Best regards,

Yuliya Lyapicheva

ХОЧУ РАБОТАТЬ ИНТЕРНЕТОМ – реальный случай из жизни офиса.

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти.
Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:

- Здравствуйте, я по поводу Интернета.

- Хотите подключиться?

- Нет, я по поводу работы.

- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?

- Не знаю.

- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?

- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.

- ??? Простите, кем?

- Интернетом.

В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой.
Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:

- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.

Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог.
Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.

- Вы хотите работать Интернетом?

- Да.

- Замечательно, какая у Вас ширина канала?

У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.

- Я вас не понимаю:

- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.

- ???

- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы.
А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.

- Подождите, каким качеством?

- Ну что Вы собираетесь продавать?

- Интернет.

- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами.
Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму.
Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.

Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.

- Я передумала, я домой пойду.

- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?

- Нет, спасибо, до свидания.

Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь.
Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь.
Работа в офисе застопорилась на минут сорок.

***********

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те..

****

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.

****

Как определить пол котов: берёте котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе, если побежал, то это кот, а если побежала — кошка

****

Детство в моей жопе бессмертно)))

****

Алло. Мам, у меня сегодня 19 пар, буду утром.

****

чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц

****

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

****

В отделе дисков.
- Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
- Нет, спасибо, я сам. Просто смотрю, что бы ещё скачать с торрента

****

Я? Буду страдать? Ой, я умоляю Вас, я могу страдать только хуйней.

****

- Когда Катя подтянулась 40 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.

****

Девушка пишет парню:
- Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку.Если плачешь - отправь свои слезы.
Он:- Я сру, что отправлять?

****

У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с девушками не будет

****

Серёжа не любил списывать, поэтому списывал с очень грустным лицом.

****

Я не ленивый, я - энергосберегающий.

****

Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых

****

Ехала девушка в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик посмотрел на нее и произнёс:
— Ты плачешь, потому что ты жирная, да?

****

Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолетов и один доллар.

****

В тебе есть что-то украинское. Сало, наверное. на боках

****

Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков.

****

Дима сказал "Привет", а Даша мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.

****

если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "тринадцать!" то он тут же подскочит и начнет ахуевше озираться по сторонам. это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!

****

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.

****

вы такие красивые вещи говорите. вам, наверное, очень трахаться хочется?

****

Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, как ни ляжешь — АХУЕННО.

****

нахера включать вспышку, когда вы фотографируетесь в зеркале? зачем фотографироваться в грязном зеркале? зачем вообще фотографироваться в зеркале?

****

Разговор в детском саду.
-Маш, а ты баба горячая?
-Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.

Занимательная медицина

Мгновенное улучшение слуха.

Когда вы находитесь в шумном месте ? в гостях, на вечеринке, на концерте ? на фоне громких звуков вам необходимо расслышать тихую мелодию, играющую, например, на мобильнике у стоящего неподалеку человека, попробуйте повернуться к нему левым ухом. Из-за особенностей обработки звуковых сигналов в нашем мозгу именно левое ухо более чувствительно к музыкальным и мелодичным звукам.

Больно? Кашляй!

Как показали опыты, при необходимости быстро уменьшить болевые ощущения, например, при уколе, надо хорошо покашлять. Во время кашля происходит мгновенное увеличение давления в грудной клетке и спинномозговом канале, что уменьшает активность болевых рецепторов.

Избавиться от насморка за 20 секунд.

Звучит невероятно, но почему бы не попробовать? Если у вас заложен нос, повторяйте поочередно два движения. Первое ? нажмите языком на нёбо (верхнюю часть ротовой полости). Второе ? надавите пальцем на точку между бровями. Если повторять эти два движения поочередно, то уже через 20 секунд вы почувствуете облегчение носового дыхания. Это происходит из-за того, что особая пористая кость - сошник, расположенная в носовой области, как бы "раскачивается", постепенно открывая проход для вдыхаемого и выдыхаемого воздуха.

Спим спокойно.

