Я на этой работе четвёртый год. Сегодня первый раз пришла на работу в платье. А то всё джинсы, джинсы...

Вчера посмотрели с мужем хороший фильм, называется "Время". Идея в том, что люди вместо денег расплачиваются временем, и соответственно, зарабатывают время. Когда у человека время заканчивается - ему кирдык. Добрый главный герой стал грабить банки времени и раздавать время людям за просто так. Мол, такой вот хэппи энд. Люди повыходили на улицу, им больше не надо работать, потому что у всех теперь есть большие запасы времени... Заводы остановили свою работу. Абсурдность ситуации в том, что кто же теперь будет им еду производить, электричество... Если никому работать не надо - сколько они все так протянут? Все не могут быть богаты, иначе все автоматически сиановятся бедными.

Пришла вчера домой и не смогла сдержать обиды на ту фотографию... рассказала ему об этом... поплакали вместе...

"Как только человек заболевает, ему следует поискать в своем сердце, кого надо простить. Если вы найдете человека, которого простить очень трудно, то вам именно его надо простить. Прощение - значит, освобождение. Вам совсем необязательно знать, как прощать. Все, что требуется, это желание простить. А дальше Вселенная придет вам на помощь. Мы прекрасно понимаем свою боль. Как, однако, трудно нам понять, что те, кого нам нужно простить, тоже испытывали боль. Нам нужно понять, что в этот момент они не могли поступить по-другому." (Луиза Хей)

Вчера был день смерти первой супруги моего мужа. Я только что зашла на фейсбук и увидела, что он опубликовал на общей стене событий её фотографию. А рядом папки с нашими свадебными фото. Мне очень жаль его, я вижу как он мучается, скучает по ней... Каждый раз когда он вспоминает о ней или говорит об их прошлой жизни, что-то ёкает в груди, возникает смешанное чувсто - жалости и сочувствия к нему, обиды и ревности... Я очень его люблю и могу понять. Могу представить себя на его месте - я бы тоже старалась сохранить те тёплые воспоминания... Но всё-равно колет что-то в груди и хочется плакать...

Интересно, эти дневники же наверное остаются в сети, не стираются, хранясь где-нибудь в архиве... Вот так люди живут, учатся чему-то, что-то познают, понимают... пишут. Потом умирают. А их дневники так и остаются в сети как некие обрывки того, что они увидели и поняли в жизни.

Вот она жизнь: просыпаюсь утром от наваливания сверху и поцелуев мужа. Сиё действие длится пару минут, потом он отползает в сторону и идёт делать чай. А я, сделав громадное над собой усилие, встаю и иду умываться. Думаю о том, когда же мне наконец не надо будет так рано вставать, ведь каждый день это несёт такие мучения... Вернувшись в комнату, заползаю обратно в кровать, болтая мужу всякие тёплые нежности, леплю себе "берлогу" из одного одеяла и двух подушек, вторым накрываюсь. Муж садится рядом, придвигает поближе журнальный столик с чаем, протягивает мне шоколадку. И мы молча пьём чай. А иногда за чаем обсуждаем мои домашние задания. Попив чай, он ложится рядом и мы лежим минут 10 обнявшись и обмениваясь нежностями. Потом встаём - я собираюсь на работу, а он идёт греть мне машину. Еду на работу с чувством тяжести от мыслей о предстоящей работе и учёбе. Думаю о том, что когда-нибудь я уйду с этой работы – на новую или в декрет. Да и жизнь-то не вечна, рано или поздно наступит момент ОСВОБОЖДЕНИЯ, только пока его не видно на горизонте, от чего становится грустно. Подъезжаю к работе, с сожалением выключаю музыку, вылезаю из машины... и пешком на 4-ый этаж (не на лифте, как все остальные лентяи). Придя на работу, быстро привыкаю к рабочей атмосфере, в чём очень помогают такие сайты, как Facebook, demotivators.ru, xa-xa.org, rus.delfi.lv... Ходя взад-вперёд по этажу, иногда поглядываю в окно, думая о том, что там СВОБОДА... В колонках играет любимое и успокаивающее Chillout Dreams. Рабочие будни в основном проходят спокойно, за исключением каких-нибудь истерично-клиентско-директорских либо доставуче-коллегиальных моментов, после коих залезаю в ss.lv в поисках новой зашибенной работы. Но быстро поняв, что лучшую работу, чем это привычное мне тёплое болото, я вряд ли найду, закрываю ss.lv и продолжаю работать. В свободные минутки могла бы поучиться, но лень берёт верх и я тупо тыркаюсь по информационно-развлекательным сайтам. Проходит рабочий день, сажусь в машину и еду учиться. Каждый раз подходя к академии, прохожу мимо компаний студентов. Некоторые курят, некоторые смеются, некоторые просто сидят. И каждый раз в момент пересечения пространства рядом с ними, хочется не быть там, хочется быть дома в своей берлоге. Потом от полтора до трёх часов длится когда более, когда менее сонная учёба. Потом путь до машины, холодно, сонно и «наконец-то». Дорога за рулём с музыкой, в раздумьях и в предвкушении объятий мужа. Захожу в дом... жду объятий и восхищённого взгляда в честь того, какая я молодец, что отработала и отучилась. Иногда этот взгляд получаю, а иногда муж встречает меня чем-то озабоченный, оттого, что у него тоже не весь день прошёл гладко и ему так же, как и мне, хочется тепла и сочувствия... Мы ужинаем, смотря что-нибудь на компьютере, пьём чай... ложимся спать...засыпаю у мужа на крылышке, предвкушая сладкий сон...
Захотелось описать это всё как стандартный день из моей жизни, когда каждый день одно и то же, каждый день такой же, как предыдущий. Каждый день оттачиваю какие-то свои действия, но они не меняются.
Интересно было бы почитать, как у других проходят их одинаковые дни.

