*****

Автор - Мария Петрова

1. Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках.
Люди, несущие бумаги, производят впечатление трудолюбивых работников по пути на важное совещание. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в столовую или покурить.Кроме этого, постарайтесь брать побольше каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать впечатление, что вы работаете и там.
2. Ходите быстро.
Сотрудник, лениво фланирующий по коридору, явно ищет приключения на свою задницу. Двигаться следует очень быстро, временами переходя на легкую рысь.

Этим вы не только позиционируете себя как чрезвычайно энергичного работника, экономящего каждую секунду рабочего времени, но и обезопасите себя от мелких поручений начальства: ведь для того чтобы озадачить вас, ему придется сначала вас догнать!
3. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости.
Человек, сидящий с серьезным лицом у экрана компьютера, имеет очень умный вид. При этом вы можете читать личную почту,сидеть в чате или раскладывать пасьянс. Если за этим занятием вас застанет босс, объясните, что вы осваиваете новые программы и экономите компании стоимость тренингов.

Нам понадобятся такие продукты для приготовления теста: 1,5 стакана сметаны, 1 стакан сахара, 2,5 столовых ложки какао, 3 яйца, 1 чайная ложка соды, 2 стакана муки.
Для крема нужно взять 500 мл сметаны и 1 стакан сахара, или же можно сделать крем из масла, тогда вам потребуется 200г сливочного масла, 100г сгущенного молока, 1 столовая ложка коньяка, 2 капли жидкого желтого красителя, 1 столовая ложка жидкого зеленого красителя.
Шаги по изготовлению:
Если вы выбрали сметанный крем, то приготовьте его взбивая миксером сметану с сахаром.
Для приготовления масляного крема необходимо взбить растаявшее сливочное масло, сгущенное молоко с сахаром и коньяк. Одну ложку крема смешать с желтым красителем, а остальное — с зеленым.
Для приготовления теста необходимо растереть яйца с сахаром, добавить соду погашенную сметаной и какао. Затем добавьте муку и замесите тесто. Разделите его на 4 неравные части и выпекайте круглые коржи.
Сложите коржи в форме елочки, промазывая каждый из них кремом.
Далее украсьте ваш торт как вам больше нравится, можно это сделать с помощью кондитерского шприца с насадкой «звездочка». Можно сделать надпись, рисунок и др.

Мне хочется, чтоб за окном был снег
Мне хочется одной остаться дома
Чтобы камин горел не как у всех
А я сидела бы с бокалом рома...
Или хочу, чтоб лето поскорей
Солнечные дни... лежать на пляже
Или хочу ночные фонари
Неон витрин.. пускай и холод даже
А, может быть, мне хочется дождя
Чтоб капли барабанили по стеклам
Их слушать... или выйти без зонта
Чтоб вся до нитки я промокла!
А лучше пусть гремит весь вечер гром..
Да так, чтобы всю ночь я не уснула
И ливень.. град... и молнии потом
Чтоб улица моя в воде тонула...

Нет, все не то! Чего же я хочу?
Ни снег,ни дождь, ни солнце и ни грозы.
Ни одиночества.. ни шума не хочу...
Ни ветра, ни ужасного мороза
Мне хочется всего-то ничего:
Всего лишь твоего простого взгляда...
Ведь все равно, что будет за окном
Когда любимый человек с тобою рядом...

Есть много вопросов, остающихся без ответа. Вот, например, все мы знаем, что мужчины мастурбируют. Но как именно они это делают?

Любопытно? Тогда читаем дальше!

Внимание – людям до 18 лет читать запрещается.

КУЛАК

Самый распространенный способ – сожмите пальцы вокруг ствола члена и двигайте рукой вверх-вниз. При этом достигается максимальный контакт между рукой и членом, а чем больше контакт, тем больше удовольствия.

ПЯТЕРНЯ

В этом способе кисть и рука расположены под углом к члену, четыре пальца находятся сверху ствола, а большой палец под ними. Таким способом легче контролировать контакт между рукой и членом. Кроме того, вы можете двигать рукой по всей длине ствола, даже если член не очень большой.

Недостаток первый.

