Одни подставы вокруг. Думала, что в Тюмени летом будет скучно, а тут нет, пока получается наоборот. Печально и невесело. Даже и не знаю, что делать.

Сегодня с Настей бегали. Чуть чуть конечно, но кроссовки изи тон прикольные:) ноги сейчас гудят.
Воюю с аськой. Тормозит жуть.
Еще бывает тоскливо, не знаю почему.

И вновь я у бабушки:) тут все по старому, но все же иначе. Сегодня гуляли с народом, пили, Вовчик был:) он развел философию с Лешей, но потом мне пришлось идти домой. Надо будет завтра встретиться и узнать, чем все кончилось:)

Помню, как в начальной школе нас пересаживала Наталья Алексеевна. В один раз девочки выбирали мальчиков, в другой наоборот. И еще, кто лучше учился, тот первый и выбирал. 

Как то был случай, классе во 2-3, после физ-ры нас должны были пересадить, выбирали мальчики. Девочки переодевались за шкафами, а мальчики в классе. И вот пока мы были за шкафчиками, Рома и Руслан спорили о том, кто со мной сидеть будет. В итоге, когда начали выбирать, Володя обошел их по оценкам, и хоть он тогда и болел, Влад сказал, что Володя хотел бы сидеть со мной. Я тогда просто светилась от того, что Рома и Руслан оказались не с чем. Хотя Рома мне нравился. Правда сидела я с ним всего раз, не помню уже как так получилось, но было интересно=)

Приснилось мне, что сидим мы лицейской компашкой где-то и что-то у меня произошло. Зариф дал мне какую-то таблетку. И тут раз, и у меня на руке (кисть) начали как-будто прорастать металлические шипы. И разрывают мясо и кожу. Но потом все быстро заживо, только из руки так и торчали шипы, а потом оказалось что еще и из стопы. ДАльше мы пошли на какое-то мероприятие, я плакалась, что не хочу эти шипы. У Ксю были такие же, только с резьбой. Позже я заговорила с девушкой, которая показала мне упоковку от этой таблетки и сказала, что так просто у меня шипы не пройдут, придется хирургическим путем удалять. Прошло еще время и щипы начали скрываться под кожей, и стались только кончики. 

Дальше я проснулась, поторогала руку, успокоилась и уснула. Просто во сне я не понимаю, что это сон. 

Потом мне смутно снилось, что Олег таки изменяет Жене со мной.

Дальше был провал и после я как-будто шла где-то в Чебаркуле к Олегу, Мне встретилась Надежда Николаевна и  мы разговаривали про ковры. 

Это все, потом я проснулась.

Читаю их дневники и непонимаю, о чем\ком идет речь. Это странно и непривычно, ведь раньше все было иначе. Хм, раньше... Раньше было легче, проще, понятнее. Сейчас общение свелось к минимуму. И вроде бы надо это исправить, но какие-то сомнения, может не стоит влезать еще и туда. 

А я чувствую себя как открытая книга, мне кажется, на меня посмотришь и все поймешь. Но люди так устроены, что просто незамечают, или делают вид, что незамечают все то, что происходит. Ведь для нас всех именно наши проблемы важны и только про них мы готовы разговаривать, Печально. 

 

Ложусь поздно, встаю поздно. Весь день дома. Опять ничего не делаю. Наверно нужно время на отдых, хотя куда там, жизнь проходит слишком стремительно. Хочется быть тем, кем не являюсь. Хочется, но ничего не делаю для этого. А одного желания мало. хочется чтобы все, как по волшебству было. Но так не бывает, потому что мы живем в реальном мире. 

Все тайное становится явным во сне. Не всегда запоминаю, что снится. Но некоторые желания там исполняются точно. Сон, он ведь тоже как нереальный мир, хотя и совсем реальный. Странно, странно и непонятно, хочется сбежать. Ныняшняя компания слишком затянула, хочется избавиться, только на время, но все же. 

Скоро к бабушке, скоро к Наське. Скоро, но так долго еще ждать. А потом опять учеба, тяжелый выбор, куда поступать, выпускные, нервы, слезы, страх. Но так же счастье, радость, благодарность за все, что было. 

Надеюсь, что еще будет ясный, бесстрашный взгляд в будущее и люди, которые действительно станут близки. Не могу без людей. Иногда нужен отдых, но постоянно не могу. 

Наверное все, на сегодня все. Больше пока ничего не чувствую, ничего не знаю и не понимаю.

Пить мартини с водкой, блевать в ванной, непомнить и половины вечера - такой отдых идет на пользу, только если нет там парня, который нравится. Иначе все коту под хвост, ибо он точно не выберет тебя, даже если с тобой и сосался весь вечер. Он выберет твою подругу, извинится перед тобой, вы будете общаться, ты даже не будешь злиться ни на него, ни на подругу. Только на себя, за глупость, за то, что он тебе иногда снится. Это симпатия, всего лишь. Но так хотелось, чтобы она была взаимной. А еще он не единственный, кто тревожит твое сердце. Есть еще. Но там непонятно, как себя вести, как подступиться. Ты все меньше говоришь в компаниях, все чаще не принемаешь участия в общих играх. Уехать бы, далеко, в новые места. Но пока и это невозможно. Все накапливается и ты ждешь, когда же все выплеснется на ружу. Только страшно, ибо не знаешь последствия. Впереди смутное будущее в котором неуверенна. Позади странное прошлое, которое интересно, иногда грустно вспоминать. А сейчас, сейчас ничего. Интернет до середины ночи, сон до середины дня. Надо выбираться, но нет сил, да и желания тоже нет. Ты думаешь: "Завтра будет завтра, а сейчас мне лень". И так протекает твоя жизнь, пока еще молодая и энергичная. Но потухшая. Ты надеешься, что ненавсегда. Что скоро кто-то зазжет твой фитилек и ты снова будешь светить, будешь маленьким солнышком для всех, будешь греть в своих лучиках, помогать и поддерживать. Это будет, ты знаешь, но не сейчас, не сегодня. 