Учусь на переводчика английского, второй курс... сегодня позвонил англоговорящий клиент - ох и намучилась же я со своим английским... никаких навыков разговора.... надо тренироваться....

Замечено мною, что хорошо себя чувствуешь, когда чего-то чуть-чуть не хватает - чуть-чуть недоспал, чуть-чуть недоел, чуть-чуть времени не хватило на то, что хотелось бы... Когда всего достаточно, наступает некое тупое состояние, не знаешь, чего хотеть...

В колонках играет - Chillout Dreams - как всегда
Позавчера на занятиях по стилистике нужно было выполнить задание. Суть была в том, чтобы из букв своего ИФО составлять слова, потом выбирать наиболее понравившиеся, потом писать с ними ассоциативные слова, штук по 10, и выбрать те, которые больше всего нравятся. И из выбранных слов нужно было написать текст, на что давалось минут 20... Вот что у меня получилось (просьба не судить строго):

"Однажды ночью ему не спалось. Чтобы не нарушать тишину, воцарившую в доме, он пошёл на кухню, включил плеер, одел наушники, и, взяв бумагу и карандаш, начал рисовать. Вначале он нарисовал машину, едущую по дороге через лес и горы. Затем он попробовал изобразить скорость, добавив немного параллельных машине, едва заметных линий. Потом он изобразил закат солнца. Посмотрев на то, что у него получилось, он подумал, как здорово путешествовать по миру, представил себе свободу от общества и обязанностей. Так он просидел в одиночестве, слушая музыку и прорисовывая детали на своём рисунке, около двух часов, как вдруг почувствовал, как чья-то пушистая лапа коснулась его ноги. Он посмотрел вниз и увидел щенка, которого недавно подарил своей дочери на День Рождения. Отложив рисунок и наушники, он взял щенка, тихонько прошёл в комнату дочери и положил его на коврик у её кровати. Посмотрев на спящее личико дочки, он зевнул и понял, что хочет спать. А ещё он понял, что никакая «свобода» не заменит её ангельской улыбки."

Вчера - от работы уже в 12 часов дня, т.к. по непонятным причинам стало нехорошо, поехала домой. И не поехала вечером на учёбу. Сегодня не пошла на застолье по случаю юбилея коллеги по работе. Не хочется видеть рожи коллег. И голова болит второй день.

Бывает, что ни на что нет сил после работы. Хочется упасть и лежать. Это ПМС или просто лень? А ведь сейчас нет детей... Что будет, когда они появятся? Где взять силы?

А может проблема в том, что я не держу свою планку? Мы все ставим для себя какую-то планку, по достижении которой появляется уважение к себе. Допустим, не сидеть на работе в интернете, а делать что-то полезное, не упасть на диван после работы и весь вечер ничего не делать, а приготовить вкусный ужин или сделать что-то полезное по дому... А если мы ни хрена не делаем, это опускает нас в наших же глазах, и отсюда появляется неуверенность в себе, социофобия.... потому что кажется, что все вокруг видят, какая ты бестолочь....

Как трудно порой найти компромисс между своими желаниями и его, хотя и любишь безумно.

Мы живём вместе в его однокомнатной квартире уже два года, и ни разу не приглашали в гости его родственников. Только мама его была у нас пару раз. Немножко чувствую себя виноватой, как бы надо... но... мне не нравится жена его брата, да и с мамой мне не просто. А в однокомнатной малометражке ни куда и не спрячешься...

