История произошла в начале 90-го года. Есть у меня знакомые -- муж, жена и ещё один мужик. Они между собой корефанили много лет. Сейчас они безумно круты, а в то время все трое работали на *чёрных работах*. Ну вот. Стоят они как-то втроём на улице, курят. И тут мимо проносится на дикой скорости крутейшая тачка, что в то время было редкостью неописуемой.
Мужик говорит: "Ну вот, Вася, вырастешь ты, станешь большим человеком, будешь на такой тачке крутых тёлок возить"... (рядом стоит Васина жена) Опомнился... Ой, говорит, Машка, извини, я не тебя имел ввиду.


***


Сразу признаюсь, история не моя, только что по местному радио передали.
После брака молодожены (пусть будут Надя и Сергей) решили на подарочные деньги купить норковую шубу молодой жене.
Отправилась Надя ОДНА! на рынок за шубой (цену сами прикинуть можете).
До шуб не дошла, очень ей уж приглянулись зимние сапоги. Остановилась она, начала примерять сапоги. Сумочку, чтобы не мешала, отдала продавщице. И то-ли ляпнула, что-то насчет покупки шубы, то-ли насчет суммы денег в сумке. Короче, когда она подняла глаза, продавщицы уже не было.
Вся в слезах, без сумочки, но в новых сапогах возвратилась Надя домой.
На вопрос Сереги, что случилось, рассказала свою историю. Псоле окончания рассказа Серега скорчился в истерике.
Надя испугаласс, начала распрашивать, что случилось. Серега ей и ответил:
*Дорогая! В жизни я так смеялся только два раза.
Первый - это когда ты первый раз приготовила мне суп, а второй - сейчас. Ведь деньги ты забыла дома!


***


Hа концеpте JMJ. Паpень с девушкой стоят почти у самой набеpежной. Сами небольшого pоста. И тут паpень пpедлагает девушке: "Залезай мне на шею и сиди там!".
Возглас из толпы: - Всю жизнь ! Ж:-)


***


Дело было в роддоме. Поздно вечером из глухомани привезли на сносях жену лесника. Санитарка проводит ее в палату:
- Вот ваша койка, здесь тумбочка, а вот вам уточка в туалет ходить. Гасит свет и уходит. Среди ночи жена лесника будит соседку по палате:
- Слушай, милая, ты не одолжишь мне свою уточку, а то мне в туалет приспичило. Та спросонья не понимает, в чем дело, но уточку дает. Через минуту вся палата просыпается от ритмичного грохота:
- Бум - м - м, бум - м - м, бум - м - м, бум - м - м_..
Это смекалистая жена лесника, напялив на ноги уточки, отправилась в сортир.

1) Итак, в первую очередь девушки обращают внимание на лицо.
Поэтому:
а) Старайтесь, чтобы на лице было по возможности меньше прыщей (почаще умывайтесь; каждый раз после школы, университета, работы, улице прочищайте кожу специальными очищающими лосьонами. А перед сном используйте крем, который очищает кожу от угрей, открывает поры и т.д.); Читать далее...

Ну что-же, вот и прошло первое свидание, комплименты, разговоры на интересные темы. Надеюсь вы учли как и о чем нужно говорить с девушкой ?
Немного подождем, пусть переварит все приятное, что у нее было с тобой в первый раз, пусть думает о тебе и переживает, позвонишь ли ты вообще. Время опять работает на тебя. Оптимальным обычно на второе свидание является совместный просмотр фильма под бутылочку хорошего вина/шампанского (ты, конечно, помнишь о том, что сначала надо наливать и подавать бокал даме, а уже потом - себе, и не забывать вовремя наполнять ее бокал). Во-первых, алкоголь в легких дозах поможет ей чувствовать себя более раскованно (тебе же, я надеюсь, для этого уже не надо никакого алкоголя), а во-вторых, у тебя будет достаточно времени создать устойчивый раппорт, подстроившись под ее позу, движения, дыхание. Читать далее...

Один мой друг программист познакомился с девушкой. Он ей очень понравился, и они встретились на первом свидании после вечеринки. Он 2 часа с ней разговаривал о компьютерах. Больше её с ним не видели. Хихи.
Читать далее...

