Маленькая Диана №7/2008
 

1 упаковка готового слоеного теста (500 г)
4 картофелины средней величины
2 луковицы
1 зубчик чеснока
250 г шампиньонов
2 ст. л. растительного масла
100 г плавленного сыра типа "Янтарь"
1 пучок петрушки, зеленый лук
приправа к картофелю
1 яйцо

перец, соль по вкусу
Картофель отварить в мундире. Почистить и порезать мелкими кубиками.
Лук и грибы нарезать небольшими кубиками. Обжариваем на масле, затем соединяем с сырком и добавляем чеснок.
Смешиваем картошку с грибами, добавляем мелко порезанную зелень и зеленый лук. Добавить по вкусу специи, перец и соль.
Разогреть духовку до 220С.
Размороженное слоеное тесто выложить на присыпанный мукой стол и раскатать в тонкий пласт. Получившийся прямоугольник разрезать на прямоугольники.
Яйца слегка взбить. Смазать внутреннюю часть получившихся прямоугольников. Положить на каждый из них по 2 ст.л. начинки.
Свернуть в кулечки. Прижать пальцами место соединения.
Противень сбрызнуть холодной водой. Выложить кулечки на противень, смазать оставшимся яйцом, поставить в духовку и запекать 15 мин.

Я хотел бы быть рядом с тобой,
в тишине наблюдать за рассветом.
И легонько коснувшись душой,
в минус двадцать дарить тебе лето...

Видеть радость в твоих глазах,
согреваться теплом улыбки...
И как ветер парить в облаках,
собирая из звЁзд картинки...

Обнимать тебя шЁпотом снов,
исполнять все твои желания...
У меня не хватает слов...
Вот такое вот вышло признание...

Маменькин сынок. Собственно, этим определением все сказано. Внешне такой мужчина часто бывает холен, ласков, пригож собой, но абсолютно заторможен. Для него на первом месте стоит мама, на втором – он, на третьем – весь остальной мир. С таким женщине хорошо дружить, но вести боевой корабль семьи по свинцовым волнам житейского моря – увольте. На корабле должен быть один капитан. Либо муж, либо жена. Но когда кораблем руководит по радио с берега какая-то мамочка…Характерный признак: маменькины сынки как правило не ругаются матом, боле того - находят матерщину ужасной и возмутительной.

Казанова. Красив, статен, из тех, что околачивают о дверной косяк. Хороший любовник. Женщины его обожают. Женщины ему дают. Женщины его безумно ревнуют. Но где-то внутри себя понимают: за такого замуж выходить не стоит. Да он и сам не горит таким желанием. Не получаются из кобелей хорошие мужья, так же, как из говна пуля!..

Характерный признак: волосатая грудь, кривые ноги, длинный нос.

Эгоист. Что такое прелюдия, он не знает. Что такое пеленки, месячные, «укачать ребенка» и «приготовь себе сам что-нибудь», он не понимает тоже. За что его любят женщины, совершенно не ясно. Наверное, за то, что в отличие от Казановы эгоист не противится заключению брака. Главное, чтобы его в этом браке ничто не тревожило и не угнетало, а напротив, все вовремя стиралось, готовилось и убиралось, не кричало, не пищало, приносило тапки и чесало, когда и где почешется.

Характерный признак: абсолютно никаких.

Романтик. Отличается от эгоиста тем, что согласен помогать женщине по дому, но деньги зарабатывать не приучен органически. Зато любит петь под гитару, убежденно говорит красивые слова, пишет стихи (часто неплохие) и обожает читать фантастические книжки с яркими обложками. Раньше этот вид водился во всяких НИИ и «ящиках», теперь обретается в компьютерных фирмах. Охомутать такого можно, и сделать это легко, но зачем?

Характерный признак: при слове «байдарка» на его лицо наползает блаженная улыбка.

Мямля. Из таких получаются подкаблучники. Вообще-то женщины любят повторять псевдонародные мудрости типа того, что жена – шея, а муж – голова, и голова всегда смотрит туда, куда повернется шея… но все-таки глубоко внутри себя каждая самка понимает: самец – командир. И обязанность тащить на себе семью, принимать стратегические решения самкам органически претит. Женщины, конечно, справятся с этим, как справляются с переноской шпал и укладкой рельсов, однако не бабское это дело – таскать тяжести и командовать. Даже феминистки в глубине мозга это понимают, что, кстати, и делает современный феминизм таким агрессивным и неврастеничным. Феминизм именно потому внутренне противоречив и конфликтен, что идет против природы. Муж-подкаблучник хорошо совпадет только с той бабой, которую называют командиром в юбке. 