Женщина не знает, чего она хочет. Никогда. Ни в один момент времени. В мелочах ли (какое платье взять - то красненькое или это со скидкой?), в глобальных вопросах (выйти замуж за Петю или взять отпуск в августе). Женщина не угадывает своих тайных желаний. Потому что есть большой разрыв между тем, что навязывает глянец, и тем, что ей действительно нужно.
Недостаток второй.
Женщина думает, что она знает, чего хочет. Женщине нужно счастье. Это отскакивает у нее от зубов. Но спросите ее: "А что для тебя счастье?", - и она тут же стушуется. Ну как же, скажет она, мужчина... бабки... красота... Но мужчина - это не только серенады под луной, но и рубашки, борщи и футбол. Бабки - это то, чего всегда не хватает. А красота - это то, чего у других все равно больше. И, когда женщина получает один или сразу все ингредиенты ее воображаемого счастья разом, она чувствует себя обманутой. Потому что - не так и не то.

Дмитрий Ахременко

Среди свечей во мраке ресторана
Мы вместе пьём прекрасное вино.
Но снова без вина тобой я пьяный,
Хоть мы с тобой знакомы уж давно.
Я просто наслаждаюсь твоим видом
И не могу я взгляда оторвать.
Прочь улетают давние обиды
И злых забот бесчисленная рать.
Ты для меня Последняя Надежда
На Счастье, Веру в чудо и Любовь.
Прекрасна ты, всё так же как и прежде,
И я Люблю тебя всё так же вновь.
Я описать тебя, поверь, не в силах,
Ты просто превосходишь все слова.
Ты сердце мне навечно покорила
И оттого я жив едва-едва.
Ты как мираж, прекрасна и далёка,
Ты, как Царица моих снов и грёз.
Лишь о тебе, мой друг, пишу я строки,
Что вольный ветер мне опять принёс.
Тобой живу, но не грущу об этом,
Я не устану вновь боготворить
Твой образ, будто сотканый из света,
Он словно Солнца тоненькая нить.
Ты рядом и опять я всем доволен,
Ведь Счастья получил уже сполна.
В моей судьбе уж розданы все роли,
А главная тебе уж отдана.

Много нечистот и мерзостей таит в себе наше больное безумием общество. И одно из самых низких и безобразных атавизмов, доставшихся нам от первобытно-общинного строя, является именно эта народная поговорка.
Представляю, какое негодование переполняет сердца настоящих мужчин при произношении фразы «Бьет – значит любит!» И в какую пропасть обрываются сердца несчастных женщин, которым их любящие мужья выражают свои чувства таким образом. И ни для кого не секрет, что такое проявление любви отнюдь не редкость. Еще на заре человечества, благодаря только физическому превосходству и преобладанию животных инстинктов, мужчина присвоил себе право на лидерство и неукоснительное подчинение его воли женщиной. Как говориться – наглость второе счастье.

1) Утром она уходит в одних колготках, а приходит в других.

2) В углу шкафа вы периодически находите остатки бутербродов, окурки и газету "Спорт".
3) Ваши тапочки стали на размер больше, а зубная щетка на 2 мм меньше.
4) Она ласково называет вас Витюшок, хотя по паспорту вы Апполинарий Евстафович.
5) Подруга вашей жены уверяет, что она у нее, хотя та поехала к маме.
6) На ваши слова "я пошел пить пиво к Васе и буду нескоро" она ласково спрашивает, твердо ли вы ей это обещаете.
7) Она перестала интересоваться "Санта-Барбарой".
8) Соседские дети за спиной ставят вам рожки.
9) По телефону жена говорит малопонятными нелогичными фразами и зоологическими терминами.
10) В ее косметичке появились мужской одеколон, презервативы, запасное белье.
11) Ее интересуют Ваши командировки.
12) Она не пристает к вам с разговорами о разнообразии вашего досуга.
13) Охотно болеет в отпуске, отчего ехать куда-то приходится одному.
14) Определяет вашу машину по звуку мотора, хотя даже не знала какой она марки.
15) Интересуется ядовитыми грибами.
16) Критические дни плавно переходят в хронические приступы мигрени.

Я ждал её, я волновался -
Вдруг не придёт? Ах, Боже мой!
Вот наконец звонок раздался -
Она пришла ко мне домой.

Вся в белом, золотоволоса,
Юна, стройна и хороша...
Мне протянула папиросу:
"На, дёрни, это - анаша".

И удивилась: "Как не хочешь?
Ты дерни, чё как не родной?
Не слышу, чё ты там бормочешь.
А можно душ принять, эй, бой?"

В прихожей вдруг разделась резво,
Бельё мне в руки побросав,
И в ванну, будучи нетрезвой,
Скакнула, там захохотав.

С бельём в руках стоял я скорбно
И молча слушал плеск воды,
Но крик её услышал вскоре:
"Эй, рыженький, ходи сюды!

