я вернулась!!!!каникулы-это такая штука, что вроде ничего не делаешь, а все некогда)пока меня не было мой дневник похоже жил без меня)короче говоря щас схожу в магаз за картошкой и буду комментироавать!!!!!!!!!!!

эй,кто поставил симпу?отзовитес ь, я оочень благодарная!)

дорогие мои ПЧ в этом году было много всякого, но самым главным считаю то ,что я приобрела вас!за это огромное спасибо моей самой лучшей подруге Тане, да именно по имени, а не по нику!я здесь совсем недавно, но уже обрела много друзей, спасибо вам за поддержку!не обижайтесь на меня пожайлуста, т.к. во время праздников в дневе буду писать редко,но комментировать точно обещаю(хоть по чуть-чуть)!Я ВСЕХ ВАС ПОЗДРАВЛЯЮ С НОВЫМ ГОДОМ,ВСЕ ТОЧНО БУДЕТ КРУТО В 2009!ВАШЕ ПОЗИТИВНОЕ ЧЕЛОВЕЧИЩЕ!

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог:
Мальчик:
- Летчики!!!
Девочка:
- А мама сказала дебилы...

У дороги стоит большой щит: "Счастливого пути, водитель!" Чуть ниже, на том же столбе, щит поменьше: "Мост разобран!"

У отца сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Что то там проводок отгорел. Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли коротко ли всё сделал и довольный собрал его. Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду). Батя покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Пристраивал её везде-никуда не подходит. Опять собрал – чайник работает. Но запчасть то осталась!!!! Снова разобрал. И так весь вечер, сидит молча, пыхтит ничего не говорит никому. Через3 часа «работы» он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам - типа они разберуться. В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством. Бате перед матерью стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у бати сразу скажу-золотые), молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Рядом ходит мать разговаривает с ним: то се, как дела на работе и за этим разговором подходит к столу, берёт «запчасть» и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у отца: ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу – пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила. Отец орал как резаный.

седня ходила в парикмахерскую:ну как обычно сидишь, тебе делают стрижку и начинаетсяяяяяяя....сперва чешется правая бровь, потом левая, потом нос , под лопаткой, пятка,оооуу, а не почесать...сидишь, как дебил, но вот угадываешь момент и твоя ручонка тянется к лопатке и вдруг... ... добрая тетя парикмахер нежненько так из пуливизатора тебе в лицо брызгает, сиди обтекай, жди пока челку подстригут!!

Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает - "Да, любимая", "Конечно", "очень" в произвольном порядке.
Утром увидел 264 входиших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом "Да когда ж ты с%ка, уснешь?!"

пасибо за симпы мне оооочень приятно))))пасибо всем!!знакомым и анониму))))))

Как то девушка спросила у парня.
Она: Ты меня любишь?
Он:нет!
Она: ты меня ненавидишь?
Он: нет!
Она: ты ко мне равнодушен?
Он: нет
Она: тогда что ты чувствуешь ко мне?
Он: тебя нельзя любить, тебя лишь можно боготворить, тебя нельзя ненавидить, по тебе лишь можно сокрушаться, к тебе нельзя быть равнодушным, потому что равнодушие признак либо пылкой любви, либо заклятой ненависти

ВСЕ ЧТО НЕ ПРИБИТО - ТО МОЁ,ВСЁ ЧТО МОЖНО ОТОРВАТЬ - ТО НЕ ПРИБИТО


-теперь надо будет родителям объяснить
-почему машина мятая
-и каким чудным образом я умудрился помять КРЫШУ
-скажи, что птичка насрала
-на крышу
- а я её лопатой убил

Седня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке.Бацал в основном мелодию из титаника(тока её и умею пока), и вроде о
*енно всё получалось...пришол в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, С**А, ПОТОНЕШЬ!??!?!

Fever
я понял!Питер-это не город!Питер-это СЕКТА!!!

Мария
почему?

Fever
они болеют за одну команду(зенит),сидят на одном сайте(вконтакте),у них один ответ на вопрос "почему дома не ночевал"-"мосты развели!"

Kikimora: Люблю у человека, звонящего по домофону, спрашивать:"Кто ты?" (не кто там, а именно так). Чего я только не наслушалась.... и "Я Джек, Черный Плащ", и "Индеец Джо в жопе перышко", и даже " Меня зовут Бонд.Джеймс Бонд.".. Но апофеозом стал гнусавый голос, выводящий "Я волна, новая волна...!"


Пришел день "Х", наступило время "Ч" и пришла полная "Ж"...

Жизнь: зачем ставить будильник на 7:00, если утром,когда он зазвенит, ты переведешь его на 7:15...потом на 7:25...потом на 7:30...на 7:32...

Вчера был нг концерт, все супер было, правда я болею, ребята все переживали как я выйду с севшим голосом, а я вышла и порвала зал, голос нормльный был(спасибо специальному упражнению), зато после концерта голос ваще пропал, а я не растроилась!во всем надо искать положительные стороны: я закосила седня школу, теперь есть повод выучить азбуку морзе и язык глухонемых!!!!! А ЕЩЕ ,ВСЕ, КТО БОЛЕЕТ- ВЫЗДОРАВЛИВАЙТЕ!!!!!!!!!
наконец-то есть время, чтобы всех прокоментить

Два приятеля:
- А что ты весь в синяках и бинтах?
- Да, понимаешь, зашел в спортзал, а там какой-то качок штангу уронил.
- Что, на тебя?!
- Нет, себе на ногу. А я засмеялся.


Школа. Урок труда. Учитель: -Основное правило техники безопасности: ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ!!!
Ученик:
-Так они туда не влазят...
Учитель:
-А ТЫ ГВОЗДИКИ ВОЗЬМИ, ПРИДУРОК!!!

На балкон выходит мама и кричит:
- Миша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я уже замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!

Из SMS-сообщений:
- Ты где?
- Здеся.
- Здеся большая! Конкретнее?