***
Я похороню все зеркала,
Не улыбнусь прохожему,
Мое уродство навсегда,
Лишит любых возможностей.

Скрывать свое лицо,
И молча убивать мечты,
Знать, что лишь одно дано,
С печалью говорить "на ты".

Не изобретено еще лекарство то,
Что превратило б нищенку в принцессу,
Уродство навеки дано,
И от печали сердце завывает песню.

И песнь его о том, что больно,
Не проходящая тоска и вечный мрак,
Сказали б в зеркале глаза - уж вольно;
Но лишь красота теперь мой враг.

Однажды ночью я его похороню;
Отражение станет вдруг прозрачным,
Я улыбнусь, тихонечко усну,
Так и не узнав, что я могла для мира значить

***
О красота, какой ты только не была,
Пройдя свой путь через долгие года,
Оставила меня ты, так и не дав узнать,
Каково по утрам себе не врать :)

Кажется, Бог от меня отвернулся,
А может была первая я;
На душе Демон проснулся,
Изнутри разрушая меня

Разрушал, оскорблял и дразнился;
Умоляла его: "Перестань!";
В отражении он лишь ухмылялся;
Я боялась, кричала: "Отстань!"...

Темный свет, что родился во мне,
Тянет на самое глубокое дно,
И все уверены - это к беде,
Но лишь там найдется мой дом

И теперь, глаза скромные, тихие,
Больше не могли молчать;
Ведь она давно погибла бы,
Если б не научилась так кричать

Сегодня 159 день как его нет рядышком. Осталось всего 206. Но это кажется безумно много.
Вспомнила, что завтра у нас семинар по маркетингу и не понимаю почему я должна к нему готовится.
Видимо мне прельщает роль домохозяйки... Вот бы легких денег, быть красивой, и заботиться о близких, о доме, о себе. Ха-ха. Но реальность диктует иные правила, но я не ощущаю себя в нужной сфере.
Я вообще не понимаю, что мне нужно. Либо это просто отговорка чтобы не заниматься подготовкой к семинару.
Я пытаюсь найти себя, делать что-то, учиться чему-то. Но до идеала довести я ничего не могу.
Какая же сфера тогда моя, если не та где я сейчас. Все кажется таким чужим.
Смотрю на фотографию в рамочке, где мы с ним. Там я улыбаюсь. Насколько интересно искренне? Я уже давно не знаю кто же я. Захотелось погулять.Схожу в ванну, если не пройдет желание, то наверное схожу в одиночестве прогуляюсь. Только бы не в этой тюрьме своей лени, бессмысленности и в сериалах о интересной жизни, с различными приключениями.
Хех, пройтись подумать о бессмысленности...
Не уже ли мне опять нужно успокоительное?

Почему это происходит со мной, как мне дальше жить, как? Существуют ли такие указатели, которые помогли бы мне осознать происходящее так, чтобы я смогла сделать свое будущее более менее счастливым.
Я чувствую груз и понимаю, это глупо. Какой груз если на меня ничего не давит...
Что я должна сделать, чтобы понять...Что?

Уже третий день сама не своя. Будто произошла очередная потеря себя.
Я опять недовольна собой, и не могу принять себя.
Перед сном вчера пришлось выпить валерьянки.
Самое интересное то, что ничего ужасного не произошло. Я просто себя загнала по поводу того, что я не вижу своего будущего. Никакого. Где жить, где зарабатывать деньги, зачем родители оплачивают мое образование, почему мне хочется полагаться на моего солдата, почему я не вижу среди своего обычного окружения тех старых друзей, которым доверяла. Почему я не вижу прежнего смысла в моих действиях, почему мне кажется, что я ничего не умею и не имею талантов. Почему я ненавижу государство и людей, которые убивают. Почему в наше время так любят убивать.
Столько вопросов и ни одного ответа. Ни одного.
Почему людям нравятся быть тиранами. Почему существовали рабы. Почему сейчас существует дешевая рабочая сила и почему вышестоящие бездельники получают огромные деньги и взятки от бедных. Почему я должна работать 20 лет и не одеваться, ради того чтобы жить в гребанной квартире. Почему?
Утром я выпила новопассита. Ощущала себя спокойнее, целый день пыталась найти какую-нибудь повседневность в виде сериала, аниме. Что-нибудь, чтобы касалось меня. Но я не думала о тех вопросах.
Час назад пошла в ванну. Почувствовала, что действие лекарства начинает улетучиваться. Я села, подобрав ноги под себя и опустив безнадежно голову на колени. Прохладный душ бил меня по спине. В глазах все стало мутным, я перестала моргать. Я слышала лишь мысли у себя в голове.
-"Что сделать, чтобы я перестала об этом думать - пойти опять выпить лекарства? Да, я так и сделаю." - Сказал бесшумный голос в моем мозгу, и взял ораторство на себя. Я перестала ощущать душевые назойливые капли, я не видела ничего кроме мутности. Я слушала.
-Почему мне так хочется выпить лекарства? Для того, чтобы успокоиться. Почему исчезла улыбка с моего лица? Потому что больше не чему улыбаться. Есть ли люди, с которыми я абсолютна честна? Почему необходимо от каждого что-то скрывать. Почему меня так коробит учеба? Почему я выбрала рекламу. Именно ту сферу, где ложь процветает с полной силой.
Лекарство подействовало. У меня нет негативных мыслей. Какое-то время я перестану возмущаться, но потом я вернусь опять. Хорошо, что сейчас мое лицо имеет каменное выражение.