Как говорить комплименты девушке? Зачем говорить комплименты девушке? Почему бы не обойтись в соблазнении без комплиментов? Чем могут помочь мужчине подобные фразы в адрес девушки:

Все же хорошо, что у нас такое короткое свидание - больше 20 минут счастья в день вредно для здоровья.
Если распечатать все комплименты, которых Вы достойны, то Россия останется без леса.
Запах твоих волос сводит меня с ума.
К твоей фигуре обязательно нужно подобрать дорогой ресторан, лимузин и охрану.
Мне иногда кажется, что из твоих глаз исходит какое-то лучезарное белое сияние: они напоминают мне прекрасные бриллианты в лучах лунного света. Читать далее...

Склонность женщины к ношению нижнего белья определенного цвета характеризует ее сексуальные пристрастия.
Если не рассматривать такие случаи вроде: "я не нашла в шкафу других трусиков, поэтому и надела что попало", или "это был единственный бюстгалтер, который мне подошел, поэтому плевала я на цвет", то можно выследить закономерность между превалирующим цветом нижнего белья женщины и ее сексуальностью. Итак... Читать далее...

Наличие или отсутсвие груди – вот на что мужчины обращают внимание в первую очередь при встрече с девушкой. О чем же говорит нам форма груди?

1) Грудь, напоминающая дыню, говорит о любви девушки к пище. Такие девушки жаждут быть обожаемыми. Секс любят редко.

2) Грудь, напоминающая лимон, шепчет о непосредственности. Это жизнерадостные, любящие смеятся кокетки.

3) Овальные груди, напоминающие ананас, признак интеллегентности, увлеченности карьерой. Их обладательницы преданны в любви и романтичны.

4) Груди-грейпфрут говорят о застенчивости, любви к домашнему уюту. Развязность таких девушек иллюзорна.

5) Груди-апельсин – болтливость, преданность. Секс хозяек интересует мало.

6) Если груди женщины похожи на спелые вишни, то перед Вами очень обаятельная особа. Такие девушки обожают развлекаться.

7) Грушеобразная форма груди кричит о любвеобильности. Любовь привлекает обладательниц во всех формах.

Не расстраивайтесь, если форма груди Вашей девушки напоминает куриное яйцо. В любой девушке можно разбудить вулкан страсти.

Я думаю у многих была ситуация, когда встречаешь девушку и начинаешь с того момента думать о ней. Тяжело сосредоточится на учебе или работе, хочется чтобы она была рядом. И тут вы решаете пригласить понравившуюся вам девушку на свидание. И о чудо! Она согласилась, казалось бы, что все. Свершилось, и она будет с вами. Однако, увы... Девушку надо заинтересовать на первом свидании. Когда приблизился этот день, день первого свидания, вы начинаете нервничать. И чем меньше времени остается до свидания, тем вы больше нервничаете. Что делать? Что сказать? Как себя повести? Это вопрос вы начинаете задавать сами себе. Во рту становится сухо, руки начинают потеть. И это вас раскручивает еще больше. Вы становитесь замкнутыми, и тяжело идете на разговор. И так, что же делать, как избежать такой ситуации ? Читать далее...

С момента начала даосизма в Китае и тантры в Индии, жители азиатского континента имеют более чувственный взгляд на секс, чем люди с западных континентов. Китайцы, индусы и арабы, все они были полигамными культурами, которые поощряли секс в качестве расширения их духа. Эти культуры представляли религиозные и околорелигиозные тексты, посвященные совершенствованию полового акта. Однако несмотря на отставание этих стран сегодня, их сексуальное прошлое намного сочнее и изысканнее, чем прошлое любой западной страны. Читать далее...

Популярная комедия с Мэрилин Монро «Джентльмены предпочитают блондинок» породила анекдот-продолжение: «...но женятся на брюнетках, а спят с рыжими». Блондинок-моделей, актрис и певиц мужики любят, иначе они не занимали бы верхние строчки в топах популярности. С ними джентльмены и остальные мужчины не прочь познакомиться и приятно провести время, но вот строить длительные семейные отношения...

Против статистики не попрешь: в США во время опроса сотрудниками Портсмундского университета о мужских предпочтениях в браке за блондинок проголосовал лишь каждый 5-ый мужчина, тогда как каждый 3-ий заявил, что он является поклонником брюнеток. Значит, упомянутый анекдот – не шутка? Читать далее...

Девушки, вы так прекрасны и загадочны, что мы мужчины просто теряем голову...