Добро пожаловать в мой уголок!!! Нравлюсь ли я мужчинам Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне |
Стихи / Когда плохо на душе |
|
|
Любовь в год Дракона |
Наступил год Дракона! Несомненно он принесет всему человечеству значительные перемены во всех областях жизни. Давайте посмотрим что же он нам принесет в вечной теме - Любви. Каким будет 2012 г. для каждого знака зодиака, где вы сможете встретить свою любовь? Удачи Вам всем желаю и найти настоящую любовь)))
|
|
МУЖЧИНА ПОСЛЕ НОЧИ ЛЮБВИ... |
Хорошее от повторения становится САМЫМ лучшим! Цитирую, чтобы улучшить...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Овен: "ОК...понеслась по новой"
Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу"
|
|
Самое страшное слово |
Когда-то, рассказывая мне сказки, бабушка спросила, знаю ли я, какое слово самое страшное в мире. И я назвала много слов и не угадала. «Поздно» — сказала бабушка, — это слово «поздно», потому что в каком бы контексте оно ни звучало, всегда говорит о чем-то неприятном, обидном, а порой — горьком до слез. И - возможно — безвозвратном.
|
|
«@ ...Хочу Мужа Я..!!! |
|
|
Что сулит утро после ночи с женщиной... |
Что сулит утро, после ночи, проведенной с женщинами разных знаков зодиака
ОВЕН
21 марта - 19 апреля
Женщина – огонь!!! Поднявшись, заявляет, что вы ей всю ночь не давали спать… Секунд через двадцать, глядя на вас, гордого собой, она добавит:
- Храпом…
|
|
Колдунья |
Никуда ты от меня не денешься,
Даже не пытайся убежать.
Захочу – и влюбишься и женишься,
Я тебя сумею удержать.
Знаю сны и травы приворотные,
Я колдунья, ты в моих руках.
Завести могу я в топь болотную,
Закружить могу в глухих лесах.
Домовые, лешие, кикиморы,
Водяные – все мои друзья.
А русалки – сёстры мне родимые,
Разве же с тобой не справлюсь я?
Только что-то мне не очень хочется,
Звать в подмогу леших-домовых.
Легче пережить мне одиночество,
Чем тоску раба в глазах твоих.
Любовь Мил
|
|
Презрение (Кто они, и кто ты?) |
|
|
Ночь, опять седая ночь.. |
|
|
|
Максим Аверин. |
Звезда сериала "Глухарь" Максим Аверин. Кто будущая жена?
По мнению россиян лучшим актером 2011 года стал- Сергей Безруков(9%), а вот второе место у Максима Аверина и Евгения Миронова(4%). Аверин Максим не женат и многим нравится. Да и как может не нравится его улыбка)))Многих заинтересовал вопрос о новой женщине Аверина(он уже был женат). Год назад Максим Аверин говорил, что у него девушка Таня и не актриса. В декабре 2011 года в интервью признался, что влюблён и собирается жениться, но не назвал избранницу: "Да, я встретил девушку, которая покорила меня. Я счастлив, любим и скоро действительно женюсь. Главное для меня в любимой девушке – это женственность. Зовут Таня. Симпатичная брюнетка. Занимается бизнесом". Значит, всё-таки та самая Татьяна, что год назад была. Это уже серьёзно. Очень рада за него. Максим Аверин любит готовить борщ. Так что жених завидный
1.
2.
Вот эту девушку в инете приписывают Максиму. А та ли это Таня? не знаю
4.
|
|
Что-то захотелось гороскопа..... |
 |
 |
||||||||
|
|
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Совместимость Лев
В любви Львы склонны к идеализму, стремятся к совершенству. Проявляют такие положительные черты, как благородство, преданность и великодушие. Также они обладают ярко выраженной независимостью и исключают малейшую возможность подчинить их чужой воле. Хотя порой встречаются женщины-Львы, позволяющие мужчинам командовать ими.