Характерный признак: голова чуть склонена набок и в любой момент готова упасть вниз – такой мужчина словно прислушивается к невидимому собеседнику и всегда готов кивнуть в знак согласия.

Друг. Он тонко понимает женщин. С ним можно обсуждать колготки, проблему обвисшей груди, модные новинки сезона. Он прекрасно понимает детей, любит цветы и никогда не позволит себе бросить носки где попало. Он чуток и нежен.

Характерный признак: он – гей, и этим все сказано.

Ты такая волшебная,
Ты такая лучистая,
Ты такая пьянящая,
Ты такая душистая.
Ты - парящее облачко,
Ты - цветочек сияющий,
Зайчик летнего солнышка,
Ото всех убегающий.
Ты такая красивая,
Ты - росиночки капелька,
Ты такая желанная,
Ты с небес мною званная.
Ты такая любимая,
Ты такая манящая,
До чего же ты милая,
Приходя - уходящая.
Ты такая весенняя,
Ты такая влюбленная,
Ты такая воздушная,
Ты слегка возбужденная.
А зимой Ты - снегурочка,
Ты - снежинка-смешиночка,
А всё лето Ты сладкая,
Лепесток мой, пушиночка.
Ты - чудесная зоренька,
Любоваться зовущая,
Моя нежная веточка,
Ты всегда - только лучшая!
Мне тепло с Тобой, Солнышко!
Мне светло с Тобой, Ясная!
Ты такая хорошая!
Ты такая прекрасная!

