Ну всё... Уже надоело... Почему кто-то должен быть лучше меня? Идите все знаете куда??? С сегодняшнего дня 25 марта 2009 года я сажусь на диету!!!!


Долиной Ларисы диета

Вариант 1
Весь прием пищи - строго до 18 часов. При этой диете можно потерять до 7 кг веса за неделю.
1-й день: 5 отварных картофелин в мундире; 0,5 л кефира.
2-й день: 200 г сметаны, 0,5 л кефира.
3-й день: 200 г творога, 0,5 л кефира.
4-й день: 0,5 кг отварной курицы без шкурки и без соли; 0,5 л кефира.
5-й день: 1 кг яблок или 0,5 моркови или 300 г чернослива; 0,5 л кефира.
6-й день: 1 л кефира.
7-й день: 1 л минеральной воды.

Вариант 2
Принимать пищу по определенным часам: 6 приемов в день (8-10-12-14-16-18 часов). После 7 дней диеты неделю питаться как обычно, но с ограничениями сладкого, жирного, острых блюд и мучного – это необходимо для закрепления веса. Возможно, что за эту неделю 0,5-1 кг прибавится, но это не страшно, после 7 дней «закрепления» необходимо вновь приступить к диете, и тогда результат сохраняется надолго. Чередовать диету с «закреплением» необходимо до того момента, пока не будет достигнут желаемый вес.
Перед тем, как начать диету, необходимо провести разгрузочный день. Во время диеты каждый день очищать кишечник. Перед каждым приемом пищи необходимо выпивать по 50 гр. настоя трав, которые завариваются утром на весь день: зверобой, ромашка, календула (по 1 пакетику травы на 200 мл кипятка). Кроме указанных продуктов можно за день выпивать не более 0,5 л кипяченой воды (количество жидкости ограничено для того, чтобы организм использовал накопленную воду в жировых отложениях).
1 день – 400 г печеного картофеля без соли и 500 г кефира 1% (на весь день).
2 день – 400 г творога обезжиренного и 500 г кефира
3 день – 400 г фруктов (кроме бананов и винограда) и 500 г кефира
4 день – 400 г куриных отварных грудок без соли и 500 г кефира
5 день – 400 г фруктов и 500 г кефира
6 день – 1,5 л минералки без газа (на весь день)
7 день – 400 г фруктов и 500 г кефира.
Эффективность: За первую неделю теряется в весе 3-5 кг, за вторую 2-4 кг.


Буду делится мучениями и достижениями. Пожелайте мне удачи. Это если не сложно! Надеюсь всё получится!

как будто и жить уже не за чем. а приходится. может быть это под влиянием духовного вличения к человеку, которого люблю. но я остаюсь здесь.. ради того, чтобы пришол завтрашний день я ничего не делаю. а лишь стараюсь убивать время как можно быстрей. а для того чтобы завтрашний день был уникален по-своему и хоть немного выделялся среди других мне приходится трудится. вот например сейчас я чувствую себя великолепно. не смотря на то что знаю. человек которого я люблю не рядом. и теперь уже никогда не будет. я много мечтаю. иногда это к чему-то приводит. боюсь люди которые на меня расчитывают могут разочероватся, потому что я все делаю для себя и только. будет не по себе если они поймут.

