Выбрать моменты и стереть их насовсем, как-будто и не было их никогда. Какой бы это был кайф, как бы было проще и легче. Но жизнь-подлюка и помнится всегда не то, что нужно. Не формула или тема по будущим экзаменам, а события и переживания прошедших лет. И так они хорошо сидят в голове, что вспоминая, невольно окунаешься в атмосферу того времени. А после этого всегда плохо, потому что мне кажется, что то, что было тогда в настоящем стало моими упущенными моментами и возможностями. Я иногда о многом жалею..
Так бы резво диплом писался, как посты в дневнике. Мысли мысли, вы всегда не там, где нужно. Хоть меня и редко тянет на подумать, повспоминать и пописать, но когда это происходит, приходятся с трудом вытаскивать себя оттуда. У кого было, поймут.
пора идти спать, завтра насыщенный день, точнее уже сегодня, но ДИПЛОМТВОЮЗАНОГУ!!! Переделаю главу и тогда отбой.

Я снова читаю. Погружаюсь в чужие жизни. Я переживаю, захватывает дух, невозможно оторваться. И вместе со всем что-то непременно начинает меняться во мне. Мои мысли стекаются в странное русло. Хочется либо чего-то нового, либо оживления старого. В первый вариант верится больше, но как-то сложно даются любые начинания, если они связаны с прекращением чего-либо в прошлом. 

Потеряла друга, Тимой зовут, ник в аське "темный романтик" был. 4 года как тоскую(((

Писала я про него тут когда-то. Давно дело было, как-то нашлись в просторах интернета и закрутилось общение. Он исчезал, потом снова появился, а потом опять исчез, так и не появившись вновь. Но я буду надеяться, что когда-нибудь судьба снова сведет нас.

А еще сегодня, чисто случайно, я увидела, что моя бывшая соседка и давно знакомая, но так давно не видимая, дружат. Или даже больше, чем дружат. Не знаю. Так волнительно почему-то стало. Столько людей вспомнилось, с которыми я раньше общалась. И ведь на все находила время, на все и на всех. А что же сейчас? Сижу себе на попе ровно, только и делаю, что разглагольствую на темы разные, строю из себя самую умную и думаю, что хорошо было бы увидеться с теми, с кем не виделась год и более. Фу. Противно.

.я почитаю все старые записи, фики, даже свой. Как-то чем дальше, тем сильнее становится зов прошлого. Нужно найти настоящие, этим и жить.

Я нашла старые записи, попытки написать фик, и один из них, совместное творчество, даже был выложен в просторы инета. А один только начат. Не знаю, стоит выбросить это или же поделиться с теми, кто принимал в написании непосредственное участие.

Боже, как скучна стала жизнь!

Ведь еще лет 5 назад я пыталась писать, а сейчас... проглатываю фики, некоторые трогают сильно, но такие я пытаюсь перебить, заглушить чтивом полегче. Однообразие, лень, нежелание поднять зад с дивана. Во что я превращаюсь.. 

А мне даже написать нечего. И происходит в последнее время много, но рассказать об этом не получается

 

Знаете, бывают такие истерики, быстрые, громкие и отчаянные. Ты просто не понимаешь, почему происходит та или иная ситуация, психуешь и взрыв, молнии, буря эмоций овладевают тобой. Это злые чувства. Хочется таких же ярких, но добрых эмоций.

Самое херовое, это когда в голове полнейшая пустота. Когда человек помнит только самое херовое из отношений вот что убивает. Совершенно нет сил что-то доказывать и объяснять. Пусть все катится к чертям, я хочу нажраться.

Я даже не знаю, как это описать.. Ну, ммм, когда в жизни происходит полнейшая джигурда, не особо понимаешь, за что бы взяться в первую очередь, когда дома давят на мозги.. 

С 29 декабря не учусь.. О, это же повешаться можно! Только гулянки да дела спасали.. Еще бы дела эти денег приносили.. 

Скоро Юля должна приехать, скучаю по ней.. Так теперь скучно на парах, никто не достает и не виснет на мне)

Я какой-то мужик.. В меня влюбляются, а я разбиваю сердца. Вот уже наметилась новая жертва. И главное, им без разницы, что я такая, предупреждаю ведь.. Эх

Макс копчик сломал, идиот. Сегодня хотела его навестить, но не получается. Завтра думаю заеду. А еще завтра гости, надо встретиться с девочкой с лицея и поздравить папу с ДР. Последнее самое сложное. 

...с последней моей записи... За окном уже ноябрь, идет снег, я в гостях у друга, за окном тихо и спокойная погода. Приятный вечер в отличной компании, да можешь вообще что-нибудь говорить)
и меня поймут) потому-что тут все (здесь) на одной волне все отлично ребята!

Когда человек звонит мне в другой город, чтобы просто поделиться переживаниями и ему пофиг, сколько на это уйдет денег, когда отпрашивается с работы и встает в 6 утра, чтобы встретить меня, когда случайно увидев дома ватман в 2 часа ночи начинает рисовать мне плакат, просто для того, чтобы меня порадовать, когда на мою истерику отвечает тем, что рад, что я ему так открылась - это дорогого стоит.

