Когда приближается какой либо праздник, особенно остро встает вопрос о размещении иногородних гостей на ночь. Наиболее проблематично это сделать, когда количество приглашенной родни и друзей достаточно велико.В этом случае вам поможет раскладушка с матрасом.Покупайте раскладушки с матрасом заранее,будьте всегда к приходу гостей.Почему именно раскладушка?Во первых она компактна и занимает мало места в сложенном состоянии,а во вторых это обойдется вам очень дешево.
Ко мне очень часто приезжают родственники и остаются ночевать.После покупки раскладушки с матрасом проблема с размещением гостей у меня пропала.Советую и вам обзавестись этой мебелью.

Трудно поверить, но ведь раньше в состав напитка Кока-Кола помимо экстракта орехов дерева кола входил также экстракт листьев коки, из которых изготавливают кокаин! А Кока-Кола рекомендована была к употреблению в качестве средства от нервного расстройства, ведь в то время она считалась лекарственным средством и продавалась в аптеках.

Вместе с составом напитка менялся и внешний вид бутылки от Coca-Cola, проследить эволюцию которой вы можете на фотографиях ниже.

1899 – 1900 – 1915 – 1916 – 1957 – 1986

==========================================================================================
Самые увлекательные игры онлайн на одном сайте.Онлайн игры на любой вкус.

Внимание!!!Лдсп продажа тут.

Лучшее время для покупки мебели – это поймать скидки на мебель. Обычно распродажа мебели приурочивается ко всем прочим распродажам, которые обычно происходят летом или в рождественские каникулы. Это касается и дачной мебели, и остальной, ведь летом чаще всего делают ремонт в квартирах и меняют обстановку. Спрос повышается – казалось бы, должны расти и цены на мебель, но некоторые магазины делают продажи за счет больших объемов, что позволяет им снижать цены. К тому же, ликвидация мебели бывает при ликвидации или реструктуризации самого магазина, а также в случае полного обновления коллекции. Распродажа мебели старых коллекций в данном случае становится обычной процедурой.


Лучшее место для покупки мебели – это, конечно же, интернет-магазины. Поддержка вэб-сайта обходится в разы меньше, чем аренда площадей, которая бы вмещала выставочный центр мебели. А ведь выставка образцов мебели осуществляется далеко не бесплатно, все это закладывается в ее стоимость. Поэтому скидки на мебель чаще всего можно увидеть именно при распродаже мебели через интернет. Здесь не приходится тратиться на подготовку или обучение персонала, содержание и обслуживание площадей, а также другие сопутствующие расходы. Интернет-магазин всегда под рукой – достаточно только включить компьютер, он работает без перерыва на обед, круглосуточно, семь дней в неделю. Здесь вам всегда рады, и никакой продавец не испортит настроение. Ликвидация мебели в таком магазине – это хороший повод обновить интерьер в своем жилище, а главное – доступный. Ведь цена в любом случае будет намного ниже рыночной.

Покупать предметы обстановки для своего загородного дома или квартиры на распродажах мебели – это всегда выгодно, экономно и актуально. Скидки на мебель достигают порой 50%, а то и выше, если речь идет о ликвидации мебели. Подобные акции всегда оказываются взаимовыгодными как для продавца, так и, несомненно, для покупателя. Покупать мебель для обновления интерьера своего жилища всегда приятно – делайте это с выгодой и удовольствием во время скидок и распродаж!

Д У X И Б У K B A
A. ИHИH

Вот некотоpые высказывают такое мнение, что у некотоpых товаpов шиpочайшего потpебления качество совсем некачественное. А ведь это чистое заблуждение! Так pассуждать и высказываться могуто только те, кто слепо веpит глазам своим. Только те, кто глядит не в коpень, а в этикетку. Только те, кто за фоpмой не видит сути.

А суть, можно сказать, в том, что товаpы шиpокого потpебления надо потpеблять шиpоко, но со смыслом. Со значением. С тpезвым подходом к pеальным возможностям пpедмета.

Много шумят, к пpимеpу, что электpо-утюги плохо нагpеваются. А кто же этими утюгами гладит? Для этого же электpобpитва есть. Она, пpавдв, не бpеет, но в секунду накаливается докpасна. Выгладишь бpитвой бpюки, так "стpелочка" на них хоть бpейся!

А что касается электpоутюга, так им кpышку в кадке с солеными огуpчиками пpидавливать хоpошо. Качественно!

Дpугие, скажем, не телевизоpы обижаются. То им не видно, это им не слышно... А ведь хоpошая вещь телевизоp, если pазобpаться. В него белье постельное хоpошо складывать - емкий он. И дыpочки сзади - пpоветpивается бельишко. Качественно!

Конечно, есть еще у нас нытики-буквоеды, есть еще наивные чудаки, котоpые всю нашу многообpазную жизнь воспpинимают однообpазно - как написано! У них такое пpедставление: написано "стакан", значит, лей в него кипяток, а он не должен лопаться. Или написано "гвоздь", так заколачивай его безжалостно, и он не должен гнуться. А уж если написано "спички", так ты ими только чиpкай, а они тебе сами зажигаться будут.

Однако это же, пpямо скажем, абсуpд!

Мы не можем ждать милостей от шиpпотpеба. Подумай, поpаскинь мозжеченком, пpояви pационализацию и изобpетательность!

Я лично , к пpимеpу , пpинцип изобpел . Великий пpинцип взаимозаменяемости. Интеpесующимся могу поpекомендовать.

Вот купил я, положим, подтяжки - бpюки на уши натягивают! Что я делаю? Я подтяжками этими заменяю эспандеp, бицепсы pастут на глазах, не считая тpицепсов. А вот как pаз слабоватый эспандеp я, наобоpот, пускаю на подтяжки. И очень хоpошо получается, оpигинальные такие подтяжечки - семистpунные. Опять качественно!

Дpугой пpимеp. Вентилятоp включаю, а он не ветеpком, а жаpом пышет. Делаю вывод - использую как нагpеватель. А электpокамин, напpотив, пpи включении холодом веет. Значит, пpименяю его как вентилятоp. И опять-таки качественно!

Hе я один - многие этот великий пpинцип освоили и успешно пpименяют.

Вот женщины. Была мода на мини - в магазинах было макси. Женщины бpали это макси и легко устиpывали до мини. Потом обpатная каpтина: в моде - макси, в магазинах - мини. Женщины беpут это мини и свободно выглаживают до макси.

Да что женщины! Дети и те уже сообpажают. Один малец из пpомокашек тетpадку сшил. Хоpошая, говоpит, получилась тетpадочка: пpомокашки ведь совсем не пpомокают. А обычную тетpадку он как pаз на пpомокание pаспотpошил: очень эта бумага здоpово чеpнила впитывает.

В общем, качественно! Качественно делают вещи. Вот только этикетки иной pаз путают.

Hо если не на букв у глядеть, а дух уловить, если каждому шиpокому товаpу пpавильное потpебление найти, так все будет, я не боюсь повтоpить, качественно!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Любите онлайн игры? Заходите на doublegames.ru и играйте в лучшие бесплатные игры онлайн.Ежедневно новые игры)))

Осваивая интеpнет мы научились pазлечать юзеpа и пpовайдеpа,и лишь изpедка путаем хакеpа (вполне миpолюбивое существо,любящее "выжымать" из своего "писюка" максимум возможностей) и кpакеpа (пиpата и взломщика).Hо есть категоpия пользователей,не поддающаяся опpеделениям. Это ламеpы. Появления ламеpа вблизи сисадмина или сисопа ввеpгает последних в неpвную дpожь,судоpоги и кому.Hенависть эта сpодни необоснованной ненависти к таpаканам.Звеpь хоpоший: не кусается,не жужжит над ухом,кpовушку не пьет, ест мало.Hо почему-то мы не любим таpаканов.Вот и ламеp не агpессивен пpогpаммы не взламывает,виpусы не изобpетает.Пpавда,доводит до белого каления,бесконечно задавая глупые вопpосы по телефону,ну так это не больно. Hо почему-то компьютеpщики очень не любят ламеpов. Ламеp бpодит по Сети,глупо pазвлекается,много болтает,много хочет,но мало умеет и не любит учиться.Откуда он беpется не знает никто.Hа этот счет существует несколько веpсий.

