Вся душа выворачивается наизнанку. изнутри пожирает пустота...всю душу..все чувства,мысли...все съедает изнутри. И уже нечего не остается кроме пустоты. Такова жизнь. Еще боль. Нет не физическая, а душевная..что еще хуже. .. Вы никогда не задумывались над тем, что там, по ту сторону зеркала? Посмотрите. Только что вы видели в зеркале себя – такую красивую, улыбающуюся – и вот, спустя секунду, ничего нет. так чувствует себя человек, которого предали. Что-то неуловимым образом меняется в душе: на краткое время она становится пуста. Потом в ней поселяются гнев, обида, желание мстить. Затем, если повезет - прощение. Но есть миг, в котором душа пуста. Что уходит из нее? В первую очередь – вера. Вера как доверие миру.
Почему же так тяжело всё....


 

Иногда приходят бредовые мысли в мою голову.



Одну из этих мыслей я сейчас Вам поведаю.





Мой письменный стол. Недопитая бутылка колы. И я через каждые две минуты тянусь за этой бутылкой, открываю её.



Пью. Глоток. Ещё. И ещё.



И пью я её, не потому что хочу, а потому что она есть.



Ведь часто так случается в жизни, мы делаем что-то, не потому что хотим "этого", а потому что "это" есть или "этого" нет.



Если хотите, попытайтесь меня понять…Но это сложно.




Вот такая философия.

 

В рамках отборочного тура Чемпионата Мира-2010 по футболу, вчера прошел матч между сборными командами Росси и Азербайджана. Матч проходит в Москве на стадионе "Лужники". В первом тайме на 30- ой минуте забил Российский футболист Роман Павлюченко. А во втором тайме на 70-ой минуте матча,  российский футболист забил второй гол в ворота Азербайджана, Константин Зырянов.

В итоге счет 2:0 в пользу Росси.

ПОЗДРАВЛЮ   ВСЕХ С ПОБЕДОЙ)))

Почему же я не могу его забыть. Неужели он так сильно въелся в мое сердце, что я просто не могу его забыть. Ведь уже прошлого 2 месяца с тех пор, когда все окончательно закончилось. Все в прошлом. А я не могу его забыть. Говорю себе, что забуду, что смогу. А толку нету. Никакого…

Да нет, врядли я его люблю. Хотя…да нет. Не люблю. Нельзя любить в таком возрасте. Просто он врезался в моем сердце, в моей памяти. Я даже знаю, почему я не могу его забыть. ОН ПЕРВЫЙ КТО ПРИЧИНИЛ МНЕ БОЛЬ. Никто мне не причинял боли. Никогда. И тут пришел он. И все исправил. Координально поменял мою жизнь. И оставил меня одну. Хотя я сама виновата. Никогда нельзя верить мальчикам, и прочим представителям противоположенного пола. Я и не верила. А ему поверила. Зря. Обожглась.

“Короткая память-залог долгой жизни.”©

 И все-таки взрослые НИКОГДА не смогут понять ребенка. Это так заложено природой. Взрослые просто помешаны на своих нравоучениях и на своих "НЕЛЬЗЯ". Им НИКОГДА не понять ребенка. Они пытаются показать всем видом, что они прекрасно понимают ребенка, и пытаются сделать ему лучше, не понимая,что они делают только хуже. Взрослые даже мечтать не умеют- от этого и рушат мечты ребенка своим непониманием. Просто губят их . Вначале давая им надежду, а потом рушат и эту надежду.

Так и в моем случае. Как это глупо бы ни звучало, но я всем сердцем болею за ФК Локомотив. И вот, собиралась пойти на свой день рождения, на их матч. Спросила у мамы, а она, ответив словом ''я подумаю'' дала мне огромную надежду. Даже веру в то, что взрослые еще умеют понимать ребенка. Но нет. Взрослых изменить невозможно. И поэтому мама ответила твердо и ясно ''НЕТ''. Мечта обрушилась. Как карточный домик. Как песочный замок на берегу моря. Меня это убило. Убило то, что мама просто, не дают сбыться моей мечте. Обидно.

