Их стало двое, незаметно два человека стали для меня важными и нужными, не могу выбрать между ними, один дарит уют комфорт и надежность, а другой дарит ощущение счастья, наверное я влюбилась и это первая стадия когда чувства горят огнем и сердце рвется в бой, но с ним я не могу быть, м-дя и снова все очень грусно ...

Как так получается оборачиваешься назад и видишь что у тебя никого нет, одна подруга и молодой человек, хотя если подумать знакомых у меня куча, правда для души нет никого.
Надо менять свою жизнь. Все не буду пропускать занятия в спортзале и бассейне, сяду на диету найду человека для души и любовника для тела (шутка). На самом деле если пропадает искра в отношениях это суровая действительность или просто она изначально была не настоящей? Как понять что ты просто привязана к человеку или ты его понастоящему любишь. Я все время думаю может расстаться с МЧ. Правда никак не пойму он мне очень дорог мне с ним уютно тепло и комфортно, только искры нет и становится скучно, а от скуки люди обычно делают глупости, что не есть хорошо. Или я хочу расстаться думая что появятся новые впечатления, хоть какое-то переживание. Хотя мне кажется я слишком много думаю, пора прекращать :))

Сижу на работе, скучаю... На самом деле много работы плохо, мало работы как оказалось тоже не очень хорошо. Так как делать нечего перерываешь с ног до головы весь интернет и как показала практика ничего особо интересного там нет. Мне вообще в последнее время стало скучно, надо придумать себе какое-нибудь хобби или заняться чем-нибудь новым, просто уже практически материально ощущаю как скука меня затягивает и пропадают интересы ко всему. Так жить нельзя... Ради чего живут люди? Я раньше жила ради ощущения любви, этих восхитительных моментов когда ты наслаждаешься кем-то и этот человек в свою очередь наслаждается тобой, сейчас же я понимаю что все перегорело, да осталось чувство комфорта, даже уюта где-то, но стало скучно и жить стало не за чем. Просто когда понимаешь что весь следующий день можешь расписать по минутам становится страшно и даже когда ты хочешь что-то изменить понимаешь что все равно будет так вот и вот так. М-дя грусно... Наверное надо было назвать дневник записки депрессирущей личности, но никак не получается встряхнуться, вылезти из всего этого. Часто завидую по доброму людям у которых энергия бьет ключом и самое приятное они знают куда ее приложить :)) Наверное я трудоголик и совсем не умею отдыхать, когда много работы не успеваешь думать о плохом :))

Все надоело суровая действительность, работа, дом, работа - дом, выходные дача, пьянки гулянки, ссоры, потом примирение, но проблемы остаются, до боли хочется любви, романтики и секса, такого животного и всепоглащающего... что же со мной происходит, вроде не весна, а тянет на приключения. Хочется завести кучу друзей, пойти на танцы (уже договорилась с подругой, осталось найти только школу) и погрузиться в какие-нибудь отношения, новые непознанные, с кучей впечатлений и переживаний. Как же надоело все время думать о ком-то, то боясь причинить боль, то боясь помешать жить с комфортом, то надоедая своими проблемами. Кстати о проблемах, на столько ясно увидела что люди на столько поглощены собой, что никто не может поднять голову и осмотреться. У каждого дети, кошки, мужья, парни, любовь или даже сломанный ноготь, что никто не хочет наслаждаться другим человеком, общением с ним. Я живу с МЧ и как-то не очень часто получается встречаться с друзьями, когда мы только познакомились я была эгоисткой до мозга костей, теперь оглядываясь назад понимаю что сильно изменилась, и правда любовь меняет человека начинаешь думать не о себе, а о других. Наверное для кого-то это звучит банально я многие фразы слышу и думаю да я уже это знаю, а когда сталкиваешься с этим, возникает такое ощущение, что у тебя глаза открываются, так странно :))

