Высшая стадия эгоизма. Я себя опустошила. Больше нет чувств. Никаких. Пустота. Когда нибудь ее заполнят.


Внутри нет ничего. Как-будто ни единого чувства. В мире Ничего не изменилось. Желтый остался желтым. Я знала что все ведет именно к этому. К полной потери чувств. Это защита. Все пропало: стремление к чему-то, желания, чувства, их большинство. Это сумасшествие... Хочется долго-долго проспать. Безразличие. Потеря вкуса к радости. Я моральный урод? Что ж. Прощай творческий беспорядок, мечты и сказки. Привет холодный расчет, жестокость, бессердечие, и пофигизм.


но все таки.... где то в толще льда горит огонек.

Что за нафиг? Вот так вот.... Так просто нельзя. Кто же ты такой? Кто такая я?
"Жизнь это как коробка шоколадных конфет, никогда не знаешь что внутри" Форест Гамп.

Какое-то странное состояние, что-то не то. Чего нет. Чего то не хватает. Пусто. А порой невыносимо больно. Порой просто падаешь на колени, и без причины из глаз льются слезы. Очередная стадия Болезни? Я не знаю. Просто не знаю... Я не могу сказать что несчастна, но и счастья большего я не испытываю...

Странно бывает в жизни. Вообще чем дольше я живу тем больше понимаю, что я очень разный и непонятный человек. Две грани.Я понимаю, что я не очень люблю людей. Точнее их массу, столпотворение, эту несущую смерть силу. Я больше люблю общение Тет-А-Тет или одиночество, но долго в одиночестве находится не возможно, также как и 24 часа, без единого перерыва общаться с человеком. А вообще... порой мне кажется, что я очень страшный человек. двуличный и лицемерный. Я презираю эти качества в человеке. но увы и ах. Я знаю так нельзя. И надо от этого отучиваться. Менять себя. и чем скорее тем лучше. "жизнь это как коробка шоколадных конфет, никогда не знаешь что внутри". А человек как сама конфета. Ты можешь только догадываться о том что внутри, до тех пор пока не увидишь человека в реальной ситуации в которой открывается его истинная сущность, или не попробуешь на вкус конфету. А я скорее, так конфета, которая сомневается вкусная она или нет. и зачастую, сказать об этом сможет лишь один человек. Который рискнет в действительности попробовать меня на вкус. Вкус у всех разные, но если человек не будет приятен мне, он и не сможет меня укусить.
Жизнь эта дорога. И зачастую в тумане. ты никогда не сможем сказать что будет впереди. Мы можем видеть лишь смутные очертания, но не факт, что и они будут правильны. и еще, ты никогда не знаешь, что за человека, ты сажаешь в свою машину.

Один удар. Просто один удар. Так хочется забыть. Почему-то опускаются руки. Я сильная. Я должна быть сильнее всего этого. Я должна. Что-то болит. Где-то там, внутри, в сердце. Бежать. Нет ехать, а лучше лететь. Сейчас, когда я пишу это, я отчетливо понимаю, что на всей Земле, не найдется даже маленького уголка, куда я смогу убежать. Я теряю себя в собственных мыслях. На улице идет снег. Как хочется быть снежинкой. Плавно так, играючи, спускаться с небес на землю, а потом нежно и элегантно растаять на ладошке. Так холодно, холодно внутри. Презрение к себе. К собственному бессилию, никчемности. Куда ушла моя жизнь? оставив только это жалкое, никому не нужное существование.


Это был не обдуманный поступок... Так вышло...Просто как-то на автомате. Одна, вторая, третья..... Полусон и холод.....и строчки.... Как Сид и Нэнси...но все же не заснула.....Я еще не раз об этом пожалею......О том что не уснула....Я не хотела последствий.... Просто так на автомате это вышло..... Не произвольно....... Одна за одной..... Так бывает...... Все хорошо, настолько, что хочется свернуться калачиком и заплакать.

3 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Все им разбитые сердца он вспоминает перед сном

Как больно бывает говорить себе правду. Громко вслух. Признаться себе в том, во что ты не хочешь верить. А потом решиться на отчаянный шаг. Увидеть эту правду. Возможно разрушить мечту а вместе с ней остатки сознания. Тихо сойти с ума, где-то в углу, в дали от мира, от людей. Сходить с ума и возможно плакать. От боли, от отчаяния, от бессилия, от того, что среди миллиона людей, нет одного, которого ты бы сейчас хотел видеть рядом. Пустота. Как по щелчку пальцев проходят чувства. Любовь превращается в некое безразличие безразличие к человеку, а потом и вовсе может перейти в стадию пофигизма ко всему. Нам кажется, что в этом мире, в этом огромной мире нет ни одного человека, который бы хотел быть сейчас с тобой рядом, когда на самом деле, возможно из десятка знакомых не хочет лишь один. Но какой. Возможно на данный момент, чуть ли не самый главный человек в твоей жизни. И тогда, те сладостные воспоминания превращаются в полуночный бред. Я не могу сказать, что мне разбили сердце, или то что я страдают от невзаимной любви. Нет, нет. А если и разбили сердце. То только я сама. и Никто более.
Надеваем вместе с одеждой улыбку, и невидимые темные очки на глаза, что бы никто из людей не узнал что тебе плохо, по крайней мере из тех людей, которым все равно. Зачем им это? Смотря из окна на огни города, редкие звезды в небе, облака, медленно плывущие, и бесконечный потом машин, ты желаешь затеряться в нем, там что бы исчезнуть даже для себя. Нет.. скорее исчезнуть в особенности для себя. Забыть хоть на время, обо всем, не думать, не чувствовать ничего кроме ветра и огромной скорости. Представляя себе, что все мысли и чувства остались где-то позади. Именно тогда на бешеной скорости, ощущается покой.... Долгожданный покой.

Странная вещь, жизнь человеческая. Ты понимаешь что абсолютно один лишь тогда, когда лежишь на полу, не в силах подняться, изнеможенный какими-либо несчастьями, предательствами и потрясениями, изменами, и попросту некой никчемностью, с почти уничтоженной душой, смотря на экран мобильного телефона, который сжимаешь из последних сил в руке, и ждешь, даже надеешься на то что хоть кто-то из тех, кого ты считаешь друзьями, и тех кого ты возможно даже любишь, вдруг вспомнит о тебе, почувствовав что, что-то не так, или вслушиваешься в тишину ожидая знакомого звука, оповещающего о том что пришло сообщение. Но ничего этого нет. Есть лишь тишина, одиночество, и осознание всего этого, осознание того, что большинство чувств было игрой..В итоге ты засыпаешь. Проснувшись на утро ты делаешь вид как-будто все в порядке. И из тысячи знакомых, возможно лишь одни, не спал ночь, что-то чувствуя, что-то не хорошее..... Но в итоге... Ты теряешь этого человека.. Такова судьба. Она ничего не дает навечно...... И вот тогда начинается поиск. бесконечные чаты и люди в них. Люди в чатах, в большинстве своем как проститутки... Возможно не совсем удачное сравнение но все же. Это люди на несколько часов, в своем большинстве. Завтра будут новые. Не все, но подавляющие большинство. Может с кем то продолжаться общение, и ты будешь стараться схватиться за этого человека, как за последнюю надежду, тонкую нить к выживанию......