Я умру сейчас. Я сейчас умру. Я поставила точку.

Письмо отправлено
 

Tebe...

      Я не могу сейчас ответить тебе словами – я боюсь жалеть о недосказанном/неправильно понятом/неправильно выраженном. Все слова, что напишу, будут хорошо обдуманы, ненужные вычеркнуты.

     Мы расстались. Тебя нет в моей жизни вот уже неделю, и я стараюсь не сожалеть об этом. Ты, видимо, думаешь, что я капризничаю и просто в обиде – нет. Мы не вместе [хотя вместе никогда и не были].
     Понимаешь, очень сложно быть с человеком, которого любишь с трезвой головой. Признаюсь, сначала я была в розовых-розовых очках: мечтала о детях и будущем. Потом ты эти очки снял своим отношением. [Никогда. Никого. Не сравнивай с другими женщинами. Вслух – тем более.] Я тогда думала – это трагедия....
     Нет, это было вступление. Когда все прояснилось - ты просто глаза мне вырвал потоком лжи. У слепых очень развита чувствительность. У меня она тоже развита теперь. Я кончиками пальцев стала улавливать твои мысли.
     Наши отношения сделали из меня то, чем я не являюсь. У меня булимия, истерики, слезы. Я ненавижу себя, не верю в себя, не вижу своего будущего. Я завидую, злюсь, срываюсь, опять плачу. Меня удивляют комплименты, похвала, вера, одобрение в мою сторону. Я привыкла быть второй, привыкла быть условно нужной, привыкла к истерикам, привыкла к безнадежности. Привыкла, но жить так больше не хочу.
     У меня очень большой разлад внутри. Я стала убегать от своих мыслей. Я музыку ненавидела – теперь слушаю радио, чтобы не думать. Я просто включаю что угодно, и она перебивает, мешает внутреннему диалогу. Я больше не думаю о том, что будет. 

     Я как думала - сейчас, ещё немного и он будет моим. Сейчас, пройдет время и мы будем «МЫ». Так, ещё чуть-чуть, и я буду частью его жизни, ведь он в моей уже давно и надолго. Но прошло совсем не мало – 2 года. Этого достаточно, что бы расставить все точки над i. Они расставлены? Нет. Ты говоришь, что не все должно быть как у всех. Что совместные планы и тому подобное - не залог успеха и любви. Может и не залог. Но то, что происходит у нас – явно ведет к обрыву. Вело и привело.
     Я ведь долго думала об этом. Я писала все плюсы/минусы...

     И вроде все по отдельности – такой пустяк. А если собрать воедино?
Да, в голове у меня насрано, да я живу стереотипами, да! Но это мой мир, моя жизнь и я хочу, чтобы малая часть его зависела от меня. Я хочу, чтобы любовь, которую мы (в отличии от многих жизненных стезей) лепим своими руками сами, была счастливой! Я не хочу больше боли.
     И все бы ничего. Многое из этих пунктов, кажущихся абсурдным, глупыми, детскими, банальными – решаемы. Да, решаемы. Но не спустя 2 года. «Хороша ложка к обеду». То, что было уместно год назад, не уместно сейчас. То, что должно было произойти давно – должно было произойти по личной инициативе, без тычков, без указаний. Да, я все 2 года ждала, что все измениться. Наивная. Причем эти минусы не требуют разъяснений – на то они и стереотипны, на то они и существуют миллионы лет. 

     Возможно, ты усмехнешься читая. Типа, ишь на что замахнулась; много она на себя берет. Но ты пойми, что для легких отношений, вроде «потрахались-разбежались» у меня слишком мало свободы, у меня слишком много любви, которую ты подпитываешь. Если ты хотел таких отношений – ты изначально себя поставил не так.
    Я не виню тебя, как ты подумаешь, и будешь думать и после этих слов. Я заслужила, того, что заслужила. «Как запряжешь – так и поедешь». 

    Ты и я – нас нет. И не было.