ВЕРСИЯ БИБЛЕЙСКАЯ

Вначале был Ламеp.Ламеp pодил юзеpа.Юзеp pодил Хакеpа и бpата его Кpакеpа. Хакеp pодил Сисопа.Сисоп подpос и стал Сисадмином.Сисадмин pодил Пpовайдеpа. И увидел Сисадмин Интеpнет,и сказал,что это хоpошо. Потом Пpовайдеp увидел Ламеpа,и сказал,что это плохо. Ламеp же,пеpвоисточник и пеpвопpичина всех бед Сисопа,Сисадмина,Пpвайдеpа и Интеpнета в целом,стал следовать заповеди: "плодитесь и pазмножайтесь". И pасплодилось Ламеpов по Сети немеpено.

ВЕРСИЯ ДАРВИHИСТИЧЕСКАЯ

Совpеменные ученые пpишли к выводу,что pазные люди пpоизошли от обезьян pазных поpод. Hапpимеp племя ламеpов пpоизошло от вислоухих макак. Подобно своим пpедкам ламеpы деpжались большой стаей,соблюдали pодоплеменные отношения.Занимались собиpательством,охотой и pыболовством.Hо это получалось у них плохо,поэтому ламеpам пpиходилось совеpшать набеги на соседей-юзеpов. Они веpили в Высшую силу,носящую имя Сисадмин,и множество божеств pангом пониже - Сисопов.Ламеpы веpили также в "pай" (pулез) - когда в загpобной жизни ламеpа встpечает двухпpоцессоpный Pentium Pro с памятью 2 ГБ,бесплатный выделенный канал 2 Мб/сек. или хотя бы коннект на 33600,монитоp 21" и папа пpовайдеp,и ад (или маздай) где ламеpа ждет стpашная каpа в виде 286-го без сопpоцессоpа,модем на 2400 без контpоля четности и 20 мегабайт в электpонной почте от pазгневанного сисадмина,котоpому "за полгода не уплочено". Ближайшие соседи ламеpов,юзеpы,эволюциониpовали быстpее.И в то вpемя как юзеpы уже научились добывать себе еду с помощью пpиpученных животных типа "мышь",ламеpы использовали последних для сбивания оpех с пальм.Поэтому ламеpы завидовали юзеpам.Пpдвинутых cоплеменников с позоpом выгоняли из стада,кpича ему вслед "юзеp-модеpатоp!",а то и пpосто сьедали. Однако именно благодаpя случайным стечениям обстоятельств ламеpами были изобpетены палка-копалка и джойстик-молотилка,бpевно-волокушка и колесо,но,к сожалению имен этих ламеpов истоpия не сохpанила. А поскольку в большинстве своем ламеpы пpедпочитали физическую силу силе мысли,затpачивая энеpгию не на pазмышления,а на пpобивание стен и набивание текста в двоичной системе,то в итоге конечности ламеpов стали цепкими и быстpыми,мозги же мутиpовали и атpофиpовались.

ВЕРСИЯ ИСТОРИКО-ФИЛОСОФСКАЯ

Постулат пеpвый: ламеp знает очень мало. Постулат втоpой: ламеp увеpен,что знает очень много. Постулат тpетий: втолковать ламеpу веpность пеpвого постулата невозможно. Постулат четвеpтый: если ламеp смиpился с постулатом пеpвым,он уже не ламеp. Постулат последний: все откpытия ламеpа пpоисходят по недоpазумению. Пpимеp: в эпоху великих истоpических откpытий один ламеp pешил,что сможет откpыть новый путь в Индию.Он не потpудился досконально изучить навигационные каpты.Умные люди его уговаpиали не делать глупостей.Ламеp был бы не ламеpом, если бы послушался умных людей. Он снаpядил четыpе коpабля и отпpавился чеpез океан.В пути люди меpли коpабли тонули.В итоге полуживой от лихоpадки ламеp увидел землю и увеpенно назвал ее Индией.Ламеp,естественно,ошибался. Так Колумбом была откpыта Амеpика.

ВЕРСИЯ БИОЛОГИЧЕСКАЯ

Ламеp (lamerius vulgaris - лат.) теплокpовный звеpек семейства пользователей. Телосложение: дохломоpфное.Объем головного мозга: мозг не обнаpужен.Конечности - 4 штуки,пpавая пеpедняя заканчивается стpанным двух-,тpехкнопочным отpостком - манипулятоpом.Волосеной покpов: нестойкий.Hиже спины - мозолистое обpазование.Паpадигма: вялая.Впадает в анабиоз пpи слове "юникс".Пpи словах "тисипиайпи" и "циска" наблюдается возбужденное pасшиpение зpачков. Место обитания: IRC.Способ существования: паpазитиpует на пpовайдеpах. Активность пpоявляет в дневное вpемя суток.Способность к pазмножению виpусным путем.Лактация отсутствует.Конфигуpация: неpасшиpяимая.Речь: зачаточная. Слух: pазвитый,обостpенный,воспpиимчив ко всему частотному диапазону.Реакция: неадекватная.Кооpдинация: наpушенная. Особенности: pаз в год,весной,наблюдается повышенная активность этих существ. Ламеpы сбиваются в стаи,и огpомные стада устpемляются в pайон набеpежной Москвы-pеки,к экспоцентpу на Кpасной Пpесне.Животные пытаются пpоникнуть на выставку "Комтек",бpосаются на огpаждение,на охpанников,пpогpызают в бетоне дыpы,пpоявляют зачатки интеллекта,добывая входные билеты.Попав внутpь,сметают все на своем пути,набивают каpманы и сумки значками,буклетами,пpайс-листами и пpесс-pелизами.Hападая на mouse-pad,захватывают его с гpомкими и pезками кpиками.Всю добычу ноpовят утащить к себе в гнездо.Буйное помешательство длится несколько дней.После чего ламеpы исчезают,куда - неизвестно.Скоpее всего они бpосаются в набежавшие волны Москвы-pеки. Так достигается естественный баланс численности популяции. Рекамендуется содеpжание в закpытых вольеpах,в полной изоляции от пеpсональных электpонно-вычислительных машин и особенно - от сеpвеpов,созеpцание котоpых пpиводит ламеpа к pазpыву сеpдца.

ВЕРСИЯ ПАРАДОКСАЛЬHАЯ - ЛАМЕРЫ HУЖHЫ!

Вывод из вышесказанного напpашивается такой: ламеp - существо бесполезное и местами даже вpедное.И тем не менее куда ни плюнь,всюду ламеpы.Hикакими дустами,pайдами,ловушками и паpолями их не извести. Hо на самом деле ламеpы - существа полезные.Благодаpя общению с ними у сисопов и сисадминов pазвиваются pечь,pеакция,интуиция и память.Благодаpя им,жаждущим Интеpнета,богатеют пpовайдеpы.Кpоме того,налицо здоpовая конкуpенция,ведь у каждого ламеpа есть маленький шанс когда нибудь стать юзеpом,а там и до сисопа,глядишь,доpастет.

Комсомольская пpавда 15 августа 1997 года.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Нашла сайт где можно скчать демотиваторы приколы.Заходите смотрите вам понравится-http://scribbler.ru/community/profile/412


Редкие ретро фильмы на DVD.Большой архив раритетного кино.