Женщину-Льва можно назвать царицей джунглей. Если она не видит обожания и преклонения и не чувствует одобрения и уважения со стороны поклонника, то отношения вряд ли будут развиваться дальше. Женщинам-Львам можно посоветовать в любви стараться повнимательнее изучать кандидата на совместную жизнь и действовать с максимальной объективностью. Если же вы обретете достойного партнера, очень важно научиться находить гибкие способы достижения своих целей: упрямство только испортит все дело.
Мужчина-Лев испытывает неодолимую потребность быть лидером в отношениях. Самые лучшие минуты для него - это когда он в центре внимания, греется в лучах любви и уважения. Он особенно склонен к заботе о тех, кого любит. Из всех огненных знаков он - самый верный семьянин и друг. И если его действительно удовлетворяют отношения, то он вряд ли будет изменять. Мужчина-Лев время от времени может вести себя как маленький мальчик, который все еще думает, что мир крутится вокруг него и его проблем.
Если вы отдали сердце Льву, то вам необходимо знать, что по своей природе Львы - идеалисты в романтических отношениях. Одного секса для них мало, Они могут быть как чувственными, так и душевными. Физическая совместимость для них очень важна; им свойственно глубокое, врожденное чувство долга и чести. Прекрасной чертой представителя этого знака является способность удивлять любимого человека такими проявлениями нежности и любви, перед которыми невозможно устоять и которыми нельзя не восхищаться. В награду он ждет от вас восхищения и даже обожания. Как мужчинам, так и женщинам-Львам очень важно, чтобы предмет их любви выглядел привлекательно в глазах других людей. Не жалейте похвал, будьте честны, но и не позволяйте собой командовать. Равноправие повысит вашу значимость и авторитет в его глазах.
Чтобы наладить отношения со Львом, важно дать ему понять, что для вас он всегда будет самым главным человеком в жизни. Сохраняйте оптимизм и чувство юмора - для Льва это знак своего человека. И ни в коем случае нельзя задевать его самолюбие, пытаться управлять его привычками. Вряд ли стоит рассчитывать на то, что со временем его удастся переделать. Лев также не поймет стеснительности с вашей стороны, особенно в сфере чувственных отношений.
Лев - знак царского величия, и поэтому ведет он себя соответственно. Для него характерна показная манера поведения. Он любит быть в центре внимания, но только в роли монарха, покровительственно повелевающего своими подчиненными. Отличается глубокими чувствами, романтичностью, прямолинейностью и великодушием. Или же при неблагоприятном расположении планет он излишне подозрителен и деспотичен по отношению к окружающим. Когда ему льстят, он мурлычет от удовольствия, но не прощает предательства, а вычеркивает этого человека из списка своих знакомых. Обладает огромной силой деятельности и предприимчивостью, а в общении, как правило, заставляет всех крутиться вокруг себя.
ссылка на гороскоп: http://goroskoponline.ru/
|
Метки: Гороскоп |
Когда не знаешь, что сказать... |
|
|
|
Без Вас мне будет не хватать надежды |
|
|
|
ПОЗИТИВЧИК |
|
|
|
Меня Ты найди... |
|
|
Твой цветок!!!! |
Юлия - Хойя
Твоя красота раскрывается далеко не каждому, но тот, кто сумеет тебя раскрыть, - обретет необыкновенное богатство: ты верная, но недоверчивая, ты добрая, но не наивная, ты не похожа ни на кого – ты – единственная!
Узнай свой цветок!
| Юлия - Хойя |
|
Твоя красота раскрывается далеко не каждому, но тот, кто сумеет тебя раскрыть, - обретет необыкновенное богатство: ты верная, но недоверчивая, ты добрая, но не наивная, ты не похожа ни на кого – ты – единственная! |
| Узнай[/url] свой цветок! |
|
|
Тепло ладоней Ваших на моих щеках... |
|
|
Женщинам на заметку |
| ВОПРОСЫ, КОТОРЫЕ СТАВЯТ НАС В ТУПИК | |||
|
|||
|
|
Немного о ... ревности |
| Ревность - любовь или порок? | |||
|
|||
|
|
Новогодняя страсть / Грустно |
- Дорогая, прости, начинай без меня!
