И нет слов для заглавия, заглавных слов. Я засыпаю в домашней теплоте. И воротник свитера скрывает кровоподтёки на шее.
Так нужно, не кричи. 
И через форточку ко мне заходит солнце, слепит глаза. Я откидываюсь на спинку стула и по щекам, смывая пудру, стекают слёзы. Я давно не ревела о своём, о женском. Я давно не кричала на маму, не била посуду и не посылала всех к чертям. Вот и пришло время. И на всякий случай, когда ухожу на английский, кладу в сумку всё самое необходимое, чтобы где-то провести ночь. Потому чо стена непонимания на сегодня выросла вдвое и мне не хочется возвращаться домой.
И болит в груди.
А в приближении того дня всё сильнее. И, я не приду. Не смогу придти. Найду сто отговорок для других и одну, самую важную оставлю для себя. Я не хочу. Я не в своей тарелке, она слишком плоская для меня, эта тарелка. И я размазываюсь по её дну и стекаю по краям. Стекаю и ненавижу себя каждый раз, когда наступаю на одни и те же грабли.
Не нужно это сейчас.
А что нужно-того нет. И я пичкаю себя успокоительными, лишь бы опять не приезжала скорая, лишь бы опять не петь эти песни и не набирать мамин номер обессиленными руками.
Я устала, правда наступать на этот край.

И на этой неделе я недоступна для всех,кроме нескольких номеров, читаю книги и смеюсь только в школе на алгебре, когда Женя рисует мне в тетраде электролизаторы и несёт на переменах бред.А всё остальное время сама себе же сыплю на раны соль. И держу в себе эту чертову, адскую боль.

Под платьями скрываю сорванца. Мне снятся мальчики, кролики и бутерброды с шоколадным маслом. Я просыпаюсь и всё улетучивается и  звенит пустота. И хочется увидеть на телефоне мигающее сообщение, чтобы внутри всё наполнилось теплотой и светом. Всё это заменяет горячий чай. Из года в год.
Из года в год мне хочется набрать папу и разрыдаться в трубку, а потом рассмеяться и позвать гулять. Мне хочется видеть его грустные глаза, читать ему свои стихи вслух и рассказывать про глупых мальчиков, которые не знаю чего хотят. Па,вернись. Мне тут без тебя плохо. Без тебя прежнего, настоящего, живого!
И я бы пошла на Высоцкого с тобой,а не с ним.

И все эти внутренние бури, ураганы, штормы, что принято называть так непоэтично истериками, вырвутся после первой же грубости в мой адрес.

Терпи, ты же знаешь, как это тяжело, ждать чтобы к тебе у кого-то внутри загорелись огни.

И хочется тянуть за запястья, хвататься ладонью за ладонь, собирать всё тепло в губы и отдавать его мягким щекам. Вот так. И чтобы слов было меньше, меньше слов!
А пока в моих глазах можно читать романы и литрами выливать из меня тоску. Вот и всё, ноябрь вознаградил меня простудой, новыми душевными ранами и самым громким смехом. Как никогда. Я учусь любить свои неудачи и все ямы, которые для меня готовит жизнь перепрыгивать,а если падать, то смеяться над собой, вылезать и идти дальше, искать следующую.
И ёрзает сердце в груди, когда чьих-то сообщений на алгебре ждешь. Когда старые знакомы смотрят на тебя теми самыми взглядами, как и  несколько лет назад и расказывают что-то новое и смешное, а ты и не слушаешь вовсе, щуришь глаза и смеешься на всю улицу. Просто клинит.
Клинит на чём-то одном. И в носу щекочет простуда, моя прическа требует шапки, я покупаю себе платья в розочку,хотя их счёт уже перевалил за двадцать.
И это такое особое счастье, когда в ноябре возвращается весна, пишутся стихи и каждый день обновляются записи в дневнике. Это такое особое счастье, когда влезаешь в детские резиновые сапоги 35 размера. Вам не понять.
Только принять как данное.

И это такое счастье, когда снова кого-то хочется мальчиком своим называть. Прости,ты никогда не узнаешь, что в этом городе есть кто-то кто жить не может без твоих глаз.
Только если ты не будешь первым, кто признается из нас.

И в этот четверг лишь бы дойти до автобуса,плюхнуться на мягкое сидение у окна и проехать два круга по городу. Кровь прыгает во мне,вырывается из меня и разрывает сосуды, превращая руки и ноги в сплошные синяки. И я трусь щекой о холодное грязное стекло и по нему стекают капли. И фонари за этими каплями расплываются. Это такое искусство, а я в сотый раз забываю где ставить двойную "с".
И мне кажется это так несправедливо, когда у всех семнадцатилетних мысли лишь о том, как бы съездить в клуб, напиться и натворить глупостей, а у меня о том, как бы найти деньги на лекарства и дожить до понедельника, а там может и наладится всё. А там может и полегче будет.
И не смотря на всё быть счастливой.
Нужнонужнонужно!
Я зажмуриваю глаза по нашей системе, а ты, наверное, про неё и не помнишь.
И у меня настолько нет сил, что хочется писать всё то, что приходит в голову, не разделяя фразы на "важные" и "не очень".
И я пишу.
о тебе. И о том как хочется быть с тобой счастливой, особенно по вечерам, когда в носу щекочет и струны лопаются во мне, отлетая в самое сердце,а иногда чуть ниже, разрезая лёгкие и мешая мне дышать.
Я всё о том же. О той самой любви, в которую пора бы перестать верить. Но в чём тогда смысл? О чём тогда все мои стихи и записи в дневниках, о чем эти первые строчки корявым почерком в тетрадях по 12 листов?
Нет, она есть.Просто чем сильнее,тем больнее.
Терпи.
Там, наверху, мне сказали, что всё хорошее у тебя впереди.

Настроение сейчас - забери меня

Это край. Дочитываю твоё последнее сообщение и ухожу застилать простыни. Там, у монитора, больше нечего ловить. А жаль.
И год от года я натыкаюсь на одни и те же слова, на одни и те же грабли. Даша, ну ты же такой хороший друг, чёрт возьми! Не забывай об этом!
И я собираю свои слёзы в стакан с остывшем чаем, и даже не хочу рассказывать никому о том, что ты говоришь и пишешь, потому что всё это выльется в рассуждения о том, какой ты придурок. А это не есть так, просто я сама во всём виновата.
Во всём.
И когда по вторникам я крашу скулы ярче, чем обычно, натягиваю юбку выше,чем нужно и опаздываю только потому, что слушаю хорошие песни, которые кидают хорошие мальчики, но не мои. И это море, море моих иллюзий, стихов, всего того, что за два года так и не сбылось топит меня своими волнами. А я красиво пишу,но безобразну тону, захлебываясь слезами и даже не прося о помощи.
Прости.
Прости,что в этом ноябре я опять оставила для любви слишком много места, вычеркнув репетитора по английскому, мытьё посуды и прочую важную ерунду.
Проститься.
Вот что давно нужно было сделать, но я не смогла. И вечерами снова вспоминала как ты обнимал. Боже,у всего этого есть конец? Или на все эти воспоминания кем-то сверху поставлен безлимит?
И в этом бою я шепчу тебе в трубку:

Ранен - ранен - потоплен, а проще убит.

