В колонках играет - Родная Nino
Простые истины написали до нас,
Но мы в них не верим больше.
Свои листы чистые, прошлые в клочья.
Даем новый смысл старым словам.
Так легко иногда приходит момент,
И тут, без сомнения, знаешь
Посмотри! В какой неестественный цвет твое счастье окрашено.
Ты накопила моменты.
Ценишь их, собирая в кольцо,
Но если б знала как легко их может
Убить одно неаккуратное словцо.
На то оно и счастье, чтобы быть неуловимым.
Поймаешь одно, остальное мимо.
На то и остальное оно.

Время летит, взвинчивая скорость.
Перед обрывом лет все одинаково равны.
То ли душит гордость, то ли режет совесть,
Но ком в груди увеличился и застыл.
Я слышал ветер,
И дождик капал.
Мне кто-то сказал, что это про любовь...
Как на воде лилии, и на траве фиалки
Я неподвижно уходил под небосвод.
Небо низко шло,
Меня с собой тянуло.
Ко мне вернулось дыхание двадцатилетней поры.
Я его просил забрать хоть ненадолго!
И побыть со мной там, где душе хорошо.
Но как принять разрыв между днями рождения?
И то, что по темной воде я уйду на дно.
Что опускаясь в глубь буду смотреть на лилии...
И слышать как снаружи огорчается дождь.
Вот теперь и душа в объятиях полной свободы,
И цветы на воде,
И ветер,
И дождь...
В небе ясном, и в солнечном жёлтом соке
Не переведут в цифры - ни век, ни год...

Перед тем как открыть глаза я лежал минут десять, не приходя в здравое сознание. Эти минуты были светлыми и мирными за очень долгое время, потому что круговорота мыслей и каких-то дел в моей голове не существовало. Я внимал ту тишину и покой, происходивший в пространстве. Я подошел к окну и отодвинул шторы в сторону. Этот родной вид был настолько знаком и красив, что в ту же секунду что-то стянулось внутри от того, что завтра я снова покину эти места. А еще, за эту минуту, что провел у окна, я отчетливо понял насколько все это дорого мне. Светило утреннее солнце, яркое и радостное. То самое – родное мне, как самый лучший друг, который знает всего меня с самого рождения и всю мою жизнь, а еще знает все, что сдавливает душу изнутри и не дает свободно дышать. Около девяти часов утра – самое лучшее время для того, чтобы сказать тебе ПРИВЕТ, мой родной вид из окна! Никогда раньше я с подобным восхищением, радостью и вниманием я не относился ко всему, что меня окружает. Небо приветливо налилось свежими голубыми красками и создавало прекрасный фон утренней композиции. Возле дома стояла машина, изнутри заперта калитка, и февральские сугробы, переливающиеся кристаллами от солнечного сияния и чистый-чистый снег… Владик уже удрал контролировать утренние хлопоты бабушки. Почти сразу нарвался на что-то очень вкусное. Меня эти минутки, по сути простого безделья, вдохновляли на жизнь и придавали сил, а еще надежду! Мне – отвыкшему от такой тишины, как воздух необходимо вдоволь напиться и насытиться этим моим домом, чтоб хватило до следующего раза.
Стоило только выйти из комнаты как день закипел и забурлил. Мотаясь от одного дела к другому, пытаясь все успеть и уместить в тесную коробочку объемом в двенадцать часов я что-то собирал, перекладывал, сортировал – по сути занимался черти чем! Но мне что-то нужно было делать. Я просто не мог разлечься в кресле как раньше и половину дня напролет тупо мечтать и фантазировать о чем то, или просто ковыряться с Владиком в игрушках. Поэтому нужно было заниматься черти чем. Этот день мог стать сорокалетием моего брата (в этот же день именины у Виталика и Тани Кочетовой). В каждой поездке домой я считаю обязательным навестить свою бабушку, которая зимует у своих дочерей по очереди. Сделать свежие фото на память. После обеда последнего дня моего пребывания дома на душе по-особенному грустно и скрывать это уже не получается, да и не хочется уже. Как всегда, под вечер нужно выйти с Владом на санках, обойти все вечерние улицы и дороги района, надышаться морозным воздухом и подняв глаза в небо как будто впервые в жизни увидеть россыпь живых звезд на темном небесном покрывале. Неумышленно замереть в позе зомбирующего небо и так же неумышленно вслушиваться в эти нежно мерцающие звезды. И не счесть времени, когда такое волшебное явление и состояние бедного человечка друг друга встретили и не могут отпустить… Хотя бы ради таких мгновений я понимаю зачем я живу. И каким удивительным образом настигает нас что-то такое, что говорит с нами наедине – мол, я все вижу и я все чувствую так же, как и ты… Потом уютный домашний вечер, исключительно рядом с Владиком возле мирного и доброго мультфильма. Потом душ с Нашим Радио в душевой кабине. Затем очень знакомые приготовления ко сну вместе с Владом. И сон, спокойный, согревающий, с прижатым ко мне спящим сыночком.
22.02.2015 (15, 16 февраля был дома, 17го-в обед выехал)

