Настроение странной, блядь... Вроде еще вчера все было ясно, как день Божий... Я знала на семьсот процентов, что буду делать в ближайшую неделю, две... Я все знала наперед. Я знала, что мне никто не нужен, знала, что в моей ебучей душе уже все как-то построено на принципе: живи себе, дорогуша, и получай удовольствие от самой себя...
Я ничего не понимаю. Иногда сердце лупится чаще, чем я ему разрешаю. Иногда я совершаю то, что потом называют позором. Я боюсь признаваться себе в слабости. не страшно потерять время...
Твою мать, мне ужасно страшно.
Я снова болтаюсь на волоске от краха и... В этот раз мне совсем не хочется начинать все заново.
С чистого листа каждый, сука, каждый месяц.
Зачем я снова все ломаю. Снова чертовы выходки ни о чем.
Эмоции.
Гниль.
А существует ли то, о чем я даже заплакать не могу?))))
Да, я разучилась плакать. Мне хочется, даже голова иногда болит, но... Я же не могу, верно? Слишком похоже на роскошь. Моя принципиальная разница от других.
Я люблю жизнь только за тО, что она научила меня ненавидеть.
Я вознаградила себя наплевательским отношением на все, что окружает мой мирок. Я даже на свой сраный мирок наплевала))))))
Здорово, мать Вашу.
Рада, что пиздец.
Я знаю, что есть натощак вредно...
Знаю ,что если прочитать наоборот "Стоп-кран" получится "Нарк-пост"...
И наверняка после родов Дева-Мария стала таки женщиной...
У китайцев нет нецензурных иероглифоф. Они матерятся по-русски.
А если священнику вдарить с молотка по пальцам. он закричит что-нибудь а-ля: "Господи, Матерь Божья, мать твою!!!"
А дамы трясут задницами при ходьбе только потому, что у ни явно оттянуты половые губы)
Граф Дракула не хрена не жрет, ибо сидит на Кремлевской диете...
Вася Пупкин существует...
Мать меня родила в муках.
В автобусе мужчину затруднит моя жопа...
В старости нас не ждет мудрость.
Это хреново ,когда моя прокладка белее белого.
Я не люблю помогать. Я лучше не буду мешать.
Здоровьем, блин, не болею.
Мой муж пока не женат.
Я всегда высказываю свой словарный запас одним предложением.
Я никогда не могу себя найти. когда, блядь, так себе нужна...
Потеряла Доброе, РазумноЕ, Вечное...
Меня слепили не из глины, как прописано... Из чего-то другого, но тоже на "Г".
Меня плохо чувствуют.
Я владею языком по-французски.
От меня приятно пахнет только потому .что я все время пью.
Да, это я была лицом номера 48 журнала "Крокодил")))
Я пляшу как балерина .когда хочу в туалет)
Как любой умный знаю все, что знает дурак)
Я чего-то умею .но пока еще учусь...
У меня красивые длинные волосы, но, блин .на ногах))))
Иногда раскрываю рот. чтобы познакомиться...
Мое настоящее имя - Петр.

В колонках играет - The Fray - How To Save A Life
Настроение сейчас - Очень взрослое.

Сегодня я общалась с братом.
Чувства очень странные.
Нет, не с Юрой, Петей, Жопой, Катей, а с Андреем.
Бля, как странно-то все...
Каждый раз, встречая каких-либо придурков, своих друзей, я находила ему замену... Находила, теряла, снова находила, радовалась, опять, блядь, теряла...
И, что самое отвратительное, блин... Я ни разу не задумалась о том ,что можно вполне никого не искать, а, насрав на все принципы. на все тупорылые загоны, тараканы в голове, просто позвонить и побыть с ним.
Блядь... Я рыдаю в голос, ибо тупость моя непоколебима...
Я знаю, что он никогда не увидит эти строки, ему вообще наплевать на эти чертовы межсетевые общины...
Я все равно тебя люблю.
Братик.
Слова потеряны. Простите.

Ну что ж... Привет ,придурок!)))))
Что тебе поведать... Я сейчас летаю просто на крыльях непонятно чего... Толи своей пиздатости, толи любви... Непонятно к кому... Толи к себе, толи к еще кому-нибудь...))))) Короче, у меня просто невозможная потребность все это выложить тебе!)))
Для начала: я разошлась с Размиком. Что приятно, довольно безболезненно. Расстались мы, надо сказать ,на на самом позитивном и радостном, а... Разругавшись просто в пух-тарары, просто обосрав все наши с ним годовалые отношения и ,видимо, оба поняв, что все ранее былое - лишь дешевая, глупая ошибка.
Жаль ли мне? Кстати, вот почему-то абсолютно нет. Да ,безусловно, иногда бывает грустно. Потерянное время, убитые в хлам нервы... Но все же! Опыт дает о себе знать.
Теперь уже фактически на сто процентов я знаю, что же мне, черт возьми, нужно.)))))
НИКАКИХ МАЛОЛЕТОК! Это первое на сегодняшний день.
И дело ведь даже не в возрасте. Разум у человека должен находиться не в жопе, как было с предыдущими друганами, а на месте, на голове! Вот где должна находиться эта потрясающая штука.
А в остальном... Да блин, я себя чувствую феноменально!!!! Во-первых, друзья! Их поддержка, их улыбки... Блин, их дела вызывают желание без лишних замедлений выкинуть свой трелевизор на чье-нибудь авто!
При всех сложностях, завязах на алкоголе, проблемах с братом... Бля. это ж так круто! Я прям готова с ума сойти от удовольствия жить...))))
За последнее время я получила этот... Горький, но все таки шоколадный вкус жизни как никогда! Как будто вокруцг тебя, блин, планета гоняет, нарезает шустрые круги!
Дашка стала мне еще ближе. Изо дня в день мы можем тупо вдвоем сходить с ума, швырять бычки в головы голубей, сушить голову в Маке, знакомиться со "свиньями"... Короче находиться в абсолютной аморальности тет-а-тет.
Плюс... Да... Я вроде так много сказать хочу... А слова куда-то растеряла... Блин, мне правда очень...



Короче....






Блин....






Спасибо тебе большое... Я всегда знала, ты есть...)))))))))))))))))))))





За все.





За опыт.





За то, что скрываешь от глаз людских мои ошибки...








За то, что та ночь была так потрясающа...









За то, что я всегда улыбаюсь...









За встречу на Смоленской....












За Даш...))))) Да, за двоих...











За преданных мне людей!










За все! Ты лучший! Я верю!






П.с. Для тех. кто это прочитал: я - не такой псай, как бы думаете.))))) Я просто очень пьяна была ,когда это писала, а во-вторых: по совету одного хорошего человека решила еще больше поверить. Согласитесь, что-то же в этом есть)

В колонках играет - Кантри стайл.

Настроение сейчас - Странности в моей голове - это любовь к миру.