Некоторые люди страдают от того, что во сне ощущают горечь во рту, так как содержимое желудка через пищевод может поступать в глотку, вызывая неприятные ощущения. Это явление называется гастроэзофагиальный рефлeкс. В качестве способа облегчения можно порекомендовать спать на левом боку, тогда желудок будет находиться ниже уровня пищевода, и гравитация будет на нашей стороне.

Борьба с зубной болью.

Против зубной боли есть сотни разнообразных народных и медицинских рецептов. Вот еще один. Возьмите кубик льда и прижмите его к треугольной области между большим и указательным пальцем. В ходе одного из исследований канадские медики обнаружили, что в таком случае боль становиться вполовину меньше, правда непонятно, чем они ее измеряли. Механизм воздействия связан с тем, что нервные окончания на этом участке кожи стимулируют часть мозга, блокирующую прохождение болевых сигналов от лица и рук.

Антиожоговый прием.

Если вы обожглись, немедленно нажмите на обожженную область подушечкой среднего пальца. Конечно, кубик льда сработает быстрее и лучше уберет боль, но даже такой способ быстро уменьшит повышенную температуру кожи до номинального значения. Конечно, такой способ работает только при небольшой площади ожога.

Остановите землю!

Если вы неумеренно выпили, и чувствуете, что земля уходит из-под ваших ног, положите ладонь на какую-нибудь твердую неподвижную поверхность, например, подоконник или стол. При увеличении концентрации алкоголя в крови часть его попадает в особый орган внутреннего уха, отвечающий за
чувство равновесия - вестибулярный аппарат. При этом мозг находится в недоумении из-за ухудшении качества информации, поступающей из вестибулярного аппарата, и начинает "чудить", а человек в это время чувствует себя так, как будто находится на качелях и морском судне во время шторма. Стоит упереться рукой о твердую неподвижную поверхность, и мозг "переключится" на этот канал получения информации, после чего станет значительно легче удерживать равновесие. На руках расположено большое количество рецепторов, поэтому метод очень эффективен.

Дышите правильно.

Во время бега большинство людей выдыхают одновременно с касанием земли правой ногой. Это приводит к уменьшению давления в печени (которая, как вы знаете, расположена справа), и потом - к неприятным болевым ощущениям в боку. Что делать, чтобы не кололо в боку во время бега? Выдыхайте одновременно с касанием земли левой ногой!

Кровь из носа.

В качестве быстрого способа остановить кровь из носа подложите под верхнюю губу (как раз за ямочкой на ней) кусочек ваты и сильно надавите на это место. Кровотечение должно быстро прекратиться. Так происходит из-за того, что основная часть вытекающей из носа крови выходит из носовой перегородки, а давление в вышеуказанной области пережимает кровеносные сосуды, останавливая кровотечение.

Как успокоиться?

Когда вы собираетесь на первое свидание, или на собеседование к работодателю, ваше сердце может начать сильно и быстро биться, заставляя вас волноваться и ощущать сильное беспокойство. Как быть? Попробуйте сильно подуть на большой палец. Как утверждает специалист из Питтсбургского университета, блуждающий нерв, контролирующий в том числе частоту сердцебиения, может контролироваться с помощью выдыхания воздуха и тактильного воздействия на определенные участки кожи.

Боремся с переохлаждением.

Вернее, с одним из его видов - переохлаждением из-за большого количества съеденного мороженного. Если увлечься этим лакомством, то можно добиться того, что начнется головная боль. Это происходит из-за понижения температуры во рту и охлаждения нервов в нёбе. Если сильно прижать язык к небу, максимально увеличив площадь соприкосновения, то постепенно он нагреет охлажденную область и боль успокоится.

Расслабляемся полностью.

Близорукость чаще всего вызвана наследственностью (у меня, например, и папа и мама близорукие, и я с шести лет в очках), а также постоянной нагрузкой на глаза при чтении/просмотре ТВ/работе на компьютере. Для того, чтобы облегчить вашим глазкам жизнь, проделайте следующие действия. сильно закройте глаза, напрягитесь всем телом, вдохните и через несколько секунд быстро выдохните и расслабьтесь. Повторите это упражнение несколько раз. При такой нагрузке на бицепсы и другие крупные мышцы будут затрагиваться большинство других мускулов, включая те, что отвечают за зрение. Лучше всего об этом сказали игроки одной из КВН-овских команд: "Я бицепс качаю, но и на брови немного попадает..."

