«Если не умеете выходить из конфликта без стресса, научитесь в него не попадать»
Следуя этому принципу, очень разумно попытаться прояснить все возможные моменты еще до начала съемки. Телефонным звонкам я всегда предпочитаю переписку, так как в случае разногласий я всегда могу предъявить клиенту его же слова. В ситуации, если модель, скажем, хотела «фотографии в осенних листьях», а по итогу говорит вам "Это не то, мне же хотелось веселых картинок, а я тут везде грустная". Возвращаемся к переписке и открываем запрос «Фото в осенних листьях». Про настроение – ничего. Если только фотограф не умеет читать мысли)
Ситуацию я как обычно утрирую. Но следует учитывать, что она не далека от реальности. Поэтому многие нюансы действительно лучше прояснить еще на этапе переговоров. Количество фотографий, сроки, стоимость, время.
Предположим, вы договорились о съемке с клиентом на 15.00, а он опоздал на полчаса. У вас забронирована студия до 16.00. Вы ведь планировали успеть всё за час. После вас в зал должны войти другие посетители фотостудии, поэтому вы не можете задержать или продлить съемку. Вы снимаете оставшиеся полчаса и говорите клиенту, что съемка закончилась. Клиент недовольно ворчит, что он еще не успел раскачаться, раскрыться, расслабиться. Или же получив фотографии, высказывает свое недовольство относительно того, что вместо обещанного часа вы поснимали его на скорую руку за полчаса «для галочки».
Таким образом, своим опозданием клиент отнял время сам у себя, а кроме того доставляет дискомфорт вам. Если же это съемка на улице, в парке, где вы не привязаны ко времени, вы всё равно как-то планируете свой день. Вместо того, чтобы провести полчаса с сыном/любимым/мамой, или просто посмотреть любимый сериал, почитать книгу, вы вынуждены мириться с опозданием другого человека, который просто не счел нужным рассчитать свое время. Впрочем, он-то будет верить в свою абсолютную правоту. «Ну я же извинился! Там просто пробки! От меня ничего не зависело». В итоге между вами накаляется конфликт и вместо радостного события фотосъемки получаем два расстроенных человека.
Что полезного можно вынести из этого конфликта?
В дальнейшем, при записи на съемку можно говорить клиентам, что съемка длится час с назначенного времени, а не с того момента, как он приехал на встречу. В случае его опоздания, съемка будет длиться меньше.
То есть, благодаря одной неприятной ситуации вы предотвратили множество подобных.

Некоторые люди могут позволить себе и вовсе не приехать на съемку и не предупредить. Однажды я договорилась о фотосессии с девушкой, забронировала студию (разумеется, из своих денег) а она не приехала. Таким образом я не только ничего не заработала, но еще и «ушла в минус». Девушка не просто не извинилась, а еще и спокойненько спросила на следующий день «Можем поснимать завтра?» Хотя до этого я объяснила ей, что потратила деньги из своего кармана и соглашусь с ней работать, только если она возместит мне эту сумму. На что она искренне недоумевая спросила: «За что я должна платить, вы же меня не снимали в это время?» И ведь она тоже она по-своему права. Зато эта ситуация научила меня всегда брать предоплату с клиента. В случае если клиент не приедет, я хотя бы ничего не потеряю.
Позже у меня случилась история, когда я взяла с клиента предоплату для аренды студии. Это был разгар сезона и спрос на съемки был очень большой. Я готовилась к операции и мне нужны были деньги, поэтому я пыталась взять максимальное количество клиентов. И вот пришло время съемки а девушки всё нет. Я звоню ей, но она не отвечает. Спустя полчаса пишет «А вы до которого часа в студии? Я приеду». Я отвечаю, что до конца нашей с ней съемки осталось полчаса. На что она просто спокойно ответила «Ой, ну за полчаса я точно не долечу к вам». Во-первых, я потратила целый час впустую. Во-вторых, мне пришлось отказать другим людям, которым эти фотографии реально были нужны (для срочного проекта) В-третьих, я могла заработать деньги, в которых очень нуждалась. В-четвертых, для меня до сих пор загадка, эта странная реакция. То есть она даже не планировала ко мне ехать, хотя накануне я уточнила «Всё в силе? Завтра в 16.00?» и получила утвердительный ответ.
С тех пор я научилась брать предоплату больше, чем стоимость аренды. Например, если взять предоплату 2000р, а аренда студии 500р. То в случае если клиент по каким-то причинам не приедет, я знаю, что получу хотя бы «моральную компенсацию» 1500р.
Заведите отдельный текст-заготовку, с прописанными условиями съемки. Вы сможете скидывать его всем потенциальным клиентам во избежание недомолвок. Если у вас уже прописано, что вы отдаете 15 фото, через 2 недели, исходники не высылаете, то тем самым вы сокращаете до минимума кол-во вопросов «Привет, а фотки уже готовы? А это всё? А можешь скинуть исходники?»

Чтобы клиент в результате получил то что он хочет, необходимо максимально четко выяснить, чего он хочет. Не бойтесь задавать много вопросов. Ведь в ваших интересах получить как можно больше информации.
- Я хочу фото в листьях
- В каких листьях?

Есть отличная техника вопроса «А еще?»
Например:
- Никак не могу придумать, где отметить Новый год
- А какие варианты у тебя есть?
- Встретить дома с семьей
- А еще?
- Поехать загород с друзьями
- А еще?
- Ну, больше не знаю, ничего в голову не приходит
- Я уверена, есть еще один вариант, подумай
- Собраться и махнуть одной в Париж
- А еще?
- Съездить, наконец, к бабушке в деревню. Отдохнуть от суеты
- О каком из вариантов тебе было бы интересно поговорить прямо сейчас?

Вуаля, человек назовет именно тот вариант, к которому склоняется больше всего. Если спросить его «А какой вариант кажется тебе самым правильным/самым доступным/самым нужным?» сработают все защиты подсознания. Сразу же включается логика «Было бы круто в Париж, но это слишком дорого», «Хочется, конечно, с друзьями, но мама обидится». А слово «интересно» не предполагает ответственности. Ну а при помощи вопроса «А еще?» мы получили гораздо больше вариантов, чем человек готов был нам выдать изначально. Иногда через такой приёмчик вообще выясняется, что и запрос изначально был сформулирован неверно. А ведь определение истинного запроса, когда его пытаются подменить ложным – тоже огромный шаг для предотвращения конфликта. Можно также использовать «шкалу лжи». Думаю, многие из вас знакомы с этой техникой, она достаточно часто применяется в различных тестированиях. "Шкала лжи" в тестах работает очень просто: оценивается противоречивость ответов на одинаковые по смыслу, но разные по формулировке вопросы. Чем меньше расхождений в таких вопросах, тем "правдивее" результаты теста. То есть один и тот же вопрос задается несколько раз, но в разной форме. В тесте 21 вопрос, главный вопрос задается трижды. Если во всех трех случаях ответ совпадает, значит, тестируемый отвечал честно. Если же ответы расходятся, велика вероятность, что он пытался ответить "правильно", чтобы заслужить некое одобрение.

Итак, вы учли все важные моменты, достигли абсолютного взаимопонимания с клиентом, начинаете съемку и снова что-то идет не так. Предположим, модель капризничает «Я думала, будет другой зал. Я хотела, чтобы на фоне белой стены. Ну вы мне скажите, как стать, вы ж фотограф, а не я. Если я буду разговаривать у меня будет рот перекошен. Не позирую я, вы просто меня не знаете, я всегда такая. Нет у меня никаких зажимов, у меня просто спина болит. А предыдущий фотограф показывал мне каждую фотку. А вы всегда снимаете на такой простой фотоаппарат? Вот на прошлой съемке у моего фотографа был такой огромный объектив. Сразу понятно, что он профессионал. А мне подружка сказала, что в этой студии снимают только лузеры. Не буду я так садиться, а то у меня здесь всё складками соберется. А покажите, что там получается? Ой, да я у себя на селфи и то лучше получаюсь»
И конечно после съемки человек получает фото и вдруг говорит «Это вообще не я. Мне все подружки сказали, что я тут на 10 лет старше выгляжу», «Это вообще не я. У меня даже цвет волос не такой», «А че я такая толстая/худая/старая/грустная/смотрю не в камеру/сутулюсь/лямка от майки перекрутилась, ресницы склеились». Хотелось бы конечно ответить: «Прости, но это ты. Ты реально в 35 выглядишь на 35, возможно, подружки тебе немножко льстят? Ты реально не настолько худая, как может казаться в зеркале. Я не дорисовывала тебе морщины, вес и грусть. Это ты!»
Но что мы получим в итоге, кроме испорченных нервов? Ничего хорошего.
Это подмена понятий «Это я» приравнивается к «Это то, какой я хочу быть/какой я себе нравлюсь/какой хочу выглядеть в глазах других»
«Это не я» на самом деле подразумевает «Я не хочу признавать такую правду. Я не принимаю себя такой. Я не хочу, чтобы остальные видели меня такой»
Но вряд ли вы сможете объяснить это клиенту.

Итак. Назрел конфликт. Как из него выйти? Рассмотрим детально все варианты:

- Игнорирование. Уход от конфликта.

Такой способ хорош тем, что он дает время. Вам чтобы подумать, как поступить, модели - чтобы остыть.
Недовольный клиент начинает повышать голос на эмоциях. Вы, конечно, можете начать отвечать ему тем же, пытаясь отстоять свои интересы. Возможно, он и сам уже осознал свою ошибку, но в силу воспитания, принципов не может признаться в этом. Можно сказать: «Вы не против, если я поснимаю и с таким, и с таким вариантом света?» «Можно я чуть позже вернусь к этим фотографиям и посмотрю еще раз более внимательно, а то на сегодня глаз замылился. Возможно, поэтому не замечаю то, о чем вы мне говорите»
Если это переписка, можно просто прекратить её до завтра. Вернуться к ней, когда человек будет рассуждать более трезво.
Однажды в моей практике был такой случай. Во время съемки девушка несколько раз упомянула о том, что её педагоги всегда ругают за то, что она пытается выглядеть "слишком красиво", что абсолютно не уместно в рамках театрального ВУЗа. Уже тогда я отметила для себя, что она критично отнесется к своим фотографиям.
Я отправила результат и получила категоричное «Мне вообще не нравится ни одна фотография!»
На что спокойно ответила «Надо же! Очень жаль, ведь мне кажется, что ты на этих фотографиях просто неотразима. Можно я позвоню тебе завтра и мы решим, как нам поступить в данной ситуации? А пока хотела бы тебя попросить посмотреть эти фотографии вместе с мамой или любимым человеком, с кем-то очень близким, кто сможет объективно помочь нам разобраться, что не так с этими фотографиями»
На следующий день она сама позвонила мне и тон её уже был совершенно иной. Она была счастлива и поблагодарила меня, ведь и мама, и молодой человек сказали, что это её лучшие фотографии. Где она, наконец, такая как в жизни и нет ничего лишнего.

- Уступки

«Да, ок, конечно, я сейчас переделаю. Сделаю из вас 18 летнюю девочку»

- Компромисс

«Конечно я могу сделать это фото в цвете, но у себя в портфолио и соцсетях я бы хотела разместить его в чб. Конечно, я могу убрать вам морщины на этой фотке, но на этой оставлю как есть»

- Конфронтация. Противостояние
Иногда я запускаю фотомарафон, когда в течении дня ко мне приходят все желающие и получают короткую фотосессию 15-20 минут. Обязательным условием участия я всегда ставлю АБСОЛЮТНОЕ ОТСУТСТВИЕ МАКИЯЖА.
И, конечно же, многие всё равно умудряются прийти с подкрашенными ресничками. Естественно, так хитрят почти все. Но есть огромная разница, когда приходит клиент со своим запросом и вопросы макияжа – это лишь моё пожелание. И ситуация, когда это обязательное требование, которое указывается в начале текста, выделяется жирным шрифтом и проговаривается накануне съемки каждому. В таких случаях я спокойно говорю человеку «Извините, я вас снимать не буду, поскольку у вас накрашены ресницы». Дальше начинается целый драматический этюд. «Там еле-еле, этого даже незаметно. Я к вам добиралась два часа, чтобы посниматься 15 минут. Я сейчас смою, у меня есть салфетки». Для меня такая позиция принципиальна. У меня было условие, человек его нарушил. И поскольку это запрос не клиента, а мой, я имею право отказать. В целом, мне, конечно, ничего не стоит, нажать на спуск затвора еще несколько раз, ведь действительно жалко человека. Но зато я остаюсь абсолютно честной перед собой. Ведь чего тогда стоят мои слова, если с ними не считаются не только остальные, но и я сама. Да, это чревато конфликтом. Но в данном случае моя правота для меня важнее.

- Разрыв шаблонов

Если ваш собеседник начинает на пустом месте повышать голос, а вы прекрасно понимаете, что ничего ужасного в ситуации нет, позвольте человеку выговориться, прокричаться. А среди его разговора спокойно, с интересом спросите что-нибудь не имеющее отношения к делу. Например «А где вы купили эти часы/платье/галстук». Вряд ли вам удастся выйти из конфликта, но точно выбьете оппонента из его состояния. Пока он отойдет от небольшого шока, эмоции уже слегка улягутся.

- Психологическое айкидо

Очень популярный способ, суть которого заключается в том, чтобы соглашаться с конфликтующей стороной. Тем самым обернув его силу против него самого.
- В прошлый раз у меня был такой крутой фотограф. За 15 минут всё сделал и каждая фотка – шедевр
- Мне жаль, что зная такого гения, вы вынуждены были обратиться ко мне

- Рефрейминг

Один из моих любимых методов, смысл которого в том, чтобы помочь человеку взглянуть на ситуацию по-другому. Мне очень нравится пример из учебника, и я с удовольствием привожу именно его:
- Меня ужасно раздражает, когда моя жена ходит за покупками. Она даже обычные носки выбирает три часа. Ей надо убедиться, что они непременно самые лучшие, потратив на это уйму времени! Как можно быть такой переборчивой?
- Вам, наверное, очень лестно. Ведь из всех мужчин она выбрала именно вас!

Этот приём можно использовать не только для выхода из конфликта, но и иногда для того, чтобы просто успокоить модель.
- Я очень нервничаю, ведь я совсем не умею позировать
- Значит, у нас будут непостановочные фотографии

- Я нефотогенична
- Значит, впервые в моей практике у меня будут фотографии нефотогеничной девушки

- Этого никто раньше не делал
- Это наш шанс стать первыми

Очень важно не путать рефрейминг с таким популярным ныне «позитивным мышлением». Когда мы просто пытаемся найти что-нибудь положительное в любой ситуации
- я опоздал на последний автобус
- зато можно прогуляться пешком и подышать свежим воздухом
К сожалению, как бы не пытались обмануть себя, это не работает.

Прежде, чем выбрать свой способ необходимо учесть, что каждый конфликт имеет:
-Объект, предмет спора
-субъекты, отдельные индивиды
-условия протекания конфликта
-масштаб конфликта
-стратегии и тактика поведения оппонента
-исходы конфликтной ситуации (последствия, результаты, их осознание).

Если предмет спора не представляет принципиальной разницы, конечно лучше уступить. Если конфликт разгорелся в фотостудии, где сидит уже следующий клиент и ждёт съемки, лучше прекратить конфликт прямо сейчас и пойти на уступки. Если очевидно, что человеку в силу его характера просто хочется спорить, лучше проигнорировать. Если это может сказаться на последующей карьере, важно найти такой компромисс, который будет выгодным для всех. Если вам нужна именно эта фотография и вы всё затевали ради нее, то будет странным идти на уступки, искать компромиссы. Вы знаете свою цель и вправе бороться за её достижения.

Для разрешения и сохранения позитивных взаимоотношений лучше последовать стандартным советам:
Остыньте
Проанализируйте ситуацию
Объясните другому человеку, в чем состоит проблема
Оставьте человеку “выход”

Еще нам на помощь приходят знания из профайлинга. Если вы видите, что человек затевающий спор, это демонстративный тип, то ему важно не столько фото, сколько получить внимание. Во-первых, они редко будут ворчать один на один, им нужна публика. Даже если они пытаются выяснять отношения посредством сообщений в соцсетях, скорее всего в этот момент рядом с ними есть кто-то, перед кем они «рисуются». Как уже говорилось ранее, для таких людей самое страшное наказание – это игнорирование. Можно прекратить конфликт фразой «Давайте я верну вам деньги и на этом закончим». Для них это будет сильным ударом. Им не нужны деньги, они хотят внимания.
Если это шизоидный тип (человек-творчество), велика вероятность что вы вообще не поймете, что им нужно на самом деле и что они пытаются вам объяснить. Но есть и хорошая новость, они редко будут затевать ссоры.
Если это эпилептоид (человек-тело) и начинает во время съемки нервничать, необходимо удовлетворить его потребности. Если он не выспался, предложите ему выпить кофе, устроить перекус или перекур. Может быть, он просто слишком спешит. Тогда можно спросить, не хочет ли он закончить раньше.
В случае работы с параноялом (человек-работа) сложность в том, что ему просто нужен, к примеру, бизнес-портрет для работы и все ваши проникновенные разговоры за жизнь ему ни к чему. Ему нужно четко и по делу. Если он начинает возмущаться, необходимо сделать вид, что вы знаете еще больше чем он и аргументированно объяснить. "Да, конечно, на этом фото оттенок ваших волос немножко темнее, но так вы выглядите еще строже. Исходя из своего огромного опыта работы с крупными бизнесменами я позволил себе не обременять вас ненужными деталями съемки. Ведь вам и так есть о чем позаботиться, о более важных делах, нежели оттенок волос на фото" Так вы оставите ему шанс уважать вас как профессионала. Главное, не перегнуть палку, чтобы ваши слова не выглядели как подхалимаж.

И конечно мы обязательно должны вспомнить психологические защиты. Возможно противоречие - это не конфликт, а лишь защитная реакция? Возможно дело не в том, что человека не устраивает результат, а ему просто необходим тотальный контроль. Ведь только так он чувствует себя в безопасности.

Кроме того, есть субъективная предрасположенность к конфликтам. Некоторые люди склонны приписывать неудачи внешним обстоятельствам, а не искать причины в себе.
Но помните, один раз – это случайность, дважды – совпадение, трижды – закономерность. Если вы замечаете, что одна и та же ситуация повторяется постоянно, возможно, в этом есть и ваша заслуга? Иногда так бывает, что мы сами неосознанно провоцируем или просто допускаем определенное поведение других по отношению к нам.

А если конфликты всё же неизбежны, научитесь выносить из них только ценное. Взаимодействие со сложными людьми учит нас быть более внимательными, активировать все проф навыки, развивать терпение и безусловное принятие человека.

В современном мире существуют десятки тысяч книг по теории разрешения конфликтов. Хочется, конечно, чтобы существовал некий алгоритм для разрешения любых возникающих разногласий между людьми. Однако совершенно очевидно, что если бы такой способ существовал, то все люди на земле давно жили бы мирно. Конечно, кому-то захочется сказать, что лучший способ справиться с конфликтом – не попадать в него. Но это не совсем верно. Ведь не смотря на все потенциальные сложности, конфликт несет в себе и положительные функции для человеческого развития. Впрочем, это касается только тех людей, которые открыты для нового опыта, пытаясь вынести из каждой ситуации что-нибудь полезное.
Работа фотографом предполагает постоянное общение с людьми. Чаще всего с новыми, незнакомыми и удивительно не похожими друг на друга людьми. И, конечно, с конфликтными ситуациями рано или поздно столкнуться придется. Но только от нас зависит, выйдем ли мы из них победителем.
Прежде всего необходимо понять, чтобы понять КАК выйти из конфликта, важно знать его структуру, функции, виды и способы профилактики конфликта. Но мне совсем не хочется перегружать вас теорией, поэтому мы пробежимся по ней вкратце)
Итак. Что же такое конфликт?
Конфликт – это несогласие между двумя (или более) сторонами. Наиболее острый способ разрешения несовпадения интересов.
Конфликты бывают:
- внутриличностные
- межличностные
- межгрупповые
Думаю, различия между ними выплывают из самих названий. Поэтому мы не будем на них останавливаться. Скажу лишь, что очень важно не путать их. Ведь зачастую сам конфликт возникает именно из-за подмены понятий. Мы уже говорили о проекциях. В конфликте они тоже применимы. Например, человек с внутренним конфликтом может приписывать часть своих противоречий другим, проецируя собственное поведение, реакции и мысли на других. Таким образом видя конфликт там, где его нет.
Например, когда человек стоит в сторонке, думает о чем-то своем и вдруг слышит от постороннего человека «Чё смотришь на меня? На мне узоры? Тебе врезать?» Он сам создает конфликт, потому что придумал, что другой смотрит на него.
Или же, когда увольняют сотрудника, который вечно хамит, он может создать конфликт рационализируя «Это потому что я чернокожий!? (гей/слишком стар/слишком молод)» Он просто выносит вовне свои внутренние переживания. Иногда такие ситуации доходят до серьезных разбирательств. Хотя, увольняя его, начальник не имел ввиду его национальность, пол, возраст, сексуальную ориентацию.
Так же бывает, когда конфликт возникает между двумя игроками разных футбольных команд, а воспринимается как разногласие между двумя группами. В итоге страдает и одна, и другая команда. Хотя виноваты в этом лишь двое участников. Остальные могут даже не знать о возникшей ситуации и получить наказание «за компанию»
В случае фотосессии клиент может озвучить «Ой, да я сразу поняла, что вам не понравилась» Хотя это лишь его фантазия.
С фотографа тоже не снимаю ответственности. Ведь очень часто и мы, не разобравшись в причинах возникновения, воспринимаем ситуацию как негатив. «Вообще странная барышня, я ей такие классные фоточки сделала, она везде так круто смеется. А ей ни одна не понравилась. Конечно, ей только гламурный шик подавай». Мы не знаем, что стоит за «гламурным шиком» и почему фотографии с улыбкой не показались модели привлекательными. Почему ей важно, чтобы на фото взгляд был в камеру, чтобы не были видны зубки, чтобы руки не попадали в кадр, чтобы пряди волос не попадали на лицо. У каждого из этих пунктиков может быть сотня реальных объяснений, но поскольку они не совпадают с НАШИМ восприятием, мы автоматически их подвергаем осуждению и воспринимаем с негативом.

Далее конфликты бывают объективными и субъективными, социальными и семейно-бытовыми, скрытыми и открытыми. Но мы не будем углубляться во всю анатомию конфликта, а перейдём к самой сути. Какими бы ни были наши разногласия, все они имеют одну общую структуру и сценарий развития, проходя такие стадии:
1. Зарождение, или возникновение. На этой стадии конфликт имеет скрытый для стороннего наблюдения характер и проявляется как недовольство, выражаемое в словесной форме, изоляционистском или недоброжелательном поведении (замкнутость, недоверие, распространение слухов и пр.)
2. Формирование. На этой стадии происходит консолидация сторон конфликта и выдвижение требований к оппоненту.
3. Расцвет. Стороны переходят к активным действиям, блокируя друг другу возможность достижения целей и намерений.
4. Угасание, или преобразование. Это стадия полного или частичного разрешения конфликта, которое происходит в результате либо исчерпания ресурсов одной или обеими сторонами, либо достижения между ними соглашения, либо «устранения» одной из сторон.
То есть, по сути, любой конфликт можно предотвратить еще на этапе его зарождения. Ведь появляется он зачастую именно из недомолвок, недоговоренностей и только со временем «прорывает». И тут, логично возникает вопрос – откуда они берутся, эти самые конфликты? Хоть мы и говорим иногда «разругались на пустом месте», очевидно, что это не совсем так и что-то всё же предшествовало возникновению конфликта.
Причин конфликтов может быть много:
- Несовпадение целей, мотивов, намерений.
Например, фотографу хочется снять модель в нежном, женственном образе, в то время как модели больше импонирует образ вечно смеющегося подростка. Обе стороны называют это «такой, какая есть». На самом деле оба образа будут ее «какая есть». Но несогласованность и отсутствие конкретизации приводят к нарастанию некого конфликта.
- Разные взгляды, воспитание, вкусы, пол, возраст, демографические и этнические различия.
Например, фотографу хочется поснимать красивую женщину 50-ти лет без макияжа. Для себя отмечая, сколько мудрости в глазах, какие красивые скулы, выразительная улыбка. Для женщины такая съемка неприемлема. Ведь она воспитана другим поколением, когда фотография воспринималась как некое важное событие. Для которого надеваются лучшие наряды, делается торжественный макияж. Кроме того, она сама в первую очередь обратит внимание на морщины, а не на блеск в глазах. На состояние кожи, а не на красоту улыбки. А в случае, если съемка прошла хорошо, обе стороны довольны результатом, но строгий муж модели запрещает вам использовать эти фотографии для своего портфолио или публиковать в соцсетях. Ведь по его личным убеждениям, любоваться своей супругой должен только он сам.
- Индивидуально-психологические расхождения. Люди несовместимы по типам темперамента, характера.
- Нехватка ресурсов. Время, возможности, конкретизация тех задания. Фигура модели. Свет. Цвет. Знания.
Например, модель придя в студию показывает вам то, что ей хотелось бы получить в результате. Но вы понимаете, что технически выполнить такое фото в данных условиях невозможно. Нужен видеосвет, или естественный свет от окна, в то время, как студия находится в полуподвальном помещении без окон. Или же требуется проектор, дым машина, ветродуй, а в студии этого нет. Или же используется сложная схема света из 5 источников и трех отражателей, а вы пришли в парк, где из света есть только солнышко, едва пробивающееся из-за тучек. Поскольку модель не является профессиональным фотографом, ей может быть достаточно сложно понять, почему фотограф не может снять её «вот так». Ей кажется, что это просто. Вот солнышко, вот тень. Такое понятие как контровой свет может быть ей не знакомо.
Я неоднократно сталкивалась с ситуацией серьезной ссоры между администратором фотостудии и начинающими фотографами. Когда человек впервые попав на съемку в фотостудию, не особо разбираясь в терминологии, называет насадки как «вон та круглая штука» или фон как «серая бумажка за спиной». Администратор же принципиально делал безэмоциональное лицо и продолжал спрашивать: «Вам понадобится софтбокс, стрип, или окта?» Потому что никак не мог принять тот факт, что он знает наизусть все эти названия ведь работает с ними ежедневно. Для новичка, который только закончил обучение бывает сложно освоить такое количество новых словечек.
- Эмоциональное несовпадение. Магнитные бури, пмс, реакция на погоду, утренняя ссора с второй половинкой, мигрень, ретроградный меркурий. Слишком много факторов, влияющих на настроение и эмоциональный фон. Это касается и модели, и фотографа. Увы и ах, человеческий фактор никто не отменял, и мы тоже иногда бываем не в духе. И даже если нам кажется, что мы всё оставили «за дверью» многие люди чувствуют наше состояние и автоматически начинают на него реагировать.
- Отсутствие навыков коммуникации. Да, некоторых людей просто не научили соблюдать правила приличия, быть вежливым и благодарным.
- Недомолвки, искажения, недостоверность информации. Несогласованные позиции. Неверное распределение обязанностей

Но прежде, чем мы перейдем к способам решения конфликта, давайте попробуем понять, какие плюсы и минусы он открывает для нас.
Положительные функции конфликта:
+ возможность избавиться от того, что нас тяготило, заставляло умалчивать, эмоционально отдаляясь от партнера
+ структурирование отношений
+ информирование о ситуации. Можно взглянуть иначе и увидеть и другие стороны, не только со своей привычной точки зрения

+ возможность перейти на новый, более высокий уровень
Например, недовольный клиент говорит фотографу, что фотографии слишком темные. Далее есть несколько вариантов развития событий. Фотограф может практически сразу начать обороняться и доказывать, что так и было задумано и вообще модель ничего не понимает в искусстве или качественных фотографиях. Но может поступить иначе – попытаться понять, почему клиент видит их слишком темными. И попробовать поснимать по-другому. «А что если? Что если действительно добавить немножко света? Дать шанс на существование и такой версии. Вдруг так получится тоже интересно?» Чем больше мы пробуем, тем больше прокачиваем собственные навыки.
Или же другой пример. Вы делаете фоторепортаж с концерта, но вам запретили публиковать фотографии мероприятия у себя на сайте. Вы можете впасть в уныние, обидеться, разругаться, послать всех и перестать заниматься фотографией. А можете трезво оценить ситуацию, тщательно проанализировать все нюансы и понять, что можно исправить. Для этого у нас есть форма внутренней обратной связи, о которой уже шла речь в одном из первых уроков. После каждой съемки задаем себе три контрольных вопроса:
1. Что я сделал хорошо?
2. Что я сделал недостаточно хорошо?
3. Что я могу сделать по-другому в следующий раз?
+ лучшая критика, самая честная. В конфликте вам скажут намного больше правды, чем подписчики в инстаграм, друзья, семья. Можно вступить в мордобой со словами «Я не хочу этого слышать, не говори мне, я не готов», а можно реально отнестись к такой точке зрения как к имеющей право на существование. Это возможность спросить себя, почему человек видит эти фотографии слишком темными? Может быть у него плохо откалиброван монитор? А что, если другие видят эти фотографии так же как он?
Это ваш шанс исправить потенциальную ошибку.

Отрицательные функции конфликта:
- Увеличение затрат. По времени и по ресурсам. За три часа которые вы решаете конфликтную ситуацию, можно было провести уже другую съемку.
- Удар по самооценке. Конечно, в состоянии конфликта наше настроение падает. И мы всё равно прокручиваем ситуацию в голове, даже если на 100% правы.
- Стресс. Который в итоге сказывается на нашем здоровье или семье.
- Отсутствие объективности. Не всегда понятно, действительно ли что-то не так с фотографиями или это личное отношение клиента к вам.
- Уменьшение взаимодействия между людьми. Конечно, если дошло до конфликта и решить его мирно не удалось, то рассчитывать на то что этот человек станет вашим постоянным клиентом не приходится. Хотя в моей практике был такой случай, когда девушка после съемки не очень тепло отозвалась о результате. А через два месяца внезапно позвонила и записалась снова на съемку. Вот уже два года снимается только у меня. Хотя каждый раз, отправляя ей фото я слышу примерно одни и те же ворчания. Не всегда понятно, это её привычный стиль общения или это мне КАЖЕТСЯ, что она не совсем довольна. А может, в её понимании не самый крутой, но зато уже знакомый фотограф всё же лучше, чем теоретически самый хороший, но не знакомый.
- Неадекватность восприятия ситуации. Вы можете как угодно мудро выходить из конфликта, выносить для себя урок, но всегда есть вероятность, что человек просто любит по природе своей ссориться с другими, устраивать скандалы. Быть может, после съемки с вами из-за личного несовпадения он пойдёт рассказывать всем, что вы непрофессионал. И такая реклама не всегда будет в вашу пользу. Но в целом, если человек действительно настолько сложный, то его окружение как правило об этом знает и редко прислушивается к его мнению. А претензии его быстро переключаются на новый объект.


Что касается фотографии, конфликты возникают в двух случаях. В процессе съемки или по итогу. ТО есть, человеку не нравится то, что происходит здесь и сейчас. А может не понравится сам результат. Неудовлетворительный результат, как ни странно, чаще всего возникает из-за плохой подготовки к съемке.
На этот случай мы разберем ПРОФИЛАКТИКУ КОНФЛИКТА. Как свести к минимуму вероятность его возникновения. И СПОСОБЫ ВЫХОДА из конфликтной ситуации с минимальными потерями, если она всё-таки возникла.
Но об этом завтра.
На сегодня у вас будет небольшое задание – взять лист бумаги и описать как можно подробнее ситуацию, которую вы можете назвать конфликтной.
Попробуйте проанализировать, почему она возникла, как вы могли бы её предотвратить в самом начале и как поступили бы сейчас, если бы снова оказались в ней.

