Магазинное |
|
Эргономично. |
|
|
Олигарх раскрыл тему религии. |
|
|
И женщины гладят рубашки. |
|
|
В СССР была реклама! |
|
57 мудростей русского человека |
1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом -можете уже не возвращаться.
2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву
3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.
6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
8. Пришел - спасибо, ушел -большое спасибо...
9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа
11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.
12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
21. Вам помочь или не мешать?
22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
23. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
24. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
25. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
27. Как ни крутись - а ж...па сзади.
28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!
30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
34. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
38. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
39. Смех без причины -признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
43. Больной пошел на поправку. Но не дошел.
44. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!
45. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
46. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
47. Рассол - напиток завтрашнего дня.
48. Лень - это подсознательная мудрость.
49. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
50. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
51. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
52. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
53. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
54. Берегите родину - отдыхайте за границей.
55. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
56. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
57. Высшая степень смущения -два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
|
В. Пелевин. Священная книга оборотня |
Метки: бесплатно |
50 фраз, которые.. |
|
Памаги_надэть_быкыни: |
MezzoForte
. Сами, без организаторов, без всяких благотворительных фондов, ни под эгидой и не при поддержке каких-либо лиц или структур.
В начале появилась идея перечислить деньги вырученные за концерт в какую-нибудь из московских детских клиник, но по ряду причин, которые всем известны, было принято решение отказаться от такого способа. Даже если гипотетически представить, что деньги дойдут до адресата, то просто говоря, на всех детишек не хватит. Глупо пытаться оросить пустыню.
Ребята нашли ОДНОГО ребенка, которому требуется пересадка костного мозга. У родителей денег на операцию нет. Задача - попробовать поставить его на ноги. Все средства полученные от входа будут переданы маме этого мальчика в день мероприятия.
Хочется сказать отдельное спасибо всем музыкантам, которые согласились выступать бесплатно. Никто из них не раздумывал. Ни кризис, ни декабрьский корпоративный месяц не стали помехой. Концерт-это просто повод собрать средства и помочь одному человеку, которого не мы, не Вы не знаем. Дать ему шанс. Без вашей помощи ничего не получится.
страница Никиты Кузнецова в ЖЖ http://community.livejournal.com/help_save_child/44214.html
начало в 18-00
вход 400 рублей.
Адрес клуба:
Москва, Ул. 1-я Останкинская стр. 53
(Торговый Центр) метро "ВДНХ"
Тел.: 602-24-46
http://www.mezzoforte.ru/
СХЕМА ПРОЕЗДА
Метки: благотворительность |
Напечатанные рисунки. |
Этот шедевр НАПЕЧАТАН НА ПЕЧАТНОЙ МАШИНКЕ. Автор - Paul Smith.
Творения Пола Смита, человека, родившегося с церебральным параличем, были созданы левой рукой, нажимавшей кнопки печатной машинки. При этом, правую руку он поддерживал левой. Художник создавал свои картины используя занки @ # $ % ^ & * ( ) _ , которых очень много в его работах. В его технике "печатания картин" удивительным образом передаются тени, цвета и текстуры, которые делают его работы схожими с теми, что нарисованы карандашом или углем.
|
Учим химию ? ; ) |
|
Травматология. |
|
|
Сохрани свой стиль! |
|
|
Над Америкой заходит солнце истории |
|
Готико-викторианский стиль. |
|
Кризис. |
|
Англорусский разговорник для фотошоперов |
|
Как написать рассказ для дамского журнала |
Самое простое, что может быть на свете - это написать рассказ для дамского журнала. Целевая группа определена - Милые Дамы, возрастная - не очерчена. Романтика востребована милыми дамами в любом возрасте.
Все мы живем на свете уже некоторое время, поэтому впечатлений и тем - просто навалом. И практически каждое событие жизни можно превратить в нетленку. Тема - стержень рассказа. Если нет своих тем, берем тему из любого живого журнала. Наугад. Вот, например: «я живу в интернет-пространстве и не хочу выходить из него». Блеск, а не тема. Или «муж-тиран». Или «завяли все помидоры на грядках на даче». Путешествия и курорты - вообще тема неисчерпаемая. Благодатная, необъятная, колосящаяся нива романтических историй.
Итак, наша задача - создать легко читаемое, небольшое романтичное повествование с настроением и стереоэффектом. А дальше - действуем приблизительно таким образом.