Они начинаются одинаково все. Перед сном, пока рассудок еще не заснул, успеваю задать два будильника с интервалом в пять минут, расчитав поминутно каждое свое телодвижение. Все сводится к тому, что необходимо выйи из квартиры за час или полтора, взависимости от того, что повезет меня на работу: автобус или машина. Каким то удивительным образом эти дни схожи с днями 2010-го года. Когда было чуть более позднее лето и я каждое утро (приблизительно в эти часы) прихватив с собой какую то еду, топал на автобус. Тогда я оазьезжал в газеле с водителем и напарником и доставляли мебель, а так же все, что продавал мир мебели. В ту пору была жуткая жара. По утрам было свободнее и самым лучшим временем был наступающий, заслуженный вечер. Тогда мы много гуляли в городе, ели много мороженного и строили наполеоновскую жизнь! Тогда (да и всегда) какой то неотьемлемой частью нашего общества являлись Янка и ее семья. Очень надеюсь, что те же Дружеские чувства связывают нас и сейчас. Тогда Владик был в животике, и еще мы тогда много колесили. Оренбуржье: Новотроицк, Орск, Гай, Калиновка, Сызрань... Я и сейчас в деталях могу вспомнить каждый их двор, планировку домов и квартир, каждый уголок и что-где лежит. Теперь все эти люди наверное и не помнят все, что с ними меня связывало. Да и вообще, тот период 2010-го был особенным, как и весь период ожидания Владика. С огромной любовью и теплотой в сердце вспоминаю себя того - совершенно не подготовленным к жизни с людьми, не подготовленным к людям. Тогда я ни черта не разбирался в жизни, хотя внутренний мир мой был чист и я был искренен. Я думал, что для жизни мне всего достаточно. На тот момент, для правильного понимания людей мне необходимо было усомниться в них и с этим взглядом смело шагать в жизнь. Я не готов был по зрелости ума и характера, хотя по физическому состоянию я готов был и сворачивал горы. Тем и прекрасна была жизнь, что я не умел уставать, сгибаться! Во всем всегда я был весь в музыке, а музыка всегда и вся была во мне, она была мне воздухом, водой и пищей, которая давала мне силы, вдохновляла меня обогащала меня изнутри. Каждое мое утро начиналось с нее и ей заканчивался каждый прожитый день. Теперь многое изменилось и все мое содержание приняло вынужденную форму - недоверия и разочарования по отношению к происходящему в мире людей. И конечно же это никак не касается по настоящему родных мне людей. Они же наоборот, сдерживают меня здесь, своим присутствием в жизни показывают, что не все еще сошли с ума, что есть еще живые вокруг. Мои родные Люди, которым я необходим просто так, со всеми своими тараканами, проблемами и кризисами. Хоть их и пересчитать по пальцам одной руки, их участие в моей судьбе решающе! только когда они рядом я понимаю настоящую ценность (стоимость) денег, и что ими не все можно решить. Спасибо им за такое знание...от всей души благодарен за жизнь с ними, и заранее благодарен за будущую жизнь.

Пес не спал всю ночь.
Чуть свет, а он уже скулит.
Толи от того, что больно,
Толи от того, что хозяев теряет один за одним.
Не поднимая глаз на людей ковыляет против ветра,
А тот не жалея треплет шерсть.
По законам стаи вырасти б зверем,
А он прямо в ладоши влажным носом дышит человеку.
Он волшебными глазами смотрит на рассвет,
Как мудрец сложив подбородок на лапы.
Такое чувство, будто бы не пьет и не ест.
Молчит... А в этом молчании врожденная травма.
В его памяти есть дом,
И его будка с крышей из шифера.
Любимый мальчик, и у мальчика он.
Как тот любил выносить ему батон с молоком.
И только со стороны больно смотреть
Как время нещадно бьет по телу бездомной собаки.
Но пес научился молчать и терпеть -
Чему человек так яростно сопротивляется.

Удивления нет потеплевшими днями.
Так лениво плетясь, опоздали они.
Каждый день больше жаль постаревшую маму,
Каждый день удивляет подрастающий сын.
Как колокольчики звенят дочки – бантики.
По всей квартире разливается звон.
Но от чего то тяжелый и ноющий не глотается,
Ежедневный надоедливый в горле ком…
Стали снится чаще давно известные мне
Мои слабости и личные тайны,
Но смиряться стало проще, чем терпеть,
И стоять в метре от ямы.
Я сижу во дворе, в деревянном крыльце.
На четвертой ступени нагретой солнцем.
Вдоль дорожки в линейку, высокий фундамент
В необыкновенно красивый, белый цвет.
Из-за дома неслышно выходит кошка,
За ней, спотыкаясь, спешит пара котят.
А ступеньки сильнее пригревают ладошки.
И котята от кошки отставать не хотят.
Эти деревья в саду помнят мой детский вес.
Я еще не забыл вкус этих плодов.
Вкус растаял в устах, но еще не исчез,
И от дерева плод недалеко…
Ароматны сады и безмерно красивы,
Цветущие пышно у ребенка в душе.
Он поет про любовь, но его я не слышу –
Между нами тоннель длиной в двадцать лет.

