чем же жертвовать? делать карьеру,отдавая ей всё своё драгоценное время или дарить его семье,любимым?
в современном мире мужчине,именно мужчине,а не подобию оного предстоит принять важное решение,как распределить свою жизнь между семьёй и карьерой?!

Как заработать деньги, предоставляя услуги копирайтера?

например,работа занимает минимум 8-9 часов,допустим с 9:00 до 18:00,затем тренировка с 19:00 до 21:00 ибо мужчина должен держать себя в форме,чтобы не превратиться в мешок! это если учесть что нет задержек на работе,что является неотъемлемой частью перспективно развивающейся карьеры! в 22:00 приходит домой,душ,еда и прочее и вот уже 23:00! а как же семья? как разорваться между благополучием семьи и вниманием к семье? какой же мужчина вам нужен?...

Скука – состояние знакомое всем, кому-то в большей степени, кому-то в меньшей. Она приходит в жизнь без стука, и может остаться, покуда ее не попросишь.
Человек постоянно находится в жизни – трудится, совершает определенные действия, занимается собой любимым, это все нагрузка, которая жизненно необходима. Как только нагрузки недостаточно или с не справляется с ее тяжестью, так сразу же в дверь стучится скука, она не заставляет себя ждать. Скуку может впустить в душу и отсутствие цели. Человек выполняет какие-то дела, с утра до вечера, с понедельника по воскресенье, из месяца в месяц, и просто утрачивает интерес к жизни … Тут и появляется скука …
Несколько иначе выглядит скука по человеку. Это происходит от недостатка общения. Был, был рядом, а потом раз … и пропал, ничего удивительного что скука появляется, общение ведь тоже нагрузка, хоть и приятная…
К чему это я все написал? Да, так … чтоб скучно не было Вот тут есть самые полные описания коммуникаторов HTC. Думаю, что коммуникаторы - это одно из самых лучших вещей, которые спасают от скуки.

Знаете, в мире есть два типа людей, 1% богатые, и все остальные… так же и в «Кризе», есть два взгляда на нее – «Нам клямбец, что же делать, надо мешок сахара про запас купить…» - так думает 99%, оставшийся же 1% процент думает о том, что сейчас настало время больших возможностей.
И это действительно так, сейчас идет массовое перераспределения капитала. Многие компания теряют деньги, банкротятся… но вся фишка в том, что деньги не могут просто так пропадать, если они откуда-то уходят, значит они где-то появятся. Как в том анекдоте – «Что будет если в Росси исчезнет водка? – Она появится в другом месте!».
Подумайте над этим, ведь деньги были, есть и будут, главное понять где они сейчас лежат, и куда собираются топать, ведь деньги любят движение.
Сейчас главное ловить волну, и если сможете на ней удержаться – она вынесет вас к вашей мечте.
Кстати о мечтах – бойтесь их, они имеют свойство сбываться…

Если нужен персональный гороскоп на этот год, то самый идеальный выбор по этой ссылке. Я уже жду результатов по своему гороскопу.

Кстати, недавно решил, хотьи кризис, взять мебель новую Довольно-таки долго подбирал, советовался, пока наконец-то не нашел одну ссылку, позволившую мне подобрать для себя хорошую, качественную и новую мебель. Первым делом я узнал все про спальни и какую мне лучше приобрести. Так что, ресурс, думаю, будет интересен. И никакой кризис нам не страшен: утром - деньги, вечером - стулья.

Встречи, расставания - наполненность жизни. Вспомнилось: "уезжающий увозит в два раза меньше грусти, чем имеет остающийся" ... наверное все-таки не так - уезжаешь, дорога, заняться нечем, вот и цепляешься за воспоминания, а тот кто остался сразу в дела ... его жизнь продолжается.
Все наши чувства родом из детства, и возникновение грусти при расставании из той же "оперы". Расстаешься не навсегда - страх отсутствует, а грусть? Это наверное подобие чувства при прекращении интересной игры у ребенка ... Весь крутился вокруг тебя, было интересно, а потом раз ... и "game over" 
жизнь продолжается ...

Кстати, обнаружил вот блог о болезнях, аж зачитался. Есть полезная информация, которая может реально помочь. А вот про металлические двери изготовление очень будет интересно для тех, кому могут понадобиться двери. Особенно, металлические. Так, что вот. Если что, то можете взять в закладки этот сайт о дверях. Или же блог о болезнях.

