Эти завораживающее красивые искусно вышитые бисером и украшенные аппликациями сумки ручной работы заставили биться сильнее не одно женское сердце.

Их создает дизайнер Mary Frances.

Когда-то простое хобби стало ее увлечением и занятием на всю жизнь.

Создавая ежегодно по нескольку коллекций этих аксессуаров, за 19 лет работы она отточила свое искусство до совершенства.
Источник, фото: stylemania.km.ru

Во -первых :спасибо Вам всем за ваши вкусные рецепты и интересные идеи!Вот и я решила предложить вам мою идею для Пасхального стола(может кому пригодится)!
Вы можете сделать этот веночек из вашего любимого теста для куличей.
Я делаю так:
примерно 2,5 стакана муки, 1 стакан сливок (30%), 100г сливочного масла, 0,5 стакана сахара, 4 яйца, 0,5 ч ложки соли, 30~40г дрожжей, 1 пакетик ванилина, по пол. стакана изюма и цукатов.


Сливки подогреть до теплого, растворить в них дрожжи, смешать с пол. стакана муки и 1 ч . ложкой сахара. Поставить в теплое место мин. на 40.


Пока подходит опара:
У яиц отделить белки от желтков.
Желтки растереть с половиной сахара, солью, ванилином и размягченным сливочным маслом добела.
2 белка взбить с оставшимся сахаром в крепкую пену(2 белка оставить для украшения) . Добавить изюм и цукаты .
Когда опара будет готова, добавить в нее желтково-маслянную массу, хорошо размешать,добавить взбитые белки.

Всыпать 2 стакана муки и замесить мягкое тесто. При необходимости подсыпать муки.
Тесто накрыть салфеткой и поставить в теплое место до увеличения в объеме в 2 раза.прим на час.Затем дать еще раз подойти.
Тесто готово.
Формируем наш веночек:отсчипываем от теста маленькие кусочки,формируем из них шарики (размером с теннисный )и укладываем по кругу в форму
Вот так:

Поставить на расстойку в теплое место минут на 20.
Выпекать минут 25 ,при темп. 170°
Украсить по вкусу. Я взбила 2 белка с 4 ст.ложками сахара.




С наступающим !

Встраивание запрещено пользователем.
Даю просто ссылкой.
http://www.youtube.com/watch?v=XbgpjYJcl1M&eurl=http%3A%2F%2F

Едва ли их можно назвать просто туфлями — мы называем это «кибертуфли». Казалось, что экспериментами с каблуками и колодками нас уже не удивить, но, похоже, что мы заблуждались.

Фантазия дизайнеров не знает границ — такое впечатление, что они получили заказ на реквизит для новой серии «Звездных войн».

Кибертуфли — это смелая заявка, и, чтобы надеть их, понадобится немалая уверенность в себе.

Хотя, пожалуй, надевать их вовсе не обязательно — пусть носят другие, а вы смотрите со стороны, оставаясь в любимых туфлях с деревянным наборным каблуком.
Автор: Евгений Тихонович
Источник, фото: elle.ru

По характеру снов - пишет Комсомолка - можно поставить диагноз и даже предсказать недуги, которые подстерегают нас в будущем.

Во сне мозг «сканирует» внутренние органы
Современная медицина вывела четкую связь между заболеванием человека и характером его сновидений. И в этом нет никакой мистики.
Как известно, во время сна наш мозг вовсе не отдыхает, а переключается на другой режим работы. Почти не реагирует на внешние факторы, зато занят проверкой работы всех систем нашего организма.
Подсознание начинает активно анализировать и ту информацию, что накопилась за день, и - самое важное - ту, что сознание упустило. К такой информации нередко относятся сигналы от наших внутренних органов.

