ты маленькая дрянь

сколько можно быть такой мелкой скотиной?

я ненавижу тебя. ненавижу.

и не хочу продолжать доверять.

предаешь мое доверие. мою веру.

разрушаешь-разрушаешь.

ненавижу.

иди к своим сполячкам и с ними хуярь дальше.

и не волнуйся за меня. я сильная.

_______________________________________________________________________

удаляюсь. не могу быть такой искренней там, где меня обнажают не те люди.

нахуй

кому нужна - пишите в аську 420532107, назовусь. кто теперь

Добрый день. Мы нашли Вас на сайте Кастинг.ру (или какой-то ещё). Сериал Клуб скоро заканчивается и на мтв запускается новый проект, куда мы бы хотели Вам пригласить. Вы идеально подходите под наш типаж одной из главных ролей, но у нас есть несколько вопросов.

Интересно, изменится ли моя жизнь ещё и от этого? Почему она все больше и больше напоминает книгу?

От меня вкусно пахнет одеколоном А. Со мной творится что-то нереально странное. Но приятное. А ещё приятно, что его папа, с которым мы познакомились недавно, передал мне привет, а его мама постоянно интересуется, как у нас дела. Это все так..... Прекрасно.  Но все так необъяснимо тяжело. Даже не тяжело. Есть какой-то осадок.

мне совершенно насрать на то, что я завтра уезжаю. совсем не хочу ехать в этот долбанный лагерь актива...

наверное, у всех чисто недотрах, так как весна в этом году не удалась, потому то и страдаем летом... я недовольна? нет, мне наоборот нравится внимание. несколько действительно восхищенных взглядов среди десятков голодных стоит того, чтобы улыбаться прохожим и дарить им свою радость.

люди добрые. просто надо с ними общаться не на языке денег, на языке человеческом. тогда и эти стервозные женщины около турникетов начинают пропускать на халяву)

первый предлагает встречаться, второй спрашивает, есть ли у него шансы, третий нашел спустя трех лет  молчания и сразу пригласил поехать с ним в Питер, четвертый обратил внимание наконец-таки, пятый пишет, что не может без меня.

ребят, где же вы были, когда я хотела отношений?

прекрасное всегда граничит с уродством, но когда постигается это уродство, прекрасное перестает быть таким заметным

Поезд Памяти - более, чем трогательно, более, чем нужно. более. больно. Я не могу описать все, что случилось не только со мной, но и с другими некоторыми людьми. Пообщавшись с самими ветеранами, я почувствовала ещё больший прилив необъяснимых чувств. Хатынь. Памятник в Брестсткой крепости...

много разочарований, ошибок, радостей, нелепостей, шокирования, комков у горла. всего много. а писать все это даже не могу

в связи с не очень хорошим здоровьем на данное в ремя и с недомоганиями, вчера вечером был написан пост.

он не про эмоции и так далее. просто физически мне казалось, что я умерла. ни ног, ни рук, ни живота и поясницы, ни головы я почти не ощущала.

теперь более -менее выспалась и готова... не...не к подвигам, а сбору вещей. Завтра в пять вечера уезжаю и в воскресенье не помню когда приезжаю.

_________________________________________________________________________________

каждый день открывает в себе что-то новое. это так... пугающе и любопытно. но мне бы хотелось ничего этого не знать и не слышать... закрыть глаза, уши, душу и все. ведь обычно они нараспашку всем открыты. нужно держаться золотой середины. слишком открытые люди слишком часто переживают. хуй ли это надо? да нет...не надо)

__________________________________________________________________________________

спала на новом месте.. совершенно неожиданно мне приснился такой жених... хм.. которого видеть я всегда хочу, но не всегда вижу.. почти никогда...

а потом днем мне на  него гадали.. если это можно назвать гаданием... и снова получилось, что он меня поведет в загс..

это очень приятные мелочи... да-да-да.

_________________________________________________________________________________

и тебе тоже спасибо. именно с тобой день прошел в сто раз лучше, чем замечательно. и я обожаю твою тормознутую, но  все же спонтанность. к моему удивлению, не все так спонтанны, как я думала. точнее о ком я думала.

____________________________________________________________________________________

а ещё.. надо учиться не только грамматике и тому, чему учат в школе. а тому, что тебе обязательно пригодится в жизни. присваивать новые качества, учиться быть более каким то. не то больших успехов то и не будет, особенно когда речь идет об успешном построении жизни. мы все говорим "рано-рано!", а потом появляются "раны-раны"  так как ленился, откладывал на потом и ничего так и не сделал.