Учимся привлекать внимание мужчин.
Сильный пол уже давно не млеет от созерцания мысочка атласной туфельки или белизны кожи в скромном вырезе платья. Мужчины стали более избалованы и требовательны в вопросе женской сексуальности. Поэтому нам, женщинам 21 века, нужны более мощные рычаги воздействия на чувства мужчин!
Инструмент 1: Взгляд.
Не просто глаза, не просто накрашенные пушистые реснички, а именно взгляд. Томный или с прищуром. Стыдливый или призывный. Открытый или задумчивый. ГЛАВНОЕ – чтобы он стал сексуальным стимулом для объекта твоего желания. Твои глаза "играют": они сначала широко раскрываются, слегка и мимолетно поднимаются брови. Зрачки расширены. Потом, когда внимание потенциального претендента в женихи привлечено, ты отворачиваешься и опускаешь два бездонных океана глаз, улыбаешься. Ведь глаза – зеркало души. А твоя душа (и тело) желает этого мужчину. Так не стесняйся это продемонстрировать!
Инструмент 2: Улыбка.
Я не буду говорить о белизне и красоте зубов, о чистом и свежем дыхании: это не обсуждается. Твоя главная задача: сделать улыбку обещанием самых смелых надежд и желаний. Обещанием того, что мужчина не может себе даже вообразить! Попробуй подойти к зеркалу и посмотреть на себя немного свысока. При этом сложи губки трубочкой, как для поцелуя, и чуть-чуть улыбнись. Трудно? Но необходимо! Покажи вашему избраннику, что поцелуй именно ТВОИХ губ доставит его на луну и обратно.
Инструмент 3: Макияж.
Ни в коем случае не боевая раскраска! А умелый, грамотный, интригующий макияж. Чтобы сделать более рельефными скулы – немного румян с матовым блеском. Подчеркнуть глаза и сделать их разрез «восточным» (мужчинам очень нравится «кошачий» разрез глаз) поможет жидкая подводка. Помни, что многие мужчины не любят вкус помады. Поэтому отличной альтернативой яркому цвету будет блеск, визуально увеличивающий объем губ.
Инструмент 4: Одежда.
За окном лето, и женщины на улицах раздеты максимально. Но! Наши мужчины страдают, когда «видит око, да зуб неймет». Слишком откровенная одежда женщин вызывает сексуальное желание у мужчин. А поскольку сразу снять это возбуждение невозможно, то у них происходит регулярный застой крови. А это прямой путь к развитию импотенции. Так что, давай оденемся и дадим мужчинам простор для фантазии! Кокетливый разрез сбоку на юбке, открывающий красивое бедро, ничуть не менее сексуален, чем юбка-пояс. А декольте необязательно должно быть впереди. Красивая, гладкая спина - зрелище очень сексуальное!
Инструмент 5: Походка.
Помнишь, как в «Служебном романе»? «Вся скрючится, скукожится, словно старый башмак - и почесала!» Вот так не надо. Походка должна быть легкой, от бедра. Вне зависимости от того, что у тебя на ногах: кроссовки, балетки или 15-сантиметровые шпильки. Мэрилин Монро и ей подобные звезды никогда бы не завоевали звание секс-символа, если бы не покачивали бедрами при ходьбе.
Инструмент 6: Осанка.
Ты знаешь, что сутулясь, ты воруешь у себя до 10 сантиметров роста? И пусть остряки шутят, что сутулость - не дефект осанки, а свидетельство тяжести мозгов…Это слабое утешение. Сутулость – первый показатель того, что человеку безразличен его внешний вид и здоровье. Красивая осанка - это не просто прямая спина. Красивая осанка для женщины это: высокий подбородок, прямой взгляд, ровные плечи, высокая грудь (даже если она не очень высокая), втянутый живот, упругая попка. Женщина с хорошей осанкой воспринимается, как более высокая, стройная и уверенная в себе. А это очень важные составляющие образа сексуальной женщины!
Инструмент 7: Голос.
Чем более ты сексуально привлекательна, тем ниже у тебя голос. Такой вывод сделали американские психологи. Голос часто играл важную роль в принятии мужчинами и женщинами решений, относящихся к воспроизведению потомства. И особенно ночью! Считается, что голос страсти – низкий голос. Если девушка безумно хороша, но обладает писклявым фальцетом, то мужчину врядли соблазнят все остальные прелести. Поэтому свой голос нужно тренировать. Добавь в тембр немного низких ноток, и сделай свое сопрано незабываемым! Чтобы мужчина млел, слыша тебя даже по телефону. И мечтал о твоих сексуальных стонах под сводами спальни.
Инструмент 8: Запах.
Не аромат. А именно запах. Запах женщины. Для многих мужчин запах, который издает женщина, является мощным сексуальным стимулом, способным вызывать эрекцию даже без прикосновений! Вспомни, что Наполеон писал Жозефине с поля боя: "Прошу тебя, не мойся, я скоро вернусь". Голова мужчины должна кружиться не от источаемого тобой аромата парфюма, а от запаха твоего тела. Еще Коко Шанель говорила: «Наносите духи туда, где вы хотите, чтоб вас целовали». С этой «иконой стиля» не поспоришь. Идя на секс-охоту, не стоит выливать на себя флаконы парфюма (тем более летом). Запястья, шея, впадинка груди – это места, которые должны пахнуть ТОБОЙ и чуть-чуть духами.
Инструмент 9: Стиль поведения.
Сексуальная манера поведения – целое искусство! Это умелое сочетание мимики, жестов, движений. Существуют женщины, которым сексуальность дарована природой. Но этому можно (и нужно) научиться! Вспомни самую сексуальную сцену «Основного инстинкта»: Шерон Стоун закидывает ногу на ногу. Это отличный инструмент для привлечения мужчины. Начни с жестов, выражающих интерес: наклонись немного вперед, приблизь к собеседнику руку или ногу. Потом слегка прикоснись к нему. Плечо, предплечье, запястье - выбирай часть тела, не имеющую выраженного сексуального значения. Подобно людям в период обольщения касаются друг друга млекопитающие: бабочки трутся друг о друга брюшками, киты - ластами, кроты - мордочками.
Инструмент 10: Флюиды.
Ни одежда, ни умелый макияж, ни красивая грудь не привлекут мужчину, если от тебя не исходят флюиды привлекательности. Самое важное – внутренний настрой, твоя собственная энергетика. Ведь бывает так, что идешь ты вся такая красивая, а настроение хуже некуда. И никто тебя не замечает, и ты никого. А вот выбежишь в магазин за кормом для кошки – в джинсах, сланцах, растрепанная, а мужчины так и провожают взглядом. Если ты почувствуешь свою внутреннюю красоту, то и противоположный пол не останется равнодушным. Ну а чтобы излучать флюиды привлекательности, многого не надо. Побольше позитива во взгляде и здоровый образ жизни – фитнес, прогулки...
Сексуальная женщина не обязательно писаная красавица! Если в твоем арсенале будут вышеперечисленные инструменты, то для мужчины ты станешь самой желанной женщиной. И не с одной изюминкой, а с целым фунтом!

Магия для женщин

Ученые и косметологи обещают, обещают, обещают… Только ни у кого нет лишних лет, чтобы ждать. Мы хотим жить здесь и сейчас, постоянно ищем, и, к нашей радости, кое-что находим. Специально для вас - три золотых правила сохранения молодости, которые не только прибавят вам несколько лет жизни, но и окажут такое важное для наших женщин благотворное влияние на кожу и внешний вид.

Первое правило сохранения молодости – стабильный вес.