Решила тут вспомнить былое  и прочитать весь свой дневник с самого начала. Дааа, ну что же, это я. Бредовые мысли, разбегающиеся идеи и неподдельные эмоции тогда. Нет, они не кажется смешными сейчас, просто другие.

Иногда случаются вот такие дни, когда хочется вспомнить все былое. Приходит осознание, что процесс взросления не прошел стороной и это здорово=)

А еще сегодня мне на ВЕГе вручили галстук оригинальной формы! (ой, уже вчера!) Это здорово=)

 

А что делать, если в голове всегда один сквозняк? Просто какой-то бред крутится, и если и появляется какая-то дельная мысль, то она быстренько сбегает. Это провал) 

В колонках играет - Наутилус Помпилиус – Дыхание

Было здорово идти воскресным утром по полупустым улицам. Редкие прохожие и машины. Начинался новый день, а я шла домой, чтобы лечь спать.
Безусловно, дворцовка удалась на славу. Еще бы не мое плохое самочувствие, то отожгла бы по полной. КВН, чайхана, да и все на Ибице)
И весь день проспала. Пришла в 8, легла спать, проснулась часа в 2, покушала и снова легла спать. Окончательно проснулась только в 6, но и тогда не выспалась до конца.
А завтра новый день, последняя четверть. Так жаль, что эти каникулы, последние весенние каникулы в жизни, заканчиваются=) 
 

Бессонная ночь. Это пожалуй все и всё, что осталось у меня сегодня. Слишком много неверно сказанных слов и слишком мало дела. Больная голова и горячее тело. 

В колонках играет - Thousand Foot Krutch – Phenomenon
Настроение сейчас - Бодренькое

Два дня просидев дома начинаю сходить с ума. Хреновое состояние в совокупности с полной изоляцией от внешнего мира не способствуют улучшению самочувствия. Появляется возможность совершить что-то сумасшедшее. Стоит только оторвать задницу от дивана, положить хер на  болезнь и все будет.

Думаю, первое что стоит сделать, так это выйти из этой бетонной коробки. Чертова весна пока не собирается радовать погодой, ну и хрен с ней! Получим кайф от того, что есть. Снег так снег, пусть тает, проникая в кроссовки. Ветер так ветер, пусть пробирается под все слои одежды. Один раз живем, черт возьми!

И хотя при каждом подъеме начинает кружиться голова, в носу революция а в горле пожар - мне все равно. Ведь даже для такого состояния есть формула успеха! Нужно лишь вспомнить былое, потемнее глаза, побольше цепей и вперед!

Видимо, меня на самом деле нельзя любить. Ибо получается одна хуйня. Ибо любят меня те, кого не люблю я. И наоборот. Так надоело. Иногда хочется просто ничего не чувствовать. Совсем. Я ведь тоже не железная, не нянька и не психолог. я не могу постоянно что-то делать, чтобы улучшить чью-то жизнь в моральном плане. И оставаться в хороших отношениях с человеком, который меня любит, тоже очень сложно. Хотя и не общаться совсем уже нельзя, уже привязалась. Это такой пиздец, что я просто не знаю, что делать. Все...

Тошнит от одной сигареты. Дожили. Выплевываем легкие, желудок и все, что можно выплюнуть. Удаляем мозг. Ибо нах так жить? Да и драма не драматичная, а глупая и не нужная. Бессмысленные действия сводят с ума. Невысказанные обиды выливаются потоком лишних слов. Если это жизнь, то пойду, спущусь скоростным лифтом, 11 этаж позволяет.

Зачем был создан этот дневник?) Хех, для удовлетворения потребности в чтении. Отписывая всякий бред 3-4 года назад я ощущала себя важной частью виртуального мира! Какие-то мысли, от которых сейчас становится стыдно.
Этот дневник как возможность выговориться. Особенно когда под рукой нет друга. Поэтому, бедный мой дневник, тяжко тебе приходилось порой..

Я уже и забыла, когда в последний раз выдавливала из себя хоть стоящий пост. Это просто какая-то кара, ибо мысли крутятся, но никак не могут сформироваться в строчки. Все настолько сложно, что становится невероятно простым. Как это, спросите вы? Да вот так, легко и просто. Все происходящее элементарно и выходы из различных ситуаций просты.

Вопрос лишь в том, как пнуть себя так, чтобы воспользоваться всеми этими простыми решениями? Исчез тот внутренний стержень, который держал меня долгие годы заставляя идти вперед, не оглядываясь. Испарившись в какой-то момент, он оставил после себя чувство опустошенности и разбитости. 

Иногда случаются порывы, что я встаю, включаю музыку в наушниках и просто танцую. И становится невероятно легко и свободно! Но вот, порыв иссяк. И перед глазами предстает реальная действительность. Где много важных, но даже не начатых дел. 

Та легкость и беззаботность, которыми я жила до недавнего времени, стали мне только в минус. Но я не унываю, нет! Просто нужно взять себя в руки и начать действовать.

Всем счастья!

Ваша, теперь уже точно, просто Мира.

Мне действительно стало не с кем поговорить! Все те люди, которым я раньше изливала душу, куда-то делись. Может это мой косяк, но я просто не понимаю. Или же может я действительно стала моросявой девчонкой, что меня и слушать бессмысленно? Хм, в этом надо разобраться.