Медленно, но верно мы с вами добрались до такого громкого слова «фототерапия».
Фототерапия — один из методов арт-терапии. Этим термином обозначают набор психотехник, связанных с лечебно-коррекционным применением фотографии, её использования для решения психологических проблем, а также развития и гармонизации личности. (спасибо, Википедия)
Сразу отвечу на самый популярный вопрос, что нужно сделать чтобы стать фототерапевтом? – закончить психфак)
Сейчас очень модно подставлять слово «терапия» ко всему, что доставляет людям удовольствие. Музыкотерапия, театротерапия, подушкотерапия. Но, разумеется, не каждая терапия таковой является. Если, к примеру, я играю на музыкальных инструментах так, чтобы окружающие наслаждались музыкой – это не делает меня музыкотерапевтом. Если я фотографирую и «помогаю людям увидеть, что они могут быть прекрасными» - это вовсе не значит, что я стала фототерапевтом.
Классический курс фототерапии имеет несколько направлений. Мы рассмотрим каждое из них по порядку. В целом, она сосредоточена также на трех китах – модель, фотограф, зритель.
В недалеком 1975 году профессор искусствоведенья Эли Раман решил вынести искусство за рамки галереи. Он перенес изображения на небольшие карточки, тем самым сделав их более доступными для людей. Ведь далеко не у каждого есть возможность посещать выставки. А такую «карманную галерею» можно просматривать в любое удобное для себя время. Идею Эли Рамана тут же подхватили два психотерапевта (Джо Шлихтер и Моритц Эгетмейер) рассмотрев в таких картинках отличный инструмент для диагностики и терапии своих клиентов.
Так появились первые метафорические карты. Знаете, как это работает? Каждый человек ассоциативно считывает в любом изображении то, что актуально для него сейчас или то, в чем испытывает потребность. А всё что не является для нас важным остается без внимания и воспринимается мозгом, как спам))))
Людям бывает достаточно сложно говорить откровенно о том, что их тревожит. Психика устроена так, что защищает нас от всего, что потенциально может причинить боль. Но когда мы рассматриваем картинки, мозг не видит в этом никакой опасности, тем самым открывая доступ к бессознательному. Позволяя проработать страхи, травмы и отыскать ресурсы внутри себя же.
В отличии от любых других карт, метафорические не имеют конкретного значения и обозначают лишь то, что мы сами находим в них. В качестве метафорических карт можно использовать любые изображения. Главное, чтобы был достаточно большой выбор. Принцип работы выглядит примерно так: клиент озвучивает свой запрос психотерапевту. Ну, например, сложные отношения с мамой. Специалист просит выбрать любую картинку, которая сейчас соответствует настроению клиента. Это может быть абстрактное изображение, или животные/растения. Если это колода, к примеру, портретная, то в ней должны содержаться максимально возможные вариации расовой, этнической, возрастной, социальной групп. Человек рассматривает картинки и выбирает ту, что ему приглянулась. Дальше терапевт вместе с клиентом рассматривает картинку и выстраивает диалог посредством задавания вопросов:
- Почему вы выбрали эту картинку?
- Не знаю, она просто самая яркая.
- Это как-то похоже на то, что сейчас происходит в вашей жизни?
- Возможно, это та яркость, которую мне бы хотелось добавить в свою жизнь.
- Расскажите, что именно вы имеете ввиду?
- Ну, например, вот эта большая туча в углу, которая закрывает солнышко, похоже на мою мать, которая мешает мне ярко светить. У нас всё время так происходит. Если у меня отличное настроение, мама обязательно его омрачит….(дальше следует целый рассказ из жизни)
- Как бы вам хотелось изменить эту картинку?
- Возможно, мне хотелось бы, чтобы солнце и облако были не так близко друг к другу.
- Это как-то похоже на вашу жизнь?
- Да. Мне 45 лет, я до сих пор живу с мамой. Может быть, мне пора съехать от нее и начать жить своей жизнью? Ну точно! Вот же оно. Я ведь уже взрослая. Наверное, вся проблема в том, что мы проводим вместе слишком много времени и поэтому часто ссоримся. Пора бы мне начать жить самостоятельно и тогда я не буду чувствовать давления со стороны матери.
- Может быть, теперь вы бы выбрали другую картинку?
- Да, мне очень нравится вот эта.
- О чем она?
- Она о свободе. Цветочек один в поле цветет, растет, радуется жизни. Да! Теперь я точно съеду от мамы и начну новую жизнь. Может быть, даже выйду замуж.
--
Условно так происходит сессия с психотерапевтом. Как видим, он лишь задавал вопросы. Никаких оценок, суждений, советов, взгляда со стороны. Он только задает вопросы, направляя клиента вглубь самого себя. Все ассоциации, инсайты, решения, ответственность за свою жизнь полностью принадлежат клиенту.
Но вернемся к фото. Работа в фототерапии выглядит примерно так же как с ассоциативными метафорическими картами. Но и здесь есть несколько вариантов. Например, можно попросить клиента принести свои любимые фотографии. Это могут быть фотографии своей семьи, особенно если сохранились старые семейные фотоальбомы. Либо же фотографии, которые клиент сделал сам. Возможно, это будут фотографии, на которых изображен сам клиент. Или вырезки из газет, изображения любимого города, артиста и даже что-нибудь фантастическое. Точно так же фототерапевт спрашивает, почему человек принес именно эти фотографии, что они для него значат, есть ли какая-нибудь история их создания, сохранилась ли хронология. В общем, великое множество направлений, куда можно двигаться. Главное, опять же следовать за клиентом. Лучше всего о своей жизни осведомлен сам клиент. И на самом деле у него всегда есть готовое решение, но не всегда он о нем знает. Но он бессознательно всё равно приведет к нему. Не буду разбирать на разных примерах, если это фото семьи, или же селфи. Думаю, вы сами сможете провести параллели.
Так работает фототерапия со зрителем. С тем, кто смотрит на фотографии и их анализирует. Точно так же работает наше выборочное внимание, когда мы рассматриваем картины в галереях, просматриваем чужой профиль в инстаграме, листаем журналы или альбомы. Каждый выбирает то, в чем он находит сходство со своей собственной жизнью. Со своим настроением. Со своими заботами.
Здесь мы отчасти затронули и роль фотографа. Тот, кто сам создает картинки.
Как это работает в фототерапии?
Например. Клиент, придя к психотерапевту озвучивает запрос – испортились отношения с мужем. Терапевт дает клиенту задание, выйти на улицу и в течении 20 минут сделать 10 фото на тему «Двери» (можно на камеру телефона). С выполненным заданием клиент возвращается и вместе с терапевтом рассматривают полученный репортаж
- Мне не удалось поснимать двери, но мне стало интересно поснимать всё, что может символически напоминать их. Вот это два дерева, между ними огромное расстояние. Это дверь в будущее. Это две лавки. Между ними огромное расстояние, где прогуливаются люди. Это дверь в чужие сердца.
- Почему вы решили снимать только объекты, между которыми большое расстояние? Для вас это важно?
- Наверное, потому что гармония в мире может существовать только тогда, когда каждый находится на своем месте и живет своей собственной жизнью и не ограничивает свободу другого…
Ну и дальше длинный поток сознания, в конце которого девушка приходит к выводу, что ей стоит чуть меньше давить на мужа и перестать его контролировать.
Её подсознание само определило какие объекты важны для девушки. В каком контексте. И подсказало выход из сложной ситуации. Даже при том, что тема была ограничена заданием терапевта.
Так же работает наш мозг, выбирая, что мы будем снимать. Кому-то интересно снимать ночной город, кому-то животных, а кому-то портреты. И только нам самим известно, почему мы выбираем тот или иной объект. Какую тревожную ситуацию хотим решить.
Это вторая методика работы фототерапевта с клиентом. Где клиент перестает быть просто зрителем и занимает более активную позицию в качестве фотографа.
Но, конечно, у нас остается третья, не менее важная роль – модель.
Разберем, опять же, на примере)
Клиент приходит к терапевту и озвучивает запрос – проблема самооценки.
- Вы не могли бы рассказать, что именно вы имеете ввиду?
- Мне бы хотелось стать успешной, но я не знаю себе цену. Я всё время сомневаюсь.
- А что для вас значит быть успешной?
- Ну, мне хотелось бы зарабатывать много денег, ходить в шикарных платьях, быть приглашенным гостем на светских вечеринках.
- Что изменится в вашей жизни, если вы добьетесь всего этого?
- Оказавшись в шикарном платье с бокалом дорогого вина я смогла бы, наконец, понять, как чувствуют себя люди, которые знают себе цену. Тогда я смогла бы добиваться по жизни больших высот. Это поможет мне почувствовать, что всё не напрасно. Что тяжелый труд за копейки – это не единственный вариант жизни, которому меня учили с детства.
Терапевт предлагает клиенту ненадолго перевоплотиться. Создается соответствующий образ. Шикарная прическа, макияж. Платье, декорации, которые соответствуют представлению девушки об успешности.
После съемки клиент озвучивает свои ощущения. Насколько было комфортно в таком образе, не изменилось ли желание. Играя роль той самой себя из будущего, какие еще желания добавляются. На следующую сессию терапевт приносит готовые фотографии и вместе с клиентом их разбирают. Анализируя, помог ли опыт перевоплощения понять себя чуточку больше. Возможно, девушка поймёт, что оказавшись на таком мероприятии в таком образе ей будет некомфортно. И мечтая о такой жизни, она не до конца отдавала себе отчет в том, что внутренне не готова. Быть может, наоборот, утвердится в своей мысли, что ей важно выглядеть именно так. Тогда это послужит мотивацией к скорейшему достижению такой желанной вершины. А может, при помощи проигрывания такой роли девушке удастся скорректировать свою мечту, определив цель более конкретно.
Несмотря на то, что все три варианта работы фототерапии разработаны так, чтобы фотография помогала в работе психотерапевта, я убеждена, что бывает и наоборот, когда психотерапия помогает фотографу в его работе. Уверена, что каждый из этих примеров может стать подспорьем и в вашей работе. Особенно, в случаях, когда клиент достаточно закрыт.
Можно применять метод работы с метафорическими картинками при разборе референсов. Если возникли сложности с определением истинного запроса, а примеры, которые присылает клиент не дают достаточно информации, можно попытаться зайти чуть глубже при помощи вопросов.
Если вам не очень интересно снимать клиента в том образе, который он придумал, попробуйте узнать, что стоит за этим желанием.
Однажды я снимала девушку, которая просто хотела фотографии в красном блестящем платье у окна. Было слишком много макияжа, пышная прическа и пришлось снимать в цвете. То есть, было абсолютно всё, что противоречило моим вкусам. Кроме того, девушка была достаточно молчаливой, демонстративно показывала улыбку, замерла в одной позе и никак не хотела двигаться с места. Кроме того, после каждого кадра была недовольна результатом. Мне тогда казалось, что девушка просто глупенькая и ей нужны красивые фоточки, чтобы просто показать в инстаграме, какая она фифа. К концу съемки я перестала с ней бороться, решила, что просто сделаю ей гламурную красивую картинку, ибо это не тот случай, когда нужна глубина и настоящие эмоции. Пытаясь просто уже поддерживать разговор, я вдруг задала какой-то несущественный вопрос о маме. И вдруг выяснилось, что у героини моей съемки месяц назад не стало матери. У них день рождения в один день, но поскольку они живут в разных городах, они завели себе традицию делать фотографии в одинаковых образах, делать из фотографий открытки и посылать друг другу. Мама успела сфотографироваться, но не успела получить открытку от дочери. Поэтому ей так важно было закончить начатое. Это фотосессия была гораздо глубже, сильнее и нужнее, чем я могла себе представить в самом начале. Но для неё это была такая боль, такое горе, что она предпочла всячески скрыть информацию от постороннего человека. Конечно, ведь об этом хочется забыть, а не обсуждать с первым встречным. Тем более, фотографом.
К сожалению, мы часто делаем выводы слишком поспешно. Но, к счастью, мы можем вовремя задавать правильные вопросы, чтобы понять человека. Чтобы поверить, что люди часто лучше, чем мы можем о них подумать. Что не все «пустышки» такие уж пустые. Иногда в их жизни гораздо больше боли и ужаса, чем кто-либо из нас может себе представить.
Прекрасно, что у них есть возможность перевоплотиться, чтобы прожить разные состояния.
Чудесно, что у всех этих людей есть мы – фотографы, которым хочется чувствовать, видеть и понимать других.
А самое потрясающее, что мы можем немножечко глубже понимать себя. Анализируя, почему мы фотографируем именно эти объекты. Что нас так привлекает в тех или иных фотографиях других авторов. И что мы испытываем, когда хотим снимать наших моделей именно в таких образах. Что стоит за нашим «У меня появилась идея. Хочу поснимать вот это»
Именно поэтому я всегда призываю к минимальному вмешательству в процесс. Ведь главный феномен состоит в том, что ПОЗНАТЬ СЕБЯ и мир вокруг пытается МОДЕЛЬ, но делает то, что ЕМУ надо ФОТОГРАФ! Он «знает, как надо», он руководит светом, ракурсами, настроением. Чем больше подсказок он дает, тем меньше остается от самого клиента.

Пожалуй, самое время познакомиться поближе с третьим, самым сложным, непредсказуемым и важным героем нашей деятельности – с тем, кто смотрит на фото, оценивает его.
В конечном итоге истинную ценность фотографии определяет именно зритель. Им может выступать не только посторонний человек, но и сам фотограф или фотографируемый. Но лишь в тот момент, когда снимок уже готов. Мы не можем определить результат в процессе. Потому что творчество всегда непредсказуемо и субъективно.
Любая фотография изначально имеет некий публичный характер. Никто и никогда не фотографируется так, чтобы держать эту фотографию под подушкой. Даже если мы не выкладываем фото на всеобщее обозрение, всё равно есть кто-то кто имеет доступ к этому изображению. Мать, супруг, личный доктор))) Таким образом фотография никогда не бывает достаточно интимна, поскольку внутри нее всегда есть место зрителю. Даже если зрителем является сам автор.

Как и в предыдущих случаях, здесь важно определить истинный запрос – для чего я смотрю на эту фотографию? Для чего люди вообще рассматривают фотографии других?

Инфоповод. Если это инстаграм, мы можем просматривать ленту друзей, любимых актеров, известных блогеров просто чтобы быть в курсе их жизни. Знать, что с ними происходит. Или как они меняются. В таком случае мы не стремимся оценить работу автора, потому что авторство как таковое не предполагается. И для нас будут иметь одинаковую ценность как профессиональные снимки, так и домашние селфи. Фото в образе или естественный вид. То есть калибровка как таковая не происходит вообще.
Медитация. Очень часто мы получаем столько информации извне, что единственный способ остаться наедине с собой, погрузиться в свои мысли – это возможность сосредоточиться на каком-то объекте. Некий побег от реальности. Это могут быть и социальные сети. Например, человек перегруженный после работы бездумно листает ленту, просто чтобы переключиться. Если это выставочная работа – «позалипать» какое-то время у понравившегося экспоната. На самом деле мы можем даже не видеть, не вникать в суть. Потому что в этот момент мы находимся где-то в другой реальности. Человек в этот момент не способен дать адекватную оценку, его бесполезно спрашивать. Всё что с ним происходит связано только с ним и не имеет отношения к моей фотографии.
Поиск информации. Нам недостаточно вербальных новостей. Мы всегда ищем визуальное подтверждение. Если мы слышим новость о том, что Анджелина Джоли или соседка Маша, или бывшая соперница поправилась на 20 кг мы непременно ищем фотографию, которая соответствует этой информации. Мы должны понимать, как именно она поправилась, как выглядит теперь. Чтобы дать внутреннюю оценку происходящему. В таком случае наиболее внимательно мы будем рассматривать ту фотографию, на которой эти перемены больше всего видны, или ту, которая лучше всего соответствует нашему воображению. Здесь важно событие, а не мастерство.

Во всех этих случаях у зрителя нет задачи оценить, хорошая это фотография или плохая. Он просто получает визуальную информацию. Дальше рассмотрим целенаправленное, вдумчивое обращение к фотографии как к самостоятельному произведению.
Вдохновение. Поиск новых форм. Получить новый опыт, или повод к размышлению. Что-то что заставит нас испытывать эмоции. ТО что влияет на наше настроение. Я вижу фотографию улыбающегося человека и мне хочется улыбаться в ответ. Хочется включить красивую музыку, или сочинить собственную мелодию. Хочется идти и рисовать солнышко. То есть приобретенную новую эмоцию прожить, трансформировать и выразить собственным способом. Вижу фотографию, где мать бьет ребенка и испытываю гнев или обиду, или жалость. Создаю тревожную музыку, придаю танцу иную динамику, рисую хмурое небо. Нахожу иные пути отреагирования.
Эстетическое удовольствие от созерцания. Мы видим красивое – нам приятно.
Катарсис. Очищение, которое возникает у нас в душе после глубокого потрясения. То есть мы видим нечто такое, что захлестывает нас целиком. Мы доводим его до предела и вместе со слезами отпускаем всё лишнее. Тем самым очищая душу. Освобождая место для чего-то нового.
Не знаю, часто ли у вас возникают слёзы от просмотра фотографий или картин, но вот эта точка и есть вершиной. То для чего и необходимо творчество. И модели, и фотографу, и постороннему наблюдателю. Чтобы почувствовать себя живым, выразить боль, переживание, счастье. Чтобы быть наполненным. Всегда за полшага до истины.
Обозначить свою принадлежность к социальной группе. То есть по рекомендации. Если все в моем окружении сходили на выставку какого-нибудь художника, слушая отзывы (не важно положительные или отрицательные) я тоже захочу посмотреть. Чтобы быть в теме. Понимать, о чем идет речь, составить своё собственное мнение.
Давайте разберемся, что же влияет на наше восприятие? По каким критериям мы оцениваем произведения?
Качество
Идея
Оригинальность
Смелость
Амбиции
Уместность (своевременность)
И главное, эмоциональный отклик, который возникает у нас внутри. На самом деле (хоть многие критики со мной и не согласятся) у искусства есть всего две оценки «цепляет» или «не цепляет». Наша оценка зависит от нашего способа видеть. А то как мы видим мир напрямую зависит от того, что мы о нем знаем.
Как учили нас на искусствоведении – если глядя на работу хочется сказать «ну что-то в этом есть» значит ничего в этом нет. Это называется «изобразительный мусор». Если фотография не четкая, не имеет оригинальной формы выражения мысли, не транслирует великую идею, но заставляет нас что-то чувствовать, испытывать, переживать – это и будет маяком, на который мы ориентируемся. Потому что контекст всегда внутри нас. Наш собственный опыт всегда важнее, чем замысел автора.
Что же дает нам ключ к пониманию любого творческого продукта? Это могут быть ассоциации, инстинктивный отклик, сомнения, воображение, инсайт, повествование, призыв к исследованию темы, неожиданный взгляд, новая точка зрения, подсказка более компетентного зрителя, внутреннее состояние, внешние обстоятельства, кроме того и название намекает на замысел.
Безусловно, каждый автор обладает неким набором инструментов для манипуляции, влияния на наше восприятие. Понимая, что главное не то, что изображено, а то какие эмоции это вызывает. Кадр может быть случайным, а выбор – нет. Именно автор выбирает рамку, которая ограничивает реальность. Автор выбирает какой именно снимок показать зрителю. Это может быть художественное чутье или холодный рассудок. Некоторые ошибки делаются намеренно для усиления эмоционального эффекта. Ведь в сущности, нет плохого света, есть разные задачи.

***
«Успех пантомимы нисколько не связан с тем, что думает актер, гораздо больше он зависит от того, что думает зритель о том, что думает актер»
***
Мы плачем над вымышленными персонажами. Над судьбами людей, которые никогда не существовали. Почему? Потому что мы узнаем в них себя.
Если провести параллель с театром - в спектакле человек как будто умер. А потом встает и кланяется. А изображение - это навсегда. Оно не изменится. Это и есть тот сюжет, который определяет движение глаз, траекторию взгляда, то как мы читаем фотографию. Мы всегда ищем продолжения. Мы хотим знать, чем закончилась история. Нам нужен хэппиэнд.
Но есть еще и четвертое, не менее значимое лицо. Человек, который демонстрирует, подает фотографию зрителям. Им тоже может являться сам фотограф, или модель, или незаинтересованное лицо. Таким образом любая картина в музее сама по себе является безмолвным объектом. Но как только у нас есть биография автора, название экспоната, дата и история создания – зритель получает ключ к изображению. Понимая его истинный смысл. Любая фраза изначально дает нам некую трактовку. Слова вроде «Смотри, какая красивая фотография получилась» или «Ужас, как некрасиво» изначально является оценкой, которая задает общий тон. Зритель может согласиться или не согласиться с такой точкой зрения, иметь право на собственную интерпретацию, но отвергнуть факт существования таковой является невозможным.
Человек, который вписывает информацию, предопределяет восприятие. Именно он больше всех ведет зрителя сквозь картинку к собственным выводам.

Для чего мы говорим об этом? Чтобы вы понимали, что стремление сделать хорошую фотографию должно калиброваться по каким-то критериям, канонам хорошести, правильности, соответствия. И то, что будет «хорошим» для одного, останется не понятным для другого. Жажда похвалы – далеко не лучший спутник на творческом пути. У вас есть только ваш собственный вкус и собственные убеждения. Это то единственное, на что вам стоит опираться. Не желание раскрепостить модель, не умение расположить к себе фотографа, не способность повлиять на восприятие зрителя – а только вы сами, ваш внутренний критик и есть та шкала, по которой определяется успех или провал. Ибо творчество всегда субъективно. И никто не знает, как на самом деле правильно. Потому что душевные порывы всегда вне правил. Они не могут быть ориентированы на внешнюю оценку. Когда творец создает, его действия не подвластны никаким теориям. Каждый должен знать эти законы, но не обязан их придерживаться.
***
И помните: Новичка всегда выдает соблюдение правил. Любителя – отсутствие соблюдения правил. Профессионал делает так, что нарушение правил становится незаметным или же попросту ему прощается. И только гений задает новые правила)

А давайте поговорим об эмпатии в искусстве?
Почему одни произведения нас «цепляют», а другие оставляют равнодушными?
Что такое эмпатия? Дословно – вчувствование. Или, как говорит википедия «осознанное сопереживание текущему эмоциональному состоянию другого»
С рождения мы выявляем некоторую закономерность в действиях окружающих. И вписываем эту последовательность в собственные представления о намерениях других. Таким образом, когда человек еще только берет в руку стакан с водой, мы уже предугадываем, что он из него выпьет. И это не экстрасенсорные способности, а всего лишь память.
Так ребенок учится улыбаться, глядя на лицо матери. Так он улыбается, заставляя её улыбнуться в ответ.
Мне импонирует теория зеркальных нейронов, в которой говорится, что мозг проявляет одинаковую активность как при выполнении некоторых действий, так и при наблюдении за действиями других. Когда мы видим определенное действие, мы готовимся к его имитации. Это примитивное объяснение того, почему у нас вдруг просыпается жажда, когда рядом что-то пьют, или зеваем, когда видим, как зевает кто-то другой.
Иными словами, если я стукнусь коленом, в моем мозгу отреагирует определенный участок, отвечающий за боль. И если я увижу, как ударится другой, в моём мозгу активируется тот же участок. И хотя сама я не испытаю боли в этот момент, но у меня есть свой накопившийся опыт, благодаря которому я понимаю, что именно сейчас чувствует мой собеседник. Точно так же мы считываем эмоциональное состояние человека, ориентируясь на жесты и микромимику. Соотнося со своим собственным опытом.
Осмелюсь предположить, что так происходит и с произведениями искусства. Мы интуитивно считываем эмоцию, если это уже есть в нашей памяти. Если же на картине изображено действие, которое мы никогда не совершали, чувство, которое мы никогда не испытывали, нам сложно встроить их в собственные паттерны импульсов.
Но мы склонны не только интуитивно считывать эмоции, а и удивительно по-разному их интерпретировать. Однажды, я проводила эксперимент с фотографией, спросив зрителей, о чем она? Портрет был нейтральным, но разнообразие ответов набирало размах от «слезы счастья» до «нестерпимая боль». Один и тот же кадр говорит кому-то о грусти, кому-то - о радости.
То, что вызывает реакцию у одного, не всегда производит впечатление на остальных. У каждого свой опыт, степень чувствительности и психологических защит.
---
Фотография не бывает хорошей или плохой. Она просто либо нравится ВАМ, либо нет) Но это не про фото, это про вас.

У каждого из нас есть только свой собственный опыт, набор знаний, тип реакции на внешний мир и степень внутренних переживаний.
Такие различия больше всего проявляются в творчестве. Ведь только в нем мы позволяем себе отойти от неких канонов о визуальной грамотности, цензуре и общепринятых законах композиции.
Если все мы возьмемся изобразить один и тот же объект, с одной и той же точки сьемки, с одними и теми же настройками – у каждого из нас получится абсолютно разный снимок. Потому что к заданным параметрам тут же добавляется и наше субъективное – смысловой центр, общее настроение, цветовое решение, размер кадра и объекта в нем. Мы придаем фотографии настроение созвучное лишь нашему собственному ощущению в данный момент.
Любое изображение так или иначе отражает мысли и чувства автора. Посредством творчества наши переживания обретают язык цвета, символов и образов. Так действует психический механизм сублимации.
Таким образом, любая деталь в фотографии насыщена невербальной информацией, которую зритель считывает интуитивно, подсознательно, хоть и интерпретирует ее по-своему.
Сегодня мы попытаемся разобраться в том, как отражается внутреннее состояние в любом продукте деятельности автора))
Для начала разберем цветовые решения. Ведь именно цвет передает эмоции. При интерпретации необходимо обращать внимание прежде всего на те цвета, присутствие которых преобладает. Или цвета, которые не соответствуют действительности. Если в чб фотографии один объект выделен цветом (например, красное платье). Или небо изображено в неестественных тонах. Важное значение играет цвет фона, которым заполняется всё пространство, он может обозначать общую психологическую атмосферу в жизни автора.

Синий — цвет уверенности и спокойствия. Связь с матерью.
Зеленый — ресурсный, передает ощущение надежности, принятия. Но если его слишком много, то это уже тоска.
Красный — эмоциональное напряжение, раздраженность, конфликт.
Желтый — активность, хорошее настроение, позитивный настрой.
Розовый — ощущение нежности, чувствительность.
Фиолетовый – цвет подсознательного.
Коричневый – заземление, материальное положение.
Серый — состояние смутной тревоги.
Черный — у молодых девушек и парней говорит о репродуктивной функции. Если девушка носит исключительно черные платья, это не сигнализирует о расстройстве, а скорей, о готовности к деторождению. Однако, преобладание лишь одного цвета во всех элементах указывает на подавленность и тяжелые переживания.
Следует обращать внимание так же на линии. Какие они – плавные и мягкие или же резкие и колючие. Располагают они или отталкивают.

Важен как размер самого объекта относительно размера кадра, так и размер отдельных деталей. Мелкие фигуры указывают на неуверенность, робость, тревогу. Преувеличенный размер, который пытается выйти за границы кадра, говорит о низком самоконтроле, склонности к необдуманным поступкам.
То, что важно, изображается большим. А то, что не очень значимо ‐ маленьким. Обратите внимание, на закономерности. Например, если прослеживается отсутствие рук (спрятаны за спину, под одежду или особенности ракурса) - это указывает на трудности во взаимодействии с окружающим миром, в частности, в общении. Акцент только на лице (голове) говорит о том, что у автора разум превалирует над чувствами, и он ценит в других людях ум и эрудицию. Четко обозначенные или несколько выделенные ноги и ступни говорят о твёрдой жизненной позиции («уверенно стоит на ногах»).
Верх кадра имеет несколько толкований. С одной стороны, это сфера духовного: мыслей, чувств, фантазий. С другой — верхняя часть означает рациональное начало, осмысленные идеи, цели и ценности.
Низ рисунка также имеет несколько значений. Земля — это реальность, повседневная жизнь, заботы, деятельность — среда, в которой мы живем. И в противовес рациональному верху, низ иногда рассматривается как иррациональная сторона, т.е. неосознаваемые желания, влечения и поступки.
Левая часть рисунка обозначает прошлое. Правая символизирует будущее. Этот прием часто применяют в рекламе. Слева располагаются объекты «до», справа – «после» (средства для похудения, стиральный порошок и пр)
Голова, повернутая налево, или машина, едущая налево, указывают на ориентацию на прошлое: сожаления, желание вернуть его, что-то изменить, жизнь в воспоминаниях.
Но любая из трактовок должна опираться и на субъективное ощущение автора. Ведь для одного конкретного человека розовый цвет может нести в себе негативный окрас, а серый ассоциироваться с нежностью.
Пытаясь проанализировать работы любимых авторов, попробуйте определить, что вас интересует больше - ваши эмоции, глядя на них или попытка понять, что чувствовал автор.
Посмотрите еще раз на свои работы. Попытайтесь найти закономерности и понять, с чем они связаны.
Более осознанный подход к собственному творчеству поможет не только выражать свои чувства, но и трансформировать их в желаемую картину реальности. Так, если вы обнаружите ярковыраженную связь с прошлым, в последующих работах можно намерено пойти другим путем, перенося объект постепенно, кадр за кадром, вправо.
Таким образом творчество поможет не только диагностировать некоторые беспокойства, но и уравновесить их с помощью любимого занятия =)

В фотографии, если мы пытаемся добиться максимальной естественности, наиболее ценным является принцип невмешательства. Лучшее, что может сделать фотограф – помочь клиенту забыть о фотоаппарате. Создать такую атмосферу, в которой модели не придется заботиться о выгодных ракурсах, позах, выражении лица. Но как такое возможно? Очень легко. Достаточно переключить её внимание на что-то более значимое. Здесь я очень люблю одну фразу, которая, как по мне, отражает всю суть человечества: «Нет ни одного произведения искусства, которое рассматривалось бы нами так же тщательно, как собственное лицо». Заговорите с человеком о нем самом, и он моментально забудет о намеренных попытках позировать.
Один из самых простых приемов помочь клиенту быть собой – это беседа. Но по сути своей, это не диалог, а, скорей, монолог. Если перед человеком будет стоять выбор - поговорить о том, что для него по-настоящему важно или покривляться на камеру, выбор всегда будет в пользу первого. Ведь на самом деле у каждого из нас так мало поддержки и понимания со стороны. Так редко выпадает поговорить о чем-то действительно важном. Но, как я уже говорила, нет ничего важнее, чем он сам.
Как правило, я выстраиваю всю съемку посредством задавания вопросов. Я спрашиваю, человек отвечает. Ведь именно в момент, когда человек увлечен рассказом, лицо его выражает весь спектр человеческих эмоций. Самых настоящих, живых, неподдельных. Вся сложность в том, чтобы задать ТОТ САМЫЙ вопрос. Тот, отвечая на который человеку будет абсолютно наплевать на предрассудки «ой, если я болтаю, пока меня фотают, у меня будет перекошен рот», «Нужно сидеть только левой стороной, держать спинку прямо, подбородок выше, нос ниже, глаза шире».
Как же научиться находить такой вопрос?
Если не усложнять себе жизнь, то можно просто сказать человеку: «Ну, рассказывай». Если это момент знакомства, то, как правило, человек не жадничая выкладывает всю информацию о себе.
Бывает чуточку сложнее, если вы знакомы и предполагается, что вы уже располагаете достаточным количеством информации о человеке, или если он достаточно закрыт. Тогда в ответ может последовать вопрос «Что именно рассказывать?» или «С чего начать?» в некоторых случаях даже «Вы спрашивайте, я отвечу»
Здесь, конечно, перед фотографом открываются все двери. Но если вернуться к недирективности и невмешательству (когда мне не хочется задавать определенную тему разговора), тогда необходимо снова идти ЗА КЛИЕНТОМ. «А о чем вы хотели бы рассказать?», «О чем вам было бы интересно поговорить?», «Расскажите о том, что с вами происходит сейчас». Эти вопросы достаточно нейтральны. И обычно, отвечая на них, люди выдают то, что для них действительно важно в этот момент. То, что их тревожит. Будь то ощущения от самой съемки или развод с супругом, отъезд ребенка в лагерь или конфликт с начальством.
Очень часто мы отрабатываем эту технику на мастер-классах. И в реальности оказывается, что это гораздо сложнее. Как правило ребята начинают задавать вопросы в пустоту. Не имеющие отношения ни к человеку, ни к ситуации. Например, «вы любите животных?», «у вас есть хобби?», «сколько у вас детей?». Эти вопросы не будут эффективными, во-первых, потому что они закрытые, во-вторых, потому что они не представляют никакого интереса.
Давайте для начала разберем, что такое «открытые» и «закрытые» вопросы. Уверена, что это знают все, но всё же уточню. Закрытые вопросы предполагают короткий ответ «Да», «Нет», «Двое», «Люблю вышивать». Они не информативны и имеют свою ценность лишь в тех ситуациях, когда нам действительно необходимо получить конкретный ответ достаточно быстро.
- Снимаем в чб?
- Да
-Вам не холодно?
- Нет
Открытый вопрос подразумевает развернутый ответ. Зачастую в процессе такого ответа человек запросто уходит от одной темы к другой и тогда фотографу остается лишь поддерживать клиента приемом активного слушания. Который мы и разберем дальше.
Активное слушание — метод демонстрации внимания и отражения чувств собеседника в разговоре, чтобы обеспечить возможность свободного выражения чувств и мыслей собеседником.
Есть несколько основных приемов активного слушания:
1. Уточняющие вопросы. «Что стояло за вашим решением?», «Простите, я немного отвлеклась, не могли бы вы повторить?», «Вы не могли бы рассказать об этом подробнее»

Например:
- Я актриса. С самого детства я знала, что выйду на большую сцену. Помню, как маленькая стояла на табуретке и рассказывала стишки. И когда выросла, не раздумывая пошла поступать в ГИТИС.
- Расскажи подробнее

2. Перефразирование. «Иными словами, вы считаете что…», «Правильно ли я понимаю, вас тревожит ….»