”К сожалению мечты не всегда сбываются.”©


 

Каждый день и каждую минуту я обманываю себя. Обманывать себя намного легче, чем кого-нибудь другого. Что бы обануть себя-не надо смотреть в глаза...надо лишь внушить себе. Но любой другой обман рано или поздно  раскрывается. Когда ты обманываешь других- это не так душевно больно. А вот когда ты понимаешь, что ты обманывала саму себя, и этот обман раскрылся....становиться действительно больно. Больно от того, что твои внушения оказались не правдой. Что ты не можешь забыть его. Что любишь. А то, что ты говорила, что забудешь и не любишь всего лишь бред. Обычный бред. Все равно обидно. Ведь хотелось поверить в сказку.

Прошлое... как от него избавиться... забыть... нет я не жалею о том, что было, но есть такие моменты о которых хочется забыть.....ведь сейчас по другому.......

Прошлое....Прошлое, о котором не хочется помнить, прошлое которое хочешь забыть и больше никогда его не касаться....мне стольких сил потребовалось, что бы запихнуть это поглубже... НЕТ!!! пришла ОНА!!!! Зачем???? Да, наверное, она это не специально....Но почему именно ОНА мне все напоминает... может из-за того, что она из того прошлого.....

Просто прошлое-это хорошее время для меня. А настощего-нету. А в будущее даже смотреть страшно. Там пока нечего не видно, потому что нету настоящего. Абез настоящего не будет и будущего. Жить в прошлом нельзя. А так хочется..мы остались в прошлом...ты прошлое...мы прошлое...но в это верить совсем не хочется.

Но я до сих пор верю, что ТЫ, именно ТЫ, случайно посмотришь в свое прошлое и увидишь там меня..и вернешся. Глупо надеяться. Дура.

Еще сегодня все: каждый его взгляд, каждое случайное движение, каждый вздох дорог тебе и это имеет значение, каждая мелочь. И ты как будто во сне. Твои мечты на Яву. И ты не хочешь просыпаться. И век не знать бы, что бывает и по другому: мир, где рушатся замки. И к этому невозможно быть готовым, никогда не знаешь, где с бедою встретишься. Еще сегодня ты счастлив, а завтра в беспамятстве мечешься. Один лишь вопрос в голове мечется: а эта рана когда-нибудь залечиться? Зеленые глаза. А ведь время назад, я в них видела азарт, видела тепло, и вновь, не могла с первого взгляда угадать их цвет. Но я же смогла, я запомнила ответ. Тогда зачем убивать все во мне.

Так, что же тебе мешает? Давай, вспомни библию, бог учит, давай прощение, и врагам, и друзьям, всем.

Сложно улыбаться, когда хочется плакать, но, что поделать, за ошибки, расплата. НЕ самое приятное чувство, а на душе тяжело и пусто. И значение слов ''люблю'' я воспринимаю с каким-то другим чувством, как будто мертвым грузом, тянут на дно сомнения, череда воспоминаний, предвзятое мнение…Все это сбивает с толку. Я ищу выход, понимаю, что пытаюсь найти иголку в стоге сена. А за окном весна и жизнь продолжает неспешно и тихо.



 

Был человек...и нет человека....был человек...и нет человека...Почему так? Мы все рано или поздно урем...но зачем же умирать раньше времени.

Сегодня умер родной брат моей бабушки. Очень хороший человек...БЫЛ. И как это больно осознавать. Ужасно. Умер во сне.

А я до сих пор помню как мы ездили всей семьей в Тамбов и приезжали к ним в гости. Он нас любил. Всех.

Просто вырви сердце из груди, и будет все хорошо. Станет намного лучше. Ты не сможешь больше никогда любить. НИКОГДА. И тебе станет лучше. Словно ты освободился от какого-то тяжелого груза в жизни. И ты станешь бесчувственной тварью. Ну и плевать. И этому комочку никто не прикажет больше любить. Не будет страданий, разочарований, объятий, нежных слов, поцелуев…и прочего. Станет легче и свободнее жить на земле. НО жить будет невозможно… 

Чувствую в жизни что-то новое. Даже знаю по какому поводу. С моей одноклассницой он расстался, и поэтому все будет как было 4 недели назад. Но все будет в 3 раза хуже. Мы с ним не общаемся. Только в школе, и то, пару словами перекинемся и все. Похоже обидлеся на меня, но он сам этого не скажет. Так, что новый этап в жизни у меня, господа.

''Все новое-хорошо забытое старое''(с.)

Только у меня оно не очень хорошо забылось. Точнее совсем не забытое.

