• Красота без обояния и шарма — всё равно, что крючок без наживки. / Французская писательница и обольстительница Ниннон де Ланкло
• Любовь — предательница: она оцарапывает душу до крови даже тогда, когда ты просто хотела в неё поиграться. / Французская писательница и обольстительница Ниннон де Ланкло
• Комплимент повышает производительность женского труда ровно в два раза. / Известная французская писательница Франсуаза Саган
• Мне нравится, когда мужчина ведёт себя по-мужски - мужественно и по-детски. / Известная французская писательница Франсуаза Саган
• Многие из нас становятся мамами и папами, сами ещё не перестав быть детьми. / Американская писательница МакЛофлин
• Успешный брак - это когда Вы много-много раз влюбляетесь, но только в одного и того же человека. / Американская писательница МакЛофлин
• Теперь мне понятно, что такое настоящая слава - это горькое одиночество. / Известный французский модельер Коко Шанель
• Все находится в наших руках: именно поэтому их нельзя опускать ни при каких обстоятельствах. / Известный французский модельер Коко Шанель
• Ничто так сильно не старит женщину, как уж слишком дорогой костюм. / Известный французский модельер Коко Шанель
• Чтобы стать незаменимой, необходимо непрестанно меняться. / Известный французский модельер Коко Шанель
• Нельзя быть отличным солдатом, не обладая некоей долей глупости. / Английский врач Ф. Найтингейл
• Точно так же, как легче найти новую работу, ещё не уволившись с прежней, так и легче найти нового мужчину тогда, когда у тебя уже есть кто-то. / Американская писательница Митчелл Пейдж
• Кривая вывозит, а прямая - топит. / Советская поэтесса Марина Цветаева
• Женщина знает, что, если громко порыдать и устроить хорошую истерику, то дважды два станет равняться пяти. / Английская писательница Джордж Элиотт
• Ничто в реальности не бывает настолько хорошим, как мы это себе представляли в своих фантазиях. / Английская писательница Джордж Элиотт
• Неожиданная страсть ударяет также сильно и внезапно, как молния, и лопается также быстро, как мыльный пузырь. / Французская писательница Франсуаза Жиро
• Мужчина ревнует из-за своего эгоизма, а женщина ревнует из-за недостатка любви к себе. / Австралийская писательница Жермен Грир
• В отличие от невкусной еды плохой секс хуже, чем его отсутствие. / Австралийская писательница Жермен Грир
• Если Зигмунд Фрейд отец психоанализа, то матери тогда у него нет. / Австралийская писательница Жермен Грир
• Юмор - это то, что первым теряется при переводе. / Английская писательница Вирджиния Вульф
• Женщины носят в косметичкаях свои лица. Заметьте, что мужчины ходят с пустыми руками. / Французская писательница Луиза де Вильморен
• Он всегда был настолько немногословен, что умудрялся говорить лишь половину правды. / Польская писательница Иванна Вилинская

• В отличие от тебя я хочу одеваться точно так же, как мои друзья.
• Учитывая то, что я вижу тебя каждое утро и каждый вечер, с какой стати я должен звонить тебе днем?
• Откуда я знаю, подходит ли твой лифчик к твоим трусикам! И почему ты считаешь, что трусики такой расцветки делают тебя похожей на шлюху?
•  Запомни ситуации, в которых тебе лучше держаться от меня подальше: когда я размышляю о смысле жизни, пытаюсь починить то, что умею, смотрю телевизор (вне зависимости от передачи), играю в карты, курю или выбираю марку пива.
• Носки - не подарок!
• Универсамы и универмаги придуманы не только для того, чтобы таращиться на постельное белье, шторы и сумочки. Там еще есть автомобильные покрышки, аудиотехника, хозяйственные и спортивные товары.
• Я не разбираюсь в одежде (сумочках, туфлях, ремешках, драгоценностях). И ничего не понимаю в том, как они друг другу подходят. И в том, какие цвета лучше сочетаются с цветом твоей кожи
• Мои старые вещи - это друзья, компаньоны, артефакты давно ушедших дней. Ты выкидываешь их или превращаешь в половые тряпки. А когда станешь старой ты сама... Не боишься?
• Компромисс - это не значит, что я должен изменить свою точку зрения на твою.
• Журнал "Спорт" однозначно лучше, чем "Космополитэн". Прими это как данность, вот и все.
• Секс в выходные дни приветствуется. Трехчасовые разговоры после этого нет!
• Приглашение в ресторан по случаю моего дня рождения - хороший подарок. Два билета на футбол - гораздо лучший.
• Нет, я не отдам тебе пульт дистанционного управления от телевизора!
• Нет, я не сделаю музыку потише!
• Торговаться из принципа - не значит экономить деньги.
• Иметь молодую кожу - это, конечно, хорошо. Но только не тогда, когда она натянута на старое тело.
• Переставлять мебель в квартире каждые несколько недель не значит делать дом более уютным.
• Если через несколько лет совместной жизни я не уделяю тебе столько же внимания, сколько прежде, и не делаю комплименты, это не значит, что я тебя меньше люблю. Просто ты мне меньше нравишься.
• Твоя прическа ни в коем случае не может служить для меня источником постоянного восхищения. Если я не замечаю, что ты по-новому уложила волосы, то лишь потому, что мне на это глубоко наплевать. Усвой это как аксиому.
• Если тебе непременно нужно делиться самыми интимными секретами со своей подружкой или вообще с первой попавшейся собеседницей, пожалуйста, называй меня просто "мистер Икс", чтобы потом при встрече твои приятельницы не глазели на меня, разинув рот.

