Ну что может быть страшнее, чем кувыркаться в воздухе, падать на татами бревном и прыгать через стул с кувырком? Разве может быть ещё что-то такое, что введёт в ступор? Когда стоишь и не можешь сдвинуться с места, а тебе говорят "делай". И никаких поблажек. Может, разве что, всё то же самое, только на полу или на бетоне.. Через стул прыгнула, в воздухе кувыркнулась, с позиции стоя на татами упала, не сгибая ничего, только в самый последний момент голову вбок и руки перед собой... если хоть чуть-чуть прогнёшься или напряжёшься, будет больно и неприятно, шея сделает лёгкий "хрусь". Насколько же важно РАССЛАБИТЬСЯ полностью..
Когда я тренировалась в Елгаве, меня никто ничего не заставлял делать, никто не заставлял падать или меняться партнёрами... Он подойдёт, покажет, как надо и пойдёт дальше, а здесь учитель подходит и говорит "делай". И не уйдёт, пока не сделаешь. Последние 3 тренировки вызывали у меня стресс, но думаю, со временем его будет меньше, по мере того, как я научусь по-разному падать.
Завтра у меня великий день.
Начальник снизил зарплату всем или почти всем. А мне нет. Почему - не знаю... Только догадываюсь. Ну мне же везёт всегда... Когда все вокруг злые, или обиженные, или боятся, мне кажется, я это всё ощущаю меньше, мне как-то в большей степени всё равно. Мне не хочется испытывать таких чувств, зачем...
Скоро, уже очень скоро я поеду........