Утро на задалось с самого начала. Во-первых, башка трещала так, будто мне в ухо затолкали вибратор, а потом включили его, а во-вторых, бок все также ныл и жаловался на свои проблемы. Уже в течение недели. Не останавливаясь ни на секунду.
Я была зла, оскорблена судьбой, хотела ебнуться головой об забор, но нет!!!! Вуди как будто явился ко мне с небес, снова напомнил, что сегодня вечером нам с ним предстоит заняться платоникой... Один на один... Я снова улыбнулась и! Еееее!!!! Я сделаю все ,что в моих силах! Я сделаю все, чтобы изменить свой мир и подарить кусочек на съедение толпе!
Ура! Ура! Ура!
Да, кстати, тем, кто получил сегодня от меня по пизде ни за что - папа почему-то решил продавать ауди. Смысл прав теряется совсем. Аммм... ока, пожалуй, все.))))

В колонках играет - Тишина, песня - "Помолчим"...
Настроение сейчас - Радость. Класс.

Привет, полуночный враг. Сегодня я буду вещать тебе о том, как, блин, судьба снова шутит со мной. Просто таки ВОНЮЧКА эта судьба... Нельзя так.
Начнем с предыдущего... После моих здешних изречений ни хрена не изменилось... Наоборот, стало тоскливей, обморочней... Не стану заканчивать. Как и всегда, мы с Размиком пришли к выводу, что я права, что да, нужно все это менять, снова искать темы для наших с ним ранее не утруждающих бесед... Два дня. На ровно два дня нас хватило.
Первый был безоблачным и мягким (как раз тот, когда я всю эту поднаготную-то и выложила), а второй - 23 февраля.)))) Все с утра, как казалось, было супер. Да, конечно, мне пару обстоятельств, испортили настроение, планка его стала значительно ниже, но! Нет! Такие психи и истерички как я сдаются только после второй или третьей попытки внишних факторов его поднасрать.
В тот праздник мы поехали в кружку... Отлично! Воняет хуже, чем на помойке, окруженной стаей алкоголиков, от дыма слизятся глаза, но нет! Нет, друзья мои! Мы, как герой советского союза, до дыр на заднице протираем старые стулья.
Размо с периодичностью в 20 минут ноет, что пора валить на холод, стучать зубами и морозить ног.
-ПОШЕЛ НА ХУЙ, МУДИЛА!!! ТЫ ЗАЕБ ВСЕХ СВОИМ ЭГОИЗМОМ!!!! ЕСЛИ НЕ ОТВАЛИШЬ - Я НАСТУЧУ ТЕБЕ ПО МОРДЕ!!!!! - вот такой неожиданный вариант вылитает из моих уст.
Размик уходит, надо сказапть, в обиженных чувствах, я же у себя в голове тактично задаю вопрос: "За хуя тебе это надо было"... Позиции у нас, у идиотов, не принято сдавать, я перла до последнего, изображала обиду, плакала, смеялась и со всеми подряд дралачсь и расстпавалась...
Дальше - хуже. Мои психи не ограничились вот такими штучками из головы.
Я могла заплакать из-за того, что грязный монитор... Я могу из-за этого заплакать.)))) Подерусь с прохожими (обязательно) в случае, если закончится икорное масло...
Веселей, ребятушки! Ээээххххх, разгуляй!!!!!!!
На самом деле все очень и очень грустно. И в данный момент я мсеюсь и плачу одновременно!!!)))) Ахахахахахахаххахах! Плюс - видимо, можно забыть про презервативы! Минус - видимо, сексом заниматься скоро, после данных новостей, будет не с кем))))
Все по порядку...
Сегодня был обычный день. С утра я даже реально радовалась жизни...) Только одно "но": уже который день у меня болел бок. Да болел иногда так, что даже трудно было ходить...
Вечером я, Марк и Размик отправились на Савок, дабы купить какие-то мне не ясные штучки для "починить".
В пути, даже прослушав весь мне известный рок-н-ролл, все равно облело. Тяжко ныло, будто кто-то там внутри собрался сдохнуть накануне...
На Савке мне было одиноко. Даже Размик, держащий меня за руку, никак не мог сбить ощущение паранойедального одиночества... Я шла себе и шла, играла как в детстве сама с собой в тупые игрры...
- РазмиК, а что ты будешь делать, если у меня не будет детей..? - придатки - мерзость... Пока, чужие сперматозоиды!!!)))))))
-Не знаю... Не задавай мне данные вопросы! Не знаю я...
Вот это твою мать называется, если говорить по русски. Естественно, еще вчерашняя уверенность в завтрашнем дне пропала, как будто вообще не хрена не было. Если в боку сидела тяжкая чья-то смерить, то в жопе снова активно засвербило... Бля, ну вот и хули ты делаешь?
Я как потерялась... Как ребенок в детском мире. Мне захотелось спать с открытыми глазами... Умереть в литаргическом сне...
Дальше я помню только, как подошли к палатке с едой, мы поругались... Размик захотел свободы... ВА дальше мне было просто больно... Мне казалось, что я на хрен подохну... Единственное, чего хотелось - это увидеть маму. Также, я была больше чем уверена, что за руку меня держит не Размик, а кто-то другой, какой-то дядечка, что просто пытается мне помочь... Марк потерялся в толпе. Я вообще очень боялась, что одна на улице осталась.
Только в маршрутке меня отпустило. С нами был Марк, рядом сидел Размик.
Класс.... Что я могу сказать. Я знаю, сейчас я несу непонятные вещи, голова вообще не варит, спать не можется - депрессняк долбит голову... А в боку колит... В душе говно. Бля.
Мы приехали домой, посидели у меня, я выпила три таблетки ношпы - стало немного полегче... Размик будто меня разлюбил, сказала я себе...
Может, конечно, это бред сивой кабылы... Я - психованный аутист, могу много чего себе в башку взять... ... Насрать... Насрать... Насрать...
Вызвали скорую Это на 85 процентов застужены придатки... Лягу в больничку, похороню детей...








Умерла...












Ну как так получилось: при таком огромном количестве друзей, был момент в этом вечере, когда я была одна...















Умертвите меня!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



















Пожалуйста...











Хватит...................................















Достаточно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!












Размик, расскажи!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!































Оставьте подумать..............................






























Завтра все я объячню...........................................























Ха-ха-ха... Когда хорошо - нужно плакать, когда плохо - смеяться... Выбор моего поколения)))))

В колонках играет - Anyone else but you

Настроение сейчас - Люди любят. Буземно. Я. Тоже. Хочу.