ну. начну с того, что ты Мне не безразличен. да. ты об этом знаешь. но какого-то черта говоришь, что не веришь. это наверное для того чтобы Я еще раз доказала! как Я поняла, по твоим словам, ты Меня БОЛЬШЕ не любишь. так вот. Я об этом догадывалась, но надеялась на то, что ты поменяешь свое отношение ко-Мне. так и не дождалась этого. ты предлогаешь дружить? Я не против. нет, Я против. но просто сделать ничего не смогу. потому что решаешь ты. Мне будет сложно забыть о тебе, может быть это даже невозможно. но Я постараюсь! обещаю, что первая больше не заговорю о том, что люблю! понимаю, как это не приятно слышать от человека, которого ты считаешь другом. честно говоря Я, когда была с тобой чувствовала Себя счасливой. даже твой голос всегда радовал Меня. Я просто улыбалась, когда ты говорил Привет:)) а после твоей смски в которой было написано:"Мне так повезло с тобой!" Я прыгала от радости! говорят нужно учится на своих ошибках. может быть Мне нужно слушать людей... еще 21 ноября, когда Я была пьяная и поцеловала тебя. почему Я тогда не поняла, что с этого ничего не получится?! еще раз огарчилась. блин, ну Мне было настолько хорошо с тобой. когда ты Меня целовал Я просто таяла и не могла держать Себя в руках, но приходилось. и Я даже забывала обо всем том, что Мне рассказывали о тебе. хотелось верить только сердцу, но зачем? может ты когда-то поймешь, что это за чувство. сейчас просто не могу заснуть. думаю о тебе. хДД:) ты уже спишь и тебе наверное снится что-то очень красивое...знаешь, так интересно было бы узнать, есть ли хоть одно из твоих слов правдой? а ты ведь умеешь врать. Я повелась, дурочка. ну ничего, Я тебе только спасибо говорю. я не раз разочаровывалась в людях, но теперь просто не позволю такого. не дам свободу эмоцыям. вчера Мне это не помогло. позвонила тебе вот. сердце открыла, а ты и в такие моменты умеешь "утешить". у тебя все так легко и просто. не заботишься ни о чем кроме себя самого. вот и Мне бы так хотелось. но почему-то не получаеться. обещаю, что как только получится забыть о тебе, Я сразу же стану такой же эгоисткой как и ты. забью на окружающих и буду думать только о Себе. после Артура я очень боялась, что влюблюсь и разобью Себе сердце. так держалась, но увидела тебя снова и ВСЁ. ну ничего. ты будешь последним кого Я полюбила. помнишь, Я говорила, что плакала? тебе наверное Меня очень жаль? но не нужно Меня жалеть. понатуре. просто очень обидно, что Моя мама Меня не понимает. Я тебе уже рассказывала, что Меня в ней не устраивает. а тут она уже 4 день подряд...:( та ладно, хоть ты Мне и друг, но грузить Своими проблемами не буду. ты не забывай там. что-то понадобится, звони. Я походу поддержу. а по пустякам лучше не звони. Мне и так сложно. а лишний раз радоватся от твоего звонка. тут то и время не поможет. с любовью, навеки твоя Ира =*