Чем больше читаешь о том, что происходит в научном мире, тем больше удивляешься пытливости и неуёмности научной мысли. Куда только не пытаются «долезть» учёные. К примеру, японский учёный Юкиясу Камитани (Yukiyasu Kamitani) и его команда из лаборатории вычислительной неврологии института передовых телекоммуникационных исследований проводят успешно опыты по считыванию зрительных образов с мозга человека. Фантастический опыт японских учёных открывает дорогу к распознаванию в мозге человека и тех изображений, которые он никогда не видел наяву — снов или воображаемых миров. Только представьте работу художника или дизайнера, который просто сидит в кресле и закрыв глаза придумывает образы, которые тут же появляются на экране компьютера. Съёмка красочных снов в мозгу спящего может оказаться реальностью через несколько лет. Начав с распознавания в картине активности нейронов простых двигательных команд, учёные ныне добрались до считывания зрительных образов. Пусть картинки эти ещё примитивны – но наши мысли постепенно перестают быть территорией, куда нет доступа посторонним. Совместно с несколькими учёными из ряда других японских институтов и университетов они осуществили первую в мире визуализацию того, что видят люди, основанную на снятии параметров мозговой активности.

Решил, глядя на своего друга, профессионального игрока в покер, начать потихоньку учиться и играть. Конешно, я не азартный игрок и поэтому не собираюсь ставить большие суммы. Буду в начале поднабираться опыта. Так, вот тут - париматч покер - есть интересная инфа об игре в покер и париматч. Делайте ставки, господа!)И заходите на www.parimatch.com! Удача всегда с нами и вами! Пошел играть в покер..

• Только в момент захвата заложников есть реальная возможность скрыться с места происшествия.
• Настройтесь психологически, что моментально вас не освободят, но помните, что освободят вас обязательно.
• Ни в коем случае нельзя кричать, высказывать свое возмущение.
• Если начался штурм, необходимо упасть на пол и закрыть голову руками, старайтесь при этом занять позицию подальше от окон и дверных проемов.
• Держитесь подальше от террористов, потому что при штурме по ним будут стрелять снайперы.
• Если вы получили ранение, главное – постараться остановить кровотечение, перевязав рану. Окажите помощь тому, кто рядом, но в более тяжелом положении.
• Не следует брать в руки оружие, чтобы вас не перепутали с террористами.
• Не старайтесь самостоятельно оказать сопротивление террористам.
• Если на вас повесили бомбу, нужно без паники голосом или движением руки дать понять об этом сотрудникам спецслужб.
• Фиксируйте в памяти все события, которые сопровождают захват. Эта информация будет очень важна для правоохранительных органов.

По поводу игры в покер. Здесь вы сможете бесплатно скачать покер трекер. Играйте и выигрывайте. Так что, играя в покер трекер, можно стать хорошим и профессиональным игроком. Вдруг вы будете участвовать в международных соревнованиях? Дерзайте.И все у вас получится!

К сожалению, никто из нас не защищен от ситуации, когда мы можем оказаться в заложниках у террористов. Но все же есть несколько универсальных правил.
Постарайтесь соблюдать спокойствие и не показывать своего страха. Не оказывайте террористам сопротивления, не пытайтесь вступать с ними в беседу, не стремитесь разжалобить их или отговорить от выполнения намеченного ими плана. Выполняйте их требования и не реагируйте на их действия в отношении других заложников.
Не нарушайте установленных террористами правил, чтобы не спровоцировать ухудшения условий вашего содержания. Не следует, например, пробовать связаться с родными, или правоохранительными органами. Если об этом станет известно вашим похитителям, они воспримут это как неподчинение и, как минимум, сделают режим вашего содержания более жестким.
Может наступить такой момент, когда забота о состоянии собственного духа и тела станет казаться вам бессмысленной. Тем не менее, в такой ситуации очень важно не забывать о личной гигиене, делать физические упражнения. Нельзя позволять себе сосредотачиваться на переживаниях. Способов отвлечься существует немало: пытайтесь придумать себе какую-либо игру, вспоминать полузабытые стихотворения, анекдоты и т.п. Для верующих большим подспорьем является молитва.
Пребывание в заложниках наносит психическую травму даже весьма стойким людям. Освобожденных нередко тяготят чувство вины и стыда, утрата самоуважения, разного рода страхи. Помните, что это нормальная для бывших заложников реакция. Для возвращения к нормальной жизни требуется довольно длительный период.
Заложники обычно находятся в условиях резкого ограничения свободы перемещения и отсутствия средств связи. Они не располагают информацией о том, что происходит во внешнем мире, как развиваются события вокруг захвата. Это осложняет принятие решений. Если заложнику разрешили вступить в контакт с родными, следует успокоить близких и попросить приложить максимум усилий для освобождения. Также при разговоре с родственниками надо объяснить, если вы имеете такую информацию, каковы требования похитителей.