В колонках играет - телевизор, советский фильм про ревность.
Настроение сейчас - спааать!

С тех пор как уехал из Мичуринска прошло полтора года. За это время мною было поменяно несколько номеров телефона. Каждый раз когда регистрировал для себя новую сим карту, предполагал ее номер своим основным. По каким то непонятным признакам вибирал из пяти один и почему то думал, что вот, вот это МОЙ НОМЕР! Выбирал цифры, их сочетание и придавал их последовательности начало новой истории телефонной жизни моей. Менялись номера, чередовались цифры и не получалось того номера, с которым в исходящем вызове интересующегося мною абонента асоциировался я. Буквально вчера отчетливо почувствовал, что этот номер существует. Мои классические 8920, особенные 470 и родные 8018 сразу ставят все на свои места!
Каждый раз когда приезжал к себе, восстанавливал свой номер, пользовался им и по возвращению в Белгород забрасывал и забывал про него. В середине января будет ровно десять лет как на мое имя зарегистрирован "мой старый"...
Звоню оператору, говорю: хочу им пользоваться здесь как раньше там. Пообещали, что восстановят если обращусь до двадцать седьмого октября - край, но только пользоваться им здесь придется как в роуминге, либо подключить услугу "×" и платить рубль/сутки - как в родном регионе.
Думаю, что есть более профессиональное решение, но из предложенных выбираю второй!!! Завтра же восстановлюсь в свое привычное-мегафоновское...

Не думал, что будет она такой.
Осень.
Сухая, красивая, шелестящая золотом по аллеям.
А больше всего не думал, что дотяну до нее
Десятками и тысячами киллометров.
Никто не говорил, что будет легко,
Никто не обещал душе покоя.
А остановить на ходу колесо-
Смерти подобно...
И брось ты эту затею - плакать по утрам по пути на работу!
Вспомни , глядя в открытое небо,
О чем поют птицы рядом с тобой.
Хочется перестать избегать встречи с зеркалом,
Хоть и часто ненавижу того кто в нем отражается.
За то, что человека из него вышибло,
Вырезало, сожгло огнем.
И все таки, душа стонет в болеющем теле.
Видит и просит чего то родного.
Для нее еще не все потеряно,
Потому что ранее найдено много.

Мне, порой очень ярко, и жизненно необходимо чувствовать, что постоянно и непрерывно за мной находится надежный тыл, участниками которого являются люди. Мои родные, или те, кому небезразлична моя жизнь, моя душевная и физическая безопасность (какая из них в приоритете-пока не разобрался). Сам не понимаю причин такой потребности, не понимаю и не умею формулировать объяснений своих нужд, но понятно и ясно что в итоге для меня является самым драгоценным. Это то, что присуще каждому биологическому организму и каждому живому человеку - это чувство безопасности... Я понимаю, что охоты или заговора против меня нет, я не имею долгов, напротив, я живу спокойно, скромно, и по сущности своей не являюсь ищущим на свою задницу какие то проблемы. Хотя, при всем этом, на меня самого возложена (а мною принята) ответственность! И собой, своим присутствием и своими действиями я должен обеспечить безопасность и спокойствие живущих со мной людей, я же отец и муж... Но почему же мне, особенно иногда, хочется в одно мгновние щелкнуть пальцем и в какую то секунду оказаться в том месте, где я смогу услышать такую свободу, и увидеть такое небо, глядя в которое будет спокойно. Страшно догадываться, что это место где то далеко... Хуже, если его вообще не будет. Но человеку важно знать, что это место есть, оно рядом и всегда тебя ждет. Оно такое, как тогда... В те дни когда я не понимал много ли у меня времни для чего то, и что я обязан делать сегодня, а что завтра и послезавтра. В те дни когда я вообще не разбирался во времени и все его предательство на себе не чувствовал, хотя имел представление о его свойствах. Я очень хорошо себя помню в то время, помню покой вокруг, помню всю силу связи меня и моей родины (какие то места, каких то людей, свой район, яблоневые сады, поля, горизонты, дожди), помню силу всей моей любви к ней и какие то дела, которые я выполнял. Помню все чем я жил и как я жил. За многое тогда сделанное стыдновато и по сей день, за какие то безответственные и необдуманные проступки, многое не приятно, за многое радостно, чему то вообще счастлив к своим шестнадцати-семнадцати годам... Теперь мне двадцать пять лет, и я такого накрутил в своей жизни, такого натворил, что только старые фотографии напоминают мне про того парня со зреющим внутренним миром и смешными проблемами, а ведь тогда я не чувствовал себя счастливым! Я очень хочу, чтобы через годы я вспоминал себя двадцати пяти летнего и чтобы в тот момент какие то приятные и ласкающие чувства у меня рождались, но я очень не хочу быть еще хуже, чем я сейчас... Я хочу быть светлее и чище, но очень боюсь понимать, что душа моя каменеет и светом наполниться уже не в состоянии.