Давно я здесь ничего не писала, по только мне понятным причинам, но сейчас не могу удержаться. Сегодня у меня была пятая тренировка по айкидо. Я всё-таки поборола свой страх и пошла. Страх поборола благодаря моему коллеге Мартиньшу, который предложил мне после работы проехать на служебной машине до ЦСДД, чтобы пройти ей техосмотр. Я просила его, чтобы он как-нибудь дал мне возможность прокатиться. Он дал. Я доехала до техосмотра (не без нервов и криков правда:), а потом довезла себя до Вецмилгрависа и он поехал домой. Спасибо ему огромное, потому то он дал мне возможность побороть этот свой страх - ехать по Риге на малознакомой машине, без дополнительных педалей.. Он сидел рядом и говорил, куда ехать. Инструктор из него неплохой, может только немножко нервный. А может я ученица не подарок :) После этой поездки я, взбодрённая и осмелевшая, решила побороть заодно ещё один свой страх и пошла на тренировку. Что-то внутри меня отговаривало меня разными ухищрёнными способами, но за день перед этим я прочитала в одной книге перечень отговорок, которые мы придумываем себе благодаря банальному страху. Это всё страх. Живот не болит, и спать не хочется. И есть тоже, и не неуклюжая я, что-то же умею, занималась ведь, и не съедят меня там, ну и что, что у меня никакой физической подготовки, и похудею как-нибудь потом. Отговорок было очень много, чтобы их преодолеть, пришлось отключить мозг. Отключить сознание и не думать. Просто быстро собраться и пойти. И не о чём не думать. И я собралась и пошла. И ни капельки не пожалела об этом! Конечно же всё было не так, как я представляла, зал оказался маленький, народу было немного, но достаточно. Сенсей тоже оказался не таким, как я его себе представляла, но приятным, со своей изюминкой. Стиль преподавания у него немножко отличается от Володиного, может, немножко более жесткий.. но это не плохо.
И вот об этом. Сегодня нас было 4 человека, т.к. у школьников каникулы и их на этой неделе не было. Начало тренировки уже было могообещающим. После медитации и приветствия он объявил, что разминку веду я. М. Ну, провела кое-как, даже не скажу, что плохо, всё-таки опыта ведения разминок у меня ноль. Но ничего, провела, сильно надо мной вроде не смеялись А потом началось страшное. Вначале он положил на татами тапок, через который нужно было перепрыгнуть с кувырком. Смешно, ну все перепрыгнули.. Потом он положил на татами паралоновую куклу, сначала поперёк - нормально, потом вдоль - я прыгала рядом. Мне пришлось делать это 4 раза подряд, потому что правильно не получалось. Потом он посадил человека, тот сгруппировался, надо было прыгнуть через него в укеми - с кувырком. Ладно. Потом он сказал человеку подняться, тот встал на четвереньки. Надо было прыгать, а мне просто стало страшно. Рядом нельзя было, как у Володи. Мне просто было сказано "прыгай". А я не могу, страх просто сковывает. Разбегаюсь, подбегаю к нему и встаю. Не могу себя побороть. Но поблажек он мне давать не собирался. Сенсей отошёл, встал за ним, и говорит "не смотри на него, смотри на меня и прыгай". Я прыгнула. Они мне заапплодировали. Потом сенсей поставил на место человека стул со спинкой, он был немножко ниже человека, но как стул, доверия не внушал. Я опять впала в ступор, но после прыжка через человека стул преодолела с чуть меньшим страхом. хотя страх всё равно был огромен. Прыгнула и мне заапплодировали во второй раз. Господи, вот это ощущение.. Вначале такой страх, он сковывает твои движения почти до слёз, это очень трудно побороть! А потом Ты прыгаешь и тебе апплодируют трое мужчин. Один из них кстати, через стул перепрыгнуть не смог. Но он занимается всего лишь третий месяц.
Просто отключаешь сознание и падаешь.. Не думаешь ни о чём, тело само подскажет, что нужно делать, препятствия нет, ты его не видишь, расслабляешься полностью... как вода... как течение реки... Сенсей меня порадовал, ему пришлось меня поуговаривать, другой бы не стал.. У Володи я обычно так не прыгала, а он и не заставлял.
Как я люблю все эти синяки после тренировок..
Один раз, отрабатывая какую-то технику, сенсей подошёл ко мне и сказал делать на нём. Я начала делать, делать неправильно, и он, чтобы показать мне мою ошибку, стал сопротивляться, схватил меня за ногу, чтобы я упала. Был бы на мом месте мужик, он бы упал, думаю. А я схватила сенсея за шею и повисла на нём, глупо хихикая. Получилось так, как будто он держит меня на руках Было ржачно.
Хоть ОШО утверждает, что "легко - значит правильно", и ноборот, я всё-таки считаю, что нужно что-то делать в этой жизни, бороться со своими страхами, это же делает нас сильнее в духовном плане! Зачем тогда нужен этот физический мир, если всю жизнь только сидеть и медитировать? Ощутить себя целиком, ощутить блаженство и отсутствие потребностей можно и в духовном мире. Но раз мы здесь, раз нам дан разум, который он так ругает, может всё-таки, не стоит сразу от него отказываться в пользу бессознательного? Разум и так вещь приходящая, может, не надо с ним так.. Хотя научиться управлять и, включать и отключать его, когда нужно, было бы неплохо

"Как Я могу сострадать тому, что не понимаю? Как Я могу прощать что-то другому, что никогда не испытывал сам? Таким образом нам становятся видны простота и одновременно потрясающее величие путешествия души. Наконец мы понимаем, что ей нужно:

Целью человеческой души является ощутить всё это до конца, так чтобы она могла быть всем этим.

Как она может быть верхом, если она никогда не была низом, быть слева, если она никогда не была справа? Как она может быть теплом, если она никогда не знала, что такое холод, как она может быть хорошей, если она не знает зло? Совершенно очевидно, что душа не может выбрать быть чем-либо, если ей не из чего выбирать. Ведь для того, чтобы душа могла познать своё величие, она должна знать, что есть величие. Таким образом, душа узнает, что величие существует только в пространстве того, что не является великим. Душа при этом, никогда не отвергает то, что не является великим, но благословляет это, видя в этом часть себя, которая должна существовать для того, чтобы другая часть её могла проявиться.

Разумеется, задачей души является сделать так, чтобы ты выбрал величие, выбрал бы лучшее из того, Кто Ты Есть, не отвергая и не отказываясь от того, чего ты не выбираешь.