Снова Здрасти.
Это я.
Почему не писала? Да потому что не было ни времени, ни сил, ни возможностей, ни желания.
Последнее время я конкретно занималась ничем, забыла даже бухать, видимо, все таки, разочаровалась во всем в моей жизни... Чувствую себя, однако, превосходно.
И это не сарказм. Так оно, твою мать, дневник, и есть.
С великой депрессией окончательно покончено. Снова иногда хочется спать, жрать тоннами, уповаться одиночеством, решать проблемы друзей, да и вообще - заниматься ерундой.
Начался институт. Ну... Для всех он начался - но не для меня. За эти две недели я посетила его никогда. Надеюсь. что меня оттуда выгонят.
Вдруг, неожиданно, пришло в голову, что то, чем я якобы запланировала заниматься в жизни - вовсе не мое и мне никогда не принадлежало.
Подумываю основательно перевестись на писательский в универ культуры. Ахах.))))) Будет забавно. Всю свою жизнь я буду как заброшенный людьми гений. Буду жить на шиши друзей алкоголиков, мама будет проклинать всеми возможными словами, но зато! Есть огромное преимущество! Я буду, на самом деле, свободна, как ветер. Буду играть в плохого барда на арбате... Буду развлекаться и жить на полную катушку.
Да, кстати, все неопределенности и странности с товарищами Постниковыми и Горбуновыми окончательно решились. Все пришло на круги своя.
Постниковы, в свою очередь, облил меня настоящим, человеческим, говном... Да, это забавно. Давно я не слышала вооот такой грязи... Но настрать! Эта ситуация меня лишь о души повеселила.
Горбунова Дашка... Да все с ней вроде нормально. Я не знаю, стоит ли окончательно человеку доверять, но, наверное, потому что я - идиот... Я это делаю. Мы уже говорили как-то... Ничему мою жопу жизнь не учит. Да и, блин... Насрать.
Также, неожиданно, в моей жизни появился Марк Якут. Я как-то говорила о том, что мы довольно удачно поговорили один раз по телефону? Так вот, наши беседы затянулись на долгое-долгое время. Почти каждую ночь.
С Размиком... Блин, вот как всегда .кстати. А черт его знает, что с ним. С одной стороны - все вроде нормально. Встречаемся. Я все еще (что крайне меня удивляет) люблю его. Даже также, как 8 месяцев назад, готова на эмоции и страсть... Только, блин, безответно. Нет, я не в смысле того, что, типа, убедилась в безответной любви, типа, разлюбил и забил он на меня... Хныг,хныг,хныг... Хахахаха))))) Бред это все. По крайней мере, я надеюсь на это.
Просто... Он амебен стал. Безэмоционален. Создается такое ощущение, что в этой жизни ему уже ни хера не надо. Будто он - как я... Как я, только другая, страшная, истеричная паникерша.
Вот что-то похожее. Будто он вообще не знает, куда идти, зачем быть. Будто все окружающее, что так буземно радует меня - ему вообще по боку.
Будто то, что раньше нас так сближало - теперь дело одного актера. Неизменной меня! Как пафосно-то звучало...
Друзья, секс, замки, клуб, группа, романтика, старый арбат, каляки-маляки, институт, журналистика... Бля, он ничего не делает для этого... И всегда говорит, что из нас на месте стою только я...
Да. Точну почву, деградирую в казаках, начинаю вонять, когда сутки не отхожу от монитора выращивая детей в симах, смотрю фильмы только потому, что за просмотром совсем не обязательно двигаться, но при этом почти прочла учебник по фотографии, бля! Добила муто бойз!!!!!!!!!! Дико не порадовало ,на самом деле, но все же, пишу даже... Вообще прогресс!!!! Борюсь со своими страхами!!!!!!!! Ууууууурррррааааа!!!!!!! Выжрав стопку водки в ванной в гордом одиночестве хочется смеяться!!!)))))))
Я даже на днях, писая кипятком и какая уксусом. чуть не подралась с какими-то пьянющими выродками.))))) Теперь горда собой до безобразия! Меня прям распирает!!!)))))
Блин, и вот, переборов в себе кучу всего, работая все время один на один с самой собой, наконец, решив, что мир вокруг - очень даже неплохая игрушка... Никто больше к этому выводу не пришел.
Наоборот. Все, как один, твою мать, заладили про то, как все хуево, какие убогие люди в России, как срано все протекает, какая скука кругом! Как тухло1 Как ни у кого нет эмоций!!!!!
Бля, вот сейчас, этой еночью, получив заряд банального позитива от кино, почему-то от данного поведения "соплеменников" мне мерзко и снова тоскливо.
Хочется всех послать в жопу (один посыл уже собрала - Размик - да, кстатИ, это шутка) и развлекать саму себя.
Последнее время ради сраной Гошиной справки на моей дырке в пятой точке остались кровые трещины, ибо она периодически рвалась, я играла в попугая "Какаду" с Размиком... "Когда пересдача?" Когда? Когда русский? Когда? Когда пересдача? Когда? Когда? Когда????????" Его эо раздражало. А уж мекня и подавно. В голве сразу всплфвает образ таких бабенок, которые изо всхе сил хотят залететь, тупо, от нечего делать, а мужиков своих гоняют в шею... Даже запрещают слушать хорошую музыку только потому, что нужно слушать другую.
В такие моменты с Размиком я - это выше сказанное. И с этим бесполезно бороться. Любовь имеет два поворота - хорошая встряска и вечная опека. Круто, что я это понимаю. И совсем не круто, что он нет.
Я большую часть времени, по ходу его раздражаю. Он стремительно меня не слушает. Делает то, что ему нравится или нужно.
Я же, человек настроение. Если мне худо, я раздражена и хочу кого-нибудь застрелить, довольно бурно реагирую на данное поведение. Если же с утра удалось послушать правильную песню, мне по фигу. Мне просто хочется что-либо делать для него. Но ,поскольку я постоянно боюсь облажаться... Сделать что-то, что ему точно не понравится... "Делание" ограничивается "данием" пожрать, попить, "хожением" побухать с друзьями, "не нытьем" поехать домой... Что-то вот такое.
Но, честно признаться, я скучаю... По старому Размику. По доброму, по ласковому, по человеку, что воистину меня желает. По другу, по тому, с кем мы могли часами разговаривать...
Блин... Я даже заплакала... Засмеялась сначала, ибо то, что было раньше - было воистину круто, а заплакала... Потому что мне этого очень не хватает... И я не знаю, вернется ли это...
Жаль) Ахахахах))))) Правда, просто мега жаль.))))
Сегодня еще виделась с родней. Видела брата. Ненавижу его и всех этих уродов - хохлов... Была бы Сталином ,сначала их всех в капусту порубила...
Фу!Фу!Фу!
Ну да ладно. Мне плевать.
Сейчас накатаю Размику письмо в контакте и лягу спать.

В колонках играет - Тишина.
Настроение сейчас - Утреннее все еще.

