Нет ничего приятнее, чем медленно переходить дорогу по зебре, и улыбаясь смотреть в глаза водителю, когда у тебя за спиной пост ГАИ..=)
КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ.С лицом измученным и серым,На белой смятой простыне,Как жертва бешеной холеры,Лежит коленками к стене.Протяжно стонет,как при родах,В квартире стихли разговоры,Ночник горит едва-едва.У мужа тридцать семь и два..
Друг опаздывает к нам на шашлыки, звоним: - Вован, ты где? - Вот уже в автобусе еду. - Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял. - А, не проблема, сейчас возьму
И снова вместо «я тебя хочу», приходится говорить «я тебя люблю». Воспитание
Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю кг пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню: "Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааари!!!»
Золушка с хорошим чувством юмора и без комплексов продолжала отплясывать на балу и после двенадцати.
Острый момент в индийском кино: - Я тебя убью!!! НО! сначала я и мои сорок слонов станцуем.
на банкете Жена спрашивает:Кто та женщина в красном платье?Муж отвечает:Любовница шефа.А та, полная брюнетка?Любовница главного бухгалтера.А та стройная блондинка?Муж забылся:А это, моя любовница!Жена с гордостью:Наша - лучше всех!
- Все мужики козлы! - Да, дорогая. Абсолютно все. - И ты тоже? - Я самый большой козел в мире! - Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет? - А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры
Она пахнет ванилью и шоколадом, оставляет за собой шлейф аромата карамели и горького миндаля. Такая она, Зина из кондитерской!)))
Господи, в этом мире даже парням проще найти парня, чем мне.
Это как понимать: "Дорогой, я куплю себе тушь!". А потом смс: "Встречай меня на остановке, я с тяжелыми сумками"?
"Если хочется вам секса или тянет вас на блуд, накосячьте на работе-непременно отъе..."
Вчера хотели сократить, но услышав мой крик «УРА! Наконец-то!!! … а покажите мне Лoхa, который на мою работу и зарплату согласился???» … начальник передумал. ))) - Что так и бум кричать :)))))))))))
Мне не плевать, что обо мне думают. Мне плевать, что обо мне думают те, кто думать не умеет.
- Гот! - подумал попугай глядя на ворону... - Гей! - подумала ворона глядя на попугая..
- Задержанный,место рождения? - Пишите Казахстан! - А точнее? - Все менты пишут просто:Казахстан. - Ты это,ещё меня тут будешь учить?! - Пишите:Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган! - Так и запишем..Казахстан
"Я покажу тебе целый мир" - сказал парикмахер, отрезая эмо челку :)
Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решила приколоться: на моей остановке говорю: - Я выходить, твоя моя выпускать! Он на чисто русском: - понаехали тут всякие.
-Девочки не злопамятные,-сказала Маша, размазывая клей момент по трусам Ромы
Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять её в штаны в старости
-Я тут себе котенка завела...поможешь придумать какое нибудь компьютерное имя? -Мышка! -Нее,это же котик... -ААА,ну тогда БЛОХ ПИТАНИЯ!=)))
Жена ругает мужа: — Я была Глухая и Слепая, когда выходила за тебя замуж! — Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил! )
Алло,здравствуйте,я хотела бы поздравить своего папу с днём рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена! - До куда?!?! - Дочь Лена,а не докуда!
На фестивале пива, был только один био-туалет, по кассовым сборам он превзошел аватар :))))))
Дорогая, поторопись-ка!!! - От поторописьки слышу…
Утро доброе в окошко, на ковер насрала кошка, нет воды, взорвался чайник, в 8 выебет начальник, свет включил - ху*нуло током, окатил рубашку соком. Уебался! Вот оно(здравствуй кошкино говно)
Кто-то испытывает свои лекарства на кроликах, кто-то — на мышах, а Геннадий Петрович Малахов сразу на бабушках.
Режим питания: утро - чай/кофе, день - яблоко/апельсин/чай, 23:00 БУЛОЧКИПЕЛЬМЕНИКОЛБАСАМЯСОРЫБАПЕЧЕНЬКИСУКАЖРАТЬЖРАТЬЖРАТЬ
я хожу в платьях и юбках потому, что с недавних пор боюсь встретить на улице парней в таких же джинсах как у меня.
- Я вчера почти трезвая была... - Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами "ой у них такие печальные глаза"?! :))))))))
такое ощущение, что, когда говоришь парикмахеру:"Сделайте мне легкие волны", ему слышится:"закрути меня, как барана, блядь, и посильнее"
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной еще два этажа вниз и два этажа вверх
Итальянский фильм, девушка кричит на мужчину: –Кастрато! Импотенто! Переводчик: –Уходи! Я тебя больше не люблю!
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены." Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как же она держится?"