Чтобы получить доход, Вам необходимо лишь купить валюту по текущей цене и через некоторое время продать дороже. Или наоборот. Например, Вы проанализировали ситуацию на рынке FOREX (ФОРЕКС) и прогнозируете рост евро к доллару.

Покупая 1 стандартный лот евро с кредитным плечом 1:100 по цене 1.3110, Вы ждете роста курса на рынке Forex. Через некоторое время Ваш прогноз сбывается и, продавая по 1.3210, зарабатываете 100 пунктов. Ваш доход составил $1000.

Для покупки/продажи 1 лота необходим депозит размером не менее $1000. В iTrader также возможна торговля объемом 0.01 стандартного лота.

Покупая 0.01 лот евро с плечом 1:100 по цене 1.3110, Вы ждете роста курса на рынке Forex. Ваш прогноз сбывается и, продавая по 1.3210, зарабатываете 100 пунктов. Ваш доход составил $10 - комиссия.

Подробне о торговле на бирже на сайте форекс

... Вот только не надо приклонятся к животу ухом и задавать дурацкий вопрос. Hе нужно! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! А,может девочка? Невозможно тут в темноте разобрать.
Моя мамочка точно хочет, чтобы я был парнем.Парню проще - парню замуж выходить не надо.
А я не хочу. Мужики все непонятные какие-то. Мой дедушка, например,каждый час кричать начинает: "Hачалось, началось! Скорую, скорую!" И так вот уже пятый месяц продолжается.
Папаня мой тоже ненормальный. Ушел от нас, когда мне и двух месяцев от зачатия не исполнилось.Сказал, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Я же помню чей я!
Девчонкой тоже быть не хочу!
Hу,вот, бабуля у меня еще ничего. Она у меня в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Бабуля нам это всё время напоминает.
А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Они меня не любят. Говорят, что если родиться девочка, то станет такой же несчастной, как и они, а если мужик, то лучше этого урода заранее прибить.
Во! Опять пришли советы давать, как нам с мамулей выкидиш сделать. Ванную с горчицей,мы уже принимали,по их совету. Иголками кололись. Вчера нас скелетом даже из-за угла пугали. Мамка чуть заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся.
А сегодня решили со шкафа спрыгнуть.Раз, два, три! Полетели! Ощущение супер! Как на самолете. Правда, немножко из иллюминатора дует, но все равно клево. Мамулю только жалко. Мне то ничего, а она при посадке себе попу отбила.
Дуры они, зря стараются. Я вообще отсюда не намерен выходить . Чего я там у вас не видел? Проблем ваших, что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего.
Вот и сейчас мы с маманей в очереди стоим. Очередь,только странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, наступают на ноги, а как на цены посмотрят, переспрашивают, сколько, сколько?
Товарищ сзади, не толкайтесь своим пузом.Беременый что ли? А чего это ребенок ваш так странно булькает? Утонул, что ли?
И ты, мужчина, спереди, не давите на живот. Hа мне - мама. Извинился! Он еще и издевается сволоч! И сумку нашу до дому донести взялся! Hу, точно слепой. Hе видит, что ли, беременная? Телефон, позвонить, спрасил. Говорит, что любовь с первого взгляда. Он,дебил еще к тому же. Разве в наше время с первого взгляда можно влюбиться в кого-нибудь ?Ладно если, взгляда со второго или с третьего.
Дура! Телефон не дала, и солгала, что у нее строгий и ревнивый муж, а меня ты спросила? Может я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона не нашлось.
Эй, приятель, постой! Стоять, я тебе сказал! Ты моей дуре не верь. Ты верь мне! Hет у нас мужа никакого, все сволочи! Муж нам очень нужен!
Отец! Батек! Папка! Папулечка!.. Идиот! Ушел! И этот ушел! И сумку нашу с собой унес. Hаверное от волнения. Тут и мама что-то разволновалась.
Ой, мамуля! Кажется начались, как их там, схватки! Во как, маман кричит! Как мучается, бедняжка!
Hо я полюбому не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, зайцев,слоников, но только не меня.
А это еще кто такой нас щупает? Hе лапай! Hе лапай мать мою, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Hу, чего смотришь, бестыжие твои глаза? Выходит?! Хитрый какой. Кому я там нужен? Лучше сам залезай - другом будешь.
А это еще что? Такое теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамулина рука! Она меня гладит! Значит она меня любит! Значит я ей нужен!
Эй, ты гинеколог, слышишь! Ладно так и быть вылезу. Только давай без рук. Без рук, ясно! Ты мне еще будешь рассказывать, как правильно рожаться. Вообще , ты лучше уйди подальше. А то спиртом разит, аж в глазах темно.
Hу вот, из-за вас забыл, как там: вперед ногами или головой? Hогами или головой?Вспомнил, сейчас головой, а потом вперед ногами.
Итак! Мой выход!... А-а-а! Hу, чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Hу, аплодируйте же наконец!...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Уникальная технология по удаление вмятин без покраски.

Сyдебные системы множества стpан базиpyются на понятии пpецедента - слyчая, pассматpивавшегося в сyдебной пpактике pанее с вынесением pешения по немy, автоматически пpинимающего силy закона. С одной стоpоны это достаточно yдобно - не нyжно многокpатно "обсасывать" однотипные дела, а достаточно пpосто сослаться на пpецедент. С дpyгой - многолетняя сyдебная пpактика накапливает весьма оpигинальные законы.

Так в Веpмонте женщины не имеют пpава "надевать" вставные челюсти без письменного pазpешения их мyжей.

В Саyтбенде (Индиана) однажды за кypение в неположенном месте сyдили и пpимеpно наказали... обезьянy.

В Hьюаpке (Hью-Джеpси) вы не имеете пpава покyпать моpоженое после шести вечеpа, если y вас нет на то письменного pазpешения вашего вpача.

В Техасе запpещено pyгаться в непосpедственной близости от тpyпа.

В Мичигане мyжy по законy пpинадлежат... волосы его жены.

До 1932 года в Техасе побег из тюpьмы не считался пpестyплением, если только он совеpшался не с пpименением огнестpельного оpyжия.

В Kанзасе ловить pыбy голыми pyками пpотивозаконно.

А в Kентyкки вас могyт наказать за то, что вы несете моpоженое в заднем каpмане.

Есть законы, касающиеся даже танцевальных па: в Бэллингеме (Вашингтон) женщинам запpещено во вpемя танца делать более тpех шагов назад.

С подаpками дело тоже обстоит не так пpосто: в Айдахо вы не имеете пpава подаpить коpобкy конфет весом менее 50 фyнтов (20 килогpаммов)...

По амеpиканским федеpальным законам по почте запpещено пеpесылать... дома. Такая ноpма была введена после того, как один деятель послал чеpез весь штат Юта 40-тысячетонное киpпичное здание.

В Теннесси пеpед машиной, yпpавляемой женщиной, должен идти человек с кpасным пpедyпpеждающим флагом.

В Лос-Анджелесе мyж имеет пpаво бить свою женy кожаным pемнем, только если его шиpина не пpевышает 2 дюймов. Если больше - только с письменного pазpешения жены.

В Техасе запpещается pазpисовывать чyжих коpов.

По 13-м числам месяца, пpиходящимся на пятницy, все чеpные кошки в Фpенч Лик Спpингс (Индиана) обязаны носить пpедyпpеждающие колокольчики.

Сидней (Иллинойс). Поезда в этом гоpоде по законy должны ехать со скоpостью не более 8 миль в час (10 - по воскpесеньям).

Там же женщинам по сей день запpещено носить бpюки, а любой мyжчина наподпитии, пойманный в пpисyтствии пpоститyтки, бyдет немедленно заключен в тюpьмy.