Но вы поступаете еще хуже, чем когда отказываетесь, вы в действительности стремитесь нанести вред тому, что вы не выбираете. Вы стараетесь разрушить это. Если есть человек, место, или вещь, с которыми вы не согласны - вы атакуете это. Если существует религия, которая расходится с вашей - вы делаете ее неправильной. Если существует мысль, которая противоречит вашей, вы высмеиваете её. Если есть идея, которая отличается от вашей, вы отвергаете её. В этом вы заблуждаетесь, поскольку таким образом вы создаёте лишь половину вселенной. И вы даже не в состоянии понять свою половину, когда с легкой руки отвергаете другую."

Свобода - как это прекрасно! Когда я никому ничего не должна.

"Совершенная любовь - это способность чувствовать, совершенство белого цвета. Многие думают, что белый - это отсутствие цвета. Это не так. Белый - это совокупность всех и каждого из существующих цветов.

Таким же образом и любовь - не есть отсутствие эмоций (ненависти, злости, похоти, ревности, жадности), но сумма всего, что можно ощущать и чувствовать. Любовь есть общая сумма всего. Совокупность общего количества. Всё.

Таким образом, для того, чтобы душе ощутить совершенную любовь, она должна ощутить каждое человеческое чувство."

Поэтому каждое чувство нужно приветствовать! Ибо каждое чувство, позитивное или негативное, позволяет нам ощутить абсолютную любовь. Хм.. чем больше мы действуем, чем больше куда-то ходим, с кем-то общаемся, тем больше чувств испытываем? Разве действие порождает бытие?... Или бытие - это другое? Я запуталась.

Хватит жрать чипсы и шоколад.

Свидание прошло хорошо. Своеобразно. Погуляли по берегу моря, погода сегодня довольно хорошая для прогулок. Я поняла, что для меня самое привлекательное в мужчине - это его интеллект. Внешность конечно тоже, но это не так важно. Нет, больше никаких неучей... Какие всё-таки люди бывают разные... Не уверена, что будет какое-то продолжение, все-таки чувствовалась скованность.. Не знаю. Но я не жалею, что провела именно так эти два с половиной часа.

Кажется, у меня завтра свидание.
Помню, на втором курсе я познакомилась с парнем, и он мне так понравился, что я недели две не могла ничего есть. Вообще. И у меня начались проблемы с желудком и с самочувстием вообще. Но зато похудела как.. Нет, нельзя так, не хочу так переживать. Это же всего лишь свидание. Ну вслепую..
Сегодня начала вспоминать, как это было раньше, и поняла, что у меня в принципе не было неудачных свиданий (первых). Хоть я часто чувствовала себя глупо, говорила что-то невпопад или молчала и не знала, что сказать, но во всех случаях я чувствовала симпатию с их стороны. Так что всё будет хорошо
Правда я ещё подпростывшая, а мы завтра собираемся на море.. Хех..

Спасибо ему, что он исчез за день до моего переезда, хотя пришлось искать перевозчика по объявлениям в последний момент, зато я поняла, что после разрыва отношений никакие отношения невозможны и дружбы уже не будет! Я начала свою жизнь в новой квартире без него, без каких-либо воспоминаний о нём, я могу быть спокойна, он не приедет ко мне в самый неожиданный момент, потому что не знает, где я живу.
Здесь так хорошо, светло и спокойно.. Уже есть полный пакет кабельного ТВ и интернет. Стёрла свою анкету в знакомствах и завела новую. Кто-то пишет, но всё не то..
Здесь так солнечно, и здесь я буду встречать свою весну!
Осталось только найти любовь... Это то, чего мне так сейчас хочется...

Ходила в выходные гулять по району. Серость, унылые люди, обшарпанные дома, лужи, неприветливые продавцы в магазинах.. Вот так в отдалённых районах столицы. В субботу утром переезжаю, жду с нетерпением, так хочется сменить обстановку.. На работе в последнее время.. интересно. Я запуталась в своих желаниях.. Постоянно сталкиваюсь с муж.. парн... чел.. из соседней фирмы, не знаю, как назвать. Он всё время со мной здоровается, а я его побаиваюсь, он такой большой и чёрный.. Вовчик раздражает. Начальника жалко. Сильная слабость последнее время после работы. Поехать куда-нибудь в отпуск. Одной. Снять номер в гостиннице на неделю и отправиться изучать незнакомую страну

На мой День Рождения, от бабушки с дедушкой. Стих Андрея Дементьева "Ни о чём не жалейте".