Конструируем стереоэффект.
Первое - погода или время года. Без погоды настроения не создать. Это, так сказать, общий план, Слой первый.
Далее - ландшафты, пейзажи и интерьеры. Заоконные, возникающие в воображении, всплывающие из глубин памяти. Можно нереальные. В описании может присутствовать легкая нотка ностальгии. Главное - не переборщить. Это - Слой второй.
Потом - герой или героиня на фоне ландшафта в данную погоду. Внешние данные - от блестящих до заурядных. Имена не вычурные, а привычные. Человеческие качества - в рамках нормы. Интеллект - чуть выше среднего, то есть, уже Коэльо, но еще не Умберто Эко. Никакого уродства, никакого экстрима. Профессия обязательна. Приличное и достойное хобби (коллекционирование фарфоровых свинок или любовь к сериалам «Дживс и Вустер») может очень украсить образ. Это - Слой третий.
И, наконец, события, приводящие к физическим и душевным метаниям пристойно выглядящих и более или менее мыслящих героя или героини (или обоих вместе) на фоне заданного пейзажа в заданных погодных условиях. Модель - «Графиня с изменившимся лицом бежит к пруду». Ироничные выпады автора в адрес героев абсолютно неуместны. Героям следует сострадать, непростые их чувства следует беречь. Сами герои, разумеется, могут позволить себе легкие ироничные комментарии. Это - Слой четвертый, завершающий.
Вариантов развития сюжета может быть несколько. Основа сюжетной линии - всегда - любовная. На романтику не скупимся, ибо романтика - это Настроение. Вся атрибутика - розы, охи, вздохи, лобзания и слезы, мужественные подбородки и дрожащие ресницы (можно даже одновременно и у одного персонажа: в накале страстей несоответствия незаметны), Париж и Венеция, море, звезды и песок, новые иномарки и хороший антиквариат - приветствуется и проходит на ура.
Сюжетные варианты:
1. он ушел - не могу без него.
2. он изменил - отомстить или нет?
3. наконец-то мы встретились (или пока еще не встретились, но все идет к тому, и встретимся обязательно).
Для начала - вполне достаточно.
Действующих лиц - желательно не более трех:
1. он, она и его жена.
2. он, она и разлучница.
3. он, она и ее новый.
Или - совсем просто - он и она.
На заднем плане могут мелькать родители, родственники, друзья или сотрудники героев, но эпизодически. Так сказать, шаги за сценой. Нежный разум читательницы не должен отвлекаться от основной линии повествования: «Мамаша, не отвлекайтесь!».
Особого внимания заслуживает описание подготовки свадебной церемонии, если таковая планируется автором. Для иллюстратора - праздник души. Можно поместить отчет героини о поисках свадебного платья с подробным, разумеется, описанием самого платья. А далее - именины сердца - походы в солярий, в косметический салон, к стилисту, визажисту, ресторатору, аниматору. Простор для скрытой рекламы. Можно смело добавить таролога с благоприятными предсказаниями. Гламур - в умеренных дозах, это не великосветская хроника. Итог предсвадебной кутерьмы - невеста такой дивной красоты, что жених при виде эдакой феи зажмуривается и, восторженно выдохнув, произносит: «Вот это да, дайте две!».
Финал - счастливый. Или обещающий счастье. Можно с элементами строго дозированного чуда. Никаких «продолжение следует».
Воспользуйтесь этой незатейливой литературной «кухней» и увидите: любое событие, даже такое прозаическое, как покупка новой кастрюли, превратится в увлекательнейшее дамское чтение, если вы, вооружившись вашей фантазией, последуете нашим советам.
Маша Романофф.
Источник: Школа Жизни
Прикольная тема Прикольно написано, что именно, не пойму...
|
Новый Год к нам мчится! |
|
|
Прежде,чем завести ребенка. |
Это юмор! юМОР....
 Если вы захотели завести ребенка и уже готовы к этому,может стоит сначала потренироваться? Попробуйте проделать несколько упражнений и вы будете готовы на все 100.Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера положите кулёк, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В три часа вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырех утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливыми. Читать далее |
||
марио бесплатно на сайте http://mario.prikolzzz.ru/
флеш приколы скачать можно здесь http://www.prikolzzz.ru/
|
