недавно задумалась о том, каким же образом наши близкие друзья становятся обычными приятелями? какой путь проходит дружба?

для начала дан исходник: два друга или подруги (пол здесь не имеет значения), предположим они учатся в одной школе, прекрасно общаются и делятся всяки глупостями друг с другом. как и положенно, приглашения на дни рождения, празднование всвозможных праздников ... вплоть до отдельной мелодии на мобильном и реальной фотографией на фотоопределитель.
но школа заканчивается и школьные друзья уже не на столько важны. конечно первые недели жизни вне школы проходят под дивизом "мы же всегда будем помнить друг друга и звонить и писать и..." короче целая куча бреда. чаще всего, порвав с детством (=школа) мы рвем еще и со всем, что с этим связанно. и это в принципе нормально и только люди, неспособные завести себе новых друзей в новом мире, все время возращаются к старой записной книжке, где бережно записанны все телефоны школьных друзей. конечно же многие возразят моим словам и скажут, что самая крепкая дружба закладывается в школе и..., но здесь нужно быть правдивым: с школьных лет остается как максимум один, ну два друга, а все остальные просто отпадают. не спорю, что очень многие до сих пор дружат со своими одноклассниками, но это скорее исключение, чем правило. одноклассников мы не выбираем, а вот друг-это на долго.
но когда же всетаки заканчивается эта "дружба" со школьными приятелями?
кажется я поняла ответ на этот вопрос. все происходит поэтапно: звонки становятся все реже, а паузы в редких разговорах все дольше; ты убираешь ту индивидуальную мелодию с этого человека, но оставляешь фотку, чтобы не забыть кто это есть; поздравления со всеми праздниками переходит в формат смс, а не долгие лялякания по телефону; ты уже с трудом вспоминаешь когда же у твоего "друга" день рождения и в итоге либо жестоко ошибаешься с датой, а иногда и месяцем, либо просто не звонишь и не пишешь (типа очень занят). самое интересное в том, что "друг" на твой игнор не в обиде, так как сам забыл твой д.н.; все это в итоге увенчивается твоим мозговым штурмом на тему :"чей это номер у меня тут в телефоне? и что за саша такой(ая)?" и только спустя долгое время размышлений ты наконец вспоминаешь что это же номер твоего "друга", которому клялся, божился звонить чуть ли не каждый день...
вот и все! сдулась дружба. и так бывает не только со школьными приятелями. схема точна до ужаса и работает всегда безотказно.
что самое важное, мне же ни капельки не жаль. все правильно, все верно... нет общих интересов, нет дружбы. а на одних фразах типа "а помнишь тогда..." долго не продержишься.
раздражает лишь одно: всем известно, что все так в итоге и получится, но зачем тогда глупые обещания вечной преданности и дружбы?

С самого рождения и до смерти нас ведет страх: страх сделать первый вздох сопровождаемый ужасными болями отступает перед страхом задохнуться; страх ощутить мир на вкус ничто по сравнению со страхом быть обособленными и отверженным.
Страхи гонят нас вперед и не дают остановиться, потому что кто отстанет, погрязнет в топях страха.
Все, даже поход за покупками, подчинено страху (страху голодной смерти). Они наша радость и наше наказание. Сильные люди ищут в них стимулы к жизни, слабые же тихо сходят с ума в маленьких комнатушках, пугаясь собственных тел.
Два великих двигателя прогресса, один из которых страх, крепко засел в душе каждого человека. Что стало, если бы мы все победили страх. Наверно мы пришли бы к точке 0 и остановились в своем безумном побеге. Кто знает.
Но одно я могу сказать с уверенностью, пока мы боимся, мы живем. Если быть точным, то мы живем, пока мы боимся... умирать.

Умный, верный, симпатичный... и ещё куча всяких плюсов, но не лежит душа хоть убей. В чем дело. Ум говорит хватай его пока какая-нибудь другая девка его не заняла, но сердце почему-то протестует.
В чем дело и кого слушать, ведь гуляем мы девчонки с одними, а замуж выходим чаще всего за других. Вечное противоречие двух правд. Какая правда правдивее, я не знаю. И можно ли разделить всю жизнь с человеком, которого любишь умом.
Он же свернет для меня горы, если я попрошу и пустит реки вспять, если захочу... Чего же мне дуре ещё надо в этой жизни. Ведь я для него мисс совершенство и я уверенна, что если я не буду чудить, то мы как в сказке состаримся и умрём вместе и он меня, что самое главное не будет бесить, но...
Слишком много но и если в этой тираде. Правильно ли это и важна ли так эта мифическая любовь в отношениях или ее нужно ещё заслужить.