Наконец-то нашла работу, вышла в четверг, правда и четверг и пятницу оформляли и я в основном ничего не делала, на самом деле не люблю сидеть без дела время тянется бесконечно, так вроде ток пришел поработал да и уходить пора, помню раньше не хотелось домой возвращаться никто не ждал, теперь же совсем другое дело мой любимый дома и мелкий встречает, мой самый любимый песик на свете, вообще-то у меня животных много хомяки, морские свинки, кот все время плодятся и я не успеваю раздавать потомство, да и вообще все хорошо. Мне как-то даже не верится что все так, когда мы познакомились с моим молодым человеком как-то все мои мечты стали сбываться потихонечку не сразу конечно, меня спрашивают к чему ты стремишься, чего хочешь и когда в ответ слышат ничего меня все устраивает - не верят. Ну если правда все у меня замечательно да бывают конечно ссоры всякие неприятности, но в целом я чувствую что мне очень уютно в этом мире, у меня есть работа, кот мне нрав, есть дом где меня ждут дорогие мне люди так что я счастлива, иногда хочется взять и поделиться тем теплом кот тебя окутывает, передать кому-то гармонию души, чтобы кому -то еще было хорошо.

Мой сегодня в ночь поэтому немного грустно, сижу смотрю киношки, вроде включаешь комедию, а там трагедия, честно говоря и вчера и сегодня плакала из-за фильма, раньше смотрела думала ну да потеряла мужа и все а теперь понимаю что если бы у меня отобрали любимого, не знаю что бы я сделала... наверное ничего, просто не представляю откуда находятся у людей силы жить дальше... Ходила в библиотеку, да я из тех людей кот иногда посещают библиотеку, мне кажется туда заходишь и чувствуешь какой-то уют, особые запахи, а вокруг книги, я люблю читать, вернее просто обажаю, люблю сопереживать... для меня книжка это еще одна жизнь, когда читаю такое ощущение, что все происходит со мной. В последнее время замечаю, что книги мне попадаются не просто так, да и вообще все в мире взаимосвязано, все события переплетаются только что читала например книгу про какие то события, проходит некоторое время и эти события отражаются в фильме, потом кто-то рассказывает историю и в ней отражены те же события, но в каком-то другом свете. Недавно книжку прочитала Анн-Софи Брасм наз Я дышу, про девочку подростка, читается на одном дыхании честно говоря я уже выросла немного из этой книжки, но зацепило, очень эмоционально написано. Хотя книжки я проглатываю, к сожалению пока читаю переживаю, а потом забываю, хотя если напомнить то я книгу вспомню, просто наверное слишком много читаю или склероз не за горами :))), по поводу работы мне предлагают два места правда и там и там надо немного подождать, одно в очень хорошей компании, так что я рада что все налаживается

Сижу и жду его, почему-то когда его нет я ничего не могу делать, не могу читать, смотреть телевизор, есть пить спать ничего не могу, у меня какая-то зависимость от него. Некоторые скажут любовь, но мне кажется это что-то намного глубже, я с детства чувствовала свое одиночество, у меня были родители, друзья, но когда я вечером приходила домой, я чувствовала, что на меня наваливается что-то тяжелое, я занималась чем-то, какими -то своими делами, но все равно я чувствовала одиночество во всем что меня окружало, да можно отвлечься, но это опять-таки ненадолго, потом появился он и жизнь моя стала похожа на сказку с одним но конечно, он пил... нет все пьют наверное это нормально, но почему то именно его я не переношу когда он выпьет. Он на столько меняется, что я его порой не узнаю, порой задумываюсь, а знаю ли я человека с которым живу. Моя подруга говорит я напридумываю себе, а потом парюсь над несуществующими проблемами, может все так и есть, может все так просто, может просто порой мои эмоции искажают мое видение ситуации, мне хочется разобраться в себе, познать себя, зачем я живу, правильно ли поступаю, да и вообще мой ли это путь, я все время в каком то поиске, мне не бывает комфортно, наверное это сложно понять или наоборот слишком просто, да я замечала проблемы над которыми я парилась сколько-то лет назад теперь кажутся мне глупыми, порой мне не хватает психиатра или просто мудрого человека, мне хочется чтобы мне помогли разобраться в себе так как у самой не получается, иногда у меня получается разговорить своего молодого человека, как я уже говорила он довольно скрытный, он видит какие-то истины и говорит что я совсем ребенок, ну и что может я не понимаю, но мне очень хочется, из-за того что у меня нет ясности на счет какой-то ситуации я часто ошибаюсь, потом такое ощущение что пелена медленно спадает и ты видишь ситуацию в ином свете. Хотя опять-таки что есть истина, гда правильное видение... Ладно я пошла спать, вернее ждать его в кроватке, а то замерзла уже и хочется уткнуться в подушку, поплакать и чтоб все напряжение вышло... Он сейчас придет может быть и опять мы будем ссориться, или я сделаю вид что все хорошо и он будет относиться что так и надо и что тоже все нормально, почему он не видит что я переживаю, у меня такое ощущение что ему все равно, но я же люблю его... не знаю как я без него буду жить, я боюсь того одиночества что было со мной всегда.