Правила:
1. Просто поставить плюсик.
Мне хотелось бы изменить свое этническое происхождение-
Я страдаю/страдала нарушением аппетита+
Я маленького роста+
Я высокого роста-
Я считаю себя привлекательной+
Зиму я люблю больше, чем лето_
Я помешана на электронике-
Я шопоголик-
Я довольно умна+
Мне нравятся девочки+
Мне нравятся мальчики+
Мне нравится британский акцент-
Я постоянно курю+
Я постоянно употребляю алкоголь-
Я курю за компанию-
Я выпиваю за компанию+
Я быстро пьянею+
Я употребляю наркотики+
Я никогда не буду встречаться с человеком, который плохо целуется+
Я поправляю прическую раз по пятьдесят за вечер-
Я религиозна-
Я не религиозна, но у меня есть моральные принципы+
Я часто лгу+
Я импульсивна+
Я трудолюбива-
Я хорошо знаю историю+
Я говорю больше чем на двух языках-
Мне нравится фотографировать+
Мне нравится читать+
Мне нравится тратить деньги на себя+
Мне нравится тратить деньги на других+
У меня есть постоянный доход-
Я зарабатываю деньги фрилансом-
Я сама оплачиваю свои счета-
Мои счета оплачивают родители+
Я умею готовить-
Мне нравится заниматься уборкой ночью+
Чистота и опрятность - обязательные условия в моей жизни-
Мне нравится бардак+
Я считаю Бритни Спирс хорошей певицей-
Я слежу за модой-
У меня хороший вкус+
Люди говорят, что у меня хороший вкус+
Я добиваюсь успехов в учебе-
Люди говорят, что мне еще предстоит полностью раскрыть свой потенциал-
Я занимаюсь спортом-
Я добилась успехов в определенном виде спорта+
Спорт - это не ко мне-
Я творческий человек+
У меня есть способности к рисованию+
Я хотела бы стать художником+
Я хотела бы стать инженером-
Я ем, когда расстроена-
Мне сложно адаптироваться к изменяющимся условиям-
Я интересуюсь политикой+
Мне доводилось красть по мелочи из магазинов+
Я скачиваю музыку-
Я употребляла алкоголь, будучи несовершеннолетней+
Я посещала клубные вечеринки, будучи несовершеннолетней+
Я неплохо танцую+
Я очень хорошо танцую-
Я танцую чуть лучше фонарного столба+
Я умею петь+
В детстве мне на ухо наступил медведь-
Я умею плавать+
Мне нравится заполнять всякие анкеты+
Я участвую в опросах только когда мне больше нечем заняться+
Я веду дневник только тут, в реале никогда не вела-
Преподаватели меня не любят-
Мне нравится участвовать в склоках-
Я могу быть во-от такенной стервой!-
Мне нравятся плохие парни/девчонки+
У меня есть татуировки-
У меня есть пирсинг-
Я была на нудистском пляже+
Я не уверена в том, что хочу иметь детей+
Я не уверена в том, что хочу выйти замуж-
Я знаю, за кого выйду замуж-
Я интересная личность+
Я хорошая лгунья+
Людям нравится разговаривать со мной-
Время от времени я всех раздражаю+
Я прирожденный лидер-
Я прирожденный лидер, но меня следует держать подальше от руля+
Меня чувственно привлекают красивые ступни-
Меня чувственно привлекает красивая обувь+
Я смотрю "Секс в большом городе"+
Я причиняла себе вред случайно+
Я причиняла себе вред намеренно+
Мне неприятны люди, которые притворяются, будто собираются совершить самоубийство+
Мне неприятны люди, которых все любят-
Я фотогенична-
Я считаю граффити искусством+
Я встречалась с человеком, который был не в ладах с законом+
Я изменяла своему партнеру+
У меня сложный характер+
Я люблю детские игровые площадки-
Я люблю танцевать под дождем-
Я люблю Шекспира-
Мой любимый цвет - розовый-
Мой любимый цвет - черный-
Я бы назвала себя эмоциональным человеком+
У меня есть способности к музыке-
Мне нравятся мощные аудиосистемы в машинах-
Мне нравится носить стринги-
Мне нравится носить шлепанцы-
Я знаю, что такое моногамия+
...и я могу в ней жить+
У меня есть братья/сестры+
Брат/сестра меня раздражают+
Мне кажется, "Южный парк" - это религия
Я верю в любовь+

В колонках играет - Пропоганда - Дождь по крышам
Настроение сейчас - Ааааааааа гайки красные, покрыты черными...

После того дня я реабилитируюсь. То есть выключила опилки, поставила их на дефрагментацию. Туплю.
Вчера весь день провела со своими друзьяшками, чья фантазия не устает меня удивлять. Мы бегали и прыгали по Европейскому, искали мне дешевую клавиатуру... И вообще, по большому счету, маялись х**ней. К вечеру приехал Размик, мы всей дружной компанией двинулись выпить. Причем, что особо понравилось, никуда иначе, как в подъезд. На Тимирязевской штрассе.
В догоночку приобрели бутылку виски и... Пивасика, так как мне "подъездный виски" не улыбался нисколечко.
В подъезде... В почти -20, было хорошо. Да, пускай во мне еще остался страх, иногда ва голову, в опилки, прости дневник, влезала мысль, такая, объективная, что ,на самом-то деле, в моем мире отношений полетела какаято программа... Схватила неизлечимый вирус, как угодно, в общем-то, но! Вчера я безумно любила и была любимой! Здоровское ощущение... Лучше и не придумаешь.
Ночью, вечером, заявившись домой, решила посмотреть телевизор (Господи, как придурок подсказал мне данную идею). Сначала пожевывая попкорн и полевая слезами собственное набитое пузо, я просмотрела "Таинственный лес"... Твою мать! Я вообще, если честно потеряла смысл этого великолепия! 2 часа муры - и ничего хорошего... А потом был брат Якудзы... Много трупов и отсутствие сути...
После такой глобальной моей ошибки спать расхотелось вовсе. Мне нужно было с кем-то поговорить пару-тройку минут...
Я позвонила Марку.
С ним мы протрендели часа, наверное, 4. Мы даже это понравилось)))). Мы, как невозможно старые бабки, лузгающие семки у подъезда, обосрали весь мир в целом. От любви до политики. Один шаг.
Вместе как-то пришли к выводу, что коммунизм - просто высшая инстанция нашего существования.
Хотя, хотелось бы заметить, что ни я, ни он в нем не жили.
Я за 30 часа максимум рассказала всю историю своей жизни. Все гавно, что было, встречалось, и что хотелось бы забыть...
Я почувствовала себя хорошо.
Одиночество перестало долбить так активно по голове.
Но это, твою ж мать, оказалось ненадолго.
Дальше, часов в шесть, со спокойной, очищенной душенькой я легла, упала спать. И мне, конечно же, разве может в этом мире быть хоть что-то "слава Богу!", приснился очень позитивный сон.
В очередной раз меня, Дашеньку Пенинскую, Дуняшу деревенскую, швырнули как игрушку. Кто? Безусловно, глупый вопрос, Размик.
Он послал меня в жопу, да еще и добавил: "Я помню тольео гавно. Я больше тебя не люблю. Да и вообще, знаешь, не любовь это была. Не вернусь. Мне ничего не нужно."
А еще, прияяяяяятттттно! Вокруг этой белеберды бегала оголодавша без секса Полина Заворотнюк.
Ай, обидно!
Ай, неприятно...
Пиздос страшно.
У меня паника... Что делать, что менять? Куда идти? Куда, мать вашу, бежать...?((((((((

В колонках играет - Coldplay - Fix You
Настроение сейчас - Потерять легко... Но себя уже не вернешь.

