1) Я вот тут подумала, что нелогично называть картинку на рабочем столе обоями, надо называть скатертью...

2) - Привет! Почему не звонишь, не пишешь?
- Привет! Пишу, звоню... но не тебе.

3) Надо позвонить маме и сказать где я... - Алло мама, где я??????

4) Как жили наши бабушки и дедушки: знакомство, первый поцелуй, свадьба, секс. Как жили наши мамы и папы: знакомство, первый поцелуй, секс, свадьба. Как живём мы: поцелуй, секс, поцелуй, секс, знакомство.

5) В каждой хорошей девушке,
В каждой застенчивой лапушке.
Могут быть где-то упрятаны,
Блядские гены прабабушки.

6) Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Да!
- Закрыто, наверно, было?

7) Не тревожьте мои нервные клетки!!! В них живут нервные тигры!!!

8) Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого горячего кофе, выплеснутая на живот...

9) Есть вещи, которые не купишь ни за какие деньги... Ну, динозавра, к примеру.

10) В 19 веке фраза "получить ссылку" имела другое значение.

11) Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.

12) Советов не просить! Потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости.

13) - Как проверить изменила ли мне девушка? Может к гинекологу ее сводить?
- Ага и поставить счетчик на входящие.

14) Ударим крепким сном по мукам совести!

15) - Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?

16) Счастье есть, но с*ка держит дистанцию!

17) Вечером замеченна не была, но с утра жадно пила холодную воду...

18) Настоящий друг - это тот, кто на фразу: "Я убил" отвечает: "Где труп?"

19) Буду мстить всем мужикам... Буду выходить за них замуж.

20) Прочитала УНИТАЗ наоборот... Теперь боюсь на него садиться...

21) Детство - это время, когда не думаешь матом...

22) А потом мы пошли в ЗАГС и поставили в известность государство о том, что спим вместе...

23) Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор.

24) Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет.

25) В утренней маршрутке больше поз чем в камасутре.

26) Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем??
- Нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

27) Кто рано встаёт тот с собакой гуляет.

28) Гуляешь, любимый? Гуляй, гуляй, тебя за рога никто не держит.

29) Секс шопу требуются уборщицы с отсутствием выражения : "Ой батюшки!!!"

30) Сказать, или сами поймёте? Послать, или сами пойдете?

31) Почему все начинают тупить именно в тот момент, когда я накуренный?

32) xxx: ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть)))
yyy: К логопеду?

33) Она: Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: Спрашивай
Она: Почему мужчины смеются над блондинками?
Он: Да

34) Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

35) Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Светик: Окном... окном ошибся!!

36) На земле так много психов... Каждый пятый - это псих! Говори со мною тихо... Может я один из них!

37) - Кaкoвa фopмa Зeмли?
- Кpyглaя.
- A кaк этo дoкaзaть?
- Пycть бyдeт квaдpaтнaя, я нe нacтaивaю.

38) Все имеют право на тупость, только некоторые злоупотребляют!!!

39) Из телерепортажа с хоккейного матча:
- Шайба летит в комментаторскую кабину!... Шмена шоштавов.

40) Равнодушие - это паралич души!!!!!!!

41) Мужчина - это такая сволочь, хуже которой может быть только ЖЕНЩИНА...

42) Вам не нравлюсь?! Не беда! Вы мне тоже.

43) - Доктор, а что значит "ХЗ" в моем диагнозе?
- Ну-у-у... Что ваш диагноз не совсем ясен.

44) Самой счастливой парой на Земле были Адам и Ева: у них не было ни тещи, ни свекрови.

45) - Я скучаю.
- Не верю...
- Черт, я так и не научился врать!
- Мудак..., черт, я так и не научилась произносить мысли про себя.

46) Пришла надушеная, а ушла занюханая...

47) Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста: "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина"

48) Я ЖИВУ В СВОЁМ МИРЕ... Где все сумасшедшие, и считают это нормальным...

49) Может характер от того и тяжелый, что золотой?

50) Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на кладбище?