Например:
- Страшно отпускать сына в лагерь одного. Вот помню я в его возрасте как раз начал курить. А еще на дискотеке нарушал режим. Тогда же впервые подрался.
- То есть, вы боитесь, что ваш сын пойдет по вашим стопам и повторит те же ошибки?

3. Повторение (или возвращение). Акцентируем внимание на значимых деталях.

Например:
- Я выбрала работу медсестрой. Это делает меня счастливой. Хотя все говорят, что я глупая и при своем уровне квалификации давно могла бы стать хорошим врачом, а я всё еще обслуживающий медперсонал.
- Но это делает вас счастливой

4. Паузы. Не стоит бояться молчания. Иногда оно несет в себе гораздо больше информации, чем самые красноречивые слова. Мы привыкли к тому, что как только наш собеседник замолчал, нам сразу же необходимо что-то говорить (и зачастую совершенно не имеет значения, что именно), лишь бы не возникало тишины. На самом деле, пауза – это отличная возможность подумать, переосмыслить, найти для себя новые ответы. Если человек замолчал после важных слов, дайте ему возможность немножко побыть наедине с собой, даже оставаясь рядом с вами. В такие моменты можно поймать невероятные эмоции задумчивости, печали или радости.

5.Активным слушанием также являются проявления эмоций на лице в ответ на рассказ, кивки головой, короткие, незначительные вставки «угу», «понятно», «ничего себе». Но их должно быть в меру, чтобы данное поведение не выглядело как издевательство или насмешка над собеседником.

Чтобы разговор не зашел в тупик, важно поддерживать его, направляя в необходимое русло. Для этого у нас есть несколько подсказочек, если есть хотя бы минимум информации о человеке. Например, анализируя странички в соцсетях мы отслеживаем некие закономерности. Предположим, большинство фотографий клиента сделаны в конюшне, где человек проводит основную часть своего времени. Или же фото театральной жизни города. Имея такую зацепочку можно промониторить немного информации о значимых событиях в городе. Если большая часть фотографий, опубликованных человеком, восторженные отзывы и эмоциональные посты – из театра, можно попросить подсказку у гугла. Какие важные премьеры сейчас идут. В случае, если ваша беседа не будет достаточно эмоциональной, такая шпаргалка станет вам отличным другом.
- Собиралась сходить на спектакль «Красная шапочка». Но слышала много противоречивых отзывов. Так давно не была в театре. Ты случайно ничего не знаешь об этом?
Почти наверняка, человек загорится, ведь это и его тема. Он почувствует себя в некотором смысле «консультантом» или вашим проводником в мир театра. Если это действительно та тема, которая является для него доминантной, значимой и важной. Иногда можно наткнуться на огромное количество публикаций с места работы (например, художественная галерея), но для человека она не будет желанной. Это может спровоцировать отторжение и некоторую замкнутость.
Если же информации в соцсетях нет, или странички закрыты, можно определить ведущую тему еще на этапе знакомства. Желательно повернуть разговор так, чтобы в представлении прозвучало чуть больше, чем просто имя.
Люди бессознательно выдают то, как они себя идентифицируют. Социальные роли, семейные, профессиональные.
«Здравствуйте, меня зовут Марта. Я – фотограф». Очевидно, что в данном случае я выделяю именно свою профессиональную деятельность.
Часто на просторах инстаграма можно наткнуться на закрытые странички, где в шапке профиля стоит что-то вроде «Мама Миши, Кати и Васи» - очень показательно. Тут явно видно, что мать растворилась в детях. Живет только их жизнью, утратив собственную личность. Ведь зачастую они не называют даже своего имени. Для них на первом месте слово «мать». Если у женщины есть ребенок – в большинстве случаев это будет её «горячая тема». Мамы всегда с удовольствием рассказывают о своих малышах.

«Привет. Я француз. Уже 7 лет живу в Москве. Веду блог о жизни в Париже. Преподаю французский. Учусь на факультете режиссуры. Зовут меня Ян». О чем нам транслирует такой молодой человек? В первую очередь он ФРАНЦУЗ. И только потом Москва, деятельность, образование и имя. Не имеет смысла спрашивать его о происхождении имени. Скорей всего он расскажет о том, что это древняя традиция их рода. У них во Франции. Ведь сам-то он из этой прекрасной страны. Кстати, сейчас последует рассказ о ней, а не ответ на ваш вопрос. Если же вы спросите его сразу о Франции – попадете в десяточку.
Итак, чтобы расслабить человека необходимо воздействовать не на его тело «расслабься, выдохни, опусти плечи», а всего лишь уметь слушать и вовремя задавать правильные вопросы.
Каждый вопрос должен быть обоснован. Если вы не понимаете, зачем задавать его, или спрашиваете просто, чтобы спросить – лучше промолчать. Для чего я спрашиваю человека, любит ли он животных? На какую реакцию я рассчитываю? Что подумает сам клиент? Не догадается ли он, что я настолько не владею ситуацией, что готов заполнять паузы чем угодно? Зачем я спрашиваю человека, что означает его татуировка, как он стал актером, тяжело ли ухаживать за такими длинными волосами? Ведь, наверняка, каждый из этих вопросов он слышит ежедневно по несколько десятков раз. Какую пользу я получу, узнав ответ?
Есть еще один маленький секретик. Вопросы, которые начинаются со слова «Почему?» практически всегда заставляют принимать оборонительную позицию, оправдываться.
- Почему вы поступили так?
- Ну я просто хотел…я не знал…я думал…
Это почти всегда тянется из детского «Ты почему уроки до сих пор не сделал? Почему не доел? Почему не убрал игрушки? Почему опоздал на урок?»
Кроме того, вопросы должны быть заданы таким тоном, чтобы модель понимала, что нет правильных или неправильных ответов. Это располагает к максимальному уровню доверия.
Очень важно, что ведет всегда тот, кто задает вопросы. Пока вы спрашиваете – вы руководите процессом. Иногда бывает так, что клиент начинает перехватывать инициативу и задавать вопросы вам. Очень важно не поддаться на эту манипуляцию. Чаще всего, отвечая на вопрос мы забываем о самой съемке. И наш инструмент оборачивается против нас самих же. Но, оказавшись в такой ситуации, важно выйти из неё деликатно. Бережно возвращая вопрос клиенту.
- Какой стороной мне лучше повернуться?
- А какой стороной вам хотелось бы повернуться? Как вам удобнее?
*
«А какие идеи у вас? Для вас это действительно важно? А как бы вы поступили на моем месте? Мне было бы интересней услышать про ваш опыт»

Конечно же, разговор не должен напоминать игру в пинг-понг, где вы бесконечно задаете вопросы и получаете на них ответы. Наверняка, у вас в арсенале есть куча своих приемов. Доверяйте свой интуиции. Она ваш лучший советчик в общении с людьми. Но если возникнет затруднительная ситуация, где модель не слишком разговорчива или же вы не знаете, с чего начать разговор – вспомните, что у вас в запасе есть такой инструмент, благодаря которому можно разговорить даже самого молчаливого собеседника. Главное, выбрать нужный ключик)

Прежде, чем мы двинемся дальше, напомню, что у нас повсеместно действует философия «Шведского стола». То есть, каждый сам выбирает то, что ему по вкусу. Какие из техник вам по душе, какие применять в жизни – решать только вам. И теперь я хотела бы вернуться к видео Веры Свешниковой. У кого-то возникли вопросы по видео, кому-то всё понятно, а кто-то и вовсе не принял.
Но обо всём по порядку. Всё, о чем рассказала Вера – взгляд изнутри лишь одного типа моделей. И многие вещи абсолютно противоречат убеждениям другого типа. Пройдемся по трём ключикам. Первый – референсы. Это отличная шпаргалка для тех, кто хочет подсмотреть в чужие заготовки. Но, как быть, если вы придумали нечто совершенно не похожее на то, что было сделано до вас? Или предпочитаете свободу импровизации? Я отношусь к последнему типу. И мне ни разу не пришлось воспользоваться референсами. В том числе, работая с Верой. Почему? Однажды в порыве творчества я предложила Вере поснимать что-нибудь необычное. «Пришли мне референсы» попросила моя модель и я тут же ответила, что не смогу этого сделать. Во-первых, то что я придумала вряд ли то-то снимал до меня. Во-вторых, я даже не представляю, какие слова нужно вбить в гугл, чтобы он выдал картинки, соответствующие моему настроению. В-третьих, я за творчество. За спонтанное выражение бессознательного. Ехать и снимать то, что я могу посмотреть в интернете – зачем? Истинная ценность искусства в том, что оно всегда не похоже на то, что делали другие. Впрочем, я не ставила перед собой целью сделать что-то совершенно новое. Но мои собственные мысли, идеи, желания волнуют меня гораздо больше, чем мониторинг похожего в творчестве других мастеров. Большинство моих клиентов относятся к творчеству так же. Без конкретики. Или как сказала одна моя модель «Снимать картинку, отталкиваясь от какого-то примера – это как заниматься сексом по инструкции. В объятиях мужа я предпочитаю не просчитывать, в какой момент и как себя поведу. Я просто отдаюсь потоку желаний. Почему же на съемке я должна вести себя иначе?»
Каждый выбирает тот способ взаимодействия, который подходит именно ему. Лично я предпочитаю доверять интуиции. Зачастую рискуя не оправдать ожиданий клиента. И в этом огромный плюс узкопрофильной специализации. Клиент видит, что снимаю я и понимает, что обращаться ко мне с просьбой поснимать свадьбу или прогулку в осенних листьях – не особо имеет смысл. Ведь ни листья, ни свадебное платье в кадр, скорее всего, не попадут. Зачем же мы будем усложнять друг другу жизнь, обременяя сложными вопросами? Иногда непосредственно перед началом съемки, в момент когда я настраиваю свет, прошу модель выбрать несколько фотографий из МОЕГО портфолио, которые клиент может выделить среди остальных. Не покорять просторы интернета в поисках того, что хотелось бы получить клиенту в результате нашей встрече. Не рисовать раскадровку нашей съемки. А просто указать на то, что привлекает внимание. Во-первых, МОИ работы будут гораздо больше соответствовать МОИМ возможностям. Во-вторых, такая постановка вопроса указывает лишь на избирательность внимания модели. К примеру, девушка может выбрать 5 фото, снятых на белом фоне. В то время, как все остальные снимки сделаны на черном. Так сработал её мозг. Она просто выбрала то, что привлекло её взгляд. Но вряд ли она смогла бы сформулировать это как «Я хочу фото на белом фоне, а не на черном». Или предпочтет только те, на которых люди смеются. Или те, где есть контровой свет и силуэтная съемка. Так мне будет гораздо понятней. Представьте себе человека, который не знаком с техническими терминами или особенностями передачи светового потока. Если он представит себе, какую фотографию хочет, но в ответ услышит «Пришлите мне, пожалуйста, пример», то просто окажется в тупике. По каким словам необходимо искать такую картинку? «Окей, гугл. Я хочу такую картинку, где типа всё темно, но тут такой лучик, который освещает только реснички»?
Иногда лучшее, что мы можем сделать для клиента – не усложнять ему жизнь)
Второй «ключик» - маленькие вопросы и комплименты. Весьма сомнительно. Для меня. Тему вопросов мы пока оставим и поговорим лишь о комплиментах. Прежде всего, мы должны понимать, что комплименты подходят далеко не всем. Ведь люди воспринимают реальность в зависимости от СВОИХ представлений о ней. Например, у меня большой нос, который я унаследовала от отца. И я ужасно переживаю на эту тему. Ведь мне кажется, что непременно все обращают внимание именно на него, понимая, как и я, насколько он ужасен. И вот я прихожу на съемку, в надежде, что фотограф подчеркнет глубину моих глаз, чувственность моих губ. И что я хотя бы на фото смогу забыть свою детскую травму относительно носа. Прихожу, расслабляюсь, болтаю. И вдруг фотограф говорит: «У тебя такой красивый нос, давай-ка сфотографируем тебя в профиль». Как думаете, сильно ли мне поможет такой комплимент? Подозреваю, что не очень. Ведь в моей голове сначала пронесется что-то вроде «О, боги, она тоже заметила мой шнобель. Конечно, она прикрыла это красивыми словечками, но на самом деле она имела ввиду, что я урод». Это утрированная форма того, что проносится в голове человека. Но, поверьте, она не далека от реальности. Это я говорю как человек, который реально оказывался в ситуациях, где в ответ на комплимент я выдавала агрессию, обиду или попросту уходила в себя, выстраивая стену между собой и собеседником. Дальнейший вечер был для меня испорчен, ведь кто-то сделал акцент на той части, которую мне было так сложно в себе принять. И мы никогда не знаем, о чем на самом деле переживает модель. И какие последствия могут иметь наши «комплименты». Одна из моих учениц как-то попросила совета. Она сделала портрет очень красивой девушки, с потрясающей улыбкой. И когда ей предложили выставить несколько работ на выставке, конечно, сразу вспомнила именно о фотографиях своей улыбчивой модели. Но девушка наотрез отказала в разрешении использовать эти фото в галерее. Вопрос заключался в том, КАК УГОВОРИТЬ модель позволить выставлять эти портреты. Разобрав ситуацию по полочкам, мы пришли к тому, что «уговаривать» - это легкая форма насилия и лучше отказаться от этой идеи. Во-вторых, у девушки может быть невероятное количество причин, по которым она не хочет, чтобы её фотографии выходили на такую огромную аудиторию. И, главное, она совершенно не обязана никому ничего объяснять. «Нет» значит «нет». Но у моей ученицы по-прежнему остался вопрос «Но почему? Она же такая красивая». На что я предложила ей десяток вариантов, почему девушке могут не нравится эти фотографии. Слишком личное, слишком скромная, кто-то когда-то сказал по поводу улыбки «Ржешь как лошадь». И тут мы выяснили, что девушка во время съемки действительно произнесла несколько раз эту фразу. Именно в формулировке «Ржать, как лошадь». Возможно, кто-то значимый когда-то обронил эту фразу и она так плотно впечаталась в сознание нашей модели, что за красотой своей улыбки она всегда будет слышать именно эти слова. И никто не сможет переубедить её в обратном, даже при помощи самых красивых фотографий. Любой наш комплимент с самыми благими намерениями, может обернуться для модели драматическим воспоминанием из детства.
Есть еще один пунктик, относительно комплиментов - А кто мы такие, чтобы давать оценку чужой красоте? Твоя жизнь и твоя внешность не имеют отношения к моему мнению и моему восприятию мира. Говоря людям комплименты, мы тем самым немножко превозносим себя над ними. «Я настолько лучше тебя, что моё мнение должно иметь для тебя значение. Настолько, что я считаю своим долгом «утешить» тебя СВОЕЙ оценкой ТВОЕЙ внешности». На психфаке на одном из первых занятий нам сказали о том, что если девушка делает комплимент девушке, то это ни что иное как психовампиризм. И было реально очень сложно уложить это в своей голове. Еще сложнее понять, что так оно и есть. И самое сложное – перестать делать комплименты окружающим. Я заметила, что чаще всего такие комплименты делаются в момент, когда больше нечего сказать. То есть «Привет! Какое у тебя красивое платье/как тебе идет этот цвет/ты так похорошела» - это заполнение пауз. Но по сути, кто я такая, чтобы говорить, что тебе идет этот цвет? Я некий эксперт в области красоты? Я знаю о сочетании цветов больше тебя? Таким образом я одобряю твой выбор наряда сегодня? А кто наделил меня такой властью? Неужели тебе и в самом деле необходимо моё поощрение, даже если это чистая формальность?
В комплиментах мы всегда судим о других. В этом нет НАС. Когда я говорю, что МНЕ нравится такое сочетание цветов, в этом гораздо больше правды, чем в «Тебе идет».
«МНЕ гораздо комфортнее было смотреть на тебя, когда у тебя были длинные волосы. Моё зрение и мой мозг привыкли к такому образу тебя. А теперь мне придётся привыкать заново. Таким образом твоя прическа не совсем удобна для моего привычного восприятия». Но мы красиво упаковываем это в обертку «Тебе не идет»
«Мне было бы интересно сделать несколько твоих фото в профиль. Ты не против?» Безоценочно. Про нас, а не про оппонента. Вопрос, а не навязывание.
Третий ключик – вопросы, погружающие в воспоминания. Я против таких вопросов, ведь для меня они равносильны установкам «Вспомни, как тебе было уютно в детстве», «Представь что-то приятное». То есть мы по умолчанию вырываем человека из состояния «здесь и сейчас». Но при этом хотим, чтобы он оставался собой. «Перестань быть унылой взрослой, какой ты являешься сейчас и вернись туда, где ты была когда-то беззаботным ребенком» = «Прекрати быть собой» = «Я запрещаю тебе выражать свои истинные эмоции и прошу изобразить что-то иное»
В своей работе я предпочитаю вопросы, возвращающие человека к реальности. «Что ты сейчас чувствуешь в теле?» Чаще всего люди отвечают «Мне грустно. Мне некомфортно. Я не знаю, что делать», но совершенно очевидно, что ни один из таких ответов не имеет отношения к ощущениям. Это про мысли, а не про ощущения. Про то, что происходит у нас в голове. Именно поэтому на фотографиях так часто видна неестественность и зажимы. Потому что человек присутствует на съемке только в своей голове. Тело же пытается полностью превратить в марионетку, подчиняющуюся мозгу. Но в отличие от слов, тело практически не умеет врать. И чтобы позволить ему заговорить, необходимо снести барьер между собственными запретами на чувства и истинными ощущениями. «Это не про чувства. Меня интересует, что чувствует ТВОЕ ТЕЛО. Например, я ощущаю холод. А еще немного ноющей боли в левом колене, которое вчера поранил. А что чувствуешь в теле ты?». Возвращать людям их собственные ощущения – очень сложно. Ведь иногда приходится задавать до десяти вопросов подряд, чтобы вернуть человека в здесь-и-сейчас. Но только пытаясь сосредоточиться на ощущениях, человек постепенно может ослабить контроль сознания, который всё время твердит «Держи спину прямо. Ты не должна улыбаться, ведь у тебя кривые зубы. Держи руку как можно ровнее. Плевать, что в жизни ты никогда так не делаешь, главное, чтобы это выглядело красиво. Ты должна-должна-должна». И фотосессия превращается из незатейливого веселого процесса в ответственный экзамен.
Такой метод кажется мне более действенным и правдивым. Но всё зависит от цели и задачи фотосессии. Если вам важно отражение прошлого – просите модель возвращаться к воспоминаниям. Если вам необходимо обращение к будущему – говорите о фантазиях. Нет ни одного истинно верного способа добиться необходимого результата. Пробуйте и выбирайте то, что подходит именно вам)
И еще о притче про состояния. Опять же, позволю себе не согласится с Верой. Из своего опыта я успела проследить иную закономерность. Больше всего естественности человек проявляет именно в первые несколько минут. Свои лучшие фотографии я делаю при помощи одной лишь маленькой хитрости. Я прошу человека сесть в кадр практически с первых секунд встречи. Прежде, чем он успеет «раскачаться», выдохнуть, выпить воды, познакомиться со мной, причесать волосы. Я просто говорю «я пока настрою свет, не обращайте внимания». И человек действительно не обращает внимания. У него есть сомнения, предвкушения, интерес, тревога. В нём есть сразу весь спектр чувств, который он еще не успел подавить. И лишь когда он понимает, что процесс настраивания света перешел в саму фотосессию он начинает обрастать панцирем социальных ожиданий. Потом у него проносится «ой, нельзя сутулиться. И волосы надо поправить. И еще поворачиваться только левой стороной, ведь мне кто-то когда-то сказал, что она у меня рабочая». И всё, связь с человеком потеряла. Имеем дело только с его внешней оболочкой. И чем больше времени человек проводит перед камерой, тем больше начинает позировать. Ведь в том числе он успевает прощупать и фотографа, поняв, как лучше вести себя. ВЕСТИ СЕБЯ, а не БЫТЬ СОБОЙ.

Всем привет! Мы с вами уже немного затронули тему критики, но теперь разберемся чуть глубже)
Ни для кого не секрет, что критика бывает разной – конструктивной и деструктивной, полезной и разрушающей. Одна вдохновляет становиться лучше, другая направлена на то, чтобы остановить любое наше творческое начинание и нанести удар по самооценке.
Сегодня мы поговорим о том, как отличать одно от другого. Чтобы извлечь максимум из критики, но вовремя остановить хейт.
Для начала давайте разберемся с терминологией.
Критика – дословно «искусство разбирать, анализировать»
Хейт - ненависть кого-либо к творчеству или деятельности другого человека.
Чтобы научиться отличать одно от другого, я предлагаю обратить внимание на несколько пунктов:
ЦЕЛЬ
Истинная критика всегда высказывается, как мнение и не несет в себе сильный эмоциональный заряд. В некотором смысле отстраненное обсуждение. Для того, чтобы лучше прояснить ситуацию. Найти ответы на вопросы. Помогает взглянуть на ситуацию или произведение с другой стороны.
Хейт имеет перед собой совершенно иную цель. Это не просто высказывание мнения, а попытка зацепить собеседника, заставить оправдываться, выбить из колеи. У хейтера нет задачи помочь разобраться, сделать лучше, оказать поддержку, разложить по полочкам.
Очень важно ориентироваться на то, какие эмоции вызывает у вас такое послание.
ПУБЛИЧНОСТЬ
Хейтеру нужна аудитория. Ему важно не просто сделать вам замечание, но и обратить на это внимание остальных. Такой вариант негативной критики часто прослеживается в интернете. Когда человек резко высказывает своё мнение «для всех». В то время как критик, который искренне желает вам лучшего, всегда помнит о том, что его слова могут вас ранить. Тем самым он найдёт способ высказать своё мнение наедине. Только для вас. Его мотивом не является выставить вас глупцом перед остальными.
ЛИЧНОСТЬ
Критик всегда судит о той области, в которой он компетентен. Хейтер же переходит на личность. Отслеживайте, о чем идет речь. Ведь ваше творчество, деятельность, достижения не говорят о вас, как о человеке. Ваша личная территория не касается никого кроме вас. Никто не вправе судить о чем-то, нарушая ваши границы. И вы не обязаны вступать в диалог, что-либо доказывая или объясняя.
ЗАПРОС
Следующее отличие честной критики от злопыхательства – это уважение к готовности человека принимать то, что ему говорят. Так мы отличаем непрошенную критику от критики по запросу. Если вы говорите, что не можете понять, как лучше – это выглядит как приглашение к обсуждению. Если же человек говорит что-либо лишь для того, чтобы вы почувствовали себя никчемным или чтобы он мог немножко возвыситься – очевидно, что никакой заботы за такими высказываниями не стоит. А, следовательно, и придавать значение таким словам не надо.
АЛЬТЕРНАТИВА
Главным отличием является желание помочь. Либо наличие такого желание, либо его отсутствие. Истинная критика всегда что-то предлагает взамен на замечания. Человек может предложить вам какой-то вариант, который будет вам интересен, о котором вы, возможно, просто не задумывались раньше. Может предложить свою помощь и участие. Но если человек наполнен злобой, конечно, он не будет думать о том, чтобы вам стало легче. Он будет лишь обесценивать ваши старания и доказывать вам, как вы неправы. Всегда будет настаивать на том, что вы всё делаете неправильно, что надо делать по-другому и что вам вовсе не стоит заниматься тем, в чем вы не разбираетесь. Основное послание, которое стоит за этим «Ты не достоин! Перестань замахиваться на то, что тебе не по плечу!»
Не стоит принимать такие слова близко к сердцу. Хейтеру можно лишь посочувствовать. Ведь его жизнь настолько неинтересна и не имеет никакой ценности сама по себе, что он предпочитает тратить своё время на то, чтобы унизить кого-то другого. С другой стороны, такой человек не стоит того, чтобы вы тратили на него свои силы и эмоции.

Критика не несет в себе ни положительной, ни отрицательной оценки. Это просто суждения. Если вы никого не оцениваете, а лишь говорите о том, как вам было бы удобно это будет восприниматься спокойно, ровно. Если вы говорите что-то очень важное и значимое по вашему мнению и видите, что человек не готов, надо остановиться. Только сам человек имеет право принимать решения относительно своей жизни и своей судьбы. Другие люди не имеют морального права влезать на его территорию и начинать жить за него.

Никто не знает, что надо другому человеку. Как ему будет лучше. Это может быть очень сильной ошибкой. Дело в том, что цель перед собой может поставить только сам человек. Если, например, вы смотрите на какое-то качество в человеке, которое кажется вам не самым сильным, или наоборот, тем, которое стоило бы развить, конечно же, сразу хочется дать рекомендацию о том, как это можно было бы улучшить. Но если это не соответствует целям человека, которому вы советуете, то получается «мартышкин труд». Ведь человек может не захотеть сказать вам о том, что его цель совершенно иная. Если мы всю жизнь будем сосредотачиваться на усовершенствовании, то нам всей жизни не хватит. А жить когда? Человек всегда стоит перед выбором. Ведь у него ограниченное количество времени и энергии. И он должен их распределить, расставить приоритеты и понять, на что их потратить. Что улучшать, а что нет. Сколько именно сил на это выделить. Кому-то важно совершенствовать свою внешность. Кто-то занимается своим интеллектом. Кого-то заботят лишь его изобретения или творчество. Каждый человек имеет право принимать собственное решение, независимо от всех остальных. И если вас убеждают в том, что вам жизненно необходимо что-то поменять, сразу же спросите себя «Что этот человек знает о том, к чему я стремлюсь? О том, какие у меня планы и какие цели я сейчас достигаю». И тогда становится понятно, что человек искренне желая вам добра, искренне вам сопереживая, говорит на самом деле лишь о том, что было бы удобнее ДЛЯ НЕГО, с его позиции, исходя из ЕГО целей. Если бы он на секундочку задумался о том, какие цели у вас, он бы вообще не стал говорить многое из того, что есть в его критике сейчас.

Любой страх всегда имеет вторичную выгоду. То есть необходимо понять не только ПОЧЕМУ он возник, но и ЗАЧЕМ.
Искать надо не причину, а то, что поддерживает страх сейчас. И прежде, чем бороться со страхами важно понять, не принесет ли это вреда человеку. Ведь страх – это в определенной степени защита. И важно отталкиваться от потребностей того, кто боится.
Итак, что же такое вторичная выгода.
Внутренние выгоды бывают первичные и вторичные. Первичная - то, что человек хотел с самого начала, намеренно. Вторичная - то, что человека удерживает в том проблемном состоянии, которое он получил.
Вторичная выгода — результат своеобразной жестокой игры подсознания. С одной стороны человек действительно страдает, а с другой получает определенные преимущества от своего состояния (избавляется от непосильной ответственности, оказывается в центре внимания, получает больше любви и заботы и т.д.). Вторичная выгода сама по себе не является причиной возникновения болезни, но она способствует ее закреплению, и именно она является причиной подсознательного сопротивления.
По каким-то причинам человеку выгодно находиться в депрессии. Так он оправдывает своё нежелание работать. Это вовсе не значит, что он намеренно придумывает себе депрессивное состояние, чтобы манипулировать окружающими, скорее всего, таким образом подсознание удерживает человека в таком состоянии, чтобы близкие сопереживали ему и не требовали невозможного.
Если у матери всё время болеет ребенок, возможно, таким образом она компенсирует свою нереализованность в других областях. «Я могла бы добиться большего, но малыш всё время нуждался в моём уходе. Всё своё время я посвящала ему и некогда было заниматься собственной карьерой». Это не значит, что мать намеренно вредит своему ребенку, но она вполне может «хвататься» за его недуг, чтобы как-нибудь оправдать, почему её так и не повысили в должности.
Неуверенность в себе рассчитана на то, что рядом появится кто-нибудь сильнее, увереннее, тот, на кого можно переложить ответственность за принятие важных решений или за неудачи впоследствии.
Страхи же, как правило, мешают нам делать что-либо. То есть, позволяют этого не делать. «Я бы полетел в командировку/к теще/на соревнования, но я ужасно боюсь самолетов»,
«Я бы поехала в деревню, но я ужасно боюсь пауков», «Я бы представил свой доклад, но у меня страх публичных выступлений».
Однажды ко мне на съемку пришла актриса и сразу же заявила, что у неё фобия. Она никогда не получается на фотографиях и не знает, как с этим бороться. В процессе фотосессии девушка рассказала о том, что ей необходимо обновить портфолио, так как на кастингах всегда требуют актуальные фотографии, а из-за их отсутствия её не утверждают на роли. Дальше мы много болтали о работе, планах и семье. И в какой-то момент она просто обмолвилась «ой, я бы вообще лучше сидела дома в декрете». ТО есть…Ей выгодно не получаться на фотографиях, ведь не имея хороших снимков невозможно попасть в хороший проект. Таким образом её не вызывают на съемки, и она может продолжать проводить время с любимой дочуркой. Но это лишь моя интерпретация. И, наверняка, озвучив свою версию ей я бы тут же получила отрицание.
У каждого страха есть причина. И с ним не всегда необходимо бороться. Позвольте ему быть. Возможно, он не только механизм защиты, но и вспомогательное средство.

Как правило, вторичной выгодой от фобии, как и прочих невротических проявлений, является получение внимания и заботы от окружающих людей. Все мы хотим быть любимыми, и потому столь сильно подсознательное сопротивление. Человек зачастую боится, что избавившись от фобии, он просто не найдет других способов «быть интересным» окружающим
Не убрав вторичную выгоду нет смысла бороться со страхом
Люди, не принимая свою внешность как бы оправдывают нереализованность в других сферах. Очень удобно свалить неудачи в личной жизни или профессиональной деятельности на форму носа или губ. «Конечно, у Маши большая грудь, поэтому она заняла пост вице-президента компании», «Были бы у меня такие губы, я бы давно замуж выскочила», «Конечно, она же актриса, поэтому получается на фото так красиво»
Многие люди теряют сознание при виде крови. Если посмотреть глубже, в этом есть важный механизм сохранения жизни. Почему так происходит? Потому что давление крови падает. Зачем оно падает? При падении давления кровотечение уменьшается и риск кровопотери снижается. Просто у людей с фобией крови этот механизм работает слишком сильно и включается не только на свою кровь, но и на кровь других людей. Получается, что при фобии крови большинство людей боятся не самой крови, а потери сознания.
Если я хочу предложить сьемку незнакомцу на улице, который мне сильно понравился, но не подхожу – значит, не достаточно сильно хочу. И можно рационализировать мой страх, найдя причины вроде – слишком стеснительна, слишком мало времени, не уверена, что смогу действительно хорошо сфотографировать. Но в действительности, вопрос лишь в том, а правда ли я этого хотела?
Прежде, чем переубеждать модель, в том, как она выглядит, пытаясь доказать, что её нос прекрасен, фигура идеальна, а красоте её улыбки могут позавидовать многие голливудские красавицы, важно спросить себя, ЗАЧЕМ человеку заниженная самооценка? От чего нас защищают наши комплексы?