Интересный опыт.

Если в вашей компании есть желающие поэкспериментировать, проведите такой опыт. Пускай человек встанет ровно, вытянет руку в сторону ладонью вниз. Теперь нажмите на его запястье сверху двумя пальцами. Он будет сопротивляться, удерживая ладонь горизонтально. Теперь под одну из его ступней подложите несколько толстых книг, чтобы она была выше другой на 20-30 сантиметров. Попробуйте надавить еще раз. Скорее всего, сопротивление исчезнет и ладонь легко опустится вниз. По мнению одного из специалистов медицинского центра в Калифорнии, при разной высоте опор для ног спинной мозг слегка деформируется, и подсознание "считает" это опасным, ослабляя контроль за несущественными по его мнению воздействиями.


Как победить головную боль без лекарств?

Мы знаем, что народные средства часто бывают эффективнее аптечных препаратов. Но в их применении есть масса важных деталей. Например, как победить головную боль без лекарств?

Комментирует кандидат медицинских наук, врач-невролог Московской медицинской академии им. И. М. Сеченова Елена Сергеевна Акарачкова.

1. При головной боли полезно принять теплую ванну. Или хотя бы попарить ноги в горячей воде 10?15 минут.

Если боль появилась в ответ на умственное или эмоциональное переутомление, такие действия будут весьма кстати. Так называемая головная боль напряжения часто сочетается с тревогой и беспокойством. Поэтому важно расслабиться и успокоиться. Теплая ванна, особенно с добавлением масла лаванды, в этом случае просто незаменима. Она снимает внутреннее напряжение, расслабляет мышцы, кровь начинает активно двигаться, боль проходит.

Однако, если головная боль сопровождается учащенным сердцебиением, дискомфортом в области сердца или ощущением нехватки воздуха, от ванны лучше отказаться. Опустите ноги по щиколотки в теплую воду и примите какое-нибудь легкое успокоительное. Например, валокордин, корвалол, ново-пассит или персен.

Нежелательны такие процедуры людям с проблемными сосудами ? с гипертонией, варикозом, тромбофлебитом.

2. Натрите чеснок на мелкой терке и приложите полученную кашицу к вискам на 15 минут. Этот рецепт может помочь женщинам, страдающим предменструальным или климактерическим синдромом, а также с повышенной раздражительностью и быстрой утомляемостью.

3. Механический способ снятия головной боли ? массаж. В течение 5?10 минут слегка, без нажима, растирайте переносицу.

Опять-таки речь идет о головных болях напряжения. В таких ситуациях легкий массаж действительно дает положительный эффект.

Но если головная боль возникает из-за длительного напряжения в шее и спине во время работы, например, за компьютером, то он вряд ли поможет. Гораздо лучшего результата можно добиться, придерживаясь определенных правил в течение всего рабочего дня.

За своим рабочим местом вы должны сидеть правильно: опора для спины, ноги на полу ? все суставы ног под углом 90°, локти на подлокотниках. Экран монитора следует располагать прямо перед собой и чуть ниже уровня глаз. Не забывайте делать перерывы: 45 минут ? работа, 10 минут ? отдых, за это время нужно встать и немного походить, чтобы размяться.

4. Прибинтовать ко лбу и вискам свежий капустный лист, предварительно скомкав его, чтобы он пустил сок. Капустный сок богат ионами калия. Этот микроэлемент способствует нормализации сосудистого и мышечного тонуса, что в свою очередь приводит к эффективному снижению боли. Так что если есть возможность, воспользуйтесь этим советом.

5 Столовую ложку травы зверобоя залить стаканом кипятка, настаивать 15 минут и пить мелкими глотками в течение дня.

Головная боль часто возникает у тех людей, у которых бывает "плохое настроение".