_________________________________________________________________________________
 

моя требовательность вызвана моей исполнительностью. ла-ли-хо.

и вообще. я хочу нахрен удалить асю, контакт, дневник, обрубить телефонную линию, как это сделал сосед со второго этажа, и забыть обо всем.

но это не выход. продолжаем идти вперед и забиваем на собственный призыв построить себе стену.

_____________________________________________________________________________

наверное, это мой самый длинный пост, в котором я высказала все и почти ничего.

я

его нет

остались слезы и боль

и вопросы папы

я добьюсь поездки мелкой какашки со мной в лагерь.

как приятно видеть свое немного презрительно выражение лица. оно так выбивается из всего разнообразия.

***

Сжала руки под тёмной вуалью...
"Отчего ты сегодня бледна?"
-От того, что терпкой печалью
Напоила его допьяна.

Как забуду? он вышел, шатаясь,
Искривился мучительно рот...
Я сбежала, перил не касаясь,
Я бежала за ним до ворот.

Задыхаясь, я крикнула: "Шутка
Всё, что было. Уйдёшь, я умру".
Улыбнулся спокойно и жутко
И сказал мне: "Не стой на ветру".

***

ну и все. мысли вразброс. манафова во всм виновата

в прошлом году ехала домой в белом сарафанчике с красным сердечком - украшение на нем.

в тот день был какой-то матч Спартака с какой-то командой.

и когда меня увидел какой-то фанат не Спартака, немного не трезвый, он очень резко отреагировал. правда. он не был в моем вагоне, он не успел зайти в метро.

интересно, на что бы он был способен, если бы ехал со мной в одном вагоне, и чтобы он сделал. будь он сильно пьян?

сколько лет знаю про фанатов футбольных, столько не понимаю их жажду бить рожи другим только за то, что тот не разделяет с ним интересы.

ускоренный режим поиска работы на 17 дней

ускоренный режим похудания для моря. лагеря

ускоренный режим чтения и всего самого-самого приятного

все будет ооочень хорошо.

я и моя пельменька)

хочется отказаться от всего лишнего, что у меня есть

я не чувствую ни-че-гою как ни странно, я даже не рыдала вчера всю ночь, для полной опустошенности. такое ощущение, что ко мне подошли, встряхнули меня как следует, вытрясли все, ушли.

ушли. я не знаю, что мне нужно, чего я хочу, с кем я хочу быть, хочу ли быть вообще. смысла я не потеряла, просто его не чувствую. наверное,  что-то внутри заболело, что отвечает за какую-либо эмоциональную подачу. только негатив.

мне наплевать на себя. наплевать. пусть друзья, семья будут счастливы. потому что я почти никому не нужна. печальный вывод сделанный из ничего - это то, что мне свойственно. нахрен контакт, удалюсь на пару дней, нахрен аська - только инвиз, телефон оставлю. хотя хрен кто позвонит.

но я не права. или права. вопросы дружбы теберь залязят в мою голову все чаще. нужно ли моим друзьям побыть со мной просто для меня, а не для себя? когда в последний раз кто-либо меня серьезно - крепко поддерживал? тогда, когда я просто показывала, что мне больно и я не могла терпеть. но ведь меня поддерживали! и за такое судить глупо. но когда мне звонят ради времени, номеров телефонов, просто залить информацию, так как её некуда сливать больше, мне становится не по себе.

время покажет. надо отдохнуть

печально смотреть на то. как распадается что-то, в собрание которого ты себя вложил

стану-ка я лесбиянкой(с)

вот это меня и убило

брр.. смешные звонки мамы друга насчет того, что он собирается у меня делать. точнее со мной

звонки его папы и консультации про контрацепцию и вопросы про презервативы

бесконечный смех по поводу его поцелуя с подругой, звонков и просто.

но два часа сна мало. а ещё и порядок наводить

странно, что в дружбу между мужчиной и женщиной не верят до  сих пор

по-моему, каждый мой друг ни за что бы не встречался со мной)))

трудно. нет. да. не знаю.

строить из себя счастливую дурочку я смогу сколько угодно.

не хочу досаждать своими глупостями другим.

потерплю-поулыбаюсь во всю харю-буду дальше подушкой для слез.

не хочу ни-ко-му плакаться, говорить об этом.

заставлю забыть вообще о том, что я была в кого-либо влюблена