Никогда ни о чём не жалейте вдогонку,
Если то, что случилось, нельзя изменить.
Как записку из прошлого грусть свою скомкав,
С этим прошлым порвите непрочную нить.

Никогда не жалейте о том, что случилось,
Иль о том, что случиться не может уже.
Лишь бы озеро вашей души не мутилось,
Да надежды, как птицы, парили в душе.

Не жалейте своей доброты и участья,
Если даже за всё вам - усмешка в ответ.
Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство...
Не жалейте, что вам не досталось их бед.

Никогда, никогда ни о чём не жалейте,
Поздно начали вы или рано ушли.
Кто-то пусть гениально играет на флейте,
Но ведь песни берёт он из вашей души.

Никогда, никогда ни о чём не жалейте,
Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви,
Пусть другой гениально играет на флейте,
Но ещё гениальнее слушали Вы!

Хороший день. Своеобразный, насыщенный, длинный, но хороший

Помню, месяца два назад я как-то ночью не могла уснуть, потому что стала думать о своём предстоящем Дне Рождения, а точнее, как я буду его отмечать на работе. И вот этот день уже завтра. Завтра мне надо будет быть красивой, закупить продукты и сделать стол на работе. Ехать с Мартиньшем в магазин.. потом приглашать всех наверх. А я стесняюсь. Стесняюсь. Боюсь за то, чтобы всё прошло хорошо, чтобы рабочий день прошёл гладко и в хорошем настроении. Когда я приехала на свой первый рабочий день, мне как-то удалось выключить страх и стеснение и включить пофигизм. Всё тогда происходило как во сне, как в тумане, я ни капельки не стеснялась, мне было всё равно. И сейчас надо включить такое состояние, не дать себе времени бояться. У меня же всегда всё было хорошо, и сейчас будет так же, мне же всегда везёт.
Последние годы мне в День Рождения всегда грустно. Вспоминается детство, и где-то глубоко внутри сидит то ощущение праздника, ожидания чего-то очень хорошего. Как хорошо проснуться в свой День Рождения дома, где тебя разбудят мама с папой поздравлениями и подарками. В этот миг так остро ощущаешь, что тебя любят... Как я хочу домой, к маме.
На прошлый свой День Рождения помню, я сидела в общаге одна, писала курсовик и плакала. Целый день все писали и звонили, а я сидела и плакала, и так хотелось праздника...

Тихо, тепло, пахнет ёлкой и детством. За окном снег, в холодильнике селёдка под шубой.

Я хочу поменять место работы и место жительства. На лучшие

Я собиралась ехать домой, билет на поезд уже лежал в кармане. Днём позвонил Коля, начальник водителей нашего мясокомбината, и сообщил, что едет к нам, будет ближе к вечеру. Я поняла, что это мой шанс прокатиться до дома на машине, и плевать на билет. События на работе складывались не лучшим образом, он приехал в четыре... Но моё желание поехать с ним домой было настолько сильным, что в тот момент, когда он загружал товар в машину, позвонил мой начальник, который в этот момент как раз гостил на нашем мясокомбинате, и сказал загрузить ему ещё 50 кг гороховой муки и найти спецификацию к ней. Как по волшебству, именно в этот момент. Я распечалала специикацию и понесла её Коле вниз. Он спросил, долго ли мне ещё, я сказала, где-то полчаса. "Ладно, иди кофе делай". Он был не один, ещё с обним человеком. Я сделала им кофе, они отождали меня около 50 минут, настроили звук в моём компе, дотащили мои сумки, попоили кофе по дороге домой и довезли до самого подъезда.
Я никак не успевала закончить работу, но моё желание поехать с ним было настолько сильным, что ему (желанию) не оставалось больше ничего, как только сбыться!