Так... Этот день я ненавижу? Хочешь знать, почему?) Да только потому, что он был не менее убог, чем большинство дней чертового зимнего выживания...
С утра позвонил Размик... Он что-то говорил про блошку, про мои невнятные ему звонки (типа я сама позвонила, попросила через пару минут мне перезвонить, заняла телефон, мол, забила), про время, которе я вечно трачу... Очередная его поучительная речь меня порядком раздразила. Я снова, как и каждый, сука, день, кординально поменяла чертовы планы.
Сижу в ванной... Сердце, сука, как чувствует, что сейчас выйдет полное дерьмище... Звоню Размику. Говорю, показываю, насколько я крута, о замене действий на ближайшие пару часов...
Крик! Вопль! Да такой, что в глазах потемнело, затекшая нога заныла, а голос основательно пропал...
-Я БОЛЬШЕ НЕ БУДУ, ТВОЮ МАТЬ, ЭТО ТЕРПЕТЬ!!!!!!!!
-Ну и не терпи... - ответила, это единственное, что удалось из себя выжать.
-НУ ТОГДА ПРОЩАЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! БОЛЬШЕ ТЫ МЕНЯ НИКОГДА НЕ УВИДИШЬ.
Дальтше трубка ответила, что на конце провода есть никто.
Нет, в этот раз я даже не испугалась. Сначала просто... Банально, тупо, отходила от шока... В голове крутилось лишь одно: "за что"...
Дальше, дальше, через несколько минут мне позвонили и попросили через кого-нибудь передать вещи...
Истурика, слезы, ощущение потерянности и обиды... Как будто оторвали часть меня, забрали последний альбом для рисования... Как будто все живое в этом городе умерло...
Я звонила всем своим друзьям, плакала в трубку, снова пыталась утопиться в ванной... Открывала руками черепную коробку и меняла, ради эксперимента, местами извилины...
Через час моего вечного одиночества приехала Рита. За эти час и несколько минут я скурила что-то около 15 сигарет. Легкие осужденно заглядывали мне в глаза.
Звонила Оля, спрашивала, какого хрена вообще в моей жизни происходит. Уговаривала дождаться и простить... Я, если быть честной, вообщше слабо понимала ,что делаю и какого хуя делается вокруг.
Долго что-то говорила, плакала, просила заставить никогда не пррощать, молила Бога ударить мне в голову молнией и больше никогда ничего не вспоминать. Просто забыть, выбросить из памяти и не возвращаться...
Стирала совместные фотографии, плакала, засунула подальше, с глаз долой все подарки, снова плакала, уповалась воспоминаниями, рыдала...
Рита, как настоящий, терпеливый друг, утверждала, что все наладится, но пора бф уже из башки все это фуфло выкинуть.
Я понимала. Старалась, угрожала воспоминаниям временем.
Не могу. Почему-то люблю.
Вечер настал сам собой. Я даже не различила утро от дня... День от вечера... Позвонил Гоша. Я наяривала, по ходу, ему каждые 72 секунды, требовала забрать мои вещи у Размика... Он позвонил и сообщил, что тот скоро позвонит с извинениеями... Так сказать, погорячился.
Он погорячился, а я, твою мать, сошла с ума от его горячений... Прости, дненик, за нецензурную, но самую правдивую брань.
Мы 175 раз с Ритуном покурили, поржали над всчкой ахинеей. Не звонит.
Набрала сама...
Зачем снова унижаюсь? А кто ж его знает... Наверное, это мое новое амплуа...
Извинения сыпались по 42 лсова в секунду...
Я знала, что, твою мать, прощу... Но понимала, что не хочу.
Я знала, что так не должно быть. Знала, что будущее так равно нулю.
Нужно что-то менять...
Координально.
Навсегда...
Не буду больше ждать.
Встретились. Я выпила немножко новопасситу. В догоночку. Мир отодвинул реальность - игра подолжилась, на новом, моем уровне бытия.
В кружке на чистых оказалась вся моя веселая компания девчат... Постман, Дашка, их друзья... Звали куда-то поехать - голова не сфокусировала, куда же конкретно... Новопассит! Чертовы лекарства!
Заметила, что Постман была вовсе не так счастлива с Виктором ,как хотелось бы... Была прилично огорчена.
Да и, знаешь ли... Шаланин, как мне показалось, слабо отличается от Виктора... тоже самое, только постарше... Все "говнари со стажем" - одинаковы. Разница в пиписьках.
Даша же, блин... Красавица, на самом деле. И выросла сильно... А вот я - ноль на палочке. Создалось ощущение, что я-Рита и Даша-Постман - как дочки-прыщавые неудачницы и их мамочки, бизнесвимен.
Круто.
Лишний повод задуматься об изменениях.
Хотяф, с другой-то стороны... Все таки я чуть-чуть себя люблю как раз за то, какая на самом деле есть...
То есть вот такая. Природная.
Дальше мы очктились в Билингве. Пили пиво. Приехала Алина... Снова траблы с Аркашей. Снова одно и то же.
Мир как-то аналогичен. Только вот аналога этому миру, наверное, нет.
Поехали домой... По пути снова сцепились с Размиком. Я даже на поводе, на причине очередной боли не сфигурировала. Просто... Было снова больно. Сердце болело уже не морално, а физически...
Дома пришлось пить много валедола.
Уже ближе к дому на нас накинулись свора бешеных, кусачих собак. Мало того, что от меня и так каким-то говном (наверное, пивом) несло, так еще и страхом...
Они кидались, а я плакала... Как маленькая. Как давно. Как когда меня в очередной раз обидела чертова штука "жизнь".
От страха и ужаса я потерчла душу. Разум... Все, что было... Мне хотелось улететь, пропасть, исчезнуть... Мне показалось, что я умерла.
Размик был рядом тогда... Иногда, на пол секунды обретая рассудок, мне становилось стыдно перед ним. Он снова видел меня не сильной, сильным человеком - а припадышным чмом.
Все как в кино.
Дешевое пиво, тупые сигареты, собаки и... Любовь.
Хочу больше, лучше. Всего так много хочу, что получается, уже ничего.
Непризнанное, глупое, примитивное, никому, пожалуй не нужное существо...
Вокруг меня сотни - но я все равно одна.
Боюсь спать.
Когда конец?
Когда весна?
Когда я почувствую желаение?
Когда услышат мой тихий голос?
............................................................................................................................
Подвела черту прошлой жизни...
Надеюсь на новую.
Ты знаешь, это тебя касается...

В колонках играет - Демо - Все Нормально
Настроение сейчас - Все нормально. Хотя нет... Если играет Демо - ненормально.

Я плачу. Рыдаю навзрыд. Твою мать! Только что нгакатала огромный пост здесь - а у меня, блядь!!!!!!!!!!! Завис компьютер...
Все-все-все удалилось...
Короче, о чем я тебе говорила, уродец-дневник.
Мои родители, я надеюсь, разведутся... Два дня назад папа меня подил... Просто потому, что он был очень зол. Плохо быть таким неудачником, каким стал он...
Мама снова, опять, как всегда, заболела. Ей уже давно запретили нервничать, но в нашей семейке Звездуновым по другому не получается...
Я за последние пару дней миллиард раз ощутила конченную безысхдность, потерю себя... Отсутствия чего-нибудь хорошего...
Радуюсь только друзьям. Милым моим, хорошим... Добрым... Преданным...
Вчера сходила в кино. Сделала вывод, что всю жизнь бы с удовольствием просидела в этом неудобном месте в кинотеатре... Дабы просто забыть слово "реалии".
Сдала два экзамена... НА УЧЕБУ ПРОСТО НАСРАТЬ.
Поругалась-помирилась-поругалась с Размиком... Услышала много правды. Ненавижу ее за то, что она заставляет меня ненавидеть саму себя...
Да, я - cfvq неправильный человек на этой планете, глубый, маленькийпереросток, который боится больше всего на свете своих родителей, всем перечит, плюет в лицо и постоянно закрывается в себе...
Я такая. Каждый Божий день теперь внушаю себе то, что нужно расти. Менятся. Наконец, твою мать ,находить себя.
Пока слабо получается, но ,верю, задатки, хоть малейшие, есть...
Еще - у меня есть крыша над головой. Размик и Гоша. Дико, долго и упорно сегодня ревновала Гошу к Размику, но... Позже поняла, что, наверное, по другому и быть не может.
Было бы совсем сложно,если они бы не общались...
А еще я долго тут и упорно, Размик, признавалась тебе в любви... Просила даже... Не бросать, всегда быть... Никогда не умирать.
А для Гоши... Попросила дарить мне реальность...
Прости, дневник. Я очень зла. Простите "ПЧ"...
Я пока пошла. Наберусь сил, позже, еще что-нибудь напишу.