Всё так поменялось за последние 2 года... Как будто всё до 23-х лет было детством, а потом резко пришлось повзрослеть, поскольку началась семейная жизнь. А семейная жизнь началась уже через месяц встреч. Поменялись многие ценности, многое переосмыслилось, со многим пришлось смириться. Начала по-другому ощущать жизнь, стала чаще думать о том, что все мы умрём и на фоне этого мелкие материальные ценности отошли на второй план. Стала жалеть людей, которые, как и я, крутятся, как белки в колесе, чтобы заработать денег, пытаются из себя что-то представлять, производить впечатление на других, хвастаются чем-то. На фоне смерти всё это расплывается, понимаешь, что есть что-то важнее материальных ценностей, любовь, например, сопереживание, помощь...
Смотрю, как наш лысый босс бегает перед клиентами, мол, услужливый такой, думающий об их проблемах... а на уме только собственная выгода. От этой фальши становится жалко и его, и клиентов.
Планируя в скором времени стать мамой, много думая об этом, стала больше ценить своих родителей, понимать, сколько всего они для меня сделали.
И на что я трачу рабочее время?..
Что во мне пока не изменилось - это моя потребность отдыхать от общения, от людей, от друзей. Часто хочется побыть одной, или вдвоём, с мужем.
Когда надо долго улыбаться, я устаю. Наверное, это из-за неискренности. Но если раньше я могла себя заставлять, то теперь улыбку сводит судорогой. Из чего сделала вывод: нельзя себя заставлять, если организм противится. А он противится физически.
Пока не поняла ценность дружбы. Возможно, пренебрежительно отношусь к отношениям с друзьями и знакомыми, как и большинство людей. Муж пытается меня убедить, что если не сделаешь первый шаг, они его тоже не сделают. Люди такие, хотя общения хотят все. Но мне пока как-то не хочется. Маленькая ещё, наверное.

Мне сегодня весь день болит голова. Хочется закутаться в одеяло и заснуть. После работы мы должны были поехать к его маме и к брату с подарками. Но я не могу. Не хочу. Мне нехорошо. Он наверное обиделся, что он думает, не знаю... А завтра мы уезжаем в Резекне встречать Новый Год. Грустно как-то... Я устала... Хочется плакать.

Ничего умного и трогательного в этой записи не будет. Я ужасно устала... Не спала практически всю ночь, от впечатлений, и ощущений, и мыслей, и от того, что не одна, и от сильного ветра за окном. Было как-то тревожно. И весь рабочий день сегодня проходит тааак тяжело... Я ничего не соображаю... Ещё полтора часа... Боже мой, когда подойдёт к концу этот рабочий день... Я весь день чувствуюего запах, хожу как в бреду... А на улице почти ураган.. Страшно одной в такую погоду....

Не стоит съедать конфету сразу, глотать её целиком, не успевая почувствовать вкус...
Или как первый поцелуй в начале отношений... Медленно коснуться губами его губ, почувствовать его запах... Легонько провести рукой по волосам... Что-то новое, неизведанное, оно буквально сводит тебя с ума. По телу пробегает мелкая тёплая дрожь...
Тёплый душ после рабочего дня... Каждая капелька смывает с тебя остатки напряжения, и утекает, утекает, одна за другой.... А потом тёплый чай....
Нельзя спать с открытыми глазами, нужно чувствовать это, чувствовать эту жизнь, она прекрасна.....

Сегодня по расписанию тренировка. Я очень устала на работе, за 40 минут до дого, как мне надо было бы начать собираться, я прилегла, поставив будильник. Лежу и думаю о том, что мне не хочется идти на тренировку. Половина меня пытается себя уговорить пойти, хочется же вроде, а другая половина не хочет. Не хочет напрягаться, не хочет стресса. Почему тренировка начинается с опозднием и заканчивается раньше положенного? Она длится всего где-то час. Техник мы отрабатываем мало, зато делаем кучу разных упражнений, половину из которых я бы редпочла вообще не делать, потому что не уверена, что они мне что-то дадут. Не знаю, может, я оправдываю сою лень.. Но я люблю айкидо. Только не люблю, когда меня заставляют что-то делать или вызывают вперёд, как школьницу, проводить разминку. Зачем это? За что я заплатила 25 лат? Это дурацкое чувство, как в школе, когда меня вызывали к доске, а я не была готова отвечать. Зачем мне это нужно? Может, у другого преподавателя будет получше? А может, я оправдываю свою лень...?
Надо научиться чувствовать разницу между тем, когда нужно преодолеть себя и тем, когда нужно не бояться отказаться от того, что не нравится.