В чем смысл отношений? Зачем люди общаются близко друг с другом. Мне кажется что никто не сможет ответить на этот вопрос. Неужели так важно осознавать, что ты кому-то принадлежишь.
Так что же нужно человеку: личная свобода или привязанность. До сих пор задаю себе этот вопрос, когда получаю очередное предложение встречаться.
С одной стороны хочется чтобы был рядом близкий человек, который не станет грузить предъявами а молча погладит по голове и скажет что все будет хорошо. С другого боку, с парнем столько мороки, что проще бывает без него. Не знаю, здесь решать каждому за себя, а вот ответа на вопрос я наверно так и не получу.
Скорее всего я просто устала от любых отношений и совсем запуталась в себе и в окружающих меня людях. Сколько можно ошибаться, ведь даже в винде, в которой скапливается много ошибок, начинаются глюки и требуется время на исправление ошибок.
Мне тоже нужно время и я не против человека который будет рядом со мной, но не станет давить на меня. Наверно я слишком много требую и нельзя быть такой эгоисткой, но я такая что ж тут поделать со мной.
Время все расставит на свои места. Я в этом уверена.

Последнее время людям стало чрезвычайно легко рассказывать о своих сокровенных тайнах. Мы без труда рассказываем незнакомому человеку в асе в каких показ, когда, где и как долго занимались сексом. Мы вешаем свои дневники на всеобщее обозрение и разрешаем всем копаться в наших душах. Мы без конца врем и украшаем наши истории пытаясь скрыть никудышные жизни. Мы завидуем другим, хотя порой и не подозреваем, что наши жизни намного интереснее и реальнее выдуманных, неизвестными нам людьми. Когда прекратиться это безумие и люди поймут, что для того чтобы стать интересными другим, не обязательно выносить свою жизнь на люди и врать, закрывая пустоту красивой обёрткой.

решила перевезти сюда все свои старые записи из дневника с мыла. когда то я писала там, но теперь на содержание двух дневников нет возможности. переезжаю и точка.

вот чего я не ожидала, так это то, что увижу на пороге любимого с розой в руках в самый обычный день. я постоянно говорила ему, что не понимаю, когда дарят цветы, т.к. это лишняя трата денег. но в душе, как истинная девушка, всегда держала надежду о том, что он меня не послушает.
самое приятное в его поступке, это то, что подарок был не к какому то празднику, а просто так. мне кажется что это и есть самый настоящий подарок. ни к чему не привязанный и от того намного больше ценный чем подарок к тому же дню рождения. обожаю его за это и надеюсь только на то, что он будет периодически так делать.

я велики кулинар!!! моя мама постоянно твердит, ты готовить не умеешь, но откуда она это взяла. если я чего то не делала, это не значит, что я это не умею и вчерашний опыт это подтвердил.
сом оказался самой дешёвой рыбой во все магазине, а учитывая наше финансовое положение это оказался решающий момент в выборе ужина. он спросил "приготовишь сома?" я не раздумывая ответила да. никогда раньше я этого не делала и что более того, сома не готовил раньше никто из наших родителей, к которым мы обратились с советом. на наш вопрос, а как это вобще нужно то? последовала реплика, да хз, приготовите и потом расскажите. на нас решили провести эксперимент. мило, но деваться некуда. встала как миленькая к плите (уже обещала приготовить). в гугле попыталась поискать рецепты, но оказалось, что сома то мало кто уважает на столе. пришлось обойтись собственными усилиями. пока сом размораживался под холодной струей воды я мозговала план действий. мясо перед обжаркой в майонезе маринуют, а вот рыбу вроде в муке обваливают. я же решила сделать и то и другое. смешала майонез со специями и нашла муку в закромах. при жарки первой партии не отходила от плиты и постоянно вертела кусочки рыбы. вследствие чего они разварились на маленькие кусочки. зато вторая партия удалась на славу.
любимый в это время стоял у плиты мучая картошку, которая отказывалась жариться. надо было сделать пюре, как я хотела изначально. но не суть. получилось здорово. решили пригласить мою знакомую, живущую выше этажом. сделали званный ужин в миниатюре.
мы отличная пара. обожаю когда мы все делаем вместе. ненавижу готовить, но вместе с ним без проблем.

день сегодня выдался не из легких, а под конец совсем испортился до нельзя. зато сбылась моя давняя мечта. давно хотела научиться менять розетки и выключатели. может это и легко, но я этого никогда раньше не делала.
научилась я за пять секунд (оказывается там все устроенно легче легкого) а удовлетворения получила, словно чемпионат мира выиграла по смене розеток. наверно это просто чувство того, что я еще в одном аспекте могу быть независима. приятно это было осознавать. в очередной раз погордилась собой и погладила себя по голове. Лешка тоже был молодцом. взял на себя миссию смены первого выключателя. хотя и без моей помощи тут не обошлось. я оказывается отлично завинчиваю шурупчики. и вобще я девушка хоть куда. еще вот плитку научусь класть и цены мне не будет.
хотя не женское это дело... только вот кто об этом говорит. может я дура последняя раз его обязанности на себя беру, но с другой стороны он порой выполняет то, что мужчины отказываются делать. мне так нравиться вместе с ним готовить. вчера получился, например, очень неплохой званный ужин с одним гостем. но по факту мы его приготовили вместе. оказывается сом вполне вкусная рыба (учитывая ее дешевизну). для нас она вполне по карману, да и готовить не сложно.

когда все мои знакомые насытились Лиру по горло, я завела тут дневник. это я тормоз или они поспешили?