В колонках играет - Армянская скрипка О_о
Существует ли уверенность? А вера в себя? Или это лишь выдумка пессимистичных романтиков, с детским взглядом на мир?
Может нужно просто работать, идя к определенной цели и добиваться определенных результатов?
Быть может.
Я всегда требовала от себя веры, веры в себя. Ждала, пока в меня кто-нибудь вдохнет уверенность, и я смогу смело шагать по жизни, совершая правильные действия, совершенно безошибочные. Такие действия, которые помогали бы осуществлять желания (и не только мои).
Не знаю почему, но я обычно быстро сдаюсь в любом начинании. Причины тому две: первое это мне казалось всегда, что мне кто-то должен помочь поверить в собственные силы, второе я быстро сдаюсь не видя результатов. Да и незнание того, что пригодится ли мне этот навык точно я не могу сказать. Никто не может также сказать и про себя.
Меня способен огорчить любой маленький пустяк, и всевозможные великие свершения, которые возможно я бы могла сделать забрасываются в ту же секунду, а далее поникшее лицо и более ничего.
Я иногда думаю, что зря я пошла в университет, где почти развивается моя интеллектуальная сторона, ведь логичнее уметь что-то делать своими руками, и этим зарабатывать на жизнь. Ведь это явный результат. Да и уметь что-то делать в своей жизни, это правильнее, чем пытаться стать тем, кем даже и не знаешь. Что такое менеджер по рекламе? Ммм... А я то им и буду.

В колонках играет - Tractor Bowling - Время

Я не появлялась здесь целое лето. Видимо не было необходимости. Все лето провела путешествуя по чужим дачам и ночуя иногда дома, а то и на пионерской. У сестры хорошо, если бы только мы занимались чем-то, что было бы еще интереснее, чем просто выпивка.
Говорит она без алкоголя скучно общаться с людьми. Может она в чем-то и права, а может так показывает нам себя ее зависимость, или даже моя.
Хотя вроде я за лето нагулялась, как осень так сразу никакие гулянки не нужны.
Этим летом, я знакомилась с большим количеством людей из сестринской компании, в основном парнишки. Зато немного раскрепостилась. Ну в том смысле, что я очень скромная особа, а тут проявляла активность в разговорах, хоть какую-то.
Моя скромность меня всегда беспокоила. Мне казалось, она будет вечной помехой на пути к счастью (если можно так выразиться).
Любимый у меня есть, и я его никуда не отпущу. Боли больше не будет. А прошлое вспоминать рано. В старости об этом подумаю, если доживу.
Начался учебный год моего третьего курса. Сегодня был предмет политология. Это моя слабость. Особенно если я услышу факт, который дернет меня, я точно уж захочу об этом узнать что-нибудь побольше. Человек существо политическое.
Скоро ведь день рождение, устрою мини-пир. Может мой солдат приедет ко мне на целые сутки.
Каждую секунду кто-то умирает, а кто-то рождается.
Я убиваю время. А оно убивает меня.
Ведь осталось всего 231 день, до того момента, когда моя вторая половинка будет со мной рядом, и я буду ощущать себя полноценной.

В колонках играет - После 11 - Ладони
Существует две дыры.
В голове и в сердце.
Сердце стремится к любви и болеет от боли.
Голова слушает человека, но у нее тоже есть мечта.
Она хочет выбраться оттуда, куда себя запихал человек.
В чертову клетку.
Окно, расстеленная постель.
А на подушке остался вчерашний вопрос, а на окне сетка заплелась в шипы.
И ты сидишь на полу.
С дырой в голове и с дырой в сердце.

