Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу. Менеджер спрашивает:

- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?

Молодой человек с готовностью отвечает:

- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек:

- Начинайте прямо сейчас работать.

Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:

- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?

- Один.

- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а!

И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?

-102 516 долларов 17 центов.

- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?

- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить?

Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.

Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип РАЙЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.

Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:

- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?

- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены.

А я ему сказал, что раз уж выходные дни не сложились, было бы неплохо хотя бы на рыбалку съездить...

 1.

Как-то Памперс встретил Попу,

Радостно воскликнул: "Опа!",

Вмиг объятья распахнул

И всю Попу обернул.

И тотчас подружки-ручки

Помогли закрыть липучки.



2.

Чтоб надеть штаны на ножки,

Нужно застегнуть застежки.

Ведь обычно на одежках

Понатыканы застежки!

Понемножку-понемножку

Вводим мы в штанину ножку...

Чтоб не выскочила ножка,

Закрепляем на застежку,

Ловим мы вторую ножку -

Ее тоже на застежку!

Все застегнуты застежки -

Не слетит теперь одежка!



Бесконечная колыбельная для очень упрямого малыша

Баю-баюшки-баю -

Колыбельную пою -

Соску в рот, лапшу на ушки -

Засыпай, моя Сонюшка!

Вот в деревне во дворе

Спит собака в конуре,

Спит с собакой конура -

Ну, и нам с тобой пора.

И компьютер засыпает,

Нам скринсейвер он включает,

Спит оптическая мышь -

Что же ты, малыш, не спишь?

В океане дрыхнет кит -

Пузырями он храпит.

Между льдов сопят моржи -

Соску крепче ты держи.

Повернувшись на бочок,

Спит на грядке кабачок,

Спит под пальмой орхидея -

Сонька, засыпай скорее.

Ласково обняв лису,

Под осиной спит барсук.

До весны уснул медведь -

Будем с ним мы сны смотреть.

Спит в стиралке "Ариэль",

А на тряпке - "Комет-гель",

Им легко, на них "Калгон"

Навевает сладкий сон.

Засыпают детки в сказках,

А у нас открыты глазки,

Мама (хоть сама зевает)

Всё с начала начинает... 

Беременная одежда: 
Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных, как только 
появляются 2 полосочки. 
Второй ребенок - Носишь обычную одежду, пока она налазит. 
Третий ребенок - Беременная одежда - это и есть твоя обычная одежда. 

Одежда ребенка: 
Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам. 
Второй - Стираешь ту одежду, на которoй темные пятна уж очень видны. 
Третий - "Ничего если мальчик в розовом, правда?" 

Беспокойство: 
Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки. 
Второй - Берешь на руки, когда его крики угрожают разбудить первого 
ребенка. 
Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску. 

Соска: 
Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит, пока она не пройдет 
процесс кипячения. 
Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки. 
Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку. 

Памперсы: 
Первый - Меняешь памперс каждый час, вне зависимости от надобности. 
Второй - Меняешь каждые 2-3 часа, если надо. 
Третий - Меняешь, когда окружающие начинают жаловаться на запах. 

Времяпровождение: 
Первый - Большую часть времени проводишь с ребенком, наблюдая за его развитием. 
Второй - Каждый день выкраиваешь пару часов, чтобы проследить за тем, 
чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего. 
Третий - Ежедневно мечешься в поисках укромного уголка в доме, где можно было бы спрятаться от детей. 

Ребенок проглотил монетку: 
Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди. 
Второй - Поглядываешь на какашки, следя за тем, чтоб монетка вышла. 
Третий - Вычитаешь аналогичную сумму из его карманных денег.

