Я не могу испытывать к человеку, которого я когда-то любила, чувство ненависти.
Не смотря на время, прожитое без того, кого любила, при встрече с ним я понимаю, что чувства не ушли. Они погасли, но их пламя при виде его снова начинает пылать, пусть уже и не с той силой, как прежде. И он тоже самое чувствует, я думаю.
Самый действенный способ его забыть – снова влюбиться.
Я понимаю, что такого же уже не будет. Он – единственный в своём роде. И его никто не сможет заменить. При его виде сердце снова начинает сильно биться.
Когда он со мной, я понимаю, что он так близко, но в то же время и так далеко.
Когда он меня обнимает, мне больно. Больно от того, что всё, что было, не сможем вернуть. Иногда даже зареветь хочется.
Я смотрю на него по-новому. Даже расценивая.
Я понимаю, что он не может быть мне просто другом.
Мне интересно, а что чувствует он?
Когда мы расстались, я думала, что моя жизнь закончилась. Что весь мир пусть теперь летит к чёрту. Для меня этот мир уже не существовал без него. Я сидела на полу и ревела. Как ребёнок. Я не знала, что мне делать, как жить дальше. Я поняла, что потеряла его, что он не вернётся.
Я ошиблась. Наши пути снова пересеклись. Но он уже не мой. Иногда я думаю, что люблю его, а иногда, что уже всё прошло и я свободна от мыслей о нём.
Наверное, это называют первой любовью. Может быть. А что, есть вторая?
Я каждый день думаю о нём. Я не смогла, и ещё долго не смогу забыть его. От него остались светлые воспоминания. Он – часть моего прошлого, без которой моя дальнейшая жизнь была бы невозможна.
Надеюсь, что когда-нибудь он станет и моим настоящим, и моим будущим.
05.05.06.
Я снова думаю о нём. И так каждый день. Я не могу его забыть. Может, я в него влюблена? Хочу, чтобы мы летом снова гуляли вместе.
Поразительно, но я не хочу с ним встречаться. Я хочу с ним свободных отношений. Мне с ним хорошо и уютно. Это человек, которому я в полной мере доверяю и могу довериться.
Я хочу его увидеть, хотя знаю, что мне будет опять больно (в моральном плане). Я, наверное, мазохистка.
Я точно влюблена.
Как мне его забыть?
Хотя, я не хочу его забывать…
10.05.06.
Я не могу без него жить. Я хочу его увидеть. Я всё время думаю о нём. И сейчас. Или даже просто поговорить с ним. Мне нужно услышать его голос.
А может, он ко мне зайдёт? Ага, жди. Даже не надейся. Только, если ему что-нибудь стукнет в голову.
Наверное, даже и не вспоминает обо мне. А почему, наверное? – точно!
Не нужна я ему. А жаль. Может, летом что-нибудь получится. Надейся, жди.
Ох, Ладка, долго же тебе ждать придётся! А счастье было так близко, так возможно! Жаль. Очень жаль.
Я его люблю. Даже вот жить без него не могу.
А что чувствует он? Да ничего! Собственно, это был риторический вопрос…
Интересно, у него есть девушка? А лучше даже не знать этого. А вдруг он её любит? Нет, не может быть! Я повешусь!
А я не та девушка, которая ему нужна. Ему будет лучше с другой. Хотя, кто знает? Чем чёрт не шутит? В нашем мире ведь всё возможно…
Мне и с ним плохо, а без него и того хуже.
Я не могу так жить! Заебалась.
Это конец. Всё время погружена в мысли о нём.
Сойду с ума!
Извините за всё! Я даже умру со светлой мыслью о нём.
Верь, надейся и жди!
Вот только ждать тебе, я думаю, придётся долго. Очень долго…
Ха-ха, не долго! 17:11. Он мне только что звонил. Правда, спрашивал Ванькин телефон. Я даже его не узнала!
В общем, может ещё раз позвонит, а может даже и зайдёт. Хотя, с чего бы вдруг?!