Лан, о заложниках. Я тут расскажу о своем друге, который увлекся онлайн-покером и стал зарабатывать достаточно большие деньги. Главное - научиться правильно играть, прорабатывать стратегию и иметь за пазухой удачу. Вот, к примеру, покер онлайн, где можно сыграть в небольшие суммы, а затем потихоньку наращивать сумму. Данный онлайн покер несомненно будет интересен для опытных игроков, которым нравится азарт и с которыми всегда удача.

 

В каждой семье необходимо иметь готовый и упакованный набор предметов первой необходимости. Он может существенно помочь выживанию в случае экстренной эвакуации или обеспечить выживание семьи, если бедствие застигло ее в доме. Наверняка он никогда не понадобится вашей семье. Но лучше быть готовым к любым неожиданностям. Для упаковки вещей воспользуйтесь застегивающимися на "молнии" сумками, лучше всего, водонепроницаемыми. Комплект должен быть максимально компактным, чтобы его легко можно было захватить с собой.

Примерный набор вещей, которые могут обеспечить выживание, по меньшей мере в течение 72 часов:
• Средства личной защиты: противогазы с дополнительными фильтрами, детские противогазы, кислородная маска, респираторы
• Аптечка, в которой должны быть: анальгин, ацетилсалициловая кислота, гипотермический (охлаждающий) пакет, сульфацил натрия, жгут кровоостанавливающий, бинт стерильный, бинт нестерильный, атравматическая повязка, лейкопластырь бактерицидный, салфетки кровоостанавливающие, раствор бриллиантового зеленого, лейкопластырь, бинт эластичный трубчатый, вата, нитроглицерин, валидол, устройство для проведения искусственного дыхания, аммиака раствор, уголь активированный, корвалол, ножницы
• Обезвоженная сухая пища; мультивитамины
• Котелок
• Запас воды
• Туалетные принадлежности
• Бензиновая и газовая зажигалки, а также непромокаемые спички
• Два фонаря с дополнительными батарейками и лампочками
• Прочная длинная веревка
• Два ножа (с выкидным и обычным лезвиями)
• Комплект столовых принадлежностей
• Монтировка
• Набор инструментов
• Палатка
• Радио с ручным питанием
• Дождевики, брезентовый костюм, нижнее белье, носки, шляпы, солнцезащитные очки, перчатки, высокие сапоги (лучше, резиновые)
• Свечи
• Иголки, нитки
• Крючки для рыбной ловли и леска
• Сухое топливо

Что такое личные финансы и как ими управлять? Вот в чем вопрос. Самый верный способ начать свое дело - знать основы бизнеса. И тогда успех гарантирован. Посещаемый форум рыбаков - вот где можно потолковать о спиннингах и рыбах.

Что мы ценим в своей жизни?
На другом ресурсе, в соверешенно другой теме зашел разговор о ценностях. Решил послушать вас уважаемые о рои ценностей во взаимоотношениях.
Я считаю, что для существования успешных отношений необходимо совпадение ценностей партнеров. Не по всем параметрам, но по основным. К примеру, я считаю важным качеством человека доброту, если мой партнер не придает особую значимость данному явлению, то наш союз будет носить характер временной коалиции. Для длительных отношений необходимо совпадение фундаментальных ценностей. В мелочах(незначительных ценностях) может быть полнейшее различие.

значительное снижение веса при помощи минимума усилий - оказывается, такое возможно. Почитайте в статьях на сайте. Но если вы чувствуете, что сами не справитесь в одиночку, то тогда вам поможет группа поддержки для тех, кто хочет похудеть. На самом деле, для девушек похудеть легко и даже очень.Сомнения прочь и куда подалее.

