Странная вещь время. Особенно понимаешь это когда единственное, что ты можешь - ждать. Часы чаще всего предательски тянутся, и ты метаешься по квартире, сосредоточится на чет-то важно довольно сложно, мысли не о том, да и не там.
Это странный период, то ты спишь слишком много, порой даже сутки... Не больше не меньше но сутки... Или порой не спишь по двое-трое суток, не находя покоя.
Но самое страшное - ложь. Личная ложь, не кому-то, но себе. И эта самая жестокая ложь.
О Боже, как хорошо, что у меня нет старинных настенных часов, иначе они бы свели меня с ума.
Странно, как люди переносят одиночество. Странно, как внезапно оно приходит. Хм... Часы длятся медленно. Но зато идут быстро дни.
И самое страшное - привыкать к пустой квартире по выходным... хотя раньше, пускай и тайно от всех, тут был человек. И этот человек играет чуть ли не самую важную в твоей жизни роль. Он умеет побороть твоих тараканов, помогает по дому, дарит спокойный, здоровый сон. А потом бац. Он все тот же главный в жизни человек. Он все так же любит тебя.... Только ты его не увидишь. И впереди длинный год, сложный. и еще сложнее пережить это лето....

Хочу быть жестоким человеком. Без чувств и эмоций. Железным безразличным человеком. Ни к чему это. Эмоции это болезнь. Ее можно излечить. Очень сложно... Но... мысли... и боль.... нестерпимый ужас. и ты предашь всех, кого любишь, кого знаешь. Себя и других..... Лучше жить без эмоций. Лучше умерить и не мечтать...

Просто.... когда в жизни появляется Особый человек, ты больше не хочешь быть ежиком. И начинаешь доверять ему. И даже, кода есть о чем волноваться, ты веришь его фразу *я сейчас вернусь*, и не дрожишь думая "О Боже", а просто ждешь, когда он вернется. И в один момент понимаешь, что... другого такого, уже не найти, и что говоря "ты самый лучший" и правда веришь в это. Доверие это когда не просто доверяешь, себя человеку, а доверяешь ему то, что очень сложно доверить именно ему, и когда эгоистичное *я никому не нужен* превращается в " в моей жизни есть человек, ради которого я могу измениться, потому что он принимает меня в том виде, в каком я и правда есть"..... Который слышит твой голос, и понимает, что что-то не так. И ты знаешь, что ему это и правда важно. И взгляд "выгоды" меняется на "я скучаю"...
Забавно, как она вроде мимолетная встреча, с первый минут становится, чем-то очень важным в твоей жизни. И главное, что ты и правда это ценишь.... не только головой... но и чем-то незримым внутри себя...... И в такие моменты, ты понимаешь.... и веришь...... И уже не боишься доверять. Ведь... иметь такого человека, это большая ответственность, но и в тоже время большое счастье....