11.05.06.
Сегодня заходила с Ириной к Тору. Умные вещи говорит. Я изменила своё мнение о нём в лучшую сторону. Тонкий психолог. Мне даже как-то хорошо было с ним общаться. Дело говорит.
Сейчас опять думаю о нём. Щас вроде ничего. Уже нет такого желания увидеть его. Вроде прошло. Надолго ли?
18.05.06.
Я опять думаю о нём и хочу его увидеть. Или хотя бы услышать его голос. Хочу быть с ним…
22.05.06.
Сегодня я видела его. Ирина сказала, что мы летом скорей всего снова будем встречаться. У меня нет такой в этом уверенности, но есть надежда… Он мне определённо нравится. Но чувства уже не те, что раньше. Я хочу быть с ним. Очень хочу. Я не знаю, что мне делать.
02.06.06.
Сегодня я опять была с ним. Сидели и обнимались. Мне опять было больно. У него есть девушка. Только она куда-то уезжает, а он не собирается хранить ей верность. У меня есть шанс? Не знаю. Опять убедилась, что мои чувства никуда не ушли. Он мне по-прежнему нравится. Что мне делать? Может, позвать его как-нибудь гулять? А вдруг не согласиться? Я не знаю, что мне с ним делать… Наверное, я его всё-таки люблю. Вот только он меня не любит. А жаль. А то так бы было всё в ажуре.
Мне определённо надо вытащить его как-нибудь прогуляться. Не знаю, как это сделать…
Я его люблю…
06.06.06.
ОН МЕНЯ БЕСИТ!!! Я его НЕ ЛЮБЛЮ!!! Мне не нравится его ко мне отношение! Он мне не нравится!
ВСЁ!!!
Похоже, я свободна от мыслей о нём!
ОН мне НЕ НУЖЕН!!!
07.06.06.
Я его люблю… Пересматривала его фотки. Слушаю Фактор2. Мне очень больно. Я не могу без него. Мне хочется реветь. Только слёзы не текут. Я слишком настрадалась из-за него. Я очень хочу его вернуть. Но я не знаю, как это сделать. Я не могу без него жить. Я не знаю, как мне жить с этим дальше!
13.06.06.
Сегодня он звонил мне. Спрашивал телефон одного парнишки. Я ничего к нему такого не чувствую. Только хорошо ли это? Не знаю…
Но он мне ещё нравится. Я хочу быть с ним.
21.06.06.
Позавчера ходила гулять с ним и ещё одним своим бывшим. Нормально погуляли. Он меня не обнял, ничего вообще. Я вела себя с ним как просто с другом. Он всем своим видом показал равнодушие, и я тоже. Но он мне всё ещё нравится. Взял у меня номер мобильника. А ещё прихватил с собой мою серёжку.
Хочу как-нибудь погулять с ним вдвоём…
26.06.06.
Я его забыла и отпустила. Я не буду ничего предпринимать насчёт него. Пусть всё будет как есть. Так наиболее рационально. Это было моё сообщение Ирине.
Сейчас я безумно хочу его увидеть… Или послать ему сообщение. Но не стоит этого делать. Пусть сам позвонит или напишет. Буду ждать инициативы от него.
27.06.06.
Вчера в очередной раз убедилась в том, что я симпатичная.
Я его отпустила окончательно. Но я не перестаю о нём думать. Всё ещё надеюсь его увидеть.
Я хочу, чтобы у него всё было хорошо. И в личной жизни тоже. Пусть себе найдёт хорошую и добрую девушку, ту, которая ему нужна. Я понимаю, что я ему не подхожу, хотя мы так с ним похожи.
Неохота терять его, но что поделать? Пусть у него всё будет хорошо, даже без меня. Теперь даже не надеюсь на то, что мы с ним когда-нибудь сойдёмся. Жаль, конечно. Я ничего не смогу сделать. Ни с ним, ни с собой.