В колонках играет - Бетховен Симфония № 9 - ч.1

Проснулась от навящего звонка. Тетка с обеспокоенным голосом: \"Уже 8 часов, а почему ты не на учебе?\". Смысл задавать такие вопросы, если о жизни человека все равно ничего не знаешь, и смысл будить его в это время, чтобы узнать, не проспала ли я куда. Тем более если звонит человек после отъезда моих родителей только спустя неделю. Забавно... Но ладно, ведь беспокоились, не проспала ли я.
Родители в Мосаре сегодня устроили себе пикник с шашлыками, которые я все равно видимо не люблю. Хотя в \"Очаге\" после Темкиной присяги они мне очень понравились, лучше даже чем дома.
Когда я все-таки очухалась в часов 11:00, я позавтракала и посмотрела мультфильм \"Эй, Арнольд\". Надеюсь это не деградация, ведь мультик учит добру как никак, а в наших современных ожесточенных сердцах так этого не хватает...
Сделала свою часть билетов, только бы надо бы их отредактировать в более менее приличный вид.
В конце концов я добралась сегодня до фильма, Умница Уилл Хантинг, и совершенно не пожалела о просмотре. Драма, человека с мозгами. То, чего я так ждала. Мне нужен хоть какой-то пример, я в этом нуждаюсь. Мне нужно то, на что я могла бы равняться.
Последние дни я очень зря потратила деньги на выпивку, и знаете с алкоголем ты теряешь себя. При чем так теряешь, что иногда даже себя не можешь вспомнить, а это не по мне. Я так больше не хочу. Просто это отвратительно, низко, бесконтрольно.
Не знаю, является ли алкоголь оружием против нашей российской массы, сломит ли алкоголь русский дух, и всему тому подобное, но мне хочется верить, что русских дух люди все равно не пропьют, хотя мозг свой явно покалечат.
А я девочка умная, я не хочу больше калечить свой мозг :) Мне это не нужно, и я этого не хочу.

В колонках играет - МАРА - НЕВЗАИМНАЯ ЛЮБОВЬ
Всегда сложно что-либо начинать. Или лень, или кажется невозможным, или не уверен в себе. Может быть миллионы причин, но если тебе придется ты по-любому начнешь. Почему же не начать то, что тебе нравиться и хочется. Думаю такого на свете не мало. Нельзя терять свое время, нельзя терять свою жизнь. Но и плохими мыслями, волнениями, заботами заполнять нельзя. Нужно все в меру. Если тебе дано дело, то нужно его сделать качественно и хорошо. Если ты хочешь чему-то научиться, нужно упорно стараться и двигаться вперед. Делать много, делать, делать и тогда есть возможность достижения очень даже неплохих результатов.
Стоит ли все анализировать на своем пути? Думаю нет. Мы часто волнуемся, что о нас подумает другой, хвалит или ругает. Ни то, ни другое не должно тебя волновать, если ты конечно не ребенок, возомнивший о себе, что ты должен получить все, и уверен, что все твои поступки правильные. Тогда нужно, чтобы кто-нибудь дал по голове, ведь в таком случае нужно опомнится. Просто сомневаться иногда тоже полезно. Но ошибки это тоже результат. Если конечно, эта ошибка дала тебе понять, что ты сделал не так. И не для того чтобы, ты в следующий раз сделал по другому, а просто чтобы ты понял.

Настроение сейчас - В поисках.

Мне хорошо, и не потому что я сейчас соврала. Нет.
Я поняла одну вещь. Люди как и все существа на Земле созданы из одного материала. Мы отличаемся от других лишь развитым мозгом. Нам это не дает преимуществ. Ведь это тоже самое, что и когти у кота, что у ящерицы кожа хамелеон ... Мы как и все существа приспосабливаемся к миру. И знаем что есть свои, и есть враги. От врагов мы защищаемся ненавистью, ложью, грубостью. То есть то, что вырабатывает наш мозг. Чувство самосохранения. Любовь так же относится к этому. Нам нужна стая. Нам нужна уверенность. Нам нужна семья.
Я почти нашла наше место в мире. Мы лишь одни из миллиардов существ. Наш дикий мир от животного в целом отличается. А если в сумме то вообще различий нет. Все что остается это бороться с людьми, как бы не хотелось этого. Нужно выживать, а выживать приходиться среди зверей. Нужно показывать, что ты лучше чем другой. Но это так противоречит и другим качествам... И я хочу помогать всем. Опять наткнулась на противоречие. Ведь если жить по законам нашего царства, придется отказаться, от того что тебе дорого. Верно ли это? Нужно ли ради успешной работы, то есть денег...Большого их количества..Ради крутой мобилы, ради великолепной машины, шикарной квартиры. В этом ли счастье человека? Хочется ублажать себя. Но для этого придется расписаться в договоре с дьяволом. Я к этому не готова.