Встречалась сегодня с подругой, учились в инсте вместе, как же я была рада ее видеть, м-дя мало надо человеку для счастья, она просто прелесть. хотя тоже казус случился мы сначала пришли в одно кафе она поняла, что телефон потеряла, мы пошли обратно решили поискать, потом отчаились нашли другую кафешку посидели, потом ходили гуляли и ей позвонил менеджер из первой кафешки и сказал что они нашли телефон, так что все обошлось А мое чудо сейчас отмечает свой день варенья, он правда был вчера, но отмечает он сегодня. Наверное я его не дождусь жаль...

Какой-то кошмар, не могу больше сидеть дома, ходила на собесед сказали, что звякнут до среды, пока тишина, я просто начинаю сходить с ума, я везде убралась, все перестирала, наготовила еды на неделю, я не понимаю как многие добровольно сидят дома, чем они занимаются, я учу англ. и готовлюсь к тестам (повышаю квалификацию), но все равно время начинает бежать быстрее, недели пролетают с такой скоростью что я их даже не замечаю, я давно заметила, что если время не наполнять, то его и нет, если распланировать свой день всегда все успеваешь, а сейчас вроде ток встал и опять надо ложиться, вроде ток был понедельник и уже пятница... не хочу так и не могу, готова уже хоть кем-нибудь работать, моему молодому человеку нрав., всегда есть что поесть, за ним ухаживают, раньше иногда придешь поздно и совсем не до готовки, руки опускаются от усталости, а сейчас лафа, только я при этом готова сойти с ума.

Страх, что такое страх и с чем его едят... очень смешно если не было так грустно. Почему нельзя мечтать, любить и делать, то что захочется, что же нас ограничивает, религия, моральные устои или просто страх. Но перед чем страх, перед тем что тебя осудят или перед чем. Как говорится живем один раз почему же одни выбирают путь смирения и ограничения от всего, а другие выбирают вседозволенность. Опять-таки кто может решать что хорошо, а что нет. Религия загоняет нас в рамки, школа, институт и т д. Все хотят загнать индивидуальность в тот шаблон, который всем понятен, если же вас не понимают вы будете изгоем, или если сильный характер приходится пробивать стену стандартного мышления, кричать во весь голос чтобы вас услышали. Иногда мне кажется внутренние настройки настолько сильны что их невозможно переделать. Т е на определенную ситуацию всегда реагируешь одинаково, т е даже думаешь сегодня будет так-то надо поступить так-то, а поступаешь все равно как всегда. Это наверное хорошо видно на примере ревности хочешь не хочешь. а ревнуешь, вроде понимаешь не к чему, а все равно какие-то мысли закрадываются.