Она не знала что значит секс по любви. Она не знала, как это, получить цветы от кого-то родного. Она вообще не знала ни любви ни привязанности. Бездушные отношения. Курортный роман. Все так.. не значительно. Ни холодно, ни жарко. Она знала - все зависит от нее. Но ничего не могла сделать. Детская травма. М А М А. Но это другая трагичная история. а сейчас речь просто. О ней. Единственные грани, не позволявшие ей жить, ее собственный комплексы и рамки. Все банально и скучно. Тихая зависть. Огонь, который надо было погасить для полного равнодушия к миру. тотальное истребление чувств. Это есть некий выход. Конечно еще есть ждать, надеяться..... но.... казалось, это ни к чему не приведет. Нет веры. Люди, проплывающие мимо, плывущие рядом, и те кто иногда с соседний кораблей кидал мины на дорогу, резко уплывая вперед и куда-то вбок.Поток людей, как машины на шоссе. В прочем, все это тоже лишние подробности. В мире есть люди, которым ну как-то просто не суждено найти. Что же.. пускай река течет дальше... Она ведь была именно таким человеком... Ей бы не думать.. а просто упасть в пучину страсти, чувств, знать, что тебя ждут, и кто-то иногда вечерами просто думает о ней. Банально. Банально и еще раз банально. как всегда. Простая история. Только вот она не принцесса, да и принца ей тоже не надо. Нужен кто-то другой. Идут дни, за ними тянутся недели, месяцы, и года... А там и до конца уже не далеко. Все когда-нибудь кончается, кроме бесконечного потока мыслей...
По озеру плывет бумажный кораблик, старательно избегая, плавающих вокруг уток. матрос - маленькая бумажная фигура, уже давно мечтает улететь вместе с ними. Туда... За приделы озера, оно ведь просто громадное. и наверное где-то есть еще озера... Интересно какие они... Такие же чистые.... и в них тоже плавают те же утки... Ничего нового... Хотя.. может есть что-то... что больше озера! и намного интереснее! но вот маленький бумажный человечек не может жить в море... или океане... он там погибнет... Да и там.. далеко-далеко.... уже не будет его кораблика.... Кораблика где он - покоритель морей.... И кораблик покрыт картоном....И с ним его бравая команда. а там на суше... в кукольном домике... ждет его возвращение куколка... Красивая и с большими глазами.... Сидит и смотри в окошко, в окружении пластмассовых мужчин... Она давно уже обручена с кем-то из них... а все равно... матросик верит... что она ждет его... своего маленького отважного матросика, который бороздит просторы озера... он не погибнет от очарования русалок.... и не потерпит крушения о рифы неведомый страны.... Он просто утонет в озере... на своем корабле, на котором веселые буквы, уже совсем размылись, а ведь раньше там красовалась надпись, написанная маленькой детской ручкой.... "Моя мечта"..... и отважный матросик..... всегда-всегда будет помнить и хранить эту мечту... и может быть утки или лебеди, когда-нибудь расскажут эту мечту океану.. и он с умиление примет.... маленького героя...

Это самое худшее лето... и самая худшая осень....

Пером с чернилами на старом пергаменте твоей рукой написана сказка. Старые листы бумаги, забытые в вечности, хранят в себе воспоминания тех лет, что ты навеки похоронил в своей памяти... Очертания тех букв, их аккуратный контур, звучат в моей голове отголосками твоих слов... Но после стольких лет, они уже покрыты пеплом, впрочем, как и все, что когда-то связывало нас. Тогда в порыве юношеской влюбленности, мы совсем не видели правды, и казалось: эта дивная сказка будет длиться и после нашей смерти нескончаемой чередой счастья... Все это не прошло бесследно, и те мимолетные картины беззаботных улыбок навсегда остались в наших сердцах. Шли года, а мы помнили, и в глубине души, и ты, и я мечтали вернуться в тот мир, принадлежащий только нам двоим. Сказка не бывает вечной. Иногда я сомневаюсь, была ли я твоей принцессой... и была ли вообще эта сказка, написанная твоим пером? Может это другая история, других людей. Но отчего же я помню все так ярко? Твои широкие плечи и слегка растрепанные волосы, твою походку, свойственную одному тебе, твои руки.... Но вот только одно омрачает мои воспоминания... Твой прощальный взгляд... Та боль разбила зеркало, в которое мы когда-то спрятали твои мечты, а затем пожелтевший осенний лист упал между нами, расколов землю на два мира. Помнишь... мы как-то попытались построить мостик? Но потом стало еще больней... И мы вновь сожгли его. Это было за две недели, до годовщины нашего знакомства. Осень еще не взошла властной царицей на свой трехмесячный трон, но ее слуги - пожелтевшие листья уже преграждали дорогу в наш маленький домик на большом старом дубе. В нем все и осталось... Разбитое зеркало, маленький сундучок, сделанный тобой, наши воспоминания, твоя улыбка, и мои чувства.... Сейчас там гуляет легкий ветерок, и игриво тревожит память о Нас....

Люди имею свойства уходить.....и что ты испытываешь потом?
Боль
Гнев
Зависть
Сожаление
Безразличие...
Странно....

Люди не меняются, даже если сильно изменились...Все врут и я тоже..Сколько может человек врать? И сколько доли правды будет во лжи...Где-то есть грань, за которой скрываются люди. У каждого своя. Куда человека доводят мысли? или до чего. И мире матрицы и виртуальной реальности все иначе. Все мы другие. И в жизни, и говоря за стенкой... И даже наедине с собой мы врем...Себе....лучше или хуже.....К этому сводится все. Философия проста. Ибо каждый прав или нет. Правду говорить легко либо если ты полнейший трус либо самый смелый человек из всех которые тебя окружают. Я трус. И это дает мне перспективы. Я дура. И это дает право на ошибку. Я небрежна. Это дает право на бардак. Я не буду самой умной. И вообще никогда не буду самой..... хочу ли? О да.. Я хочу....Хочу.. но не буду. Я смирена. Я ленива. и это дает право ничего не делать...