Беседовали о счастье с человеком. У него стандартный подход: счастье надо заработать, заслужить, за него надо бороться ...
Я считаю иначе:счастье - это получение удовольствия от множества повседневных дел, от общения с людьми, от занятий с детьми, от запаха легкого морозца, от солнечных лучей в окне Разве для этого надо совершать подвиг?
А, борьба, она по большей частью идет с самим собой. Кто может победить в ней? Только ты сам, правда и проиграешь тоже ТЫ! Кому нравится проигрывать? счастливых я среди них не наблюдал

А вот у некоторых более глобальные проблемы. У кого-то с лишним весом и его проявлениями. Как убрать второй подбородок? - этим вопросом мучаются несчастные люди и они могут найти ответ на том сайте.

10. Вы так устали, что на каждый телефонный звонок вместо спокойного «алло» истерично восклицаете в трубку: «Ну?!»

9. Ваши друзья звонят узнать, как ваши дела, и вы немедленно на них орете: «Да отстаньте, наконец, от меня!»

8. Ваш почтовый ящик превратился в мусорный бак.

7. Вы просыпаетесь среди ночи, видите, что постель в огне из-за непотушенной сигареты и переворачиваетесь на другой бок, потому что вам все это как-то до лампочки.

6. У вас настолько перегружена голова, что вы разучились управлять струйкой мочи.

5. Через понедельник вы можете продраться лишь при помощи вызываемых перед внутренним взором призрачных видений грядущего уикэнда.

4. Вы больше не активируете будильник, потому что мобильник все равно зазвонит раньше.

3. Вы отправляетесь на новогоднюю вечеринку и бессознательно прицепляете к маскарадному костюму свой идентификационный бадж.

2. Ваш электронный органайзер взорвался неделю назад.

1. Вы не можете отвязаться от мысли, как было бы здорово оказаться сейчас за решеткой в камере-одиночке, причем на солидный срок.

© vladkul

Поэтому лучше взять отпуск и поехать куда-нибудь, а если не получается, то остаться дома. Кстати, по поводу домов. Сейчас вот собираюсь заказать строительство дома из клееного бруса у этой компании, чей сайт по ссылке дальше. Так вот, убедило меня то, что там очень оптимальные цены, высокое качество исполнения и вообще преимущества таких домов, как экологичность, надежность и многое другое. Так что, вот.

В русском языке слово «воля» имеет два значения: воля как свобода («вольный человек») и воля как черта характера («волевой человек»). На первый взгляд, эти два значения едва ли не противоположны друг другу. Действительно, если ты свободен, то нужна ли тебе «сила воли»? Кажется, воля нужна тогда, когда свободы как раз нет, и нужно преодолевать какие-то трудности…
Однако это только на первый взгляд. А если присмотреться второй раз?
А со второго взгляда становится ясно, что оба эти значения - суть одно. Почему и обозначаются одним словом. Русский язык вообще редко ошибается - недаром некоторые утверждают, что когда-то он был языком жреческим… Словосочетание «сила воли» означает именно «силу свободы» и ничто иное! Именно в свободе - самая большая сила. И единственный способ стать сильным - это стать свободным, вольным. То же, что обычно понимают под «силой воли», никакого отношения к воле как раз не имеет. Чаще всего, когда говорят, что нужно «тренировать волю», «усиливать волю» и т.п., то имеют в виду «стиснуть зубы, терпеть трудности и идти напролом». То есть под «силой воли» подразумевают способность изнасиловать самого себя, и за счет накопленной ненависти что-то кому-то доказать и куда-то прорваться. Зачем?! Настоящая сила воли заключается в том, что ты осознанно делаешь выбор, и в дальнейшем просто следуешь этому выбору. И это и есть истинная свобода. И именно в этом - самая большая сила. Потому, что свернуть с пути того, кто действительно принял осознанное решение, практически невозможно. Не потому, что он идет напролом, как бульдозер, и ничего вокруг не видит, а потому, что осознанное решение принимается с учетом всех возможных и даже невозможных обстоятельств, какие только могут быть. И если возникают по пути какие-то препятствия, то они тут же очень просто и естественно устраняются. Просто потому, что тебе действительно нужно дойти туда, куда ты идешь. А если тебе действительно что-то нужно - весь мир начинает тебе помогать в твоем движении. Стискивать же зубы и насиловать самого себя приходится только тогда, когда ты НЕ принял настоящего решения. Или принял решение, которое тебе навязали, а на самом деле оно тебе вовсе не было нужно. Типичный и всем знакомый пример такого рода - утренняя зарядка. Ну, кто не принимал решение «с завтрашнего дня» или «с понедельника» начать делать зарядку по утрам или бегать по парку? Почти все однажды такое «решение» принимали. И почти все были уверены, что тренируют таким образом свою волю. И мало у кого это получалось. Именно потому, что «решение» было ненастоящим, а навязанным извне.
Не нужно тренировать какую-то мифическую волю. Это вообще невозможно. Вдумайтесь сами - как можно «натренировать» свободу?! Это даже звучит глупо. В лучшем случае вы натренируете способность насиловать самого себя - а это не воля, это ее отсутствие.
Не нужно тренировать волю, ее нужно просто приобретать. То есть становиться свободнее. Для чего осознавать свои ограничения и избавляться от них.