Зверобой в данном случае оправдан, он улучшает настроение и способствует повышению общего тонуса. Однако передозировка может вызвать побочные эффекты. Поэтому в настоящее время в аптечной сети появились препараты на основе зверобоя. Они позволяют избежать нежелательных эффектов и избавляют от весьма утомительного приготовления настоев.

Несколько фактов о водке

1. Водка самый чистый напиток в мире.
2. Водка на 40% состоит из спирта и на 60% из воды.
3. Литр водки весит ровно 953 гр.
4. 100 гр. водки содержит 235 ккал.
5. Безалкольной водки не бывает.
6. Прообраз водки (Аква-вита) был привезен в Россию итальянцами в 1429 году.
7. Первое питейное заведение Москвы было открыто в 1533 году.
8. Во времена Екатерины II в 1775 году водка считалась самым элитарным напитком в мире.
9. До 1885 года водка продавалась на вынос только ведрами (12,3 л.)
10. 31 января 1865 Менделеев защитил свою докторскую диссертацию "О соединение спирта с водой".
11. Эталон на водку был введен в 1894-1896 годах.
12. Фирменная водочная бутылка ("Московская Особая") была запатентована в 1894 году.
13. Постановление Государственного Комитета Обороны No. 56200 о знаменитых "фронтовых ста граммах" было принято 22 августа 1941 года.
14. Государственная монополия на водку в России вводилась и отменялась несколько раз.
15. Чем лучше очищена водка, тем она токсичнее.
16. Водка быстрее других алкогольных напитков вызывает алкогольную зависимость.
17. Водка токсичнее коньяка и виски по некоторым параметрам.
18. 50 гр. водки обостряют мыслительные способности через полчаса после приема.
19. Те же 50 гр. притупляют реакцию и точность движений.
20. Водка не согревает.
21. Бутылка водки с утра сокращает рабочий день на 8 часов.
22. Русская водка - лучший алкогольный напиток!
23. Музей водки существует в Санкт-Петербурге, Конногвардейский б-р д. 5
24. Срок хранения водки - 12 месяцев.

Руководство по поведению на русской вечеринке для американцев

Думаю, способности русских в отношении водки не объясняются их какой-нибудь особенной биологией. Это связано с их традициями . Многие русские считают, что иностранцы не умеют пить они пьют и не закусывают. Они смешивают коктейли. Водку они пьют не залпом, а потягивают по чуть-чуть. Возможно, что это связано с дороговизной алкоголя и с врожденной жадностью иностранцев . Русские же, наоборот, пьют столько, сколько в них может влезть при этом остаются в живых. Вот основные принципы питья водки для непосвященных:

За час до вечеринки (варианты)

1. Съешьте пару варенных картофелин

2. Выпейте одно или два сырых яйца

3. Выпейте одну или две столовые ложки растительного масла

Это гарантирует вам , что вы будете трезвым, даже если выпьете бутылкуводки. Это не шутка. Сырые яйца это самый действенный способ.

Во время вечеринки

1. Если вы начали пить водку пейте только водку . Никаких пива или вина. Никаких соков. И особенно: никакой газированной воды.

2. Водку не "цедим", а выпиваем одним "залпом".

3. Сразу после "залпа" закусите. Очень важно нейтрализовать алкоголь. Это лучше всего сделать , если еда соленая или кислая. Это могут быть соленые помидоры, огурцы, квашенная капуста, икра на хлебе с маслом ,селедка можно с вареной холодной картошкой и луком или с вареной свеклой и майонезом, шпроты или сардины . Если этого нет можно закусить традиционным русским салатом, они называют его "Оливье" ( это смешивается вся еда, что есть в доме, добавляются вареные яйца и все заливается толстым слоем майонеза). Украинцы любят закусывать копченым салом с чесноком , но эта закуска для профессионалов.

4. Обязательны только первые три рюмки водки. Этим вы покажете людям, что вы общительный и дружелюбный человек. Следующие одну-две рюмки вы можете пропустить. Для этого нужно просто сказать : "Ya propuskayu". Это не значит, что вам больше не придется пить. Это означает, что вам, как "слабому" иностранцу дают возможность набраться новых сил для вечеринки.