_{Вот о нём то и сердце моё болит.}

Почему-то брошенные и незаконченные вовремя записи не сохраняются в черновиках и я теряю те слова,что были важными пару дней назад. Те слова,что ждали своей очереди, чтобы оказаться у меня на языке или пусть даже в печатном тексте. Я пересматриваю фотографии и не могу понять в чёрный или в рыжий,опять отрезаю волосы,но на этот раз не реву, хватит уже.И хожу по городу с твоим плэй-листом в наушниках и удивляюсь, когда нахожу там столько знакомого и любимого, и думаю, что даже не буду менять флешку в телефоне-плеере.
У меня с утра дрожат руки и спасает только зелёный чай, мама хочет записать меня на йогу. Мама?! Ладно, всё будет так, как ты скажешь.
А он не сказал ничего, каждый раз проходя мимо моего дома, каждый чертов раз вспоминай обо мне. Только дай знак, что ты помнишь. Мне не хватает этих звонков,а всё то, что было в истории ай си кью волшебным образом исчезло и осталось только то, что я сохраняла в блокнотах, печатала на листах и запоминала как молитву. И всё. Но и этого достаточно, чтобы еще вечность тебя помнить. ^{И любить?}
_{и не говори мне, что про всё это давно пора бы забыть.}

С утра, когда от автобусной остановки до школы, застёгиваю ремень на последнюю дырочку и не дышу, мало ли. И отвечая физику у доски, чувствую, как поднимается температура. А потом ухожу домой, любуюсь в окна маршрутки на свою гладкую челку и совсем забываю платить за проезд, но меня то ли не замечают, то ли прощают.
Я ищу варежки и не могу найти и вчера, если честно, рассчитывала на твои карманы/перчатки и на крайний случай руки, но увы, мы опять болтали обо всём на свете кроме главного до поздна и я поднималась по ступенькам и смеялась этим шуткам. А потом оледеневшими руками мыла посуду в горячей воде и слушала мамины крики.
Не люблю писать с утра посты, мало ли что произойдет к концу дня, но мне неимоверно много хочется говорить и меня мучают мысли. А если в 11.11 мы сегодня загадаем одно и то же, то сбудется? Должно,хоть я и не верю во всю эту чепуху, но ничем не рискую, поэтому допивая чай и доедая эклеры загадаю что-нибудь так,на всякий случай. Хотя,как всегда пропущу всё самое важное и снова буду рассказывать девочкам сопливые истории и плакать, хотя иногда мне кажется, что все эти слёзы лишь театр одного актёры, но в таком случае, у меня не плохо получается. И я живу этим.
Живу не тем?

Я сижу дома в свитере и в трусах уже с пол пятого, нюхаю пробники духов, пересматриваю фотографии красивых девочек и мальчиков, тех, что вместе, а может просто делают вид и на душе так паршиво, что в животе ёрзают ёжики.
Ненавижу ждать звонков, дёргаюсь на каждый звук, ненавижу свои старые джинсы, которые спадают, ненавижу когда знаю, что ты придешь, но не знаю что тебе сказать. И так сразу пусто в голове и вместо слов я фотографирую себя на вытянутую руку на свой любимый объектив, который практически не знает что такое фокус.
У меня носки с овечками, и если честно, я бы расскывала об этом первому встречному,и еще о том,что по четвергам я одеваю свои любимые трусы в полоску и кручусь перед зеркалом, вытягивая губы и втягивая щеки. А потом смеюсь, ура, у меня есть скулы!
В моём градуснике ртуть разделилась на две половинки и теперь он всегда показывает 37,7. Я встряхиваю его, но она не двигается. И кажется мне, что так жарко будет в этом ноябре и в этом декабре, что снег будет плавится на моих ладонях.
И впрочем, я ничего никому не обещала, а главное себе, поэтому сколько угодно могу отсылать поцелуйчиков и писать глупых стихов в  заметках, главное, чтобы никто этого не читал.
А ты перечитал бы мои монологи в своей истории ай си кью, я уверена, ты бы нашел там поддержку и понимание, которых тебе сейчас не хватает. Откуда я знаю? Знаю. В нашей истории вообще ничего не понятно, именно по этому во всех комнатах,где я, вечерами мигают лампочки.

Еще чуть чуть.

По всем каналам передают новости,а я проваливаюсь в сны и не помню как приходит мама в пол 3 ночи и не помню как я оказываюсь в своей кровати.А на утро я хватаю её за руку,плачу и боюсь отпустить,не уходи!Я за вчерашний день пережила столько,что наверное,повзрослела еще года на два и я ужасно боюсь,что это повторится,и я ужасно боюсь,что это повторится еще и не раз.

И мне так удивительно,что после всего,что я сказала,мне от тебя приходят сообщения.Я обещала себе,что буду удалять не читая,но это не тот случай.Я должна быть сильной.

Я иду по улице и молюсь каким-то своим Богам
Забывая о том,что Бог-он един и что он во мне
Прохожу по всем раньше встречавшим меня адресам
Оставляя море солёных слёз навсегда в себе

И октябрь кидает в меня недовольный взгляд
Что ж ты девочка столько хранишь в душе?
Я помочь тебе был бы очень рад!
Только если б хотела ты,чтоб я помог тебе

Я иду по улице и то холод,то зной
Обнимают крепко и клонят меня ко снуеп
Только раньше,где ты был когда-то свой
Без тебя встретят зиму и проведут весну

И не будет больше столько ненужных слов
И не будут ютиться они у тебя в душе
Зато много места станет для слёз
Чтобы прятать их без конца в себе.

Будет много причин,чтобы сильной стать
И захочется вдруг переделаит мир
И себя сначала начнешь латать
И отдраивать серде своё до дыр

Четвёртый день подряд мразная температура не даёт мне делать ничего. Я не могу читать, смотреть фильмы, лежать, писать стихи, делать тесты... Где-то потерялись аппетит и сон. И во всём этом бардаке и каше из моих мыслей, из чужих фраз, из прошлых стихов, старых и новых песен я пытаюсь вытянуть что-то очень важное. Что-то, что сможет дать мне силы именно сейчас, именно в эту минуту. Не нахожу.
Я научилась завязывать шарф, так как давно хотела, я научилась не начинать панику, когда так и хочется кричать матом и реветь, я научилась собирать себя в кулак и не ныть больше мальчикам, которые не понимают, чего мне от них нужно.Они всё равно не поймут.
Мне надоели все эти философские мысли, эти мои советы девочкам, которые не находя своего приминения, мне надоела каждый раз всех сравнивать с ним одним.Господи, ну что это за крест такой?!
И в субботу опять буду говорить много важных и слёзных слов, танцевать босиком на полу под какую-нибудь попсу, но уже всем будет всё равно сколько я выпила и никто не будет убеждать меня, что я и без каблуков красивая.

И мне до одури хочется кому-то вечерами звонить и жаловаться на 37,5 во мне и на +7 за окном.И мне хочется писать смски про первый снег,вязать варежки и шапку,хватать кого-то в охапку и не отпускать крайне долго.
У меня горчит во рту и с прошлой ночи у меня внутри перевернулись все органы и не могут встать на место.Я не знаю с чего начать,мне хочется без объяснений кинуться тебе на шею и знать,что это больше чем дружба и ничего тебе не объяснять,и никому ничего не объяснять,просто улыбаться.
Чертовы стереотипы!