Мы разошлись по разные дороги этой жизни, и нас больше ничего не сближает. А хотелось бы.
Он всего лишь мой бывший, и я должна вычеркнуть его из моей жизни. Это прошлый этап. «В моей душе нет больше места для тебя». Да, именно так. Так хотелось бы.
Если мы ещё раз вдруг увидимся, то я сделаю всё возможное, чтобы быть ему лишь другом. Я знаю, так будет лучше. Я хочу остаться для него просто другом.
Парни приходят и уходят, а друзья остаются. Как парень, он ушёл, но как друг, я хочу, чтобы он остался. Это сложно, ведь мы никогда не забудем того, что было между нами. Да и не надо этого забывать. Просто нужно понять, что всё кончено. Давно кончено.
Надо начинать новый этап в своей жизни. Но как? Извечный вопрос. Как-нибудь постараюсь. Знаю, это сложно. Новый этап будет уже без него.
28.06.06.
Убеждая себя в том, что я окончательно его забыла, я лишь обманываю себя. Хочется его увидеть. Что делать? Когда не знаешь, что делать – не делай ничего. Именно так я и поступлю.
04.07.06.
Пришла домой. Мама сказала, что он ко мне сегодня заходил. Жаль, что меня дома не было. Интересно, что ему было нужно? Ему я звонить пока не буду: снова буду ждать инициативы от него.
Я уеду в следующий понедельник в сад, приеду в воскресенье. Где-то семнадцатого июля, может быть, ему позвоню и позову гулять. Но я не надеюсь застать его дома.
Всё же: зачем он приходил? Или просто мимо проходил?
Удивительно, что он не забыл мой адрес. Мог бы, между прочим, и позвонить сначала.
Интересно, как там у него дела? Давненько мы уже не виделись. И всё же странно, что он зашёл ко мне. Что же ему в голову стукнуло?
05.07.06.
Я хотела ему сегодня позвонить, чтобы спросить, зачем он ко мне вчера заходил. Но подумала, что делать этого не стоит. Пусть сам звонит и заходит. В ближайшее время я не собираюсь проявлять инициативу сама.
Я не могу ни с кем, кроме него быть и встречаться. Что же мне делать? Когда же я смогу его забыть. Подруги сказали мне, что я не могу о нём забыть ещё и потому, что он периодически о себе напоминает. И ведь действительно. Всю ночь снова думала о нём, вспоминала. Было очень больно. В то же время, я очень сильно хочу поговорить с ним. Хотя, не знаю о чём. Как же мне отделаться от всего этого? Ну, неужели он мне до сих пор нравится?! Ведь прошло уже столько времени? Что делать? Не знаю. Следовательно, не буду ничего делать.
Я поняла, в чём моя ошибка. В том, что я его подстраиваю под свой идеал. И свой идеал корректирую под него. И, в конце концов, получилось так, что он оказался моим идеалом, с которым я всех и сравниваю. Вот так вот! И как же мне теперь свой идеал изменить? В ближайшее время – никак. Только теперь до меня это дошло. Слишком поздно дошло. Настолько поздно, что теперь ничего не изменишь. Он стал моим идеалом парня. Теперь понятно, почему он не выходит у меня из головы.
06.07.06.
Вчера он зашёл за мной, и мы пошли гулять. Взяли пиво. Сидели и разговаривали. Сперва мы были просто как друзья. А потом я замерзла, и мы пошли греться в подъезд.
Он меня обнял. А дальше: как всегда. Его руки в моих штанах, а мои руки – в его. А потом он сказал: «А хочешь прямо здесь?» И я ответила: «Да». Этим всё сказано.
Я ему предложила всё вернуть. Он сказал, что мы всё равно долго не провстречаемся, но обещал подумать.
Интересно, он согласиться или нет? Пока не знаю. Но теперь всё зависит только от него. Я предложила свою инициативу, а он может лишь ответить да или нет.