В России принято выпивать всем одновременно перед этим произносится какой-нибудь тост. Выпивают все за одним столом, на котором стоят рюмки с водкой и закуска . Человек , который говорит тост, обычно сам и наливает водку всем в рюмки. Взять бутылку в руки самому, налить из нее себе в рюмку и выпить самостоятельно это очень большая бестактность. Если вы сами хотите сказать тост в магазинах продаются специальные книги там очень много вариантов на все случаи жизни.

5. Закуски едят в течение только первого часа на вечеринке (за это время вы выпьете приблизительно 200 г водки 4 рюмки ). После этого вам подадут горячее и вы должны его съесть, даже если уже не хотите есть. Только так вы можете не опьянеть .

6. Активно участвуйте в интеллектуальных беседах за столом это поддержит вашу голову в рабочем состоянии. Вы будете не совсем трезвым, но вовсе не пьяным.

7. В конце вечеринки вам подадут чай и торт. Не пропускайте эту еду. Таким способом вы показываете хозяевам , что вы вполне трезвый и оценили их гостеприимство безо всяких страшных последствий.

Итак, в течение четырех-пяти часов вы выпили целую бутылку водки (500 г) и вы не только живы, вы почти трезвы.

После вечеринки.

Оставьте с вечера маленькую бутылку пива в холодильнике . Встаньте примерно в пять утра и выпейте ее, потом ложитесь "досыпать". Это спасет вас от утреннего похмелья.

2. Если это не помогло , хотя обычно этого достаточно, выпейте стаканчик воды с солью, русские пьют рассол от законсервированных соленых овощей .

Некоторые русские советуют выпить утром маленькую рюмку водки для снятия похмелья не делайте этого: это подходит только алкоголикам .

Так что пейте водку и оставайтесь трезвыми, как это делают русские.

Всем, всем, всем !!!!!!



В связи с недавними событиями со взрывами в Атырау, хотелось бы напомнить всем, что несмотря на то, что степень риска для нас и нашей рабочей активности не высока, тем не менее, Казахстан, как любая страна мира, не застрахован от подобных атак.



В знакомой обстановке легко расслабится, тем не менее, я призываю всех вас соблюдать все необходимые процедуры безопасности, которые перечислены ниже:





· Бдительность – всегда будьте внимательны к окружающей обстановке, когда вы находитесь в городе. Обращайте внимание на происходящее вокруг вас и на то, что может вызвать подозрение.



· Сдержанность – не привлекайте к себе внимание, демонстрируя большие суммы денег или дорогие предметы, например ноутбуки, часы и телефоны. Держите свою личную информацию в секрете; не рассказывайте никому о себе или о компании где вы работаете.



· Передвижения – сведите к минимуму свои передвижения по городу, особенно в темное время суток и избегайте мест возможных террористических атак, таких как правительственные здания, полицейские участки; избегайте баров и ресторанов с большим скоплением людей и слабой охраной.

· Реагирование – если вы оказались в центре событий или поблизости, немедленно уйдите в безопасное место и доложите о ситуации Менеджеру по безопасности.



· Средства связи – всегда носите с собой телефон с запрограммированными номерами для экстренных случаев.



· Оповещение – если вы увидели или пережили что-либо подозрительное, немедленно сообщите Менеджеру по безопасности.



Усвойте культуру безопасности (на умственном, физическом и механическом уровне) и методично внедряйте эти мероприятия в свою повседневную жизнь.



От вас ожидается, что вы будете выполнять рекомендуемые требования, которые помогут обеспечить вашу безопасность и безопасность ваших коллег.

В магазине. мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали. Сын на весь магазин:
- Ну давааай, расх*ярь здесь всё!

"Все мужики козлы!" - детка, да ты просто не там паслась =))

- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! Она у меня красивая."

Две девушки зашли в секс-шоп и пропали с концами.