А сегодня шел снег.А я плакала на биологии и знала,что это большая и жирная точка в моей биографии в истории о тебе.А потом летели вопросы и я смеялась,смеялась и не давала виду,что колит очень больно.И не хочу,чтобы это кто-нибудь читал.Но по-привычке я пишу сюда и нажимаю "отправить".

Ненужное зачеркнуть,нужное подчеркнуть.
Расставила приоритеты.

Пора заканчивать пить вино залпом и смеяться,чтобы не плакать.У меня от каблуков к концу бешеной недели немеют ноги и мне не верится,что после дня рождения прошло четыре дня,такое ощущение,что месяц.Мне хочется уехать туда,где все свои,где можно не краситься и не выпрямлять волосы по утрам.Мне хочется,чтобы скучали.Скучал.
Мне хочется стать лучше.Помогать маме,любить одного ответно и громко,приготовить тирамису.Мне хочется,чтобы не ломались ногти,чтобы отрасли волосы и я смогла зачесывать их в высокий и аккуратный хвост.Мне хочется,чтобы меня вот так вот,как сегодня,вечерами встречали и провожали домой,слушали мой смех,улыбались моей забывчивости .И чтобы я просто знала,что с этим человеком у меня есть и прошлое и будущее.Хочется.
Мне не спится,я перечитываю смски на телефоне,старые переписки на стене и от всего этого трепетного бреда щемит сердце.То ли от него,то ли от лишнего бокала вина.Черт его знает,главное что снова хочется жить,звонить,писать стихи и двигаться куда-то дальше.Главное не падать вниз.

А даже если и вниз,я знаю,меня поймают,как в ту среду,когда я падала с каблуков.

Полупустые вагоны электричек и переполненные вагоны метро встречают меня всё равно одними и теми же серыми лицами.А я завтра снова буду  залпом пить вино,только уже не падать с каблуков на балконе кому-то в руки и не буду радать навзрыд от этой разлуки.
У меня само собой рифмуются слова день ото дня,на уроках,в автобусах,в магазинах и я не успеваю ничего записывать,да и не стоит наверное.Всё равно это бестолку и скоро мне будет стыдно.
Скоро будет противно за всё то,что назввают "прошлым".И я назову это пошлым,когда повзрослею и научусь управлять своими чувствами.

В этом городе кроме нескольких человек не хочется видеть никого.У меня холодеют глаза и оттеняются зелёным.Утра совсем не добрые и целый день меня сопровождают заплаканные глаза и разговоры о том,чьё имя нельзя называть.Не легчает.
Такое ощущение,что у меня на сердце гематомы.Но я получаю короткие смс и улыбаюсь.Я золото,мы так решили.И хорошо.
И на каждом шагу меня преследует вопрос "Дура,ты что наделала?".Но я то знаю,что это единственно верное,что было в наших с тобой отношениях.Ну,ладно.В моих отношениях к тебе.Так наверное правдивее и проще нам обоим.Но проще-не значит легче.В моём случае еще тяжелее.Тонна на моей душе.
И я уже порываюсь звонить девочкам и плакать и слушать о том,что никто не стоит моих слёз,и я безупречно скрываю свои истерики за проблемами с алгеброй.
Дай мне шанс,дай мне шанс пережить эту осень без тебя,переждать эту зиму и весной снова быть счастливой,снова любить себя,снова звонить первой и не мучаться сердцем.

Дай мне шанс,я не многого прошу.Мне всего-то нужно немного сил.И чтобы меня кто-нибудь если что из огня на руках выносил.

Я уже как полтора дня семнадцатилетняя и счастливая.Нет,это мягко сказано.Я рыдала от радости,от всего того,что не вмещалось в меня,от этих долгожданных звонков и утренних смс,я видела столько преданных глаз,я слышала столько приятных слов,что их теперь на целый год вперёд хватит,а потом всё повторим.Нет,сделаем лучше.Хотя куда лучше?

И те,кому я нужна были со мной,ловили меня,когда от алкоголя и усталости подкашивались ноги и я падала с каблуков,подставляли плечо,когда я плакала о своём о женском,крепко обнимали и успокаивали.А там,на другом конце провода,на другом конце света были выученные слова и холодный голос,который больше нельзя назвать родным.И я больше не стану просить прощения,это конец нашей вселенной,всех моих стихов,всех моих воспоминаний и,слава Богу,всех моих слёз.
И на улице было тепло и темно,звёзды падали,а я шла и ловила на себе укоризненные взгляды и было так стыдно и так хорошо,просто хорошо,потому что все здесь.Потому что пустые маршрутки встречают меня любимыми песнями,потому что мама закрывает глаза на бутылку вина,которой не предполагалось и где-то во мне зарождается новая жизни,а может и новое чувство.Нет,не то,более светлое,более сильное.Хотя куда уже светлее и больше,главное,чтобы оно не закончилось черными дырами и серыми пятнами безразличия и печали.
Отчалили!

И во мне вот уже полтора дня взрываются искорки,гремят взрывы,щекочет сердце и смеётся то самое,то самое,чему я так трепетно придумывала название.Щщщастье.И дурак тот,кто придумал так,что оно пишется по-другому.

Я прогуливаю школу в больницах,засыпаю на каждом шагу.
А из форточки светит солнце и вроде тепло и вроде счастливо,но всё не так.У меня трясутся руки,слипаются веки и расшатываются нервы.Я запихиваю в себя еду уже третий день подряд и доедаю за третий день пачку валерьянки.
Я представляла себя всё не таким,но увы и ах.Не могу себя разбудить и шатаюсь по дому в джинсах и без футболки,вытираю пыль,поправляю занавески.И в этом идеальном порядке нахожу недостатки.Может так же и в себе?

После сна днём, я просыпаюсь ватная, я просыпаюсь как плюшевый медведь и не чувствуя рук ем на кухне мёд серебряной ложечкой. И так много хочется написать, но я не помню слов,лиц и цвета глаз. И не поворачивается язык,чтобы говорить о любви, но приходится слушать, а главное слышать. От этих рассказов у меня внутри сжимается всё в комок, я собираю волосы в пучок и стараюсь пропускать в плеере сопливые песни, но на случайном воспроизведении они всё равно включаются.
Я вижу его с утра из окна маршрутки каждый раз, когда говорю себе: "Это баста". Каждый раз, когда говорю себе: "В следующий раз я пройду мимо". Но я просыпаюсь и понимаю, что кинусь ему на шею при первой же встрече.Забери уже всё то,что мешает мне писать стихи о других. Мне раз в неделю всегда снится хоть что-нибудь о тебе. Я устала. Я выпита до дна. Обессточена. Выключена. Лишена.

И у меня второй день подряд промокают ноги,я встречаю по дороге собак и борюсь со своими страхами.Так немногих сейчас хочется видеть,слышать и слушать.И это хорошо.
У меня на виске после сегодняшних снов гематома,а это значит-больше не снись мне.И льют дожди,и все твои обещания-мыльные пузыри,а это значит-ты их уже не помнишь.А я уже не жду,встречаюсь в выходные с другими и ничего от них не требую,требую только от себя,чтобы спину ровнее и улыбка пошире.Получается,но не всегда.