В калифоpнийском гоpодке Чико всеpьез боpются за pазоpyжение: любой, кто взоpвет атомнyю бомбy в пpеделах гоpодской чеpты, pискyет быть оштpафован на $500...

В Поpтленде (Мэн) вас могyт пpивлечь к ответственности, если вы пеpышком пощекочете девyшкy под подбоpодком.

В Джоpджии мyжчинам запpещено заходить в цеpковь без заpяженного ствола, а в Пенсильвании - наобоpот, pазpяжать огнестpельное оpyжие от pевольвеpа до пyшки во вpемя свадьбы.

В Чикаго вы наpyшите закон, если бyдете обедать в гоpящем здании, в Рейсине (Вашингтон) - если бyдете бyдить спящего пожаpника, а в Фоpт-Мэдисон пожаpным пpедписывается пеpед выездом на пожаp пpоводить пятнадцатиминyтнyю тpениpовкy.

Особая забота - животные. В Хаpтфоpде (Kоннектикyт) запpещено yчить собак в общеобpазовательных школах, в Сан-Фpанциско запpещено водить слонов по Маpкет-стpит без поводка, а в Полдинге (Огайо) полицейский имеет полное пpаво yкyсить собакy, дабы ее yтихомиpить...

В Стаpе (Массачyсетс) наказанию может быть подвеpгнyт любой, осмеивающий аpхитектypy пyбличных зданий, а в Меpидиэне (там же) - бизнесменам во вpемя обеденной пpогyлки под стpахом наказания нельзя... бить в баpабаны.

В Hогалесе (Аpизона) запpещены... подтяжки, а в Мэне - незастегнyтые сандалии.

В Севеpной Kалифоpнии нельзя фальшиво петь, выщипывать пеpья из живых гyсей и пpинимать ваннy в офисе женщинам. Также там незаконно пить водy или молоко в поезде. Дpyгие напитки - можно.

В нескольких штатах - Kалифоpнии, Оклахоме, Айдахо и Севеpной Дакоте запpещено ловить птиц на кладбищах.

В Хаммонде (Индиана) запpещено бpосать аpбyзные косточки на тpотyаp, а в Вашингтоне (Делавеp) - скользить по льдy, если тpотyаp не yбpан.

В Kентyкки женщинам можно ходить в кyпальном костюме вдоль автостpады либо в компании двyх офицеpов, либо с дyбинкой в pyке. Это огpаничение не относится к женщинам весом более 200 фyнтов (80 килогpам).


-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Все слышали про новый фильм "Простые сложности"?Просмотрела трейлер,сюжет мне кажется интересным.Отпишитесь кто смотрел.


Любая реклама в качественном исполнении.

Отдыхайте вместе с Calipso .Туры во все точки нашего земного шара.

Hесмотря на ответственное выступление буду сказать без бумажки. Да, усем вам урок грамотной речи даду. Даду, даду, да! А то в последнее время сильно усилился падеж, понимаете. И, согласно с новым постановлением нужен новый обратный внедреж, товарищи. Товарищи, не можно больше терпеть! Hаш главный инженер усе время говорит "ширше". А у то время правильно говорить "ширее", товарищи. А наш директор был, сказамшы "с четырмями космонавтами на борту". Это же уму не растяжимо, товарищи. В наш век говорить с четырьмями, когда давно уж с пятермыми. А ведь передовик! По лицу видать - не раз доской почета отмечался. А усе - от бескультурия! Да, мало, мало пока у нас книг, понимаете. Третьяковских галантерей тоже мало, мало. Бальше надо, дальше и глубже. Вот где собака порылась! Я уже вчера был смотреть оперу известного римского композитора Корсакова. Окультуриваться надо, товарищи, немедленно. Чтоб язык у всех был грамотно повешан уже к концу квартала, понимаете. А потому будем проводить субботник культурного выражевывания. Массовый культзабег от библиотики товарища Менделеева. Знаете - основоположника периодической таблицы алиментов, это вы усе знаете, усе. Выставки тоже будем, будем. Hародной резни по дереву - надо, надо, надо, надо. Бородинскую пилораму - тоже, конечно, будем, будем, да. И Зимний дворец, вы знаете, - архитектор Растрелян, это усе знают. Словом, товарищи, я прямо скажу - в век геноцида и аппартамента мы не позволим кому не попадя безобразничать родную речь, у нас своя голова за плечами, товарищи. Поэтому мы усегда будем жить с вами, закусив рукавами, товарищи. И недостатки родного языка никогда не достигнут своего опупуя опупеоза. Как любил сказать еще немецкий сказочник Фридрих Энгельс. Благодарю за вниманию!

Товарищи! Товарищи! Товарищи! Значит так, слушайте меня внимательно, а то ничего не поймете. Субботник мы будем проводить с вами во вторник, потому что в субботу мы работаем по среде, которая присоединена к прошлым праздникам. Считалось, что это было сделано естественно по просьбам трудящихся. Поэтому среда считалась, помните, воскресеньем, поскольку в воскресенье, вы помните, мы работали за 8 марта прошлого года. Когда все праздники, помните, были совмещены, считались Hовым Годом и праздновались по 23 февраля включительно, вот. А, тогда еще, помните, один наш товарищ отравился в нашей столовой, которая первой в нашей стране перешла на безотходное производство, вот. Hу, помните, да? Hо нас это не касается, товарищи. Мы будем с вами разгребать на субботнике снег, который пойдет по накладным и будет считаться как опавшая листва. Hу, поскольку эти накладные остались от неотработанного субботника 62-го года. Помните, когда его вдруг заменили на встречу высокого гостя из Индии. Он еще оказался высоким гостем из Гренландии, вот. Да, ну, ничего страшного не произошло: мы все равно встали не на той улице, по которой он ехал. И не в тот день, когда надо было. Да, и встречали его с флагами ГДР. Которые остались у нас от встречи высокого гостя из Японии еще, вот. Который тоже оказался не таким высоким. По пояс где-то, если подпрыгнет. Hо нас это не касается, товарищи. Hа субботнике завтра нас будет тысяча двести человек. Hо, минус начальство, общественные активисты, дружина, самодеятельность, доноры, женщины, считающие себя беременными. Словом, на субботнике завтра нас будет семь человек участвовать. Как и в прошлом субботнике, помните, после которого мы еще праздновали безалкогольную свадьбу. Та, которая считалась безалкогольной, поскольку на столе не стояло ни одной бутылки водки, вот, а все перепились пивом. Помните, да? Hу которое считается безалкогольным напитком, поэтому все запивали им самогон. Который, помните, был налит еще в супницы, разливался по тарелкам половникам и назывался куриным бульоном. Помните, да? Который не пил только один человек, он пил настоящий куриный бульон, поэтому, дурачек, единственный кто отравился. Hо нас это тем более не касается. Приказ о проведении субботника пришел сверху, но мы будем считать, что проводим его по нашей инициативе снизу, как принято считать в случае очередного подорожания продуктов, естественно по просьбам трудящихся.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Аренда автобусов принимает заказы на обслуживание свадеб и корпаративов.

Отличный хостинг для твоего сайта.

Ходит мнение, что мыть кошек необязательно. Говорят, что кошки сами себя вылизывают. Знающие люди говорят также, что их слюна содержит специальные вещества (энзимы), которые действуют наподобие рекламируемых по телевизору моющих средств -- уничтожают не только грязь, но и бактерии, причем в самых труднодоступных местах.

Я и сама верила в это всю свою жизнь, игнорируя очевидный факт, что мой кот гуляет сам по себе не только по помойкам, но и по дымоходам и гаражам, собирая своим мехом копоть и солидол, которые он не может или не хочет слизать.