То ли волки сыты, то ли овцы целы, то ли пастух жив...парадокс...
Обидно как-то....
Взять в руку сигарету. Зажечь ее огнем. в темной комнате пахнет мятой...
Бог, жизнь, смысл жизни, смерть, любовь....все это не имеет смысла...все это прах разбитых дум...Довольно любопытно...и как-то по фигу...
рисунки на стенах....написанные детской ручкой..старые тетрадки..бессмысленные воспоминания...которые все равно приводят к одному.
Постоянный круг...
Странно как делятся люди...
Смотришь что-то об одной человеке..находишь о другом...видишь, что все хорошо..и сука так обидно... И вроде порадоваться стоит... Но бляяяяяяяяяяя.......
*махнула рукой*
Сказка все это... Эта жизнь на 60% невозможна. или более...
Обида? о нееет... зависть....о да...именно она....зависть, поражающая злость..и двери ада для нас открыты...
О странные создания люди.
и снова злости нет..и просто тупо хреново..
Депрессия? Нет.
Ах...все это ерунда..

Каждый для кого-то особенный человек. У многих, почти у всех есть дом, и те кто станет этим домом. Так странно. Так страшно... не иметь дома....Сидеть в комнате в тепле....но знать, что ты кто-то чужой. Лишний. Слышать тишину вместо ответа, и понимать собственную никчемность. Слова складываются сами собой. Резкий поворот. Еще один... Сесть на поезд. И ехать. Не час, и не день. Больше. Просто ехать....в неизвестность. В туман....Лишь бы дальше......Наказание....Нет Возмездие. Лишний человек.....По дорогам вен, по дорожкам пыли......Уехать. Не ждать.......забыть.....А если пропасть? Интересно....Ни сегодня, ни завтра.....не быть...Вспомнят? Это более не должно волновать. Один клин, как один шаг. Всего один. и все уничтожено. Просто......как день.....

просто в мире есть лишние люди. просто они всегда что-то ищут, но никогда не найдут...

Где то на дне огромной пропасти. Все глубже и глубже. Не хочу быть собой....НИКОГДА!!!! Ни сейчас ни вчера ни завтра...Хочу быть кем-то абсолютно другим... Парнем брюнетом худым высоким.... НЕ СОБОЙ! никогда...ни за что...........Пожалуйста...Прекрати...СЛЫШИШЬ??? ПРЕКРАТИ!!!! Это не мое место...Меня не должно тут быть. Как роза не должна лежать на полу в осколках разбитой вазы...это жизни не возможна.......

Странно все как-то. Два дня назад......Всего два дня.... В лучшему......возможно... А может нет.... Я не знаю..... Надо как-то выбраться. Надо спастись. Самой, обо кроме меня никто не сможет.....Да пускай помогут нам те, кто защищает.

Черт... Закончи все это... Пожалуйста. Эта жизнь на 60% не возможна. Больше нет людей. Никого. Ну и что.. Пошли все..... Когда-нибудь все это кончиться. Уж лучше быть бесчувственной сволочью. Так легче.............
и все прошу.....закончи..эту пытку...

Как-то странно. Это беспричинная тишина. Это ожидание обмана. Это всепоглощающая убийственная пустота или тьма из самого сердца. Это дикое одиночество и постоянный эгоизм. Человек.... Где же ты? Ты мне так нужен. Мне нужна твоя защита. Услышь меня. В этом темном углу ежу не так уютно. Тут, нет кого-то. Нет не толпы. я не люблю когда их много, они смотрят и осуждают, оценивают. Пожалуйста...укрой меня. Я не могу всегда защищаться сама. Но когда я прошу помощи, мои слова летят в безвестность, будто крик ребенка в пустом доме. Соседи слышат, но думаю что это нормально, не понимают, что ребенок зовет на помощь. Я ведь слишком не похожа на всех, верно? Я абсолютно сумасшедший человек. Говоря это, я хочу услышать ответ, я хочу почувствовать понимание, хотя знаю, что и ответа то едва ли услышу. Но все же.... человек, ангел....друг....услышь мои слова. Это не крик о помощи. Это просьба побыть рядом... Я так и не могу понять себя, ибо являюсь самым сложным для себя существом на свете.