Всем привет! Сегодня мы разберем с вами один из главных факторов, который мешает людям оставаться собой. А именно такое явление как стресс.
Многие из нас привыкли воспринимать стресс, как нечто негативное, но это не совсем верно. Давайте попробуем разобраться, что же это за процесс и зачем он нам нужен.
Стресс – это процесс адаптации к новым обстоятельствам. Ответ организма на любое изменение условий, требующее приспособления.
Иными словами, если вокруг нас возникают новые условия, в которых мы не знаем, как действовать, наш организм переживает стресс.
На самом примитивном уровне столкновение с потенциальной угрозой вызывает в нас одну из трех реакций:
-бей
-беги
-замри
Например, при встрече с бешенной собакой не всегда разумно убегать, ведь с детства мы знаем, что собака реагирует на движение и любой резкий скачек с нашей стороны будет воспринимать как нападение. Следовательно, пытаясь защитить себя, собака нападет сама.
Наткнувшись на маньяка в подворотне не вполне разумно выбирать реакцию «замри». Ведь ему только это и нужно.
То есть, в разных ситуациях мы реагируем по-разному.
Но как быть, если социальная жизнь требует от нас новых реакций. Ведь бей/беги/замри больше не подходит. Например, придя на собеседование, свидание или фотосессию ни один из предложенных вариантов не является приемлемым. И человеку приходится искать новые пути адаптации к реальности.
В том, что человек переживает стресс, приходя на съемку, нет никаких сомнений (если только для него это не рутинная работа). Ведь он оказывается в нестандартных для себя условиях. В незнакомом помещении, если это фотостудия. Один на один с фотографом, чаще всего незнакомым человеком. Где всё внимание направлено исключительно на него. Абсолютно не имеет значения, положительные эти переживания или отрицательные. Стресс, к сожалению, будет проявлять себя одинаково на одном из двух уровней – физиологическом и эмоциональном (психическом).
Но для начала давайте немножко обратимся к истории.
Понятие стресса широко известно за пределами психологической науки. Оно было введено канадским врачом Гансом Селье.
Еще будучи студентом, Селье обратил внимание на очевидный факт, что различные инфекционные заболевания имеют сходное начало: общее недомогание, потеря аппетита, температура, озноб, ломота и боли в суставах. Эксперименты показали, что не только инфекции, но и другие вредоносные воздействия (охлаждения, ожоги, ранения, отравления и т.д.) вызывают комплекс однотипных биохимических, физиологических и поведенческих реакций. Селье предположил, что существует общая неспецифическая реакция организма на любую «вредность», направленная на мобилизацию защитных сил организма. Эту реакцию он и назвал стрессом.
Позднее Селье предложил различать эустресс и дистресс. Эустресс - положительный фактор, повышенная активность, радость от усилия и успешного преодоления. Дистресс, в свою очередь, настигает при стечении неблагоприятных факторов. Когда мы испытываем беспомощность, обиду, несправедливость.
В стрессовом состоянии в организме вырабатывается кортизол, который способствует появлению дополнительной энергии (за счет расщепления белков) и поддерживает уровень артериального давления. Однако он ослабляет иммунитет, т.е. невосприимчивость к инфекционным заболеваниям. Отсюда в состоянии стресса или после него люди часто болеют простудой, гриппом и т.д.
Не имеет значения, приятна или неприятна ситуация, с которой мы столкнулись.
Так дети часто заболевают перед важным экзаменом. Девушка просыпается с высокой температурой накануне долгожданного свидания. Лектор теряет голос перед ответственной конференцией.
То есть, сталкиваясь с ситуацией, которая превосходит наши ожидания, возможности или способности, наша психика настолько мобилизует все свои ресурсы, что в конечном итоге приводит к опустошению.
Подытожим. Стресс имеет три важные стадии:
- тревожность,
- сопротивление,
- истощение.
На первом этапе осуществляется мобилизация защитных сил организма, повышающая его устойчивость. Например, человек может сдвинуть бетонную плиту весом в тонну, если это угрожает жизни его ребенка. В обычном состоянии человеку такое не под силу.
Вслед за первой стадией наступает вторая. Ее обычно называют фазой резистенции (стабилизации), или максимально эффективной адаптации. На данном этапе отмечается сбалансированность расходования адаптационных резервов организма. Все параметры, выведенные из равновесия в первой фазе, закрепляются на новом уровне.
Сердечный ритм увеличивается, кора надпочечников высвобождает кортизол (гормон стресса), и вы получаете повышение адреналина, что увеличивает энергию. Если своевременно не остановить влияние стресс-факторов и тело остается на высоком уровне, оно в конечном итоге адаптируется и учится жить с более высоким уровнем стресса.
Но если стресс продолжается долго или воздействующие стрессоры чрезвычайно интенсивны, то неизбежно наступает третий этап – фаза истощения. Поскольку функциональные резервы исчерпаны на первой и второй фазах, в организме происходят структурные перестройки. Но когда для нормального функционирования не хватает и их, дальнейшее приспособление к изменившимся условиям среды и деятельности осуществляется за счет невосполнимых энергетических ресурсов организма, что рано или поздно заканчивается истощением.
Например, вы внезапно оказались в темном подвале. Вам страшно, вы начинаете светить мобильным телефоном. Но света недостаточно, и вы включаете фонарик, при этом пытаетесь кому-то звонить, отправлять смс с призывом о помощи, ловить интернет, включать музыку на всю громкость, чтобы кто-нибудь снаружи вас услышал, таким образом вы слишком интенсивно расходовали весь заряд батареи и телефон просто отключается.

При умеренном стрессе отмечается позитивное изменение таких психических характеристик, как показатели внимания, памяти, мышления и др. То есть, стресс как целостное явление должен рассматриваться в качестве позитивной адаптивной реакции, вызывающей мобилизацию организма.
Стресс вызывает активацию симпатической нервной системы. Она возникает рефлекторно при любом эмоциональном возбуждении. (Например, вы поскользнулись на льду, и прежде чем успели осознать опасность падения, одновременно с автоматическими реакциями сохранения равновесия, вас «бросило в жар». Это мгновенно выделяются так называемые «аварийные гормоны», или гормоны тревоги (адреналин, норадреналин). Другие примеры: учащение пульса при волнении, мгновенная бледность от страха и т.д.).
Однако такое кратковременное возбуждение еще не оказывает болезнетворного действия. При этом происходит рефлекторная активация коры надпочечников, которые дают «вторичный» мощный выброс в кровь аварийных гормонов, а это приводит, в свою очередь, к новому повышению активности симпатической нервной системы.
Если бы за каждым стрессом сразу же следовала физическая активность, выделившийся избыток аварийных гормонов истратился бы на ее обеспечение и стресс не имел бы вредных последствий. Здорово, если модель достаточно раскованна и можно попросить её попрыгать, потанцевать, поприседать, походить по воображаемому подиуму. Дать небольшую разрядку. Напряжение мышц, связанное со стрессом, приводит к различным патологическим симптомам: болям в пояснице, мышцах головы и шеи. Типичной мишенью стресса является кожа. Различные высыпания, аллергические реакции, раздражения крайне характерны перед съемками. Из-за чего мы часто слышим "по закону подлости сегодня проснулась вся в прыщах". Никакого закона подлости, чистая физиология)
Но давайте вернемся к фотографии. Здесь нас больше всего интересует первая стадия, стадия тревожности. Ведь именно с ней к нам приходят клиенты и наша задача максимально снизить градус тревожности и использовать энергию модели не для защиты от нас, а исключительно для красивых эмоциональных фотографий.
Тревожность – защитный механизм психики, предупреждающий о возможных конфликтах, в том числе внутренних. Как, например, конфликт между желанием угождать и стремлением сопротивляться авторитетам. Или излишняя склонность к самоконтролю и контролю над окружением с желанием расслабиться во время съемки. Взять под контроль свою тревожность и защититься от помощи, которая может представлять для него не меньшую опасность, чем его проблемы
Зачастую тревожность возникает вследствие недостаточной информированности. Человек гораздо спокойней воспринимает жизнь, если знает, что он будет делать в той или иной ситуации. Собираясь на съемку, клиент редко имеет представление о том, как всё будет на самом деле. И это вовсе не значит, что он боится именно фотографа. Возможно, это страх перед самим собой, собственной некомпетентностью.
С физиологической точки зрения тревожность является реактивным состоянием. Она вызывает физиологические изменения, подготавливающие организм к борьбе — отступлению или сопротивлению. При тревожности возбуждается сердечно-
сосудистая система (учащается ритм сердца, повышается кровяное давление), т.е. организм готовится к активной деятельности. И как результат вся наша лишняя энергия уходит в тело и образует мышечные зажимы. А ведь как правило, мы пытаемся снять именно их, в то время, как гораздо разумнее устранить причину их образования.
Одна из наиболее частых "маскировок" тревожности — переименование. "Я раздражен; я в напряжении; у меня слабость; я боюсь; мне грустно; я не чувствую себя самим собой" — клиенты используют десятки слов и выражений для обозначения состояния тревожности.

Порой тревожность маскируется определенными действиями. Весь спектр навязчивых действий — от стучания пальцами по столу, кручения пуговиц, докучливого моргания глазами, почесывания и до переедания, чрезмерного пьянства или курения, навязчивой потребности покупать вещи — может означать тревожность из-за конфликтной жизненной ситуации.

Многоречивость (или болтливость) тоже способ маскировки тревожности. Таким образом клиент стремится скрыть свое беспокойство и "обезоружить" консультанта. Словесный поток не следует прерывать, нужно лишь уделить внимание скрывающейся за ним тревожности. Непрерывное говорение - это своеобразная форма самозащиты, которую неосмотрительно сразу ломать. Важно проанализировать мотивы болтливости. Ведь мы не знаем, это черта его характера или реакция конкретно на вас и съемку в целом.

В таких случаях сначала следует помочь клиенту понять смысл события, вызвавшего чувство страха и помочь конструктивно воспользоваться этим состоянием. Людям действительно помогает, если с ними разговаривать. Вполне можно спросить: «Вы чувствуете себя комфортно? Что я могу сделать, чтобы вам стало спокойнее?» Проговорить с ним всю последовательность съемки. Рассказать, как и что вы планируете делать. Чем больше информации вы дадите такому клиенту, тем меньше поводов для беспокойства у него останется.
Тревожного клиента легко определить по нескольким признакам. Как правило это люди, которые приезжают раньше назначенного времени. Бояться опоздать. Или же, наоборот, опаздывают, так как сильно оттягивали волнительный момент встречи. Они рассеяны, не могут сконцентрироваться и на элементарный вопрос выдают совсем неожиданные ответы. Например, я всегда начинаю знакомство со слов «Здравствуйте, я Марта. Легко нашли студию?». Уже на этом этапе, по ответу можно понять, с чем пришел человек, насколько сильно нервничает, чего ждет, как настроен. Если человек в ответ тоже представляется и адекватно отвечает на вопрос, значит, работать будет легко. Если же начинается поток вроде «А я Алина. Ой, ну вы же итак знаете, мы же уже списывались. Хотя да, у меня же там совсем другой ник в инстаграме. Ой, а я не рано? А что мне делать? А можно тут снять обувь?» будет непросто. Или наоборот отвечает коротко «Да», что свидетельствует о некой эмоциональной изоляции. Настолько нервничает, что боится позволить себе проявить хоть какую-нибудь эмоцию.
Иногда лучше проигнорировать состояние клиента, иногда отвечать любезностью на агрессию, а иногда и жестко ответить.

Ведь бывает и так, что за трусливым поведением кроется вторичная выгода - перекладывание ответственности на фотографа. Так, в случае неудовлетворительного результата он сможет обвинить вас, а не себя.
Тревожность, в отличии от страха не имеет отношения к настоящему. Она всегда связана с ожиданием будущего. Беспокойство о том, чего нет.
Но есть и реальные страхи, которые тоже становятся огромной помехой на пути к живому кадру.

Итак почему же мы боимся фотографироваться?
Думаю, никто не знает точного ответа, но у меня есть несколько гипотез, которыми я с удовольствием поделюсь.
-
Первобытный страх. Если верить, что генетическая память хранит в себе информацию пяти поколений, то можно смело предположить, что боязнь фотоаппарата заложена в нас задолго до рождения.
В конце 19 века, с появлением дагерротипа появилась и традиция посмертных фотографий. Такой обычай возник вследствии того, что услуги фотографа были достаточно дорогими и не многие семьи могли их себе позволить. И лишь когда кто-то умирал, семья доставала из сбережений накопленную сумму, чтобы увековечить память о покойном. Таким образом, для многих это была единственная фотография. Такие снимки служили своеобразным сентиментальным сувениром в память об усопшем.

Особенную популярность получило фотографирование умерших детей и новорождённых, поскольку уровень детской смертности во времена Викторианской эпохи был весьма высок, и такие снимки иногда были единственными портретами детей, оставшимися семье на память. Кроме того, живых детей было сложно фотографировать из-за длинной выдержки несовершенной техники. Чаще всего умерший фотографировался таким образом, чтобы создать иллюзию глубокого сна, а иногда ему придавали непринуждённые позы, имитирующие живого человека.
Взрослым на посмертных фотографиях для придания жизненности фотограф поверх закрытых глаз на снимке изображал открытые. (Возможно, это первое упоминание фотошопа.) Изобрели даже специальное приспособление для поддержки тела (трупа). Поэтому зачастую не фотограф приезжал домой к семье умершего. А вся семья вместе с покойником отправлялась в фотоателье.
На более поздних посмертных снимках всё чаще умершие изображались в гробах, на снимке при этом запечатлеваются все родственники, знакомые и близкие, присутствовавшие на похоронах. Отчасти, смысл таких фотографий заключался в том, что такой снимок можно было отправить дальним родственникам. Не многие владели грамотой и могли написать письмо. А всего одно изображение могло рассказать обо всех переменах. Кто жив, кто умер, у кого дети.
В некоторых странах до сих пор сохраняются такие традиции. Например, фотографирование мертвых публичных людей. Возможно, это помогает принять и пережить горечь утраты. Но и смысл визуального сообщения тоже сохранен. Такая фотография привлечет гораздо больше внимания, чем самый громкий заголовок в интернете или печатном издании. По одному кадру мы понимаем, что случилось. И лишь за дополнительной информацией обращаемся к остальным источникам.
-
Сейчас фотография так плотно вошла в нашу жизнь, что это становится пугающим. Узи – фото себя еще до рождения. Рентген – фото себя изнутри. Не удивительно, что именно с фотографией связано так много суеверий. Люди верят, что воздействуя на фото можно навредить и самому человеку, что по фотографии можно приворожить, сглазить и так далее.

-
Думаю, в боязни фотографироваться есть что-то от инстинктов. Ведь под прицелом фотоаппарата человек чувствует себя мишенью перед расстрелом. И даже спуск затвора фотокамеры звучит как щелчек пистолета. Выстрел. Многие люди невольно вздрагивают. Не осознавая, с чем связана такая реакция.
-
Одним из самых больших страхов является дисморфофобия – отрицание своего тела. Психическое расстройство, при котором человек склонен находить несуществующие дефекты и строить свою жизнь вокруг них. Принято считать, что именно такое отклонение является самой распространенной причиной суицида. Согласно исследованиям люди чаще всего недовольны состоянием кожи, волос и формой носа! В то время как лишний вес находится лишь на четвертом месте. Причины могут крыться в жестоком обращении в детстве или в его наследственности. Триггером же всегда являются насмешки окружающих. Достаточно одному, но очень значимому человеку сказать что-нибудь не слишком лестное в наш адрес, как мы моментально придаем его словам невероятную важность, обесценивая слова остальных и даже собственное мнение.
Не последнюю роль в развитии дисморфофобии отводят медиаресурсам. Реклама, СМИ, блогеры ежедневно транслируют несуществующие стандарты красоты. И в силу отсутствия собственных знаний и убеждений мы принимаем на веру чужие, принимая их как единственно возможные.
Важно понимать, что такой диагноз ставится исключительно психотерапевтом! А не психологом, фотографом, родителями или друзьями. Соответственно, лечится он медикаментозно, а не насильным навязыванием фотосессий. Каким бы волшебником ни был фотограф, он не бог и вопреки всем убеждениям не сможет доказать пациенту обратного при помощи красивой фотографии, а лишь травмирует ещё больше.
-
Светобоязнь или же фотофобия - сверхчувствительная реакция глаз на яркий свет. Заболевание, при котором попадание света в глаза вызывает болезненные ощущения, спазм век, слезоточение. Фотофобия может быть врождённой или приобретенной. Врожденная является следствием дефицита пигмента меланина либо полного его отсутствия в организме (альбинизм). Приобретенная же развивается вследствие некоторых заболеваний глаз (конъюнктивит, воспаление радужной оболочки, повреждение роговицы), при употреблении некоторых препаратов, мигрени, сварочных работах или длительном отсутствии света, на фоне высоких зрительных нагрузок и постоянного пересыхания (работа за компьютером, чтение)
Важно понимать, что это заболевание физическое и лечится исключительно под присмотром врача. Такие методы как "потерпи" или "открой глаза на счёт три" лишь ещё больше травмируют глаза. Очевидно, что таким людям не подходит съёмка с импульсными источниками. Лучше снимать их при естественном свете или вовсе отменить съёмку.
-
Причиной так же может быть чрезмерная скромность, боязнь привлечь к себе слишком много внимания. Как правило, она свойственна людям, которые росли в агрессивной среде и боятся себя показать. У них отсутствует базовое доверие как таковое. Задача фотографа дать понять модели, что здесь и сейчас она находится в абсолютной безопасности. Что фотографии не будут нигде использоваться без её ведома. Чрезмерная похвала не всегда бывает уместна. Она может не столько помочь модели раскрепоститься, сколько спровоцирует отстранение.
-
Однако, в такой ситуации может быть пугающим и сам факт знакомства с новым человеком. Возможно, из-за негативного опыта в прошлом. Фотографы в детском саду или школе уделяют мало времени личности фотографируемого, так как зависят от времени. Слишком большой поток людей за минимальный отрезок времени. В результате школьные альбомы зачастую приводят нас в ужас и прячутся на самую дальнюю полку. Та же история с фотографиями на паспорт. Максимальный дискомфорт и всего две попытки. А напоминание о таком стрессе сопровождают нас долгие годы и выступают главным средством для идентификации нашей личности.
-
Конечно, это лишь один из вариантов. Некоторым везет гораздо больше. Редко, но всё же и фото на паспорт, и картинки со школьной скамьи получаются хорошо. Но всё же может остаться боязнь не соответствовать ожиданиям фотографа (а точнее общества в целом в лице фотографа). На время сьемки человек становится главным объектом, центром внимания. Соответственно, ему приходится включать максимальную степень психологической защиты. Будь то агрессия, гиперконтроль или смех.
-
Чрезмерное гримасничество выступает некой утрированной маской. Человек боится, что фотография отразит его бессознательные чувства. ТО есть он сразу выстраивает некий барьер «Я не лезу в твою душу, а ты не лезь в мою»
-
Негативная реакция могла также «заякориться» в детстве. Если в состоянии эмоционального подъема или особой ранимости, к примеру, по телевизору мы увидели эпизод с фотографом-убийцей или нечто подобное, то вполне могли пронести неосознанный страх через всю жизнь. Быть может, человек не помнит ни фильма, ни самого события, но страх вытеснен настолько сильно, что каждый раз срабатывает звоночком, сигнализируя об опасности.
Не секрет, что абсолютное большинство российских сериалов снято про полицию. И хотя бы в одной серии есть расследование серийных убийств. Как правило, когда обнаруживается логово маньяка – первое, что выдает его – стена, заклеенная фотографиями жертв. Не знаю, как у вас, а у меня даже на самом примитивном уровне подобная картина вызывает ужас и желание спрятать фотографии как можно дальше. Это и есть ни что иное, как якорь.
-
Одним из самых сложных случаев является аутогонистофилия – сексуальное возбуждение от того, что человека снимают на камеру. В результате каких психологических травм возникает такая реакция мне не известно. Но уверенно могу предположить, что мало кто, зная о такой своей особенности отважился бы остаться один на один с совершенно незнакомым человеком, ради нескольких снимков.
-
Не стоит путать истинный страх с попыткой манипулирования или элементарным кокетством. Возможно, в ответ на фразу «я плохо получаюсь на фотографиях» человек просто ждет ваших уговоров или комплиментов. В любом случае, если на убеждения и аргументы вам понадобится больше 5 минут, задумайтесь, туда ли вы тратите свое время и энергию))
*

Сегодня мы с вами продолжим разговор о тех помехах, которые возникают у нас на пути, мешая утвердиться в любимом деле. По вашему запросу затрону одну из самых деликатных тем – деньги.
Несмотря на то, что во всем мире давно правят законы рыночной экономики, в творческой среде всё еще принято застенчиво опускать глазки в пол и терзаться вопросом, брать ли деньги за свою работу?
Собственно, ответ как бы в самом вопросе – брать ли деньги за свою РАБОТУ?
Но для начала давайте вернемся к ответу, который вы должны были отыскать для себя еще в первом уроке.
«Для чего я фотографирую?»
Если вы фотографируете, чтобы просто получать удовольствие процесса, тогда всё просто)) фотографируйте, получайте удовольствие и не думайте о деньгах. Можно смело пропускать этот урок и потратить время на что-нибудь более полезное.
Если в роли фотографа вам хочется помогать людям, доказывая их красоту, то при чем тут вообще деньги?
Если вы взяли фотоаппарат в руки как память об уютном детстве с отцом, то уместно ли омрачать эти воспоминания финансовыми вопросами?
Если вам хочется при помощи фотографии заслужить похвалу, признание и любовь, которых так не хватало в детстве, то, возможно, с этим лучше к психологу? Будет быстрее и надежнее)
Если же вы хотите, чтобы любимое занятие приносило не только моральное, но и финансовое удовлетворение, тогда осталось определиться с ценой вопроса)
К вопросу об истинном и ложном запросе, осмелюсь перефразировать вопрос в: «ХОЧУ, но НЕ МОГУ брать деньги за свою работу»
Давайте будем реалистами. Очевидно, что всё-таки ХОЧУ. Иначе этот вопрос вообще не возник бы.
Тогда остается понять, почему не могу. Что мешает нам получать то вознаграждение, которое мы заслуживаем?

- ИРРАЦИОНАЛЬНЫЕ УСТАНОВКИ
У нас есть стереотип, что работа - это страдание. И мы всячески поддерживаем вид страдальца. Не прилично же брать деньги за легкую работу. Их обязательно надо выстрадать.
То есть, сама тема вроде не очень и трепетная, но мы зачем-то её усложняем. Чтобы, получив в конечном итоге оплату, больше не было повода сказать, что эти деньги достались нам легко.
На самом деле у нас внутри раздувается борьба между истинным желанием заработать и социальными установками «будь скромным», «деньги – это зло», «помогать надо бескорыстно». Каждый раз, называя стоимость, как будто сразу извиняемся и непременно оправдываемся.
Но почему бы не взять оплату за ваш труд? Разве он не честный? Разве в работе фотографа есть что-то стыдное? Грязное?
Деньги – это лишь средство, чтобы сделать обмен между двумя участниками отношений проще и быстрее.
К примеру, вы хорошо умеете делать посуду, и она нужна людям. А вам нужна еда, одежда и т.п. Как вам обменивать посуду на еду и одежду? Согласитесь, без денег это было бы сложно и долго.
Так почему бы не воспользоваться прогрессом с пользой? Все, что вам нужно – это просто научиться брать деньги за то полезное, что вы можете сделать для других. Ведь вы никого не обманываете и не обкрадываете? Вы просто берете взамен своего товара или услуги деньги, на которые вы также сможете купить товары или услуги у других людей.

Или вы просто боитесь выглядеть плохо в глазах других?
Тогда, если кто-то попросит вас о чем-либо, скажите: “Я не могу этого сделать, потому что мне придется взять с тебя деньги”.
Точно также старайтесь всегда отдавать деньги за чужие услуги или товары, если вы в них нуждаетесь!
Для этого люди и придумали деньги!
Конечно, цена должна быть соразмерна с теми усилиями и тем количеством времени, которое вы потратили. И не нужно бояться, что если вы повысите цену, другие люди откажутся у вас что-то покупать. Да, кто-то откажется, но кто-то – нет.
Если вы взамен на деньги вы даете миру что-то действительно важное и ценное, то это всегда будет пользоваться спросом.

- СТРАХ НАЗВАТЬ СЕБЕ ЦЕНУ
Всё очень просто: мы оказались в ситуации, когда нас просят себя оценить. А мы совершенно не представляем, сколько это стоит. И, главное, есть риск, что как только мы назовем стоимость, вдруг окажется, что наши старания в действительности никому не нужны?! Вдруг, озвучив стоимость своей съемки я узнаю, что на самом деле за них никто не готов платить?

- СТРАХ, ЧТО ЦЕНУ НАЗОВЕТ ДРУГОЙ и она окажется ниже нашей.
Вдруг та стоимость, которую люди готовы платить за мою работу ниже, чем я сам себя оцениваю. Риск разочароваться в себе. И лучше, конечно, не рисковать. Вдруг правда окажется не такой уж сладкой. Вдруг я к ней пока не готов.

- СТРАХ ОТВЕТСТВЕННОСТИ
Гиперответственность, конечно, дело хорошее. Но не всегда уместное.
Считается, что если мы не берем деньги, то имеем право ошибаться, импровизировать, высказывать собственное мнение, но как только кто-то нам платит, мы автоматически лишаемся права даже на малейшую ошибку.
Не хотелось бы никого разочаровывать, но ничего супер-важного на самом деле мы не делаем. Мы просто фотографируем. Мы не изобретаем лекарства от смертельных болезней, не обезвреживаем ядерные бомбы, не проводим операции на сердце. Мы просто контролируем, какой будет картинка. И любая ошибка – это наша возможность повысить собственную эффективность. Никаких страшных последствий за этим не последует. Хольте и лелейте свои ошибки, они – ваш лучший учитель!
Может быть, проблема не в том, что мы не готовы работать за деньги, а в том, что мы просто не готовы снимать то, что хочется кому-то, а не нам?

- ОТСУТСТВИЕ ОПЫТА
Когда вы начнете чувствовать себя немножко уверенней, начнете доверять себе, то и финансовый вопрос станет для вас менее тревожным. Но нужно с чего-то начать. Возможно, не обязательно решать этот вопрос сразу. Отложите этот вопрос до тех пор, когда будете готовы.

- ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ
С чего начинается определение собственной самоценности, значимости? Для начала важно осознать, сформировать и научиться защищать собственные интересы. Личные границы – это, что отделяет наше от чужого. Делать что-то для себя, себе в удовольствие, а не для того, чтобы оставаться хорошими в чьих-то глазах. Нужны ли нам такие отношения, ради которых нам приходится переступать через собственные интересы. Главная ошибка всех творческих людей в том, что мы совершенно не умеем разделять творчество, работу и личную жизнь. И в конечном итоге эмоционально выгораем, теряя интерес к любому занятию. Ведь, работая в офисе мы точно знаем, что наш рабочий день длится, например, с 10.00 до 18.00. Но в творчестве мы пытаемся работать круглосуточно. Мы отвечаем на вопросы, связанные с фотографией в любое время дня и ночи, зачастую, подстраиваясь под график собеседника. У нас нет элементарного навыка говорить: «Нет». Сосед попросил меня поснимать его дочь, и я не мог отказать. Коллега по работе попросила поснимать её с семьей и я не знала, как увильнуть. А ведь всё очень просто. Сказать: «Извините, я не работаю со своими». Кстати это первое правило, которому меня обучали и в фотографии, и в психологии. Никогда не работать с родственниками, друзьями, любимыми. Как правило, адекватные люди не будут нарушать ваши правила и усложнять отношения обременяющим «ну разочек, ну ради меня, ну одну фотку». Но это, конечно, только о тех, кто уважает вас, ваши границы, убеждения, интересы. А если человек с легкостью их нарушает, настаивая на своём, то нужен ли он вам?
Есть несколько вариантов, чтобы просто отсрочить ответ. Например: «я болею». Но он плох тем, что за ним последует «а давай на следующей неделе?». То есть, он не завершает диалог
Если я делаю из вежливости, то эмоционально не включаюсь. Значит, ничего хорошего не получится. В конечном итоге пытаясь поддержать хорошие отношения только портим их.
-
Но давайте попробуем взглянуть на ситуацию с другой стороны? Чем чревато для нас наше добродушие?
У моей мамы на работе есть веселый добрый старичек. Однажды мама между делом обмолвилась, что дома всё время барахлит кран и он вызвался помочь. Конечно, мама с радостью приняла его предложение. Он пришел, отремонтировал кран, а заодно помог с деревянными полками, которые мастера из мебельного собрали не совсем удачно. С чувством благодарности мама попыталась вручить своему спасителю некую сумму денег. На что он возмущенно отмахнулся, сказал, что ему только в радость и ушел. Через время испортился кран и в ванной. Но мама, памятуя, что её коллега не взял денег в прошлый раз, решила больше не беспокоить его, так как было неловко. В прошлый раз мама осталась словно с каким-то чувством долга и больше не осмелилась просить его же.
Возьмем ситуацию с другой стороны. Однажды моей знакомой нужны были фотографии для нового проекта, и я тут же вызвалась ей помочь. Вопрос оплаты не был озвучен с самого начала, но после съемки она спросила, сколько должна мне за работу. Естественно, мне было неловко брать с неё оплату и я напрочь отказалась. Спустя какое-то время, я увидела у неё в соцсетях фотографии другого фотографа. Знаю, что он никогда не работает бесплатно и знаю, сколько стоит его время. И первые несколько дней ходила в подавленном состоянии, пытаясь найти причину в себе. Ведь я же поснимала её бесплатно в прошлый раз. Разве это не лучший стимул, чтобы прийти ко мне снова? Почему она выбрала другого фотографа? Незнакомого. К тому же достаточно дорогого. Неужели мои фотографии были недостаточно хорошими? Неужели он делает свою работу лучше, чем я? Значит, со мной что-то не так. И неожиданно для самой себя начала заваливаться в это состояние, пока наша общая знакомая не сказала, что Полине просто было крайне неловко обратиться ко мне, так как в прошлый раз я не взяла с неё денег. Ей пришлось искать другого фотографа и она была ужасно огорчена тем, что не может снова прийти ко мне.
В итоге, кому я сделала хуже?

Разберем еще одну историю) Две мои близкие подруги, назовем их Катя и Света, обедали в ресторане и когда принесли счет Катя не раздумывая оплатила его, шутя обронив: «В следующий раз угощаешь ты». Спустя какое-то время у Светы наступил тяжелый период в жизни. Болезнь ребенка, развод с мужем. Ей хотелось дружеской поддержки, но она не решалась позвонить Кате, ведь знала, что за ней «должок». Но она не могла себе позволить ужин в ресторане, да еще и подругу угостить. Света игнорировала звонки Кати, ведь ей всё время было неловко, зная, что она не сможет отплатить подруге тем же. Со временем уже Катя разобиделась на Свету. А в последствии выяснилось, что она даже не помнила своё шутливое «В следующий раз угощаешь ты».
Проводим аналогию с фотографией. Я фотографирую человека. Не беру с него никакой оплаты. Он тем самым чувствует себя в условном долгу передо мной. Но денег я не беру, чем ставлю его в тупик. Он не знает, чем еще меня отблагодарить. Встречаться со мной, всё время находясь в состоянии долга не очень комфортно. В итоге и вовсе пытается избежать общения. Я в свою очередь думаю «Вот ведь неблагодарный. Я ему фоточки красивые. Да еще и бесплатно. А он со мной даже кофе выпить не может»
Кто в итоге выиграл в этой ситуации?