Подсознание «заставляет» нас увидеть болезнь
Заболевания как такового может еще не быть, но если с органом (сердцем, печенью, почками и т. д.) уже что-то не в порядке, он посылает мозгу слабые сигналы тревоги. Днем мы эти сигналы не воспринимаем, а ночью подсознание фиксирует их, перерабатывает и трансформирует в образы, чтобы мы обратили на них внимание.
Тогда человек видит тревожные или ужасные сны, практически всегда насыщенные яркими, запоминающимися образами. Иногда эти образы напрямую связаны с пораженным органом. Таким снам можно и нужно доверять.
Известный российский психиатр Василий КАСАТКИН, многие годы изучавший сновидения, утверждал, что хронический гастрит можно предвидеть, проанализировав сны примерно за месяц до появления явных симптомов. Проблемы с органами дыхания (туберкулез, астму, бронхиты) - за 2 месяца, гипертонию - за 2 - 3 месяца, хронический алкоголизм - за 4 - 6 месяцев, неврозы - от недели до месяца.

ПРОВЕРЬ СЕБЯ
Погоня - к проблемам с сердцем, свои похороны - к депрессии

Что к чему снится:
Болезни сердца. Обычно их сопровождают страшные сновидения, из-за которых человек просыпается в холодном поту среди ночи. Нередко сны сердечников содержат картины погони, преследования, падения в пропасть, бешеных гонок. Практически всегда в таких снах присутствует страх смерти.

Гипертония. Сны обрывочны, сопровождаются ощущением тревоги. Могут сниться природные катастрофы (землетрясения, ураганы, наводнения), обрушение дома и вы или ваши близкие под обломками, падение в яму (трубу), военные действия или теракты. Часто сны гипертоников насыщены раскатистыми или свистящими неприятными звуками, от которых закладывает уши.

Гипотония. Блеклые, прерывающиеся сны. Ощущение невозможности пошевелиться, поднять какую-то ношу, переплыть реку. Сюжеты о том, как из вас выкачивают кровь, и при этом невозможность и нежелание сопротивляться. Страха нет, напротив, равнодушие и апатия.

Болезни органов дыхания, астма. Быстрые, лихорадочные сны с яркими, иногда фантастическими образами. Человека душат, что-то большое и тяжелое садится на грудь (например, мохнатая горилла прыгает на грудную клетку или сбивает с ног здоровенный пес), вас заживо заваливают землей, вы тонете, оказываетесь в каком-то месте, где невозможно дышать (в трюме корабля или на другой планете, где нет кислорода).

Желудочно-кишечные заболевания. Для них характерны не только зрительные, но и вкусовые ощущения, как правило, неприятные. При болезнях печени часто снятся драки, ранение ножом, кровь, привкус крови и горечи во рту.

Нарушения пищеварения сигналят картинами, в которых присутствует сырое мясо (часто испорченное или даже человеческое), тухлая рыба, видоизмененные или ядовитые овощи-фрукты, поедание несъедобных вещей, какие-то причудливые, чаще неприятные на вкус блюда, выпадение своих зубов.

Неврозы и депрессии. Предвестниками депрессии бывают сны с ощущением невозможности найти выход - из тупика, тоннеля, леса, галереи комнат, череды лестниц. Снится, что оказались в будто бы знакомом месте, но оно вдруг изменилось, и все стало странным и непонятным. Также к депрессии - блуждать в темноте, прятаться от монстров, собственные похороны. Во взрослых снах оживают детские кошмары.

Признак невроза - невозможность преодолеть препятствие. Перед вами захлопываются двери, убегает последний вагон, вы не можете перепрыгнуть яму, которую другие преодолевают легко. Знакомые люди предстают странными, в непривычной одежде.

Грипп и другие инфекционные заболевания. «Рассмотреть» их во сне можно за несколько суток до перехода из латентного периода в открытый. Характерно видеть себя со стороны голым, гореть в огне, париться в бане, видеть себя купающимся, носить тесные, неудобные одежды, пить много жидкости и никак не напиться.

А что видится к выздоровлению?
О том, что самое тяжелое позади и вы вскоре поправитесь, вам с подачи подсознания подскажут такие сюжеты:

видеть во сне яркое солнце, идти на свет, входить в чистую проточную воду;

чужие похороны (особенно неприятного вам человека);

победить в драке (войне, соревновании);

увидеть распускающиеся цветы, веселых и упитанных детей.

Было это когда моим детям - девчонке и мальчишке было лет по 5 (они двойняшки). Забрал я их как-то из детского сада. Иду молча, занят размышлениями. Дети плетутся сзади. Беседуют между собой. И тут я слышу:
Дочка(сыну):
- Вадик, ты знаешь, я по телевизору подсмотрела, что делают операции и превращают тёть в дядь!
Сын шагов двадцать переваривал новость, а потом уверенным голосом заявил:
- Чепуха. Писку и женский характер ничем не изменишь.