В колонках играет - Вибро холодильника
Настроение сейчас - Волнительно дыша...

Я по сей день не могу быть равнодушным к тому что тогда творилось на этой поляне. Ничего особенного и сверхинтересного там не было. Ничего кроме тишины... Точнее сказать нежные звуки природы, шелест листьев на очень высоких деревьях, переклички разных птиц и далекие-далекие приглушенные стуки дачников, очень редких для этих полузаброшенных мест и будничного дня.
Тогда мы всем семейством поехали туда на нашей рабочей лошадке, мне ровеснице и находящейся в боевом состоянии настроеной на Берлин, оливкового цвета - Ниве. Был еще не вечер, но уже и не день, правильнее сказать: мы собрались под вечер. Было три с небольшим часа. Владик был полон сил, энергии и интереса, потому что только проснулся и перекусил. Собирания наши были приувеличены и не стоящие организации недельного похода в лес. Всего то нужно было выехать за микрорайон (а это от силы километров 8-10), чтобы через пруд Янсон проехать в дачный район, за которым когда то были действующие сады и растительность чего только можно. (Ранее соседка здесь заметила поляны земляники и скоординировала нас)Нам нужна была земляника. Здесь мною пятнадцать лет назад был облазен каждый метр. Пожалуй на каждом легкодоступном огороде мы лакомились клубникой, которая тогда была едва ли не с кулак. Не помню, чтоб за кем то из нас бегали с ружьем за наши приступления. Матюки - да, но без ружья.
Самой чудесной картиной был Владик, в пышной джинсовой панаме, раскрашенной разноцветным акрилом, уютно сидящий на корточках и цепляющий маленькими пальчиками ярко красные ягодки. Выбор его был избирательным и выбирал он исключительно зрелые. Девять месяцев ему тогда было. Он тогда был милым головастиком, занимающимся важными делами. А мы собирали ее в маленькие ведерки. Полянка была усыпана. Очень хотелось двигаться в сторону, но на одном квадратном метре ее было столько, что я умудрялся уставать, точне не было терпения ковыряться на одном месте. Солнце жаркое, воздух прогрет градусов до 28-30, а комфортный вечерок так неохотно приближался. Каждые пять минут пили нагревающийся морс из вишни и мечтали по скорее зайти в летний деревянный душ, на крыше которого зафиксирована черная бочка (это она покрашена мною была в черный цвет, а на момент когда я ее перекинул через забор завода, где работал сезонно- летом она была зеленой) , которая наполнена водой температуры парного молока. Это тогда мне было жарко и душно, устало и нетерпеливо, но сейчас хоть на мгновение почувствовать то тепло и аромат лета, щекотание травинок и вкус земляники, прорастающей в этих местах каждый год на протяжении десятка с лишним лет. Хоть на секунду, хотя бы на мгновение и даже не на яву, а где то глубоко-глубоко, там внутри, где отпечатались те часы не смываемой и прочной гравюрой.
Те дни были длинными и в каждой части каждого из этих дней была особенная и отдельная атмосфера, свой шелест листьев, разное настроение ветра, разная тишина.
Собранного хватало с лихвой. В излишних количествах наготовили варенья и компота, места в морозилке едва хватало для мяса.
Как важны эти воспоминания, эти детали, эти места. Ведь год за годом все меняется в сторону зарастания и исчезновения. Как важна эта дорога, пруд и эта пыль, которая осела после колес моего велосипеда, которую я после того случая больше не видел. Продан велосипед, сьедена последняя ягода собранная моими руками и я - совсем далеко, почему то переживаю за все это, тревожусь и не понимаю, почему все так подступает и порой не дает спокойно дышать...