Бывает, сидишь себе дома. Погода на улице не ахти, но ты решаешь сходить куда-нибудь, в магазин или погулять, неважно. Хоть дома и лучше, ты решаешь сходить развеятся, потому что знаешь, что вечером вернёшься домой, а дома хорошо...
Бывает, сидишь себе дома. Работать не надо, это не обязательно, денег хватает/они не нужны, не важно. Сидишь себе, сидишь, хорошо конечно, но со временем становится скучно, не хватает новых ощущений. И ты идёшь работать, пусть даже временно, это не важно. И пусть надо рано вставать или делать что-то такое, чего не хочется. Ну и пусть, потому что это всё временно. А потом ты всё равно вернёшся домой, а дома так хорошо...
Бывает, сидишь себе там, на небесах, там хорошо и спокойно, и ничего не нужно. Но со временем становится скучно и ты решаешь пойти пожить физической жизнью, чтобы ощутить себя на опыте... Ведь когда много сидишь, попа немеет и перестаёшь её чувствовать. И пусть даже там тебя ждёт не всегда что-то приятное, но ты радуешься, потому что это всё временно, не реально, это всё иллюзия, которую ты создал для того, чтобы ощутить себя на опыте. Потому что всё равно ты скоро вернёшься Домой. А как же хорошо дома...

В колонках играет - Silence
Я только что рассталась с ним. Он прочитал и просто вышел из сети, даже не сказал ничего. И каково ему сейчас, я могу только догадываться, приумножив в несколько десятков раз то, насколько сейчас плохо мне.
Больше года.. Он мне стал таким родным, но я не могу его больше держать, потому что люблю. Потому что мы друг другу не подходим. Ну поплачу несколько дней. Ну недель. Зато он быстрее сможет найти девушку по себе. Господи, как же это больно.. Почему при физических травмах человек освобождается от физической нагрузки, а при душевных - не освобождается от умственной? Потому что душа и ум - это разные вещи, в моей работе душа не задействована, только ум. Во всяком случае, я стараюсь её ограждать.
Мне ещё ни разу никто не был так близок. Может, я неправа? Может, зря? Но последние три месяца у нас уже шли наперекосяк, а он бы на такой шаг точно не решился.

На улице мерзко и скользко, на айкидо я не пошла. А завтра поеду кататься с инструктором, надо поскорее осваиваться в Риге и заводить машину.

Вера человека творит чудеса. Твоя жизнь есть то, во что ты веришь.

"Действия ничего не значат. Действия не имеют значения — значение имеешь только ты, твоя осознанность, твоя сознательность, внимательность. Что ты делаешь, неважно." Действительно, это не важно. Сегодня очередной рабочий день у меня просто проплыл перед глазами. Лениво и без особого энтузиазма, проплыл. И завтрашний проплывёт так же. А эта рабочая внимательность - она какая-то другая, не та, о которой говорится в этой фразе. Она пустая и бестолковая.

Прости меня, Малыш.

Сегодня настроение какое-то ленивое (относительно работы), шеф что-то говорил, это надо, то надо, и так, и сяк, а я слушала его как-то отрешённо, самой аж неудобно стало. И взбудораженное, так не хватает движения! Весь вечер себя уговариваю - надо, надо, надо завтра сходить на айкидо, надо поробовать! Сама же ведь знаю, если очень хочется и не сделаю - буду жалеть. Эххх..
Шеф хочет, чтобы я улучшила свои навыки вождения и стала ездить по клиентам. Уааа... Да как.. да я же.. я боюсь! Боюсь ездить по Риге, боюсь людей, тем более, если они клиенты, не умею и не люблю ничего продавать. Это будет ПЕПЕЦ... С другой стороны, конечно, так оно лучше...

Люблю время перед Новым Годом - когда дома уже стоит ёлка. С утра пойти в город за подарками, вернувшись, пообедать, выключить в комнате свет, оставить только огоньки на ёлке. И, не раскладывая диван, накрыться пушистым пледом и лечь поспать. На улице уже темно и тихо падает снег. А на ёлке мерцают огоньки..И сладко засыпаешь в ожидании волшебства