--------------------------------------------------------------------------------

Ехал я как-то в метро. Рядом со мной сидит тетенька и малое дите лет эдак 5 (видать сын ейный). А напротив сидит дяденька. То что дяденьки в метро напротив часто сидят - это факт неоспоримый, а то что вышеозначенный дяденька имел еще и бороду - это факт для нас важный. И вот седит дите и дяденькину бороду пристально рассматривает в течение целого перегона. Дяденька, не будь дурак, это наблюдение за собой заметил и вопрошает у мальца: "Что, борода понравилась?", не забыв при этом бороду свою почесать и пригладить. На что дите, повернувшись к тетеньке отвечает: "Мам, посмотри - у дяди борода как твоя пиписька!". Сказано это было достаточно громко для того, чтобы весь вагон чуть со смеху не покатился!

--------------------------------------------------------------------------------

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

--------------------------------------------------------------------------------

Последние полгода напротив моих окон идет строительство огромного дома, бетон подвозят бетономешалки, работает огромных размеров кран, ну и все такое. Мой сын (ему в воскресенье 5 лет стукнуло), наблюдая эту картину, просто-таки "заболел" этой стройкой, то есть кроме профессии крановщика или водителя бетономешалки ничего не предлагать :) Ну и решили мы с женой ему подарить на день варенья конструктор - дома собирать, и все наши друзья "угадали" - надарили всякой игрушечной техники - башенный кран метровой высоты, бульдозер, бетономешалку и т.д. Сидит он вчера, играет, дом строит да звуки всякие имитирует - машины урчание, работу крана. И вдруг с подвыванием, видимо изображая эхо, как бы "прокрикивает" фразу, от которой я выпадаю в дамп: - Петрович, БЛЯ, раствор давай!
Такая вот строительная терминология :)

--------------------------------------------------------------------------------

Реальный случай из жизни большого города... Зимой в автобусе едет молодой папаша с маленькой девочкой. Девочка рисует пальцем на замерзшем стекле всякую фигню. Папаша ей:
- Перестань щас же!
Девчонка - ноль эмоций, продолжает рисовать фигню. Папаша:
- Я кому сказал, перестань щас же!
Девчонке - по фигу. Папаша орет:
- Я к тебе обращаюсь!
Девчушка поворачивается и обиженно так говорит на весь автобус:
- Да, папочка, а вот когда мама тебе говорит - не писай в раковину, ты же ее не слушаешь!


--------------------------------------------------------------------------------

У одного знакомого сотрудника милиции сынишка ходит во 2-й класс. Как-то их в школе стали спрашивать, чем их мамы-папы могут этой самой школе помочь: мол, в столовой с продуктами плохо, в туалете краны не работают и т.п... Один, говорит, мол, папа - сантехник, может с кранами помочь, герой же нашего рассказа после небольших раздумий изрек следующее: - Ну... папа мой может, например, повара вашего посадить...

--------------------------------------------------------------------------------

Это произошло летом 1982, когда моему старшему сыну было 6.5 лет и мы ждали второго ребенка (как оказалось, тоже сына). Надо сказать, что старший (Ромка) очень настаивал на этой "покупке", а когда выяснилось, что процесс на конечной стадии требует лежания в больнице - даже предлагал заменить в этом маму, поскольку маме некогда. Где-то на середине он вдруг заинтересовался истоками, и начал выяснять, как вообще ребенок попал маме в животик. Жена сказала, что она приняла специальную таблетку. "А ты ее проглотила или разжевала?". "Проглотила, конечно. Ты же знаешь, я таблетки не жую". После недолгого раздумья Ромка глубокомысленно заключает: "Конечно, жевать нельзя. Помятый получится!"

