Аа-а-а-а...
Рр-р-р-р....

Эмоций просто море, к ночи успокоюсь))))

Вот хочеться творить, хочеться радости и новых впечатлений, хочеться счастья, хочеться прожить жизнь так чтобы было потом не то что не о чем жалеть, а хотя бы было что вспомнить, чем гордиться. Я так безумно устала, но пожалуй надо учиться перебарывать свои страхи.

Чувствую свою ущербность. Я же не глупа, далеко не глупа, что же такое выходит. Надо срочно все поправить. А ведь вс губит обычная лень, так нелепо, что порой мне самой смешно, но я знаю что смогу со всем этим справиться, я же сильная.

И сейчас я ничто. Я прекрасно это осознаю и ничего не делаю чтобы это поправить. Что же такое должно случиться, чтобы я изменилась. А ведь сначала хотела написать чтобы мир изменился, но это не возможно. Нельзя миру меняться если мы такие же как прежде, зато изменившись мы можем что-то сделать с этим миром. Есть у каждого человека такая сила, которой можно творить то что входит в историю и для это ни нужно того хваленного случая, не нужно обстоятельств и войн, которые могут доказат что ты герой, надо просто действовать не сидеть на месте, бежать вперед и делать то во что веришь, и тогда все обязательно получиться. Главное действовать потому что через годы печь под тобой как Емелей не поедет, и ничего не измениться...

Да я снова здесь.
Зачем? Хм... сложный вопрос, захотелось снова набрать побольше быссмысленого текста, и показалось здесь лучшая для этого теретория. Пожалуй надо таки отслеживать свои грамматические ошибки, а то так распущусь, но сейчас безумно лень.
Завтра экзамен, а я иду спать, потому как сил нет совсем, а все потому что утром встала и пошла гулять с парнем вместо того чтобы выпаться встать и начать учить. Но ничего я полежу встану и буду учить, я все смогу ведь я сильная.
А еще я хочу вернуться. Но вернуться уже ни как тот кто взвешивает каждый свой пост, продумывая, а не ерунду ли он пишет, а просто, чтобы когда душа просит что-то накатать... Странное желание вызвано тем что кто-то наконец-то заметил мое отсутсвие... Смешно, но каждому хочеться внимания и участия, чем я хуже?
Пожалуй закончу, а то это может растянуться надолго, так и непонятно дочего можно дописаться... пойду дремать, удачи на экзамене тебе прогульщица)))

Да, для меня это утро.

И все плохо, просто ужасно, меня придавливает грузом проблем, только лапки торчат. Голова ни на минуту не может перестать думать о том что же будет если все не успе, и я засыпа, все вемя засыпа, не хватает моральных сил на все...

А еще... впрочем не важно... Хотя... Я запуталась, ведь мне все это не нужно, не важно, все это игра котору можно в лбой омент прекратить, пусть и придеться платить перекраиванием своей души, вырыванием из нее образов и воспоминаний... Но почему я везде ищу подвох и обман, я устала, хочу верить и не могу.

все так странно... Течет в ритме музыки... Странной музыки, где на краю сознания колышиться бездна...

Меня снова несет, такие яркие образы, что порой безумно хочеться поверить. Странный дневник получаеться, захожу сюда в немного безумном настроении, впрочем это тоже не важно.

Так жаль потеряного времени... Просто безумно жаль, но сделать с сбой ничего не могу. Ничего я соберусь и все встанет на свои места, не хочу терять... Просто терять. Потому как потеряное врем несет за собой страшные последствия, такие как и потеря тех кто хочет быть со мной рядом... А я... а мне в какой-то момент становится все равно, мол ваши проблемы, меня не касаеться это. А ведь касается, очень даже! Надо что-то решать, но я устала... Витанмины что ли начать пить какие-то, может это с имунитетом что-то...


Закончу, потому как много еще надо успеть, а я могу так еще долго... Хочеться даже что-то пожелать на прощание, стараю привычка, с тех времен когда я вела дневник который кто-то читал, сейчас это выглядит глупо)))

Счастья, душе хочется покоя и тихого счастья...

Вот и месяц прошел... А ведь столь много поменялось... Я прямо чувствую как уходит мое время, уходит зря, что что-то в моей жизни безумно не правильно. Порой столь ярко это чувствую что хочется кричать. Как сейчас... Когда звонкий звук аськи говорит что пришло сообщение и ты еще не прочитав понимаешь что тебе нечего ответить... Именно ведь потому у меня никогда ничего не получалось. Я живу где-то в своих мирах, остальные для мня слишком не комфортны, потому не слишком интересны... Остальные не хотят жить по тем правилам что мне привычны, а ведь мне не так много и надо, всего лишь искреность. Я слишком сомневаюсь в окружающих, я не умею лукавить, и не могу отличить чужую ложь от правды... Хотя порой бывает, но иногда я предпочитаю даже верить чтоб не разочаровывать людей... и когда не можешь отличить каждую минуты думаешь... А правда ли это или очередная ложь.?..