В колонках играет - Вибро холодильника
Настроение сейчас - Как перед сном

Изсуществующих на сегодняшний день тридцати двух страниц записей в дневнике Кати выбрал первую... Читал бегло, но разборчиво и местами подробно. Если написано о наболевшем на тот момент, то картина жизни и душевное состояние ее было тяжелым, с частым одиночеством и еще частым сЭрдцем, которое болело. В более поздних записях 2008 года обнаруживал и себя. Даже полная цитата моего ей сообщения ВК была. Приятнее, чем опубликованное у себя в дневнике мое ей сообщение, было само понимание и проникновение содержанием того текста.
Только теперь я отчетливо понимаю почему мне следовало сохранять нерешительные посты, которые смелым нажатием на бэкспейс, побуквенно удалялись безследно! Конечно, не хотелось какой то несуразицы. Толком не умея группировать мысли в серьезный поток, чтоб получалась читаемая и интересная история с обязательным смыслом и содержанием, предпочитал вообще молчать. А теперь не помню и четвертой части всех случаев и моментов университетской жизни и семейной бытности. Уцелели лишь хроники нашей с Ваньком жизни. Как я богат тем, что в моей жизни и молодости есть такой друг. (Чувак, если ты когда нибудь прочитаешь это, знай, я дорожу нашим)
Есть и семья, это мое счастье. И весь я, какой есть и целиком, живу с вами и вами, мои дорогие!
Сегодня весь день три полосы Губкина всторону семейного еле едут, обратные - летят. Солнце весь день, что радует. И не может не радовать редкий звонок Марины с работы. Три с половиной минуты - очень щедро на сегодня со стороны клиентов, коллег и начальства.

В колонках играет - Мельница
... Цой - случайно открывшаяся папка в магнитофоне машины. Оказывается, очень даже не зря, не просто так. Пока вез Марину на работу Милен Фармер выдавало Радио 7. Частенько ставлю его, стоит на второй кнопке магнитолы. На первой - Миры Белогорья, там всегда играет мирная и успокаивающая классика. Высадили маму в Мегагрине, зашли за чупа чупсами в линию. На паркинге места валом, поэтому прямо у входа в торговый центр оставили наш Сценик.
Как всегда в неподходящий момент загорелась лампочка *заправь меня* и газпром по правую руку тут же.
Включился Цой и день стал удивительно солнечным, по утреннему и по летнему. Удивительным образом сочетаются мелодия группы крови и кукушки с тоном и светом дообеденного солнца. И по своей привычной третьей полосе, чуть превышая положеные 60, мчу по непроснувшейся Богданке в сторону Харьгоры. На пересечении со Студенческой в автобус угораздило А4 с Питерскими номерами. Сзади два детских кресла, в них, собственно, дети. Играет Кино, они неротив. Обожаю их! Кино - да пожалуйста, Мельница - еще лучше, Флер или Сплин - да на здоровье! Тамбовскому Сколоту Владик вообще подпевает! Последние были здесь месяц назад. Душу отвели на вечере со совоими друзьями. (Леху фолка знаю добрых семь лет)
Весну в Белгороде я встречаю впервые. Своими событиями она запишется в хроники моей судьбы, как и предыдущие весенние, летние, осенние и зимние времена моих лет. Что то получится. Стараниями буду пытаться все сделать лучшим. Здесь большой город и много интересного. Пусть он и далеко не такой как тот городок, от которого меня отделяют 460 километоров. Городок, у которого есть удивительная душа, красивый внутренний мир и простой характер. Старый городок. Это мой родной Мичуринск... Который скучает по мне ямами на дорогах,автобусной Интернациональной, прогулочной советской, вечно закрытым жд перездом в мою Кочетовку и сонной Кочетовкой, в которой стоит мой частный дом, деревянный и зеленый, с табличкой " ФИЛИППОВА улица, 40" Стоит и ждет в гости... Я приеду, к лету постараюсь. Раз в сезон я приезжаю туда на несколько дней. На новогодние даже здорово провели время, на горках, санках вечерами и снеговиками возле дома. В то время, как Белгород новый год встретил абсолютно безснежным...
Детей уложил. С меня суп и что нибудь на второе.
До скорого!

В колонках играет - New opera
Настроение сейчас - Волнительно дыша...

Редакция от 5 марта 2014 года. Из старого блокнота, пережившего некоторых людей учавствовавших в моей жизни. Некоторых, кроме Арины и друга. Итак, одна из пятнадцати блокнотных записей дублирую сюда. Все таки бумага, ресурс, износ. Остальное непригодно для этих мест. А эта пусть сохранится, пусть.
17:11. Уже пять дней весны прошло. Очень хочется что то написать о весне. Иначе - получится не благодарно. Ведь именно она, будто нарочно подносила мне важные (это позже выяснялось) в жизни переломы и перегибы. Сколько себя помню, что всегда только весной прорастали во мне ростки чего то удивительного и живого. Помню весну 2008го. В мои вены и сосуды попал мрачный, печальный и прекрасный вирус под названием "Флер". И понесла-а-а-а-ась... В тот мир, об оболочку которого бился все это время проскочил внутрь. И все! Все внешнее не замечалось, а все внутреннее стало самым ключевым, важным и, пожалуй, роковым в жизни. Все определения разных явлений, предметов, событий и слов обрели очень серьезную, одушевленую и глубокую форму. Но и в то же время, самую очевидную и правдивую. Сам по себе воздух и все пространство стало другим. Все наполнилось великим смыслом. Каждая травинка, каждый лепесточек, каждая капелька, каждый шорох... *Тишина... Беспощадная ночь холодна. Поднимается к сердцу волна... Как звук по тонкой струне любовь проходит по мне не успевая звинеть*. В тот момент во мне продолжилось рождение меня, начатое примерно в 2003-4 году. Эта любовь и все эти симптомы моего любимого вируса проявляли себя в моменты, когда:
- спресованная грязным снегом дорога вынуждено пропускала полоски мокрого асфальта сквозь себя, и с каждым днем полоски расширялись, теплели, а иногда и распаривались нежным и теплым дымком.
- коричневая поверхность земли с прошлогодними листами и редким мусором окончательно впитывали в себя бывшие островки снега, который превратился в прозрачные и мокрые гранулы.
- в сером Мартовском пространстве прорывались порывы непривычно теплого ветра (конечно такие сюрпризы встречались без шапки)
- путь в универ и обратно в это время становился длинее и дольше (по разным причинам). Но! При одном условии! Если исправен плеер и работают оба наушника. Если это условие нарушено, то наоборот - время в пути необходимо максимально сократить.
- впервые идешь туда, где последний раз был в конце лета...
- когда из тех, с кем можно поделиться жизненным и просто говорить и говорить поймет только АринА (Сестренка, спасибо тебе, от чистого сердца...), Ванек не в счет!)