ХБД: в зеркале обратила внимание на свое отражение... Там была девушка, не похожая на меня, взрослая, с глазами не тупыми вроде, на мое удивление... Нет, она не красавица - это точно... Но почему-то обаятельная... Милая какая-то... Даже явно ранее переломанный нос немного украшает... Так интересно... За что я вправду себя так ненавижуюю?(

В колонках играет - Дельфин. Друзья. Моя маленькая нежность.
Настроение сейчас - Одинокое. Выжидающе фееричное.

Наконец-то мне и моему народу удалось отойти после грандиозной пьянки без повода.
Выходные... Аммм... Удались ,конечно же, на славу.
С пятницы на субботу я поливала слезами свою салатовую подушку, ибо Дима, пребывающий до того дня в тюрьме, решил наложить на себя руки. В это время ОН гулял на вписке. Тусил, бухал, наблюдал, тупил... Но я уже не обижаюсь. Хотя сейчас мне снова врет телефонная трубка.
В субботу же, нахреначившись до отвала успокоительными (травными - я не скончалась еще), мы отправились к Бороде на дом. Отметить по полной его 18летие.
Первый часок вся наша компания малолеток и дебаширов молча поедали приготовленное и попивали пивко. Но дальше, когда в ход пошла ненавистная водка, общение стало куда проще, барьеры снялись сами собой. Я, догадываясь ,что с травкой в желудке мешать спирт не очень-то... От водочкт отказалась. Пила себе горькое пиво.
Через еще час вокруг себя я обнаружила веселых затейников. Изрядно поднажравших. Мне стало даже обидно. Из-за травки в желудке пиво никак не действовало на разум.
Пьяный угар вокруг продлился где-то до 11. Далее, позадумке, в квартиру должна была завалиться бабуля Бороды - нам нужно было срочно куда-нибудь деваться.
Мы делись. Поехали вспоминать мое далекое прошлое к Юре. Ахахахахаххахахахах))))) Как же мне было смешно.
Приехав туда (даже я была изрядно под шафе) мы, ну ладно, я, открыла для себя следующее: у этого человека, наверное, никогда, блядь, ничего не изменится. Да, согласна, декорации, твою мать, новые, а сам он, даже те же декорации, до боли напоминают все предыдущие. Это как каждый день жрать в разных макдаках одну и ту же булочку.
Я, если честно, толком не помню, что там происходило. Да и, могу сказать, не в этом суть.
Мне надолго хватит ассоциаций.
Вчера весь день думала о моем мире. Да так долго, что сказать даже ничего не могу.
Буду верить в знаки. Учиться меньше думать.

В колонках играет - Музыка 60х. И всегда там будет игратьб.

Здрасте. Я не знаю, сколько прошло дней с того момента, когда я последний раз писала... Не знаю, и считать не буду, ибо не умею. Да. Вот. Именно так.
За последнее время ни хрена не изменилось. Все такие же скачки и падения, ужимки и прыжки... Сейчас вот сижу на своей пятой точке и понимаю, что у меня по другому и быть не может. Твою мать, только так.
С Размиком в очередной раз миллиардами сходились и расставались, плакали и смеялись, ненавидели и страстно любили... Короче, как всегда.
Вообще-то, если честно, вся эта тягость скандалов, недомолвок, слез и прощаний инногда начинает свдить меня с ума.
Каждый раз я, как маленькая избалованная девочка, требую больше, слаще! Больше! Милее!!! Важнее!!!!!!!
Но до конца того не получаю.
И от этого очень пусто в душе.
Все равно пусто. Как будто я потеряла маленькую деталь от лего.
Завтра экзамен. Я, как обычно, ничего не знаю. Да и знать не хочу. С определенных времен начала понимать, насколько мне "ПО ХУЙ" на происходящее вокруг. Я стараюсь заставить себя нервничать, но не могу.
В моей башке есть только один аспект, вызывающий рвоту, - будущее.
Еще у Марка, изрядно поднажрав, Дашенька вывела теорию, что в ближайшее время хорошего, желанного будущего не случится. Творчество, любовь, деньги и драгс пока нужно запихнуть куда подальше в попу. Уже, наверное, даже в кишку.
После Антона все мечты, что были, кипятили душу, исчезли без следа. Захватив с собой веру.
А разве можно жить, хотябы раз в день не засыпая под сладкую музыку несбыточного будущего?
Вряд ли, вам скажу, оххх, как вряд ли...
Поэтому я снова не сплю.

В колонках играет - ОтоМото - Как же так

Настроение сейчас - Мягко говоря, недопонимающее.

Сегодняшний день крайне забавен и трешов! Я проснулась сначала где-то около 9. Да и то, только оттого, что мой телефон трещал,разрывался от каких-то звонков. Но, поскольку я не изъявила желание как-то поднимать свою попку, отвечать на подобную наглость не стала...
Потом, где-то около половины 12 трещать стали все трубки в нашем доме. Размик был настойчив, чтобы меня растолкать.
Я ответила... Правда этот момент очень слабо помню. Ни о чем не договорились... Уже окончательно пробудившись, я вспомнила, что нужно поехать к нему, дабы помочь с экзаменом, и немножко потрахаться. Проснулась, убираю себе кровать... А тут кто-то яростно названивает в дверь. Звонит, звонит... Поскольку ко мне с утра (около 12) никто без предупреждеения заваливаться не будет, дверь оставалось таковой. Открывать не стала.
Тут, через минут пять, раздался шорох за дверью моей комнаты, что означало присутствие папы в квартире. Дверь пошел открывать он...
В нашу маленькую квартиру, неожиданно, завалилось мужиков 5 непонятного происхождения. Этакие "привет из 90". В моей крохотной квартирке раздается мат, кто-то говорит о сексуальных домогательствах, раздается грубый хохот и так далее и тому подобное.
Дальше папа заглядывает ко мне, в мою обитель с фразой: "Ты пока тут посиди... Им лучшеи тебя не видеть". Я сижу.
Сижу, лежу, не ем, не курю... Жду, когда наши милый гости свалят куда подальше. Не уходят...
Курить хочется до неимоверия, желудок бузит без пищи... Я решаю показать свой нос из заточения...
- Ой, красавица наша проснулась! ************************ - этот ат ,слава Богу, был адресован не мне.
Звонит мама. Я снимаю трубку и рассказываю в кратце о происходящем... Она начинает в ответ грубо материться и утверждает что "вы - дибилы, зачем воров к себе домой пустили! Они берут все, что плохо лежит!!!! Я еду!!!!!!"
Короче, приехала она, похоже, на такси.
После приезда их как ветром сдуло...
И вот кто-нибудь может мне объяснить. какого хрена тут творилось?*?????

В колонках играет - Crystal Castles - Good Time
Настроение сейчас - Трешовое и очень ржачное

Я просто спрошу: а ты уже подружился с охраной?)))))