Качественные и надежные теплообменные аппараты для производства искуственного водного льда - льдогенераторы от ХолодТорг. Тем, у кого небольшой бизнес как у моего друга, советую брать. Не пожалеете, а будете рады и цене, и качеству, и надежности.

Вчера вечером решил посмотреть фильм "10 шагов к успеху" с Морганом Фриманом в главной роли.  Что я хочу сказать.

Довольно-таки милый, искренний, веселый и в какой-то мере лёгкий фильм, легкий сюжет. В этом фильме Морган Фриман предстал перед нами, перед зрителями, в достаточно таком необычном для него образе. Очень редко можно увидеть Моргана Фримена в комичной роли и уж что-что, а вспомнить мне такое не удается. Сам сюжет очень прост, хоть и заставляет внушать легкий позитив в зрителя. В принципе, Фриман своей игрой с лёгкостью добился этого. К тому же хорошее количество комичных и умилительных сцен обязательно поднимет настроение любому.

В-общем, я рекомендую этот фильм к обязательному просмотру всем тем, кому хоть немного нравится актер Морган Фриман, и вообще просто романтичным натурам, желающим отдохнуть после тяжелого рабочего дня. Однако, лучше не смотреть тем, кто ждет хорошо посмеяться и поржать.

Родиться.
Переболеть свинкой.
Возненавидеть рыбий жир.
Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
Пописать против ветра.
Научиться шевелить ушами.
Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
На уроке физкультуры спрятаться в раздевалке у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.
Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
Попробовать "травку".
Наконец-то лишиться невинности.
Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
Отбить девчонку у приятеля.
Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".
Совершить путешествие к черному морю автостопом.
Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!".
Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".
В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" - "Динамо".
После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".
Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козёл же мне попался!".
Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и "Хенде хох!".
В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.
Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви".
Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.
Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
Жениться
Развестись.
Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!
Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.
На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.
Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку "Я люблю Олю" (на лице Дэвида Духовны).
Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: "Является ли женщина человеком?".
Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего.
Запатентовать изобретение "22 способа открывания пивных бутылок".
На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на "скорой помощи" с диагнозом "травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом".
прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из "этого обормота ни чего путного не получится".
Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: "Я похож на Чарли Чаплина?".
Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.
Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали".
Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.
Опоздать на старт космического корабля и на вопрос "Где был?" ответить: "А кто пойдёт за "Клинским?".
Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь "Батяня комбат".
Посмотреть филь "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.
Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.
Самому показать стриптиз.
Перепрограммировать сигнал "мобильника" начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана "Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!".
Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.
Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может..."
Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
Проснуться в постели с Мадонной.
Выменять у индейцев на огненную воду производства з-да "Кристалл" всё золото Монтесумы.
В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным голосом "Май харт уилл гоу он!" от начала до конца. Можно без слов.
Подарить своей подружке репродукцию "Джоконды", сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.
На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: "Свободу Тибету!".
На кремлевской стене написать белой масляной краской: "Спартак - чемпион!".
В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
Совершить секс-тур в Таиланд.
Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит.
Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.
Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.
Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
Добыть огонь трением палка о палку.
Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.
Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 - летнего возраста!
Стать генеральным директором крупной фирмы.
Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.
Проиграть всё своё состояние в преферанс.
Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
Стать вождём дикого племени.
Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.

В Германии нельзя производить энергетические напитки. Во Франции, Дании, Норвегии запрещена их продажа. Подобная мера была предметом обсуждения российских парламентариев, но они не нашли достаточно оснований для запрета. По интернету гуляют «страшилки» о смерти нескольких человек, употребивших энергетики, но никаких свидетельств того, что именно напитки стали причиной смерти, нет.