Оплата труда необходима прежде всего клиенту. Чтобы он не чувствовал себя так, словно это гуманитарная помощь или пожертвование нищему. Если вы реально хотите помочь ему – возьмите с него денег. Это дисциплинирует. Приходить вовремя. Не обесценивать нас и наш труд. Наверняка, вы и сами замечали, как мы относимся к тем вещам, за которые отдаем кровно заработанные, и к тем, которые достались нам бесплатно. Как бежим на тренинги, мастер-классы, уроки, которые оплатили, и как спокойно можем проспать бесплатные. Ведь внутри у нас есть убеждение, что ничего толкового там не будет. Иначе, это стоило бы денег.
Если вы не берете достойную оплату своего труда, тем самым вы обесцениваете не только себя, но и модель. А заодно труд преподавателей, которые вас обучали, супруга, который подарил вам фотоаппарат, отца, который вдохновил вас фотографировать, ребенка, который возобновил ваше прежнее увлечение.
Кроме того, вы привыкаете не брать деньги. Но ведь если вы не цените свой труд, то и другие будут его обесценивать. И тут мы снова впадаем в детство, где нас с такой ювелирной точностью обесценивали родители. Захочется ли нам снова фотографировать? Подозреваю, что не очень.
«Как я могу брать за это деньги? Мы ведь друзья. Что-то появляется меркантильное. Я как будто продаю нашу дружбу». Если такая мысль хоть раз промелькнула в вашей голове – спросите себя, а разве вы сами не покупаете эту дружбу фотографиями? Помните, как в детстве, когда мы хотели с кем-то дружить, мы запросто подходили со своим «Привет! Смотри, что у меня есть! Какое у меня вкусное яблоко. Хочешь попробовать? Какая у меня красивая машинка. Хочешь вместе поиграть? Какой у меня фотик! Хочешь я тебя пофотографирую?» Некое завуалированное выпрашивание дружбы получается.
А теперь давайте рассмотрим самую серьезную сторону вопроса. Вы ведь знаете, что любая техника имеет износ? Каждый фотоаппарат имеет ограниченное количество кадров, которое может сделать. Интернет и мобильная связь, которую мы тратим на переговоры тоже не бесплатны. А еще электричество. Проезд до студии или другого места съемки. Обучение, которое вы уже прошли и еще пройдёте, чтобы прокачать свои навыки.
А еще время. Время съемки + время на разбор фотографий + время поездки до места и обратно + время на переговоры и фидбэк. Это время, которое вы могли потратить на семью. Это деньги, которые вы воруете из семейного бюджета. «Прости, сын, я не куплю тебе такой желанный новый велик, я пойду и помогу вон той тёте, пусть лучше она сэкономит денег и купит новый велик своему сыну»
Мы крайне нелогичны и непоследовательны в своих поступках, ведь редко осознаем, что даже самое искреннее «Спасибо» не всегда соразмерно затраченным усилиям.
Но давайте немножко перейдем от теории к практике. Что же делать, если взять деньги всё-таки хочется, но навыка пока нет?
Я собрала несколько лайфхаков из собственной жизни и рассказов своих друзей.
Когда я попала на курсы фотографии, у меня была старенькая зеркалка, которую я купила на авито, исключительно, чтобы понять, что там и как устроено. По окончанию обучения я точно осознавала, что хочу снимать на Canon Mark 3. На тот момент камера стоила 140 000р. И эта сумма не была для меня подъемной. А ведь хотелось развиваться, ходить на мастер-классы, иметь в арсенале несколько объективов, запасной аккумулятор, фильтры, удобный фоторюкзак.
Мне очень помогла фраза «Работа приносит деньги, а хобби их отнимает». Такое распределение показалось мне глупым и я поставила себе четкое ограничение – тратить деньги на своё хобби, только зарабатывая на этом самом хобби. То есть, заработать на фоторазвлечения исключительно фотографией. Пришел кто-нибудь, заплатил 1000р, отлично, значит, я куплю себе новый фильтр. Проведу несколько съемок, накоплю на новый аккумулятор, тогда и куплю. Эта схема отлично работала, но я быстро сообразила, что для приобретения заветного фотоаппарата мне придется провести 140 съемок. И к тому времени, пока такое количество людей пройдёт через мой объектив, вопрос уже утратит актуальность. И чтобы скорей прийти к цели мне необходимо поднять стоимость своей работы. Конечно, пришлось делать нелегкий выбор между амбициями и таким желанным фотоаппаратом. Не трудно догадаться, что взяло верх. Так стоимость моей работы поднялась до 3000р. И вскоре я обзавелась любимчиком из линейки Canon.
Со временем я ушла с основной работы и знала, что теперь могу полагаться только на доход от фотографии. А это крайне сложно, когда твоя съемка стоит 3000р. Моя планка поднялась до 5000р. Дальше в моей жизни случился психфак. Хорошие знания стоят не дешево. Но и я могла дать своим клиентам уже гораздо больше. Таким образом я сразу смогла запустить новые знания в оборот и, следовательно, еще немножко приподняла планку. Да, кто-то говорит, что это дорого и я теряю клиента. Но так бывало и тогда, когда я озвучивала стоимость в 1000р. Всегда найдётся тот, кому «дорого» даже 500р. Но согласитесь, куда приятней провести одну съемку за 10 000р, вместо десяти съемок по 1000р.
Важно понимать одно, как только вы начинаете повышать стоимость своей работы, меняется и ваша аудитория. Люди другого достатка, другого интереса и других требований. Люди, которые готовы платить за фотографии одну сумму сильно отличаются от тех, кто платит другую. Только вам решать, с кем вам приятнее общаться, к чему вы хотите прийти и где стоит остановиться.

Одна моя знакомая поделилась своим опытом, как она определилась со стоимостью своих консультаций в качестве психолога. В самом начале профессионального становления она объявила неделю со свободной оплатой. Человек приходил к ней на консультацию, и оплачивал ту сумму, которую счел достойной. «Такая практика стала отличной лакмусовой бумажкой, за сколько я готова работать, а за сколько нет. К концу недели я точно знала цифру и больше не боялась её называть. Ведь знала, что если не назову, то её назовут вместо меня. И это будет либо слишком мало, чтобы я вовлекалась эмоционально, либо слишком много, чтобы я чувствовала себя на своем месте»

Мой друг, в попытках найти красивые лица для своего портфолио, сделал пометку у себя на страничке «Ищу моделей TFP (также снимаю на коммерческой основе, стоимость моей работы 5000р)». И вопреки всем ожиданиям, любителей халявы оказалось значительно меньше, чем тех, кто готов был заплатить за съемку. И это тоже отличная проверка, достаточно ли высок ваш уровень, чтобы брать за это деньги. Готово ли ваше окружение к тому, что вы перейдете в разряд коммерческих фотографов. И, главное, проверка самого себя, что вам нравится больше - зарабатывать своим творчеством или делать это бесплатно. Кроме того, стоимость УЖЕ была написана, значит, ему не приходилось каждый раз называть её, смущаясь и краснея.

Но больше всего мне понравился вариант моей однокурсницы «Я всегда переводила деньги одному приюту для бездомных животных. Но когда мне пришлось оплачивать курсы повышения квалификации, я просто не могла себе позволить лишних расходов. Так я начала брать за свои услуги минимальную стоимость и переводить эти деньги приюту. Со временем я поняла, что эта сумма ничего не значит для человека, который ко мне приходит, зато очень важна для животных в приюте или для малышей в детдомах. А самое большое удовлетворение я получила от того, что теперь я делала это не ради похвалы, а помогала кому-то по-настоящему. Ведь ни детки, ни кошечки/собачки не знали, кто переводит им эти деньги. И мне не хотелось бежать и все вокруг говорить о том, какая я молодец, раз бескорыстно помогаю кому-то. Это и была моя первая БЕСКОРЫСТНАЯ помощь». По-моему, это самая потрясающая трансформация всё того же спасательства. То чувство, которое она испытывала в итоге, и стало для неё лучшей компенсацией затраченных сил и времени.

В конце концов, если вы чувствуете, что пока не готовы брать деньги, берите услуги. Отзывы, реклама, то что равноценно вашему вкладу)
Конечно, всем нам хочется готовых решений. Но, к сожалению, нет ни одной точной инструкции «Сделай вот это и тогда будет вот так». Только вам выбирать, какой вариант откликнется и подойдёт именно вам. Надеюсь, хоть один из них станет для вас триггером к размышлениям. Пробуйте, применяйте, придумывайте новые способы. Непременно делитесь собственными идеями и, возможно, именно ваш способ поможет кому-нибудь еще)

ПСИХОФИЗИОЛОГИЯ ЗРЕНИЯ

Думаю, многие из нас неоднократно сталкивались с ситуацией, когда на общих фотографиях нам нравятся все, кроме нас самих. Когда мы просто не узнаем себя. Словно это кто-то другой. Похож на нас, но не мы.
Давайте разберемся с тем, как устроено наше зрение в контексте психики и почему так часто мы капризничаем, получая совсем не тот результат, на который рассчитываем.
Для начала вернемся к анатомии и вспомним, как устроен наш глаз.
Сетчатка глаза – это часть мозга, отделившаяся от него, но соединенная зрительным нервом. Толщиной примерно в четверть миллиметра. Именно сетчатка отвечает за световоспринимающие элементы и рецепторы. Состоит она из колбочек и палочек, которые распределены неравномерно из-за чего мы все видим объекты совершенно по-разному. Колбочки отвечают за передачу зрительной информации при достаточном освещении и распределены в центре глаза. Палочки – отвечают за «ночное видение» и находятся на периферии. Так же распространено такое явление как «слепое пятно». Это тот участок, в котором нет рецепторов. И у каждого из нас оно тоже отличается по размеру и расположению.
Некоторые клетки реагируют только на горизонтальные линии, некоторые – различают только вертикальные.
Каждый глаз видит по-разному. Электрический сигнал или стимул проходит по зрительному нерву к его окончаниям и только потом сопоставляет две получившиеся картинки от левого и правого глаза. Именно здесь происходит формирование и раскраска зрительных образов, переработка информации.
Зрение – это самый быстрый способ получения информации. Процесс этот скоординирован так, что мы не просто распознаем объекты, но и сопоставляем их с предыдущим опытом. ТО есть, видя круглый предмет мозг обрабатывает информацию в соответствии с уже существующей. Мяч? Нет. Апельсин? Нет. Колесо? Да, это оно. Таким образом, мы додумываем, что мы видим, всё время находясь в некой иллюзии. По той же причине, иногда встречая кого-нибудь у нас возникает ощущение, что мы уже виделись прежде. А ведь возможно, мы просто видели кого-нибудь похожего и мозг сигнализирует нам об этом. Или двух близнецов не различаем в начале знакомства, но чем больше мы общаемся, тем менее похожими они нам кажутся. Ведь с каждой встречей мы получаем всё больше и больше зрительной информации о каждом из них.
По той же схеме мы видим себя гораздо детальнее, чем окружающие. Ведь о себе у нас есть невероятное количество информации, которую мы получаем каждый раз, смотря в зеркало. Мы живем с собой всю жизнь. Мы знаем о себе всё, вплоть до каждой родинки. Недаром говорят, что ни одно произведение искусства не рассматривается так же тщательно, как собственная фотография.
И вот теперь, когда мы вспомнили, как происходит процесс зрения можем смело говорить о том, что видит не глаз, видит мозг) И самое время перейти к теме избирательности восприятия.
Одним из свойств нашей психики является наблюдательность. Мы выделяем вокруг себя определенные объекты в зависимости от запроса в данный момент. Всё остальное воспринимается как спам. Идя по улице один из нас обратит внимание только на цвет проезжающей мимо машины, второй может её даже не заметить. Но обратит внимание на платье в витрине, что точно останется незамеченным для первого. Ведь для кого-то актуальна тема покупки нового автомобиля, а у кого-то на носу важная вечеринка. По этой причине нам иногда кажется, что вокруг вдруг стало слишком много мамочек с колясками, или все ходят именно с такой прической, которую вы себе придумали, или резко стало слишком много мусора на улице. А мы просто стали обращать внимание на то, что раньше отметалось мозгом как ненужная информация)
Если поставить на белом листе черную точку и спросить человека, что он видит, скорее всего он ответит «Точку». Не белый лист, на котором есть черная точка, а лишь саму точку.
Так же мы относимся к собственной внешности. Мы знаем, что у нас есть маленький шрамик под бровью, или морщинка на лбу, или горбинка на носу, и отчаянно фокусируемся на этих особенностях. А ведь остальные могут её даже не замечать. Мы знаем историю всех перемен в нашей внешности, у нас есть эмоциональный опыт. Мы знаем, а не видим их.
Человек подсознательно отдаёт предпочтение тому, что видит наиболее часто. По этому принципу построен весь рекламный мир.

Существуют и некоторые отклонения в восприятии визуальных образов. Например, дисморфическое расстройство, о котором мы уже говорили в теме страхов. У человека с дисморфофобией существуют некоторые нарушения в нейронных связях. Из-за чего объект воспринимается не цельно, а в некотором смысле «раздроблено». Как в разбитом зеркале. Такие люди воспринимают внешность отдельными деталями. Именно поэтому они зацикливаются не на внешности в целом, а на некоторых мнимых недостатках. Если положить фотографию перевернутой вверх ногами, человеку без патологии понадобится какое-то время, чтобы воспроизвести и сопоставить, кто же на представленном фото. Дисморфофобы же за считанные секунды узнают человека на фото. Так как ему необходимо соотнести лишь несколько отдельных черт.
Такие же отличия происходят в нас и при восприятии цвета. Как такового цвета в природе не существует. Цвет – продукт умственной переработки информации, которая поступает через глаз в виде световой волны. Свет входит в глаз через прозрачную роговицу, которая вносит наибольший вклад в преломление световых лучей. Цвет – это субъективная форма восприятия светового потока.
Таким образом, каждый из нас видит один и тот же предмет совершенно по-разному. Даже если нет таких нарушений как дальтонизм или метамерия, мы всё равно воспринимаем оттенки, форму, размеры интерпретируя их по-своему. Если на фото мои волосы будут иного оттенка, чем я привыкла видеть по утрам, моё подсознание будет воспринимать эту информацию, как маленькую ложь. Дальше моя психика сделает выбор, отнестись к этой лжи, как к шутке, или как к оскорблению. И только потом я выдам внешнюю оценку – нравится или не нравится результат.
К сожалению, слишком малы шансы увидеть мир точно так же, как видит его человек по ту сторону объектива. Произвести калибровку мозга, гораздо сложнее, чем монитора.
Но мы всегда должны помнить о том, что фраза «На этом фото я такая настоящая, именно такая, какая есть» на самом деле расшифровывается как «это фото передает именно ту информацию, которую я хотела бы передать». И слова «Это не я» говорят лишь о том, что эту часть себя человек предпочел бы скрыть от окружающих.
И ни фотограф, ни модель в этом не виноваты. Мы просто видим мир по-разному в силу своих психофизиологических особенностей.


ПСИХОЛОГИЯ ВНЕШНОСТИ

Понятие красоты всегда субъективно. Оно формируется в зависимости от разных факторов. У каждого из нас складывается свой собственный пазл. Но есть общие критерии, влияющие на наше понимание прекрасного.
В возрасте от 3 до 5 лет у деток складывается первый и самый главный образец для подражания. Как правило, это образ наших родителей, ведь в детстве чаще всего мы видим именно их лица. К ним мы испытываем безусловную любовь и идентифицируем себя именно с ними. Девочки стремятся подражать красоте матери, мальчики – отцовской силе. Если мама не любила себя, то она и не могла научить девочку такой любви.
Дальше в нашей жизни появляются сказки. Эти образы не визуальны. Мы только слушаем их. Но уже здесь мы впитываем самые главные установки – главные героини сказок всегда обладают невероятной красотой. Злые же непременно преподносятся нам с определенным уродством. Огромный кривой нос, бородавки на лице, морщины, шрамы. Мы воспитываемся в страхе, что быть некрасивым внешне, значит, быть злим внутри. Мы боимся быть недостаточно красивыми, ведь тогда «главную роль» будет играть кто-нибудь другой. Можно быть бедной, больной, страдать от холода и голода, но быть некрасивой – недопустимо. Ведь и Золушка, и Спящая красавица в итоге выходят замуж за принца.
Не малую роль в формировании идеалов играют мультики. К примеру, всеми любимый Дисней. Где герои фантастически красивы, хоть и не имеют ничего общего с реальными людьми. Всех красавиц выделяют большущие глаза и маленькие носики.
Так же, как и куклы Барби. Именно эти красотки до сих пор бьют все рекорды по продаваемости кукол. А ведь именно они являются для нас идеалами. Мы руководим куклами, примеряя их образы на себя. Мы создаем реальность, к которой стремимся. И в этой реальности мы – куклы, с пропорциями, которые абсолютно не соответствуют человеческим. Как и в мультфильмах, у этих красоток большущие глаза, изогнутые губки, шикарные волосы и маленький аккуратный нос.
Вдоволь нахватавшись внешних образцов мы, наконец, достигаем подросткового возраста и выходим в социум, где начинаем идентифицировать себя, сравнивая с другими. Мы меняемся внешне. Обретаем другие формы. При этом внутри остаемся всё теми же малышами. Таким образом, мы более внимательно рассматриваем других, пытаясь понять, на кого же мы похожи. К какому виду относимся. И как оказаться «среди своих». В этот период мы особо ранимы и восприимчивы к любой критике со стороны. Даже незначительные насмешки сверстников являются для нас серьезным ударом по самооценке. Ведь в этом возрасте отношения с социумом для нас главное. А жить в окружении, которое тебя не принимает, значит, быть отвергнутым. И одиноким.
Когда наш образ, наконец, сформирован и мы пытаемся научиться жить в нём, утверждаться и самовыражаться – в ход идет критика родителей. Любые замечания о несоответствии их ожиданиям становятся для нас настоящей трагедией. Хоть и воспринимаем её в штыки, но пропускаем в самое сердце. Отсюда появляется внутреннее чувство вины и стыда. «Прости, что я не настолько хорош, как тебе хотелось бы», «мне жаль, что я не могу быть достаточно худой для тебя», «мне ужасно стыдно, что мои зубы не такие ровные, как тебе хотелось бы». Мы вынуждены разбираться с ИХ комплексами в СЕБЕ.
Вот так, собрав полный набор чужих установок, убеждений, идеалов, стремлений и желаний, мы выходим во взрослую жизнь, где как-то приходится выживать с внешностью абсолютно не похожей на ту картинку, которую хотелось бы видеть, отражаясь в зеркале.
Мы сами себя оцениваем и совершаем поступки исходя из того, что есть. Если с нами не хотят дружить, мы тут же оправдываем нелюбовь других отсутствием идеальной внешности. И редко задумываемся о том, что стоило бы сменить программу поведения. И лишь утверждаемся в агрессии к себе.
Важно помнить, что гордыня и тщеславие – это не любовь, это страх. Так многие из нас пытаются возвысить свою красоту, тщательно скрывая неуверенность за кажущимся высокомерием. Но и заниженная и завышенная самооценка всегда рождаются из заниженной.
На самом деле задача любой фотосессии – позволить ПОЧУВСТВОВАТЬ себя красивой, а не УВИДЕТЬ! В некотором смысле «переписать» свою историю. Ведь смущает нас не внешность, а реакция людей на неё. Все мы зависимы от мнения других. Однако, если человек что-то меняет в своей внешности, отношение к ней остается прежним. Мы не любим свой нос, меняем его при помощи хирургического вмешательства. И продолжаем нелюбить его. Так как это не волшебство, а обман. О котором мы знаем с самого начала. Если мы не умеем себя уважать, то как бы не менялась наша внешность, любви к себе это не придает. Мы продолжаем курить, употреблять алкоголь, изводить организм бессонницей, не самой качественной косметикой, вредной едой, а после этого сетуем на мешки под глазами, плохую кожу, пустые глаза. Обесцениваем внешность, и далее – по кругу.
Здесь уместно провести словесный разбор образа. Узнать, какие идеалы есть у человека. Какие люди нравятся. Важна ли их внешность. Какие качества ценят в людях, независимо от внешности. Например, вопрос о первой любви. Чем привлек тогда человек. Было ли это хоть как-нибудь связано с внешностью.
Но не пытаться переубедить человека в обратном. Еще никому не помогла фраза «ой, да брось, ты очень красивая». Базовая травматизация прорабатывается глубоко внутри. Мы не имеем права отказывать клиенту в его внутренних переживаниях. Мы можем лишь поддержать, помогая выйти на новый уровень ощущения себя. Провести некое самоииследование, дающее новое представление о себе. При помощи исследования реакций на собственный образ (чувства, мысли, фантазии, при виде себя в зеркале или на фото)
Как ни странно, каждый человек имеет право быть несчастливым. И если нам кажется, что вот сейчас мы можем при помощи шедевральной поддерживающей фотографии спасти его от всех тревог, то стоит вспомнить о вторичной выгоде. Возможно, эти переживания тоже от чего-то защищают человека?
---
Однажды ко мне на сьемку пришла девушка, которую я до сих пор считаю самым красивым человеком из всех, что повстречались мне на жизненном пути. Она еще больше очаровывала тем, что была невероятно скромна и сдержана. У меня всё время вертелся на языке вопрос, как ей такой идеальной живется в нашем неидеальном мире. Но она вдруг сказала, что она не красива! Её мама убеждена, что у неё кривые зубы. Когда я выложила фото девушки в инстаграм, обрушился шквал комплиментов. Такого количества восторженных комментариев у меня на страничке никогда не было. Но и это не переубедило девушку в обратном. Когда она пришла ко мне на сьемку второй раз, оказалось, что у неё есть огромный шрам на всё плечо, руку, ключицу. Я осторожно поинтересовалась, как мама относится к шраму. Абсолютно равнодушно. От него же никуда не деться. А зубы можно выровнять. По образованию девушка актриса. Но редко ходит на кастинги, ведь мама уверена в том, что её всё равно не утвердят на роль с такими зубами. После нашей сьемки Аня сообщила, что её утвердили в три проекта на главные роли. И знаете что? Она от них отказалась. В конечном итоге, она сдалась и решилась поставить брэкеты. Никто, ни один фотограф, режиссер, поклонники не смогут оказать на неё влияние больше, чем авторитет мамы.
Но это вовсе не значит, что мама желает дочери зла. Возможно, неосознанно мать оберегает её от пристального внимания. Ведь быть в центре внимания часто не безопасно. Особенно если у матери был опыт сексуального насилия или предательства со стороны близкого человека.
Однако, как быть, если между нами и моделью действительно есть видимые отличия? Врожденные аномалии, хронические заболевания (например, витилиго), травмы или последствия хирургического вмешательства (шрамы, рубцы, ожоги)
Как правило, неприятие себя у таких людей напрямую связаны с точкой травматизации. То есть, пугает не сама особенность, повреждение, а воспоминание, связанное с ним. Сложно принять перемены, если было «до» и «после». Шрамы, которые мы несем с собой с детства, воспринимаются нами как часть опыта. Приобретенные же, заставляют смириться с неизбежным. И уровень тревожности напрямую зависит от ситуации, в которой мы получили такие отпечатки. Девушка, которая получила шрам на щеке, упав с велосипеда будет говорить о нём гораздо проще, чем девушка, которая получила такой «подарок» от хулиганов в подворотне.
Ко мне на сьемку пришло подряд две девушки с шрамом через весь лоб. Одна не придавала ему значения, весело болтая на отвлеченные темы. И лишь к концу съемки весело упомянула про шрам «На отдыхе неудачно нырнула и напоролась на ракушку». Вторая же, прикрывала шрам челкой, предварительно нанесла огромный слой грима, на протяжении всей фотосессии отворачивалась стороной, где шрам менее заметен, и после сьемки попросила подретушировать. Её шрам был связан с воспоминанием о том, как она, разругавшись с парнем, выпила лишнего и в состоянии алкогольного опьянения рухнула лицом на стол, где поранила лицо о подсвечник. То есть, в арсенале её воспоминаний – боль от расставания с любимым человеком, вина за то, что позволила себе напиться, стыд от того, что разбила себе лицо на виду у компании. Но главным неприятным моментом для неё становится необходимость рассказа о появлении шрама. Ведь каждый незнакомец считает, что он вправе задавать ей столь интимные вопросы. И ей приходится либо лгать, либо проживать эту историю снова и снова. Таким образом, избегание шрама на фото становится для неё своеобразным уходом от реальности, в мир, где её не вынуждают ежедневно говорить о своей боли.


КРИЗИС ВНЕШНОСТИ

Ни для кого не секрет, что каждый человек на протяжении своей жизни меняется. Меняются не только его внутренние ориентиры, система ценностей, взаимоотношения с миром, но и внешность. Именно такие перемены и переломы психологи называют кризисами. О которых мы и поговорим сегодня.

Возрастные кризисы – особые, относительно непродолжительные по времени (до года) периоды онтогенеза, характеризующиеся резкими психическими изменениями. Относятся к нормативным процессам, необходимым для нормального поступательного хода личностного развития
(Эриксон)

Форма, длительность и острота протекания возрастных кризисов может заметно различаться в зависимости от индивидуальных особенностей человека, социальных условий, особенностей воспитания в семье, педагогической системы в целом. Каждый возрастной кризис это и изменение мировоззрения человека, и перемена его статуса по отношению к обществу и самому себе. Научится воспринимать себя, нового, с позитивной точки зрения — вот то, главное, что поможет преодолеть психологические трудности возрастных кризисов.
Именно таблица кризисов станет для нас отличной шпаргалочкой в работе с каждым клиентом, учитывая его возрастные особенности.

Кризис трех лет характеризуется тем, что личностные изменения, происходящие с ребенком, приводят к изменению его отношений со взрослыми. Этот кризис возникает потому, что ребенок начинает отделять себя от других людей, сознает свои возможности, ощущает себя источником воли. Он начинает сравнивать себя со взрослыми, и у него невольно возникает желание выполнять те же действия, что и они. В этом возрасте возникает зарождение потребности в уважении и признании.
Основные признаки этого кризиса - потеря непосредственности, манерничание. У ребенка появляются тайны, он начинает что-либо скрывать от взрослых, строить из себя умного, строгого и т.д. Симптом «горькой конфеты». Когда ребенку, плохо он старается этого не показывать.
Появление данных признаков ведет к трудностям в общении со взрослыми, ребенок замыкается, становится неуправляемым.
Чтобы скорее найти общий язык с ребенком и добиться от него желаемого, можно создать некую иллюзию, выбор без выбора. Например, «Ты хочешь фотографироваться стоя или сидя?» вместо уговоров «а давай сейчас немножко пофотографируем тебя»
Кризис семи лет напрямую связан с мнимой взрослостью. У ребенка появляются новые авторитеты среди взрослых. Прежняя социальная группа (детсад, детишки на площадке, няня) исчерпали себя и появляется тяга ко всему новому и серьезному. В этот период не стоит «сюсюкать» ведь ребенок поймёт, что вы общаетесь с ним как с маленьким (что, конечно же, больше не так) и просто не будет воспринимать ваши слова всерьез. Разговор стоит строить так, словно вы возлагаете на маленькую личность большую ответственность. Вы ему доверяете, общаетесь с ним на равных и ждете от него того же.
Подростковый кризис приходится на возраст 12–14 лет. По продолжительности он больше, чем все другие кризисные периоды. Подростковый кризис характеризуется тем, что в этом возрасте меняются взаимоотношения подростков с окружающими. Они начинают предъявлять завышенные требования к себе и ко взрослым, и протестуют против обращения с ними как с маленькими. На данном этапе кардинально меняется поведение детей: многие из них становятся грубыми, неуправляемыми, все делают наперекор старшим, не подчиняются им, игнорируют замечания (подростковый негативизм) или, наоборот, могут замкнуться в себе.
В этот период может сильно проявляться неуклюжесть. Это связано с тем, что ребенок не успевает за собственным физическим ростом. Тело развивается достаточно быстро и подросток просто не успевает приспособиться и научиться управлять им. Это как каждый день садиться за руль нового (всё больше и больше) автомобиля. Сложно научиться чувствовать габариты. Но поскольку он и сам пока не до конца осознает, что с ним происходит, это вызывает постоянное смущение, стыд и нежелание делать что-либо перед незнакомыми людьми.
В этот период происходит самая острая фаза самоидентификации. Ведь ребенок внутри остается всё тем же, а внешне меняется до неузнаваемости. Происходит некое рассогласование. «Кто я? Как я выгляжу на самом деле? К какому виду я принадлежу». Чаще всего, в поисках ответов, подростки испытывают потребность принадлежности к разным субкультурам. И это нормально, если в 13 лет юноша стремится быть эмо или готом. Таким образом он просто пытается встроить себя в социум, пытаясь найти, где его будут воспринимать как «своего». Кроме того, это возраст жесткого антагонизма и обесценивания родителей. Всё что говорят взрослые по умолчанию неверно. Ведь только разрушив авторитет старших ребенок может возвысить себя и сам занять позицию взрослого. Лучшее, что может сделать родитель – поддержать ребенка. Не запрещая ему выражаться через музыку, одежду, особый макияж.
Лучшее что может сделать фотограф – предоставить ему максимум пространства и свободы действий. Можно попросить включить любимую музыку и поддержать в выборе песни. Или подурачиться вместе с юной моделью.
Кризис юности 16-20 лет. Когда человек уже формально считатеся взрослым. Более того — взрослым он считает себя сам, и соответственно пытается это доказать себе же, и всему остальному миру. Кроме того, это время настоящей, взрослой ответственности: армия, первая работа, университет, возможно первый брак. За спиной перестают стоять родители, начинается действительно самостоятельная жизнь, пропитанная многочисленными надеждами на будущее.
Следующий возрастной кризис приходится примерно на тридцатилетие. Первый угар молодости уже позади, человек оценивает сделанное и уже гораздо более трезво смотрит в будущее. Ему начинает хотеться покоя, стабильности. Многие в этом возрасте начинают «делать карьеру», другие, наоборот, уделяют больше времени семье в надежде найти некий «смысл жизни», что-то, что всерьез заняло бы ум и сердце. Именно этот период называют кризисом внешности. Ведь появляются первые заметные морщинки, седина, кожа теряет былую упругость. И нежелание признавать эти перемены напрямую связаны с попыткой остановить время, удержать то ускользающее чувство неизвестности впереди.
Чтобы научиться принимать свою внешность, необходимо, прежде всего, обрести внутреннюю значимость пройденного пути. Лучше всего расспросить женщину о её достижениях. То, что вызывает чувство гордости. Этот кризис характеризуется некой зацикленностью на неудачах. «Молодость прошла, а я так и не обзавелась домом мечты/машиной/семьей/карьерой (выбрать необходимый вариант). Шанс упущен и теперь меня всегда будет преследовать разочарование». Но у каждого человека есть ценные, важные достижения, которым попросту не придается значение. Поддерживающие слова могут заставить по-другому взглянуть на себя. «Зато сколько в вас мудрости! Какие наполненные глаза! Сколько женственности и материнского тепла от вас исходит. Какие важные вещи вы говорите. Как тонко чувствуете окружающих. Какой сложный путь вам довелось пройти. Расскажите, как вам удалось со всем этим справиться?».
Далее возрастной кризис выпадает на 40-45 лет. Человеку видится впереди старость, а за ней самое страшное — смерть. Тело утрачивает силу и красоту, одолевают болезни. Наступает время для первого боя со старостью, время, когда ударяются то в любовные приключения, то с головой уходят в работу, то начинают совершать экстремальные поступки вроде прыжков с парашютом или восхождений на Эверест. В этот период некоторые ищут спасения в религии, другие — в различных философиях, третьи же наоборот становятся циничней и злее.
Следующий возрастной кризис приходится на 60-70 лет. Человек в эти годы как правило выходит на пенсию и совершенно не знает, чем себя занять. К тому же здоровье уже не то, старые друзья далеко, а кого-то может быть, нет в живых, дети выросли и живут давно уже своей жизнью, даже если и в одном доме с родителями. Человек внезапно понимает, что жизнь подходит к концу и он уже не в центре ее круговорота, что его век — завершается. Он ощущает себя потерянным, может впасть в депрессию, утратить интерес к жизни.

Стоит учитывать, что это всего лишь цифры, а жизнь – это не математика. У кого-то кризис наступает раньше, у кого-то позже. Кто-то переносит перемены с легкой улыбкой, кто-то переживает достаточно остро и болезненно. Но любой кризис необходим для закономерного развития и готовит нас к переходу на следующий, более серьезный этап.
Если один из этапов не пройден, можно встретить такой феномен, как «застревание». Наверняка, каждый из вас хотя бы раз встречал человека, который ведет себя абсолютно не по возрасту. Кто-то в 30 остается 6-ти летним ребенком. Дует губки, разговаривает как ребенок, абсолютно не берет на себя ответственность за собственную жизнь. Скорее всего, именно в этот промежуток произошла глубокая травма, которую так и не удалось прожить, выйдя из неё. Некоторые до 50-ти лет одеваются как подростки, остаются жить в своей субкультуре, которая, возможно, сама себя уже изжила. И редко отдают себе отчет в том, что сейчас это выглядит нелепо и неуместно.
Как бы там ни было, нет единой формулы для всех. Каждый человек индивидуален и всё что с ним происходит сейчас – лишь последствие прошлого. Задача фотографии не в том, чтобы показать, каким красивым человек может быть, а в том, чтобы научиться жить даже с неидеальной внешностью. Ведь внешность – это лишь отражение нашего внутреннего опыта. Научиться быть благодарным себе – тяжелейший труд. Его невозможно проделать за короткий промежуток фотосессии, но именно со съемки может начаться этот длинный и нелегкий путь к самому себе.