Мне бы очень хотелось снова начать с ним встречаться. Но всё ведь теперь зависит только от него.
Иисус Христос, отец мой, бог, помоги мне, пожалуйста! Я тебя очень прошу, умоляю, чтобы я с ним снова была вместе. Заранее, большое спасибо. Ты ведь знаешь, что моё чувство к нему светлое, а может быть это даже и любовь. Я сама пока не знаю. Но он ведь сказал, что я ему нравлюсь. И моё чувство взаимное. Помоги же мне, пожалуйста. Ты ведь, как мой отец, желаешь своим детям лишь только добро и делаешь так, чтобы дети твои были счастливы. А для меня быть с ним – это уже счастье. Господи, умоляю тебя. Ведь насколько бы я и он не были плохими в поступках и душе, мы тоже хотим быть счастливы. Иисус, вера в тебя дарит мне надежду на светлое будущее. И я знаю, что ты в силах мне помочь. Большое спасибо за то, что ты выслушал меня. Во имя Отца, Сына и Святого Духа. Аминь.
Я весь день хожу нервная. Не знаю, с чего. Всё время думаю о нём. Целую ночь не спала: думала о нём, вспоминала. Сейчас вспоминаю вчерашний день. Улыбаюсь. Приятные воспоминания. Мне бы так хотелось снова быть с ним вместе, гулять вдвоём. Прошлого уже не вернуть. Интересно, а каким будет будущее? С ним или без него?
Но всё же я его отпустила неокончательно. Я постоянно повторяю, что он не мой. Но ведь может же стать моим. Как бы я этого хотела. На сегодняшний момент это самое заветное моё желание. Если я снова буду с ним, то сделаю всё возможное, чтобы не потерять его. Моя ошибка была ещё и в том, что я им не дорожила. Раньше я воспринимала его как должное: он мой и никуда не денется. Теперь же всё иначе. Я научилась ценить его, не воспринимать его как свою собственность.
Он мне просто умопомрачительно нравится. Мне в нём нравится всё. Абсолютно всё.
Я бы хотела, чтобы он когда-нибудь прочитал всё это и понял, как он мне дорог.
14.07.06
Он сказал свой ответ. Нет. У него есть девушка, поэтому он не будет со мной. Собственно, я даже хотела, чтобы он так ответил. В понедельник я еду в лагерь. Там и забуду его.
07.08.06.
За время, проведённое в лагере, я его окончательно забыла и отпустила. Казалось, что это была точка в моих с ним отношениях.
Пришла домой, смотрю, кто звонил, и высвечивается его номер! Нет, ну, это уже слишком! Почему же он о себе периодически напоминает?
30.08.06.
Пытаюсь заснуть. Ночь. Второй час. Вспоминаю, как погуляла с Денисом (1 мая). Слышу жужжание телефона. Смотрю, он звонит. С бабкиного телефона.
Перезваниваю ему уже с городского. Проболтали около часа. Говорили даже на откровенные темы. Он зовёт меня прогуляться. Понятно, что ему надо.
Если у него планы не изменятся, то он мне в скором времени позвонит и скажет уже точно. В принципе, я его уже давно не видела и согласна пойти погулять. В последние дни каникул оторвусь по полной! Интересно, всё-таки пойдём мы с ним сегодня гулять, или всё же нет? Не знаю. Посмотрим…
Ну, вот, а я его ведь уже практически забыла, блин, опять ведь напомнил о себе…
04.09.06.
Слушаю Максим «Знаешь ли ты». Очень хочется зареветь. Вспоминаю опять его. Время, когда мы были вместе. До меня дошло: а ведь он разбил мне сердце. Господи, ну как же это больно. Особенно от мысли, что нам никогда больше не быть вместе, от того, что всё давным-давно уже прошло. Как же это больно…
Теперь сижу и реву. Боже мой, как же больно!.. Я не могу так больше жить. Без него не могу. Ведь я только сегодня убеждала себя в том, что я о нём не думаю. А теперь вот так… Это ужасно больно. Я не могу с этим справиться. И не знаю, что мне делать. Я вспоминаю какие-то отрывки, эпизоды, связанные с ним. Это всё очень больно…
13.09.06.