В колонках играет - Дельфин, конечно же...
Настроение сейчас - Убогое.

Ну что ж. Начнем снова твою убогою игру, мистер гениальный психолог этого тысячелетия. Я снова веду дневник. Только уже не тот, как раньше. Не тот, переполненный девичьих, никому, надо сказать, ненужных эмоций, а этот. Просто дневник нездорового человека.
Здесь я попрошу называть меня Джонаттан. Джонаттан в Оракуле. Антисексуальная женщина без чести и совести.
У меня депрессия. И мне запрещено об этом кому-либо кроме дневника говорить. Именно поэтому (я снова безумно хочу, чтобы хоть кто-то меня искренне пожалел), я веду этот дневник, сраный урод, в виртуальном мире. В сети, так сказать.
Чертов психотерапевт. Его нашла мне моя мама еще когда мне и 13 не было. Он якобы как хороший дядечка, наблюдал мое становление в мире, смотрел из окошка на то, какой я расту, кем стану… Он говорит, что все всегда знал. И еще ,что дико устал от моих постоянных срывов. Тоже мне, открыл правду. Будто я не устала.
У меня депрессия. И от этого все мои якобы безбожные проблемы. Еще он сегодня мне сказал, что я и моя мамочка – последние дибилы на этой планете. Ха-ха. Смешно. А ведь это и правда так.
Он говорит, что мне надо было паказать свою дрянную башку еще после суда. Сразу, 16 апреля. Но нет. Я – его ненавижу всем сердцем, а матери просто по хуй.
Мне прописали таблетки, каждый день вести дневник, не видеть людей из прошлого, вообще никаким образом с ними не пересекаться, заткнуть свою агрессию и писать, пока пальцы не посинеют.
А еще, полив всем возможным дерьмом мою никчемную персону, он добавил: «Ты, критинушка сладкая, избранна быть вот такой. Нравится мне, тебе и твоей маме это? Нет. Я бы веками тебя не видел. Но, уж… Знаешь, как есть. И тебе придется с этим мириться.»
Я стараюсь. Я буду стараться. Ебаный ты ж в рот.
С каждой своей строкой понимаю, что, бля, все это ебаное настоящее – на самом деле – вонючее прошлое. Я это переживала как минимум однажды, слушала то же самое, так же плакала, срывалась ,не давала нормально жить ни одному ближнему.
Даже писала так же скудно, как сейчас.
Только вот одно отличие – я даже никому, блядь, на листе бумаге вместо рисунка своей души написать «ПОШЕЛ НА ХУЙ, СУКА» не могу. Я должна что-то менять, зная, что это фактически нереально,лечить то, что сложнее и пахнет гораздо хуже, чем раньше.
Твою мать, для любви стараюсь. Да. Вот. Надоело писать.
Да, забыла: «ПОШЛИ НА ХУЙ, СУКИ! Я ВСЕ РАВНО ВАМ БУДУ ЭТО ПИСАТЬ!!!» Ха-ха. Пидоры ебливые.

В колонках играет - Drugs Or Me
Настроение сейчас - Своеобразное...

Привет, великий дневник. Это снова я. Значит, начнем по порядку.
В тот день, когда это поганое общество топтало меня в грязюку, по крайней мере мне так казалось, все закончилось не так уж и плохо. Размо все таки приехал, не смотря на наш с ним безбожный, слезливый и крайне пакостный скандал. За две секунды, как в фильме про сладенькую конфетку-любовь, просто заглянув в его карие глазки, я снова прониклась безумной любовью к этому человеку. Волнения и подозрения улепетали в дальние края... Я готова была вечность целоваться, как Цой и восьмиклассница, обниматься, держаться за руки и попискивать...
Алина, услышав все подробности наших неполадок в отношениях, которые нам обеим казались ну вот уж точно неисправимыми, смотрела на все это с легким удивлением, даже презрением, наверное...
Но тут даже совесть не погрызла. Мне было наплевать. Я просто так хотела. И это было прекрасно. Ощущение безысходности, клетки, душегубства ушло... Я снова начала мечтать о безбашенной свадьбе, фрик подружках невесты... Вот да, о чем-то таком...
Встреча с Гошей тоже не обошлась без сюрпризов.
У нас давно какие-то, пускай только для меня, но странные отношения... Не знаю почему, но мне все время кажетсЯ, что я вполне могу как-нибудь ненароком огребсти от этого члеовека лопатой по хребту.
Может, это - полнейший бред, о котором еще Достоевский писал, но... Все же. Сердцу моему от этого комфортнее не становится.
А что прибавляет волнения - Размик и Гошка как-то поддруживать начали... В особенности в тот вечер... Тут у меня вообще пятки лщутили всю теплоту моего сердца.
Но, что странно... С того же самолго вечера, когда я как краснозадый бабуин в брачный период, носилась из стороны в сторону, чтобы не дай Бог не завелась тема отношений меня, Гоши, моих с Размиком... В тот вечер почему-то все пошло на лад... Тьлфу, тьфу, тьфу...
Вот теперь уже который день задаюсь вопросом, что же Гоша ему такого брякнул??? Не знаю... Все кругом деражт молчание ягнят.
Дико болит нога.
Болит так, что хочется лопнуть от злости.
Ездила в травму, поплакала от унижения. Зато прописали постельный режим)))) Да, конечно, безумно хочется побегать на улочках Московских, выпить дешевого пива, закусить копеечной барбитурой, но... Иногда и дома, на своей кровати, целый день проведя за машиной, тоже неплохо... Как бы не привыкнуть...
Посмотрела пару фильмов Аллена. Очень понравилось. Над дним вообще под столом валялась.))) Такой, черт подери, гадюшник развели ,но зато бредово и весело, как мне всегда нравилось...


Теперь о достаточно грустном.


Если Люба еще как-то поддерживает статус "помолвлена" с Василием, то вот небезызвестные Алина и Аркадий, мои замечательные друганы, видимо, разбегаются...
Два года отношений. Я с самого начала из-за угла наблюдала, как они что-то строят, устанавливаюст фантамент, целуют друг друга в лобик, плачут навзрыд из-за пустяшной ссоры...
Два года они стремились, пытались, учились, но... Почему-то ничего из этого не вышло. Очень жаль.
Я до сих пор не могу поверить в то, что эти люди, когда-то искренне влюбленные, сейчас говорят мне о том, что "у каждого из них появились свои дела".
"Мы можем не видеться друг с другом неделю".
"Мы общаемся крича"
"Зачем нам вместе жить? На и по домам хорошо"...
Мозговые фишечки, как убедилась на этой истории - самое страшное зло, что есть на земле!
Ладно, я енще завтра допишу, мне что-то очень лень.

Все. Надоело. Надоело за компанию с людьми саму себя втирать в какашки. Да. пускай я амебная, глупая, скучная бабища, которая все время пытается изобразить из себя дитенка, но... И хрен с ним! Я такая, какая я есть, и если люди не могут быть настолько толерантными, чтобы любить, значит я вообще не создана для них. Значит - наплевать. Значит, по хуй.
Сегодня день продолжался вчерашним. Вообще не выспалась, всю ночь ковырялась с документами, которые кто-то не доделал... Поехала с утреца в свой выходной с Иркой в поликлинику, еле живая, ибо... Спать, сука, иногда очччеееенннььь хочется. Приехала домой, позвонила... Хмммм... Как бы его назвать... Ему. Просто ему. Позвонила просто ему, он был, собственно, как всегда зол, недоволен...
Пошла спать, проснувшись, перезвонила, на меня ни за что наорали... Ахахахахахаах) Я наверное, сильно его раздражаю... Ну что поделать, значит, ну и ладно.
Я больше не буду втирать себя в грязь. Может, я и правда достойна лучшего, чем жрать землю-матушку...