/img.yandex.net/i/money/top-pig-orange.gif" target="_blank">http://img.yandex.net/i/money/top-pig-orange.gif) repeat-y; text-align:center" align="center" valign="bottom">/img.yandex.net/i/money/bg-orange.gif" target="_blank">http://img.yandex.net/i/money/bg-orange.gif) repeat-y; text-align:center; padding: 5px 0;" align="center" valign="top">На учебу

Пожалуйста, закончи эту пытку. Или тебе это нравиться? Нравиться видеть как из-за ТЕБЯ, те кому ты дорога, испытывают моральную боль, и вину? Ах нет прости... НЕ в твой правилах говорить уходить. У твоих правилах говорить прощай, но все же оставаться. Так... прячась, игнорируя, но все же оставаться. А ты знаешь, что даже Пила давал шанс? Начать новую жизнь. Шанс выжить. А ты все решила. За меня. Но ушла не только ты....Он тоже. Может быть он и рядом, но я этого больше не чувствую. Ты забрала веру? Скорее отняла надежду. Я даже не могу с ним поговорить. Конечно. Это виновата я. И ВСЕГДА Я! Черто-с два. Какая ненавижу все это. Не легче ли было просто кинуть в спину нож? Нет.. Так не интересно. Только вот я не сильный человек. И мне сложно. Но.....до этого дела нет никому. Конечно. Это все просто. Решается одной фразой "Забудешь". Конечно. Забуду. И Буду счастлива. *Смех*. И это не слезы, нет что вы? Это снег!!!! Просто снег.... Которого нет. Все просто.....
Меня нет. Я ушла..... Погибла....... И мне никто не нужен..... НИКТО!!!!!!!!!!СЛЫШИТЕ!!! НИкто......

Интересно на сколько меня еще хватит? Дома начинают пилить. Почему нельзя оставить меня в покое. Ну мои родители не те люди, котором я доверяю. И я никогда в жизни не скажу маме если мне будет плохо. Это бесполезно. Черт. Плохо..... Очень.. Но надо улыбаться. Улыбаться и все будут думать что все хорошо. Да и кому какое дело, до того что я не сплю, почти не ем, и медленно убиваю себя кофеином.....
Каждый решает свои проблемы по-своему. Кто-то злиться на себя, кто-то злиться на других, а кто-то просто пытается спрятаться. Когда мир рушиться, не тот мир что вокруг, а тот, что внутри, наш мозг, пытается нас защитить. Но даже у сильных бывает отчаяние. Я не супермен. Я простой человек. С грузом детский травм, приправленных фобией, и каким-то странным непонятным стремление к чему-то. К тому что выше меня.
*Что ты только что сказал? Ты хочешь быть похожим на меня? Даже я, не хочу быть на себя похожим*
Порой уходя в себя, мы абсолютно перестаем замечать других. Мы позволяем нам помогать, лишь тем, кого мы хотим видеть, а не тем, кто и действительно пытается помочь. Но только помочь может себе лишь сами........И никто другой.. Потому что это жизнь. И в самые сложные минуты жизни. Рядом коме самого себя нет никого. Все приходят потом......вечером......

Она была такой странной. Часто плакала когда никого не было рядом, и никто никогда не знал почему, даже самые близкие. Но теперь,это все вспоминая, я вообще сомневаюсь, что они были. Вроде, все было хорошо, но в глазах этого человека, столь сильного морально, но и в тоже время столь беззащитного, всегда отражалась какая-то загадочная печаль, как-будто, в ее жизни случилось, что-то такое, что мешает ей быть счастливой, как-будто, когда-то давно она потеряла что-то очень важное для нее, и до сих пор не может найти. Милый добродушный человечек. Я до сих мор не могу понять, почему ты так хотела забыть свою жизнь. Ты так любила быструю езду, и почти никогда не могла усидеть на одном месте: всегда куда-то шла, или хотела уйти или уехать. Иногда, я думаю что ты старалась убежать, спрятаться. Нуждаясь в защите, ты была всегда одна, перед лицом боли и опасности. Друзья знали о проблемах, но только поверхностно, ты никогда никому не позволяла помочь тебе. И вместо того что бы попросить совет, прижималась к кому-то, хоть в какой либо мере родным для тебя, и молчала, проливая прозрачные соленые слезы. С того момента как мы познакомились, я ломаю голову над вопросом, была ли ты счастлива, хоть когда-то? Ты была рядом, когда твоим друзьям было плохо, свято веря в то, что все наладится, но все менялось, если речь касалась тебя. Ты ненавидела жалость, но так хотела понимания. Все мои попытки понять тебя, уловить ход твоих мыслей, разжечь огонь желания жить кончались крахом.
Она была такой странной. Она мечтала об ангелах, и строила теории жизни. Но в один миг, она ушла. Ушла от всех. Каждый раз вспоминая тебя, мне становиться грустно, вместе с этим, я помню мировую печаль твоих глаз, и слезы твоей души. Я помню стук твоего сердца, и ту фразу..... Фразу которая будет со мной вечно.