парам пам пам.. столько мыслей в голове. и даже не знаю, как это все обьяснить...вот стою я рядом с ним. он меня целует. а это кажется ну настолько романтичным и нежным, что я просто не выдерживаю. отрываюсь от его губ и прижимаю к себе со словами "ты меня убиваешь". а что в этот момент в голове? я думала только о том, что не хочу терять его о том, что он мне очень дорог, о том что он самый лучший! самый дорогой и красивый. и вот в этот момент я понимаю, что теперь не смогу без него жить..вспомнить тот день когда я его первый раз увидела. а меня взяла злость из-за того, что он даже не посмотрел в мою сторону. а вспомнить тот день через пол года когда он смотрел на меня, а меня это бесило. по крайней мере я себя так вела. да. это глупо. ну а что мне нужно было делать? он ведь бабник. отимеет и бросит... так а тут мне уже все равно на все его недостатки и я просто таю в его руках. а почеум я стала бисексуалкой? наверное об этом никто не задумывается. а мне пришлось. просто меня поранили. и я больше не выдердала. по правде говоря мне не понравилось с девченкой. вообще. я думаю, что лучше всего было только с ним одним. он на всегда останется в моем сердце, как человек который своим присудствием возвышал меня в облака. я всегда хотела его. любила его. и даже тогда когда была с другим любила одного. наверное. может быть это все не правильно. ну да. скорее всего это даже глупо. но все же. меня можно понять. мне сейчас нечего делать. и я вот пишу такую ерунду. а для чего? ну скорее всего потому что я в каждый день могу умереть. а эта запись останется, как предстмертная записка! ну тогда знайте. я люблю вас мамочка и папочка.. и сестричка таня. я тя тоже люблю. а еще всех своих братиков двоюродных и трехюродных родствиников. а еще люблю свою тетю яночку. и буду за ней наблюдать... хех..а дашенька. дариночка, юличка, настенка и т. д...сори о ком не написала..я всех своих друзей люблю. и чтобы я не сделала вы мои самые дорогие. и тёма тот котрый меня всегда поддерживал. и рома котрый был рядом. вы все мне очень дороги. наверное антон здесь будет не в тему. он меня всегда обижал. а вышеперечисленые люди только учили жить и всегда были рядом. но я все таки напишу. что антон ты мой любимый. я не знаю, как так получилось. но мне все равно на то что ты трахнул всех кого только хотел и бросил. я буду очередной? я буду страдать. я знаю. но что зделать. говорят это такая судьба. а я чувствую что не смогу не отдатся тебе..и это не для того чтобы удержать тебя... я честно говоря готова забеременнеть и отстать. только бы мой ребенок был похож на тебя! ну а для этого нужно прожить завтрашний день. после и после после завтрашний. мне поможет в этом мой ангел хранитель. он знает, кто он!=) спс что есть у меня и ты... я просто боюсь не написать о ком-то. но честно говоря. было бы это пол года назад. я бы писала, что люблю арутура. но это ведь не правда. чорт возьми. честно говоря не вспоминаю о нем только когда с антоном. так так... хочу я себе синочка от антона такого нуууууууу...такого же милого. хех. мечты. а я ведь надеюсь, что не только. кто там еще не знает надежда умирает последней. хм...прошу прощения у всех кого отшила. прошу прощения у всех за кем бегала.. да , это было не оч. но пришлось так.. ладно если писать то еще долго и нудно. а меня уже гонит сестра. поэтому мое письмо будет не большим. надеюсь его кто-то найдет=) а еще викусичка. ворзельская. ну с учхоза. я те обещаю, что встречу твою маму на небесах с топором. но а ты ведь тут не причем. потому я тебя искренне люблю. как и всехз своих друзей. ты меня тоже прости. представляю если бы я была на твоем месте. я бы тогда с ума сошла. а ты устойчивая. психичка=)))) так так... это будет конец. но надеюсь только начало=) целую вас всех...... а антона по особенному=)

все мое время уходит на мысли о тебе. ты тот с которым я чувствую себя счасливой. от одного твоего голоса мне хорошо. от одного твоего взгляда я таю. от одного твоего прикосновения я готова пренадлежать навек, от одного твоего поцелуя я готова умиреть. это полный бред. но я больше не могу держать себя в руках. хочется рыдать, хочется страдать... но у меня больше нет слез! и больше нет прав. навеки твоя!

зачем снова доверилась сердцу? а ведь факты говорили о другом. я знала, что все так получится. но это был последний шанс. теперь пошло все нах и не ИПЕТ!

http://drumnbass.ucoz.net/
заходите все! регестрируйтесь. сайт отличный. просто народу нужно для продвижения. рекламы не хватает! все сюда сюда сюда!!!!!!!