Нормальными сезонными колебаниями считаются пределы примерно в два-три килограмма. И если вся ваша жизнь есть борьба с лишним весом, говорить ни о долголетии, ни о здоровье, ни о хорошей коже нет смысла. Либо вы должны найти систему питания, которая позволит вам похудеть и всегда поддерживать вес в норме, либо откажитесь от экспериментов над своим организмом, это в ваших же интересах. Все диеты несут в себе стресс, а стрессы не только расшатают нерную систему и здоровье вообще, но и превратят кожу в руно, только не золотое, а морщинистое. Наша кожа - единое целое, и нельзя отделять кожу на спине или животе и кожу лица. При наборе или потере веса растягивается или сужается вся кожа, с головы до ног. Возьмите старую кожаную куртку и несколько раз потяните кожу - появится морщинки или растяжка, а эта кожа, в отличие от нашей, выделана и пропитана различными защитными веществами.

Помните, вес дожен быть стабильным, и не важно, больше он или меньше каких-то норм стройности. Вы должны жить и использовать свою красоту, а не тратить время и силы в погоне за эфемерными эталонами.

Второе золотое правило – чистота

Причем как души, так и тела. Злые, завистливые, любящие кричать, командовать, учить других жить люди никогда не выглядят молодо и привлекательно, даже если проводят в салонах красоты половину жизни. У них, как говорят, «все на лице написано». Поэтому понятия доброты, внимания к другим, любви наконец имеют с молодостью прямую связь.

Что до чистоты тела, то даже официальная медицина признала очищение организма от шлаков важнейшим звеном сохранения нашего здоровья. Очищение от шлаков позволяет нашим органам работать в правильном режиме, способствует активному обмену веществ во всем организме, от кожи до клеток крови. Несколько лет назад, пройдя первый раз курс очищения кишечника и печени, я была поражена не только тем, что пропал неизвестно куда накопленный животик, но и явным улучшением состояния кожи лица и качества волос. Как объяснил мне специалист, очищение позволяет организму заняться своими проблемами, вместо того чтобы тратить силы на переработку и нейтрализацию накопившихся в организме шлаков.

Третье правило молодости: необходимость активно двигаться

Движение – это жизнь. Молодость без движения невозможна. И не важно, будут это пешие прогулки домой, занятия фитнесом или на тренажерах, или, например, хороший частый секс. Кстати, по поводу секса существуют специальные исследования, выводы которых гласят, что если заниматься сексом каждый день в течении полугода, можно получить реальное омоложение организма и выглядеть ( в среднем) на 5-7 лет моложе, нежели вы есть.

Может, попробуем?

Размеры: 34/36 (36) 40/42
Вам потребуется: 450 (500) 550 г меланжевой пряжи цвета тростника Oase (60% вискозы из бамбука, 40% полиакрила, 95 см/50 г); прямые и круговые спицы №4,5. Платочная вязка: лиц. и изн. р. - лиц. п.
Основной узор: сначала число петель кратно 20 + 15 (3) 11 + 2 кром. Вязать по схеме, на которой приведены только лиц. р., в изн. р. петли вязать по рисунку или как указано, накиды вязать изн.
Начинать с 1 кром. и 10 (14) 8 п. платочной вязки, вязать 5 (5) 6 раппортов, заканчивать 5 (9) 3 п. платочной вязки и 1 кром.
Повторить 60 раз 1-й и 2-й р. = 120 р., 1 раз с 3-го по 14-й р., затем повторять с 7-го по 14-й р.
Плотность вязания: 20 п. и 24 р. = 10 х 10 см. Внимание! Присборивание рукавов в результате убавлений в последнем р. на выкройке не учтено.
ОПИСАНИЕ РАБОТЫ:
Спинка: набрать 117 (125) 133 п. и вязать основным узором. Через 50 см = 120 р. от наборного края провязать для приталивания после кром. 5 (7) 4 х 2 п. вместе лиц. и до кром. 1 х 3 и 1 (3) 0 х 2 п. вместе лиц.
После одновременных убавлений в раппортах в работе после 121-го р. находятся 79 (83) 91 п. Получившееся в результате уменьшение ширины изображено на выкройке как скос.
Через 69 см = 166 р. от наборного края закрыть для пройм с обеих сторон 3 п., в каждом 2-м р. 2 х 2, 2 х 1 п. и в следующем 4-м р. 1 х 1 п. = 59 (63) 71 п. Через 84,5 см = 202 р. (86 см = 206 р.) 87,5 см = 210 р. от наборного края закрыть для выреза горловины средние 25 (27) 29 п. и обе стороны закончить раздельно.
Для закругления закрыть с внутреннего края в каждом 2-й р. 1 х 3,1 х 2 и 2 х 1 п. Через 88,5 см = 212 р. (90 см = 216 р.) 91,5 см = 220 р. от наборного края закрыть оставшиеся 10 (11) 14 п. плеча с каждой стороны.
Перед: вязать так же, но для более глубокого выреза горловины закрыть через 73,5 см = 176 р. (75 см =180 р.) 76,5 см = 184 р. от наборного края средние 15 (17) 19 п., в каждом 2-м р. 1 х З, 2 x 2, 4 х 1 п. и в следующем 4-м р. 1 х 1 п.
Сборка: выполнить плечевые и боковые швы. По вырезу горловины набрать на круговые спицы 128 (132) 136 п., связать 3 круговых р. изн. и петли закрыть лиц. По краям пройм набрать на круговые спицы по 80 (86) 92 п., связать 3 круговых р. изн. и петли закрыть лиц.