Ситуация чем-то напоминает дискуссию вокруг сотовой связи. Никто не может аргументированно доказать (или не пытается) ни вредности продукта, ни его полезности. А может, это невозможно в принципе? Попытаемся разобраться.

В Википедии есть страничка, на которой состав наиболее популярных напитков расписан по миллиграммам. Что же в них содержится? Наиболее часто встречаются следующие ингредиенты.

Кофеин. Хорошо известное тонизирующее лекарственное средство, содержащееся в кофе и чае, от которых способна отказаться лишь мизерная часть наших сограждан. Обычно в банке напитка синтетического кофеина находится около 30 миллиграммов, но есть «чемпионы», содержащие его почти в три раза больше. Предельная суточная норма препарата для взрослого здорового человека – не более 1000 миллиграмм, разовая – до 300.

Таурин. Аминокислота, участвующая в жизненно важных процессах организма человека. Влияет на обмен жиров, связывает и выводит из организма вредные вещества, снижает уровень холестерина и сахара в крови, улучшает работу сердечной мышцы. Но одна баночка энергетика содержит таурина более чем достаточно, в количестве, рекомендованном профессиональным спортсменам и совершенно не нужном обычным гражданам.

Экстракт гуараны. Листья этого тропического кустарника содержат кофеина больше, чем кофе. Гуарана способствует улучшению обмена веществ, расщеплению жиров и выводу адреналина.

Экстракт женьшеня. Эффективно борется с усталостью, стрессом, депрессией. Стимулирует работоспособность, концентрирует внимание, улучшает умственную деятельность и укрепляет иммунную систему.

Еще в баночке энергетика обязательно присутствует набор витаминов, микроэлементы и углеводы. В общем, никаких вредных веществ, одни лишь полезные. В чем же тогда дело?

А дело - в количестве. По эффективности действия одна баночка напитка сравнима с двумя десятками чашек кофе. Вряд ли кому-либо придет в голову идея выпить их одну за другой. Но две-три баночки энергетика за вечер на дискотеке многие считают вполне приемлемым.

Особенность энергетических напитков в том, что они не дают организму никакой энергии, а стимулируют использование накопленных запасов. Отдаленно это напоминает процесс выжимания воды из мокрой губки.

Особенно вредно сочетание стимуляторов и алкоголя. Первые усиливают возбудительные процессы, в то время как алкоголь тормозит работу мозга. Сочетание двух факторов вынуждает сердце работать с предельными нагрузками, выдержать которые может только полностью здоровый человек. Много ли таких среди нас?

По утверждению специалистов Белорусского государственного медицинского университета клинические исследования показали, что при длительном употреблении энергетических напитков у человека снижаются показатели умственной деятельности, истощаются защитные силы организма и ослабевает иммунитет.

Панацеи от усталости не существует. Часто мы устаем не от чрезмерных нагрузок, а по причине неправильного и несбалансированного питания. Кроме него, других путей для поступления энергии в организм, увы, нет. Энергетики запастись ею не помогут.

Конечно, баночка бодрящей смеси порой нужна студенту в ночь перед экзаменом или работнику, занятому в ночную смену. Но все хорошо в меру. Энергетические напитки не повредят вам, если будете об этом помнить.


Статья не моя, но хотелось бы узнать ваше мнение по поводу энергетиков? Действительно ли опасно их пить? К примеру, я занимаюсь спортом и также делами по работе, то поэтому приходится иногда пить, чтобы держать себя в тонусе. Алкоголя они не содержат, кофеин в высокой концентрации. Кто нибудь пьет энергетики? Часто или редко?

Да, сегодня обычный день. Вообще так прошло: обыденно. Вот знаете, когда день так незаметно подходит к концу или же тянется так долго ,что порою устаешь ждать вечера.
А сегодня спокойно, размеренно длился день без особых происшествий. Спокойно, что честно говоря, было заметным. Гм, вроде ничего особого. Не знаю.
Хотя.. срочных дел не возникало, никто не звонил по важным вопросам, никто не беспокоил по мелочи и так далее, можно продолжать до бесконечности.
Что хочу сказать вдобавок. Скорее всего, на меня стал влиять тайм-менджмент. Я удивляюсь, но это так. Потому что управление временем на самом деле позволяет более эффективно тратить свое время. Поэтому многим советую заняться этим и почитать книжки по соответствующей тематике.