выключаю свет, подхожу к окну...а в голове лишь одно... мне очень сложно об этом вспоминать, и очень жаль, что приходится....а попробуй забыть.... я помню, "как ложилась спать, почти пол года назад, вся в слезах от того, что меня кинули.. а ведь я так боялась остаться одна... не выдержав истерики я подорвалась и побежала к двери балкона, открыла ее и резко рванула в перед..на мгновение остановилась, посмотрев вниз... мои слезы делали все расплывчатым и неясным. но в тот момент я вспомнила обо всем. как он нежно прижимал мое тело к себе и шептал "я люблю тебя", как иногда я убегала в слезах от обиды, а он догонял и кричал "я люблю тебя", как мне было больно терять его, а он продолжал твердить "я люблю тебя"... хотелось орать "я счастлива". но я боялась, не доверяла сердцу...как и сейчас впрочем не доверяю себе... именно в тот момент я поняла, что больше не смогу без его поддержки... я была не готова остаться одна... я доверяла ему все, свое сердце и душу... свои эмоции и чувства! а ведь именно он научил меня любить и жить... бороться и страдать.. еще до этого для меня все было по моему личному закону! а теперь я закрылась для всех...

я даже не знаю, как это назвать...чувство, а может интуицыя. но что-то явно мне подсказывает не верить этому человеку... я слышу голос, который дал мне все, что я хотела и не позволил упасть, а только научил боротся! каждый раз я, наклонялась перед ним, не понимая, что унижаюсь. ему приносило это удовольствие, а я радовалась, что ему хорошо... немного стыдно, но тогда я еще многого не знала и не понимала! в этом и есть мое оправдание... сегодня утром я поняла, что хочу чего-то нового... эти будни сидят уже в горле... ищу новых приключений, но нужны ли они мне в самом деле?...
хотелось бы покрасится в блондинку чтобы соответствовать своему уму...или стать рыжой чтобы подтвердит свое поведение... а мое настоящие показывает мои страдания!

смотрю в окно, все такое красивое...белые дороги, деревья, крыши домов...разве это не прекрасно?? изнутри что-то греет, а видимость охлаждает...такое ощущение, что я в раю...наслаждаюсь этим и просто живу. вчера случилось что-то уникальное, но об этом я пожалуй забуду...так как была не в том состоянии чтобы обдумывать свои поступки...даже нашлось оправдание и шанс забыть...сижу в ожидании чуда и надеюсь оно придет...хочу Новый Год...уже два месяца только и мечтаю о праздничном столе, фонариках, салюте и криках бешеных людей, способствующих показывать мне пример.

нет слов, нет эмоций. дыхание словно молния! мозги плавятся под действием чего-то особого, тем более не объяснимого....слушаю МЛИ и плачу...а разве это возможно? внутри паника, а душа горит...как будто ты уже рядом... трусит от неизвестности. Ты гонишь за черту, за предел! вокруг темнота, а внутри огонь... почему этот огонь не может осветлить явность? он только делает все еще туманней. а мне не легко без тебя...понимаю, что ничего не верну, и пускай...значит так надо! но так хочется...готова все отдать...но больше нечего...моё сердце уже принадлежит тебе.

удивительно, но я не знаю, что со-мной творится...это вовсе не перспективно для меня....и вовсе не уютно я себя чувствую в этой ситуации...хотелось бы просто что-то сделать....влюбилась, и не знаю, как это? а разве такое бывает? разве такое случается с человеком который потерял все надежды..который убил все свои мечты и чувства? я не могу понять, что это? помогите мне! люди, народ, я обращаюсь к вам за помощью...первый раз я не хочу умереть от ненависти...и не хочу воспринимать это в серьез, но иначе не выходит..разве так бывает???? нет...но, я...я...Я просто хочу быть с ним и не поддаваться эмоциям, а уметь руководить своим телом..извиваясь в его объятиях, сложно, что либо сказать или сделать, но я успеваю сделать выводы и научилась руководить жизнью...без любви!
может быть для кого-то это дико, но еще недавно я была совсем другим человеком...а теперь я умею строить свою жизнь, в которой никто не имеет права решать...

Фотографии Ира_Яремова :

Я люблю Пепси колу......Очень боюсь влюблятся...Дневник создала, потому что имею куча эмоцый! Мне страшно...очень оченььььььььььььььььь.......