У меня подкашиваются колени и на улицах я почти что падаю в обмороки,у меня трясутся руки и бешено колотиться сердце.Я не в себе.Перед праздниками снова больницы и похоже,что на свой день рождения я не позволю себе даже глоток шампанского,ну что ж,значит так оно нужно.
На улице жара,в помещениях духота,а я не могу позволить себе этого и поэтому устраиваю сквозняки,мои пальцы пахнут корвалолом и я научилась глотать его,не запивая даже водой.Докатилась.
А когда вдруг становится хорошо,я ем фрутоняню и принглс,танцую под новые песни и кайфую,ведь скоро они надоедят(надоедут?) и нужно спешить.
А самое страшное вовсе не то,что может скоро я буду засыпать под тишину и белые больничные стены,потокли,простыни.А то,что ты как всегда найдешь сто причин и сто отговорок для того,чтобы не приехать,не увидеть и за руку не подержать.
И именно поэтому я не срываюсь,а держусь все эти 10 дней до дня рождения,зачеркиваю числа и надеюсь на чудо.

Не забывай^{.Хотя давно уже,наверное,не помнишь эти даты и мои просьбы помогать.}

Всего две песни, чтобы дойти от дома до больницы в новых ботинках, которые натирают ноги. Всего две песни, но почему-то именно прошлогодние, прошлоосенние. Господи, как же я люблю придумывать новые слова! И голова болит,ничего не клеится,ногти слоятся,волосы не ложатся так, как нужно именно сейчас и кто-то сверху опять проверяет меня на прочность. Мол, вот, смотри, а давай она еще и потолстеет на 2 килограмма за 3 дня, вот забавно то будет! И я почти не плачу, перехожу на крики. Нервы-натянутыми струнками во мне лопаются и больно бьют по лицу, почти что до крови. А я знаю, что недели солнечной погоды пройдут и наступят недели ненастий, да, я странная и я люблю мразную лягушачью погоду, как папа. Кстати о нём. Наливаю чай ледяными руками и понимаю, что в квартире уже давно не осталось тех кружек, про которые я могла бы сказать "папина". Хорошо хоть Денисина еще есть, а мамина точно не исчезнет никогда. Мне надоело отделять абзацы и красные строки, я хожу по дому в шапке и в варежках и временами мне хорошо и  хочется снега. Белого,чистого, первого. Как та моя любовь.

И после этого предложения я всё поняла и заплакала. Нет,не выросла я еще из этих чувств.

Ненавижу тебя с каждым днём всё больше, каждая твоя фотография - как удар по ребрам, и удары под рёбрами становятся то чаще, то реже, то тише, то громче, но точно не чище. И я чувствую, что сбиваюсь с ритма.
Этой осенью вечно холодные руки, хищные взгляды под названием "в кого бы влюбиться?" останавливаются ни на ком.И кажется, что фотографии стали хуже и я больше тебе не нужна ни по одному пункту. И каждое утро овсянка,сэр, качать пресс и не включать телефон. Всё равно никому не нужны в этой зоне доступа мои короткие гудки, сонные слова и длинные вздохи.
И истерики стабильно 3 раза в неделю по вечерам, но я радуюсь тому, что в субботу можно смотреть старые фильмы и не ходить в школу. В сентябре нет поцелуев даже в формате .txt и мне скучно, грустно и холодно.

На-до-е-ло!

Надоело мне быть одной, раздавать советы всем подругам про личную жизнь, надоело смеяться тогда, когда хочется рыдать и царапать стены. Я устала и мне не помогает ни чай,ни разговоры, ни музыка.

Твоя рука-спасательный круг, только это дохлый номер. У меня тысячи готовых помочь рук, но так жалко, что ты ничего не понял.

Мне так нравится мой идеальный порядок в комнате,в шкафах и на полках,я прихожу,включаю лампу и так комфортно в этой тишине,что даже не хочется думать о чем то.Хочется,чтобы так было всегда.У меня мягкие волосы и мягкие водолазки,у которых воротнички пахнут приторно-сладкими духами.У меня не трескются губы,я наверное из этого выросла.Подвожу глаза карандашом и забываю про тушь,совершаю серьезные поступки и отдаю предпочтения юбкам.
И так уюно,что даже не хочется говорить лишних слов.Я сегодня вернулась обратно всех тех,кто должен быть рядом.Я собой горжусь.
И,навероне,для полного счастья не хватает сейчас одного звонка,одного голоса.Наверное,для полного счастья не хватает влюбиться.

Организуешь?

У людей какие-то странные мысли и ровным счётом я не хочу ничего,кроме как снега.Прошлогодние шарфы даже после стирки хранят запах моих сладких духов,чтобы не вдаваться в воспоминания я перекрываю их новыми,теми,что в клеточку,но ни черта не выходит.
Ни черта не выходит на геометрии,алгебре,ненавижу цифры.Все эти векторы для меня-просто стрелочки.Все четвёрочки в тетрадке замазать/зачеркнуть/закрасить-вот мой вердикт.По утрам ноги ватные,руки ватные,а синяки под глазами сползают на щеки.
Вся эта осень выпьет меня до дна и мне хочется увидеть тебя через много лет и сказать:"Привет,у меня муж-баскетболист и двое детей,недавно мой сборник стихов вышел,читала?"И чтобы ты разрыдалась и сказала,что ждала столько лет,что я приду с тортом,улыбнусь и кинусь к тебе обниматься.
И во всем этом дерьме по системе Антона я ищу плюсы,нахожу и безумно радуюсь,но все эти успокоительные до хорошего не доведут и поэтому пора выбрасывать их и справляться самой.

                                                                                     Одной.

Позвонишь мне лет через 8,а сейчас не трогай/не пиши/не попадайся на глаза.Я устала,я хочу смотреть на других мальчиков,я хочу иногда терять голову,желательно не по весне,я хочу любить себя,хочу учиться и становиться кем-то,хочу вовремя ложиться и вовремя вставать,хочу не краситься и нравиться себе такой.И чтобы было всё равно,что где-то есть ты,чтобы можно было выйти за молоком в тапочках и непричесанной и не бояться встретить тебя.Я устала.Дай мне покоя.
Дай мне песен других,мыслей о других,дай мне хоть чуть-чуть побыть слабой и беспомощной.Чтобы не быть каждый день подтянутой/натянутой/вытянутой,как струна.
Не то страшно,что я одна,а то страшно,что меня преследует это глупое "без тебя".

И на каждом шагу я спотыкаюсь,если думаю о тебе.И если встречаю тебя и если не встречаю тебя всё идет не так.А ты смотришь не так,говоришь не так и делаешь не так.И тебе кажется,что это пустяк.А меня тошнит по утрам от этих снов.

Дай покоя.

Я не скучаю,не люблю,не верю и не жду.Я просто мучаюсь,не знаю о чем тебе писать,о чем с тобой говорить и зачем столько всего лишнего во мне копится и копится с каждой осенью не находит выхода и лежит тысячатонным грузом у меня на душе.

Дай покой мне в этом моём октябре.