Ну вроде все главные проблемы закончились. Или все тольчок начинается?? Ну по крачйней мере сейчас все успокоилось. Эта четверть тоже прошла вполне хорошо. Спасибо ему за это.

А оценки за четверть очень даже улучшила.Рада.он благоприятно на меня влияет.

А еще завтра в школе фестеваль народов. Наш класс представляет Индию. Все девочки класса, а именено 7 человек(В том числе и я) танцуют индийский танец перед всей школой. Страшно. Еще придумали снять клип. Ну и меня конечно же заставили в нем какую-то индианку играть. Типо пародия на индийское кино. Короче великий школьный позор.

Не совсем страшный, скорее странный. Даже дело не в содержании сна. А в его смысле. Уже не первый раз сниться сон о моих ошибках. Когда на меня кричат, что я наделала столько ошибок. Надоело. Убивает. Убивает то, что уже во снах меня преследуют ошибки прошлого. Ошибки осени. Его твердый и громкий голос так и твердит изо сна в сон: Галия, ты надела кучу ошибок. Тебе давалось много шансов. А ты упустила. Ты столько всего упустила. Ты все упустила. Все, что только можно было. Ты слишком поздно это поняла. Слишком поздно, когда уже потеряла. Может начать все сначала?? С чистого листа?

Хм…посреди ночи проснулась. И быстро записала все эти слова, что бы не забыть и подумать над нами. Почему именно ОН яился ко мне в сон и сказла все это...не понимаю.

Думать есть над чем.



 

 я такой всё-таки ребёнок. во всём.

часто я сама замечаю это, но чаще мне об этом напоминают окружающие. мамина любимая фраза, это "ну когда же ты ещё глупая. когда же ты повзрослеешь, а?"

обижаюсь на неё за это. да и вообще я постоянно на что-то и кого-то обижаюсь, как и положено глупым детям. но при этом понимаю что взрослеть когда-нибудь всё-таки придётся..а куда деваться? вот только на вопрос, хочу я этого и или нет, я ещё не ответила сама себе.



потому что смотрю на взрослых или рано повзрослевших друзей-знакомых и аж грустно становится: сразу кажется что никакой радости они от жизни не получают, всегда у них какие-то дела, заботы, проблемы, нервотрёпки и вообще всё серо и скучно. я вот, например, никак не могу понять почему мама, как приходит домой, говорит "сделай ЭТО потише. или вообще выключи." ЭТО? Мам, но ЭТО же музыка. это же самое прекрасное, что есть в мире. ты же ведь в молодости очень любила музыку, у тебя тоже всегда всё громко было включено, ты же получала наверняка такое же удовольствие от этого, как и я сейчас. хотя...вряд ли такое же. вряд ли кто-то вообще так умеет (простите за эгоизм). Но как бы там ни было, сейчас мама говорит на музыку "ЭТО" и просит выключить. устала, да, раздражает, не нравится, в конце концов, всё понимаю ведь. но сама точно так же не хочу через 20 лет говорить и думать (музыка всего лишь пример, а имею в виду я многое). хочу всегда замечать что на улице солнце и чтобы подобной мелочи мне хватало для поднятия настроения. хочу чтобы капли дождя на стекле казались мне красивыми, как алмазы, а не просто холодной, мерзкой водой. хочу улыбаться часто просто потому, что мне хорошо. хочу хочу хочу много таких вот мелочей, делающих жизнь ещё прекрасней. не хочу черстветь и спускаться с небес на землю, в конце концов, хотя меня и усиленно тянут туда. за волосы.

иногда меня напрягает то, что у меня почти всегда всё хорошо, а из плохого я быстро выбираюсь и весь негатив, происходящий со мной в жизни, практически не оставляет "следа на мне". умнею? вряд ли, я не считаю себя шибко умной или умудрённой опытом. не взрослею, почему-то. не ухожу в депрессию. и начинаю любить жизнь ещё сильней. глупая.

 

только открываю глаза и накрывает...моментально...так, что невозможно дышать. задыхаюсь, задыхаюсь от боли, от неверия кому-то и во что-то, от необратимости, от невозможности, от невыносимости, от беспросветности, мыслей /от которых некуда спрятаться/, от безвыходности, от отчаяния...