Поцелуемся, посидим,
Потихоньку допьем вино.
Я останусь с тобою, Дим,
Легкой грезою, сладким сном.

Отношения – смех и грех…
Тонут доводов корабли…
Я останусь с тобой, Андрей,
Боевою подругой, блин.

Не грусти, ты не так уж плох,
Мой характер всему виной.
Я останусь с тобою, Лех,
Но любовницей – не женой.

Пролистаем стихи и дни
В сладком облаке анаши.
Я останусь с тобой, Денис.
Просто женщиной для души.

Сто очков наперед мне дашь.
Не потащишь силком в постель.
Я останусь с тобою, Саш,
Как оскомина от страстей.

Сам себе непрерывно врешь,
Пропадаешь, как ни крути.
Я останусь с тобой, Сереж,
Ржавой скрепкой в больной груди.

Я люблю (кто б подумать мог!)
Голос твой, в твоих окнах свет…
Я останусь с тобой, мой Бог.
Пусть лишь пылью на рукаве…

Жили-были вдвоем дед и баба.
Регулярно так жили, не слабо.
Хоть пошел им уж сотый годок,
Но работал вовсю передок!

Раз приехала к ним из Пенджаба
Их знакомая, Курочка Ряба.
Дед, естесственно, вмазал неслабо
И дурнее стал, чем баобаба.

И полез ночью к Курочке Рябе!
Надоело ему, вишь, на бабе!
Кура Ряба же та еще птичка!
Вмиг снесла она деду яичко!

А в запале снесла и другое!
Вы подумайте, горе какое!
И теперь деду нашему крышка,
И сидит он тихонько, как мышка!

Плачет дед, а за ним плачет баба:
Ну и сволочь ты, Курочка Ряба!
Ты ж снесла золотые яички!
Где ты взяла такие привычки?!

И сказала им Курочка Ряба:
Да хорош вам реветь, дед и баба!
В ваши годы то дело второе!
Главное, чтобы было здоровье!

 Дед пожаловался крыше:
"Эй, братва, в натуре, слышь?
Я плачу, а вы потише,
Просто завалите мышь!"
Крыша забивает стрелку...
Мышь, подсев на беспредел,
Начинает перестрелку -
Голливуд бы обалдел!
Результат - шальная пуля -
Плачет баба, плачет дед...
Был доход, а нынче дуля!
Куры "Рябы" больше нет...

Вот смотрю я на вас и думаю: ещё выпить, или вы мне уже нравитесь...
· Девушка, а вы какого размера «Always» носите?
· Извините, вы верите в любовь с первого взгляда, или мне зайти попозже?
· Девушка, вы где такие тонкие кривые чулки купили?
· Вам очень идет эта причёска! Совершенно не представляю вас лысой.
· Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
· Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа?
· Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу — повеситься.
· Ох, как вы смотритесь на этом диване...
· Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
· Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
· У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
· Девушка, а вы владеете языком по-французски?
· Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
· Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
· Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
· О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...
· У вас глаза как озёра. Одно как Иссык-Куль, другое — Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
· Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы —немного умноватая!
· Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
· Ох, восточные женщины. Хороши — до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия!
· Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

Жили скудно старики:
Из всего хозяйства,
В доме ветхом у реки,
Курица и яйца.
Да и курица – того,
Страшная, рябая.
Не прельщала никого,
Кроме Попугая.
Был один такой петух,
С кличкой страхолюдной,
Потерявший напрочь нюх
От работы нудной.
Вот однажды поутру
Разродилась ряба.
Дед яйцову скорлупу
Стал ногтем корябать.
Но плевала скорлупа
На потуги деда!
Не дождаться никогда
Старику обеда.
Он яйцо об мебель бил,
Подключил старуху.
Оба выбились из сил,
Учинив разруху.
А яйцо – броня крепка -
Только надсмехалось!
Утомило старика
И лежать осталось
На поверхности стола,
Но бежала мышка
Заводная, как юла,
Быстрая, как вспышка.
Хвост вихлялся у нее
От такого бега,
Дед воскликнул: - Е-мое!
Стал белее снега.
Хвост мышиный по яйцу
Вжикнул мимоходом,
Не до смеху молодцу -
Лужей под комодом
Из осколков скорлупы
Вытекло, желтея.
- Крякнул ваш обед, увы! -
Стариков жалея,
Прокудахтала в лицо
Курочка рябая:
- Будет новое яйцо -
Скорлупа златая!

Стал муж смотреть на тех, кто помоложе,
А красоту мою «имел в виду».
В театр я беру билеты в ложу,
Насильно мужа на балет веду.

Идём по улице, он сзади на полшага,
Рукой мой локоть нервно теребя,
От ревности изводится бедняга –
Мужчины все не сводят глаз с меня.

В театре та же самая картина,
Ещё в фойе положен был почин,
Балет не смотрит в зале половина –
Я приковала взгляды всех мужчин.

Теперь мой муж других не замечает,
Душой и телом тянется ко мне.
В тот вечер я, (об этом он не знает),
Смешные рожи корчила толпе.