В колонках играет - Агата Кристи - Мы не ангелы
Настроение сейчас - Несвободное

Если нас спросят
Чего мы хотели бы
Мы бы взлетели...

И это верно. Я бы возможно была свободна.

Может пора вниз -
Там где ты дышишь телом.
Брось свой пустой лист -
Твари не ходят в белом

Мы и так все внизу. Тяжело с собой бороться. Тяжело от давления правительства. Равнодушия людей. Наличие денег делает одних привилегированнее. Одних же их отсутствие убивает.
Человек мучается ищет что-то в темноте, там где нет ни одного звука, совершенная абсолютная тишина...И это учитывая шум мегаполисов..

Настроение сейчас - Раздумываю...

Путаница в голове связана лишь с одним. То что впитывал наш мозг на протяжении многих лет, специально отбирало наш индивидуальный способ мышления. Мы старались получить 5, чтобы угодить родителям. Но зачем? Ведь главное не 5, а то что ты вложил себе в голову. Но ты ведь хотел быть просто хорошим. Цель должна была быть не эта. Цель должна была быть - РАЗВИТИЕ. Но мы люди. И мы ошибаемся. Главное понять, когда тебя смогли окончательно подменить и постараться реабилитироваться. Создать себя без влияния на тебя всей этой массовой, ненужной накопленной "культуры". Под этой ненужной культурой я подразумеваю, ту современную ситуацию, которая сложилась. А именно: торжество денег, эгоизма, мелочных желаний, глупых обид, детских рассуждений...
Нужно изучать какие взгляды были в обществе, что происходило в науке, философские мировоззренческие направления в разное время... Все это нужно, для тебя. Все остальное, лишено смысла. Так как все это остальное направлено на заработок. Там где деньги - нет смысла. Кроме жилья, еды и одежды - это элементарно.

В колонках играет - Агата Кристи - Опиум Для Никого


На лекции по культурологии преподавательница сказала одну "умнейшую" вещь. Она так думает, что это умно. В ее глазах я видела твердую уверенность, уверенность в ее умозаключении. Но не уже ли она не заметила, насколько слепо и немощно это высказывание. Сказала она примерно следующее: "Нельзя принимать и черное и белое, нужно выбирать, иначе ты не состоявшаяся личность".
А как же понятие золотой середины? А как же выбор? Если существует две позиции одной идеи, почему нельзя взять часть из одной позиции и другой? Почему я не могу принимать всё? Во мне сидит вредный дух справедливости, который я не в силах порой контролировать, и ее слова мне показались несправедливыми. У человека нет выбора быть собой. Нужно выбирать только из того, что уже предложено, и ты должен этому подчиниться, иначе ты НИКТО. Никто для общества.
Теперь я поняла, почему я такая незаметная. Я вижу для себя слишком много противоречий... И я не могу ни с чем согласиться. Мир слишком неоднозначен. И это единственное разумное, что есть. Человек любит конкретизировать, но создать систему жизни для человечества вряд ли кому по силам. Может внешне общество ее и создало, но внутри люди борются , и их не малое количество. Да, они бессильны - может быть, а может быть ДРУГИЕ заставили нас так думать? Что сил ни на что у нас нет? И только лишь потому, что мы способны увидеть (хотя бы примерно) правильный смысл.
Сдержанность и умеренность, вот главные качества. И это должно быть во всем. В мыслях, словах, поступках.

Настроение сейчас - Разочарованное

8 марта - День Рождение моей лучшей подруги. Ей исполнилось 19. Совсем взрослая. Наше духовное развитие очень часто совпадало, то есть наши рассуждения и мысли. Мы думали по разному, но мы понимали друг друга.
Мы хотели поступить в один университет. Но на бесплатное нашего ума не хватило, а денег на БЕСПЛАТНОЕ тоже не было. Она пошла в колледж, круглой отличницей, и активно занимающаяся учебой. Я со своей слабой умственной силой пошла в университет на платное.
Тогда разошлись наши пути. Я ощущаю себя виноватой, то что не смогла быть с ней как можно чаще. Все ее проблемы со здоровьем, с жизнью..Ей тяжело бороться одной. Она играет, чтобы заглушить всю боль, от бессмысленного существования. Желание уехать в другую страну и начать новую другую жизнь стало быть превратилось в ее цель. Да, Россия с нами что-то сделала. Мутировала нашу волю и дух. Я ненавижу государство. Оно отняло все возможности. Я не хочу воровать и наживаться на чужих несчастьях, а значит я всю жизнь буду просто покупать одежду дважды в год, и беречь деньги на еду и платить за квартиру. Как это глупо. Без таланта, без желаний и стремлений, без цели. Что же я теперь?
Zero????
Надеюсь, еще рано делать такие выводы.