Пустота.Знаешь что это такое?
Мой плеер могут слушать четверо и музыки там ровно на четверых по вкусам.
Я закусываю губу и сдерживаю то смех,то слёзы.Мои нервы не выдерживают и хочется кричать,бежать и исчезать оттуда,где такие родные становятся такими чужими.И когда всё произошло?
Вспоминаю,вспоминаю,но в этот раз не хорошее и не счастливое,а это значит быть беде.И целый день и целую ночь стучит сердце и трясутся руки и мысли в голове-сплошная каша.Меня спасает домашнее задание,чай с молоком и разговоры о чем-то отвлеченном с кем-то совсем не родным.Прости,я опять для чего то и почему-то тебе пишу,а не просто так.А это значит,что нет никакой любви и опять вранье.
Меня перестают спасать песни,стихи и воспоминания,а это значит,что совсем дерьмо.И между нами похолодание.А это значит,что приступы самокопания доведут меня до полного раскапывания и всё.И баста.
Еще чуть-чуть,а пока на столе копятся чашки с недопитым чаем,на кухне немытые тарелки ждут моих заботливых рук,которые по температуре похожи на лёд и хотят в чужие ладони.В родные ладони,те,что уже обнимали несколько лет назад,а может и не было ничего.Может просто мне почудилась вся эта любовь.
Я радуюсь,ведь меня любят коты,мои пальцы пахнут валерьянкой,корвалолом и прочей сердечной гадостью.Скоро совсем не останется тепла ни во мне,ни на улице,ни между нами.

Пустота.

А может и не пустота еще,если есть холод?

И не осталось ничего святого,я застёгиваю рубашку на все пуговицы и мне сжимает горло.У меня перегорают лампочки и вечерами я сижу в глухой темноте и боюсь своего же смеха.А ты где-то улыбаешься не мне,обнимаешь не меня и что самое страшное думаешь не обо мне.Но во всем этом есть какой-то предел,я знаю.
Я знаю,поэтому каждый день выгляжу почти безупречно,замазываю пудрой синие круги под глазами,засыпаю в маршрутке под голоса,похожие на твои и совсем за себя не отвечаю.Ни за кого.Прихожу домой в пол 12 дико счастливая,улыбаюсь монитору,улыбаюсь фотографиям,воспоминаниям и каким-то глупостям,хотя всё это чистой воды враньё.И я опять придумываю себе истории,сюжеты и приключения.Пора начинать воплощать их в жизнь.

И кажется мне,что этой осенью все фотографии будут черно-белые.Или их не будет вообще,ровно как и времени.Я буду прятать пальцы в кольцах в перчатки,а перчатки в рукава и больше не целоваться при встрече в щеку,потому что простуда.
Или опять моё враньё.

Всё это не похоронено,я так же люблю синий,наши маршруты,громко смеяться и вздрагиваю,когда на Гурьева гаснет фонарь.

Я не взрослею,ничего не забываю,всё так же верю в любовь,пока сама люблю.Я делаю вид и у меня кстати похоже неплохо получается.

Мне снятся такие милые сны,из-за которых не хочется просыпаться,которые греют меня в такой холод в квартире и я хожу в майке и шортах,хотя стоило бы одеваться.Стоило бы входить в режим,раньше ложиться,спать подольше,дочитывать книги и делать прочую предшкольную ерунду,но по утру всё это забывается,а вечерами так хочется еще чуть-чуть оттянуть момент и оставить всё это на моё любимое "завтра".Правда может у кого-то и этого завтра нет.
В нашем городе встречи случайные со знакомыми происходят чаще,чем нужно и я проклинаю чертов центр города,когда спокойно не могу в тапочках и пижаме сходить за молоком.И я пою про себя "Вери гуууд",а хочется петь во весь голос.Хочется чтобы в магазине продавцы встречали с улыбками,чтобы пахло хлебом и чтобы с верхней полки моё молоко доставал тот,что от 180 и выше и тоже улыбался.
Я еще сплю,слоняюсь по дому,от слова "слон" и спотыкаюсь о чемоданы (какого чёрта они еще стоят тут с 12 августа!),роняю стопки книг и гремлю посудой.Мне всё еще вспоминаются сны,тёплые руки,добрые взгляды,но почему-то совсем не помнятся слова.А может их и не было совсем?
Сколько живу,столько убеждаю в том,что слова совсем не нужны,если дело касается чувств.Они только портят всё,заставляют сомневаться,мучаться и в итоге разбивают любовь на осколки.
А ты потом сиди собирай,раз молча любить не умеешь.

Я смеюсь и много говорю о любви,о мальчиках,о том кто с кем и когда,целый день бегаю на каблуках и забываю поздравить папу с днем рождения.Мне столько всего нужно успеть,покупаю тетрадки,а это значит скоро в школу.На улице +15,а это значит скоро осень.
Осеееень.
И снова будут эти смски,шарфы,грустные стихи,сонные взгляды,снова эти черные водолазки,усталость на обед и домашнее задание на ужин.Снова будет личной жизни не хватать,тебя не хватать.И заметь,я разделяю эти два понятия,хотя сама не заметила когда это произошло и как я до такого докатилась.
Как я докатилась до такого,что опять и снова румяню щеки,купила старые духи в клеточку,как той осенью о которой нельзя вспоминать,потому что она была с тем человеком,которого нельзя называть.Я скучаю по тем временам,честно.Еще бы одну такую осень счастливую пережить.

Ну пожалуйста.

Я приехала и в минус килограммы,на локте шрам 8 сантиметров в длину,нос вправлен,а в сердце похоже не осталось свободных мест,разве что для кого-то одного очень особенного,без повтора историй и сюжетов.
Я приехала и в городе снова жара,а по ночам льют дожди и сверкают молнии и мама думает,что я сплю,приходит и накрывает меня теплым одеялом и целует в лоб.
Я приехала совсем другая,но пропущенные и входящие с тех же самых номеров,а исходящих как всегда нет.И снова приходят смсины и снова хочется улыбаться.
Я приехала и накупила пиджаков,которые не буду носить точно,пользуюсь автозагаром потому что я бледнолицый,а местами и вождь краснокожих,хочу нарастить ресницы и забыла о чем все книги,которые я читала до отъезда.
Я приехала и в городе нечего делать,никого не хочется видеть,меня снова одолевает лень и так муторно вылезать каждое утро из мягкой постели,а еще страшнее всего вспоминать о школе,экзаменах и самое страшное об институте.И даже сейчас у меня прыгает сердце и дрожат коленки.Что будет,Господи,что будет...
Я приехала,а снова хочется уезжать,снова хочется море видеть не на рабочем столе и эти лица не на заставке в телефоне,хочется слышать эти голоса не в трубках,бегущие по проводам,а настоящие,этот смех и эти нелепые,но такие смешные шутки.Хочетсяхочетсяхочется.И я закрываю глаза снова представляю себя там,загорелую,похудевшую и смешную.Там меня любят,уважают и ценят,там осталось 3 недели самого лучшего 2011 лета.

Я не забуду вас никогда пацанва.
И это парни,правда,не просто слова.

Убираю с рабочего стола море,насмотрюсь еще за 3 недели.Нафотографирую еще и волн и лиц и загорелых плеч.Ровно четыре дня осталось,если сегодняшний не считать.Скороскороскоро.И в комнате уже настроение че,чемоданное настроение.А я бы так и жила всю жизнь с разбросанными по всей комнате вещами,списками продуктов и настроением на шестом этаже.
И столько дел,столько встреч запланированных,которых я не люблю,столько нужно всего пережить.И днём я умираю от жары,а ночью задыхаюсь от насморка,просыпаюсь и долго сижу на кровате.пока не засну и не упаду спиной в подушки.
И волосы отрастают и снова пишутся стихи,снова хочется красить тушью глаза и фотографировать себя пусть н а автотаймер,пусть с вытянутой руки.Снова не хочется устраивать кому-то истерик,ни своим ни чужим,ругаться с мамой из-за ерунды и одевать очки,чтобы глаз заплаканных не было видно.