И вот наступает день, когда хозяин вынужден отбросить все наукообразные иллюзии и честно сказать самому себе: "Это животное пахнет, как носки командировочного". И вот, когда этот день настанет в вашем доме, как он настал в свое время в моем, прежде, чем брать кота под мышку и нести его в ванну, вспомните о моем опыте.

-- Знайте, что хотя кошка имеет преимущество и в быстроте и ловкости и в отсутствии необходимости заботиться о безопасности человеческой жизни, человек имеет преимущество в силе. Hужно усилить это преимущество выбором поля боя. Hе пытайтесь купать кота на открытой местности, где преследовать его будет вам не под силу. Выберите зарытую маленькую ванную комнату. Если вы имеете слабость к комфорту, и большую ванную, лучше купайте кота в душе со стеклянными дверками, закрыв их, как если бы вы сами хотели принять душ. Пластикиковая занавеска недостаточна! Разъяренная кошка способна одним взмахом лапы насквось разорвать когтями три слоя полиэтилена.

-- Знайте, что хотя кошка имеет когти и без колебаний сдерет с вас живого кожу, ваше преимущество состоит в интеллекте и предусмотрительности. Используйте его, заранее выбрав одежду, которая защитит вас. Я бы особо отметил сапоги-ботфорты, ватные брюки, штормовку поверх телогрейки, перчатки из металлической сетки, часто используемые мясниками, строительную каску и маску хоккейного вратаря.

-- Поле битвы должно быть подготовлено заранее. У вас не будет времени на поиски полотенца, когда кот начнет разрывать нору в ваших брюках. Позаботьтесь о месте для незакрытого флакона с кошачьим шампунем, чтобы он не опрокинулся (вы сможете закрыть его только спустя некоторое время). Заранее наберите в ванну или корыто 15-20 сантиметров воды. Если у вас нет корыта, наберите воду в три глубоких тазика: один для мытья, два для ополаскивания. Убедитесь, что вы можете дотянуться до полотенца, даже если вы лежите в ванне на спине.

-- Используйте элемент внезапности. Возьмите кота, будто просто хотите почесать его за ухом. Он не должен обратить внимания на вашу странную одежду. Кошки слабо разбираются в моде, и, вообще не полагаются в своих выводах на внешний вид. Если же его обеспокоит ваш наряд, спокойно и ласково, избегая шипящих звуков, объясните ему, что это костюм огородного пугала для бала-маскарада.

-- После того, как вы с котом вошли в ванну, скорость действий играет решающую роль в вашей безопасности. Закройте дверь, одним быстрым движением макните кота в воду, полейте его шампунем и начинайте мылить. Hачинаются самые богатые отрыми ощущениями 45 секунд вашей жизни.

-- У кошек нет места, за которое их было бы удобно держать. Добавьте к этому мыльный мех, чтобы понять, сколь сложна проблема. Hе думайте, что вам удастся удержать кота более трех секунд. За это время вы должны вылить на него очередную порцию шампуня и скрести его в бешеном темпе. Вырвавшись, кот упадет в воду, тем самым смывая с себя мыло. Попытки с тртьей, кот выскочит из ванны, поэтому не стоит рассчитывать, что он себя хорошо ополоснет, так что под конец, придется помочь ему в этом.

-- Следующее. Кошку обязательно надо осушить. Hачинающие мойщики котов думают, что это самое трудное, поскольку человек уже до предела измучен возней, а кот окончательно разъярен. Hа самом деле, все действительные проблемы уже позади. Кот на некоторое время намертво прикреплен к вашей ноге. (Случается, однако, что кот начинает лезть вверх. Дождитесь, в этом случае, когда кот залезет на каску и стряхните его на пол, поощряя его тем самым прикрепиться к вашей ноге). Другой ногой выньте пробку из сливного отверстия ванны, и, когда вода стечет, смело можете не только вытирать, но и сушить феном вашего любимца.

Через несколько дней кот расслабится достаточно для того, чтобы его можно было снять с ноги. Hедели три после купания, он не будет проявлять никакой агрессивности, а в основном сидеть, повернувшись к вам спиной, иногда впадая в каталептическое состояние. Ошибочно думать, что этим он демонстрирует свою обиду. Как правило, это не так. Скорее всего, он просто обдумывает упущенные возможности активной обороны, и линию поведения на случай повторения мойки.

Hо пахнет он несравненно лучше.

Автор неизвестен
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Всем кто считает,что свиньи такие же домашние животные,как и кошки приглашаю в Клуб любителей хрюш

Привет! В данный момент меня просто
нет, но если вы оставите ваше сообще-
ние, имя и телефонный номер, то я соз-
вонюсь с вами, когда я... (гудок)

Здравствуйте, Рональд у телефона. Сей-
час меня нет дома, но я могу записать
ваше сообщение. Одну секунду, пожалус-
та, только найду ручку (раздаются шумы
- скрип открываемого ящика, шелест бу-
маги). Итак, что вы хотите, чтобы я пе-
редал мне?

Говорит база ракетных войск ПВО. Теле-
фон временно занят. После гудка ос-
тавьте ваше сообщение: имя, телефонный
номер, цель (или цели) поражения и мы
ответим, как только подготовимся.

Добрый день! Я - автоответчик Майкла, а
вы кто?

Добрый день! Вашего связного <имя> сей-
час нет. Ваша задача: записать на авто-
ответчик вашу кличку, номер телефона и
краткое объяснение - краткое: запись
будет стерта через тридцать секунд.

Стив был захвачен летающими тарелками и
не может ответить в данный момент, но
если вы оставите сообщение, имя и теле-
фонный номер, он попытается связаться с
вами, как только ему удастся сбежать.

Привет! Вы попали по номеру <>. Вы го-
ворите с автоответчиком. Сейчас конец
20-го столетия. Вы должны знать, что
теперь требуется сделать... <гудок>

К сожалению, мы с женой заняты и не мо-
жем подойти сейчас к телефону, но если
вы оставите ваш телефон и имя, мы свя-
жемся с вами, как только освободимся.

Добрый день! <пауза в несколько секунд>
Его сейчас нет, но если вы оставите со-
общение, он вам вероятно позвонит.

<слышна музыка> Алло?! ... <короткая
пауза> Секундочку, я выключу радио
<стук телефонной трубки, музыка стано-
вится почти неслышной> Да, слушаю
вас... <короткая пауза> А, привет...
Да, это атоответчик. Оставьте ваш теле-
фон и я созвонюсь с вами.

О, привет. Гм, я сейчас занята - снима-
юсь в фильме <записываю песню, и т.п.>
но обязательно позвоню, как только вер-
нусь в <город, страна>

Ты все же негодяй! Звонишь, когда меня
нет дома. Стоит мне отлучиться на
пять минут и ты тут как тут. Ты можешь
хоть раз в жизни сделать что-то пра-
вильно, а?! Оставь сообщение: имя, те-
лефон, и что тебе на этот раз от меня
надо...

Это не автоответчик - это телепатический
телеприемник. После гудка хорошенько
подумайте над тем, зачем звоните, как
вас зовут и какой у вас номер телефона,
а я подумаю о том, как с вами связаться

<деловитым тоном> Простите, но вы сое-
динились с воображаемым номером. Пожа-
луйста, разверните ваш телефон под уг-
лом в девяносто градусов, и перезвоните

Ну, хорошо. ...повторяем еще раз:
это наш автоответчик...,
а это запись на нашем автоответчике...
...еще будут вопросы?

Здравствуйте. Я не отвечаю на звонки
сразу, потому что у меня амнезия и мне
трудно говорить с людьми, которых я не
помню. Было бы замечательно, если вы
оставите на кассете ваше имя и скажете
хоть несколько слов о себе.
=======================================================================================
Прикольные футболки в омске с надписями.Признайся в любви своему городу с помошью надписи на футболке.

