I.

Когда я была маленькой, моей самой заветной мечтой было как можно скорей вырасти. Мне казалось что взрослые могут делать что хотят и сколько хотят.
Сейчас я мечтаю о старости, о скрипящем кресле-качалке, трубка в зубах, клубы дыма в потолок и я - вредная, старая карга делаю что хочу, наконец-то и сколько хочу.
Уверена, что в старости я буду видеть единственный выход к свободе - смерть.
Быть зависимым - это привычка ума, по сути это рабская привычка подчиняться, в начале взрослым, потом обстоятельствам, потом отсутствию сил.


II.

Как-то на улице меня остановили двое, они задавали вопросы про отношения, про Бога, про религию - я ответила, что религия, это самый грандиозный обман в истории человечества, религия лишает мысль человека самостоятельности, и что мои отношения с Богом не нуждаются в посредниках, я не могу определить Бога как идею о высшей силе, однако я просто тоскую и жду.

Есть критерии, а есть люди. Чаще всего вместо меня видят критерий.

Система, нет разницы какой величины мир или бактерия.
1. Наличие ресурса
2. Цикличность
3. Связи
Еще дальше что-то думала, но забыла.

Цель - это все равно что осиновый кол в сердце.
Приятие близкий родственник пофигизма.
Нормальный человек - это человек способный молчать о своих ненормальностях.

Создавать связи - это естественное свойство интеллекта. Поэтому одни и те жефакты могут трактоваться очень по-разному, согласно тому, что заложено в интеллекте воспринимающего. ну и еще простейший пример - изучение иностранного, ведь в начале я делаю его понятным для себя, т.е. связь - это как работа между восприятием и понятием....такая вот байда :).

Если я глажу собаку, то я глажу и блох на ней.

Шкала на плоскости - горизонталь - хорошо-плохо, вертикаль - высоко-низко. И я мое размазно где-то в этой горизонтали. Пришла в ужас от мысли, что меня больше нигде нет, кроме как в моих мозгах. Блин такой.

Интересно что даже пустота в голове бывает разного качества :) Либо ум в тупике и тупит, либо он ждет и готов к открытиям.
Это глупость родилась из переписки с интересным человеком http://www.liveinternet.ru/users/mariazukke//profile/
Да еще заметки на полях: Я так предполагаю что влияния оказываются через желания. Ну и в процессе общения с Б. у меня появился вопрос к себе, "свободна ли я делая то что я хочу?" Мне кажется что желания это такая же обусловленность что и долженствование и возможности.

В разговоре с подругой придумала: "Мы так страстно желаем изменить наших любимых и в то же время любим их только такими какие они есть сейчас."

Ну в общем, волею судеб...один парень недавно нашел щенка, брошенного в коробке возле дороги. Я зашла туда, где был этот парень и этот скулящий, пытавшийся забиться в угол щенок. Стало невыносимо жалко эту кроху, и в 10 вечера я на такси поперлась обратно на работу, потому что на работе недавно ощенилась собака...Та искусала щена в кровь, кое-как удалось отогнать ее, вызвали ветеринара...фух...ну рвет меня это событие на части...не могу никак отпустить...я приняла решение усыпить щенка. Не потому что собака так сильно покусала, а потому что он был слишком мал для того, чтобы выжить без матери. Ну не могу я заменить ему мать, не могу...и все равно херово на душе.
Одно дело, когда ты берешь ответственность за то, чтобы кто-то жил, совсем другое дело, когда ты решаешь что кто-то должен умереть. Я не знаю, наверное я умерла вместе с ним в какой-то степени. Не знаю, что думать, что чувствовать, пока мне просто больно...

Отпуск не удался.

Дорогой, Лотти, (такое обращение для конспирации, чтобы никто не понял, кого же я благодарю), спасибо тебе. Спасибо тебе за то что похвалил мой труд и хотя мне еще далеко до профессионализма и я вижу недостатки своей работы...Я благодарю тебя за то, что ты даешь мне возможность проявляться, это мотивирует меня стараться еще сильней :)).

Удивительная штука - жизнь. Она кажется такой изменчивой, и именно эта ее изменчивость дает потрясающее ощущение постоянства, стабильности.

Я сегодня поняла одну классную штучку. Есть два способа жить - головой и телом. Ну вот все эти фигни типа депрессии - это когда я живу головой и маюсь от безделья, а в основном я пока живу головой. Зато жить телом это для меня трудноописуемая пока, но классная штука, никаких депрессий, всегда есть что делать и состояние очень ровное.