Ходи сюды, потри мне спинку,
Ну очень я тебя прошу..."
Войдя, увидел я картинку -
Она курила анашу,

Из душа высунувши руку,
Чтоб огонька не замочить.
Прислушался я к сердца стуку -
Стучало сердце во всю прыть.

Меня увидев, улыбнулась:
"Потри мне спинку, ну, смелей!"
Дала мочалку, повернулась,
Запела песню "Yesterday".

Я спинку драил осторожно.
Коснулся невзначай груди,
Спросил, дрожа: "А это - можно?"
Мне был ответ: "Сюда иди..."

Восстал Приап, как деревянный,
Как конь, не знающий узды.
Она меня втащила в ванну,
Раздев под струями воды.

О, Боже, как она кричала,
Шепнув затем мне пару фраз:
"Да, я давно так не кончала -
Ты представляешь, восемь раз!"

"Что, было клёво, Маргарита?"
"Не Маргарита, а Марго.
Ну что ж, у твоего бандита
Размеры просто ого-го.

Я жрать хочу. - "А всё готово".
И мы на кухоньку пошли.
Я был готов к сраженью снова -
Пожрав, порнушку завели,

И вновь в долину наслаждений
Крича, мы поскакали с ней.
Она шептала: "Гений, гений!"
Среди измятых простыней.

Мы с ней друг другом любовались,
От буйной скачки утомясь,
Все ворковали, целовались...
Она с постели поднялась,

Пошла нетвердою походкой
Куда-то, уронила таз,
Вернулась с сумочкой и с водкой,
Спросила: "Вмажем?" - "Не, я пас".

"Ну что ж, как хочешь. Я то вмажу" -
Марго хлебнула из горла,
Из сумки вынув горсть бумажек
Под песню "Белого орла".

Она той песне подпевала,
При мне нюхнула кокаин,
Ворча: "Блин, кокаину мало...
Во, Макс подсунул героин!"

Я на подушках приподнялся,
Сказал встревоженно: "Прости,
Марго, конечно, что вмешался,
Ты здесь не очень-то финти.

Зачем тебе всё это, детка?" -
Марго меж тем достала шприц,
Вкололась... "А на вид - нимфетка", -
Я тупо думал, рухнув ниц.

"Костыль, - она сказала глухо, -
Не ссы и кайфа не ломай,
Как раз сейчас попёрла пруха,
В натуре перекуров май".

Я вновь с пульта включил "Шиваки"
И мы уставились в экран,
В нём видя розовые сраки
Таких, с носами, обезьян.

Мужской басок невозмутимый
Про джунгли что-то нам втирал.
Марго, сказав: "Шибздец галимый",
Запила водкой веронал.

Нам показали обезьяну,
Зад почесавшую опять.
Марго вскочила, видно, спьяну,
И стала голой танцевать.

Ее подпрыгивали груди,
Ей было вроде бы смешно.
Потом, по странной по причуде,
Она - и я с ней заодно

По комнате вдруг прыгать стали,
Изображая обезьян,
И беспрестанно хохотали...
Я мельком глянул на экран:

Там под дождём, с огромным носом,
На ветке приуныл самец...
Марго, подпрыгнув к папиросам,
Сказала: "Ну ваще шандец!"

Мы с ней скакали и смеялись,
Я даже пару раз упал.
И розы в хрустале качались,
Что для Марго я покупал.

 Пришел негаданно-незванно,
Сказал, что сохнешь от тоски.
Сгоняла на минутку в ванну,
Надела шпильки и чулки.

Ты потирал довольно руки,
Глазами нагло раздевал…
Топорщились призывно брюки.
Во всем витал страстей накал.

И я сдалась совсем без боя,
В мечтах уж виделась кровать…
На брудершафт давай с тобою!
(С чего-то ж нужно начинать).

Мы целовались так интимно!
Ты предложил второй бокал,
И, залпом осушив мартини,
Ты снова в губы целовал.

Вот третий, двадцать пятый, N-ный…
Я поняла, что не у дел…
Нет, ты не ждал постельной сцены…
Ты просто выпить захотел.....

Ингредиенты для "Торт "Для тех, кто на диете""

• Йогурт (натуральный нежирный или кефир нежирный ) — 2 стак.
• Хлопья овсяные (или несладкие мюсли) — 1 1/2 стак.
• Отруби (ржаные или пшеничные) — 1/2 стак.
• Яйцо (белки отделить от желтков) — 2 шт
• Сахарная пудра — 2 ст. л.
• Корица — 1/2-1 ст. л.
• Разрыхлитель теста — 1/2 ч. л.
• Варенье (джем или любая другая начинка)

Рецепт "Торт "Для тех, кто на диете""

Сам по себе торт необыкновенный! Вкус растопленного мороженного с шоколадом.
И делается довольно быстро.
НАДО:
4 белка
150г орехов (грецких или фундук)
150 г сахарного песка.
1 ч.л муки.
200 мл жирных сливок для взбивания.
1 ч л сахарного песка
100 г шоколада с кусочками вишни (можно апельсина ,винограда).
Форма диаметром 20 см.
Тем.выпекания 220 г.