Все, что происходит у нас, что-то значит. Никогда не знаешь, что произойдет в следующий момент. Надо относиться ко всему проще, ведт жизнь - чья-то дурацкая шутка.

Всегда хочется быть в центре внимания, чтобы нравиться людям. Но при этом быть самой собой. Не выходит.

Все время что-то получается не так. Приходит от туда, откуда не ждали.

Всегда есть шанс все исправить, но не переделать. Я могу скорректировать события, но не могу полностью взять под контроль.

Но не стои жалеть о прошлом, надо заботиться о будущем. Но не всегда получается, а жаль...

Я часто совершаю одну и ту же ошибку.

Нельзя сначала сосвться, а потом расчитавать на что-то еще, хотя бы взаимную симпатию. Надо сначала пообщаться, потом уже все делать.

Так нет же, эх... Чувствую себя просто мясом.

в это воскресенье проснулась в 12 и уснула в 4 часа дня в понедельник, 28 часов без сна, мой личный рекорд) А все ковер... Но хотя все-все-все в художке сдала)

Такое сладкое ощущение покоя и безмятежности :-) Такая нежность... Но вот незадача, болею. И Наська не очень. Но мы решили настроиться на то, чтобы завтра чувствовать себя хорошо и пойти гулять :-)

Мечты сбываются, и не сбываются. Но не парься, будь мужиком блеять!

Вот и прошел очередной вечер встреч выпускников ВЕГи. Грандиозное ежегодное событие. И вот ВЕГе уже 31. Мало пришло народу в этот раз. Галина Владимировна ушла с поста, предоставив это место Насте, экс-комисару отряда Арабелла. Все были опечалены таким собитием, ведь Г.В. руководила ВЕГой 20 лет.

Но все проходит, все меняется, мы взрослеем. Я пришла на ВЕГу почти 3 года назад. Полтора года назад был самый апогей, ВЕГАмания. Сейчас уже не так. Но все равно, приходя в знакомую компанию я чувствую, что да, это мое. И это здорово.

РЕБЯТА, ХОДИТЕ НА ВЕГУ!!!

Иногда честность - это не правдивость. Тоесть не всегда правда - это честно. (с)

 

Говорят, что любовь - это дружба в огне. Таковы мои чквство к тебе. (с)

 

Я думаю, что жизнь - это игра. Но игра без правил. Жестокая и беспощадная. Но мы вправе делать то, что считаем нужным. Поэтому игра может быть очень счастливой. (свое)

 

Человеческая душа богата на чувства. И образы. И страхи. Мы вообще очень богаты. Нужно только использовать это богатство с умом. (свое)

 

Чем больше мы задумываемся о своей жизни, тем меньше понимаем, что в ней происходит.

 

Посеешь привычку - пожнешь характер. Посеешь характер - пожнешь судьбу. (восточная мудрость)

 

Я хочу быть рядом с тобой.                                                                                                                                                                                                                           Чтобы ты меня обнимал и целовал.                                                                                                                                                                                                         И я бы млела от твоих прикосновений.                                                                                                                                                                                                     И ты был бы счастлив видеть меня. 

Пусть сердца замирают от радости,                                                                                                                                                                                                           Когда мы встречаемся.                                                                                                                                                                                                                                 И пусть замирают от сладкой печали,                                                                                                                                                                                                       Когда расстаемся.

Очень надеюсь, что ты думаешь так же, потому что вместе мы преодолеем все препятствия. ( свое. о нем. он думает не так же.)

 

Я думаю, что все не вечно. И мы пройдем, как дождь.

 

Вернувшись в Тюмень ходила на каток с народом, было чуть грустно и  неоспоримо весело. Началась учеба. Все закручивается по новой, нет спокойных дней. Так то хорошо, но чего-то нехватает.

Тянет домой, в Тюмень. Скучно тут, вот даже ковром занялась. Наську мою наказали, я ее уже второй день не вижу, эх, печаль-беда... Мои там в воскресенье на каток пойдут, тоже хочу... Хотя Женя обещает, что и со мной все сходят, надеюсь так и будет:)

Этот НГ в кратце не опишешь, а писать много влом.

Отмечали у Зарифа в составе 13 человек, было весело, права незадолго до 12 выключили свет и бой курантов мы слушали по телефону, но даже это не помешало нам веселиться. уснули под утро, спали мало. Почти весь народ остался с 1 по 2. Так что вечером 1 января допивали\доедали все. Легли раньше, спали больше.

Ребята порадовали, были всем подарки и это было классно. Еще Саша порадовал, хм, буду скучать по этой радости.

Завтра уезжаю к бабушке, буду скучать...

Вот почему в лицее незаведено устраивать дискотеки??? Хо, зря тока прикид напяливала... стремно...

Завтра еще за покупками на НГ идем. Надо будет в 10 встать, а так нехочется...

Еще и настроения все нет. Хочется тепла и ласки. А хрен мне. Вот и капризничаю, обижаюсь, глупости говорю... А некоторые не понимают, что все это лишь повод, чтобы кто-нить пожалел... Эх... 

Знаете, иногда происходит какая-нибудь фигня и становится очень печально... Вот и сейчас очень печально. И одиноко. Противно.

Хочется освободится от всего негатива, но как?

Друзья дарят облегчение, но не на долго... 

Скоро пойду в школу, там НГ и дискотека, надеюсь все пройдет ровно.