 

Магия для женщин
Ученые и косметологи обещают, обещают, обещают… Только ни у кого нет лишних лет, чтобы ждать. Мы хотим жить здесь и сейчас, постоянно ищем, и, к нашей радости, кое-что находим. Специально для вас - три золотых правила сохранения молодости, которые не только прибавят вам несколько лет жизни, но и окажут такое важное для наших женщин благотворное влияние на кожу и внешний вид.
Первое правило сохранения молодости – стабильный вес.
Нормальными сезонными колебаниями считаются пределы примерно в два-три килограмма. И если вся ваша жизнь есть борьба с лишним весом, говорить ни о долголетии, ни о здоровье, ни о хорошей коже нет смысла. Либо вы должны найти систему питания, которая позволит вам похудеть и всегда поддерживать вес в норме, либо откажитесь от экспериментов над своим организмом, это в ваших же интересах. Все диеты несут в себе стресс, а стрессы не только расшатают нерную систему и здоровье вообще, но и превратят кожу в руно, только не золотое, а морщинистое. Наша кожа - единое целое, и нельзя отделять кожу на спине или животе и кожу лица. При наборе или потере веса растягивается или сужается вся кожа, с головы до ног. Возьмите старую кожаную куртку и несколько раз потяните кожу - появится морщинки или растяжка, а эта кожа, в отличие от нашей, выделана и пропитана различными защитными веществами.
Помните, вес дожен быть стабильным, и не важно, больше он или меньше каких-то норм стройности. Вы должны жить и использовать свою красоту, а не тратить время и силы в погоне за эфемерными эталонами.
Второе золотое правило – чистота
Причем как души, так и тела. Злые, завистливые, любящие кричать, командовать, учить других жить люди никогда не выглядят молодо и привлекательно, даже если проводят в салонах красоты половину жизни. У них, как говорят, «все на лице написано». Поэтому понятия доброты, внимания к другим, любви наконец имеют с молодостью прямую связь.
Что до чистоты тела, то даже официальная медицина признала очищение организма от шлаков важнейшим звеном сохранения нашего здоровья. Очищение от шлаков позволяет нашим органам работать в правильном режиме, способствует активному обмену веществ во всем организме, от кожи до клеток крови. Несколько лет назад, пройдя первый раз курс очищения кишечника и печени, я была поражена не только тем, что пропал неизвестно куда накопленный животик, но и явным улучшением состояния кожи лица и качества волос. Как объяснил мне специалист, очищение позволяет организму заняться своими проблемами, вместо того чтобы тратить силы на переработку и нейтрализацию накопившихся в организме шлаков.
Третье правило молодости: необходимость активно двигаться
Движение – это жизнь. Молодость без движения невозможна. И не важно, будут это пешие прогулки домой, занятия фитнесом или на тренажерах, или, например, хороший частый секс. Кстати, по поводу секса существуют специальные исследования, выводы которых гласят, что если заниматься сексом каждый день в течении полугода, можно получить реальное омоложение организма и выглядеть ( в среднем) на 5-7 лет моложе, нежели вы есть.
Может, попробуем?

1.. Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить - после того, как узнаешь слишком хорошо.
2. Рога быстрей всего растут на лысине.
3. Любовь - это тайна: хочешь ее сохранить - не говори о ней никому, даже тому, кого любишь.
4. Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней. А чем глубже вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелей - мужчина.
5. Счастье - иметь красивую жену, а горе - иметь такое счастье.
6. Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее... Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит.
7. Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок.
8. Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.

• Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.
• Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.
• Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.
• Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.
• Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.
• Женщина постарше более честна. Она назовет вас "идиотом", если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет так из-за страха вас потерять.
• Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последний, кто об этом узнает...
• Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хоккей.
• Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее используете". Она просто использует вас.
• Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.
• Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.
• Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...
• Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.
• Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, посколько черт-знает-как, но она всегда сама об этом уже знает.
• Женщина постарше обладают чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроят истерики в общественном месте.
• Женщина постарше опытны и знают, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12-той кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.
• Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать.
• Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой.

 
Ничего мне от жизни не надо!
Лишь покой теперь сердцу отрада!
Легче жить без душевных терзаний,
Бесконечных,жестоких страданий!
Утомилась от бурь и волнений,
От навязчивых вечных сомнений,
От наивных, пустых обещаний,
От упреков, разочарований..
Ничего не хочу! Так устала!
Мне чего-то всегда не хватало...
Все хотела,чтоб больше досталось!-
Но нужна-то лишь самая малость!
Этой малостью только дышу я ,
Эта малость затмила большую,
Эта малость - любовь и смирение!
Эта малость- от сердца прощение!
Пусть Господь все скорее управит!
Эту малость лишь в жизни оставит!