--------------------------------------------------------------------------------

Жена встретила соседку по подъезду - та возвращалась из школы 506, где у нее дочка учится в 8 вроде- бы классе. Соседка возмущенная такая вся - и говорит моей: классная руководительница вызывала срочно в школу. Как думаешь, зачем? Далее рассказ в лицах: У-училка, С-соседка У: - У вашей дочери очень большая грудь!
С: - Ну и что?
У: - Все мальчики только на нее и смотрят!
С: - Ну и пусть смотрят.
У: - Да вы что?!
С: - А что?
У: - Ни на кого больше не смотрят, а на вашу смотрят - у других-то маленькая!
С: - Значит их плохо кормят.
У: - Ну и что теперь делать?
С: - Возьмите и отрежьте.
У: - Да вы что? Надо же что-то делать; пусть хоть платья носит большие, как у беременных - может не так заметно будет.
Соседка просто плюнула на все это и ушла.
З.Ы. И ЭТИ ЛЮДИ НАШИХ ДЕТЕЙ УЧАТ.....

--------------------------------------------------------------------------------

Знакомая рассказала. Тринадцатилетняя дочь вбегает на кухню. Очень взволнованная. Можно сказать, возбужденная:
- Мама! Мама! Вот! У меня! Первые! Первые, мама! Мать сразу засуетилась. Кинулась к шкафу.
- Сейчас, доча, сейчас! Беги скорее в ванную!
- Мама, вот они! И тычит свой кулачок маме под нос.
- Доча, зачем же руками-то? Иди под душ скорее! Ах ты, господи! Да где же эти прокладки!?
- Мама, представляешь, сразу две! Две мухи! Первые в этом году!

--------------------------------------------------------------------------------

Девятилетний сын за ужином заявляет:
- А я новую пословицу придумал!
- Ну давай, выкладывай.
- Без греха не выловишь и рыбку из пруда!
Вот молодежь...

--------------------------------------------------------------------------------

Когда я проводил свое детство в детском саду то, приходив домой меня мама обычно спрашивала: "Hу что же вы, сынуля, сегодня ели?". И я как настоящий бравый солдатик отвечал: ".. сегодня мы ели запиханку..." Aсоциации у детей всегда точны... всегда...

--------------------------------------------------------------------------------

Случилась эта история лет двадцать тому назад. Ситуация: утро, часов полседьмого, из далекого "спального" района едет битком набитый трамвай. Пассажиры вполглаза еще досматривают последние сны, и в вагоне относительно тихо. Почему относительно? Потому что на переднем сиденьи на коленях у мамы сидит малец лет трех-четырех из элитного класса почемучек и без умолку, слышным на весь вагон звонким голоском, беспрестанно задает маме вопросы. Трамвай останавливается на светофоре. Малец замолкает, глядя в окно. На ту беду там проезжал один из чудом сохранившихся в ту пору извозчиков на телеге, запряженной лошадью. Вот тут пацан и выдал: "Мама, а лосадке кто попу вытилает"? Стоявших в вагоне не осталось. От хохота легли все.

--------------------------------------------------------------------------------

Эту историю рассказал мне вчера мой муж. Идет он по улице и наблюдает такую ситуацию - стоит дерево, на нем сидит мальчишка лет 5-6, под деревом копошатся еще два пацана приблизительно того же возраста. Так вот, один из тех кто внизу поднимает голову и кричит тому кто наверху:
- Мишк, а мы друзья?
- Друзья!
- А на друзей ведь не писают?
Мальчишка снимая штаны
- Еще как ПИСАЮТ!


--------------------------------------------------------------------------------

Сегодня ужинаем со старшим сыном в непривычно идиллической обстановке (без папы, маленького и уговоров съесть еще немного), и тут мое восьмилетнее сокровище с грозным именем Лев вопрошает:
- Мамочка, а помнишь, три дня назад мне пришлось поклясться твоим здоровьем?
- Помню, милый.
- Мамочка, как ты себя чувствуешь?

--------------------------------------------------------------------------------

Сижу я вчера в бане непосредственно в парной и слышу разговор отца и его сына лет шести:
Сын: Пап ,мне жарко. Можно я пойду в бассейн?
Отец: Сиди ,грейся.
Сын: Пап мне жарко. Можно я пойду в бассейн?
Отец: Сиди грейся.
Сын: Ну Пап, мне жарко. Можно я пойду в бассейн?
Отец: Досчитай до двадцати и иди.
Сын: Пятью четыре -Двадцать.
Отец: Иди.