9.10 утра. Среда.
Скучно. Вообще, сегодняшним утром от меня хорошего не жди. Во-первых, проспав максимум три часа, я отправилась на работу, которая в принципе последнее время меня не особо радует. Во-вторых, кажется, я ощущаю некоторое недомогание физически. Что-то мне подсказывает, что я что-нибудь подхватила либо от мамы, либо от Размо.
Короче, несмотря на солнце и вполне жизнерадостную погоду - день оставляет желать лучшего.
Этой ночью вховновение так и не явилось в мои сны. Нет, нельзя сказать, что я прям очень-очень-очень ждала, но все же. Иногда кажется, что больше моя рука и голова не сольются воедино и не скажут чего-нибудь путного. Страшно.
Жаль, что именно в этот день я все больше и больше погружаюсь в сомнения о своем предназначении в этом чудесном мире.
У нас с Размиком пять месяцев... Да, знаю, это совсем незначительно, всего-навсего пятерочка, но для меня каждый отмеченный месяц - это праздник... Очень важный день. Каждый месяц личный красный день в календаре.

Черт! Ну разве стоило выходить из этой жутчайшей депрессии, если все равно идти, как получается, было некуда. Я старалась, бежала, уносила ноги сама от себя, но... Ни к чему так и не пршла. Все так же, торчу на одном месте, топчу ногами землю, а шаг вперед сделать не могу. Ни туда, вперед, за новыми ощущениями, ни назад, где старые друзья, тот же горький алкоголь, те же шутки и "радость" жизни.
И вот какого же мне, черта, спрашивается, делать?
Хочу вперед, да смысла не вижу - все равно же ведь жить нормально уже никто не научит. Никогда не буду есть нормальную пищу, вовремя ложиться спать и читать добрые книжки, а сзади меня явно поджидает смерть, как минимум больная печень, наркотики и хлам в голове.
Приходится стоять. Топтать, месить ножками почву.
Причем вот смотрю на свою опору и поддержку. Родители вообще не замечают, какого черта происходит. Им все кажется, что это я сыграла роль Бендера в футураме, чувствую только отсутствие пива в баке. Круг вопросов ограничен настолько, что мне кажется, будто весь мир потерял сегодня совесть. Да и хрен бы с ними. Я давно пришла к выводу: начну ценить только когда они будут жить в другом городе. Желательно этак в миллиардах ярдов от меня.
Размик... Размик... Размик-Размик-Размик! Как кто-то правильно сказал: как всегда. Лай, любовь, дружба. Ничего нового.
Да и пока не требуется. Кольцо мне на пальце не нужно, драки уже отработаны до последнего удара в глаз, квартиру снимать не по карману. Все в порядке.
Нормально - вполне верное слово в данном контексте. Не больше и никак не меньше.
В общем, все бы вроде ничего, но... Почему-то в душе образовалось пустое место, которое постоянно ноет и требует чем-нибудь его занять. Да чего-то не хватает, друзья мои! Скорее всего, не чего-то, а вдохновения.
Я не могу писать. Все те мои книжонки, пускай и обреченные в случае выпуска стать туалетными подтиражками, висят на компьютере и так и напрашиваются стать слегка обоженными. Соженными до тла. Ни слова, ни одного слова уже почти полгода я из себя выбить не могу! Все хожу, думаю, думаю, думаю, ищу себя в собственных строчках, пишу на убогих листках бумаги - не могу. Убейте меня, застрелите!!!!
Читаю постоянно. Смотрю какие-то фильмы. От самых гениальных до тех, которые вообще никто не знает.
Не помогает.
Пью немеренно, принимаю, пью успокоительные (понятное дело - не в прописанных количествах), пила точнее, ругаюсь матом, влипаю в истории, люблю до сумасшествия! Мне ни черта не помогает.
Хотя... Я ведь даже вырабатывала схемы приходов экстаза... Все делала, что в прошлом году - не фига. Ни капли. Ни секунды. Одна сухость, сырость и сраный экшн.
Может, все дело снова в Антоше и его гибели. Так вроде бы нет. Похоронила, отпустила. Даже плакать перестала.
Короче... Завтра работаю, нужно спать... Пойдем искать во сне вдохновение.

Ощущение безвыходности губит мозг. Каждый день одно и тоже. Ищешь ответ, но… Эти обстоятельства подкидывают только множество вопросов. Одно слово! Скажи одно слово! Дай же мне, сука, понять, что если ты уйдешь, пускай на месяц, на год, навсегда! Дай понять, что ты вернешься! Дай же мне свободы! Дай свободы мыслей, действий, желаний, дай спокойной жизни!
Прости за то, что оставила в беде. Прости за то, что плюнула в лицо, прости за то, что тогда не дала тебе возможность хотя бы на секунду заглянуть ко мне, в мою гнилую, злую, проеденную могильными червями душу! Но тогда, то время… Я не знала, чего ты хочешь!
Да и, на самом деле, хочу смотреть правде в глаза, ты сам не смог бы ответить на этот вопрос. Твоя цель была – бег. Бег от реальности, бег от обязательств, бег от ответственности… Жалостливый, трусливый бег. Бег ровно по дуновению ветра чтобы быстрее можно было унести свои ноги.
Ты ничего не хотел. Ты лишь мечтал, занимался убеждением. Ты, конечно, сам хотел верить в построенное, плохо обустроенное здание, таким трудом мне доставшееся. Ты не хотел сделать больно, но принципиально делал. Ты не хотел видеть моих слез, но знал, что по ночам я ору, прошу простить и отпустить.
Ты знал. Все знал. Знал, сколько слезинок из правого глаза выпало после очередного плевка в лицо, знал, сколько раз в день я закрываю лицо левой рукой, прикрывая красные, опухшие глаза.
Я тебя не виню. Мы были просто не знакомы. Чужие друг другу, мы сразу схватились зав фундамент, даже не осмотрев участок, на котором ныне должен был стоять роскошный, пускай и небольшой, домик. Все время меня душила ревность… Какая-то ревность и ее аксиома… Помнишь? Я по лазам вижу, ты помнишь…
Зачем ты помнишь, если сейчас просто пытаешь, испытываешь мое небольшое, хрупкое эмоциональной состояние? Зачем прощаешь, если этим «я простил» заставляешь сердце биться чаще и жить только! Ради! Твоего смелого «да»…
Ты скажи правду! Скажи, чего ты хочешь? Ты мстишь? Жалеешь? Хочешь? Лю… Бишь… Конечно не любишь. Ты сижком хорошо знаешь, чтобы меня любить. Слишком хорошо понимаешь… Так знаешь, что тебе не хочется меня видеть.
Так сильно связан со мной, что за секунду порвешь все нити, на протяжении нескольких лет связывающие наши одинаковые спины.