Смысл - это типа начинки в пироге. Можно называть пирог грибным или куриным или еще каким-то. А можно просто съесть и почувствовать вкус пирога. Проблемы у меня все-таки со структурным мышлением. :) ну когда я вижу на витрине пирог и читаю надпись "Пирог с курицей" то в голове у меня сразу появляются мысли о пользе или колориях или свежести, т.е. эти мысли и смысл...А можно просто купить кусок пирога и съесть и почувствовать вкус :) - это уже нечто другое. Да, явные проблемы...ну пусть смысл это будут розочки на торте...типа украшения, и выбор торта зависит от моих представлений..Ну или на примере, смысл ведения дневника...у каждого свой...высказать свои мысли, пообщаться, уйти от одиночества, компенсировать что-то...у всех разный. А можно по-другому. Я точно знаю, что можно по-другому. когда все само собой.

Самая большая пропасть лежит между теми, кто вы есть и теми какими вы хотите быть. Эту временную разделенность в себе сложно преодолеть. И все-таки...она преодолима. Во мне исчезла жажда поиска, исчезло стремление изменяться. Почему эти строки для вас...хотелось бы, чтобы у меня была возможность просто выпить чашечку чая с вами, без всяких глубоких смыслов. И потом те кто мы есть сейчас...это намного...намного больше, чем тот образ, который манит. И в то же время, если в вас есть желание поиска, познания, то надо его удовлетворить, до крайности.:)) Таблетки от страданий нет.

И это говорит человек, который с удовольствием дунет в развивающие походы Шарко (http://ariom.ru/calendar/event13618.html), если разрешат выезд.

Это похоже на волшебство, когда сидишь с другом и читаешь ее днев. Как будто ты знакомишься с тем, кем он был в прошлом, проживаешь прошлые события его жизни...и так временами мелькает мысль, а ведь мы были знакомы в то время, просто не были так связаны...и очень тепло становится на душе.
Спасибо вам друзья, за то что даете возможность сделать ваше прошлое нашим настоящим. :)

Не люблю местоимения множественного числа :)).

Ну вот закончена моя переписка, я так и не поняла какие цели преследовала, зачем написала, в начале казалось, что ну просто необходимо увидеться, потом стало казаться, что лишнее отсеется само, а потом...началось просто испытание терпения другого человека, в "особо-тонкой" форме. Просто интересно было побыть в полной неопределенности, когда не знаешь будет ли ответ, когда не знаешь зачем пишешь, когда каждое письмо - последний шаг. Хотя в какой-то момент это начало тяготить меня и я в наглую начала провоцировать "послать меня", что в общем-то и имело место быть. Ну и я поплакала от души за всех, кем увлекалась последний год.
Вывод -
1. неизвестность это прекрасная штука, я думаю, что смогу существовать сама и со-существовать с кем-то только в неизвестности, но этому еще можно учиться.
2. Я не разучилась плакать :)).
3. Все я делаю правильно, я считаю что мужчина не должен делать намеков, "перебивать" и использовать другие "тонкости" для того, чтобы показать женщине, что она лишняя, либо прямой диалог, либо мужчина принимает "решение" за обоих. Я уже практически не умею принимать решений, это за меня делает жизнь.

Неизбежность старения вызывает во мне нежное, трепетное отношение к жизни. Впрочем, как и все жизненные этапы.

Сегодня был интересный момент :). Нужно было оплатить штрафы. Шеф начал меня "пинать" с утра, а я упорно с ним ругалась, ругалась, потому что внутри не было четкого решения, платить мне их или бежать к адвокатам разбираться...А потом до меня дошло, ведь шеф предлагает мне готовое решение, я плаваю в полном тумане, зная, что любой мой шаг сейчас обратиться в еще одну дополнительную кучу фин.расходов. Так жизнь сама, в лице шефа, вносит полную определенность. Зачем же сопротивляться и вредничать :)). Оплатила. Ощущения "правильности" нет и "неправильности" тоже нет. Посмотрю какие будут следствия.

Вообще, я, конечно, против того, чтобы резать полотно жизни решениями...мне почему-то кажется это "варварство" с моей стороны.

 

В последнее время я стала любить проводить вечера дома. Такие обычные. Я сижу за компом, иногда заглядывая в телик и переписываюсь по скайпу с Бу, читаю чужие дневники и делаю уроки по Flesh. Сестра прячет голову под одеялом, потому что идет очень страшный сериал. Там два брата-охотника за призраками и каждая серия мини-фильм супер-ужаса :)).
На кухне шумит посудомоечная машина, поэтому мамин телевизор заглушает наш...Обычные вечера, обычной жизни. Такие тихие. Есть в них что-то такое, тонкое, неуловимое на чем держится мой мир.
Глупо, конечно, задавать вопросы не имея друзей :)). Я бы спросила их, любят ли они свои "серые будни"?

 

:).