Знаешь,я приеду и всё по-другому будет.Так же как и всегда,но совсем иначе.И знаю я точно,что этим летом на душном вокзале уже не заплачу.

Я ругаюсь с мамой и с головой ухожу в книги,глаза болят и ноет сердце,почти ничего не ем и целую неделю,а может больше,я забываю про числа и когда начинаются понедельники.Когда начинаются понедельники,мне всё равно,так же,как и когда начинаются пятницы,косточки ноют во мне и всё не то,все не те.Все эти мальчики-нет,все эти чувства-просто мной хорошо придуманное искусство,и я знаю,что когда закончиться это лето,мне будет некогда и не к месту влюбляться,писать стихи и переживать по поводу своей неосведомленности в этом вопрсе.Мне нужно вытягивать русский на твердую 4,мне нужно много читать,находить общий язык с тригонометрией и черт возьми не забывать про тренировки,купить абонемент в бассейн и солярий.

Мои тексты не отличаются особенной плаксивостью или радость.Мне совсем никак.Ничего не хочется делать,никого слушать и даже самой говорить.

Что-то не то со мной и это не любовь,и от этого еще страшнее.

Уже собиралась спать,но поняла,что важнее этой записи пожалуй нет и не будет.И вернулась.Вернулась,чтобы напомнить себе,чтобы заучить как молитву.

Скоро всё наладится,я верну себе прежний вес,а может быть и еще сброшу,скоро загорят и щеки и ноги и плоский живот даст о себе знать.Волосы отрастут и будут густыми и прямыми,ногти снова будут длинными и не будут ломаться,я покрашу ресницы и брови и перестану совсем краситься до осени,а может быть даже и осенью,скоро утренняя зарядка и овсянка и вечерняя прбежка и кефир войдут в привычку и я стану любить себя и себе нравится и ко мне вернётся хорошее настроение,а вместе с ним и личная жизни наладится.Главное,главное,что я научилась терпеть и ждать.А всё остальное приложится.

Я устала от этой честности,которая никому не нужна,ни-ко-му.Всё закончилось раньше месяца на два,чем я ждала и меня тут оставили одну.Ты принял всё как должное,и вовсе это не дерьмо?
И даже мои глаза никого из них не вернут,увы.
То,что творится внутри не может описать ни одна песня,книги не читаются,фильмы не смотрятся,только слёзы без моего разрешения льются и так от этого противно.Противно от того,что я снова хочу,чтобы успокаивали и гладили по голове,но никто не звонит и не пишет,а я набираю мамин номер и плачу в трубку навзрыд.Ма,прости.
Девочки зовут по ночным клубам,а мне зарыться бы в одеяло с головой и не вылезать оттуда дня два,пока глаза снова не станут зеленее внутри и коричневее по краям.Такая вот анатомия.

К черту всё,вчера,вместе с моими волосами на полу в парикмахерской осталось всё плохое.Все мои отправленные и неотправленные сообщения,все твои неответы и незвонки,все мои истерики,все Лёшины песни,вся моя болезненная и выстраданная любовь к тебе.Окончательно и бесповоротно.Режь,Ваня,режь!
А после было так легко,ветер дул в шею и я улыбалась,не веря,что всё это произошло,что всё это происходит сейчас со мной.
И сейчас к черту всё.

Не тратьте своё время на вещи,которые делают вас несчастными,их слишком много.

Вот и у меня,очень и очень много.Поэтому я говорю до свидания и многое делаю в последний раз.Кто знает,может эти мои поступки привяжут его еще сильней,но...
Мне ничего не хочется и никого.Я не помню чувство влюбленности и осознания того,что "я с тобой навсегда,навечно,давай будем вместе,точно".Все эти чувства ограничивались только тем,что я строила глазки и засыпала на плече,хотя на чужих плечах не спится.И не смотрела даже сны с его участием.
Всё подошло к колцу,но это новое начало.
И вроде хорошего много,но я для себя решила-мало!

Самое болезненное и слёзное-будет сегодня.Хватит с меня белых полос,черное снова в моде.У меня ноет сердце,а я ныла бы тебе в трубку,но ты не звонишь и я забываю твой голос.А самое страшное-это вспоминать.Самое страшное,когда заживает и затягивается,а потом снова рвешь.Бесценные ощущения.
И в такие дни я думаю,мол,вон их сколько,бери любого,он будет звонить тебе десять раз на дню,накрывать своей толстовкой и целовать в лоб,но плечи твои будут жить только в других руках.Вечно в других руках,потому что без этого молчания,без этого дурацкого характера и грубых поступков ты не та.И не берёшь ни одного,только хлопаешь ресницами,а они все думают,что взлетаешь.
А на самом деле падаешь вниз.
И это городское душное лето вытягивает из тебя всю душу.И не остаётся ничего,кроме как сообщения его сухие разбавлять своими слезами.И не отвечать.Не отвечать.
Мама ждёт меня домой к 10,а я возвращаюсь после 11 и не говорю ни с кем я,ни где была.Мама думает у меня любовь,а я просто где-то пропадаю,оставляя слёзы на потом.
Но не тебе.
Тебе с Украины буду писать письма о том,как я снова ругаюсь с Юлей из-за сквозняков и что хорошо кормят,что я сбросила 5 кг и уже появился намёк на плоский живот.Высылая вместе с этим всем кусочки чего-то теплого.И чем теплее тебе,тем холоднее мне.Доиграюсь когда-нибудь и останусь с температурой сердца,как лёд,подстригусь под ноль и перестану совсем писать первой.
Вот тогда-то ты и влюбишься по уши.
Но такого не будет и я продолжаю разводить комнатное солёное море.Кучи их,кому сейчас позвоню-поплачу,и меня обнимут за плечи,вытрут тыльной стороной ладони слёзы,девочкой своей назовут,но ошибутся.Не ихняя девочка я.

1:1
Ничья.

Настроение сейчас - то,что надо

Я скучаю,но всё же позволяю чужим рукам держать себя за талию и даже за плечи.Хотя руки не совсем уж чужие,а эти взгляды и голоса такие родные и мне так легко быть собой,говорить глупости и шея за день устаёт смотреть снизу вверх на этих высоких баскетболистов.Это такое счастье,это такое нелепое,детское,милое,смеяться над ерундой,щипаться и играть в карты в электричке.
А мы снова собираемся вместе.Нас четверо.Многим на зло и на зависть,но большинству на радость снова совместные фотки,бредовые шутки и танцы на улице.Снова я вижу эти глаза с расширенными зрачками(не пугайтесь,это такая теория о симпатии) и снова всё так хорошо и спокойно.Кажется,я задыхаюсь.От этого счастья,которое сегодня заполнило меня внутри до макушки."Еще чуть-чуть,еще бы один звоночек и я лопну!".И смотрю,смотрю на эти искорки,и они расплываются в глазах кружочками.И если ты плачешь не от счастья,то перестань.Давай плакать вместе,потому что сегодня 11.06.11 и,собственно,никаких календарных дат и ярких праздников,кроме дня города,но моё сердце бежит на один удар быстрее.И вечером,почти что ночью,в эти 1:45 я не могу заснуть,получаю долгожданные милые сообщения и,кажется,всё.
Закругляюсь.