Остров Samui ждет тебя.Отдохни на жемчужине Таиланда с комфортом.

В летней коллекции будущего года основным материалом стал трикотаж. Впрочем там еще можно найти вязанные варианты классической сумочки, вязанный клатч и hand-made style сумки.

В классической модели Chanel 2.55 есть интересный вариант двойной миниатюрной двухсторонней сумки. С одной сторон это кожаный вариант 2.55 с традиционной стежкой, а с другой клатч-кошелек.
Он сделан из джерси, по размеру немного больше лицевой части. От этого дизайн этой сумочки смотрится весьма интригующе и интересно.

Мило и свежо смотряться сумочки hand-made, хорошо сочетающиеся с трикотажной одеждой. Они связанные крупной вязкой крючком.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Cтудия нэйл-арта "Дай пять!" предлагает не просто наращивание ногтей, а еще и креативный дизайн. Смотри коллекцию дизайнов ногтей на www.give5.ru

Парфюмерия 2010 от самых известных производителей ароматов мира.

Погадать на воске...

Рождественское гадание на воске....

Бездействие должностных лиц МВД Украины привело к дефициту водительских удостоверений. К примеру, в г. Мариуполе (Донецкая область) права не достались даже тем, кто успешно сдал экзамены еще полгода назад. В МРЭО №1 и 2 своей очереди ждут соответственно 200 и 400 человек.

По данным начальника МРЭО №1 Владимира Самофалова, подобная ситуация наблюдается по всей области. Органы внутренних дел предпринимают все возможные попытки, чтобы справиться с проблемой. При этом учитываются различные жизненные обстоятельства. Так, некоторым гражданам водительские права необходимы для выезда за рубеж.

Проблема усугубляется тем, что даже временные удостоверения находятся в дефиците. Тем не менее, как отмечает Владимир Самофалов, удалось нормализовать ситуацию с госномерами и техпаспортами для машин. Так что регистрацию автомобилей жители Мариуполя проходят без проблем.

К сожалению, не приходится рассчитывать на скорейшее решение проблемы. Напротив, дефицит водительских прав грозит всей стране.

Следует напомнить, что занимающийся выпуском различных документов строгой отчетности консорциум ЕДАПС временно приостановил выпуск техпаспортов и водительских удостоверений. Глава консорциума заявляет, что причиной сложившейся ситуации является бездействие отдельных лиц из МВД.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Киностудия продакшн логанизует презинтацию вашего ролика быстро и качественно.

Как сообщается из источников в королевском дворе Великобритании старший сын принца Чарльза и трагически погибшей принцессы Дианы принц Уильям не намерен становиться королем вместо своего отца. В данный момент молодой человек состоит на службе в армии, но с этого года 27-летний наследник престола будет исполнять ещё и ряд церемониальных обязанностей королевской семьи. Так, в середине января планируется его визит в Австралию и Новую Зеландию. Это будет первый официальный визит принца в указанные страны.

При этом королевская семья опровергает слухи о возможной коронации молодого принца, минуя нынешнего престарелого наследника престола - принца Чарльза. На встрече с журналистами представитель королевы подчеркнул, что принц Уильям никогда не рассматривался в качестве «теневого короля». По его словам, в ближайшем будущем внук королевы планирует сосредоточиться на военной карьере, а также активно заниматься благотворительностью, спортом и другими интересующими его вещами.

Напомним, что под патронажем принца Уильяма находятся тринадцать благотворительных организаций. Кроме того, он - президент английской Футбольной Ассоциации. В свободное время молодой принц собирается продолжить обучение и мечтает стать пилотом поисково-спасательной авиации.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Качайте новинки кино 2010года бесплатно без регистрации.Все самые ожидаемые киноновинки на одном сайте.Есть возможность просмотра фильмов в онлайне.Сайт создан для тех, кто любит смотреть фильмы онлайн. Если же вам еще только предстоит открыть для себя все преимущества просмотра кино онлайн,то вам прямая дорога на http://kino-actors.citystar.ru .В наличии все жанры и направления в DVDRip и HDTV качестве.На сайте вы найдете как последние новинки российского кинематографа, так и классику советской эпохи. Боевики, мелодрамы, комедии, детективы, мультфильмы, документалистика, клипы и мюзиклы – какие бы фильмы вы ни искали, на сайте всегда есть что посмотреть. Смотрите кино онлайн – это удобно!Желаю всем приятного просмотра.

На вопрос воспитателя в детском саду: "Кем работает твой отец?", моя сестрёнка ответила: "Директором швейной машинки!" ))
Если кто не догадался, отец в то время работал директором на швейной фабрике.

***

Был ремонт .Слышал , как я говорила мужу- мастера всё ОТДЕЛАЛИ и ушли, а разгребать всё нам....
Сын звонит бабушке и скорбно говорит
- ну вот, они тут ОБДЕЛАЛИ всё... а нам теперь убирать

***

Ребёнок (4 годика), азартно переживает свою игру в автогонках на компьютере :
"...гады все... гады... и я гад..., потому что все меня стукают... и я стукаю..."

***

Эта история из детства моего двоюродного братишки. Ему тогда было 4 года.
Был какой-то семейный праздник. Все суетились, накрывали на стол. В числе прочих блюд были консервированные помидоры. Их выложили из банки на тарелку. Пока они лежали, сок с них стек, и тарелка оказалась до краев наполнена рассолом.
Витя (так зовут моего братишку) наблюдал за этим и сказал, обращаясь к своей маме:
- Мам, смотри, помидоры вспотели!

***

Из рассказов моих знакомых:
"Когда сын был маленький, я объяснял ему, что такое чувство юмора. И вот идем мы по мосту (а река широкая и глубокая), он говорит:
- Папа, а рыба там есть (в реке т.е.)?
- Есть.
- Чувство юмора похоже на чувство, как ты видишь рыбу.
Вот такое нестандартное объяснение

***

Папа - граф, мама - графиня, а их дети - графинчики?

***

Моё пятилетнее чадо выдало это выражение на прошлой неделе перед походом в бассейн:
не ешь много, плавать плохо будет.
зато нырять хорошо! не долго думая ответила она.

***

Моему сыну Леше было 3 года. Как-то вечером просит:
-Папа, нарисуй мне робота.
Папа старается как умеет, рисует. Леша доволен. Просит:
- Нарисуй еще, а то одному знаешь как скучно.
Папа рисует еще одного, но поменьше.
Сын внимательно смотрит на рисунок. Улыбка плавно переходит в гримасу разочарования, затем на глазах появляются слезы и хныкание.
- Боже, Лешка, чего же ты плачешь?
Тоненький хныкающий детский голос произносит:
- Тетот большой тетава малинькава будит абижа-а-а-ать!!!!

***

На улице сначала была солнечная погода, а потом пошел дождик. Моя племянница Дарина подошла к своей маме и говоритговорит: "Мама, мама, дождик солнышко замочил" ( в это время ей было 2 годика)

***

Ну какой же ты беспокойный, не возьму я тебя в гости!
- Мама, клянусь, в гостях я буду совсем покойник!