В колонках играет - ничего не играет
Настроение сейчас - мысли построение

Девственной душой и плотью,
Проникновение
теплого луча в темную комнату,
Нет ярче радости, чем видеть твое появление!
Твой самый первый взгляд такой броский!
Его отпечаток ты впервые оставил на воздухе
в половине второго ночи.
В тот самый миг я всем все простил.
Все слова потеряли смысл, но преобрели
весьма новое значение: Т Е П Е Р Ь Е С Т Ь М Ы...
Сын, твое имя занесу золотыми буквами в свою жизнь,
Которая найдется мечтой: чтоб тобой был любим.
Вознесу поклон, родившей тебя
И судьбе, подарившей тебя миру детства,
где и я побывал.
Сын, прости мне все мои слова,
Соблазны, что манили
И я был отдан им вместе с крыльями, несущими к тебе!
Ты светел.
И светлую музыку сиграет ветер тебе на саксофонной трубе.
Веолончель, цветы, лето-
Я желаю тебе, где бы ты небыл.
С кем бы ты нежил.
Вечной радости, мира,
Светлых людей на твоем пути,
И дойти до солнца,
Прикоснуться к нему ладонью святой,
В волшебном свете проникнуться теплом
И быть выше всего.
Светлее всего.

Впервые за последние шесть лет я подстригся. Смейтесь, смейтесь! Я подстригся коротко. Настолько коротко, что у некоторых людей нет повода обозвать меня волосатым. Такое чувство, буд то бы стал другим человеком. Настолько другим, что отношение ко мне теперь стало отличным от того, которое было всегда... От всех окружающих, знающих меня, слышу отзывы по этому поводу. Даже не знаю как правильно реагировать на них. Если это комплимент о том, что я стал хорошо выглядеть- спасибо! А если это мнение о том, что все время до этого я выглядел ужасно? Двуликий момент... Ну и ладно, что подстригся, за то к себе отношение "взрослое" наработал)) Теперь я пацан!!!

Сказка про крылья.