Вчера был мой день рождения. Мне он звонил, но меня не было дома. Хорошо, что вспомнил. Я его начинаю потихоньку забывать.
Во мне есть сердце, разбитое на тысячу осколков и нить воспоминаний. Когда я с ним не вижусь и не разговариваю по телефону, осколки начинают склеиваться в единое целое. Но как только я слышу его голос, и без того хрупкое сердце снова разбивается. Осколки задевают за нить воспоминаний, и это причиняет мне боль. И чем больше времени я с ним провожу, тем нить становится длиннее, и вероятность попадания осколков в неё становится больше. Боль, со временем утихающая, снова волной окутывает меня. Я пытаюсь его забыть, но он сам мне о себе напоминает…
24.09.06.
В пятницу он мне звонил. Два раза. Не знаю, что ему нужно. Сегодня позвонила ему, сказали, что он уже спит.
Не знаю, чего он от меня на этот раз хочет…
26.09.06.
Вчера позвонила ему и спросила, зачем он мне звонил. Ему нужно было пробить какие-то номера телефонов. Ничего личного. Просто узнали как дела. И всё. У него изменился голос: стал каким-то совсем хриплым, но в то же время этот голос такой близкий, такой…родной… Совсем, наверное, обкурился.
Сейчас я о нём больше думаю как о друге, нежели как о бывшем парне. Мне сейчас нравится другой, и я не хочу в ближайшее время Его видеть, т.к. могу сорваться и бросить своего парня, даже если мне с Ним ничего не светит. Странно, правда? Я просто могу в него снова влюбиться, а мне это сейчас ни к чему.
Вот так я начинаю его забывать…
Как давно я хотела этого, и как сейчас я не хочу его забывать…
27.09.06.
Слушаю песню Мальчишника «Последний раз». Снова его вспомнила. Когда мы последний раз виделись, стояли в подъезде, у меня на телефоне играла эта песня. Неужели, это действительно был наш последний раз? Как не хотелось бы, чтобы это была наша последняя такая встреча. Как в песне: «Я ухожу не навсегда, я ухожу в последний раз».
Мы уже не виделись практически три месяца. Как же я хочу его сейчас увидеть! Кто бы знал! Я даже уже смутно помню, как он выглядит…
Неужели, за такое короткое время я смогла забыть?..
30.09.06.
Вчера я была в саду, и он мне звонил. С бабкиного номера на сотовый. Хотел поговорить. Интересно. Что это он обо мне вспомнил?
Сегодня позвонила ему на оба номера – нигде его нет. Жаль. Хотела поговорить.
03.10.06.
Сегодня перебирала флакончики духов. Нашла те, которыми пользовалась, когда с ним встречалась. Уже пустой флакон. Сразу вспомнила холодную осень, начало зимы, я в пуховике, мы стоим в подъезде, и он меня обнимает… Стало вдруг так грустно. Я сожалею о том, что когда-то отпустила его…
Как же с тех пор всё у нас поменялось. Ведь я начала жить без него, без своей к нему любви. Но, увы, всё давно уже прошло.
Я разочаровалась. В жизни, в любви, в отношениях, в себе… Как будто жизнь моя вдруг повернулась не в ту сторону без него.
Без него. Это значит нет. Не мой. И я не его уже давно. Очень давно. За меньше, чем год. Неужели, всё?
Всё.
«Как мне жаль, тебя мне не вернуть назад». Прямо как в песне. Осталось только одно слово: жаль. И, пожалуй, ещё одно: любила. Когда-то любила.