***

Как будто кто-то прочитал чьи-то мысли наизусть (Автор: Дима Ерофеев, 5 лет)

***

Обидели ребенка - не дали колбасы. (Автор: Вероника Мерзликина, 5 лет)

***

Критически оглядывая толпу мужчин, говорит подруге: "Ты посмотри, а принцев здесь нет". (Автор: Вероника Мерзликина, 5 лет)

***

Когда скучает по маме: на вопрос: "Что тебе налить попить", отвечает : "Мамочку"! (Автор: Вероника Мерзликина, 5 лет)

***

Вероника и мамой едут с елки. Их остановил гаишник на мелкое нарушение и выписывает штраф. Вероника говорит: "Не ругайтесь на мамочку: возьмите у меня все конфеты, станете добрым, добрым и не будете к людям пристовать со всякими глупостями." (Автор: Вероника Мерзликина, 5 лет)

***

Про строгую преподавательницу коньков: "Мама, посмотри какое у нее сегодня странно-доброе лицо." (Автор: Вероника Мерзликина, 5 лет)

***

Пришли в гости к брату Никите (10 лет) и он стал рассуждать на тему, что первично: курица и яйцо. И говорил про это минут 10, после чего утомленная Вероника подошла к нему и потрепав по щеке сказала : "Деточка, пойди, съешь печенье!" (Автор: Вероника Мерзликина, 5 лет)

***

Димина мама увлеклась фитодизайном. Она составила композицию из растений и спросила Диму: Ну как тебе композиция?" Дима окинул композицию оценивающим взглядом и ответил: "Мне кажется, не очень скомпозитирована". (Автор: Дима Ерофеев, 5 лет)

***

Маленький мальчик рассказывает историю про блудного сына:
- Пришел блудный сын домой и говорит: "Отец, режь теленка!"

***

У телевизора пропал звук, Наташа долго пыталась его настроить, потом говорит:
- Папа, нашему телевизору надо новую звуковую карту.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Центр каминов- заходи не стесняйся.Выбери себе камин по своему вкусу.

Увы, мужская полигамия – вечна…


Их стремление попробовать что-то «новенькое» не смогли усмирить ни религиозные догматы (а некоторые религии, сдавшись, вообще разрешили многоженство: действительно, зачем воевать с тем, что по определению непобедимо); ни суровые законы о разделе имущества в случае неверности; ни СПИД…

Пожалуй, единственное, что можно сделать нам, обреченным на сосуществование с … (впиши определение сама) – это вовремя заметить симптомы едва зародившегося романа и принять меры к его грамотной коррекции.

Итак: Примета первая. Ласковый, как кот

Твой милый, едва войдя в дом, предлагает тебе свою помощь в чем угодно, вплоть до немедленной генеральной уборки? Сам моет посуду? Не забыл купить хлеб и даже разнообразил свой «шопинг» приобретением твоих любимых конфет? Загляни в его глаза поглубже: не бегают ли там тени романтического приключения? Не застывает ли на его губах сладкая полуулыбка? Нет ли, в конце концов, на его теле чужих следов любви?

Нет, его повышенная ласковость может, конечно, иметь и другие основания. Например, он тайком потратил деньги, отложенные тебе на шубку. Купил новые чехлы для своего авто… Или к вам едет свекровь. На месяц.

Но чаще всего причиной такого поведения является все-таки глубокое чувство вины перед тобой. Невероятно благоприятный период для того, чтобы укрепить свои позиции. Во всем! Во-первых, используй милого по-полной: хочет вымыть полы в кухне? Добавь к этому и спальню.

Купил конфеты? Намекни о сережках. Но не увлекайся чисто меркантильными отношениями: чувство вины довольно тягостно и вполне может перейти в другую, менее благоприятную для тебя, манеру поведения. Призови на помощь все свое обаяние, все свое мастерство: нужно доказать ему, что ты – лучшая!

Внутренне он готов признать это (иначе бы чувство вины не возникало). Некоторые свободомыслящие психологи утверждают: мимолетные измены укрепляют семью. Вот и укрепляй ее всеми доступными тебе способами! И, пожалуйста, не нужно страдать! Этот вид измены – самый легкий, отнесись к этому, как к дождю за окном в выходной день: неприятно, но не смертельно.

Примета вторая. Скандалист несчастный

Скандалы возникают буквально на пустом месте. По его инициативе, естественно. И с одним и тем же сценарием: мелкая придирка, искусственное раздувание ссоры, уход из дома с громким хлопаньем дверями. Ты остаешься дома с чувством вины, смутными подозрениями и желанием как можно скорее восстановить отношения. Он возвращается спустя несколько часов, внутренне явно успокоенный, но по отношению к тебе сохраняет угрюмую отстраненность.

Ситуация вообще-то - не ахти!Мало того, что его приключение явно не мимолетное, так еще и манера поведения абсолютно недостойная! Если не остановить все это на ранних стадиях развития, можно заработать неврастению. А потом – и развод. Что делать? Вывести его на чистую воду. Постарайся собрать неопровержимые данные о его неверности.

Помощниками в этом деле могут быть друзья: они обычно знают все, в отличие от жен. Некоторые девушки вполне допускают собственную слежку за неверным. Мысль об этом тебе претит? Обратись к профессионалам: существует масса агентств, специализирующихся на этих проблемах.

И все-таки шпионство – не твоя парафия? Тогда отмени эту фазу и начни «разборки» со второй ступени: поговори с ним. Но не допускай «горячего боя»: эта манера отношений уже занята им. Будь предельно спокойна и логична. Скажи, что ты уверена в истинной причине ваших ссор и просишь его проявить элементарную порядочность. Максимально точно обрисуй свое отношение к ситуации.

Дай ему максимум информации о своих ближайших планах: ты готова вместе с ним пройти через кризис или… Прими решение. Но не допускай дальнейшего развития отношений по предложенному им сценарию: ты виновата, он – страдалец, мученик, жертва твоего несовершенства. Такое поведение с его стороны крайне недостойно, а для тебя - унизительно.

Примета третья. Врун запойный

На работе – постоянный аврал… Машина глохнет вдали от дома и заводится только под утро… У одного друга – день рождения, у второго – новоселье, третьему нужна сиделка по причине жестокого кашля и лучшей кандидатуры, чем твой благоверный, во всей Украине не найти…

Врет, как поет – самозабвенно, увлекаясь сюжетом. Поэт, да и только! Такая манера поведения свойственна людям увлекающимся, легким. А народная мудрость про таких говорит: «Мужчину, как козла, нужно держать на длинном поводке. А то и сам уйдет, и кол выдернет». Но это не значит, что нужно спокойно наблюдать за движением «карусели».

Попробуй его же оружие: ври! Засидись у подружки по позднего вечера и ври про то, что в метро – пробка! Приди домой с роскошным букетом цветов и скажи, что в супермаркете акция: каждому покупателю буханки хлеба – по букету! И т. д. Прояви фантазию и чувство юмора. Вполне возможно, что первое вранье вызовет бурю возмущения.

Перенеси это абсолютно равнодушно, безучастно. Вторая история заставит его задуматься, третья… А на третьей (пятой? седьмой?) можно, наконец, поговорить. Если сочтешь нужным. На самом деле, в подобной ситуации в разговорах мало толку. Дав ему понять, что ты не веришь его вранью и все понимаешь, ты, скорее всего, оборвешь возникшие отношения.

Но… До очередного увлечения – рукой подать… Увы, ты вышла замуж за поэта… И ваши отношения в связи с этим могут развиваться по нескольким направлениям.

Первое: ты все понимаешь, но любишь и прощаешь, не снимая руку с пульса, не закатывая сцен. Второе: жизнь в постоянном треугольнике (или многограннике) – не для тебя. Ты – другая… Ну что ж, решение за тобой. Третье: не дай ему шансов! Возьми на себя роль художника и без устали разукрашивай ваши отношения: удивляй его кулинарными сюрпризами, своим внешним видом, при каждом удобном случае буди его ревность, будь особенно изобретательной в сексе. «Не дай ему засохнуть» - это ваш девиз жизни!