--------------------------------------------------------------------------------

Мы с моей маленькой дочерью стояли в очереди в банк. Дочку (как это обычно бывает с детьми) переполняла энергия и она принялась безудержно бегать. Люди, стоящие в очереди начали кидать на нас взгляды, полные возмущения и раздражения. Наконец мне удалось поймать и остановить дочку и я сказала, что если она сию минуту не прекратит, то мне придется ее наказать. К моему ужасу, она пристально посмотрела мне в глаза и с угрозой в голосе громко ответила: "ЕСЛИ ТЫ МЕНЯ СЕЙЧАС ЖЕ НЕ ОТПУСТИШЬ, Я РАССКАЖУ БАБУШКЕ, ЧТО Я ВИДЕЛА, КАК ТЫ ЦЕЛОВАЛА ПАПИНУ ПИПИСЬКУ ПРОШЛОЙ НОЧЬЮ!. После этих слов в очереди воцарилась оглушительная тишина. Прекратились ВСЕ разговоры! Собрав остатки своего достоинствая я вышла из банка, таща за собой дочь. Последний звук, который я услышала из-за закрывающейся двери, был громовой раскат хохота...

--------------------------------------------------------------------------------

На днях присутствовала на празднике Букваря, где наши чада пели и танцевали. Среди прочего, чтобы показать, какие они стали умные и догадливые за время обучения, детям дали отгадывать загадки: учительница произносит начало имени сказочного героя, дети хором - продолжение.
У.: Старик...
Д.: Хоттабыч!
У.: Красная...
Д.: Шапочка!
У.: Иванушка...
Д.: Интернейшнл!

--------------------------------------------------------------------------------

Субботнее утро. Наши девки (шести и девяти лет) проснулись, традиционно для выходных, рано, и часам к восьми уже начали активно проявлять себя. В этот раз обе восстали ото сна в боевом настроении, посему до родителей сквозь сон доносились отзвуки выяснения отношений и очередного передела жизненного пространства. В общем, все как обычно - вспышка ссоры, выкрики, затишье, перемирие и по кругу. Часов в девять вспыхнула очередная, особенно жаркая разборка, полусонные взрослые начинают подумывать о зачистке территории и геноциде конфликтующих этнических группировок, и в этот момент из детской раздается топот младшей, которая, выбегая из комнаты, кричит буквально следующее: "Мама, она мне ХУЙ показывает!" (ЧТО она показывает, и если именно ЭТО, то КАК?) После паузы, во время которой и пронеслись все эти мысли, старшая проясняет ситуацию: "Дура! Не ХУЙ, а ФАК!" Настрой дня был задан, и вечером я без дальнейших раздумий поехал на концерт "Ленинграда".

--------------------------------------------------------------------------------

Ехал я сегодня в трамвайчике домой. И случилось мне оказаться возле двух девочек, лет пяти, натурально детсад. Так вот от них я услышал считалочку которой я хотел бы с вами поделиться.
"Вышел Децл из тумана,
Вынул пейджер из кармана.
Пейджер пискнул - Децл сдох,
Потому что Децл ЛОХ" :-)
Удачи !!!

--------------------------------------------------------------------------------

Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тетка гоняла его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один - ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают:
- Ванечка, какой здесь неправильный предмет?
Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает:
- Почему?
Иван спокойно отвечает:
- Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники.
P.S. Психолог и я в шоке.









Утренник в садике. Детки рассказывают стишки о животных. Обо всех рассказали. Тут моя кузина Леночка тянет руку изо всех сил:" Я знаю про верблюда". И понеслосм:На горе стоит верблюд, его четверо......Зал замер .

Нарыла где-то в интернете


В Киеве был проведен опрос: "Как называется главная мировая поисковая система в Интернет." Ответы были следующими:
> 1. Гугл - 49%
> 2. Гулгол - 12%
> 3. Гуголь - 10%
> 4. Гугыл - 10%
> 5. Гугал - 8%
> 6. Гугуль - 4%
> 7. Гугыл - 2%
> 8. Гоголь - 1%
> 9. ГульГуль - 0,4%
> 10. Гогел - 0,3%
> 11. Гугел - 0,2%
> 12. Гыгыл - 0,1%
> 13. Агуль - 0,1%
> 14. Жугуль -0,1%
> 15. Гожуль - 0,1%
> 16. Жужуль - 0,1%
> 17. Жожле - 0,1%
> 18. Мета - 0,1%
> 19. Бигмир - 0,1
> и хит опроса 20 место, парень из Броварского района, село Степовi Бруньки так ответил на вопрос о том как называется поисковая система номер один в мире: Це як, його нахуй - Интерпол.