Он так мечтал обрести эти крылья. Такие легкие и мягкие. Он день и ночь бредил этой мечтой. Он взял иголку с ниткой и протянул их богу. Он попросил бога пришить волшебные крылья к его спине. Бог смотрел на него и молчал. Он дал ему возможность обрести настоящие крылья, пройдя через тяжелые муки- только тогда понимаешь на сколько они важны... И с каждым разом, бог, прокалывая его кожу, даровал парню великую значимость этих крыльев, их важность, как ни важно ни одно золото, ни один алмаз на земле, как ни важна власть ни одного короля, ни одни императоры и принцессы, как ни важны ни одни богатства в этой бесконечной, материальной вселенной, ни одна война... Совершенство бывает только там, где люди тщеславны, жадны и корыстолюбивы, но здесь ни одно совершенство не могло сравниться с важностью и значимостью этого великого чувства крыльев за спиной... Каждый раз, когда бог прокалывал его кожу, парень кричал, нитки ползли сквозь кожу, словно ядовитые змеи, несущие невыносимую боль. Укол за уколом, крик за криком... Парень кричал от боли, но зато обретал крылья, от бога... От самого бога! Что же может быть значимее?! Он знал, что боль кончится, а за ней придет полет, легкость, небо... Бог пришил к спине парня одно крыло, затем второе. Бог ушел... Парень остался стоять посреди пустой комнаты, ему было невыносимо больно и легкое движение руки вызывало адскую боль, он кричал и стонал от адской боли! Он желал взлететь, но крылья не могли двинуться с места. Каждая секунда казалась вечностью из-за такой боли, ведь его спина была проткнута иголками, перешита нитками. Парень больше не мог терпеть такой боли и перерезал лезвием нитки, державшие крылья на его спине. Он был убит таким горем, ибо теперь он лишен крыльев... Но зачем нужны крылья, если они не вздымают меня выше земли, далеко к небу и не отдают меня просторам великому чувству?!- подумал парень, в панике вытирая слезы дрожащей рукой с покрасневшего лица. Он был обижен на бога, ведь он так хотел взлететь а теперь не может пошевелить и рукой, чтобы утереть слезы у глаз. Парень долго жил с этой болью, с этой обидой на бога... Но однажды он встретил прекрасную девушку, о которой мечтал! Не нужно было никаких догадок, чтобы понять, что это она. Это была та самая девушка! Он так ею был восхищен, ее нежной, белой кожей рук, тонкой шеей и волжебным взглядом. Он полюбил ее... Теперь уже юноша с блажью в сердце благодарил бога за эту чудесную девушку, быть может она подарила ему те самые крылья, о которых он так мечтал?.. Только однажды в жизни, один только раз в своей жизни человек может вырастить себе крылья и чувствовать безмятежный полет высоко над землей, над небом, и выше всех звезд и планет, отдавая себя целиком этому прекрасному явлению... Он понял, что крылья это не то, что у людей за спиной, когда они хотят оторваться от земли. Он понял, что крылья это чувство, чувство настоящей свободы, эйфории и легкости. В свободе сна парень бредил: крылья- это чувство, это чуство, чувство... И только теперь он мог летать не чувствуя боли... Крылья и у вас есть, да- да! Они есть даже у тех, кто убивает, ворует и обманывает, но они не вздымают их за пределы земли, а лишь прикрывают их лицо отстыда. Да, это их крылья. Но нет предела торжествованию души того парня от удивительного и магического чувства крыльев за спиной - любви... Надо сказать, что он прожил свою долгую жизнь в полном согласии с гармонией, царившей в их большой и счастливой семье. В их доме никогда не замолкал детский смех, и, даже легкий плач новорожденного в маленькой качалке вызывал к себе заботу и ласку любящей его семьи...

В колонках играет - Музыка. Близнецы...
Настроение сейчас - Бетмен...

3 января 2010 год...
Вечер..
Холод... дома.
Так, и что же сейчас? А вот изменю я своей традиции (или привычке...)!!! Не буду я стирать после того, как напишу пост!Ааааа))) Грызть ногти начинаю- нервничаю наверно. Так, так, так... Послание нужно, интересное и цветное такое. Так, нужен ввод какой нибудь, начало какое нибудь! Так, а я сегодня построил горку детям! Почистил снег (его нападало и намело ОЧЕНЬ много) двум бабушкам и себе. Заработал сто рублей. Потратил. Устал. Как же мне нравится уставать от работы! Я бы еще хоть трем бабушкам почистил бы снег! (не в деньгах дело!!!) А, еще вот это чувство- усталость в ногах! Обожаю! Тааак, начало есть! Так и на конфликт наскребсти можно!!! Так, конфликт, конфликт... Где же его взять то?! А!!! Вот же он! Одна бабушка пригласила в гости и я выпил у нее аж 1литр и 300 грамм чая!!! Она рассказывала про войну... Да, про ту самую, вторую мировую. Это та самая война, про которую нынешнее молодое поколение узнает (неохотно) только из школьных (политических) учебников... Два часа говорила, про войну говорила нам. Это, как я бы говорил о том, как сдал сессию... Она рассказывала о том, что было на том месте, где я живу в войну. ГДЕ Я СЕЙЧАС ЖИВУ!!! Она рассказывала про ужас, который в телевизоре не смогут показать такие люди, как Михалков, или кто там у них самый главный?.. Ээээхх, она мне об этом рассказывала, господи! Восьмидесяти пяти летняя бабулька... И чем не конфликт?! Все, конфликт наигран и разъигран, показан, так сказать! Теперь послесловие нужно. Музыка? Куда без нее?! Коктео твинс... Тааак, чувствую "сказка" будет следующим постом)) Ну или как минимум волшебство какое нибудь. Дэд кен денс, да, да не смейтесь! Ненадо этой молодежи сейчас мне тут! Готов всяких и эмо, надоели, уйдите пожалуйста! Волшебный мир, мир музыки, мир памяти и воспоминаний, возобновления детства, возобновления из воспоминаний, наших же!!! Все, на этом я закончу разгоняться, а то душу подарю интернету))) Тааак, а посланице то почти получилось!)) Завершение просто было бы уместным. А что в завершении то? Пожелания, советы? Удачи, успехов? Любви может? Нееет...
Мира...
Всем мира...