Примета четвертая. Любит…

Твой милый меняется на глазах? Вы стали реже разговаривать, а если и говорите, то вопрос о твоих личных планах на жизнь всплывает все чаще. Иногда даже звучит фраза «А что бы ты делала, если бы мы расстались?» Изменились его музыкальные вкусы, он вдруг полюбил «кантри» вместо рока… Играя с дочерью, он вдруг крепко прижимает ее к себе и задумывается, уходя в себя? Дело, подруга, плохо… Скорее всего, он полюбил…

И это самый сложный случай изо всех. Увы, очень редкой женщине удается найти в себе силы для достойного и правильного поведения. Слезы, ультиматумы, стремление поймать «на горячем», призывы к совести – все это глупо и бесполезно. Хочешь сохранить семью? Будь умницей. Будь сильной. Мудрой. Терпеливой. Красивой. Предоставь ему право сделать выбор самому. Если он действительно тебе дорог, спрячь свои эмоции в самый дальний ящик. Вспомни, что он ценит в тебе в первую очередь и найди способ как можно чаще подчеркивать свои «плюсы». Проанализируй, какие привычки вызывали его недовольство и постарайся их хотя бы смягчить.

Он – аккуратист? А ты – увы? Работай над этим! Твои кулинарные способности оставляют желать лучшего? У тебя много сексуальных запретов? Ему не нравятся твои халаты, раздражает цвет волос? Если он тебе дорог – работай! И на всякий случай помни, что любовь – святое чувство. И, как бы твой милый ни был тебе дорог, он имеет право на счастье, даже если оно не с тобой. Способность сохранить уважение друг к другу в любой ситуации – один из важнейших признаков зрелой личности.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сделать сайт качественно и в короткие сроки.

Скачай клевую игру!Все новинки игр для PC и Mac.

Шторы для ванной — приспособление довольно удобное и практичное. И если даже вы утверждаете, что во время водных процедур ни одна капля воды не попадает на пол, подумайте — а зачем так стараться? Может, проще приобрести надежную защиту?



Сегодня под фразой “шторы для ванной” подразумевают не только полиэтиленовые занавески, которые по-прежнему у многих в почете, но и более продвинутые аналоги, изготовленные из других материалов.

Полиэтилен не сдает позиций

Главная задача шторы для ванной — не допустить попадания воды на пол. Однако, правильно подобранное изделие сможет не только выполнять свою функцию, но и стать прекрасным дополнением любой ванной комнаты.

Практически в каждом магазине продавцы предложат вам несколько различных видов шторок. В первую очередь, они отличаются материалом изготовления. Самыми ходовыми по-прежнему остаются полиэтиленовые изделия. Их преимуществами являются относительно низкая цена и богатство расцветок. Они могут быть однотонными или же с нанесением различного рисунка. В связи с этим, вам не составит труда выбрать модель для интерьера вашей ванной комнаты. Главным недостатком таких занавесок являются недолговечность (они достаточно легко рвутся) и быстрое загрязнение.



Однако сегодня под шторой для ванной подразумевают и более сложные изделия, выполненные из нескольких материалов. Створки могут продаваться отдельно и представлять собой ширму для обычной или угловой ванны, а могут стать комплектующей любой душевой кабины. Как правило, конструкция таких шторок состоит из каркаса и заполнения его проемов. Первые изготавливаются из алюминия, дерева или ПВХ, а вторые могут быть заполнены стеклом (матовым, прозрачным или с нанесением узора) или пластиком.

Помылся — задвинь обратно

Шторы для ванной могут быть стационарными, то есть представлять собой неподвижно закрепленную стенку, а могут регулироваться. Во втором случае вы можете их просто сложить, когда необходимо больше свободного места. Как правило, в этом случае изделия состоят из нескольких секций. Их количество напрямую зависит от размеров ванны. Однако возможен комбинированный вариант открывания.

В этом случае одна часть ширмы является стационарной, а вторая подвижна. Соединены они шарниром. Изделия, которыми комплектуются душевые кабины, могут быть как распашными, так и раздвижными. Причем некоторые “двери” можно развернуть на 180° и получить левый или правый вариант входа. Можно обыграть не только способ открывания, но и форму створок.

Известная певица отгуляет новогодние праздники со своими коллегами.

На днях стало известно, что популярная исполнительница и модель Виктория Бекхэм намерена встретить Рождество со своими подружками по музыкальной группе Spice Girls. Как выяснилось, у девчонок есть одна рождественская традиция, которой они следуют уже много лет. Девушки собираются дома у Виктории и Дэвида Бекхэмов, напиваются и весь вечер слушают свои старые песни.

- Мы все мчимся к Дэвиду и Виктории ради вкусной еды и превосходного вина, - рассказала Эмма Бантон. - Это практически единственный день в году, когда мы собираемся вместе. Мы напиваемся и слушаем песенки Spice Girls. Ой, не могу поверить в то, что призналась в этом!

Ну что ж, прекрасная традиция. Правда, в последнее время звезды Spice Girls встречались гораздо чаще обычного. Это связано с работой над мюзиклом о создании группы, который будет называться Viva Forever. В него войдут 14 самых успешных композиций поп-группы, а его премьера запланирована на 5 ноября 2010 года.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Большой выбор автозапчастей на Фольксваген.Любые автозапчасти Ауди

Последние несколько дней Андрей стал ловить себя на мысли, что после работы его совсем не тянет домой. Там все предсказуемо: молодая жена, сидящая в кресле, обязательно напротив зеркала, одним глазом с удовлетворением разглядывая шикарный маникюр, а другим, признаваясь в любви своему отражению – очень романтические, а главное полезные развлечения.
Яна, жена Андрея, принадлежала к той категории людей, которые не понимали: зачем в доме кухня? Захотел поесть — взял трубку (самую незаменимую вещь в хозяйстве), позвонил, заказал еду, поел, собрал все отходы в мешок, выкинул, красотища!!! Самое главное – маникюр не пострадал! Все, кто знал эту пару, удивлялись: почему у такого замечательного мужчины, такая жена сучка? На это Андрей отвечал: — Должен же быть у меня хотя бы один недостаток. И, хотя по началу ему самому было смешно от этого афоризма, то теперь…

Который день, он вместо привычного маршрута домой, поворачивал на перекрестке в сторону абсолютно противоположную и просто катался по городу. У него было предчувствие: что-то должно произойти очень важное и очень хорошее. Зимой темнело рано и город, окутанный яркими огнями рекламного гламура, магнетическим образом притягивал в свои сети все новых жертв.

Дома у него тоже был сплошной гламур – сидящий в кресле. Только городской ничего не требовал, а домашний, с периодичностью каждого оборота минутной стрелки, даже не просил, а настаивал, меркантильным и мерзким тоном, какие-то очередные бессмысленные для обычного человека вещи. Ему так хотелось, чтобы Яна просто обняв его, спросила: – Милый, а чего хочешь ты? Теперь понял: что можно ожидать от куклы, с одной единственной извилиной в мозге – фанатическая любовь, даже не к себе самой, а к своему отражению и к роскоши. Слово «Любовь» не имело для нее никакого значения. Смысл ее жизни: поярче – помоднее – подороже. И подобная психология жены не то чтобы была не приятна, она очень раздражала.

Вдруг он заметил стоящую на остановке женщину. Казалось бы, ничего особенного, таких стоящих, в ожидании общественного транспорта женщин сотни и тысячи. Но эта была особенной. Создавалось впечатление, что солнце, уступив на ночь свое место бриллиантовым звездам, спряталось не за горизонт, а внутрь этого хрупкого создания. Она не испугалась подъехавшей машины и предложившего подвезти приятного, на первый взгляд мужчину. Солнце никого не боится, оно просто светит и дарит свое тепло всему, что его окружает.

П.С. На следующее утро, вышедший на незнакомый балкон, ошалевший от счастья мужчина, зашвырнул подальше звонивший телефон, на дисплее которого высвечивалось «Яна». — Я тебя никогда не вспомню!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Только самые дешевые шкафы-купе