Вчера встречались с девушкой лучшего друга моего мол человека (она и его тоже друг и знает его дольше меня), она начала рассказывать про своего молодого человека, почему они расстались, и т д, а потом как-то плавно перешла к рассказу о моем, зачем, объясните мне пжлста рассказывать настоящей девушке о прошлых, ну зачем... я не ревную на самом деле, может конечно чуть-чуть, но это не главное, прошлое остается в прошлом, НО... Она мне рассказывала как издевалась эта девушка над моим мол человеком. Вроде это было и было, но дело в том что когда мы начали встречаться он был закрыт для всех, абсолютно для всех, прошло какое-то время и он мне открыл щелочку - путь к своему внутреннему миру, это была лишь щелочка, но вы не представляете как интересно открывать в нем что-то, он очень специфический человек, с богатым внутренним миром, но я очень боялась сделать что-то не так и он бы закрылся от меня навсегда. Я сначала думала, что это из-за родителей он на столько закрыт (можно сказать, что ему не сладко жилось, т е теплом и любовью особо не баловали мягко говоря) и он я думаю потянулся на встречу этой девушке, но по всей видимости очень зря, за что и поплатился, знаете когда я слушала эту историю от него (он мне рассказывал про всех своих девушек) я думала это так глупость, а сейчас я понимаю, что я очень сильно ошиблась, она наложила отпечаток на его дальнейшую жизнь, он всегда скрывает эмоции, всегда он похож на непробиваемую стену, по нему никогда не видно ЧТО он испытывает, первое время я думала он такой человек, т е вообще ничего не испытывает, поэтому мне было сложно его понять, но сейчас я понимаю просто у него на столько глубоко все спрятано в себе, что я (мы вместе 3 года) только сейчас начала его понемногу понимать.

0 просмотров

Я очень эмоциональный человек иногда это помогает, а иногда убивает. Когда обычный человек пройдет мимо и вроде ничего не произошло идешь ты и от какого-то зрелища твою душу рвет на части, аж слезы наворачиваются на глаза, когда слушаешь музыку она настолько глубоко проникает в твое я, что ты уже не понимаешь чьи эмоции ты испытываешь. Свои ли?... Наверное поэтому я и завела дневник мне нужен слушатель невидимый и хорошо понимающий, с которым можно поделиться и он поймет, о чем я говорю. Понимаешь что ты уже взрослый человек и должен думать рационально, нет запретов кроме тех которые ты сам на себя наложишь или социум в котором ты крутишься, а это уж поверьте я хорошо чувствую. Мой молодой человек совсем другой, он не понимает как можно чувствовать, что человек на тебя обижен, что ты ему нравишься, что он тебя хочет, или ненавидит, а я это чувствую. Я меняла несколько работ люди соответственно везде разные и естественно есть хорошая возможность их изучать, когда ты изучаешь людей начинаешь видеть, что они чувствуют, как проявляют себя, да я понимаю глупо наверное звучит что человек изучает человека, но вы не представляете на сколько это интересно.

Интересно, почему же люди заводят дневники, самое банальное наверное - это просто не с кем поделиться, хотя бы потому что у каждого из нас полно своих проблем и каждому хочется слить их на кого-то, поэтому лучше их слить в дневник и у кого они похожие те сами найдут друг друга, правда какая-то пустота внутри, кот надо залнить, да-а-а, когда у тя все хорошо, есть работа или ты учишься, есть молодой человек (девушка) и все везде хорошо... почему-то откуда-то и вылезает это чувство как будто тебе чего-то не хватает, некоторые начинают придумывать себе хобби, занимаются физическим и умственным развитием, но почему-то это что-то я так и не могу найти...

Кстати, я сегодня иду на собеседование

М-дя, неувязочек по жизни - это мое проклятье, вроде симпатичная, неглупая, с чувством юмора, о себе вообще-то можно говорить до бесконечности, НО ... только у меня так получается... уволиться, впереди светят перспективы и на тебе... КРИЗИС, кто его вообще придумал, ясное дело кто-то хорошо постарался, так что это надо уметь, когда все и везде говорят: "Не надо менять работу без особой надобности." А ты уже сидишь дома и думаешь, ну пжлста возьмите хоть куда-нибудь :)

Просто надо иногда с кем-нибудь поделиться