Давным давно, когда еще не было человека, но были человеческие качества, собрались они однажды все вместе в одном уголке Земли...

*************************************************************************************

И вот, когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило:

- А давайте играть в прятки!?

- ИНТРИГА приподняла бровь: - Прятки? Что это за игра?

И СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например оно, водит - закрывает глаза считает до миллиона, в то время как остальные прячутся.

Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее.

- ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре.

ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов её всегда находят. ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (её ничего кроме себя самой не волновало). ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.

- Раз, два, три,... - начало счёт СУМАСШЕСТВИЕ.

Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге.

ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева.

- БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило, казалось идеальным для его друзей:
Кристально чистое озеро - для КРАСОТЫ, расщелина дерева - так это для СТРАХА, крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ, дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ. Итак, оно замаскировалось в лучике Солнца.

- ЭГОИЗМ, напротив, нашёл только для себя тёплое и уютное местечко.

- ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге).

- СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана, а ГНЕВ в его испепеляющем огне.

- ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню, где она спряталась, но это не важно.

Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ всё ещё искала, где бы ей спрятаться, но всё уже было занято.
Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.

- Миллион, - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.

Первым оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало, как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому, как дрожит вулкан, и тут же увидело ГНЕВ вырывающегося из его жерла!

Затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось, где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя.

В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться. Итак, все были найдены: ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ - в тёмной пещере, ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана). Вот только ЛЮБОВЬ найти не могло.

- СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и наконец, оно решило посмотреть в розовых кустах и, когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза.

- СУМАСШЕСТВИЕ не знало, что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать её поводырём.

И вот с тех пор, когда впервые на Земле играли в прятки... ЛЮБОВЬ слепа, и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...

*****************************

Тут все http://en-ru.ru/favourite/

# плевательный бассейн
# укол зрения
# пропитый талон
# минная каша
# ук_ус столовый 9%-ный
# из_лечение квадратного корня
# ос_удить горячий чай
# деепричастный обормот
# капля
# продажа
# простая заначка по математике
# обед молчания
# спорная команда по футболу
# световор
# серверный полюс
# играть первую скрепку
# молоко пастеризованное. живность
# 2.5%
# пятнов_водитель
# поилообразный сигнал
# а вуз и ныне там
# кошмар на улице вузов
# п_отные слои атмосферы
# труп не играет в хоккей
# Соединенные Штаны Америки
# гонка сооружений
# т_варищ
# стендгазета
# мылодрама
# могильный телефон
# перекись населения
# матант
# диракция
# благодраность
# заюморить червячка
# плотная автостоянка
# государственная инспекция по цепным бумагам
# испопком народных депутатов
# все старались угадить Хлестакову, как могли
# пришли к взаимопоминанию
# пуленепромокаемые ботинки
# спецтакль




|


Дни недели - поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье
два последних - буходные, остальные - трудни

этот слон-это просто лифт. Он находится на территории Максимилианпарка в Хамме ,Германия.

http://www.maximilianpark.de/

1. он храпит
2. он носит майки
3. он ходит в трусах по дому
4. не закрывает тюбики
5. не опускает колечко на унитазе
6. чешется
7. разбрасывает вещи и не доносит до стирки грязное
8. пытается есть перед телевизором
9. не дарит цветов и не понимает, зачем это нужно
10. не оправдывает наших надежд