Часто дамы стараются произвести незабываемое впечатление на мужчину, но далеко не все, что женщинам кажется сексуальным, действительно является таковым с точки зрения мужчин…

ВРИ, МИЛОК, И Я ВЕРНУСЬ.
ТОЛЬКО ОЧЕНЬ ВРИ.
ВРИ ПРО СЧАСТЬЕ, ВРИ ПРО ГРУСТЬ
С НОЧИ ДО ЗАРИ.
ВРИ, ЧТО ПАРА МЫ С ТОБОЙ,
ВРИ, ЧТО ЛЮБИШЬ ТЫ.
ЧТО ПРИЯТЕЛЬ ГОЛУБОЙ,
И ЕГО ЦВЕТЫ.
ЧТО ТРУСЫ НАДЕТЬ ЗАБЫЛ,
ТОРОПЯСЬ ВЧЕРА,
ЧТО КОНТРАКТ ПОДПИСАН БЫЛ
ТОЛЬКО В 5 УТРА.
ВРИ, ЧТО ШЕФА С ПСОМ ЕГО
ПОДВОЗИТЬ ПРИШЛОСЬ.
ВРИ, ЧТО ПСИНА У НЕГО-
БЛОНДОАЛЬБИНОС.
ВРИ, МИЛОК, И Я ВЕРНУСЬ,
КРАСОК НЕ ЖАЛЕЙ.
ПУСТЬ ПРОРОЧАТ: РАЗВЕДУСЬ
И ТВЕРДЯТ: "НАЛЕЙ,
ВЫПЕЙ ГОРЬКОЕ ВИНО
ЗА ПОМИН ДУШИ!"
ВРИ, И ПУСТЬ ПОЛНЫМ-ПОЛНО
НА УШАХ ЛАПШИ.
ВРИ, МИЛОК, И Я ВЕРНУСЬ
БАБАМ ВСЕМ НАЗЛО.
КТО НЕ ЖДАЛ МЕНЯ, ТА ПУСТЬ
СКАЖЕТ: "НЕ СВЕЗЛО..."
НЕ ПОНЯТЬ, НЕ ВРАВШИМ ИМ,
КАК ОТ ССОР И ДРАК,
СЛЕПОВЕРИЕМ СВОИМ
Я СПАСЛА НАШ БРАК.
ЧТО ТРЕПЛО ТЫ, БУДЕМ ЗНАТЬ
ТОЛЬКО МЫ С ТОБОЙ...
ПРОСТО ТЫ УМЕЕШЬ ВРАТЬ,
КАК НИКТО ДРУГОЙ.

Бывает в жизни полоса, как праздник…
…Залезла рыжая Лиса под виноградник:
- Ой, бля, какая красота, ну - в рот е...аться!
Вот бы нажраться досыта, но как забраться?
Кумарит Рыжая внизу: - Какие грозди!
Но, к сожалению, в лозу набиты гвозди,
Видать, все помыслы пусты, хрен заберешься,
А звизданешься с высоты - не соберешься.
К тому ж собаки - еб...ря все мозги парят.
Еще поймают втихаря, да отху...рят.
Сомнений нет - уж эти, брат, намылят холку...
Конечно, клевый виноград, да фигле толку?
Звизды получишь в аккурат, тут не до блядок...
А может, этот виноград не так уж сладок?
Уж больно мелок: не кишмиш, а так, дикушка..
Еще на сторожа влетишь - при нем же пушка!
Как крикнет: "Кто в саду чужом!?"
Куда, мол, прешься!
Так влепит в задницу пыжом, что обосрешься.
Когда оставят без порток, невольно струсишь...
МОРАЛЬ:
Хоть близок локоток, Да хрен укусишь.

Под «мужьями» и «любовниками» не подразумевается официальный или фактический статус мужчины в отношении конкретной женщины. Мы говорим лишь о стратегии, которой придерживается мужчина в отношениях со всеми своими женщинами. Также, важно, что стратегия не является результатом сознательного выбора, а необходимо следует из психологического типа мужчины.