В колонках играет - Animal ДжаZ - Smells Like Teen Spirit
Время дорого. Очень дорого.
Слишком дорого, чтобы обращаться с ним так, как обращаюсь я. Да и многие из нас. Но как понять, на что нужно тратить время, а на что нет. Развлечения стали частью ПОВСЕДНЕВНОЙ жизни. Но ведь развлечения нужно заслужить.
В наше время мы можем спокойно придти домой с учебы, с работы, просто включить компьютер, или телевизор и убить оставшийся день.
Мне бы не хотелось так провести всю жизнь.
Я заметила, что общество заставило меня бояться себя, своих мыслей. Я не могу выразить себя не потому что я глупая, а потому что из-за тех людей, который не напрягают мозг, но заранее решили, что они умны, смогут обгадить мой ход и развитие мысли.
Все люди по природе добры, но то что твориться сейчас, бывает не похоже, что это естественное качество человека. Человек развивается, но похоже он идет не в ту сторону. Дано многое для него, чтобы он смог себя построить, но он отказывается, даже не пытается попробовать, потому что этот мир безнадежен. Потому что так думает он. Он да и она. Многие. А те кто не думает, просто сжился с этим и не замечает, что его поведение основано именно на том, что на Земле никогда не будет гармонии. Ни на Земле, ни во мне, ни в тебе.

Настроение сейчас - Заинтересованное

Все чего мы хотим, или хотели когда-то в результате исполнения своего желания, мы можем только удовлетворить себя, не больше. Быть может, человек потакая своим желаниям, надеяться обрести свое счастье. Но это слишком простой путь, на мой взгляд.

Трудиться, для того чтобы исполнить свое желание. Не уже ли человек родился здесь для этого. Исполняя свои мимолетные капризы или долгожданные мечты, он думает, что после этого станет счастливее. В общем, мысль здесь ясна.

Человек не любит трудиться ради духовного результата, так как в мире сейчас знания не ценятся. Быть может отдельными личностями ценятся, но не всеми, и возможно не так как хотелось тому или иному человеку. Сейчас показатель счастливого человека это богатый человек. Богатство не может приобретаться просто так. Оно всегда граничит с преступностью.

Это сложная проблема для меня. Я ее не озвучила, и вычленить ему кому-то возможно в выше выложенном тексте будет сложно.

Противоречивость современного мира...Доступ к информации породило ее ненужность , НТР произвела новый показатель неравенства, и самое главное, что сами люди не хотят это понимать. С помощью всех созданных благ они начинают превращаться в нечто недвижимое, мертвое, уродливое.

Рано или поздно придется остановиться. Это сделать сможет не каждый. Быть может только тот, кто еще сохранил более менее традиционные взгляды на мир, на жизнь.

Самый страшный враг это ты сам. И бороться с собой кажется бесполезным, потому что твое желание лениться, сильнее твоей воли. Все что нужно, просто бросить все это. Бросить как алкоголик бросает выпивать спиртное, как курильщик сигарету. Я думаю лень равносильна и алкоголю, и сигарете и наркотику. О лене не говорят как о проблеме, но ведь Лень это болезнь.

Лень может быть вызвана опять же отсутствием тех денег, которых человек желает. Но никогда не поздно чему-либо научиться. Количество навыков идет на пользу человеку, и он сам может подняться в своих глазах, так как поймет, что не все потеряно, и он может еще действовать.

Может конечно, в России нету такой возможности, и реализовать себя маловероятно. Человек привык - всем правит деньги. Но поверьте, не в этом счастье. Счастье значит расти, развиваться во всем.

Желания слепы, глухи... И хотя деньги их решение, потакая своим желаниям, вы ничего не добиваетесь.