Уберем последние две строчки и вернемся обратно в апрель, потому что такую жизнь, пусть даже в интернет- дневнике, покидать не стоит. Чем же тогда жить?!
А вот и та самая дорога, которая ведет к лесу и речке в нем. Мне необходимо сосредоточиться, чтобы все вспомнить и погрузиться в ту атмосферу... Там- в далеке видите, виднеется пушистый кусочек зеленого леса, рядом поле, а чуть дальше дубовая роща с мягким полом- можно встать, расслабиться, упасть прямо наспину и не почувствовать ни капли боли, как падая в большую кучу осенних листьев в детстве... Птицы поют так чисто и громко, как будто бы рядом, на плече, аккустика настолько пронзительна, что ее невозможно измерить ни какими гигагерцами и силами звуковой чистоты! А какая мягкость, мягкость начинающегося лета, вечера, спокойствия... Как же исренна природа и чиста! Нет никаких намерений и понятий- вот она, настоящая свобода, а люди, находясь в ней становятся отрезанными от общества и тогда они становятся частью этой природы... Облакотившись на дерево, я допиваю морс из вишневого варенья, сижу, летят как как ракеты с огромной скоростью секунды, минуты, часы... Необыкновенная радость и удивительное спокойствие, даже и не объяснишь! Однин из самых запоминающихся моментов в моей жизни. Постепенно проводил день и встретил вечер. Можно даже и не думать где ты сейчас находишься- здесь я дома... В таких местах можно мчать на велосипеде не зная дороги, здесь не нужно ничего! Волшебный день, а теперь мне этот мир напомнил о дороге домой, о том, что надо ехать- поздно уже. А я бы и на ночь остался! Я думаю листья меня согласились укрыть одеялом, птицы спеть колыбельную, лес погрузить в мир сна, а утреннее солнце разбудить будильником... Так и было. Я проснулся дома в кровати, не помня как приехал с вечера домой. Быть может и не было этого вовсе? Нет, нет было!!! Такое со сном не перепутать, да к тому же фото осталось))))))
И пусть, что сейчас на улице холодная, проморзглая осень! За то такие воспоминания, которые были по-настоящему, погрузят нас- людей в это тепло и лето. Дадут возможность делиться ими...

И так! Во- первых, необходимо вспомнить, что я Бетмэн. Да- да, Бетмэн! Тот самый, с черной маской на лице и темно- синим плаще на плечах. Ведь мне еще предстоит спасти людей, попавших в беду, а так же Катьку из Петербурга- просто я обещал как нибудь ее спасти))Тааак, что там еще? А еще у меня есть друг- напарник- Супермэн, великий человек... Вместе с ним мы такоое творили, да и будем творить)
А пока есть только заснеженый город, люди(вот так прикольнее: люююри ), автобусы, евросети и Интернациональная с Советской... Кстати, сегодня под сиденьем в автобусе случайно увидел десятирублевую монету, такая чистая и блестящая!) Это же на целую поездку хватит, да и еще три рубля останется! В жесткой давке ко мне прижали молодую девку, своей грудью она прижалась к моей левой руке так сильно, что локтем я воссоздал образ ее груди, а выражение ее лица пыталось показать, что ничего не замечает... Я долго думал, сколько же ей лет, остановился на варианте- 19, но потом на пальце правой руки у видел кольцо(вроде, как обручальное) и стал думать уже о том, что у нее в огромной сумке. Представил там рулон туалетной бумаги, пару Биг Ланчей, черные мужские носки и упаковку влажных салфеток с запахом дыни. А вообще автобусная романтика иногда очень даже приятная, взависимости от контингента, конечно же)))
И так, сегодня 11-е марта. Я купил новый велосипед и веду его по почти расстаившему снегу с рынка, в передней корзине лежит прозрачный пакет со всякими частями к нему. Рама обмотана твердой, заводской бумагой, а руль блестит, как зеркало: в его отражении я вижу край крыш домов и макушки светофоров, потом свое довольное лицо и белый провод от наушников. Светит солнце, а с крыш капает бывший снег и... Или нет!!! Сегодня 20 апреля и на новом велике я еду мимо леса по грунтовой дороге, переключаю скорость- ехать становится чуть легче, но не тяжело. В передней корзине лежит небольшой, зелененький рюкзак, в котором таятся два разных бутербродика и бутылочка с разведенным в воде вишневым вареньем, а так же всякие пречендалы, вроде блокнотов, ручек, расчесок и кепок))))))) Поднимаюсь на бугор, сворачиваю влево, вправо и впереди знакомые просторы... Миновав посадку, выехал на дубровую рощу, зашел в деревья, сел на мягкую поверхность из листьев перемешанных с мягкой травой. Достаю из рюкзака напиток, отпиваю четверть бутылки, улыбаюсь(расслаблен), потом съедаю один бутерброд и закидываю рюкзак обратно в корзину. Здесь такая аккустика и... мягкость. Ооооуу! Время уже 21:10, а выехал из дома почти в шесть часов, ну и время летит...
Ммммм... Завтра пятница- последний день учебы на этой неделе, как же я люблю пятницы!!! Две пары с утра- философии(скорее всего будет одна) и 12 февраля...