Итак, всех мужчин, за редким исключением, которому еще будет уделено внимание, можно разделить на два типа — «мужья» и «любовники». Первые, в отношениях с женщинами, делают упор на серьезные долговременные отношения, вторые — на легкий флирт, страсть и авантюризм.

Если вы имеете представление об интровертах и экстравертах, то можно сказать, что стратегию «мужа» реализуют интроверты, а стратегию «любовника» — экстраверты. В некоторых специфических ситуациях, мужчины экстраверты оказываются в роли «мужа» (речь не о статусе!), а интроверты в роли «любовника», но это случается только в относительном смысле. Точно так же, как из двух интровертов, один может оказаться более, а другой менее интровертированным.

Что такое оргазм? Оргазмом обычно называют сильный взрыв физических ощущений, который вы испытывает в так называемый момент наивысшей сексуальной активности.

В то же время, было бы ошибочным считать, будто каждый оргазм должен оставлять невероятные ощущения. Переживание оргазма может сравниться и с нежным освобождением от напряжения или мягкой вибрацией половых органов.

Мы все ищем того единственного и ненаглядного, с которым сможем жить долго и счастливо, как в кино. И большинству это даже удается. Ну, по крайней мере, так кажется в день свадьбы, когда мы – красивые и счастливые – представляем свою будущую семейную жизнь в самых радужных красках. Однако после финальных титров трогательного фильма о неземной страсти и любви до гроба обычно начинается сериал под названием «будни» – про быт, рутину, ссоры и проблемы. И вот в одной из серий женщина находит любовника и начинает жить двойной жизнью. Почему же это происходит?

Большинство мужчин скажут, что всегда снимают носки перед тем, как заняться сексом, чтобы не выглядеть в глазах своей партнерши глупо. И правильно делают, поскольку убить романтическое настроение их подруги могут и более невинные вещи. Давайте же разберемся, почему мужчины иногда допускают такие вольности и с чем это связано.

Одним из самых привлекательных и аппетитных мест на теле женщины мужчины называют ягодицы. Но очень часто самое мягкое место обделено вниманием во время прелюдии и самого полового акта. Попробуем разобраться, как вести себя с женскими ягодицами, чтобы  доставить партнерше максимум удовольствия.
Поцелуи.

Прерванный половой акт знаком многим парам не понаслышке. Такое окончание сексуального контакта применяют для предохранения от беременности в том случае, если не используют никаких контрацептивов.
  Прерванный акт специалисты относят к традиционным методам планирования семьи. Его суть заключается в том, что мужчина выводит член из влагалища до семяизвержения и, тем самым, защищает половые пути женщины от попадания спермы. Эффективность такого способа предохранения составляет 70-80%.

От чистого сердца,
Простыми словами
Давайте, друзья,
Потолкуем о маме.
Мы любим её,
Как хорошего друга,
За то, что у нас
С нею всё сообща,
За то, что, когда
Нам приходиться туго,
Мы можем всплакнуть
У родного плеча.
Мы любим её и за то,
Что порою
Становятся строже
В морщинках глаза,
Но стоит с повинной
Прийти головою -
Исчезнут морщинки,
Умчится гроза.
За то, что всегда
Без утайки и прямо
Мы можем доверить
Ей сердце своё.
И просто за то,
Что она - наша мама,
Мы крепко и нежно
Любим её.
***

Вечером вы встретились с друзьями,
иль с любимым не хватило дня
не забудьте,позвоните маме
Мама, не волнуйся за меня.

Старше мы становимся с годами
Скоро уже дети подрастут
Не забудьте,позвоните маме
Уделите несколько минут

Вот уж внуки в школу ходят сами
и не нужен детям наш совет.
Снять бы трубку,позвонить бы маме
но куда? ведь мамы больше нет.

И найти былому оправданье
Сможем мы когда-нибудь едва
Что мы ей не додали вниманья,
Не сказали нужные слова.

Даже если заняты делами,
все на свете можно отложить
пять минут, и позвоните Маме,
если еще можно позвонить.

Любит нас сильнее,чем мы сами,
раньше чем с рожденья,помнит нас.
Позвоните,позвоните Маме
но не завтра, а сегодня и сейчас!!!

Агапе - жертвенная любовь.
Мужчина, который понимает это чувство как самоотдачу, сделает все, чтобы любимой было хорошо.
Как он себя ведет.
Скорее всего, он долго за вами ухаживал, прежде чем признаться в любви.

Вы замечаете, что он ничего никогда не требует в ответ на его чувство оно полностью бескорыстно. Как правило, ваш партнер может сказать: `Я отдам тебе последнюю копейку` и тому подобное.