• Привлекательные женщины отвлекают.
• Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
• Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
• Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
• Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
• Две вещи ненавижу - рассизм и негров.
• Всю ночь ты не смыкала ног..
• Весна покажет кто где срал !
• Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
• Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
• Доктор, я жить буду? - А смысл ?
• Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13...
• Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...
• Вчера стоял,а ты пришла сегодня…
• Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
• Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"
• Что посеешь - потом хрен найдешь
• Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
• Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
• Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению
• В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
• В переполненом автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?
• Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
• Однолюб - ... но много*б!
• Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
• Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день -- новости.
• Снятся людям неспроста эрогенные места!
• Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
• Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство.
• Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
• В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.
• Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
• Фенита, ***, комедия
• Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.
• Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...
• Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
• Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь,как течет вода и как работает другой человек.
• Желаю вам моря удачи и дачи у моря!
• Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
• Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез
• Какая крыша не любит быстрой езды?
• Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее когда это получается.
• Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
• Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
• Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
• Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!
• Если жена перестала трахать тебе мозги - насторожись, ибо наверняка кто-то начал трахать твою жену.
• Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети !
• Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
• Не за*бу, так забрызгаю.
• Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
• Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделел.
• Не так я вас любил, как вы стонали !..
• Каждый человек имеет право на лево.
• Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды
• Херомантия - название презерватива в древней Греции.
• Было бы желание, a остальное встанет
• Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.
• Если вы нашли у себя четыре яйца и два х*я - не обольщайтесь, вас просто **ут в задницу.
• Акселерация: то, что было нашим отцам по плечу, то нам по хую.
• Вы очень кстати - тут у нас разврат...
• Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.
• Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
• Многие возмущаются, что руские слишком часто ругаются матом. Нет, это американцы ругаются, а мы им РАЗГОВАРИВАЕМ
• Любовь за деньги обходится дешевле.
• Сколько дерьма, аж в голове не укладывается!
• Волшебная палочка: махнешь три раза - и любое желание пропадает...
• Проститутка берёт деньги не за то, что спит с тобой , а за то, что не смотря на это она не треплет тебе нервы.
• Девственность не порок, а половая безграмотность.
• Человеку свойствено ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
• Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...
• Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там х*й
• Грудь - это лицо женщины!
• Что у нас хорошо организовано, так это преступность.
• Невинность - это состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.
• Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же ?!…
• "Другие не лучше" - надпись на зеркале.
• Любовь как костер, палку не кинешь потухнет.
• Образование есть то, что остаётся после того, когда забывается всё, чему нас учили
• Любишь кататься - катись к чёртовой матери.
• Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.
• Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же.
• Меру-то мы знаем, но разве ж её выпьешь?
• Мусоропровод - внутренняя связь в милиции.
• Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!
• В семье и муж и жена равнаправны, особенно жена
• Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
• - Я ох?еваю, - сказала, надуваясь, пиписька
• Не рой другому яму сам.
• Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их количества!
• Я зла не помню. Приходится записывать.
• Жизнь похожа на лестницу в курятнике - короткая и вся в дерьме.
• Скажи мне, кто я и я скажу тебе кто ты...
• Она никому не давала прохода...
• Афоризм в защиту супружеским изменам: " В одной и той-же дырке и гвоздь ржавеет ! "
• Глупый пингвин робко прячет, Умный - смело достаёт.
• Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.
• Нашедшего выход затаптывают первым
• Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
• Лучше синица в руках, чем в каком-нибудь другом месте.
• Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения.
• В Армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.
• Куда бы еще тебя на х@й послать ?
• Зачем о Вас, давайте о приятном!
• Если до 20 лет не женился, то потом уже рано.
• Вы-дающаяся женщина! - это комплимент или оскорбление?