Весь этот сценарий был давным-давно написан Судьбой. И уже заранее был обречён на поражение. Судьба сперва хотела разорвать его, но потом решила, что девчонка, причинявшая боль другим, сама должна узнать, что это такое. И это случилось. Некогда легкомысленная девушка превратилась в злое, агрессивное, полное ненависти создание. Это было поражение зла над злом. Она узнала, что такое потеря, страдание, ненависть, боль, бессилие…
За год с небольшим она пережила такое, что невозможно описать просто словами.
Этой девчонкой оказалась Я.
И Судьба научила меня всей жестокости этой жизни, которую я некогда видела сквозь розовые очки. Это был жестокий, но хороший урок…
04.10.06.
Сегодня днём он мне звонил. Я ему перезвонила, как пришла. Просил пробить какой-то номер телефона. Поболтали ещё. У него появилась девушка. Щас он угарает где-то в моём районе. Поговорила просто как с другом.
05.10.06.
Сегодня ровно три месяца, как мы не виделись.
Вчера перечитывала его смски, которые он мне писал, ещё, когда мы встречались в декабре прошлого года. А ведь когда-то он называл меня любимой. Когда-то говорил, что любит меня. И где теперь вся эта любовь? Наверное, в руках его новой девушки.
Как жаль, что прошлого нам не вернуть. Думаю, больше никогда не вернуть того, что было. Ведь всё это было очень давно. Было. Когда-то.
Сейчас мы, вроде, просто друзья. Хотя при встрече с ним я понимаю, что дружбой здесь и не пахнет. Друзья – это, когда нет сексуального подтекста в отношениях.
И не друзья, и не враги, и не пара давно. Кто же мы?
08.10.06.
Вчера в одиннадцатом часу заходит мама и говорит: иди. Куда?
Оказывается, он ко мне зашёл. С каким-то своим другом. Бухой вообще. Пошли погулять. Сели на скамейку, мне стало холодно, и он меня обнял. С моей стороны к нему вообще никаких чувств не было. Потом он проводил меня домой, уже ближе к половине двенадцатого.
Самое интересное, что я воспринимала его просто, как друга и ничего больше. Неужели, он мне даже уже не нравится? Похоже на то. Странно. Неужели я его забыла?
Почему так происходит? Я не знаю.
14.10.06.
Вчера он мне пишет:
- Ты про 69 позу знаешь чего-нибудь?
- Не знаю. Про неё херь какая-то написана, описания нет.
И всякое в этом роде. Мы договорились встретиться. Он как всегда с пивом, другим я его вообще теперь не вижу. Погуляли, поговорили, зашли в Ванькин подъезд. А далее всё по обычной программе: его руки снова в моих штанах. Потом он предложил заняться сексом прямо там. Такая картина: я в позе рака, облокотившись на перила, он сзади, джинсы уже чуть ли не на полу.
Прихожу домой, сижу в ванне. Переписка:
- Надеюсь, я не только себя удовлетворил, но и тебя?
- Конечно.
- И ещё: как на счёт 69 позы?
- Положительно, только тебе придётся поподробнее объяснить, как это.
- Я ложусь. Ты сверху, только задом на перёд. Грубо говоря: я тебе кунилингус, ты мне минет. Согласна?
- Можно попробовать…
- Отвечай конкретнее.
- Да.
- Зайдёшь в понедельник? В 15.30.
- Постараюсь, если что, то позвоню.
- Или может у тебя родаки в выходные уходят?
- Не знаю, но вряд ли.
Вот так. А прошло уже 10 месяцев после моего с ним первого раза. И самое поразительное, что я до сих пор считаю его просто другом! Я поняла, что уже не люблю его, хотя какое-то чувство к нему ещё осталось. Может симпатия,…не знаю. Что-то всё же ещё есть, но я не знаю этому названия.
Как же так получилось?
23:43. Он мне только что звонил и просил пробить какой-то номер телефона. Сказал, чтобы созвонились, но не сегодня. И чего это ему опять надо?
16.10.06.