Потому что уже 1:02 а я не сплю и перечитываю записи в блокнотах,удаляю и добавляю,поправляю ошибки.Вчерашние ночные кошмары заставляют меня всматриваться в темноту и включать свет.И эти двадцать дней без горячей воды меня некому будет греть,кроме июньского солнца.Я справлюсь,только ноги холодеют и трясутся руки и сердце опять шалит.Снова скорая и моё мутное сознание,я цепляюсь за эту ниточку,за этот кусочек света и лишь бы не упасть,лишь бы дождаться пока приедет мама и откроет своим ключом дверь,так нервно,задержится на пороге,а потом кинется меня обнимать и целовать в лоб.А пока я жду её время ползет,а не идет  и когда совсем в глазах темнеет я пою про прекрасное далеко,пою во весь голос,выпрямляя спину и попадаю мимо нот,но уже не слышу сама себя,но пою,пою так,что наверное на улице меня слышно.

А вечером приходят девочки и мама сидит в кресле,а я лежу и ко мне возвращаются силы,мы смеемся до коликов в животе и у меня как всегда тянет щеки.Мы вспоминаемвспоминаемвспоминаем и кажется,как будто море рядом и песок щекочет пальцы,а из карманов шорт снова горстями можно ракушки вынимать.И кажется,что и не было ничего плохого.И знаешь,мы такие молодцы.Мы так много пережили,и еще переживем.Всех переживем.Я знаю.
И ко мне снова вернутся длинные сны с хорошим концом и девочки будут заслушиваться,когда я рассказываю.Снова после моря будет хотеться осень,в школу,белых блузок,высоких каблуков и коротких юбок и даже щеки румянами красить(только Мишкам не говори).

Снова всё вернётся.Только верь мне,солнце.

Это утро было встречено криками:"Проспалааааа,опоздала на тренировку толстая,ленивая попа!".Ну и собственно кто-то остался дома дальше спать,а потом много есть и не качать пресс.Ладно,вечером побегаю и растянусь,когда закат на улице такой свежий воздух,и когда он попадает в легкие сразу столько сил.А под нужную музыку и вообще можно пробежать в три раза больше,чем от себя ждешь.Итого я бегу в четыре раза больше,чем планировала,провожаю уходящий день в гордом одиночестве на стадионе.И хорошо.
В этом июне нужно точно отнести всю мою коллекцию журналов в библиотеку,передвинуть кровать со шкафом и покрасить пианино в белый цвет,разобраться в кладовке,отдать ненужные вещи в детский дом и вытряхнуть пыль с игрушек.
На эих выходных планируем с Фомичевой бросить всю цивилизованность и уехать в деревню есть картошку с сосисами,загорать и купаться в луже.

По-моему тысячу лет не писала так конкретно и жизнерадостно.И хорошо.

Не помню когда последний раз с утра рыдала навзрыд,а сегодня,когда доела оладушки и чай молоком запила,что-то лопнуло как будто во мне и я включила музыку погромче,чтобы уж точно никто не догадался,что у меня слёзы,что я опять не хочу отвечать на телефонные звонки.И что после таких пробежек вечерних во мне хрустят и хрипят позвонки.У меня минутные слабости.
Такое ощущение,что где-то лет 7 назад я не переслала 10 людям дурацкий спам про любовь и везение покинуло меня.Какого черта?!Эти дурацкие оправдания и причины никому не нужны,даже мне,даже тогда,когда я скрываю все альбомы,не захожу в аську и не читаю сообщения входящие,только исходящие отправляю туда,где может и не поймут,но обязательно простят.Туда,где помнят.
И девочки разговаривают про своих мальчиков,про бывших и будущих,а я сижу на углу дивана и мне хочется быть не здесь.Мне хочется к Таньке,сидеть на кухне,совсем не есть и даже не пить,просто говорить и г оворить,и чтобы она понимающе кивала.И так хорошо,что мы не потерялись с ней после этой зимы.Как хорошо,что свои всегда возвращаются.И он,наверное,не будет исключением.

Теперь я знаю,что всё зависит от тебя,всё в твоих руках и на твоих плечах,я конечно,пожелала бы тебе не упускать такой хороший шанс,но это лишь твои проблемы отныне.
Я знаю точно теперь,к чьим выходкам нужно относиться хладнокровно,а к чьим с теплотой и пониманием.Мы же столько вместе прошли и прожили и я не имею права отказать тебе в помощи и если ты попросишь руку,я дам тебе обе.Держи.И пусть никто вокруг не понимает,как это называется,главное мы знаем о чем идет речь.
Всё спокойно и именно так,как я давно мечтала.Кажется,я нашла себя и своих,но знаю точно,что это не дольше,чем на лето,а там опять бури и ураганы на сердце,но зато теперь обойдемся без смерчей и цунами.Обойдемся без "неужели это чувство опять  между нами?"

И в этом спокойствии я засыпаю на каждом шагу и в каждый подходящий и неподходящий момент,мне тепло,мне настолько тепло даже в эту ветренную погоду совсем не майскую и уж точно не июньскую.А это значит,что во мне все декабрьские льды расстаяли.Ура!Это стоило того,чтобы ждать.

В тех местах,где стоило бы плакать и размазывать по лицу тушь комочками,я улыбаюсь,смеюсь и даже нисколько не ёкает сердце,а тогда,когда стоило бы плюнуть,пройти мимо и лишний раз не думать,слёзы капают градом и просыпаюсь на мокрых подушках с отекшим лицом.
Я хочу,чтобы всё получилось и чтобы это лето было счастливым и нашим.Чтобы гулять допоздна и поздно просыпаться по утрам,чтобы ноги оттенка шоколада и вечно загорелые щеки.Я хочу научиться кататься на велике и много фотографировать людей.Читать книжки,лазить по деревьям,я бы даже к черту выбросила все каблуки.Как раньше,когда из друзей одни пацаны,вечно в платьях и с вечно разбитыми коленями.Асфальтовая болезнь-вот мой единственно верный диагноз.
И я уже присматриваю себе платье на выпускной и во снах меня мучает один только вопрос,с кем на выпускной я буду "хорошо смотреться" и кого держать за руку.Пока только трое из кандидатов достойно перенесут мои тринадцатисантиметровые каблуки,но один из них точно не вариант,хотя,жизнь уже который год готовит для меня непредсказуемые сюрпризы.
Всё же знаешь,не смотря на все эти неудачи,слёзы,чужие слова и советы,я не перестаю верить в хорошее и удивляться людям,которые окружают.Не устаю благодарить Бога.И точно,мои хорошие предположения-сбудутся,как не крути.

Теория плюсов и минусов на практике работает слаженно.Я почти неделю уже не думаю о плохом,не паникую и не реву.Спасибо,Антон.
Я каждый день благодарю Бога за тех людей,которые рядом.И вечером по ступенькам до своего пятого даже не бегу,а лечу.Вот так вот заканчивается май.
Который вечер встречаю закат и не успеваю проснуться на рассвет,тополиный пух летит хлопьями,как снег,и,кажется,у меня аллергия.Кажется,еще чуть-чуть осталось до безграничного счастья,до этого жареного и опять дымного лета.Кажется,что не смотря на все косяки,я твёрдо уверена в том,что всё будет и Гарик говорит,что по-другому и быть не может.А ведь правда,не может же.
Ведь не смотря на все мои предрассудки и плохие мысли,ведь не смотря на всё это ты меня вчера обнимал крепко и был рад всем этим моим нежностям и соплям.