• Начало положено... Конец поставлен...
• Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят...
• Одна голова хорошо - а всё тело лучше.
• Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины?! Попробуй подобрать к другому месту.
• Умело брошеный окурок может стать причиной пожара!
• То, что женщине по душе, мужчине часто не по карману.
• Женщина как тень: когда следуешь за ней - убегает, убегаешь от неё - следует за тобой.
• Лотерея - налог на людей, которые не сильны в математике.
• Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость
• Иногда так хочется послать наше правительство на встречу пожеланиям трудящихся
• Лодка самым наглым образом приставала к берегу....
• - Доктор, у меня голова кружится! - Сам вижу!
• Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской
• Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется перецеловать еще много лягушек.
• Количество разума на планете - величина постоянная. А население растет.
• Кто пьянствовал с моей рожей и помял ее?
• Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.
• Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза
• Своя Наташка ближе к телу.
• Рога быстрее всего вырастают на лысине!
• Дайте студенту точку опоры и он уснет!
• Соперник - это негодяй, которому нужно то, что и мне.
• При виде девушек сразу чувствовал себя подлецом
• Тех, кто кушает мацу, узнаю я по лицу
• Eсли ты нашел на счастье подкову, значит кто-то другой недавно отбросил копыта.
• Изречь афоризм очень просто: выкрикни что-то о наболевшем, отсеки нецензурное и смени интонацию.
• Кто девушку танцует, тот ее и ужинает
• Дружба-дружбой,а ноги врозь.
• Oптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
• Пусть моется тот, кому лень чесаться!
• Мне не нужен InterNet, я согласен на MiNet..
• Лучше один раз родить, чем каждый день бриться...
• Ей на ухо явно наступил медведь. Не пощадил он и остальные черты лица…
• Мирные жители зверски расстреляли оккупантов
• Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовала...
• Оптимизм - это недостаток инфорации.
• Если человека нельзя купить, то его можно продать.
• Незнание закона не избавляет от ответственности. Зато знание - запросто.
• Если при взгляде на прекрасную обнаженную блондинку у вас не встает, - не верь глазам своим!
• Много будешь жить - скоро состаришься.
• Жизнь - как телеграмма, короткая и с ошибками!
• В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...
• Из двух влюблённых один всегда оказывается стервой.
• Чем больше я знаю людей, тем больше я люблю собак...
• Не надо заглядывать в будущее - зачем лишний раз себя расстpаивать.
• Делай деньги как только можешь, и даже честно, если нельзя иначе.
• До сих пор о правде известно только то, что в ногах ее нет.
• Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку...
• Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у ваc
• Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет.
• Кто последний, тот и папа!
• Если вы забрались туда по самые уши, то лучше держите рот закрытым.
• Он страстно впитывал все новое, обдумывал и переводил в дерьмо...
• Мы же с тобой интеллегентные люди, ******
• Флаг тебе в руки, ветер в спину, три пера в задницу и паровоз навстречу!
• Когда же кончится эта сраная зима и начнется это сраное лето ...
• Чтоб оно вам поперёк горла встало, когда какать пойдёте....
• Пока выбьешь место под солнцем, уже вечер.
• Лучше иметь полную задницу, чем пустую голову.
• Порядочность, как и девственность, теряется навсегда.
• Посланный на**й обратно не возвращается. закон Ньютона
• Чем лучше формы, тем дороже их содержание!
• Как мне стыдно..., вот перед кем не помню
• Тут твоя жена приходила насчет квартиры и сразу в позу встала. Ты ее предупреди, она не одна нуждается.
• Ударим крепким сном по мукам совести!
• Хорошее начало - половина дела, Хороший конец - половина тела!
• Лечить и судить умеют и могут все, а вот рассчитать несущую балку?
• Кончил раз и навсегда !
• Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
• Закон нашей жизни: Не привыкнешь - подохнешь, не подохнешь - привыкнешь!
• Всем хорошо,... когда конец хороший
• Там будет все, что тебе нельзя...
• У меня никогда так хорошо не стоял, как нынче висит.
• Меня поражает то, что для гения есть граница, а для идиотизма нет.
• Космос совсем не далекий. Он всего лишь в часе езды, если бы ваша машина могла ехать прямо вверх.
• И я познал в тени забора Ее мозолистую грудь.
• Талант - как пи**а: как ни прикрывай ладошкой - все равно вы**ут.
• ...Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после сношений, даже соседи закуривали...
• Hикогда не говори старшине что земля круглая, а то заставит равнять...
• П**да - как теплая шапка-ушанка... Чем глубже влезаешь, тем меньше слышишь... (А.С.Пушкин?)
• На военной кафедре: Bолосы придется обрезать: что-что, а это у вас всегда отрастет.
• Человек человеку - друг, товарищ и брат. ...Ты понял, скотина!
• (Посвящается девушкам-квартиросъемщицам) Лучше у хозяина на х*е, чем из Загорска на электричке
• Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!
• Пошел в лес пописать. Увидел медведя. Заодно и покакал
• Пусть педиков будет больше !!! Ведь тогда нам достанется больше женщин !!!
• Некоторые с талантом рождаются, Другие с ним сожительствуют.
• Ты женщина. Ты должна: раз - лежать, два - молча.
• Полковник: на этом месте надо поставить столб или толкового сержанта
• Месть сладка и безкалорийна!
• Из песни "Бля" не выкинешь!
• Херомантия - это не презерватив. Это наука о предсказании судьбы по херу.
• Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит он ест.
• Кроха сын прищел к отцу И спросила Кроха: -ШО ТАКОЕ?????
• (из сочинения) ”Из произведений Некрасова крестьяне узнали как им плохо живётся”
• Хотелось бы верить,что будет хотеться дальше.
