Молчаливым гостям блога.

Незваный гость. Как в поговорке... Но то не важно, - здесь вам рады! Так что ж, молчите вы в сторонке - Не соблюдаете обряды? И помолчав... "надутой помпой", Зевнув, - уходите лениво. Качнувши на прощанье попой Высокомерно-молчаливо. И уползаете как полоз, Свой тыл показывая сзади. Оставьте комментарий... голос... Приличия хотя бы ради. Коль в дом вошли - обряды чтите. Как европейцы и арабы... Вошли без стука - не молчите! И поздоровайтесь... хотя бы. Дайтека

А.

Б.

В.

Г.

Д.

Е.

З.

И.

К.

Л.

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!
(с)сетевое

Хорошо, если бы каждый раз, когда мужчина врет, у него рос нос, как у Пиноккио

А за каждый отказ сделать куннилингус у мужчины начинались бы болезненные месячные.

Секретаршами могли быть только женщины предпенсионного возраста. Желательно убежденные феминистки. А лучше лесбиянки.

Для того чтобы мужчина понял, что женщина его не хочет, достаточно было бы просто сказать «нет».

Женщине разрешалось иметь как минимум трех мужей: одного умного, одного богатого, третьего с большим членом.

Мужчины с достатком менее двух тысяч долларов не имели бы права подходить к женщине даже за километр. Нет, за два километра.

Чтобы похудеть, достаточно было бы просмотреть видеокассету с упражнениями от Синди Кроуфорд.

Мужчины с пивными брюшками и обрюзгшими телами изолировались бы от общества вплоть до приобретения шестикубикового пресса и подтянутого тела.

Мужчины на самом деле каждый раз доводили женщин до оргазма.

За каждый минет выдавалось бы кольцо с бриллиантом или норковая шуба.

Излишки жира на любом участке тела немедленно переползали бы в грудь. И она всегда была упругой!

Рожали мужчины!

Обручальное кольцо у мужчин не снималось! Ни мылом, ни салом, ни вазелином - ничем!

Презервативы распаковывались и одевались сами. И вовремя.

На колготках никогда не появлялось стрелок, ногти не ломались, а свежий макияж появлялся бы сам собою каждое утро.

Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой.
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то...
Вдруг, звонок простой, Вам СМС пришел.
И Вы, босой, Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши Сегодня были Вы - прям обалдеть!,
Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но....Ё-ма-Ё!!!
В руках то телефон....не ВАШ!!..ЕЁ....

РАСШИФРОВКА ЗНАКОВ НА ОДЕЖДЕ

ВОЗМИ В ЦИТАТНИК ПРИГОДИТСЯ

Смотрим Далее больше...>>

По инету как-то гуляла подборка постов с женского форума о вредных привычках мужей.

А мой зайдет на кухню вечером когда на доске,что нибудь режу.Выложит свое хозяйство на доску и мило так улыбаясь говорит-Мне кусочком порежте пожалуйста!) Уж и пугала ножичком!Ну ни чего не действует на стервеца!И ведь сама хохочу!!

крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы

Читать далее...

Как можно обмануть свой мозг (5 способов)

Как оказалось, это совсем не трудно. Просто следуйте этим простым инструкциям, и вы удивитесь, когда узнаете, на что способен ваш мозг.

Смотрим дальше

Стих детский газовый



Газпром:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот...
Болгария:
- А у нас огонь погас - Это раз...
Грузовик привез дрова - Это два...
Путин:
- А из нашего окна Площадь Красная видна!
Тимошенко:
- А у нашего окошка По трубе гуляет кошка...
Путин:
А в-четвертых, Тополанек Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то ходу газу не даёт!
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
- Мы ходили по Брюсселю, там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий Презеленый красный газ!
Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел...
Витя пел, Вован молчал,
Пиебалгс права качал...
Дело было вечером,
тырить было нечего.

LI 7.05.22

Лицемерие?



Помнишь, как тебя учили в детстве: "Когда выходишь на улицу, не забудь надеть лицо."

И ты долго-долго вертелся перед зеркалом--и так, и эдак--ну вот, теперь совсем другое дело, получилось, ура!

И ты выходил на улицу, а там тебя спрашивали: "Почему ты такой грустный? Что-то случилось?"

И ты поспешно улыбался и говорил что-нибудь вроде: "Тебе показалось! Все в порядке!"

И думал при этом: "Опять не получилось..."

Шло время, и у тебя все лучше получалось "надевать лицо", тебе верили даже те, кто знал тебя очень хорошо.

Тебя любили за веселый нрав, за ту радость, что ты щедро раздавал направо и налево.

Но, когда тебя никто не видел, ты "снимал лицо" и оставался один на один со своим отражением.

Твое отражение не умело смеяться.