Спасибоспасибоспасибо!

Настолько холодно и ветренно,что не хочется высовывать на улицу свой заложенный нос.Мама отправляет меня в солярий,чтобы погреть горло и в магазин,чтобы купить молоко,хлеб и бананов,а я хожу по квартире в наглухо застеганном капюшоне серой толстовки и она думает,что я её слушаю,но в наушниках играют Мишкины песни.И это то,что надо.
То,что надо-это когда находишь клетчатую рубашку с первого взгляда,и плевать на то,что она мужская.То,что надо-это карамельный чай с молоком в такую погоду и плевать,что мама этого не понимает и жарит мне картошку на обед.То,что надо-это когда человек такой родной и свой с первых слов и плевать,что всё идёт немного не так,как я задумала.
А то,что не надо пишет невовремя мне и так же невовремя звонит.Иногда мне кажется,что он опаздывает ровно на год.И теперь я не буду сохранять это в блокнотах,чтобы потом нечаянно и глупо натыкаться.

(15:45:39 18/05/2011)
Это не ради спасибо сказано
это просто итог всего проделанного
и сколько еще будет сделано
и не вижу я конца в этой истории 

Считаю жирафов,грущу по сломанному в воскресенье ногтю(спасибо Мише) и пишу смски Ольке,которая скучает на физике. 
Всё сбудется,и не смотря на все "но",я сижу в клетчатой рубашке и на обед пью чай с молоком.Всё получится.

Совсем чуть-чуть осталось до фотографий загорелых ног,сгоревших щек и выцветших волос.Совсем чуть-чуть осталось до коротких шорт,открытых босоножек и легких юбок.А пока дома-отдельно взятый Северный полюс,из крана еле-еле течет горячая вода,ветер порывается пролезть  в окна и даже мои пингвины мерзнут у монитора.
Я скучаю,прячусь в теплые толстовки,безразмерные штаны и шерстяные носки,впервые пью кофе с молоком и жду от тебя чего-то большего,чем дружба.
В меня верят все без исключения,в нас верят.Я не имею ни малейшего шанса на оплошность и ни малейшего права на ошибку.
Но и от тебя зависит многое.

Совсем скоро я перестану думать,потому что мне вредно.Так сказала Оля,а Оля никогда не врет.

Столько всего призошло,что не описать словами в формате .txt,я всё время где-то пропадаю днём,а ночью вишу на трубке и суть в том,что похоже и на моей улице случился праздник.Все эти истерики по отношению к себе и другим теперь заменяются душевными разговорами на физре и всё,легчает,отпускает и снова весна.Все свои неудачи я доверяю теперь не электронным страницам,не тетрадным дневникам,все свои неудачи я теперь не коплю в себе.Все мои мальчики готовы убить того,кто меня обидит.Все в курсе и никто не обижает.Я улыбаюсь,смеюсь,лазию по деревьям.Из-за солнца сгорают щеки.Я пью кефир и пою песни.И,по-моему никогда еще не было так хорошо.
Спасибо тебе.Обещаю,пока рядом,так будет всегда.

Пока рядом,всегда будет весна.

Мне надоело ставить фотографии незнакомых,неизвестных и чужих мальчиков на заставки.А твоё "мы" заставляет меня любить тебя ровно неделю.И до следующих выходных стоило бы жить без потерь,особенно без потерь себя,но как-то не особо получается.
И абсолютно не важно сколько нам еще осталось,сколько раз в день я падаю в обмороки и сколько стоит моё лечение.Я справлюсь,потому что рядом такие люди,как они.Потому что я снова считаю сообщения и часы,сохраняю теплые слова и греюсь ими,когда коленки подкашиваются и невозможно даже дойти до форточки.
Глупости сыпятся из меня,как конфетти.Я обещаю,вру себе и своим,и снова всё прощаю,всех возвращаю.Меня печатают в газете,а мне слёзно лишь от того,что такие сны мне не снились в том апреле и в том апреле всё вообще было не так.
Иногда я думаю "не читай это никогда" и порываюсь перенести все слова из электронного на бумагу.А иногда "прочитай это,пожалуйста,я устала писать в никуда".И все мои чертики изнутри снова выльются сопливыми сообщениями,сохраненными в черновиках.

Не зря.

Прости меня за слабости.

Это были поистине обалденные пятница и суббота,если не считать того,что я порывалась звонить в скорую ровно 23 раза и умирала с каждым часом,а потом приехала в родной зал,увидела родные лица и забылась.И открылась,как цветы раскрываются,увидев солнце.И было так безумно хорошо,и сердце ёкало уже по-доброму,и наши вырвали победу зубами,а в субботу немного уступили,но они всё равно лучшие.Просто потому что нет роднее их и ни с кем другим мне не бывает так спокойно,уютно и хорошо.Это моя тарелка.Моя старая,любимая тарелка.И не дай Бог её кто разобьет,я всё равно по кусочкам склею.Я упорная во всём том,что касается любви.Некоторые экземпляры подтвердят на собственном опыте.
А мальчики начинают верить в себя.Весна.Вся эта слякоть медленно,но верно уходит из-под ног.А я обязательно просплю литературу первым уроком,сделаю себе кудри и схожу в солярий на неделе.И,Господи,дай мне сил пережить все эти геомагнитные бури и вспышки на солнце.
А Серёжа точно уверен,что мне нужна защищенность в виде авторитетного мальчика.Что ж,у вас будут какие-то варианты?Рассматриваю любые предложения.

Знаешь что?

Я бы в охапку сейчас тебя,весну,все свои нелепые двойки по истории и такие же нелепые пятерки по географии,все эти платежи за телефон,чеки,свободные в автобусах места,ананасы,толстовки,похудевшие ноги,загорелые щеки,всё бы это в обьятия и бежать!Куда-нибудь подальше,где покрепче и погуще и побольше.У меня на языке столько слов столько слов и столько незацелованных еще щек.Я бегаю в найках и толстовке в магазин и встречаю по пути всех всех всех знакомых,и это так хорошо,что творог зерненый не закончился,и это так хорошо,что снега и льда почти нет на дорогах и лужи лужи лужи!

Щщщщасте.

Ногти отрастают и отрезаются к выходным.К выходным я одеваю новые найки и прячу себя в безразмерных толстовках,в серых капюшонах и засыпая в автобусе на заднем сидении я просыпаюсь ровно на столько,чтобы увидеть закат.Пыльный у душный МКАД отражает меня внутри.Кольцевой и замкнутый.Но похоже так всем необходимый,хоть и не любимый никем.
Это апрель и это последние попытки собрать себя по частям к лету.К этому спокойному и детскому лету перед институтскими проблемами и заморочками.

Скади мне,что у меня всё получится.Я опять в прогнозы погоды верю больше,чем в себя и мажу скулы румянами погуще и поярче.Я опять где-то за этим всем хламом прячу девочку робкую и нерешительнуе и если и рыдаю навзрыд,то только маме слышны эти сопли из соседней комнаты в перемешку со старыми песнями.Называй это как хочешь,можешь даже сказать что я последняя ванильная девочка,но знаешь,у всех этих ванильных не бывало таких переломов и вывихов внутри.

А у меня почти что три.