Я на трассе, сломалась машина.
Извини, целый день не звонил - дерготня!
- Ты голодный?
- Да, ладно, терпимо.
- Почему отключал на весь день телефон?
Он зажмурился:
- Дело в зарядке...
- А теперь, зарядил?
- Извини, что за тон?
Да, теперь батарея в порядке.
Скоро буду! Не злись!
- Новый год на носу!
Через час с половиной - куранты! -
И смахнув со щеки незаметно слезу, -
Остывают жаркое и манты!
- Я успею! - запикали в трубке гудки,
Она села на край табурета,
Сердце сжалось внутри от обиды, тоски,
От его виноватого бреда.
То ключи потерял, колесо проколол,
То бумаги забыл на работе...
И клянется еще, что святой, "богомол"!
Тишина и покой, как в болоте!
Полчаса... Его нет. Телефон отключен.
СМС от родных и подруги.
«Ну, приедет - узнает что, где и почем!
Ну, за что я терплю эти муки!?»
Шум за дверью - упали на кафель ключи...
"Р-р-р! Явился?!",
Нет, видно, соседи...
И кричи - не кричи, и рычи - не рычи,
Не доступны мобильные сети.
Президент поздравляет с экрана народ
С Новым годом и новым началом.
Слезы солят соленый с икрой бутерброд,
Она плачет с налитым бокалом.
...Он приехал под утро, тихонько зашел,
Что-то ел, чем-то чавкал на кухне,
Вилки, ложки летели со звоном на пол,
Перемытые все накануне.
Подошел, прикоснулся небритой щекой:
- Извини! С Новым годом, родная!
Еле-еле добрался сегодня домой!
Там пурга и метель низовая.
- Ты меня... - сглотнув ком. - Ты меня разлюбил?
- Да ты что? Почему мне не веришь?
Может я тебе больше не люб и не мил?
- Перестань! Ну, зачем лицемеришь?
- Манты вкусные. Эй!
- Разогрел бы...
- Я так. Спать хочу! Обняла бы, согрела.
Я там мерзну, волнуюсь, звоню, как дурак,
А она поспала тут, поела...
Я соскучился, слышишь, не виделись год!
- Ладно, хватит, давай раздевайся!
Ой, а ноги, а руки холодные - лёд!
- Я сказал, что замерз! Не ругайся!
Он заснул. Засопел. Начинался рассвет
После этой пурги прошлогодней,
А на шее его проступал яркий след
Чей-то страсти чужой... новогодней...
|
|
Прозрение |
| О нелегкой женской участи: взгляд мужчины | |||
|
|||
|
|
Если рядом родной человечек... |
|
|
Цитаты |
|
|
ВСЁ о женщинах |
* Девочек тихоокеанского племени тиви выдают замуж при рождении.|
|
Снова Новый год или Умеете ли вы мечтать? |
|
|
Удачных всем Вам моментов в жизни!!!! |
Мотивирующие картинки заряжают позитивом и хорошим настроем на всю рабочую неделю.
|
|
Красавица |
По дороге шла девушка, прекрасная, как фея. Вдруг она заметила, что следом за ней идет мужчина. Она обернулась и спросила:
— Скажи, зачем ты идешь за мной?
Мужчина ответил:
— О повелительница моего сердца, твои чары столь неотразимы, что повелевают мне следовать за тобой. Про меня говорят, что я прекрасно играю на лютне, что посвящен в тайны искусства поэзии и что умею в сердцах женщин пробуждать муки любви. А тебе я хочу объясниться в любви, потому что ты пленила мое сердце!
|
|
Со старым Новым годом! |
Дорогие друзья! Поздравляю с наступающим праздником и желаю Вам в Новом Году…
ХОЧЕТСЯ МУЖА .....Но немного О СЕБЕ любимой....