Друзья, сегодня предлагаю чуть глубже погрузиться в тему и понять, кто и зачем приходит к нам на съемку. Почему происходит так как происходит. И, главное, что с этим делать.
Многие из нас сталкивались (а кому-то еще только предстоит) с клиентами, которые ведут себя не совсем понятно для нас. Кто-то откровенно играет, кто-то ведет себя как маленький ребенок, кто-то холоден и безучастен, кто-то наоборот слишком эмоционален.
Хорошо, когда модель приходит на съемку, точно зная, чего она хочет, умеет четко донести свой запрос, остается искренней и открытой на протяжении всей фотосессии и по окончанию дает качественную обратную связь. Но как быть, когда вся съемка превращается в «угадай мелодию», а кроме того и сама мелодия, и правила игры в целом меняются каждые 5минут. Как итог – мы тратим так много сил, энергии и ресурсов, что любимое хобби превращается для нас в нелюбимую работу. Итак, что же происходит на самом деле?
Для начала еще раз вернемся к такому понятию, как ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ЗАЩИТЫ, которые уже немножко затронули в предыдущих уроках.
Психологические защиты – это механизмы психики, главная функция которых защитить нас от неблагоприятного воздействия и создать атмосферу безопасности. Хоть и временную.

ВЫТЕСНЕНИЕ связано с забыванием чего-то истинного, но неприемлемого для человека. Часто активизируется в случае возникновения желания, которое вступает в противоречие с этическими взглядами личности.
Иными словами, человек вытесняет всё, что кажется ему неправильным, болезненным, пугающим. «Если я не помню, значит этого не было»
Это могут быть как события, так и желания.
На более сложном уровне это может проявляться в забывании фактов, которые кажутся человеку невыносимыми. Например, девушка может не вспомнить о том, что была подвергнута насилию. Она просто забыла об этом, вытеснила. Не потому что слишком легко пережила, а потому что жить с этим – невыносимо.
На фотосессии это может порявляться как вытеснение истинного желания. Например, девушка говорит, что ей необходимо сделать актерское портфолио, а сама постепенно подводит к фотосессии НЮ. «Ой, так красиво. А можно сделать одну фоточку с этим же светом, только с обнаженной спиной. Так здорово получается, а давайте еще возле этой стены топлес. Ну так, просто для себя, на память»
Девушка вытесняет своё истинное желание сфотографироваться в обнаженном виде, ведь так её могут осудить. Например, слишком религиозная семья или консервативные взгляды супруга. Поэтому, бережно помещает это желание в обертку «Мне нужно портфолио»

ОТРИЦАНИЕ - это стремление избежать новой информации, несовместимой со сложившимися представлениями о себе. Эта защита заставляет человека игнорировать опасную ситуацию, вести себя так, как будто ничего особенного не происходит. «Я не хочу это видеть. Я не готов»
Способ справляться с неприятностями, в котором происходит отказ принимать их существование.
На более сложном уровне это может проявляться, например, в ситуации, когда умер кто-то близкий. Человек не может принять эту боль, ведь она убьет его. Таким образом он начинает повторять «Нет! Он не умер! Он просто спит. Зачем вы закапываете его, он же просто спит! Он скоро проснется».
Как это проявляется на съемках? Например, модель сидит перед вами в абсолютном зажиме, больше напоминая робота, чем живого человека. Вы просите её расслабиться, повернуться, опустить плечо, не надувать губы уточкой, что угодно, но вам апеллируют лишь «И ничего я не позирую, я всегда так сижу. Нет у меня никакого зажима, у меня просто строение тела такое». Девушка просто не может принять реальность. Она для нее болезненна. Ведь принять – значит, взять на себя ответственность. Тогда придется действительно что-то делать, куда-то опускать плечо, где-то расслабить губки. А что если она не справится? Куда проще сидеть и защищаться «Я всегда так сижу, нет у меня никакого зажима»
Очень важно помнить, что процесс этот происходит неосознанно. То есть, человек не осознает, что он защищается. Он не намеренно ленится, придумывает и позирует, он делает так потому что уязвим. Потому что страшно. Потому что боится сделать не так как надо. Потому что не знает, как надо на самом деле.

ПРОЕКЦИЯ – процесс, благодаря которому человек наделяет других тем, что живет в нем самом. Каждый видит то, что волнует прежде всего его самого.
Например, на лекции все студенты слышат один и тот же текст преподавателя. Но после лекции, обсуждая между собой один говорит: «Вы слышали, как он всю лекцию говорил о сексе? Наверное, у него с этим какие-то проблемы», другой студент отвечает «Да ну, вообще ничего такого не было. Зато какой акцент от сделал на теме курения!». В реальности преподаватель мог вообще не затрагивать ни тему секса, ни курения. Но при желании студент мог в чем-то услышать намек и попросту наделить важным для себя.
Это часто проявляется в нашем отношении к людям. «Вы видели, как она на меня посмотрела? Точно завидует мне. Все вокруг такие злые, такие дураки» Знаете, что в этом тексте про других? Ничего! Это ТОЛЬКО про автора этих слов. Только его отношение к миру. Человек, который сам никогда не воровал ничего у других или хотя бы раз не мечтал о том, чтобы стащить вожделенную вещицу, никогда не проявит подозрительности по отношению к другому. У одного человека может лежать в комнате бриллиантовое колье, и он спокойно оставит у себя дома незнакомого человека. А у другого может из ценного быть только недопитый чай, но он ни за что не оставит незнакомца в комнате без присмотра, даже чтобы просто выйти в уборную.

ИНТРОЕКЦИЯ – процесс противоположный проекции. Мы принимаем на себя то, что транслируют другие. «Мама говорит, что я должна выйти замуж за военного», «Учительница говорит, что я должна хорошо учиться». Если спросить девушку «А ты сама чего хочешь?» это поставит её в тупик. Она не знает. Ведь она лишь отражает то, что о ней говорят.
Расслабить такого человека практически невозможно, ведь «Мама сказала, что я должна держать спинку прямо и улыбаться на фото»

ПОДРАЖАНИЕ – желание быть кем-то другим. Чтобы эмоционально дистанцироваться от прошлого. Не быть как его родители. Стремление обладать противоположными качествами. Перестать быть тем, кем он являлся до сих пор. Чрезмерное количество либо абсолютное отсутствие знаний о себе. Такие люди выбирают себе некий более успешный объект и пытаются прожить его жизнь. Как правило, они приходят, изначально озвучив «Я хочу фотографии, как у Джоли». Им просто невыносимо быть собой. Отсутствие собственного «я» как правило берется из родительского «Я – последняя буква в алфавите», «засунь себе своё Я», «здесь нет ничего твоего». Такой ребенок вырастает и не слышит собственных желаний. Не может выбрать ни профессию, ни мужа, ни платье. Поэтому попросту берет чужие.

РАЦИОНАЛИЗАЦИЯ – желание оправдать собственные действия, найти им разумное объяснение. Если человек сделал что-то, за что ему стыдно или неловко, он должен как-то себе это объяснить, для того, чтобы принять. Состояние самобичевания для него непереносимо.
Например, «Я не поступил в Гарвард. Ну мне не очень-то и хотелось. Я еще на экзаменах понял, что там всё куплено. Поэтому не очень и старался»
Или известен такой феномен - девушки, пережившие насилие, в 90% случаев оправдывают насильника и считают виноватыми себя. За то, что «соблазнили» насильника (спровоцировали, привлекая внимание) или не смогли дать отпор. Потому что «я плохая, сама виновата» менее болезненно, чем фатальное «я хорошая, но это меня не спасло». Потому что жить со вторым – невыносимо.
Например, человек понимает и признает, что действительно чрезмерно позирует или выглядит глупо и тут же дает логическое объяснение своим действиям. «Я не напрягаю спину, просто у меня с детства травма, однажды я упал с велосипеда. Нет, я не задерживаю дыхание, когда вы нажимаете кнопку. Просто у меня есть определенные физические сложности, я нахожусь на грани приступа астмы, поэтому вам кажется, что я замираю как робот именно тогда, когда вы подносите фотоаппарат. Нет, я не позирую, это и есть я настоящая, просто вы пока плохо меня знаете»

РЕГРЕССИЯ – откат назад, в прошлое, на более ранние стадии своего развития.
Типичная ситуация мужчины, который заболел. Как только у него поднимается температура выше 37 он впадает в детство. Так же происходит с собеседником, как только вы затрагиваете слишком болезненную тему, где ему необходимо принимать важное решение, он начинает дурачиться, отшучиваться. Потому что он не может вынести эмоциональной перегрузки.
Что происходит на сьемке? Девушка вдруг начинает накручивать волосы на палец или на нос, раскатываться на стуле, кривляться, шутить. За таким детским поведением стоит серьезное сопротивление реальности. Мне слишком тяжело признаться в том, кто я есть, поэтому я вернусь в то состояние, когда мне еще было легко.

СМЕЩЕНИЕ ФОКУСА – перевод внимания с одного объекта на другой. Потому что не может позволить себе испытывать эмоцию по отношению к тому объекту.
Испытывает гнев на начальника, но не может высказать ему всё. Приходит домой и начинает отрываться на жене и детях.
Или же у человека идет очень сложный внутри личностный конфликт, который он никак не может разрешить. Например, уволиться с работы или остаться, развестись с женой или уйти от любовницы. Тревога настолько высока, он так устал от переживаний, что происходит смещение этих эмоций и вдруг развивается какая-нибудь фобия. Пауков, крыс, собак, перелетов.
Так же может произойти на съемке. Вместо гнева на мать человек смещает свой фокус на фотографа. Вместо решения внутреннего конфликта человек начинает бояться камеры, закрытого пространства фотостудии, ярких вспышек света.

ЗЛОКАЧЕСТВЕННЫЙ ПЕРФЕКЦИОНИЗМ – патологическое состояние, при котором человек абсолютно не способен почувствовать удовлетворение от собственной деятельности. Недоволен любыми результатами, которых достигает. Такой человек регулярно доводит себя до эмоционального истощения и убивает сверхнагрузками. Он совершенно не умеет ориентироваться на обратную связь даже тех людей, для которых это сделал.
Если начать его хвалить он моментально обесценивает любую похвалу. «Ты так говоришь, потому что тебе не с чем сравнивать. Ты просто не видел лучше»
Зациклен на деталях. Всегда находит минусы и прокручивает в голове только их, абсолютно не придавая значения плюсам.
Он может не увидеть красивую фотографию, а лишь отыщет собственный недостаток. «Мне следовало бы чуть поднять подбородок. Я недостаточно расслабился. Я должен был лучше поработать над собой»

НАРЦИССИЗМ – преувеличенное чувство собственной значимости. Как правило, нарциссизм проявляется в двух противоположных формах. Разберем оба типа по очереди.

ГРАНДИОЗНЫЙ НАРЦИССИЗМ – потребность в восхищении. Такие люди имеют нерушимое убеждение в том, что они абсолютно уникальны, обладают особыми талантами и могут делать абсолютно всё лучше, чем другие. Они преувеличивают собственные достижения, при этом абсолютно не учитывая какие-либо минусы. Ведь у них, конечно же, таковых просто нет и не может быть. Они уверены в том, что все вокруг им должны, поэтому не способны испытывать чувство благодарности. Если вдруг незнакомец на улице подойдет и подарит миллион долларов, они даже не удивятся, ведь разумеется, они это заслужили. Одним своим существованием. Поэтому благодарить кого-либо будет ниже их достоинства. Они не способны ставить себя на место других, поэтому легко используют любого для достижения собственных целей.
В разговоре они всегда рассказывают о том, что самый крутой продюсер готов вложиться в их новый проект. Что его, наконец, оценили по достоинству. Вся речь только о собственной избранности.
Такие люди, как правило, предпочитают съемку с неким звездным антуражем, чтобы немножко присвоить извне ощущение VIP персоны. Принимая только самый шикарный антураж.
Если попросить такую модель прислать референс это будет очень сложно, ведь тогда девушке придётся пересматривать фотографии другого человека. Но для них совершенно невозможно удержать фокус на чем-то, что не связано с их персоной.
Такой клиент может совершенно свободно опоздать на съемку на целый час и даже не посчитает нужным извиниться. Может и вовсе не приехать, не предупредив. При этом самым страшным наказанием для них будет игнорирование. Ведь, к примеру, даже критику они просто не будут воспринимать «Что за глупости? Естественно это не правда. Завистники и глупцы»
Почему так происходит? Разумеется, всё из детства. Сознание просто вытеснило информацию о том, что человек ничтожен. Он такой не по доброй воле. Просто рос в слишком жестокой среде.


ДЕПРЕССИВНЫЙ НАРЦИССИЗМ– тотальное недовольство собой. Как и в предыдущем случае такому человеку кажется, что он совершенно особенный, но при этом постоянно ощущает себя недостаточно хорошим. Разочарование в себе, стыд, боль. Занимается постоянным обесцениванием себя и своих достижений. «Ну и что, что я только что закончил Гарвард с отличием. В этом не было ничего сложного. Подумаешь, мне пожал руку президент, он, наверняка, даже не запомнил меня».
В основе такой защиты лежит бессознательный страх зазвездиться. Чем больше вы начнете хвалить такого человека, подчеркивая его достоинства, тем больше усилий он будет прикладывать, чтобы доказать, что ничего хорошего в нем нет!
Так же, как и грандиозные нарциссы они не могут держать фокус на ком-то другом. Они моментально выделяют его лучшее качество и сравнивают с собой «Красиво рисует. Я так не умею». Таким образом, даже невинное видео из инстаграма может послужить для них серьезным поводом для депрессии.
В основе такого расстройства лежит некая «шкала достаточности». Представление о том, какой уровень является достаточным, чтобы получить одобрение извне. Но это должна быть оценка только от лучшего из лучших. А дотянуться до нее невозможно и это уже является поводом для постоянного разочарования в себе. Бессознательно у него есть убеждение, что если он достигнет вот этого уровня, только тогда мир примет его. Но правда в том, так этот уровень существует только в его фантазии. В реальности его просто нет. Поэтому и дойти до этой вершины невозможно.
Конечно, он не допускает мысли быть собой. Ведь думает, что сам по себе он абсолютно не интересен. Он играет даже в отношениях. «Вдруг я перестану играть, и ты увидишь, какой я на самом деле никчемный и сразу от меня уйдешь». Чаще всего настолько боится отвержения, что и вовсе не строит никаких отношений.
Что бы ни сделал фотограф на съемке, такие фотографии будут всегда служить для депрессивного нарцисса поводом для печали. Ведь каждая фотография, по их мнению, только разоблачает его собственные недостатки.
И как бы мы не пытались объяснить, что его УЖЕ есть за что любить, это невозможно. Ведь приняв это он не сможет дальше жить. Он просто не знает, как.
Как и в предыдущем варианте, в основе нарциссизма лежит негуманное обращение в детстве. Отсутствие позитивной обратной связи. Оскорбления, унижения, подавление.

ВСЕМОГУЩИЙ КОНТРОЛЬ – бессознательное убеждение человека в том, что он должен всё контролировать. Ощущение ответственности за всё вокруг и нестерпимое чувство вины, если что-то выйдет из-под его контроля. Такой человек считает источником всех событий себя. У него внутри есть ощущение того, что он абсолютно беспомощен и только поэтому он так стремительно пытается заполнить эту внутреннюю пустоту. Фундамент личности находится в плену у этой потребности.
Чаще всего такие люди выбирают профессии в организациях скрытого воздействия или те, где открывается власть в чистом виде. Политика, полиция, образование.
На съемках это чаще всего проявляется в «Покажи, что получается». Они непременно должны посмотреть каждый кадр. Чтобы контролировать работу фотографа, стилиста, свет, картинку, самого себя. Могут сделать замечания вроде «Сделай такой же кадр только немножко светлее», пытаясь избежать ощущения собственной неэффективности. Ведь они вынуждены оказаться в ситуации, где ведущим является кто-то другой. Что делает их уязвимыми

ИДЕАЛИЗАЦИЯ – в отличии от предыдущей защиты, здесь они фантазируют не на тему собственного всемогущества, а приписывают это качество кому-то другому. Тому, кто является для них авторитетной личностью. Вера в сверхсилу, которая способна уберечь от всего на свете. Отказ видеть человека таким, какой он есть, искажение образа другого.
Некоторые люди склонны идеализировать каждого значимого человека. Ведь это дает внутреннее ощущение того, что и он сам является каким-то особенным раз общается с таким человеком.
«Мой фотограф – лучший! Он идеален! И он выделяет меня среди остальных. Значит, и я не такой как все остальные. Я немножечко лучше»

ОБЕСЦЕНИВАНИЕ – оборотная сторона идеализации. В какой-то момент человек доходит до точки, когда больше не может принимать чье-то преимущество. Пытается сделать так, чтобы он мог больше не завидовать.
Все детки проходят через эти этапы. Сначала мы идеализируем родителей. Ведь они самые лучшие. "Мама столько всего знает! Папа всё на свете может!" Но потом мы немножко подрастаем и нам необходимо свергнуть их с этого пьедестала, чтобы самому занять это место. Мальчику необходимо обесценить отца, чтобы почувствовать себя взрослым. Девочке необходимо обесценить мать, чтобы почувствовать, что теперь она самая красивая, самая мудрая. Это период конкуренции с родителями. Конечно, это временный период и нужен лишь для того, чтобы утвердиться в новой роли.
Так же происходит во взрослом состоянии. Если мы кого-то идеализируем, нам непременно придется позже его обесценить. Иначе этот кто-то всегда будет лучше нас. А это приемлемо лишь на какой-то период.
Впрочем, чтобы заниматься обесцениванием вовсе не обязательно кого-то возносить. Например, человек попадает в новую для себя среду и прежде чем принять авторитет руководителя, преподавателя, врача ему необходимо сначала убедиться в его профессиональной компетентности. «Сначала докажи мне, что земля не квадратная и тогда я, возможно, поверю, что она круглая».
Сомнению подвергается абсолютно всё. Любое действие фотографа вызывает недоверие. «Зачем так много приборов, можно и одним посветить. Целый час на сьемку, хм, как будто нельзя за 15 минут сфотографировать. А вот в прошлый раз мне фотограф показывал каждый кадр и говорил, как лучше повернуться». Хотя, в действительности предыдущий опыт мог быть негативным или отсутствовать вовсе. Но тут идет действие от обратного. Чтобы кого-то идеализировать, его необходимо сначала обесценить. У фотографа нет права не быть самым лучшим. Ведь обесценщик выбрал не кого-то, а именно этого вас. Уж будьте так любезны оправдать его доверие!






Выбор защиты всегда зависит лишь от того, чего пытается избежать человек. Мало кого воспитывали так, чтобы механизмы защиты не пришлось сформировать. Важно уметь трансформировать их во что-то иное. Более эффективное.
Как правило у каждого из нас есть одна фундаментальная защита. Остальные задействуются в зависимости от обстоятельств.
Наверняка, перечитывая каждый из пунктов, вы где-то узнали себя, где-то своих друзей и знакомых. Но прежде, чем вас посетит мысль пойти и рассказать людям о их защитах, спросите себя, а зачем этому человеку, к примеру, заниженная самооценка? От чего она его спасает?
Представьте, что вы идете по лесу и встречаете маленького, но колючего ежика и радостно говорите «Смотри, малыш, я знаю, как тебе помочь, чтобы ты больше не кололся. Достаёте волшебную бритву и снимаете с него все иголочки. Как думаете, долго ли выживет он, после того, как вы уйдете?
Природа создала его таким не для того, чтобы он доставлял неудобства другим, а чтобы он мог защищаться от опасностей. А наше желание помочь может быть чревато побочными эффектами.
Что же делать, когда такие защиты клиента мешают нам, фотографам, эффективно выполнять свою работу?
- Принятие. Прежде всего необходимо принять человека таким, какой он есть. Поверьте, он итак каждый день сталкивается с непринятием. Всегда найдется достаточно «доброжелателей», пытающихся его вылечить. И, возможно, именно приняв его со всеми защитами и тараканами вы сможете снизить его уровень тревожности и немножечко опустить щиты.
- Время. Никто и никогда не открывается нам сразу. Кому-то нужно чуть больше, кому-то чуть меньше времени, чтобы раскрыться. Лучшее, что вы можете сделать – не торопить клиента.
- Обмен. Если вы пытаетесь хоть ненадолго снять с человека его защиту, вы непременно должны предложить ему что-то взамен. Сменить плохое на хорошее. Но о внутренних ресурсах мы поговорим немножко позже.
- Свобода. Попытайтесь не давить на модель. А с благодарностью взять хотя бы то немногое, что вам готовы дать. Именно это во многом повышает уровень доверия.
- Поддержка. Зачастую лучшая помощь проявляется в том, чтобы выслушать, а не давать советы.
- Откровенность. Некоторым клиентам действительно стоит сказать: «Чем быстрее ты наберешься смелости быть собой, тем быстрее мы добьемся результата».
То же касается вас, чем быстрее вы будете признавать то, что с вами происходит, тем быстрее вы научитесь принимать других. «Да, я сейчас завидую, я обижаюсь, ревную, жадничаю. Да это со мной». Понимание собственных защит помогает быстро продвигаться вперед. Но если включать отрицание и надевать розовые очки, можно всё время возвращаться назад. Ведь чем ближе мы знакомимся с собой, тем больше открываемся новому опыту.

В фотографии, впрочем, как и в любой другой деятельности, главное – правильный запрос.
Истинная задача фотографируемого понять зачем, для чего и для кого он фотографируется и правильно донести эту информацию для фотографа.
Исходя из собственного опыта, я выделила несколько основных мотивационных групп и подгрупп.
- «Хочу красивые фото/Хочу увидеть себя красивой» (я идеальное)
Данной группе присущ некий перфекционизм. Человек заранее продумывает все детали. Макияж, одежда, интерьер, позы, цвет, свет. Особое внимание уделяется обработке. Необходимо убрать все даже самые мелкие недостатки, доводя до совершенства на картинке то, что не удалось сделать идеальным в реальности. Таким образом через фотошоп реализовать мечты.
Что же стоит за желанием обзавестись фотографиями такого формата?
Естественное желание показать себя другой. Облачившись «в образ», мы воспитываем в себе те качества, которые хотим, чтобы видели в нас другие. Как правило мы показываем именно те чувства, которые у нас в дефиците. Ведь воистину сексуальная девушка не нуждается в том, чтобы демонстрировать это качество искусственно, при помощи вызывающих нарядов или бутафории. Или компенсировать внутреннюю неуверенность через внешнюю жестокость. Так же происходит со злостью, нежностью и прочими характеристиками.
Отчасти это желание создать себя заново. Эффект самопостроения. Ведь демонстрируя какие-то качества внешне, мы частично проживаем их изнутри. Таким образом перевоплощения на фотосессиях помогают сохранить не только картинку, но и внутреннее ощущение уверенности. То есть образ становится частью опыта.
Одной из причин может быть метафорический взгляд на мир. Например, попытка воспроизвести сказочную фею, может говорить о готовности помогать окружающим. Или сходства с бабочкой, как символ метаморфоз.
Отчасти такая съемка может быть компенсацией содержания через форму. Когда человек настолько не уверен в собственных умственных или других способностях, что пытается привлечь внимание исключительно к внешней красоте.
-
Посредством фотографии человек может не только создать изображение, но и вложить в него важное послание, повторно пережить важное событие с целью безопасного отреагирования или же просто получить позитивный эмоциональный ресурс извне.
Иногда одно слово или одна картинка могут невероятно взбодрить, открыть новые горизонты, заставить поверить в себя. Если для этого человеку необходима помощь фотографа, то, возможно, задача второго - подыграть и выполнить свою работу с ювелирной точностью.


- «Хочу увидеть себя настоящей/Без макияжа. Без фотошопа» (я реальное)
Наступает момент, когда необходимо посмотреть на себя со стороны. Глазами другого человека. Быть может, это интерес и жажда открыть в себе что-то новое, а может быть, некая проблема самоидентификации. Рано или поздно мы меняемся и перестаем понимать, как мы выглядим на самом деле, что происходит с нашей внешностью и соответствует ли она внутреннему самоощущению. Такие фотографии помогают человеку увидеть и скорректировать нарушения в восприятии самого себя. Возрастные изменения, шрамы, особенности строения тела и прочее. Но если человек сам пришел на такую сьемку, скорей всего, он уже принял себя таким, но ждёт одобрения со стороны.
Многим такие фотографии необходимы, чтобы «сохранить себя для истории». Как подтверждение собственного существования. Оставить след в летописи своего рода. Фотографии для любимой бабушки, родителей или привет в будущее – детям и внукам. Ведь именно на таких снимках мы стремимся остаться максимально естественными, открытыми и узнаваемыми.
Иногда желание максимально простых фотографий наступает вследствие профессиональной деформации. Это чаще относится к публичным людям. Модели, актеры, музыканты. Люди, которые вынуждены большую часть жизни проводить «в чужой шкуре».
-

- Главная проблема неправильного запроса - выдавать желаемое за действительное.
(подмена понятий - я идеальное/я реальное)
Часто люди говоря: «Хочу увидеть себя настоящей, без прикрас» приходят с макияжем, идеально уложенными волосами и тщательно подобранным гардеробом. Иногда на протяжении всей сьемки спрашивают, как им встать, какой стороной лучше повернуться и в какой момент менять выражение лица? Сложно объяснить, что в предложенных фотографом позах останется лишь видение фотографа, и никакой органики самой модели. Что лицо меняется в зависимости от природы возникновения эмоции, а не по команде.
Но главный диссонанс возникает после сьемки, когда модель просит убрать ей морщины, полноту или неудачно выбившуюся прядь волос.
Думаю, основной внутренний конфликт заключается в том, что человек по каким-то причинам боится озвучить истинное «я хочу казаться красивей, чем я есть». Кроме того, модель вполне может обвинить фотографа в том, что это он неудачно её сфотографировал. Что в жизни она гораздо моложе, стройней и привлекательней. Но не думаю, что хотя бы один фотограф на земле специально дорисовывает клиентам морщины, лишние килограммы и прочее.
Исходя из этого, предположу, что в основе такой ситуации лежит желание манипулировать воспоминаниями. Чтобы показывая постановочное и отретушированное фото, выдавать его за естественное. Конечно же, делая это неосознанно. (Так и вижу, как через 10 лет, показывая это фото детям женщина говорит «ах какой изящной я тогда была»))) ТО есть запомнит себя такой, как на фото, а не такой как в зеркале)
Что же делать если человек боится быть честным даже перед самим собой? Создать для него зону максимального эмоционального комфорта. Стать для него самым близким человеком на время сьемки. Позволить ему быть откровенным с вами. Возможно, даже откровенней, чем с самим собой.
Для этого у нас будет целый набор психологических инструментов, но обо всём по порядку.
**
Независимо от распределения предыдущих трех групп, есть и прочие мотивы, которые и приводят человека за фотографиями:
Запечатлеть событие, чтобы освежать в памяти эмоции. Беременность, влюбленность, какое-то достижение. Моменты, которые уже никогда не повторятся.
Проф необходимость (паспорт, портфолио, бизнес-портрет, фото для сайта). Здесь очень важно максимально точно определить цели и задачи и донести фотографу, что именно должно получиться в итоге. Такие фотографии как правило могут иметь ряд технических требований, о которых непрофессионал просто не знает. Поэтому крайне необходимо выбрать себе фотографа, который работает именно в этом направлении. Если модель приходит за балетными фотографиями к человеку, который специализируется на съемке новорожденных, есть большой риск получить самый неожиданный результат. И, к сожалению, он не всегда превосходит ожидания.
Самомотивация. Быть примером. Не только для других, но и для самих себя. Человек так устроен, что ему всё время необходимо визуальное подтверждение собственных возможностей. Если наше тело в 40 лет выглядит как в 20, мы гордимся им не потому что можем похвастаться перед другими, а хвастаемся перед другими именно потому что гордимся. Разумеется, не телом. А силой воли и духа. Изменения после вмешательства пластического хирурга мы демонстрируем с гораздо меньшим азартом. Они не имеют для нас такой ценности. Ведь для их достижения мы не прикладывали особых усилий. Кроме, разумеется, финансовых. Соответственно, как бы мы не менялись под лезвием хирурга, эту красоту мы не можем полноценно присвоить себе.
Жажда нового знакомства (нужен слушатель, психолог, друг) Чаще всего это относится к мамочкам в декрете. Люди, чья деятельность на время ограничена домом и семьей. Зачастую они настолько погружены в домашние заботы, что не остается ни секунды, чтобы остаться наедине с собой. А ведь это естественная потребность каждого. Для них любое событие, будь то фотосессия, поход в театр или посещение выставки, это не выход из зоны комфорта, а прежде всего, возможность переключиться. Для восстановления баланса. Ведь любая даже краткосрочная смена деятельности стимулирует нас на поиски скрытых ресурсов.
Интересна именно личность фотографа. Очень часто мы с коллегами приходим на съемки друг к другу. Не столько за фотографиями, сколько за новым опытом и взаимовдохновением. Ведь для полноценного опыта так важно побывать по обе стороны объектива. Ничто так не помогает понять модель, как оказаться на её месте.
Безусловно, есть и моменты вторичной выгоды. Когда сама фотография отходит на второй план. Например, если фотограф ведет интересный блог и привлекает как личность. А единственная возможность познакомиться лично – прийти к нему на сьемку. Как правило такие люди не скрывают своих намерений и вполне могут изначально предложить просто попить кофе и поболтать в оплаченное ими время. В таких случаях стоит быть особо деликатным, дав понять, что мастер продает не время, а услуги фотографа.
Возможно, при ведении блога интересен не столько фотограф, сколько его аудитория. Желание «пропиариться» за счет чужих рекомендаций естественна и закономерна. Однако, следует объяснить модели, что встреча с вашим объективом не дает гарантии попасть в интернет-дневник. Это поможет избежать обид и разочарований после знакомства.
Последняя категория безусловно работает исключительно в пользу фотографа. Например, изображения медийных лиц как магнит притягивают их поклонников. Таким образом они словно пытаются сократить расстояние между собой и вожделенным объектом. Ведь если вы знакомы с его кумиром, а теперь и с ним, то «теория шести рукопожатий» сводится, по сути, к одному – вашему.