уставший Бог



Бог устал.
Отвернулся и тихо заплакал в подушку.
Он не знал.
Что по-своему жить захотели игрушки.
Что не вышло.
За каждой следить неустанно.
Что нельзя.
Накормить всех одною небесною манной.
Бог устал.
От потока безвольных никчемных стенаний.
Он не смог.
Всех спасти от бесцельных ужасных страданий.
Отвернулся.
И тихо заплакал, уткнувшись в подушку.
Почему?
Почему не хотят жить спокойно живые игрушки?

[-1892-]



Относись к сесксу с юмором: не встал - похохатали и баеньки! :-D

Бездомная кошка



Бездомная кошка

Однажды я встретил бездомную кошку:
- Как Ваши дела?
- Ничего, понемножку...
- Я слышал, что Вы тяжело заболели...
- Болела.
- Так, значит, лежали в постели?
- Лежала на улице много недель -
Бездомной, мне некуда ставить постель.
Подумал я: "Странно, что в мире огромном
Нет места собакам и кошкам бездомным."
- Вы слышите, кошка? Пойдёмте со мной -
Темнеет, и значит, пора нам домой!
Мы шли с ней по улице гордо и смело -
Я молча, а кошка тихонечко пела.
О чем она пела? Возможно, о том,
Что каждому нужен свой собственный дом.
Алексей Дмитриев

[-1815-]

про Крызыс

 В картинках.Сперто.Нахально.Баян?

смотрим далее

Прикол!)) Как правильно вести себя в гостях)))



1. Именинники любят большие и дороги подарки. Купите другу бревно и вручите со словами: "Старик! Теперь тебе есть что носить на субботниках!".

2. Ставьте свои ботинки в холодильник, искренне уверяя хозяев, что это придает неповторимый вкус и аромат продуктам.
Читать далее

Как узнать, что ваш кот собирается вас убить

Думаете, ваш любимец - чудесное, ласковое и безобидное животное с милыми повадками?

Фигушки)))

далее

КОШАТНИК

ты любитель кошек

1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.

2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.

3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: «Иди на кухню я спать хочу!»

4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его и кошек в этом доме нет.

5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление.

6. Вам покажется, что он всегда простужен, потому что, придя в помещение, он тут же принимается закрывать двери и запирать окна.

7. У истинного кошатника тапки по утру всегда валяются в броске от кровати. Причем в разных сторонах.

8. У истинного кошатника всегда есть специальная тряпочка или щеточка для мытья кошкиных мисок.

9. Истинный кошатник, придя с работы вечером, сначала кормит кошек, а потом ест сам.

10. Истинный кошатник не выбрасывает фантики в мусорное ведро. Он скатывает их в шарик и кидает на пол.

11. Покупая вкусности себе, настоящий кошатник купит деликатесов и коту. И коту, пожалуй, в первую очередь…

12. Одежду кошатник выбирает по принципу: а) к ней не прилипает шерсть (или с нее легко счистить шерсть, или на ней не видно шерсть); б) на ней трудно сделать зацепки.

13. Истинный кошатник никогда не захлопывает двери резким движением. Он прикрывает их очень осторожно, или оставляет щель шириной с кошачью тушку.

14. Каждый цветок в доме истинного кошатника был разрыт или опрокинут с подоконника хотя бы 1 раз.

15. Истинный кошатник мужского пола лежит на спине всегда согнув ноги, коты часто промахиваются мимо живота.

16. Истинный кошатник всегда знает, какая из его кошек сейчас роется в туалете.

17. Если истинный кошатник, идя в туалет, увидит, что там кошка сосредоточенно занимается своим делом, то он будет стоять у двери и терпеливо ждать окончания процесса, чтоб не спугнуть.

18. Истинный кошатник при покупке нового цветка сначала выяснит, не ядовито ли растение для кошек.

19. И вообще, цветы в доме истинного кошатника заводят исключительно для любимца, который будет ежедневно их обгрызать.

20. Истинный кошатник всегда точно знает, кто ему дороже кот или супруг.

21. Истинный кошатник никогда не убирает постель, если на ней кто-то спит (НЕ человеческий член семьи).

22. Истинный кошатник, после того, как кот несколько раз попытался забраться на форточку, сделает специальную досочку для сидения на форточке.

23. Истинный кошатник, даже катастрофически опаздывая утром на работу, задержится, чтобы погладить пришедшего его проводить кота.

24. Истинный кошатник на улице видит сначала идущую вдалеке кошку, а потом человека в двух шагах от себя.

25. Истинный кошатник, заметив кошку на улице, в окне, на балконе и т.п. реагирует так бурно, как будто видит такое животное в первый раз.

26. Истинный кошатник всегда готов залезть на дерево за котенком.