Проснулась с приятным ощущением. Я коснулась прошлого. Но мой сон уж слишком был наполнен метафорами, которые я и сама не могу разобрать. Мое подсознание, в отличие от моего сознания - пытается открыть эту крышку. Но она слишком сильно завинчена.
Во сне, я тянула тележку, шла по Мосару. Это моя деревня в Белоруссии. Прекрасное место, не считая некоторых недочетов.
Я шла вдоль дороги, повернула на крутом повороте, и встретила знакомого, который всегда был чрезвычайно разговорчив, но я услышала лишь холодное "привет". Он улыбнулся и прошел мимо меня. Впереди меня ждал более крупный сюрприз. Это моя первая любовь со своей беременной женой, сидели они возле детской столовой. Там где мы первый раз с ним поцеловались. Да что уж с ним, это был первый поцелуй в моей жизни. Я его плохо помню.
Как только я увидела эту картину, я развернула тележку, и пошла за тем знакомым, все так же не обратившим внимание на меня. Пройдя вновь крутой поворот, я увидела возле дома первой любви "припарковавшийся" самолет. К чему самолет неясно. Но я также гордо шла, тянув свою тележку под горку, за горизонтом которого, виднелся закат.
Приятное ощущение было связано лишь с одним, я просто увидела его одним глазком. Я к нему ничего не чувствую. Точнее заставляю себя так думать.
Я проанализировала его поступки, слова. Он так сказать недоразвит в моральном да и в умственном плане тоже. Деревня...Он уже чей-то муж, и в марте у него будет ребенок. Надеюсь, он не будет обижать свою семью, и не запьет. Или еще хуже, поступит как его отец. Петля не выход. Можно спастись и по-другому. Но он слишком слаб для такого решения.
Вернемся к земному. Знаете, странно сидеть с мамой, пить чай и молчать. При этом, я хотела бы поделится с тем что я только сделала в этом дневнике. Я знаю она меня не поймет. Между нами нет связи. Да и вообще, мне кажется, что я эту связь потеряла со многими, если не со всеми. Заложница самообмана. Это последствие принятие реальности. Хотя думаю по одному моему эпическому сну всё понятно.
Но я отрицаю все возможные версии, кроме как:
Я люблю Темку. Хотя и знаю за что я люблю, я и не понимаю одновременно почему я с ним. Все тут напутано. Сложно. Жизнь она такая. Когда ты лишился сказочной веры, понимаешь, как все здесь обстоит, и кому ты нужен по-настоящему.

Это опасное занятие, и грозит очень серьезными последствиями. Удобнее скрывать от себя всё. Всё что могло изменить твою жизнь, брось ты себя обманывать. Но если это прекратить, ты останешься один. Навсегда. Пока правда не сформирована в слова, она не существует. Хотя и ощущение ее, не делает твое существование более приятным.
Когда ты не говоришь себе правду живешь ли ты? И правда ли это? Что есть правда? И наконец, почему я не могу о ней просто не думать. Почему я нахожусь в этом состоянии. Почему людям всегда что-то нужно, и почему люди всегда чем-то недовольны и чего-то ждут?
Нужно работать с тем, что тебе уже дано, и жить нужно сейчас. Иначе любое другое существование равносильно смерти.
Но человеку не суждено жить просто здесь и в этот момент. Прошлое и будущее замотало нам руки и ноги, да и рот тоже закрыт. ведь криком и мычанием не донести ни до кого, что ты действительно хочешь и чувствуешь. Им это не нужно. Каждый слышит и видит только то, что сам желает. Быть может нужно просто перестать думать, что я себе вру? То есть обмануть себя настолько хитро, что я бы никогда и не догадалась. Это возможно, я знаю уже.
Хотя мне и не хочется, но я вынуждена это сделать, иначе я доведу себя только до одного - до самоубийства.
Быть проще? Нет. Я не амеба. Я намного больше и если кто-то не думает, хотя бы чуть-чуть об этом, можно смело говорить о его деградации.

Снег
Следы
Ворона
Бег в никуда
Слетела
Его
Корона
Почему, куда?
Молчанье - крик души
Громче! Не молчи…
Ворона на ветке
Снег кружится в клетке
Беги, и не смотри назад
Прошлое - твой враг
Ты сам себе Бог
Единорогу - рог,
Человеку - глаза
И взгляд в небеса