Встретились две подруги. Зашел разговор о сексе. -В постели я звезда. -Это как? - Как как. Лягу ноги роздвину, руки роскину. Ну просто звезда. -А я снежинка. -Это как же? - Так как и ты только еще пальцы растопыриваю.



После занятия любовью, удовлетворенный собой мужик стоит голый перед зеркалом, рассматривает свое хозяйство и вслух размышляет: - Был бы у меня на 5 см длиннее - был бы королем! Из под одеяла вылезает жена, ехидно: - А был бы на 5 см короче - был бы королевой.



Секс - это математика. Где нужно отнять одежду, прибавить кровать, разделить ноги и чтобы не произошло умножения - вовремя извлечь корень.



Две подруги. Одна: - Мой то, ну прям секс - машина! - А мой - секс-мопед! - Как это? - Два такта и впрыск!!



Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно? - Нет. - А хотел бы? - Спрашиваешь! Конечно хотел бы! - Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне. Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: Мама, ты ещё не спишь?!



Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу.



В переполненном автобусе женщина задевает мужчину за причинное место: - Ой извините пожалуйста! - Девушка, я шахматист. Раз тронула - играй



- Маруська, где это ты чулки порвала?

- За танк зацепилась.

- За какой танк?

- Да на погонах.



Одинокая женщина звонит в эскорт-службу: - Скажите а у вас есть накачанные мужчины? - Конечно! - А накачанные и красивые? - Все такие! - А накачанные красивые и стильные? - Есть! - А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают? - Есть! - А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали! - Есть такой, берёте? - Да! Давайте! Пол часа спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д. Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает всё на себе рвать, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она: - что вы делаете? зачем вы это рвёте? - да потому что когда я кончу, это уже выйдет из моды!



Приходит мужик в аптеку: - Дайте мне пачку гандонов!! Продавщица: - Мущина, а по вежливей можна? - Дайте пачку презервативов! - Ну, а ещё по вежливее? - Дайте пожалуйста пачечку контрацептивов! - А скромнее можна? Мужик достает свою балду ложит на прилавок и говорит: - Оденьте джентельмена!!!



Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка. Он: - Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: - Ну, давай. Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел. Она: - Милый, а при чём тут Бразилия? Он, сквозь сон: - Извини (шепотом) Ча-ча-ча.



На улице к молодой красивой девушке подходит юноша: - Девушка, не могли бы вы переспать со мной за сто долларов? Она возмущенно фыркает: - Вы что, с ума сошли? За кого вы меня принимаете?! Парень отвечает: - Девушка, милая, ну войдите в мое положение, мне очень нужны деньги!



- Прошу у вас руки вашей дочери! - А у вас что своей руки нет? - Моя уже устала!

В жаркой пустыне, под солнцем сгорая
Шёл старец седой с ним старуха слепая.
Сума за плечами и в горле песок
Шли молча, мечтая:- Воды бы глоток!

Прекрасный оазис возник перед ними,
Как райские кущи с вратами резными.
Приказчик сидит на скамье у ворот
И сыт и одет, но с ухмылкою рот.

Входи, говорит старику - это Рай,
Что только желаешь себе выбирай.
Но только старуху оставь у ворот
И снова скривило усмешкою рот...

Слепую слезу у жены вытирая
И ей в утешение слова подбирая,
Сказал, что мираж перед ними возник,
Пойдём, дорогая, уж скоро родник.

На сей раз, дорога его привела
К простому крыльцу - «Ни двора, ни кола».
Хозяин приветлив, гостей напоил
Обоим дал хлеба, и спать уложил…
-Спите, спокойно,-сказал – Вы в Раю,
Коль не оставил старуху свою

Вечное Царствие Вам на двоих.
В Рай не пускают, кто предал своих.

Мы часто мимо счастья пролетаем.

Сломя башку, стремительно летим…

И лишь потом, наверно, понимаем,

что позади осталось, что хотим…

Нам хочется любви и ощущений,

… и у людей, наверно, в том беда,

что не хватает время разобраться,

Где флирт, где похоть, где судьба....