- Ты меня любишь? - Нет, а ты меня? - Нет! Смотри как мы похожи, давай встречаться!
Привет, у меня жена на 18-й неделе. - А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? - Мальчика. - А почему? - Вертолёт хочу радиоуправляемый.
у шефа в контакте статус: "Заболел" и на кнопку "мне нравится" нажало уже 16 человек :D
Вот раньше были а Руси мужики - нос с горбинкой, х*й дубинкой, 7 палок бросит, да еще на руках носит. А сейчас что? Нос картошкой, х*й гармошкой, пол палки бросит,да еще денег просит.
Уходит коза и говорит козлятам: я вернусь пароль будет "я коза соси сосок!" Волк всё подслушал приходит к козлятам и говорит: "я коза соси сосок!". А козлята ему в ответ: "х*й соси, у нас глазок!!!" ужаааас :))
А я со своим тихо ругаюсь. Тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку и молча чищу ею туалет)Тихо-тихо))
Он: мне тебя не хватает. Она: для полного счастья или для ровного счета?
В каждом маленьком ребёнке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200 грамм какашек или даже полкило! А вот в дяде или в тёте, там уже какашек больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька - говно
Просыпается мой друг утром. Родители уже ушли на роботу. Он входит в кухню и видит на сковородке два жареных яйца. И записку от матери: - Виталик, это твои!
- привет! Хотел тебе кое что сказать! В-первых, я встретил твою жену в отпуске! Во-вторых, я с ней переспал! А в-третьих, как тебе во-вторых? - В-первых, я с ней год назад развелся! Во-вторых, у нее сифилис! В-третьих, как тебе во вторых?
Температура в минуса. Одеваешься по-теплее: колготки под джинсы, водолазка, свитер, сверху пуховик, наматываешь шарф, одеваешь плотную шапку.Выходишь в подъезд, роняешь перчатку. Нагибаешься за ней и тут спадает лямка лифчика.
Сидит Карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает: - Почему плачешь? - Да вот штанишки улетели, с пропеллером. - Ну и х*й с ними. - Ну, а я про что! :)))))))))))))))
Мужик у аптечного прилавка: - Гондоны есть? Аптекарша, смерив его долгим взглядом: - Да так, заходят иногда.
Встречаются две подруги и одна другой рассказывает: - У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, лежим мы на кровати, а тут - стук в дверь. А мы оба в шкаф как ломанёмся!
только мы так можем: - о бля! - где бля? - вон бля - о бля!
ЛЮБОВНИК: Слушай! Офигенную позу знаю! Ты нагибаешься у окна, а я залезаю на люстру и оттуда прыгаю на тебя! ЗАМУЖНЯЯ ЖЕНЩИНА: Нееет!У меня попугай говорящий! Всё мужу расскажет! ПОПУГАЙ: Отрежьте мне язык!Я хочу это видеть! :))))
Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком. :)))
Сидим на зачете. Препод постепенно удаляет учеников со шпорами. Заходит декан: "Ооо! А тут, наверно, много любителей посписывать?" Препод: "Неет, любители уже ушли, остались только профессионалы!" :))))))))
♥Ночь. Собираюсь спать. 21 век на дворе. Время нанотехнологий: телефоны, интернет, смс, ммс, ну, и на крайняк, домофон, а он стоит под балконом и орёт: "Любииимая!" :)))))) но приятно ведь
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
В Японии изобрели робота, который ловит воров. В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров. В России за 5 минут кто-то украл робота. :)))))))))))))))
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень. - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру!
убивает реклама "Эти дни станут лучше - вместе с Always". эти дни не станут лучше даже с Pampers
в маршрутке разговор, мальчик лет 4-5 и его папа. -Папа, кто-то пукнул... -Ну и что..сиди тихо! -Папа, но ведь кто-то пукнул!!! Папа шепотом: -Сынок, не кричи! Сын на всю маршрутку: -ПАПА, ТАК ЭТО ТЫ ПУКНУЛ?! :)))))))))))))))))))))))
Написал другу смс: Предки уехали, девкам звонил, приедут по любому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию.Случайно отправил папе. В ответ: понял, сейчас приеду, водку будете?
- Привет, киска! Как на счет встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении. - Заманчивое предложение. Только Кати дома нет и она оставила свой телефон. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.
- Папа, Папа, пойдём с тобою в цирк. - Да ну, сынок, там одну ерунду показывают. - А я рекламу видел, там тёти голые на львах ездят. - Ну может и стоит сходить, давненько я львов не видал.
Чаще всего обижаются люди, которые себя не ценят, а очень много ждут от близких, родственников, своих сотрудников. Они недооценивают свое влияние на отношения с другими людьми. И тогда им кажется, что всё зависит от других.
Весенняя_рапсодия