Впроче меня унесло слишком в глубокие дебри... Такое надо закопать просто в глубь сознания и забыть... Тогда и перестанет беспокоить.

А еще ненавижу писать с многоточиями, но сейчас они сами по себе появляються и не прогнать мне их.

А еще... Меня тогда на психологии и правда понесло, вдруг резко, я после большого перерыва смогла внов начать что-то писать. Это ведь так странно иметь столько идей и потерять возможност их записывать. Я так хочу написать о своих мирах, осавить где-то маленькую память о них, они ведь часть меня, очень важная часть, они это я, то о чем я думаю, чем живу... Я не хотела бы быть в них, мне интересно быть лишь, таким свообразным демеургом, безучастно следящим за ними...

И еще мне надо собрать, стряхнуть с себя эту паутину и включит свой электровеник, потому как иначе я не могу своей, у меня не получаеться жить так как я хочу. Я хочу жить по настоящему, так чтоб что-то осталось, а не переживать день ото дня... А сейчас получаеться именно так, но я верю что смогу быть тем кем хочу, я верю что справлюсь, что все переживу, что все кончится и будет еще лучший день чем вчера... И тем более чем сегодня... Когда же это кончиться... Порой мне кажеться что не смогу так дальше... но... вед получалось до этого получиться и сегодня.

Опять вернулась вредная привычка, в бесплатный бонус к многоточиям, я в процессе написания меня настроение и смысл... Очень вредная привычка для того кто очень хочеть косить под писателя. Впрочем без разницы. И как мне полагается под такой акомпанент готвиться к практике... Опять же впрочем сама виновата.

Я в последнее время заметила что порой начинаю что-то повторять про себя... Настойчиво так... Как будто сама себя убеждаю... И порой это вырывается и вслух... А повторяю я... Я просто повтяряю что сильная, что справляюсь и пусть глупости делаю, все пройдет и через все переплыву... Наверно зря я училась со всем справлять сама... теперь сил не хватает... души не хватает... Устала.

А еще эти идеи...Бесконечные идеи... Не мои, моих друзей, столько планов, столько проэктов... начатых и забытых... Я так не могу, мне все надо заканчивать, а одна уже не смогу. Даже какая-то мелоч будет долго гулять в моей голове и представлять тем во что могла превратиться и становиться безумно обидно, но сделать уже ничего нельзя.

И есть фраза... Где-то в глубине памяти( странное слововсочетание), там где бродит множество запомнивщихся фраз, что-то затрагивающих в _моей_ душе... Глупая, а может и не очень фраза... " выживает не тот кто жвет на пять, а тот кто не умеет умирать"... Я ведь тоже не умела проигрывать... пришлось научиться... Странная жизнь.

Чувтствую себя немножко маразматиком... Такой странный пост, раньше, давно-давно я писала иначе. Тоже поток мыслей, тоже что-то странное, но всегда выверенное до последнего слова, и на весь большой ( люблю все объемное:) ) текст, одна мысль которую хочеться кому-то донести... может мне же самой. Теперь же это просто набор мыслей которым не нашлось места в голове, и чтоб не мешать другим светлым идею вылит сюда.

Интересно, как же это любить... надеюсь он не узнает, что я не помню что это такое...

Названия придумываться как-то сами по себе, я даже ночи толком не считаю, они не идут подряд, но порой прихожу сюда... Обязательно ночью...

Я честолюбива, я хочу славы, чтобы меня уважали и ценили, чтоб советовались и спрашивали моего мнения. Я сумела поставить себя так что мне все звонят советоваться, что в школе меня считали самой умной, не смотря на не самые лучшие оценки, теперь так ж в универе. Раз все так в это верят может так и есть. Вообще самый лучший способ внушения верить в это самому... Я учусь на учителя... Я не знаю, честно, что я там забыла, мне нравиться это дело, я репетитор, я хорошо лажу с детьми, но это просто не мой уровень, способна на большие, я хочу так чтобы мое имя было в учебниках через сотни лет. Я хотела стать или ученым или писателем. А когда я что-то хочу я не сижу сложив лапки, я что-то делаю, я вообще деловая, я пошла на курсы биологии, занимала места на олимпиадах, я стала изучать литературное дело, перечитала море книг по лингвистике, писала сама... До сих пор пишу, мне это безумно нравиться...