Я начинаю пить, чтобы забыть все это....
Я хочу постоянно ехать, лететь, плыть и идти, чтобы шаг за шагом становиться дальше от этого кошмара.
Я планирую начать курить, чтобы темной холодной ночью, в припадке отчаяния можно было раствориться в сигаретном дыме, думая что кто-то рядом...
Я не сплю ночами, потому что только ночью я это я.
Я боюсь толпы, потому что она несет в себе тысячи людей который я презираю.
Я пишу это, в слепой надежде найти кого-то кто может понять.
Я пытаюсь забыть сном, что бы оставалось меньше времени на жизнь.
Я зачем-то жду чуда, которое не свершиться.
И до сих никто не знает, почему я плачу по ночам....

-Я прощаю тебе все ошибки, а ты обижаешься на меня за одну.
-Когда ты не отвечаешь мне полтора часа, я делаю вид, что этих полтора часа не было и спокойно продолжаю разговор, а когда я не отвечаю тебе 20 минут, что бы я не сказала в свое оправдание ты начинаешь меня игнорировать.
-Я верю тебе, а когда я сделаю что то не так и начинаю объяснять ты обвиняешь меня во лжи.
-Все мои проблемы ты решаешь двумя словами, а твои мы может обсуждать часами.
-Я стараюсь тебе помочь, а ты не слушаешь то что я тебе говорю.
-Когда у тебя плохое настроение ты можешь на меня сорваться, а когда я просто отвечу тебе грубым голосом, ты начинаешь обижаться.
-Я беру к сведению каждое твой намек, а ты пророй не замечаешь то, что я тебе говорю открытым текстом
-Ты говоришь, что мы мирились по твоей инициативе, забывая о том, как я просила прощения.
-Ты забываешь о том как иногда игнорируешь мои сообщения, в то время, как каждый раз когда я сразу не отвечу на звонко или сообщение, заявляешь, что ты мне плевать.

Гм... и при этом, ты говоришь, что не можешь без меня, а у меня есть силы быть без тебя

дело не в людях... дело во мне...возможно то, что мне одиноко из за того, что я не могу привязаться к человеку? Потому что я думаю, что человек уйдет и когда-нибудь мне будет больно. Я привязалась к одному.... Не знаю каким образом. В итоге мы с этим человеком далеко друг от друга.... Хотя может я вру. Но все равно...Проблема во мне

Все стоящее дается очень нелегко и если ты что-то хочешь начать, лучше начни это немедля, иначе не сможешь начать никогда... Надо суметь простить,понять и отпустить, да если чего то хочешь надо начать. Будущее начинается сейчас. А не завтра. Чем быстрее ты начнешь делать завтра, тем скорее ты сможешь его контролировать. Все стоящее дается очень нелегко, и если ты хочешь хорошего будущего, стоит для этого хоть что-то сделать. А не надеяться, что все будет само собой.

Странное чувство. Я чувствую себя старый никому не нужным существом. Именно так. Я поняла, что в моей жизни нет человека, с которым я могу побыть слабой. Я странный человек. иногда мне не хватает простых мелочей. Какой-то заботы о себе.... Чего-то такого..... милого и вроде не значительного. Странное представление. Черная пустая комната, ребенок углу..... Это мои проблемы и во все что происходит никто кроме меня не виноват. Знаю... Я я я..Но......

Как мило день начинать с претензий верно? Как мило быть всю жизнь виноватой, верно? Причинять кому-то вред? Да, да. Вовремя не помогать и слишком долго думать. Бля, а не легче ль сдохнуть?