Странно ощущать, всё это. И странно осозновать, что он не самый красивый, как хотела бы моя сестра, может быть и я, и я до последнего не допускала эти мысли. Да, не назовешь его красавцем, ее ли это дело? Мне важно то, что мы очень близки, он знает меня больше чем я сама себя. В то время как, даже моя сестра меня знает меньше, или не знает и вовсе, и она еще в праве мне такое говорить. Не ее это дело конечно. Хоть я всегда и мечтала о прекрасном принце. Теперь я понимаю, что мне принц и не нужен, и никогда не нужен был. Ведь я не принцесса. Я человек не из современного общества. Взгляды на мир у меня не такие как у многих моих ровестников, сверстников. Я познаю этот мир не так. Я хочу доверять, быть любима, ощущать уют и спокойствие. Любить одного, подарить ему счастье, и знать, что этот человек не сможет меня обидеть. Никогда не скажет грубого слова, наоборот, всегда поддержит и поймет, растолкует мое поведение, мой взгляд... Без слов. Не нужно три часа сидеть объяснять, как многим другим людям зацикленных только лишь на самих себе. Да что я говорю, три часа, меня и вовсе слушать не станут. Я делаю свои ошибки и понаделала я не мало. Он, не такой, с ним нельзя сделать ошибок. Зачем красавец, если есть уверенность в человеке. Я хочу о нем заботиться, быть рядом. Всё. Что мне еще надо. Я боюсь тех мыслей, которые приближаются ко мне. Они плохие. Он моя вторая часть, и ничего другого мне не надо...

Снежана Раровская (19:27) :
а тут блин знаешь че я подумала насчет Бога. Бог это не то что создало землю..людей, животных и т.д... а то что создалось после людей...эмоции чувства, ведь они действительно есть в душе. мы чувствуем душу, когда страшно ощущение внутри, когда радость ощущение опять же внутри, в груди. ведь это не объясняется научно я думаю. комок в груди как центр человеческой души.

Снежана Раровская (19:28) :
я просто не верю в библию а в бога верю.)

kolibri (19:28) :
еще никто не доказал, что душа находится в груди

Снежана Раровская (19:28) :
я ее чувствую))именно в груди

Снежана Раровская (19:28) :
думаю на вряд ли она будет в пальце левой ноги

kolibri (19:28) :
никто и не запрещает не верить в Библию

kolibri (19:28) :
ведь это всего лишь книжка

Снежана Раровская (19:29) :
ага ;)

Снежана Раровская (19:32) :
кстати по библии, 26 действием Бога было создание человека

kolibri (19:33) :
id=426 alt=':Улыбаюсь:'забвно

Снежана Раровская (19:33) :
вот вот)

Снежана Раровская (19:34) :
хотя нет, мысль у него появилась 26...уахахахахах мысль блин сотворить нас и сделал он нас 27 :))

Снежана Раровская (19:34) :
а 28 сказал занимайтесь сексом и плодите себе подобных тварей

kolibri (19:34) :
все-таки интересно откуда это все...

Снежана Раровская (19:34) :
а 31 дошло блин че я наделал

Снежана Раровская (19:35) :
:) да интересно, кто-то либо фантазер.либо еще че. как можно было узнать что было тогда когда никого еще толком не было...

Снежана Раровская (19:35) :
многие народы верили что бог гермафродит

Снежана Раровская (19:35) :
ухахаха

kolibri (19:35) :
меня больше удивляет другое: как люди могут безоговорочно этому верить?

Снежана Раровская (19:37) :
да уж, и правда этому верить я тоже не представляю как.помню когда в ответах я отвечала на вопросы по поводу библии на меня наезжали)) я говорю что библия это не показатель и жить надо так как говорит душа)мне кажется она лучше покажет путь чем книжка написанная неким отличным сказочником...там есть хорошие философские мысли, но не более...

Снежана Раровская (19:38) :
а стоп мы же от грешных))адам и ева съели плоды, бедняги и он решил что все люди такие)что мы не можем избежать искушения. но он же создал нас по своему подобию так какого ЧЕРТА?

kolibri (19:38) :
согласна, но все люди разные. и большинству удобнее слепо верить тому что написано, делать как сказали. так появляется возможность свалить вину за неудачу на другого.

kolibri (19:38) :
что "какого ЧЕРТА"?

Снежана Раровская (19:39) :
какого чЁрта)он выгнал их из рая а сам там торчит...ведь он же такой же как и мы

Снежана Раровская (19:39) :
насчет свалить вину на другого полностью поддерживаю ;)

kolibri (19:41) :
слушать свою душу и идти своим путем, возможно ли это?