• Скромность украшает, но оставляет голодным.
• Все люди в мире делятся на три типа: те, которые считать умеют, и те, которые не умеют
• Тиха украинская ночь...но сало надо перепрятать!!!!!!
• Зарплата как менструация - месяц ждешь, а за неделю уходит.
• На откусанном яблоке лучше увидеть целого червяка, чем его половину.
• ЧЛЕН РЕДЬКИ НЕ СЛАЩЕ!
• Тело входя в тело теряет гибкость и выделяет жидкость. (Негласный закон Ньютона)
• Вот, помню: В 63-м хлеба не было. Так масло прямо на колбасу мазали...
• У нее были голубые глаза, а у меня не устоял...
• У меня с моей женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу - с её.
• Фарш невозможно провернуть назад. (Второе начало термодинамики )
• Что посмеешь -- то и пожмешь.
• Любимая, да ты и собеседник !
• А чем еще может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное от уроков время ?
• Находясь в здравом уме и некоторой памяти...
• Как скучно жить... Нажму-ка на Эскейп.
• Математический кошмар - квадратный трехчлен.
• Старость - вот преисподняя для женщин!
• твоими бы устами....да хер сосать!!!!!
• Новые грехи освобождают от старых угрызений
• "Скорая помощь" по-японски - "Ху*вато Кому-то"
• Если ты умнее, всех, кто это поймет?
• Тело есть -- ума не надо
• Почему, если девушка пеpеспит с паpнем, то ее считают шлюхой, а если паpень со шлюхой, то ничего подобного?
• Я знаю, чем накормить народ. Но будет ли он это есть!
• Счастья Вам и здоровья в личной жизни!
• Взялся за грудь - говори что-нибудь!
• Не всяка палка о двух концах.
• Мой дядя самых честных правил, Иных же оставлял как есть.
• Злые женщины ставят мужчинам шишки, а добрые - рога
• Попутного ветра! (Чтоб тебе ДУЛО в затылок...)
• Давайте выпьем за нас с вами и за хy.. с ними.
• Анна Каренина не нашла в жизни настоящего мужчины и поэтому легла под поезд...
• Весь мир - дерьмо... и люди в нем актеры
• Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай !
• Никто никому так не обязан, как обезьяны Дарвину.
• За то я умственно горазд.
• Если жить всегда так, чтобы Тебя не грызла совесть, то она умрет с голоду...
• Все на свете были братьями, пока не появились сестры...
• Я долго учился, и поэтому задержался в развитии. Е.Т.Гайдар
• О ДЕНЬГАХ, ВЗЯТЫХ В ДОЛГ: Берёшь чужие - и на время, Отдаёшь свои - и навсегда!
• Жить будем плохо, но за то не долго
• Начальник может быть непосредственным или посредственным.
• Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую- дети!
• В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...
• Каков стол, таков и стул.
• В ногах правды нет. Но правды нет и выше.
• Меня голыми ногами не возьмешь!!!
• Пить надо в меру. Но надо...
• Если женщина красива, умна и образована, то это уже патология и не для нормальных мужчин.
• Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают
• ''Happy End'' - новая венерическая больница для мужчин.
• У каждой недоработки есть имя и фамилия.
• ...Если Бог не уничтожит Голливуд, то ему надо извинится перед Содомой и Гоморрой...
• Уровень смертности у нас такой же, как у всех других: один человек - одна смерть, раньше или позже...
• Почему женщины так красивы и вместе с тем так глупы?! - Красивы для того, чтобы их любили мужчины, а глупы для того, чтобы они могли полюбить мужчин...
• Утро добрым не бывает...
• Усилия увенчались безрезультатно.
• Страховой агент - это человек, который желает нам добра после зла.
• Bот смотрю я на тебя и думаю...Представляешь?
• В действительности все не так просто, как на самом деле!
• "Господь Бог изощрен, но не злонамерен". Автор неизвестен, цитата висела в рамочке над камином в доме Альберта Эйнштейна
• Народная примета: пришел ноябрь - жди декабрь
• Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.
• Лучше геройски пукнуть, чем предательски бзднуть
• Любишь кататься -- люби и катайся
• Пользуясь случаем хочу...
• Насильно милую не будешь
• Работа - не волк, а произведение силы на перемещение.
• Волосатый повар огня боится!
• Иной раз лучше в рот, чем в глаз!
• Мертвый друг не предаст
• А здесь ток идет, идет, идет... и превращается в напряжение.
• Радостно осознавать что ты уже дедушка... но очень противно, что твоя жена уже бабушка.
• В 45 - баба ягодка опять... Но ведь не все любят сухофрукты.
• В здоровом теле - здоровый дух ... На самом деле - одно из двух.
• Всяк зверь после соития печален...
• Удача в выборе спутника жизни заключается в том, чтобы, засунув руку в бочку со змеями, выбрать ужа.
• Секс - это когда ты, а не секс - это когда тебя !
• Сиди тихо, как говно в траве ... (армейское)
• Курочка по зернышку - весь двор в говне
• Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
• То, что ты писаешь стоя, еще ничего не значит
•  
• Сколько водки не бери,все равно два раза бегать! (мудрость).
• Семь раз отпей - один раз отлей!
• Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"
• Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !
• Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
• Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
• Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
• Выхожу как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила...
• В жопу трезвый студент...
• Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.
• У экипажа самолёта кончилось топливо... Пришлось лететь трезвыми...
• Пиво утром не только вредно, но и полезно
• В меру выпитая водка хороша в любых количествах
• Лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать дерьмо большою лопатою.
• Ну выпил литр, ну два, ну три, но нажираться то зачем?
• Ты что сегодня вечером делаешь? - Ничего. Я пить бросил
• Эпитафия: "Не пил, не курил, и руки не оттуда росли..."
• Пивом не празднуют...пивом живут !
• Легко в веселье, тяжело в похмелье.
• Если выпил хорошо - значит утром плохо, Если утром хорошо - значит выпил плохо.

• Сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно ...


• Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!


• Как аукнется, так и х..кнется... (Народная мудрость)


• Ну что сказать об испанцах, если у них мужики носят имена Хуан, Хулио, Педро и Гомес, а бабы - Кончита и Хуанита


• Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...


• Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием


• Чем унижаться и просить - лучше сп...ить и молчать.


• Жопа - это не точка опоры, жопа - это состояние души.


• Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.


• Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы. (Б. Франклин)


• Не откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня!


• Не торопитесь в АД. Без вас не начнут!


• "Свои яйца могут потерять не только птицы..." /(с) Диалоги о животных.


• Ну почему твои родители в тот вечер не предохранялись?!


• Если жена молчит, лучше ее не перебивать...


• Лучше сдохнуть, чем жить с иглой в яйце! (с) Кащей Бессмертный


• Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.


• Лучше женщина пьяная, чем никакая...


• Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.


• - Где ты так научился ругаться, мальчик? - Этому нельзя научиться. Это божий дар.


• Если уж любить то такую женщину, чтобы не стыдно было показаться на глаза жене


• Всякое утверждение ложно. Это тоже.


• Из каждого правила существуют исключения, и из этого - тоже.


• Вести себя следует так, как будто вы культурный человек!


• Не бойтесь совершенства - оно вам не грозит. /Сальвадор Дали


• Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!


• Трудно все время быть человеком, люди мешают.


• Объявление. Куплю яйца Фаберже. Оба.


• Снятся людям неспроста эрогенные места!


• Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.


• Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения!


• Любая девушка будет у ваших ног, главное, с первого удара попасть ей в челюсть


• Из сегодняшних новостей: "Сегодня в Риме жгли костры. Отмечали день памяти Джордано Бруно."


• Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют.


• Создавайте легенды о себе. Боги начинали с этого. /Станислав Ежи Лец


• Такую родину при всем желании не продашь...


• Если долго колебаться, можно всех заколебать...


• Всякий пассажир автобуса старше 30 лет - НЕУДАЧНИК.


• Как учит Кама Сутра - безвыходных положений не бывает...


• Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.


• Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают.


• Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это еще совсем не значит, что она любит только Вас.


• Если Вы стали похожи на Вашу фотографию в паспорте - пора идти в отпуск!


• Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.