**
(Причины)
Зачастую, чтобы сформулировать истинный запрос, необходимо ответить лишь на один вопрос. Для КОГО эти фотографии?
-
Если с родителями и возлюбленными, более-менее всё понятно, то дальше перед нами простилается целая пропасть социальных сетей.
Мы живем в эпоху личного брендинга. Где каждый из нас в некотором смысле сам является продуктом потребления. И, скажем, инстаграм – идеальная социально удобная обертка для этого.
Соцсети так же являются удивительно простым и доступным средством коммуникации с миром. Ведь по сравнению с непосредственно живым общением виртуальная реальность - безопасный канал межличностной обратной связи.
Да, по сути мы придумываем, создаем себе некую виртуальную личность. Но она влияет на реальную. И только от нас зависит маска это или «вторая кожа».
Мы стремимся получить как можно больше лайков. Таким образом получая некое «поглаживание» или одобрение со стороны. Безусловно, это лишь потому что человек недолюблен и не получил базового доверия в детстве. Но он вынужден приспосабливаться к среде. И если нет возможности получить эту любовь в реальности, почему бы не компенсировать её хотя бы надуманной, виртуальной.
Иногда это бывает крик о помощи. Явный или завуалированный. Проблема в том, что мы бываем настолько увлечены собственным «брендом», что попросту перестаем обращать внимание на остальные. Зачастую принимая их, как конкуренцию, абсолютно не желая видеть чужую боль.
Думаю, на самом деле, любой пост про «Прими себя/Полюби себя» обращен не столько в другим, сколько к себе. И для большего воздействия нам необходимы фотографии, максимально отображающие наше внутреннее послание.
-
Как правило, фото тусовок говорит о внутренней пустоте и одиночестве. Как необходимость подтверждения существования остальных. На таких фото «Я» становится особенно значимым. Ведь именно изображение помогает нам понять, насколько то что мы транслируем соответствует тому, что на самом деле воспринимают окружающие.
-
Одной из самых популярных причин, заставляющих девушку резко обновлять все фотоархивы – это расставание с возлюбленным. Ничто так не мотивирует девушку выглядеть лучше, как желание доказать бывшему, что она может и без него. Что он еще пожалеет. Что она достойна лучшего. Конечно же, в основе такой реакции всегда лежит обида. И если красивая фотография может заставить девушку чувствовать себя более уверенной или счастливой, то каждый фотограф по сути становится волшебником.
-
Увы и ах, женская природа такова, что важнее парня для нас может быть только подружка. Но и здесь причин для красивых фотографий у нас три. Более успешным подругам – доказать, что и мы не хуже. За счет менее успешных – самоутвердиться. И немного реже, но всё же – поделиться искренними моментами радости.
-
Несколько преувеличенная демонстрация отношений может говорить либо о состоянии эйфории, когда хочется всему миру кричать о том, что ваша половинка самая прекрасная на свете и ничто не омрачит вашего чувства, либо о том, что человек сам немного сомневается в прочности и долговечности таких отношений. Пытаясь, опять-таки, компенсировать неуверенность чувством абсолютно противоположным.
-
Отдельная категория людей (а я склонна думать, что это касается исключительно публичных профессий) готовы показывать что угодно, лишь бы люди не лезли в их «тайный сад»
***


Несмотря на все различия между клиентами (страхи, цели, внешние данные) моделей всё же можно разделить на три типа:
(напомню, что «модель» в данном случае - любой человек, который оказался перед объективом)
- Пассивный тип (подразумевает, что во время съемки доминирует фотограф)
- Личностный тип (предполагает инициативу самой модели)
- Сотрудничающий тип (в равной степени задействует и фотографа, и модель)

Вопреки мнению, что пассивным моделям не следует сотрудничать с безучастным фотографом, или же слишком активной модели не стоит выбирать фотографа со своим четким видением и пониманием прекрасного – я склонна думать, что в любом тандеме есть место для творчества. Главное, извлечь пользу из любой позиции, а не сосредотачиваться на шаблонах поведения.
В случае, если модель слишком ярко проявляет себя, ей можно дать задание. Перенаправив тем самым её энергию в другое, более подходящее на данный момент русло.
Если же модель никак себя не проявляет, стоит более увлеченно рассказать ей, в чем заключается смысл предполагаемой фотографии. Это позволит ей задействовать, подключить свои внутренние ресурсы и тем самым наполнить кадр. Даже если внешне не произойдет особых перемен, интонация будущего снимка, всё же, обретет какой-нибудь иной оттенок.
Очень важно понимать, что секрет любой фотографии – не только эмоциональность, но и выразительность. Любая активная реакция делает кадр живым. И если не получается расположить модель, стать ей другом, можно смело идти от обратного. Обида, злость, страх, неуверенность – это тоже активные реакции. Которые имеют своё выражение. В то время как скука – медленная смерть. Если модели скучно, то фотосессия обречена на провал. Безразличие в глазах не скрыть ничем. Лучше вообще отказаться от проекта, чем работать без энтузиазма.
Слишком много задач, поставленных одновременно, могут привести модель в замешательство. Неспособность сконцентрироваться и рассеянность, так же, как и скука, далеко не лучшие спутники для любого творческого процесса.
Кадр должен строиться на импровизации, исходя из особенностей характера и телосложения модели. Если поставить модель в искусственно придуманную позу, которая противоречит её природе, индивидуальности, то какой бы выразительной и пластичной она не была, в глазах будет отсутствовать любое проявление жизни. Ведь все мысли человека в этот момент направлены на внутренний диалог и сосредоточены на выполнении внешней задачи. Даже если напряжение внешне не будет проявляться слишком очевидно, любой, кто будет смотреть на снимок в результате – будет считывать его бессознательно, испытывая некий дискомфорт и тем самым пренебрежительно относится к такой работе.
Важно всё время наблюдать реакцию собеседника. Быть начеку. Настроение некоторых людей имеет такой размах, что меняется в состоянии от абсолютной эйфории до концентрированного негатива в считанные секунды. Лучше всего это проявляется в естественной мимике. И как только мы противоречим ей, заставляя дать противоположную эмоцию (а точнее, внешнее выражение того, что не имеет отношения в происходящему сейчас внутри) фотограф лишает себя главного – истинной эмоциональной выразительности модели. И если необходимо добиться какой-то реакции в теле или взгляде, лучше всего спровоцировать это состояние намеренно.
Или же, довести пустоту до абсурда. Сделать её настолько очевидной, чтобы зрителю самому интуитивно хотелось ее наполнить.

Управление моделью нацелено на три основные задачи:

1. добиться правильного отношения;
2. добиться верной физической реакции;
3. добиться нужного эмоционального состояния.
Но все три аспекта мы разберем постепенно.

Теперь, когда мы смогли немножечко разобраться с вопросом «Для чего я снимаю», предлагаю двинуться чуть дальше и ответить еще на два вопроса «Что я снимаю?» и «Что я хочу снимать».
Все три вопроса тесно взаимосвязаны. Ведь именно несоответствия между ними лежат в основе состояния неудовлетворенности любимым занятием. Мы начинаем всё больше вкладываться в новую, дорогостоящую технику, всё время стремимся совершенствовать собственное мастерство, постоянно обучаемся и всё больше времени посвящаем любимому занятию, чем на самом деле всё стремительней приближаемся к эмоциональному выгоранию.
Например, моей целью является заработок. То есть мои фотографии должны быть клиентоориентированными. Но при этом ХОЧУ я снимать цветочки и букашек. Что не является социально востребованным. И я должна отдавать себе отчет, что за фотографии насекомых насекомые платить не будут. В лучшем случае я получу дополнительный заработок, продав такие фотографии на стоках, но это не та сумма, которой мне хватит, чтобы оплатить жилье/учебу/питание/одежду. Таким образом, мне приходится выбирать. Либо я ищу работу со стабильным доходом, оставляя фотографию лишь в качестве хобби и тогда без зазрения совести провожу время наедине с природой, либо же я делаю выбор в пользу тех, кто готов платить мне за фотографии сумму, достаточную для удовлетворения всех потребностей – еды, крыши над головой, знаний.
И вместо того, чтобы получать удовольствие от творчества, я всё время нахожусь в состоянии поиска и сомнений.
Другой пример, я хочу снимать портреты, но боюсь знакомиться с новыми людьми, поэтому снимаю лишь цветочки дома на подоконнике. По факту, я вроде как фотографирую, но на самом деле это так далеко от моей мотивации, что в конечном итоге я и вовсе откладываю фотоаппарат в сторону и переключаюсь на другую деятельность. Хотя дело вовсе не в том, что я фотографирую недостаточно хорошо или, наоборот, достигла совершенства. Это просто не равноценное замещение. Как с организмом. Сколько бы леденцов мы не съели, когда хочется есть, чувство голода всё равно остается с нами. Дело не в том, что конфетки недостаточно хорошие, просто они не соответствуют нашим потребностям. Когда организм хочет еды, необходимо поесть, а не заниматься спортом или наукой. Ведь так можно лишь еще больше навредить себе, истощая организм. Так же с фотографией. Важно понимать, что на самом деле вы хотите снимать, что можете снимать и кому можете это предложить.

НИША

Именно здесь проявляется определение своей ниши в фотографии. Первый и самый важный шаг на пути к коммерческой фотографии. Чем конкретней вы сможете определить свой запрос, тем больше вероятности, что к вам придут не случайные клиенты, а именно ваша целевая аудитория.
Один мой друг-бизнесмен однажды поделился своим секретом успеха. Чем уже категория моего товара, тем быстрее я стану востребованным в своей категории, ведь у меня просто не будет конкурентов. Предположим, я продаю носки. Миллиарды людей по всему миру ежедневно покупают носки. Но и миллионы других производителей могут предложить этот товар покупателю. Далее я сужаю свою фокус и продаю носки только геям. После этого у каждого гея появляется ощущение, что это не просто носки, а носки именно для него. Хотя очевидно, что ни ноги, ни носки ничем не отличаются от того, что я продаю их исключительно по принципу сексуальной ориентации. Иду дальше и продаю свои носки только зеленоглазым геям. Носки по-прежнему ничем не отличаются от всех остальных, но я могу поставить стоимость в два раза выше. Ведь вместе с носками я продаю парню ощущение его уникальности. И как бы говорю: «Эй, дружище, я знаю, что тебе нужно!» Итак, я продаю одни и те же носки за 50р на рынке, где люди просто идут потоком мимо меня, порой даже не поднимая на меня глаза. Или продаю те же носки зеленоглазым, кудрявым геям за 150р, и каждый знает меня в лицо и ему не просто нужны носки, он хочет купить их именно у меня! А дальше срабатывает «сарафанное радио» и вуаля, нет ни одного зеленоглазого, кудрявого гея, который бы не знал о существовании именно моего бренда, хотя, возможно, ему вообще не нужны носки. Моя целевая аудитория с миллиарда сузилась до 1000 человек. Но эта тысяча покупает носки только у меня. А, значит, у меня есть целая 1000 постоянных клиентов. Каждый хочет чувствовать себя уникальным, особенным, важным. «Смотри, я не просто продаю носки, я приготовил их для тебя. Именно для тебя. Я готовился к встрече с тобой. Я запомню тебя, когда ты уйдёшь.»
Думаю, вы сами сможете провести аналогию с фотографией.

ПОРТФОЛИО

Как только вы смогли определить свою нишу, можно смело приступать к созданию портфолио. Будь то страничка в социальных сетях или собственный сайт, самое главное, что вы должны запомнить – в портфолио не обязательно размещать свои самые красивые работы. Важно разместить в нем именно те фотографии, которые вам хотелось бы снимать и дальше. Например, я хочу снимать только чб портрет. Иногда мне приходится работать с цветом, но я не люблю это и не хотелось бы продолжать в дальнейшем. Таким образом, какой бы роскошный кадр в цвете я не сделала, я не стану размещать его у себя в профиле инстаграм.
Один мой ученик сказал о том, что хотел бы снимать свадьбы, но к нему никто не обращается. Открыв его портфолио, я обнаружила, что все фотографии – только чб, в основном – ню. Логично, что пара в поисках свадебного фотографа не обратиться к нему, ведь он предлагает совершенно иной товар.
У одной девушки-модели на страничке однажды увидела важный пост о том, что отныне она снимается только в одежде, ню не предлагать. Нелепость ситуации была в том, что этот пост был под фотографией топлес. Важно следить за тем, что мы транслируем.
Лучше не очень хороший кадр, но в том направлении, которое вам нравится, чем роскошное фото того, что вам не хочется делать. Пусть оно привлечет гораздо меньше клиентов, но это будут ваши клиенты.

ГЛАВНОЕ, НАЧАТЬ

Потенциал минус помеха = результат
Когда я только окончила курсы фотографии, мне казалось, что вот теперь то я всё знаю, всё умею и жизнь моя с этого дня изменится. В реальности всё оказалось совсем не так. Ведь получать знания и применять их в жизни – совсем не одно и то же. Ведь в теории нас учат как обращаться с техникой, какие схемы света использовать, какие выгодные ракурсы искать у модели, и как лучше всего применять законы композиции. Иными словами, нас обучают всему, но не говорят главного – как бы мастерски вы не владели техническими приемчиками, если у вас в кадре живой человек, всё становится непредсказуемым. Как бы точно вы не настраивали свет, всегда есть риск того, что модель повернет лицо на несколько градусов в самый ответственный момент и тогда весь путь придется проделать заново. Конечно, всегда можно попросить человека посидеть несколько минут неподвижно. Но тогда это будет компромисс между хорошим светом и живой эмоцией.
И чаще всего выбор делается именно в пользу техники. Ведь нас так учили.
Нас не учили, как не бояться заговорить с незнакомым человеком, как создать обстановку непринужденной беседы, создавая безопасное пространство для проявления эмоций.
Как говорится «А теперь забудьте, всё чему вас учили»
Невозможно научиться плавать, стоя на суше. Сколько бы теории нам не дали, окажись мы в воде, всё пойдет совершенно иначе. Ведь необходимо почувствовать свое тело, помочь ему расслабиться и удержаться на воде. Но вместо этого мы начнем вспоминать, под каким градусом нас учили сгибать руки, как наклонять голову, как дышать. В итоге напрягаем тело настолько, что лишь помогаем ему верно идти ко дну. Научиться плавать можно только в воде. Научиться делать живой эмоциональный портрет можно только непосредственно взаимодействуя с человеком.
Когда я обучалась фотографии мы практически всё отрабатывали на практике. Но это совершенно другая реальность. В студии всегда есть преподаватель, который поможет в нужный момент. В студии есть другие ученики, которые отвлекут и развлекут модель, если ты растерялся или слишком долго пытаешься собраться. В реальности нет ни того, ни другого. В реальности ты один на один с техникой. И человек в нестандартных для него условиях. А ведь каждый из нас тет-а-тет ведет себя несколько иначе, нежели в постановочном процессе съемки всей группы под руководством опытного преподавателя.
Инструкции зачастую нам только мешают. Мы знаем, как должно быть, но ужасно боимся сделать что-то не так. Все свои силы и энергию тратим на подавление волнения. Мы так хотим сделать хороший кадр, что в итоге забываем о человеке по ту сторону объектива.
Знаете, почему на самом деле люди на фотографиях так редко выглядят непринужденными? Что на самом деле мешает им быть собой? Фотограф! Реакцию выдает клиент, но условия создает специалист. Да это странно, но мы тоже даем модели определенные инструкции. Мы говорим, как лучше стать, куда повернуть голову, куда направить взгляд. Иными словами, мы косвенно просим её сделать вид. И как результат получаем картинку, на которой человек делает вид. Ведь тоже боится отклониться от инструкции или оступиться и сделать что-то не совсем так, как мы этого ждём.
Самая большая помеха фотографа – это знания.
Помеха модели – знания фотографа.
Конечно, без технической базы мы не умели бы снимать в темноте, играть с резкостью, ловить объекты в движении, не могли бы сделать любой источник света или тени нашим главным помощником.
Но суть в том, что это база.
Это как с вождением. Необходимо научиться правильно поворачивать руль, вовремя нажимать газ/тормоз, запомнить, что нельзя продолжать движение на красный цвет. Но в реальности водитель каждую секунду попадает в стрессовые ситуации, созданные внешними обстоятельствами и людьми. Мы можем идеально выучить любую инструкцию. Но, когда автомобиль на скорости вылетает на встречку, мы не анализируем, не вспоминаем, как поступить «правильно», не звоним инструктору, не достаем шпаргалки. Мы действуем согласно своей внутренней природе и инстинкту самосохранения. В экстренных ситуациях всё решают доли секунды.
Так же и в фотографии, сколько бы курсов, мастер-классов, тренингов не было у нас за плечами, нам приходиться обучаться на ходу гораздо более сложной науке. И все наши знания становятся бесполезными, пока мы не начнем нарабатывать собственный опыт.
А к практике мы чаще всего не приступаем именно потому, что боимся как-то нарушить те инструкции, которые в нас заложили. Мы боимся сделать что-то не так, поэтому не делаем ничего.
Многие из нас отлично знают инструкции, но не могут их выполнить. Ошибаясь в простых действиях. Не знаем, как применять полученные знания на практике. Мы волнуемся, суетимся, боимся ошибиться. Боимся, потому что мы всегда ориентированы на внешнюю оценку. То, что я делаю будет оценено кем-то. Будет оценено по шкале «хорошо/плохо», «правильно/неправильно». Всегда есть кто-то, у кого больше опыта, знаний, авторитет перед нами или просто уверенность в себе. И мы позволяем этому человеку (не имеющему отношения к тому что мы делаем) определять ценность нашей работы.
Но, если вспомнить, фотография - это творчество. Не сложные математические расчеты, ориентированные на сверхточность, а процесс, который потенциально должен приносить нам удовольствие.
Замечали, как маленькие детки любят рисовать, играть на музыкальных инструментах или просто танцевать? Они просто возят карандашом по бумаге и получают от этого удовольствие. Они хаотично извлекают звуки из всего вокруг и слышат в этом свой собственный ритм. Но потом детишек учат, что линии должны быть прямыми, что карандаш необходимо держать прямо, что краски не должны выходить за края. Нам дают столько ограничений и установок, что человек к 20 годам, которого просто попросить что-нибудь нарисовать, скорее всего ответит «Я не умею». Странная логика, в три года мы все умеем рисовать, петь, фотографировать. А к тридцати мы ничего не умеем и нам всему приходиться обучаться. Но ведь кто-то однажды изобрел первый фотоаппарат. Кто-то придумал, как это должно действовать. Экспериментировал, ошибался, пробовал. Ему не у кого было спросить, правильно ли это? А даже если кто-то говорил, что это не имеет смысла, продолжал идти своим путем. Отчего же мы боимся прокладывать свой собственный путь? Почему боимся пробовать? Почему так боимся рискнув, услышать негативную оценку? Потому что забываем о главном. Творчество призвано исцелять человека, а не заставлять разрываться между одобрением и осуждением.
Так как же вернуть эту самую детскую непосредственность? Может быть, просто забыть о том, что мы умеем и, главное, чего не умеем? Может быть, просто довериться себе? Именно спонтанность делает нас лучшими мастерами. Быть свободным внутри, значит перестать делить мир на хорошее и плохое. Ведь между этими точками есть еще тысяча других вариантов. И то что хорошо одному, может не понравиться другому. Было бы гораздо полезнее вместо любых обучающих курсов просто перестать анализировать и оценивать свою работу и перестать отождествлять себя со своей деятельностью.
Здесь и сейчас я фотографирую. И даже если я допущу ошибку, это никак не отразиться на моей личности. Я могу быть плохим фотографом, но это не значит, что я перестала быть хорошим человеком. Это вообще ничего не значит. Кроме одного – я могу извлечь из этого урок. Но нет никакого смысла в том, чтобы заниматься самоанализом прямо в процессе сьемки. Будет гораздо эффективнее, если анализом заняться уже после сьемки. По итогам работы. Но опять же, не по принципу «хорошо» или «плохо», а следуя простым шагам:
«Что я сделал хорошо?»
«Что я сделал недостаточно хорошо?»
«Что я сделаю по-другому в следующий раз?»
Анализ уместен после сьемки. Не смысла заниматься этим в процессе. Ведь пока вы будете проводить работу над ошибками, увеличивается риск окончательно утратить контакт с моделью. И тогда никакие технические исправления не дадут необходимого эффекта.
К сожалению, мы слишком часто соотносим любые неудачи непосредственно с собственной личностью. Этот кадр недостаточно хорош. Значит, я бездарь. Значит, я неудачник. Вместо того, чтобы посвятить больше времени настройкам, вместо того, чтобы довести до автоматизма собственные навыки, мы предпочитаем впадать в «У меня ничего не получается. Можно даже не пытаться. Из меня никогда ничего не получится». У меня для вас хорошая новость, в отличии от музыки или рисования, фотография не требует никаких особенных талантов. Достаточно хорошо набить руку (а это лишь вопрос постоянного повторения), развить вкус (например, насмотренностью работ хороших мастеров) и иметь достаточно мотивации к самосовершенствованию.
Та же история повторяется, если у нас получается слишком хорошо. Мы склонны искать закономерности. В прошлый раз у меня получилось красиво, потому что я сделал так. Повторяем те же действия, но результат однажды вдруг получаем иной. Потому что на самом деле всё изменилось. Человек в кадре, строение его черепа, что является основой для светотеневого рисунка, мы стоим на несколько сантиметров дальше и левее, температура воздуха, общее настроение и взаимосвязь между нами и клиентом. Таким образом, даже хорошую сьемку мы способны обернуть для нас личной неудачей. Ведь мы непременно сравниваем работу с предыдущей. Тогда было лучше или хуже. А что сейчас. И всё, наш разум снова ведет активный внутренний монолог, в то время, как работа с клиентом предполагает включенности в процесс с обеих сторон.
Оценка приводит к напряжению. Напряженность лишает нас спонтанности. А спонтанность, как известно, неотъемлемый компонент творчества.
То есть, чтобы сделать свою работу более эффективной, необходимо перестать оценивать себя и свою работу и больше включаться в происходящее.
На самом деле звучит куда легче, чем сделать это в реальности. Как же избавиться от необходимости четко следовать инструкцию? Перестать равняться на внешнюю оценку. А возможно это лишь при условии, что вы доверяете себе. Потому что нет в мире лучше критика для вашего творчества, чем вы сами. Чем более самодостаточным вы становитесь, тем меньше нуждаетесь в оценке извне. Именно к этой самодостаточности мы постараемся приблизиться к концу нашего курса. Или хотя бы приблизиться к созданию благоприятной атмосферы для её развития.
Знать, как должно быть, не значит чувствовать. Кто вообще придумал эти правила? Почему бы вам не придумать свои?

ВНУТРЕННИЙ ЭТИЧЕСКИЙ КОДЕКС

Так устроено творчество, то никакие алгоритмы на самом деле в нём не работают. Мой курс - это не инструкция. Я не учу, а лишь делюсь своими знаниями в области психологии и опытом в фотографии. Я буду рядом, попробую на время стать проводником в этот сложный мир человеческих чувств, реакций и потребностей, но всю работу вам придется сделать самим. И только вам принимать решение, какими знаниями воспользоваться, а какими нет. Когда и как прогнозировать и предотвращать возможные сложности. И до какого предела расширять профессиональный диапазон.
Этот курс не про то, как сделать, чтобы всё было круто, а про то, как свести к минимуму возможные неудачи и научиться принимать то, чего мы не можем изменить.
Иногда люди действительно ведут себя не так как мы ожидаем. И они имеют на это право. Понимание намерения других людей помогает сократить количество отрицательных эмоций. Прежде, чем приступить к непосредственной работе с людьми я рекомендую составить свой собственный внутренний этический кодекс.
Мой выглядит так:
- доверие к людям
- искренность
- уважение чужих ценностей
- проницательность
- понимание уникальности каждого клиента
- отсутствие предубеждений
- самопонимание
- сознание профессионального долга
- объективность (неотождествление себя с клиентом)

Разберу для примера некоторые из них.
- Искренность. Прежде всего, искренность в восприятии собственных чувств. Что бы я не делала внешне, если я не верю в это внутри – это не работает. Только искренность помогает создавать доверительные отношения. Необходимо поощрять клиента к свободному выражению эмоций. Ведь чаще всего модель не раскрывается из-за опасения не быть услышанным.
Быть искренней, спонтанной, эмоциональной.
Только эмпатия помогает разобраться в причинах недостаточной откровенности клиента.
Трудности большинства людей в том, что они много энергии расходуют на проигрывание ролей, создание внешнего фасада, вместо того чтобы использовать ее на решение реальных проблем. Если я сама большую часть времени прячусь за профессиональной ролью, то и модель тоже спрячется от меня. В результате получаю позирование.
Соприкоснуться с жизнью клиента можно только оставаясь живым человеком. Быть примером.
Прежде, чем просить расслабиться, необходимо расслабиться самой.
Прежде чем требовать что-либо от других необходимо научиться управлять собственными реакциями. В случае необходимости сменить свои реакции на более эффективные.
Чувство эмоциональной безопасности клиента является важнее моих собственных требований, амбиций, ожиданий.


- Уникальность
Не бывает двух одинаковых клиентов и ситуаций. Каждое взаимодействие уникально и неповторимо.
Все проблемы возникают в контексте уникальных человеческих жизней.
Каждая личность обладает безусловной ценностью и заслуживает уважения.
Каждая личность имеет право выбирать ценности и цели, принимать самостоятельные решения.
Несоответствие вербального и невербального поведения дает нам дополнительную информацию о мыслях и чувствах клиента.
Важно всегда обращать внимание на эмоциональное состояние оппонента.
Я лишь задаю вопросы, а ответы на них ищет и находит клиент на основе собственных ценностей.

- Уважение
Обращение на «Вы» - это соблюдение внутренней дистанции. Только клиент принимает решение, сократить её или оставить.
Никогда никому ничего не навязывать. Лучшим экспертом своих проблем является сам клиент.
Не давать оценок и советов. Лучшее, что я могу сделать – слушать и слышать, а не оценивать. Даже если это не совпадает с моими собственными убеждениями.
Моя задача ослабить страх клиента и укрепить надежду, а не самоутвердиться.
Создавать благоприятный климат для самоииследования модели.
Грамотно и незаметно для клиента структурировать пространство, время и энергию.
Своевременно реагировать на задачи внешнего мира.
Воспринимать чужой опыт как поддержку, а не как угрозу.
Клиент должен чувствовать себя понятым и заслуживающим уважения.
Любое действие человека всегда имеет положительное намерение.
Если человек поступает не так как МНЕ хотелось бы, то это абсолютно не его проблема. Дело не в том, что он делает, а в том, как я реагирую.
Если мне кажется маленьким его словарный запас, неприемлемо поведение, неприятен внешний вид, я должна помнить о том, что у всего есть причина. Что-то предшествовало этой ситуации. И не мне её исправлять. Если мне это не подходит я всегда имею право свести общение к минимуму. Если уже согласилась работать, то я должна помнить о своих обязанностях и попытаться выполнить работу максимально эффективно, исходя из предлагаемых обстоятельств.
Я не могу изменить характер человека, его поведение. Мне остается лишь отыскать в нем то лучшее, на что можно опереться конкретно в данной ситуации.
Понимание намерения других людей помогает сократить количество отрицательных эмоций

«Контракт»

Помимо внутреннего «контракта» с собой важно заключить его с клиентом. Речь не идет о подписании договора, пока я говорю лишь о формальном обозначении прав и обязанностей каждой из сторон.
К сожалению, фотография, как и любая другая творческая деятельность не имеет четких критериев качества, и чтобы избежать недоразумений, стоит проговорить хотя бы то, что в нашей власти.
Регламент. Важно обозначить ограничения по времени еще в начале встречи. «У нас с вами есть час». Тем самым вы заранее предупреждаете человека, чтобы он понимал, каким образом располагать временем и мог правильно распределять внутренние ресурсы. Клиент может думать, что вы не ограничены во времени и потратить час на болтовню. А это не всегда идет на пользу съемке. И если через час вы внезапно скажете, что съемка подошла к концу, это может сильно фрустрировать и заставить чувствовать себя некомфортно, обделенным и уйти с определенным чувством вины, а то и стыда.
Сроки. Если не хотите ежедневно отвечать на один и тот же вопрос «Когда будут фотографии», дайте четкий ответ еще до того, как прозвучит вопрос. Тем самым вы оградите себя от ненужных «а можешь скинуть хотя бы одну фоточку сегодня? Можно даже без обработки».
Очень важно, придерживаться указанных сроков. Если вы не уверены, что успеете разобрать фотографии за неделю, скажите, что сделаете через месяц. Лучше отдать раньше, чем позже. Если же вы пообещали, но к указанному сроку не успели отдать фотографии, лучше предупредить клиента, извиниться, чем отмалчиваться. Так вы сохраните уважение к себе, как к профессионалу.
Всегда уточняйте у клиента, можете ли вы разместить его фото у себя. Можете ли в дальнейшем использовать его изображения для публикаций или выставок. Вопрос конфиденциальности всегда очень тонкий и очень опасный. Если работаете на творческой основе – непременно оговорите с моделью, чтобы при публикации указывала авторство фотографа. На данный момент - это лучшая реклама, которая мне известна.
Если планируете продавать фотографии на стоках, всегда подписывайте договор с моделью. Если работаете с несовершеннолетними, всегда поддерживайте связь с родителями.
Если не хотите, чтобы в сети появились фотографии, которые считаете неудачными, постарайтесь не отдавать такие исходники модели.
Если инициатор съемки вы, постарайтесь максимально точно обозначить, чего именно вы ожидаете от модели. Если же это коммерческая съемка, постарайтесь получить как можно больше информации от клиента, относительно его запроса. Ведь даже за словосочетанием «love story» всегда кроется великое разнообразие. И в конечном итоге можно получить совершенно неожиданный результат, который вовсе не обрадует. Ведь даже слыша одно и то же слово «яблоко» мы все представляем его совершенно по-разному. Красное или зеленое. Большое или маленькое. В руке или на дереве.
Чтобы убедиться в успехе коммуникации необходимо иметь обратную связь о том, как люди вас поняли и как относятся к проблеме. Мы редко сознаем, что толкование событий другим человеком столь же законно, как и наше собственное.

«Зеркало с памятью» Нуркова
«Философия фотографии» Савчук
«Записки профайлера» Анна Кулик
«Паралингвистика» Колшанский
«Клиническая психология» Карвасардский
«Психологическое консультирование» Кочюнас
«Депрессия и тело» Лоуэн
«Фототерапия» Копытин
Пол Экман «Психология сострадания»
Пол Экман «Психология эмоций»
Голви «Внутренняя игра в теннис»
Петровская «Теория образа»
Петровская «Антифотография»
Джон Берджер «Фотография и её предназначение»
Ирина Хакамада «Рестарт: как прожить много жизней»
Зотова, Цветков «Социальная психосоматика: как общество управляет нашим телом»
Уорд «Искусство смотреть. Как воспринимать современное искусство»
Шувалов, Бузик «Вечные спутники: творчество и аффективные расстройства»
Карпман «Жизнь, свободная от игр»

Абсолютно всё, что мы делаем, каждое наше действие основано исключительно на наших собственных потребностях.
Например, жажда - это потребность, вода - это мотив, а бутылка с водой, к которой человек тянется – это цель.
Прежде, чем мы перейдём непосредственно к инструментам коммуникации с моделью, давайте попробуем разобраться с собственной шкалой «намерение-мотив-цель».
Во всем, что мы делаем важно придерживаться одного простого правила «Не навреди». Конечно, речь идет не столько о физическом вреде, сколько о душевном.
Чтобы научиться понимать другого человека на самом деле необходимо лишь одно – научиться понимать себя. Как говорят психологи, первый десяток клиентов проявляет в специалисте его не проработанные ситуации. Думаю, эта схема отлично работает и в фотографии. Случается так, что человек начинает работать с другими именно для того, чтобы разобраться с собственными неразрешенными проблемами. Зачастую прикрываясь благородными мотивами. Конечно же, делая это неосознанно. Ведь с детства мы регулярно слышим «что такое хорошо, что такое плохо». Мы загнаны в рамки, запреты, обязательства. А ведь все наши внутренние конфликты как раз и проявляются в расхождении между тем, что ХОЧЕТСЯ делать и тем, что ДОЛЖНЫ.
Давайте для начала попробуем ответить на вопрос «Для чего снимаю я?»
Вариантов невероятное количество: деньги, самовыражение, амбиции, претензия на признание, способ познания мира, удовольствие от процесса или результата, общение, интересное времяпрепровождение, способ переключиться, отвлечься от рутинной работы.
Я выделила топ-5 самых популярных формулировок, которые мне довелось слышать:
- Это любовь с детства. Помню, как папа фотографировал на старенький Зенит. А потом мы закрывались в темной комнате с красной лампой.
- Хочу помочь людям. Показать им, какие они красивые.
- Мне просто нравится останавливать время. Словно выхватываю мгновение, которое уже никогда не повторится.
- Однажды мне подарили фотоаппарат, а дальше всё как в тумане.
- Я вообще не могу без фотографии. Не представляю свою жизнь без этого.
Но обо всём по порядку)
Однажды на курсе у нас в чате появился такой вопрос «Подскажите, что мне делать. Мне предстоит съемка девушки с суицидальными наклонностями. Возможно, есть какие-нибудь советы, как с ней лучше общаться». Эта история кажется мне вопиюще неправильной, но я вроде как за безоценочность, поэтому просто поделюсь фактами. Никаких советов, разумеется, я не стала давать и попыталась разобраться с такими вопросами:
- Откуда информация о том, что у девушки суицидальные наклонности?
- По чьей инициативе запланирована съемка?
- Как информация о каких-либо наклонностях может отразиться на фотографиях?
- Каких конкретно советов ждет фотограф в такой ситуации?
В процессе обсуждения выяснилось следующее. Фотограф увидела в чате какого-то вебинара сообщение от девушки о том, что ей грустно и одиноко, хоть в петлю лезь. Фотограф связалась с девушкой и предложила ей съемку. Девушка согласилась и позже прислала свои фотографии из которых стало понятно, что есть определенные проблемы с лишним весом и внешностью в целом.
«А вдруг я не смогу сфотографировать её красиво и это лишь еще больше огорчит её?»
А теперь, внимание, вопрос! Зачем нужно было вообще создавать эту ситуацию?
НЕ НАВРЕДИ, аминь!