27. Когда истинный кошатник слышит новость, что обесточена половина города, первая мысль «Хорошо, что у зверья сухой корм».

28. Просто я люблю их, мяу)!

29. Если у вас есть ВЕСЕЛЫЕ картинки или фотки с КОШКАМИ выложите их ТУТ ниже и заберайте в ЦИТАТНИК все)

~Отжигает~

Хочу здесь выложить ряд высказываний нашего лектора по матанализу - Краснова:) Конечно, вы ещё не видели его и не слышали, каким голосом он говорит, с прикольной интонацией, поэтому вам будет не так забавно читать, но есть весьма неплохие фразочки, на мой взгляд;)

"Этот членчик следует засунуть в эту скобочку..."
"Смейтесь, смейтесь, голубчики, а я над Вами на экзамене посмеюсь..."
"Понимающий человек читает, не замечая опечаток..."
"Болтуны! Сейчас в столовую выгоню!..."
"Возьмем этот конец и назовем его многочленом..."
"Давайте покрывать ... Ой, долго придется покрывать, маленьких надо брать... Во, покрыл!.."
"Нас интересуют только хорошенькие!..."
"Пишите как хотите..."
"Есть глупость, а есть глупость в квадрате..."
"Параметрическая плоскость - это не плоскость..."
"Сверху будет шапка, а снизу - омега..."
"Нарисовали всё это добро?..."
"В вашей головенке много всяких извращений..."
"Здесь что-то есть, но туманное..."
"Вполне можно за нее что-то дать..."
"Ну чтобы не была слишком голая теория, начну с задачи..."
"Еще не дозрели до этого дела..."
"Когда дан определенный пример, его можно подстрелить любым признаком... а иногда и не любым..."
"Чем мы глупей, тем мы веселей - есть такая аксиома..."
"Поставьте гладкий камень так, чтобы на него капала вода, через 1000000 лет посмотрите - на нем будет дырка..."
"Раньше я говорил, что кусок мяса ограничен, если для него есть кастрюля. А теперь это не актульно, т.к. молодежи нужна только неограниченная бутылка..."
"Если положить на стол баранку и пристально смотреть на нее, то увидите тор..."
"Время - это непонятно что, и вы зря это присобачиваете..."
"Если вы первый год не дергаетесь, второй год не дергаетесь, то и движение ваше за два года будет недерганым..."
"Взять начало, взять конец, и получите формулу Лейбница..."
"Дорогой болтун, придержите язык, он у тебя вываливается..."
"Вы не успеваете?.. А вы схватывайте..."
"Пускай теперь стол не круглый, а скамейка..."
"Какая там сволочь к власти рвется..."
"Новая Россия - страна свободных, но бандитов. И есть еще сволочи..."
"Во там дорога, иди и придешь куда надо, если, конечно, не пьяный..."
"Сначала рассмотрим дешёвый пример..."
"Не буду дальше писать...лень!"
"Трали-вали, обще говоря..."
"Матрица квадратных размеров..."

 

Антуан де Сент-Экзюпери. «МОЛИТВА»




“Господи, я прошу не о чудесах и не о миражах, а о силе каждого дня. Научи меня искусству маленьких шагов. Сделай меня наблюдательным и находчивым, чтобы в пестроте будней вовремя останавливаться на открытиях и опыте, которые меня взволновали. Научи меня правильно распоряжаться временем моей жизни. Подари мне тонкое чутье, чтобы отличать первостепенное от второстепенного. Я прошу о силе воздержания и меры, чтобы я по жизни не порхал и не скользил, а разумно планировал течение дня, мог бы видеть вершины и дали, и хоть иногда находил бы время для наслаждения искусством. Помоги мне понять, что мечты не могут быть помощью. Ни мечты о прошлом, ни мечты о будущем. Помоги мне быть здесь и сейчас и воспринять эту минуту как самую важную. Убереги меня от наивной веры, что все в жизни должно быть гладко. Подари мне ясное сознание того, что сложности, поражения, падения и неудачи являются лишь естественной составной частью жизни, благодаря которой мы растем и зреем. Напоминай мне, что сердце часто спорит с рассудком. Пошли мне в нужный момент кого-то, у кого хватит мужества сказать мне правду, но сказать ее любя! Я знаю, что многие проблемы решаются, если ничего не предпринимать, так научи меня терпению. Ты знаешь, как сильно мы нуждаемся в дружбе. Дай мне быть достойным этого самого прекрасного и нежного Дара Судьбы. Дай мне богатую фантазию, чтобы в нужный момент, в нужное время, в нужном месте, молча или говоря, подарить кому-то необходимое тепло. Сделай меня человеком, умеющим достучаться до тех, кто совсем "внизу". Убереги меня от страха пропустить что-то в жизни. Дай мне не то, чего я себе желаю, а то, что мне действительно необходимо”