Я бываю такая разная, то капризная, то прекрасная, то страшилище опупенное, то красавица мисс вселенная, то покладиста, то с характером, то молчу, то ругаюся матерно, то в горящие избы на лошади, то отчаянно требую помощи, дверью хлопну - расставлю все точки, то ласкаюсь пушистым комочком, то люблю и тотчас ненавижу, то боюсь высоты, но на крышу выхожу погулять темной ночкой, то жена, то примерная дочка, то смеюсь, то рыдаю белугой, то мирюсь, то ругаюсь с подругой. Не больна я, не в психике трещина - просто Я - СТОПРОЦЕНТНАЯ ЖЕНЩИНА...
Мужики, как мухи вьются.
Обеспечивал досуг бы
У Маринки муж - дебил,
Алкин муж влюбился в Галку,
Вероникин - не богат,
Еще бы мужа не хотеть!
Так – за ремонт! Тут унитаз,
Для постирушки - занавески,
И для прогулок непременно
Надоело сиротливое безделие...
Созревшую возьмите,
Хочу ль я мужа? Чтоб не захотеть?!
С таким всегда улыбчива хозяйка,
Ни золота, ни королевской власти,
Ни тех чудес, что выдумал народ
– Простого человеческого счастья
Желаю Вам под старый новый год!
Желаю Вам, чтоб Дед Мороз
Мешок Вам с радостью принес,
Другой мешок – со смехом,
А третий пусть с успехом!
Свою печаль, свою тоску
Сложите Вы в мешок к нему.
Пусть он все это соберет
И в лес подальше унесет…
C /у: Ваша Юля 
|
|
Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом. |
Настроение сейчас - не грустно но и не смешно
- Алло, это Новодевичий монастырь?
- Да.
- А новые девочки есть?
Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт...
В общем, чего только не сделает, лишь бы не стирать, не гладить, не готовить.
- Слушай, друг, так получилось, что я не смогу прийти на твою свадьбу.
Но я обещаю, что железно приду на следующую.
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался… Она тихо плакала… Ну не любит она, когда ей рисуют на очках!
- Больной, почему Вы не записываете, когда принимать лекарства -до, во время, или после еды?
- Доктор, лекарств так много, что денег на еду уже все равно не остается...
Как–то раз нужно было рано вставать — ехать в аэропорт ... Поставил будильник на муз. центре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка ... сделал погромче ... Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели ... Все эти две недели утро моих соседей начиналось ... в 4.30 с песни Du Hast ...
Приходит мужик к психиатру.
МУЖИК: Доктор, у меня проблема. Я влюбился в лошадь!
ДОКТОР: Разве это проблема? Многие люди любят домашних животных. Вот мы с женой любим нашу собаку...
МУЖИК: Нет, я имею в виду сексуальное влечение.
ДОКТОР: А, ну это другое дело. И к кому вас больше влечет? К самцам или самкам?
МУЖИК: К самкам конечно! Что я по вашему, педик?
- Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!...
- Пить хочу!
- Выпей водки.
- Хочу пить, а не выпить!
- Так в ней 60% воды.
- Остальное-то - спирт!
- Спирт можешь выдохнуть.
- Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолёта до конца прохождения таможни?
- Смотря что везешь. Может, и лет семь.
Никак не удаётся собраться с мыслями - то я занят, то они.
Я знаю пароль, я вижу банкомат.... Мне кажется, мой муж завтра будет не рад)
- Это была программа "Очумелые ручки" и в следующий раз мы вам расскажем, как можно из обычной мясорубки вынуть палец.
Офисное.
С тех пор, как я бросил курить, я стал реже бывать на свежем воздухе
Находясь меж двух Борисов, Валя, кряхтя, загадала желание.
Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no: male or female?
- Male, female... sometimes camel..
Останавливает Гаишник авто за превышение скорости. И говорит водителю: "Нарушаете! Ну что на месте разберемся?"
Водитель: "А вы наверное оборотень в погонах?"
Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима:"Пока он служил у барыни, он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов"?
- Да напиши просто: "Мумифицировал нахрен всю реку"!
Гаишник на дороге останавливает машину:
— Вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, а здесь висит знак: ограничение сорок.
— А я говорю, я шел ровно сорок!
— Но вот же показания прибора...
Тут вмешивается жена водителя:
— Товарищ милиционер, не надо: когда муж пьян, с ним лучше не спорить!
Надо или кухню переносить к компу, или наоброт! Пока бегала туда-сюда, где-то чай потеряла…
Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!
Купила китайское полотенце. На нём написано:"ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ" Может пропущен пробел? Но где?
Мне одной не спится...ПРИХОДИТЕ - будем спиваться вместе!)
У меня подруга ...—... истинный джинн. Стоит бутылку открыть ...—... она тут как тут.....
Сломала ёлку, избила Деда Мороза, угнала машину с конфетами ....вот так вот взрослые одинокие девочки встречают новый год!
она: -Ты поел?
он: -Ты поел?
она: -Хватит меня передразнивать!
он: -Хватит меня передразнивать!
она: -Я тебя люблю!
он: -Да, я поел.
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник (в миру Дядя Вася) обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент ТУ 154 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядя Вася отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, и наш Василий приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!
Ты чего такая грустная?
- Да мой парень из-за кризиса потерял все свои деньги.
- Так ты за него так сильно переживаешь?
- Да, мне его будет очень не хватать.
Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит...
Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука!ты мне всю жизнь испортила!"
В парфюмерном магазине молодой человек выбирает духи для своей девушки.
Продавец предлагает ему разные духи, и наконец достает самые последние.
- Это великолепные духи, я уверен, что они понравятся вашей избраннице.
Называются "Быть может... " Цена - тысяча рублей.
- Тыща рублей! Да за тыщу я предпочел бы "Наверняка"!
Семейная ссора вечером после рабочего дня.
Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!!
Жена: Ты на себя посмотри - каждый день сам пьяный!!!
Муж: Я с мужиками выпиваю!
Жена: А Я С КЕМ? ? !!!
Обычная семья. Проблема - гора посуды и никто мыть не хочет.
Решили между собой, что кто первый скажет слово, тот и будет мыть посуду. В семье есть молодая девушка на выданье, у нее - жених. Этот жених, ничего не подозревая, приходит в гости, чтобы познакомиться с родными невесты. Звонок в дверь, парню открывают, молча приглашают его в дом, потом за стол. Молодой человек садится за стол, ест, пьет... Все молчат. Он пытается завести разговор, но все молчат. Тогда парень берет невесту за руку, ведет в спальню и делает с ней то, что собирался сделать в первую брачную ночь. Возвращаются - все молчат. Парень берет сестру невесты, заводит в спальню и делает с ней то, что собирался сделать через месяц после свадьбы. Возвращаются - все молчат. Парень берет за руку мать невесты, отводит в спальню и делает с ней то, что вообще не собирался никогда делать. Возвращаются - все молчат.
После всего этого молодой человек прогуливается по дому и думает:
Какие хорошие люди! Надо бы и им что-нибудь хорошее сделать.
А-а-а, вспомнил, у них дверь входная скрипела, надо смазать! С этими мыслями он заходит на кухню и спрашивает:
— У вас вазелин есть?
— Ну это уж слишком! - сказал отец невесты и пошел мыть посуду.
Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная.
Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой…
Пусть этот кобель обоср@тся от счастья на вашей сопернице... .
Ученые выяснили, что 40 минут пребывания в магазине женской одежды приводят мужчину в предынфарктное состояние, а женщину - в Предоргазменное.
- О, где же та Женщина, которая полюбит меня таким, какой я есть, каким бы я ни был..
- Вот она я, я люблю тебя!
- О, нет, ты страшная.
Снежинка весом 130 кг придавила зайчика на маскараде в общежитии швейной фабрики!
|
|
Сгорает Любовь... превращается в пепел... |
|
|