Как я хочу дописать, эту книгу... Законченные рассказы, это не то, я хочу увидеть именно книгу, то во что я вложила душу и силы. То во что я вложила смысл... Я допишу...

Порой чувствую себя такой глупой, беспомощной,одинокой. Это наверно осень, это все осень, не надо унывать, надо все время к чему-то стремиться, чего-то добиваться, иди, ставить себе новые цели. Когда все рушиться надо не бояться брать на себя отвественность и что-то делать, пытаться по крайне мере. Я хочу быть сильной, мне говорят что я сильная, но я сама в это не верю, я всегда в сомнениях, я перебираю сотни вариантов того как мне поступить и все равно все мои поступки поспешны...

Я очень хочу быть сильной и правда сильной. Я хочу все невзгоды проходить с улыбкой, научиться смеяться над собой, не злым смехом.

И я хочу научиться заканчивать все что начинаю, столько идей пропало даром... Я хочу видеть их готовыми.

И мне безумно интересно сейчас говорить по скайпу с друзьями, но порой я даже в такие моменты чувствую себя одинокой, просто потому что порой мои слова не доходят до адресата.


И вчера я начала вдруг посреди разговора писать легенду. Прямо в чат, но стирала не отправляя, не нужна она там. Глупый бред когда пишешь и не занешь сам про что когда слова приходят сами по себе... Легенда о легенде, котораяя опоздала в своем времени...

Наверно я просто устала... И не все время кажеться что я что-то не успела, что что-то неправильно.

Ничего...

Каждому хочется найти что-то такое что будешь делать не потому что надо или кто-то попросил, а потому так хочеться, потому что делаю это ты счастлив. Глупость какая-то это обычно, игра, чтение книг, общение в аське... Что-то такое важное лишившись чего будет больно, но жить ты сможешь. Вот только оно быстро надоедает, через какое-то время появляться что-то, что привлекает внимание больше... А порой находишь что-то, что раз и навсегда, но нет... Нет сил на это, банально времени, возможности или тех людей, которые смогут разделить с тобой это. Ведь даже прочитав книгу человек стремится поделиться своими впечатлениями с кем-то, разделить радость...

К чему это... А ведь страшно потерять, особенно если ты вернулся одновременно найдя что-то новое, к старому и видишь контраст между ними... Так бессмысленно, то на что я раньше тратила время, но все равно не зря. Я безумно многому научилась, я узнала столько хороших людей, я в то время была не одинока, но теперь это не для меня.

А еще. Когда-то давно читала одну статью, про то что задумав что-то на будущее, перенеся на завтра... В общем завтра не наступает никогда, а так хочется сделать все. Хочется никогда ничего не откладывать и если решил что-то, то доводить до конца. Вот это пожалуй главное, доводить до конца.

И еще, я давно уже перестала верить, что приложив все усилия, вложив всю душу в то к чему стремишься, обязательно достигнешь цели, но ведь не так, далеко не так... Каждый раз в итоге где-то срываешься... Но ведь я упрямо, буду топать значит пока есть дорога.

И хочу загадок. Значит найду. Я вообще любитель усложнять себе жизнь. Хочу что-то сложное, чтоб вновь как сегодня перебирать в уме сотни вариантов, просчитывать ситуацию, в итоге находить верный выход. Вообще хочу быть таким кем-то из тех красивых книг, кассовых фильмов, восточных сказок... Кто преодолевая препятствия в итоге побеждает. Спасибо мои друзьям за эту забавную ролевушку, что дает такой шанс, я как будто вернулась на годы назад, когда была наивным ребенком, и мечтала о своих мирах... Нет не так, я жила в своих мирах, мечтала стать писателем, рассказать об этих мирах других. А ведь просто хотелось затащить их туда. Ну вот мы в таком странном и безумном мире, где решая загадки, преодолевая опасности мы идем к неясной цели впереди, просто весело проводя время.

Столько всего и все об одном... Наверно мне просто сейчас хорошо. Вот такая первая ночь в этом дневнике.

Начну пожалуй.

Зачем все это я уже давно забыла, но поставить точку не смогла, просто порой надо сделать что-то такое, что... И сам не знаешь, но хоть что-то, хоть написать.

Когда-то я здесь была... Так давно, что это не важно. Мне уже ничего не нужно, просто порой ночами мне хочеться зайти куда-то и что-то записать, хотя бы в тот же блокнот, но когда таких записей становиться больше ста вновь заводишь дневник, пусть еще один пустой, полный отрывистых рассуждений и длинных глупых постов.

И как-то уже все равно, на то, что смысла нет, зачем он здесь нужен, не для этого я здесь, а... зачем я уже не помню, значит это было не так уж важно.