11. жадный
12. не проявляет последовательной заботы и внимания
13. периодически пропадает безо всяких объяснений
14. другая крайность - названивает по 150 раз в день
15. лезет с невостребованным сексом
16. в людных местах понтуется, за него может быть неловко
17. отвечает вопросом на вопрос
18. на вопрос: когда ты приедешь? отвечает: не очень скоро, через некоторое время, чуть позже и т.п.
19. бывает потным
20. слушает, но не слышит
21. говорит, что приедет через 15 минут, а приезжает через 1-1,5 часа
22. боится детей или они его раздражают
23. пьет много спиртного, особенно пива
24. бывает нерешительным, когда это ждется
25. а потом принимает неожиданные решения
26. не бреется перед сном
27. ходит с немытой головой
28. отращивает пузо
29. смотрит телевизор
30. играет в компьютер ночью
31. не моет руки после туалета.
32. лягается ногами во сне
33. не звонит, когда ты ждешь звонка - сука, мотает нервы.
34. изводит в холодильнике все твои продукты на неделю, чтобы за три часа приготовить что-то совершенно несъедобное.
35. в машине просит подержать тебя карту и орет, если она отклоняется от вертикального положения на 5 градусов.
36. ходит по полу босиком, когда сказано: "одень тапочки - пол холодный".
37. у тебя болеет любимый кот, а он в ответ на твои жалобы кричит: Ты меня не любишь, ты меня забыла, ты мне изменяешь
38. орет, когда вообще хоть как-то взаимодействуют с его машиной
39. кривляется от "вкусной" еды у МОЕЙ мамы
40. в домашней обстановке не пользуется, как должно, столовыми приборами
41. проверяет содержимое кастрюль и сковородок при входе на кухню
42. до него никогда не доходит объяснение, которое ты репетировала до посинения.
43. не может просто сказать "не ссы, прорвемся", когда у тебя все рушится и слезы в три ручья. Тупо сидит напротив и курит.
44. не переключает кран-душ в ванной и после него все в воде
45. вытирает рукой запотевшее зеркало в ванной
46. бросает в ванной на пол скомканные полотенца
47. не любит ходить по магазинам, ноет, не понимает ценность шопинга как средства от депрессии
48. будет неделю перешагивать через мусор на полу, но ни за что не поднимет
49. дарит цветы/подарки, а потом упоминает, сколько это стоит
50. чрезмерно ревнует, причем даже к киногероям или домашним животным
51. не выбрасывает за собой использованные палочки для ушей и зубочистки
52. не убирает посуду со стола, тарелка из-под супа стоит, когда уже пьется чай с тортом
53. орет по телефону
54. отказывается смотреть в карту, когда ты за рулем
55. ну и фраза "иди на кухню" v классика
56. не надевает шапку, а потом страшно страдает-умирает при температуре 37,0
57. односложно отвечает на вопросы
58. приводит в пример других теток или даже свою маму
59. хватает любое полотенце, какое подвернется, а не то которое предназначено ему
60. они же постоянно ПОШЛЯТ!
61. стряхивает пепел мимо пепельницы
62. каждый раз спрашивает, где что находится, хотя все всегда лежит на месте
63. забывает все подряд
64. отказывается читать хорошие книжки или слушать хорошую музыку, мотивируя это тем, что это ему не интересно.
65. он может каждую неделю выкладывать рыболовные снасти, доставать ружье и чистить-смазывать его и т.д. всякие хобби при этом на рыбалку-охоту он выходит максимум 1-2 раза в год))
66. не может самостоятельно вбить гвоздь или вкрутить лампочку v все должны стоять рядом и держать-подавать инструменты
67. идет со мной и таращится на других девушек в коротких юбках
68. пошло шутит и громко ржет самый первый (и единственный)
69. неадекватно много возится с машиной
70. делает замечания, когда я за рулем
71. шмыгает носом, вместо того, чтобы высморкаться
72. прилюдно ковыряется зубочисткой в зубах
73. пользуется моим безумно дорогим шампунем (или гелем для душа и пр.), хотя есть другой
74. включает ОЧЕНЬ громко музыку, которая не всем вокруг нравится
75. лысеет
76. не готов к сексу, когда женщине этого хочется
77. любят обсудить женскую логику или их водительское мастерство

Желание женщины - закон но только до тех пор, пока желание мужчины - женщина

А вот это уже месть

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном v скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!

Нам уже 4 месяца!

А это с дедом!

А это- счастливая бабушка!

Сестра моего мужа переехала жить в другой город ,а нам вот такое чудо оставила