У меня только два вопроса: почему и зачем? Почему он так поступает и зачем это ему надо? Я не понимаю. Зачем он мне причиняет боль? Он ведь сам говорил, что у нас ничего не будет. Неужели, у него не осталось никаких чувств ко мне? Или может ему на тот момент просто хотелось ласки и удовлетворения? Вполне возможно. И то, что чувств не осталось – тоже вполне вероятно. Ведь я к нему практически ничего не чувствую.
Или чувствую? Или что-то осталось? Я не могу разобраться. В самой себе.
А может быть проблема во мне? Может быть, я недостаточно хороша, красива, умна, ласкова?
Не знаю. Я не знаю даже того, почему я не могу сказать ему нет. Или знаю? Может быть, я просто боюсь того, что он развернётся и уйдет? И не придёт больше. Никогда.
Я не понимаю.
Что же будет с нами дальше? Это известно лишь одной Судьбе. Впрочем, это был риторический вопрос.
Я хочу понять, что же я к нему испытываю? Раз он не выходит у меня из головы, следовательно, он мне не безразличен. Моя любовь к нему прошла, но, похоже, что что-то ещё осталось. Просто симпатия? Может он мне нравится как человек или друг? Но ведь мы не можем остаться друзьями, и я это понимаю.
Что же, чёрт возьми, это такое?
А главное за что мне такие мучения? Неужели, это ещё не конец нашей истории?
17.10.06.
Всё, что было между нами – было давно. И не имеет смысла продолжать этого. Всё прошло. И я его уже не люблю, и он ко мне ничего уже не испытывает.
Но это было. Это прошлое.
18.10.06.
Вчера он поздно вечером мне звонил. Проговорили почти два часа. И опять даже на откровенные темы. Он позвал меня к себе.
Сегодня звоню ему, а он не дома, и увидеться я с ним не смогу. Вот пусть теперь только попробует что-нибудь снова предложить. Это меня уже просто достало.
Обязательно в следующий раз (если он будет), скажу ему нет. Он просто разочаровал меня.
От моих к нему чувств уже ничего не осталось.
19.10.06.
Я не смогла сказать ему нет.
Он мне сегодня позвонил. Я к нему зашла. Как и в первый раз – в ванной. Мне с ним хорошо.
Похоже, что я снова в него влюбилась…
И чё делать?
Опять он мне начал нравиться.
21.10.06.
Кто мы?
Дружба – близкие отношения, основанные на взаимном доверии, привязанности, общности интересов. Без сексуального подтекста.
Вражда – отношения и действия, проникнутые неприязнью, ненавистью.
Любовь – глубоко эмоционально влечение, сильное сердечное чувство. Интимные отношения, интимная связь.
Мы не друзья, не враги т.к. между нами существует сексуальный подтекст.
Мы не любовники т.к. никто из нас не состоит в официальном браке. Любовники – интимные отношения одного человека с другим, состоящим в официальном браке. Тем более что любовники – стабильные отношения на определённом интервале времени.
По кодексу экс-бывших, бывшие партнёры состоят в отношениях без сексуального подтекста.
Мы не парень с девушкой т.к. он мне встречаться не предлагал. Тем более что и у меня есть парень, и у него – девушка.
Наши отношения не вписываются ни под одно определение.
Так кто же мы?
Я просто хочу разобраться, потому что мне надоело чувствовать себя резиновой куклой, с которой он может поступать так, как захочет.
Надо ему при личной встрече или при телефонном разговоре обязательно задать этот вопрос.
Единственное, чего я боюсь – то, что он прекратит со мной все отношения, которые только возможны.
А чего я хочу? С одной стороны, я хочу быть ему другом, но с другой стороны – его девушкой. Самое интересное, что мы на 50% от каждого определения соединили в одно целое. Но почему же меня это не устраивает?
Для меня существуют только лишь крайности. Или-или. Или то, или это. Но опять же не все варианты меня устраивают.
И что же это такое? Я не могу уже разобраться в собственных отношениях.