плачу, плачу...утопаю в слезах, захлебываюсь...когда они заканчиваются - начинаю выть, в голос, без слез...Пугаю Малую. не могу остановиться..

хочется вскрыть грудную и вырвать..то, что так непереносимо болит...сердце? душу?




И к черту все..

Да, больная я, если угодно...

 

во мне...так много памяти...обо всем...

обо всех.

память - самая страшная вещь, самая опасная, самая...убийственная

и от нее никуда не деться.

вспоминаю...думаю...это какой-то бред, какой-то абсурд, который так и не укладывается в голове...

мысли-мысли-мысли..они скоро взорвут изнутри...дни-ночи-дни сливаются в одно темное пятно, ночью голова тоже не отключается - все о том же...дико, невыносимо устала...даже физически...еле переставляю ноги, еле волочусь...хочется найти выключатель в себе и рубануть все нахрен.

слезы разъедают глотку, но уже не выходят наружу, застревают комом..все чаще из-за этого кома не могу запихнуть в себя хоть какую-нибудь еду хорошо, могу еще пить..

ты - моя болезнь, болезнь с поражениями всех жизненно важных органов, поражениями - не совместимыми с жизнью. и я как смертельно больной, которому сказали дату, когда он умрет...и уже непонятно, чего хочется больше - чтобы этот день не наступал как можно дольше, или чтобы...все уже скорее закончилось.

 

...хочется кому-то пожаловаться...поплакаться...и не по-бабски даже, а...скорее по-детски, взахлеб, навзрыд...о том, что уже невозможно носить в себе, о том, чему внутри уже не хватает места, о том, что рвется-выплескивается наружу...о том, чем наполнены все эти сутки-часы-минуты-секунды и о чем эти, сводящие с ума, сны и мысли...о том, как сильно болит...непрерывно и изматывающе, забирая последние силы...о том, как страшно дальше, потому как этого дальше и нет...о том, как...
Хочется, чтобы ничего на это не говорили, не учили, не "лечили"...просто...просто дали возможность это сделать...
Но некому, да и...незачем, наверное...

хочется с кем-то говорить...просто говорить...о мыслях, впечатлениях, чувствах, фильмах, книгах, людях...обо всем...Но не с кем. Четыре стены.
 

Есть такие люди, для которых все делаешь. Не жалеешь ни сил, ни времени, ни чувств. Главное - чтобы этому человеку было хорошо. Ты можешь просидеть целый день у компа, не делая перерывов даже для того, чтобы сходить в туалет. Потому что знаешь, что этому человеку будет плохо, если ты оставишь его хотя бы на пять минут, он не сможет "выжить" без тебя. Ты посылаешь все к чертям, потому что знаешь, что этому человеку сейчас хуже, чем тебе, и ты обязан ему помочь.

И как потом больно осознавать, что этот человек не способен на такие же подвиги ради тебя. Нет, возможно он просидит с тобой какие-то пару часов за компом и будет тешить твои слезы. Но самое страшное не это. Моральное убийство и втаптывание в грязь начинается тогда, когда понимаешь, что он врал тебе в глаза, сидя за этим компьютером эти самые два часа. На самом деле, он тешил не твои слезы, а свое самолюбие, присваивая твои же мысли себе. Это не плагиат, это ложь в глаза, наглая ложь в твои доверчивые глаза. И ты уже большой, чтобы осознать это.

И ты вроде бы готов пойти на уступки: Плевать, пользуйся дальше, только признайся во всем, скажи, что я тебе нужен. И когда получаешь в ответ: Я ничего не делал, меня подставили, понимаешь, что подставили тебя. Ты уже большой и все понимаешь.

И ты до сих пор готов простить его, но он считает, что это ты должен просить у него прощения. Наверное именно в таких ситуация раскрывается человек и его поступки. И именно в такие моменты понимаешь, что это ты, сука, во всем виноват. Ты сам дал ему в руки нож и повернулся спиной.

 

Бессмысленный набор слов. Бессмысленный набор мыслей.

Хаос в голове.

Смешно и в то же время хочется плакать.

Бросаю на ветер. Слова? Нет, время.

Дрожь в голосе? Нет, я охрипла. Кричала?

Зачем?

Опять серые стены. Ну и что что они выкрашены в желтый цвет.

Это крик души?

Нет.

А что?

Это жизнь. Веришь? И не нужно.