Запись 4.

Мне, как человеку эгоистичному и по истене говнистому, очень важно принемать "дерьмовые" ванны. Сегодня мне подобную устроила моя мамочка, которая отлично умеет ставить меня на место. в такие моменты я себя очень ненавижу. И всегда ставлю перед собой задачи...которые все равно не выполняю, если честно меня это бесит. Но я из тех кто не может с этим побороться. Я вечно ссылаюсь на то что что-то меня должно к этому подтолкнуть. А сам, тем не мение, не знаю что это. Тупо тыкаю пальцем в небо. Сперва я говорил "Мне нужна работа", появилась работа, а обязательней я не стал, хотя просьб к маме стало больше. Но работа кончилась, а от "обеспеченной" жизни отвыкнуть не получается. Вот теперь я вновь тычу на то что мне нужна работа. Но я то знаю что работа + учеба обознает лишь то что я не буду выполнять своих обязанностей по дому. Во-первых мне будет лень, во-вторых времени действительно будет мало. Я не могу свынкнуться с тем что я не могу жить просто. Потому что просто никогда не бывает. И все равно сколько не говори себе "Все! пора учиться" "Все! скоро сезон, надо заниматься спортом" "Все! Мне нужны деньги, нужно найти работу чтобы учиться и зарабатывать.". Блядь...я же знаю что все это я буду откладывать "на завтра". Буду сам себя кормить этим дерьмом. Я нихрена не целеустремленный. Во мне это начисто отсутствует. Был бы я хоть чуточку более целеустремленный, я бы многое мог сделать. У меня много желаний, но я не могу ничего достичь, потому что все время сдаюсь, я не знаю что должно со мной произойти чтобы это исправить. МНе этого хочется, правда, очень хочется. Но это опять же - цель. А я не могу заставить себя к ней двигаться. Во-первых я не знаю как. Во-вторых я боюсь трудностей. Вот...опять я себя оправдываю чтобы этого не делать. Цель! ЦЕЛЬ! ЦЕЛЬ! как мне научиться ее достигать !?. Мне уже 19 лет, а я действительно не добился ничего. Правда...я вот думаю сейчас, и понимаю что я ничего еще не достиг ... ничего. Только языком чесать умею, а это нахрен никому не нужно ... да и чещу я если честно - херого. Я всегда думал что меня к этому должен пихнуть..ну да... я ведь сам не могу...может это и так, а может - очередная отмазка для себя, и для других. Только мама мне говорит что я нихрена не добиваюсь, и все что я говорю - чушь. И она права. Это так, и я не отрицаю этого, и не жду что меня пожалеют. Чтобы заставить меня что-то делать меня нужно жестоко унижать, потому что я эгоист...я не позволю никому купать меня дерьме, а единственный способ отомстит в этом случае - это показать что я не такой лох. Но меня никто там не купает. Я бы рад найти девушку которая будет это делать и в то же время будет меня любить. Девушку с сильным характером и большим терпением. Но это очень сложно. И опять ... скорей всего это просто отмаза чтобы ничего не делать. Но я знаю что продолжая так жить во мне точно ничего не изменится...

Некудашный я. Только строю из себя умного и вполне состоявшегося. Херня из под ногтей. От чистого сердца говорю. И принимаю эти оскоробления.