Я дура, я уже не на что не способна. Я не могу даже адекватно оценить ситуацию.
Может он мне поможет прояснить эту ситуацию. Буду надеяться.
24.10.06.
Вчера он мне пишет: А слабо мне минет сделать, безвозмездно?
Ну, что это за безобразие?
Мне надоело чувствовать себя резиновой куклой, какой-то игрушкой из секс-шопа, которой можно попользоваться, а потом выкинуть. Что он себе, в конце концов, позволяет?
28.10.06.
Только что он мне звонил и спрашивал про фотки.
Ну, разумеется, я тут же сфоткалась на телефон.
Диагноз – зависимость. От него. Всё что он просит, я тут же делаю. Хотя других тут же послала бы на хуй.
Ну, почему так?
29.10.06.
Сегодня ночью он мне звонил. В 01:20 с бабкиного телефона. Не очень помню, что он мне говорил. Спросил что-то про фотки. Сказал, что может быть как-нибудь увидимся. Я смутно всё помню, потому что спала.
А с утра вообще подумала, что это мне сон приснился.
02.11.06.
Позавчера он мне звонил, и мы договорились встретиться. Но вчера чё-то там не получилось, и мы не увиделись. Сегодня он мне пишет: сможешь зайти? Ну, разумеется, я смогла.
Опять в ванной. В 69 позе. Прикольно, кстати. Ну, вот, это мой первый опыт минета. Опять с ним. Это не так ужасно, как я думала, и как думают другие, не пробовавшие. И я в очередной раз не смогла сказать нет.
У него ведь есть девушка (целка). Вот, почему он ей изменяет? Неужели, он так же изменял мне когда-то? Я не хочу, чтобы он поступал с ней так, как со мной когда-то. Я ведь хотела спросить, зачем всё это, но, как всегда, не смогла.
06.11.06.
Вчера он мне опять звонил. Спрашивал, понравилось ли мне в прошлый раз. Ну, конечно, я сказала да. Впрочем, ему тоже понравилось. Что и следовало ожидать.
Потом он сказал, что перезвонит, т.к. ему надо было что-то там готовить, но так и не перезвонил.
Я нашла определение наших с ним отношений. Сексуально-приятельские. Так в журнале было написано. Прямо под нас подходит.
Что же делать? Меня не совсем устраивают такие отношения. Я хочу большего. Но ведь хотеть не вредно.
Посмотрим, как события будут развиваться дальше.
23.11.06.
Позавчера он мне пишет: «Не хочешь попробовать анальный секс»?
Сегодня: «Ты во сколько освободишься»?
В общем, я к нему зашла. Опять в ванной. Это больно. А ещё вся задница в креме. Больно, наверное, как в первый раз.
Как я давно не вела записи. Мне уже не так уж и охота с ним встречаться. Вообще чувства куда-то пропали. Так быстро я перешла от любви к почти безразличию.
06.12.06.
Я нашла новый объект для своих размышлений.
Сейчас думаю: как же всё это глупо. Типа любила, посвящала стихи…
Не стоил он того. И моих слёз тоже не стоил. С ним у меня практически ничего больше не связано. Он – просто часть моих воспоминаний, но ничего больше. Как жаль, что я уделяла ему столько времени.
Я нашла человека лучше; человека, который достоин моего внимания.
Вот так и ушла моя любовь: вместе с болью, слезами, пессимизмом.
Ты привнёс в мою жизнь что-то хорошее. Спасибо тебе за это. А теперь ты должен уйти.
Да, я ещё долгое время буду тебя вспоминать. Но это лишь отголоски прошлого, отголоски из детства.
Моя жизнь продолжается, и я уверена, что встречу другого, по-настоящему хорошего человека. И полюблю его так, как никогда не любила тебя.
И первая любовь ещё где-то, в самом далёком уголке моего сердца, будет умирать. А когда её совсем не станет, я узнаю, что такое счастье. А счастье для меня – СВОБОДА!