Снежана Раровская (19:45) :
другого выхода нет. знаешь, если ты будешь слушать ее, и чувствовать, ты будешь идти правильно, на вряд ли будешь жалеть о своих поступках которые ты сделала просто так, либо из злых умыслов резко возникших в голове. если остановиться на секунду и задуматься...чего хочет душа, ты изменишь свое решение. потому что сам по себе человек, сосуд....а душа, это то что в нем, и оно ни зло, оно не может быть им. иногда мы забываем о ее существовании. живя мозгом добиваемся того, чего совсем не хотели, не мечтали...не радуемся жизни, а просто мы киборги маленькие немощные, с плохим зрением (не видим людей, их души, свою душу), со слабым сердцем (живем мозгом) из чего и выходит...то что выходит. недовольство, нежелание жить) ДП мои..твои... ))

kolibri (19:48) :
интересно, сколько же мне придется потратить времени на то, чтобы научится слышат себя?.. это риторический вопрос.

Снежана Раровская (19:48) :
риторический...но главный наверное в жизни на данный момент, а может и вообще))точнее не этот....а мой любимый вопрос "Как это сделать"...

kolibri (19:49) :
мда, как?...

Снежана Раровская (19:49) :
как я отвечу себе на этот вопрос, обязательно с тобой поделюсь...

kolibri (19:50) :
угу, надеюсь это будет скоро

Два месяца сплошных мелких неудач...
Сейчас обожгла себе руки о лампочку... Поменять направление света видите ли захотелось, перед этим пролила на себя чай, и поругалась с мамой...
Это мелочи, согласна, но они случаются довольно-таки часто. Я устала от этого.
И как бы мой папа меня не пытался переубедить, что у меня всё будет хорошо, что я лучшая...Я знаю это бред.
У меня множество врождённых недостатков. Медленно соображаю, не очень хорошая кожа, повышенная эмоциональность, боязнь общения и знакомства с новыми людьми.
Жить не хочется. Всё это не могу преодолеть, по простой причине я не знаю как, я не могу. Излишняя скромность, и опять же сообразительность мешает этому. Что, по-вашему это бред? Думайте как хотите. Я знаю себя больше...
Вроде запись обычной пессимистки, в этом возрасте (переходном) всё как положено. Депрессии и тому подобное.
Пусть это так...Всё равно никто не сможет рассмотреть во мне Человека, который отвечает за свои слова. Я знаю, что я обделённая чем-то, и эта обделённость не даёт мне покоя, и счастливой жизни. Хочу ощущать хорошее настроение и бодрый подъем духа, я часто такая, либо только одеваю маску. Но потом снова на плечи падает нечто неземное, но отвратительное, что не дает мне забыть ничтожность собственного бытия...

Основное, не из жизни, но из мыслей, которые мне понравились за последний год, хочу написать сюда. Некоторые мои жизненные принципы может быть вы сможете понять. А с другой стороны, не пойму, зачем это кому-то? Ну вдруг... Кому-то и надо :)

Значится так, приступим:

Из фильма "Секрет" - Наши мысли материальны.

Кстати верная вещь, только почему-то мы этим обычно не пользуемся :(

Далее будут просто цитаты, которые были найдены по случайности, но в любом случае они из моего бывшего личного реального, а не виртуального:)

Мысли и твори сердцем - Самый лучший способ правильно жить, так и совесть потом не замучает, и люди терзать тебя не будут. Сердце хороший друг ;)

Пойми кто ты есть, и не изменяй себе - Когда мы будем чувствовать гармонию с самим собой, мы будем счастливы. Часто теряем себя... А жаль...

Мы все бежим от реальной реальности. Это отличительная черта человека - Это из романа Фаулза "Любовница французского лейтенанта" зарубежная биллетристика, или как там ее... :) Замечательная книга. Необычная концовка ;)

Девушка которая чувствует, что в ней нуждаются, уже на 1\4 влюблена - Так же из Фаулза. Ну думаю, тут расшифровывать не надо :)

У человека есть привычка...Ко всему привыкать ;) Это мой лично сделанный вывод, и думаю каждый тоже к нему приходил. Как бы человек не жаловался, что он боится нового, он всё равно его жаждет, а позже это уже просто повседневность. Нельзя об этом забывать. Ведь нужно совершенствоваться.

Единственный способ создать новое - это погубить старое - Нуууу :) А тут тем более всё ясно. Пока не сделаешь сам первый шаг к переменам, никто его не сделает. Тут так скажем, есть особый способ, разрушишь старое - получишь новое. Важно, определиться нужно ли тебе это настоящее, или ты его всё-таки хочешь изменить ;)

Всю жизнь вела личные дневники только в тетрадках, тщательно хранила, и берегла от посторонних глаз. Здесь предоставляется другой шанс. Пока какой еще точно не знаю, в процессе посмотрим ;)