СИНДРОМ СПАСАТЕЛЯ

Давайте разбираться с самого начала. Фотограф, назовем её для примера Машей, увидела где-то чье-то сообщение о том, что человеку плохо и в ней тут же проснулся супергерой и рванул кого-то спасать. В какой момент Маша решила, что кто-то нуждается в её спасении? Хорошо, допустим, она расшифровала послание о том, что человеку грустно как склонность к суициду и тут же виртуально поставила незнакомому человеку диагноз (не имея соответствующего образования). Но с чего взяла Маша, что она вправе брать на себя ответственность за чью-то жизнь?
Несмотря на то, что сейчас принято ворчать, мол люди стали злыми, холодными и равнодушными, по миру всё уверенней расползается эпидемия спасательства. Это страшная болезнь. И она лечится принятием одной простой инстины: НИ-КТО не нуждается ни в вашем контроле, ни в вашем спасении!
Со всеми всё ок! Каждая личность в состоянии быть ответственной за себя. Люди живут и действуют согласно своим представлениям о мире. Давайте принимать людей такими какие они есть. Если нас что-то задевает, то это тема для исследования собственной жизни! Откуда вообще берется это мнимое чувство превосходства? «Я тебя спасу. Значит, я по умолчанию лучше, чем ты. Ведь я в состоянии это сделать, а ты – нет»
Каждый имеет право быть не счастливым. И никто не должен лишать человека этого права.
«Я же вижу, как Светка намучилась с мужем-алкоголиком, надо как-то её спасать».
«Тебе уже 30, а ты не замужем, пора тебя спасать»
«Ты прожигаешь свою жизнь понапрасну, сейчас я тебя спасу»
А теперь представьте себе картину, вы идете по улице, вдруг кто-то вас догоняет и начинает рассказывать, что в таких джинсах ходить опасно. Они из токсичного материала, а еще мешают достаточному поступлению кислорода, сдавливают внутренние органы и т.д. И проявляет в этом такую активность, что начинает силой посреди улицы эти самые джинсы с вас стягивать, приговаривая «Я могу тебе помочь!»
Нравится?
В психологии это называется «причинять добро». Так же выглядит весь этот культ спасательства в целом. Странно, что мы всё еще свободно едим мороженное, прогуливаясь по улице и к нам не подбегают стоматологи с бормашиной. Курим и у нас не отнимают сигареты медики. Красим волосы в понравившийся цвет и нас не караулит за углом стилист с ножницами, а то и бритвой.
Так почему же мы до сих пор думаем, что можем насильно кого-то спасать?
Мы просто стоим на окне, вырядившись в костюм супергероя и делаем шаг в пустоту. И вся проблема в том, что мы не всегда настолько обладаем суперсилой, чтобы взлететь. Иногда мы падаем. И если я не уверена, что смогу помочь человеку по ту сторону монитора, если вдруг она окажется не такой изящной, как остальные мои модели, то стоит ли рисковать? Ведь шлепнуться из окна можно слишком больно. И что хуже всего – можно упасть на случайного прохожего. Свалиться ему на голову и сломать не только свою жизнь, но и ни в чем не повинного пешехода.
Но выбор делается не между глобальным состраданием и его отсутствием, вариантов выбора намного больше. Есть огромная разница между историей, когда человек висит на краю пропасти и кричит от страха и ситуацией, когда девушка тихонько сидит на остановке и плачет из-за расставания с парнем. Иногда позволить человеку поплакать гораздо достойнее, чем утешать. Будь то незнакомка на улице или клиент в фотостудии.
Фотограф не должен забывать, что он всего лишь человек и поэтому не способен полностью отвечать за другого человека, его жизнь и его трудности.
Важно брать на себя ответственность. Отдавать себе отчет в том, что мы можем делать, а что нет. Где заканчиваются наши профессиональные рамки.
Важно быть готовым к тому, что наша профессия бывает иногда сложной и может разочаровывать. И помнить, что реализация целей специалиста зависит от потребностей и ожиданий клиента. Вот что отличает истинного профессионала, от человека, который прикрываясь фотоаппаратом пытается реализовать собственные амбиции.
Тут, конечно, у многих возникнет вопрос, разве это плохо - помогать другим?
Вся фишка в том, что между ПОМОГАТЬ и СПАСАТЬ – пропасть!
Делать вместе с ним, а не вместо него.
О, это великое слово СОСТРАДАНИЕ! Со-страдание! Предполагается, что человек страдает. Но с чего вы решили, что вправе решать за него, страдает ли он?
Я не верю в глобальное сострадание. Чаще всего люди помогают одним в ущерб другим. Если я помогаю одному, а сама стою на остановке и курю, тем самым наношу вред другому. Впрочем, философия пассивного курения всегда неоднозначна. Давайте будем реалистами, если я продам фотоаппарат и отдам выручку матери, которой не на что купить ребенку еды, толку от меня будет гораздо больше, чем от всех фотокарточек, которые я потенциально могу кому-то предложить.
Люди едут на сьемку кого-то спасать, вместо того, чтобы провести время со своим ребенком. Который быть может гораздо больше нуждается в нашем внимании, чем человек, который об этом и не просил вовсе.
Один профессор мне как-то сказал, что синдром спасателя всегда происходит из чувства вины.
"Однажды я не смог помочь своей матери и теперь так боюсь, что повсюду выискиваю себе жертв и активно начинаю их спасать, хотят они того или нет"
Но вы ведь не выбрали стать волонтером в Африке, где в помощи нуждаются гораздо больше. А выбрали именно фото. Никто не едет с фотоаппаратом в дома для престарелых или больницы. Большинство из нас предпочитает фотографировать молодых, здоровых, красивых девушек. Почему?
С чего мы взяли, что сможем кому-то помочь, если зачастую не можем помочь даже самим себе?
Ведь если человек принимает слишком активное участие в чужой жизни, очевидно, что что-то не так с его собственной.
Вы гораздо больше поможете окружающим если изменитесь сами. Людям хорошо там, где их окружают счастливые люди. Никому не нравится общаться с нытиками и вечными жалобщиками. Все предпочитают находиться в компании самодостаточных цельных личностей. Лучшее, что вы можете сделать - быть примером.
Но давайте вернемся к «спасателям»
Для начала, давайте определимся с понятием. Кто же он такой, человек с «синдромом спасателя»? Во-первых, само слово «синдром» подразумевает совокупность симптомов, характеризующих определенное болезненное состояние. Во-вторых, спасатель – это тот, чья непосредственная работа и мировоззрение заключается в необходимости искать жертв с целью их спасения. Да-да! Именно искать, притягивать, создавать с ними крепкие союзы, связи и следить за их относительным благополучием. В то же время, спасатели бывают разными. Давайте рассмотрим наиболее ярких представителей.
ЖАЛЕЙКИНЫ
Это люди, которые всех жалеют и проливают литры слез над чужими бедами. Основная их потребность – быть нужными и чувствовать свою значимость. Помните детский рассказ о мальчике, с говорящей фамилией Жалейкин? Он пытался помочь всем вокруг, при этом доставляя еще больше неприятностей и боли своим «спасением». Приведу пример из этого рассказа: «Заметил Жалейкин маленького, слабенького лягушонка. – Бедный, несчастный малыш! Ты не унывай, я спасу тебя! Дома он посадил лягушонка в шкатулку, постелил на дно мягкую вату, выставил шкатулку на теплое солнышко. – Помни, лягушонок, мои заботы! Но лягушонок не радуется, ему плохо, он перегрелся на солнце и запутался в вате».
БЕСКОРЫСТНЫЕ
Ничего нет плохого в том, чтобы сопереживать, помогать просто так, по справедливости и по совести, отстаивать права тех, кто, по каким-то причинам, не может себя защитить, но с одной оговоркой – не во вред себе и без фанатичного альтруизма. Люди, чья голова занята, преимущественно, чужими проблемами, испытывают острую потребность в душевном спокойствии. Они избавляются от негативных эмоций, смещая фокус внимания с личных тревог и накопленного напряжения на посторонние. Создается убеждение «У меня все хорошо, а вот у других плохо». Для таких людей одобрение – не главное, им достаточно снять эмоциональный груз.
ИНТУИТЫ
В эту категорию можно отнести людей тонко-чувствующих многообразие оттенков человеческих переживаний и потребностей. Как правило, они интеллектуальны, интуитивны и, в какой-то степени, отдают себе отчет в том, почему они, на самом деле, все время стараются помочь. Ведь помощь, оказанная в нужное время и в правильной форме, способствует созданию определенного имиджа и установлению доверительных отношений. Это не значит, что такие люди лишены эмпатии и помогают исключительно с какой-то выгодной для себя, но в основе их помогающего поведения лежит рациональное зерно «принцип бумеранга никто не отменял».
ХОРОШИЕ
Ну и самые, на мой взгляд, многочисленные представители с «синдромом спасателя» — это «обученные с детства». Это бывшие дети, которые получали свою порцию одобрения только тогда, когда «правильно» себя вели – помогали маме, были маленькими помощниками, рано столкнулись с ответственностью за чужие судьбы и т.д. Срабатывает своеобразная дихотомия мышления – «если я помогаю – я хороший, меня принимают и одобряют, если я не оказываю помощь – я плохой, следовательно, меня ждет наказание и осуждение». В их сознании выбор очевиден и они готовы подставить плечо, поделиться последним, отказаться от чего-то важного для себя в пользу другого, чтобы быть принятыми.

Что сказать в заключение? Для того чтобы выжить нам нужно, в первую очередь, научиться помогать себе, чтобы были силы и желание помогать другим. Прекрасно, что в нашей меняющейся, временами очень непростой жизни есть люди, готовые прийти на помощь – искренне, без огласки, без ожидания приятных для себя бонусов. Прекрасно и то, что среди окружающих нас помощников есть и те, чья потребность в совершении добрых дел продиктована невротическими потребностями. Какая, в конце концов, разница, что стоит за добротой, если она спасла жизнь, подарила надежду, принесла радость? Единственная разница – для самого «спасателя». Не всегда добро возвращается добром, не всегда люди благодарны, не всегда помогая, вы будете одобрены, уважаемы и любимы. Не всегда.
Если вы уже достаточно набегались с чужими проблемами по поводу и без, набегались так, что уже не хватает воздуха – научитесь, в первую очередь, быть опорой себе, а уже потом предлагать кислородную маску тем, кто, по вашему мнению, в ней нуждается.

Самый главный признак самодостаточного, психологически здорового человека – отсутствие желания искать недостатки в других людях и что-либо демонстрировать.

СУБЛИМАЦИЯ

Сублимация – трансформация одной энергии в другую. Как правило, в творческую.
Когда нет возможности реализовать ее прямым образом.

Можно утверждать, что каждый неприемлемый для личности импульс - возможность использовать положительно, направив на конструктивную деятельность, а не на разрушение. Примеры подобного перенаправления в жизни:
1. Работа полицейским – перенаправление склонности к насилию.
2. Специальность патологоанатом – сублимация интереса к мертвым, смерти и трупам.
3. Работа хирургом – переход склонности к садизму.
4. Творческая деятельность, успехи в науке – перенаправление сексуальной энергии. Врочем, не только сексуальной.

Творчество - это всегда о невысказанной боли. "Мне настолько плохо, что если я не выплесну это в творчество, то сойду с ума". Творчество – это скрытый месседж, который мы хотим донести миру. Это как выйти на улицу с огромным плакатом «ЭЙ! Разве вы не видите, как мне плохо?!» Но нам приятно сублимировать это в шедевры, тихонько произнося «У меня всё хорошо, смотрите, как я могу»
Наше состояние и интересы легко отследить по тому, что мы создаем. Если человек всё время снимает ужастики, кровавые сцены, монстров – очевидно, что ни о каком внутреннем спокойствии не может быть и речи. И это прекрасно, что автор может «безопасно отреагировать» свою агрессию или гнев посредством творчества, а не выходит в автоматом на улицу и расстреливает каждого, кто в этот момент попадается ему на глаза. Прекрасно, что мужчина может снимать исключительно красивое ню с милыми девушками, перенаправляя свою энергию в красивые картинки, а не караулит ночами в подворотнях юных красавиц, воплощая в жизнь свои фантазии. Прекрасно, если женщина, находясь в кризисе среднего возраста может снимать девушек в самом расцвете сил, и таким способом может ненадолго продлить молодость, а не впадает в депрессию относительно появившихся на её лице морщинок.
Терапия творческим самовыражением.
Глядя на любое произведение автора, можно понять, что он бессознательно хочет компенсировать своей творческой деятельностью.

ЭСКАПИЗМ

Однажды меня сильно впечатлила фраза девушки, которая большую часть своей жизни посвятила саморазвитию. В частности, через книги.
- Я читаю, чтобы хоть на секунду остановить свой внутренний монолог.
Мне казалось, что она читает ведь у неё все хорошо, её ничто не тревожит, ей не хочется никуда бежать. Но оказалось, что у неё было столько мыслей в голове и столько суеты вокруг, что могла справиться с этим кошмаром лишь полностью погрузившись в чтение.

Существует такая форма психологической защиты как ЭСКАПИЗМ (легко запомнить, от слова escape - убегать)
Эскапизм - стремление человека уйти от действительности в мир иллюзий. Ответная реакция на стресс, вызываемый психологическими травмами, небезопасной средой или окружением. Возникает в кризисных ситуациях саморефлексии.
Иными словами, когда психика человека не может справиться с сильным потрясением или постоянным напряжением, включается защитный механизм, который уводит человека в придуманный, мнимо безопасный мир.
Это может быть
- Творчество. Где легко выдумать свой собственный мир с желаемым хэппиэндом. Или перевоплотившись идентифицировать себя с другим человеком (косплей, например).
- Алкогольное или наркотическое опьянение.
- Социальные сети.
- Азартные игры (ну и ролевые туда же), спорт, религия, карьера, путешествия, книги - тоже могут быть способом эскапизма, если человек использует их в качестве компенсации неразрешенных проблем.
Важно понимать, что подобные проявление - это лишь симптом и бороться стоит не с ними, а с причиной. Если отнять у такого человека алкоголь, доступ к интернету или возможность постоянного географического побега в дальние страны, проблема всё равно не решится. А лишь доведет ситуацию до предела.
У деток крайняя форма такого ухода приводит к аутизму (невозможность реагировать на внешний, реальный мир)
У взрослых - к суициду.
Так что, уж лучше фотография.
Внимание, эскапизм – это не диагноз. Это лишь термин в психологии, обозначающий психологическую защиту. Как и сублимация, спасательство и многое другое.
Важно понимать, что это утрированная форма. Не каждый, кто проводит время в соцсетях от чего-то бежит. Не каждый, кто выпивает пытается уйти от реальности.
Но есть разница в том, чтобы выпить бокал вина на выходных или выпивать ежедневно такое количество алкоголя, чтобы действительно оставаться в мире иллюзий. Провести за компьютерной игрушкой полчаса или просиживать по 8 часов в день. Фотографировать от случая к случаю, делая свою жизнь еще интересней или сделать увлечение основным, единственным организующим принципом жизни.
Ведь если вы хотя бы раз всерьез произносли фразу «Жить не смогу без фотографии», непременно спросите себя «Что не так с моей жизнью, если её так легко разрушить, отняв возможность нажимать на кнопочку? От чего я сбегаю в придуманную реальность, чтобы не решать проблемы в настоящем?»


ИДЕНТИФИКАЦИЯ

Идентификация – это процесс уподобления себя другому человеку.
С раннего детства девочки копируют поведение мам, тайком красят губы маминой помадой и надевают её туфли. Мальчики часто имитируют процесс курения, пытаясь изображать взрослого, как папа. Так детки идентифицируют себя с родителем. И это нормальный этап развития.
Так мы обретаем представление о себе. Пол, личностные качества, этническая и расовая принадлежность, социальный статус.
Но как и предыдущие варианты, идентификация – это механизм психологической защиты. А значит, и здесь что-то не так.
Давайте разберем на примере подростков. В определенном возрасте дети проходят этап необходимости принадлежности к субкультурам. Эмо, готы и прочие-прочие. Так происходит из-за несовпадения перемен внутренних и внешних. Тело подростка быстро меняется, растет, округляется. И это слишком тяжело, ведь вдруг мы становимся совершенно не теми, кем были вчера. Это как проснуться в теле кота – совершенно не понятно, что с этим делать. И не остается ничего иного, кроме как приспосабливаться к новому способу жизни. Чтобы понять, как ведут себя коты нам необходимо попасть в обществе котов. И если у нас есть котородители, с которыми мы привыкли себя соотносить, мы по-прежнему продолжаем им подражать. Но как быть, если ребенок воспитывается лишь одним из родителей. Или родители проводят слишком много времени на работе. Или в семье конфликтные отношения и ребенок не хочет быть таким, как его взрослые родители? Он начинает искать примеры извне. И первое же, что кажется ему более менее приемлемым воспринимается, как единственно возможное. Подростковый кризис самый тяжелый на протяжении всей жизни. Поскольку еще детская психика не всегда способна справиться с такой тяжелой психологической нагрузкой. Родители же часто воспринимают такое поведение исключительно как детские капризы, и вместо того, чтобы позволить ребенку спокойно прожить период самоидентификации, начинают всячески ограничивать его свободу.
Следующий тяжелый кризис связанный с внешностью наступает с появлением первых возрастных проявлений. Появляются морщинки, теряется упругость кожи, у женщин всё больше пробивается седина, у мужчин – лысина. И мы подобно детям подросткам не хотим верить в ту реальность, которая преследует нас в зеркале. И мы отчаянно начинаем искать, с кем бы себя соотнести. Выбираем кого-то более менее подходящего по типажу, характеру или интересам и смещаем фокус с себя на него.
Таким образом словно уменьшается тревога и чувство страха перед реальностью.
Идентификацию могут спутать с имитацией. Однако она отличительна, потому что имитация – это чисто сознательное подражание другому человеку, а идентификация – бессознательное.
Идентификация так же лежит в основе фанатизма. Когда человек не просто слушает музыку любимого певца, но и обклеивает стены изображением незнакомого человека. Ведь ему КАЖЕТСЯ, что объект его восхищения непременно обладает теми качествами, которыми хотел бы обладать он сам.
Со временем мы начинаем слишком чувствовать боль другого, но словно перестаем чувствовать самого себя.
Кто-то готов часами мерзнуть под снегом и дождем, чтобы вручить цветы любимому артисту и тем самым сделать ему приятно. Пытаясь дать другому то, что хочется самому. Готов запросто потратить несколько часов своей жизни на то, чтобы вожделенный объект просто улыбнулся. Рисковать собственным здоровьем, чтобы хотя бы на несколько секунд увидеть кумира. Проживать чужую жизнь в ущерб своей.
Фотогараф, переживая кризис идентичности вполне может выбирать себе моделей, подсознательно пытаясь перенести на него определенные качества собственной личности. Таким образом, делая скорее автопортрет, чем портрет человека в кадре. И чем больше в итоге модель на фотографии будет похожа на нас самих, тем больше такой снимок будет казаться нам искренним и настоящим.

Конечно, все примеры, которые здесь представлены – слишком утрированная форма. Это крайности, и я надеюсь, что никто из вас не узнал в них себя. Но уверена, что это поможет вам заглянуть чуть глубже в собственную историю и лучше понять мотивы других.
Если всё же вы узнали себя, то прежде, чем взять в руки фотоаппарат спросите себя, действительно ли это самый приемлемый способ решения собственных проблем.
А чтобы помочь вам быть честным перед собой внизу представлено три вопроса, ответы на которые помогут вам разобраться, действительно ли стоит продолжать путь в фотографии.



- Какими потребностями обусловлен мой выбор профессии?
- Какую пользу я стремлюсь вынести из своей профессии?
- Как я смогу сочетать свои потребности с потребностями клиента?

***
От себя добавлю, что занимаюсь фотографией, так как это мой единственный источник прибыли. Звучит не очень благородно, зато честно. Люди, истории, общение - это огромный плюс моей работы. Но если завтра я перестану фотографировать, я точно так же буду встречать хороших людей, слушать потрясающие истории их жизни и наслаждаться красотой. Просто на данный момент это лучшее из того, что я умею делать. Если завтра я научусь вышивать крестиком лучше, чем снимать, непременно сменю род деятельности.
Но справедливости ради должна признать, что прошла весь путь через мнимое сострадание, сублимацию, побег от реальности и проективную самоидентификацию.
И если у кого-то возникнут сложности на одном из них, я буду рада поделиться своим опытом.

Прежде, чем мы начнем погружаться в удивительный мир человека, фотографии и коммуникации, предлагаю разобрать одну из основополагающих тем, с которой, возможно, кто-то из вас уже знаком. Заодно, попробуем прояснить, почему же формат нашего курса предполагает именно текстовый вариант подачи информации)
Итак, РЕПРЕЗЕНТАТИВНАЯ СИСТЕМА
Думаю, ни для кого не секрет, что все люди по-разному воспринимают одну и ту же информацию. Почему так происходит? Просто у каждого из нас развит свой канал восприятия мира:

- визуальный (зрительный)

- аудиальный (слуховой)

- кинестетический (телесный)

Кому-то проще воспринимать мир глазами, кому-то важно слышать, а кто-то непременно должен почувствовать, чтобы понять.

Визуал воспринимает окружающий мир при помощи образов, картинок, цвета. Ему важно ВИДЕТЬ. Он уделяет большое внимание внешнему виду. Не только своему, но и окружающих. Мужчина-визуал никогда не выберет себе в жены некрасивую девушку. В еде такие люди придают значение не только вкусу, но и красивой сервировке. В одежде руководствуются больше принципами красоты, а не удобства. Могут часами смотреть на красивый закат.
Согласно статистике визуалы составляют 60% всего населения.

Аудиал воспринимает мир как то, что он слышит. Ему важны не только слова, но и тембр голоса, громкость, четкость, интонации. Такие люди никогда не наденут шуршащую одежду, скрипучую обувь. Для них красота заката – это звуки природы.
Аудиалов всего лишь 20% на земле.

Кинестетики – люди ощущений. Они воспринимают мир тактильно, через прикосновения, вкусы, запахи. В одежде они выбирают лишь мягкие ткани, приятные на ощупь. И во всём предпочитают комфорт. Любят объятия, держаться за руки, поглаживания.
Как правило, у каждого человека все три модальности смешаны, но ведущим всё равно является лишь одна.
Эта, казалось бы, незамысловатая информация, может стать отличным инструментом не только на съемках, но и в жизни.
Давайте попробуем разобрать подробнее.
Я - визуал и немного кинестетик. Аудиальный канал отсутствует напрочь. Поэтому со мной бесполезно говорить по телефону. Если мы договариваемся о встрече, как бы громко, четко и ясно вы не произнесли точное время и место встречи, уже через пять минут я не смогу повторить. Не потому что информация стерлась из моего примитивного умишки, она попросту никуда не записалась. Если вы хотите, чтобы я действительно пришла в назначенное время в условленное место, продублируйте мне информацию в смс. Или попросите сразу же записать.
Я не могу разговаривать с человеком, если он не смотрит на меня. Мой мозг автоматически расценивает это, как будто меня не слушают. Хотя, в целом я понимаю, что СЛУШАЕТ человек ушами, а не взглядом. И чтобы слышать ему не обязательно поднимать на меня глаза. Но я, опираясь на свою собственную ведущую репрезентативную систему, делаю именно такой вывод и сразу же замолкаю. Конечно, это сразу заставляет человека всё же посмотреть на меня. Ведь если он аудиал, то молчание для него как сигнал «Внимание!»
Один из моих любимых примеров:
Жена ежедневно просит мужа вынести мусор. Муж слышит, но словно игнорирует слова супруги. Мусор остается на своем месте. Жена злится, муж искренне недоумевает, в чем проблема. Пока однажды жена не ставит пакет с мусором на порог. Тогда супруг замечает его и выходя из дома спокойно выносит пакет.
Это яркий пример того, что у двоих людей в паре задействованы разные каналы восприятия информации. Жена – аудиал, она ГОВОРИТ и хочет, чтобы её СЛЫШАЛИ. У мужа задействован другой канал, поэтому услышанная информация не является для него ключевой. Но, как только он УВИДЕЛ мусорный пакет, сразу же его вынес.
Именно поэтому мы так часто ссоримся, обижаемся, повторяя друг другу «Но я же тебе говорил, чем ты слушал?», «Ты даже не посмотрел на меня!», «Ты совсем меня не обнимаешь!»
Эти знания во многом помогут нам доносить информацию в таком виде, в каком она будет воспринята максимально точно.
Например, на съемке приходится по несколько раз повторять «Не задирай подбородочек», но этой команды хватает ровно на один кадр, а дальше продолжается прежняя история. Иногда достаточно показать на себе. ТО есть произнося ту же фразу, несколько демонстративно и самому опустить подбородок вниз. Модель увидит и (в случае если она визуал) усвоит это движение гораздо быстрее и надежнее. Если же перед нами кинестетик, можно попробовать через прикосновение самому помочь ей немного наклонить голову вниз. Но в этом случае стоит быть предельно осторожным, ведь личное пространство и границы – для многих людей вопрос слишком острый и интимный. Но к этой теме мы еще вернемся, а пока просто рассматриваем как один из вариантов фразу «Можно я покажу на тебе?» и только с разрешения бережно позволяем себе сократить дистанцию.
Конечно же, фотографу приходится ежедневно развивать в себе все три модальности. И переключать их в зависимости от того, кто оказывается перед объективом.
Как же определить, какой канал восприятия информации у человека является ведущим? Нам на помощь приходят слова-предикаты. ТО есть те слова, которые человек чаще всего употребляет при общении, пытаясь донести свою мысль. Наверняка, вы все сталкивались с несовпадениями, когда человек рассказывая что-то, произносит «Смотри, какая тут история…» Ок, СМОТРЮ! Спасибо за подсказку. Очевидно, что имелось ввиду «СЛУШАЙ, какая история», но образы в голове у рассказчика столь яркие и выразительные, что в его голове словно прокручивается фильм, а не просто констатация фактов.
Или же в переписке можно часто обнаружить «Слушай, сейчас такое расскажу». Нестыковочка в том, что мы на самом деле читаем, и никак не можем напечатанные буквы услышать. Но человек не просто печатает слова, а внутри себя произносит их с определенной интонацией, выделяет главное, где-то полушепотом, где-то почти криком. Подсознательно он ждёт, что за сухими буквами вы прочтете именно те эмоции, интонационные выделения, которые в них вкладывал автор.
«Я всем своим существом ощущаю, что решил задачу неправильно». Хотя очевидно, что за решение задачи отвечает мозг, а не тело.
В одной и той же ситуации три человека с разными ведущими модальностями произнесут по-разному:
«Я вижу, что ты мне врешь. Ты всё время отводишь глаза»
«Ты запинаешься в каждом слове. Ясно, что ты мне врешь»
«Я же чувствую, что ты врешь. Ты сразу стал таким холодным и отстраненным»

Все эти примеры помогают отыскать тот самый ключик, который помогает сонастроиться с человеком с первых секунд встречи. А иногда еще и до знакомства. Если быть внимательным, можно быстро выделить тот канал, через который ваш оппонент воспринимает информацию лучше всего и транслировать свою мысль целенаправленно. Не растрачивая время и энергию понапрасну. Ведь сколько бы вы не объясняли словами, что вам не хватает нежности в кадре, легкости, уверенности, силы, если ваш клиент визуал, то, скорей всего, ваше представление о «легкости» будет настолько разным, что в конечном итоге вы только запутаете друг друга.
Конечно, нельзя судить по одному лишь слову. Ведь многие фразы могут просто употребляться, как шаблоны, привитые с детства. Стоит уделить чуть больше внимания до тех пор, пока ваша гипотеза не подтвердится.
Или попробовать постепенно доносить информацию через каждый канал связи. Сначала сказать. Если это не произвело нужного эффекта – показать. Если и это не помогло – задействовать кинестетику.
Многие из нас уже владеют этими знаниями на уровне интуиции. И часто их применяют. Но именно грамотное владение информацией помогает нам действовать осознанно и более эффективно. Чтобы отличный результат был стабильным и закономерным, а не следствием случайного стечения обстоятельств и интуиции.
Не сложно догадаться, что абсолютное большинство фотографов – визуалы. Именно поэтому я отдаю предпочтение текстам, а не видео-, аудиозаписям.
Кроме того, в такой подаче есть еще один смысл.
Мы живем в эпоху переизбытка информации и привыкли делать сто дел одновременно.
Слушать музыку и заниматься уборкой. Смотреть кино и готовить ужин. И только чтение более-менее предполагает полное погружение. Ведь если вы смотрите видео, параллельно занимаясь другими делами, ваш мозг распределяет внимание и концентрацию на каждое из этих дел. В итоге обучение становится в два раза менее эффективным. Сами у себя воруем)
Как показывает практика предыдущих курсов, именно формат чтения является наиболее целостным. Хотя, многие могут сейчас не согласиться. Ради эксперимента соберем статистику по окончанию курса. Как правило участники без проблем могут воспроизвести почти всю прочитанную информацию, но абсолютно не помнят некоторых тем из видеолекций.
Ради удобства выбирают формат, где можно послушать. Например, по дороге в институт, на работу, в поликлинику. А в итоге, такое удобство становится формальным и на самом деле наименее эффективным.
Если же вы вдруг оказались аудиалом, настоятельно рекомендую особенно важные моменты при чтении проговаривать вслух. Это поможет задействовать не только визуальную память, но и подключить аудиальную.
Вся информация структурирована небольшими блоками, они короткие и не отнимают много времени. И если уж вы приняли решение посвятить немного времени этому курсу, постарайтесь выделить десять минут в день на чтение)

Ребят, теперь, когда все в сборе – немножко организационных моментов. Для начала о том, как всё будет происходить.
Ежедневно, кроме сб и вс я буду выкладывать сюда новые материалы, а также при необходимости продублирую их на почту (кстати, почту написали не все).
Новые уроки я буду выкладывать в 19.00 по московскому времени, но они доступны для вас в любое время, так что можно изучать в свободном режиме. Вопросы, комментарии, инсайты можно писать в любое время. Я постараюсь максимально оставаться на связи и отвечать по возможности быстро. Если поймете, что перегруз информации или вы не успеваете за всеми – пишите, что-нибудь придумаем)
Будет здорово, если вы будете делиться своими случаями со съемок. Так каждый сможет к своему опыту добавить опыт других. Своего рода «общая копилочка». Любые случаи сложные, непонятные, неудачные, конфликтные и так далее – смело пишите, разберемся, научимся в следующий раз выходить из них вовремя, а лучше – не попадать вовсе.
Сама очень не люблю «лишнюю воду» во вступлениях. Но, как показывает практика предыдущих курсов – без нее никак. Будьте готовы к тому, что первые темы будут вводные и могут оказаться не всем интересны. Например, первые шаги к коммерции или выбор ниши не слишком актуально для тех, кто уже преуспел в коммерческой фотографии. Но я всё равно рекомендую погружаться во все темы, так как и в них я постараюсь давать полезные рабочие инструменты.
У всех нас очень разный уровень и в фотографии, и в психологии. Поэтому темы, которые кому-то будут казаться давно знакомыми или слишком очевидными, для кого-то станут очень важным открытием. Так что призываю всех быть чуточку снисходительнее и рассматривать знакомое, как возможность повторить и взглянуть по-новому на привычные вещи.
У нас не будет домашних заданий, контрольных вопросов. Не обязательно проявлять активность и участвовать во всех обсуждениях, если вам это не комфортно. Но я надеюсь на вашу осознанность и ответственность. Все мы взрослые люди и сами несем ответственность за то, применять ли знания в жизни и какие возможности использовать.
Не смотря на общую свободу, у меня есть всё же два правила, которые я попрошу соблюдать в чате:
- Не давать друг другу оценок (Хорошо/плохо)
- Не давать друг другу советов
Так случается, что человек растерян после съемки, делится эмоциями, а вместо анализа получает «Молодец, хорошо поступил» или «Ну и дурак, надо было сделать вот так». В итоге заходит в тупик. Иногда пытаясь человеку помочь, мы делаем только хуже, ведь НАШИ оценки – только НАШЕ «хорошо» или «плохо». Другому оно может не подойти.
«МНЕ нравится эта фотография» гораздо более корректная формулировка, чем «Это хорошая фотография»
«Я бы поступил иначе. Но я не ты» гораздо эффективнее, чем «Тебе НАДО было поступить по-другому»
Позже мы разберемся, почему эти правила так важны. Пока просто попрошу принять их.
Что касается самого формата – большая часть информации будет текстовой. Видео тоже будут, но их меньше и начнутся только со следующей недели. Почему так? Разберемся вечером с первым уроком)