И так. Только что поняла,что созрела для точного анализа своей нынешней жизни.
Что я имею:

Друзья.
Каждый из них такая лапушка,когда рядом. Хм. А как часто они рядом? Как часто они звонят,пишут, просят о встрече? да да. Почему это должны делать ОНИ,а не Я. Потому что. Без соплей и обьяснений. Просто два слова,которые всё обьясняют. У всех какие-то проблемы,планы,свои чёртовы дела. Друзья. Друзья друзей. Любовники. Бухаловки. Клубы. Накурки. Бла бла.
Никогда бы не подумала,что когда-то мне станет до такой степени плевать,кто уйдёт,а кто останется. Конечно, нельзя разбрасываться друзьями. но вопрос в том,считаю ли я кого-то своим другом сейчас. Вот, я не могу вспомнить ни одного имени,кому можно позвонить и с кем мне будет интересно. Вечно жду кого-то, вечно скучаю. А это так меня паршивыт...Нужно прекращать это делать. Катитесь к чёрту, дорогие.

Семья.
Кратко и ясно: задолбалась врать,что всё хорошо, задолбалась доказывать, что я сама себе забота.

Любовь.
Вот есть он. Где-то. Иногда в соседнем доме, иногда в соседнем городе. То появляется, то пропадает. Он не понимает,видать, что ждать вечно я не буду. Это моё самое нелюбимое занятие,кстате. Ждать пока мальчик созреет и поймёт что я ему нужна. Господити, дура,спустить на землю и посмотри вокруг - есть люди,которые хотят быть с тобой. Но нет же! Жопе не ймётся, нужно долго и счастливо бегать за тем, кто срать на меня хотел. естественно. по-другому же не интересно.Идиотка.

Вредные привычки.
На моё величайшее удивление пить я стала мало, а курить много. думала будет как-то поровну. Не хочу бросать. Буду пепельницей. Мне нравится разбрасывать везде окурки.

Учёба.
А учёба то закончилась. Практика только всё вышеизложеное накаляет и заостряет. И эти гарячие иголки иногда доводят меня до слёз. Редко. Ночью. Под музыку.

Планы на будущее.
Я должна это сделать. Я не могу провалиться. Я должна уехать. Должна. Должна. Должна!
Чтобы всех этих людей забыть, стереть, выбросить, втоптать в пыльный слой как что-то старое,ненужное, мне требуется обрести что-то новое. Новое и интересное. Своё жизненный путь пусть и карандашиком но я себе зарисовала. Остаётся только взять побольше баночек гуаши и довести дело до конца. Надеюсь эти краски не будут черными...

Мы с тобой должны быть вместе. Да,да,дорогой,именно ДОЛЖНЫ. У меня на это море аргументов.

1) Любимая музыка - рэп
2) Любимый напиток - зелёный чай.
3) Любимая обувь - кроссовки.
4) Любимое место - крыша.
5) Любимое животное - собака.
6) Любимая планета - Марс.
7) Любимое занятие - ничто.
8) Любимый исполнитель - Лок Дог.
9) Общая мечта - попасть на его концерт.
10) Любимое место встречи - сны.
11) Наша страсть - море.
12) Самое дорогое чувство - слух.
13) Больная тема - прошлое.
14) Постоянные темы для обсуждения - мечты.
15) Место,куда мы не любим ездить - к бабушке.
16) Своеобразная манера общения - смотря на звёзды.
17) Общие страхи - смерть родных, старость,темнота.
18) Оба - лунатики.
19) Постоянное время встречи - ночь.
20) Время для сна - минимум после часу ночи.
21) Любимый вид спорта - бокс.
22) Минусы - вспыльчивость, мнительность, ранимость, скрытность.
23) Детство - один садик и одна школа.
24) Место проживания - в радиусе 100 метров.
25) Вечна проблема - пропажа света на районе.
26) Нежности друг к другу - на пьяную голову.
27) Забота.
28) Интерес друг к другу.
.... продолжить, блядь?!
И? Где же ты? Ты ведь должен быть со мной рядом..

Ну вот скажи ещё что не ёкнуло!
Даже не смей сказать, что внутри ничего не вздрогнуло! У тебя язык не повернётся сказать, что не вспомнил! Ты даже отрицать не будешь, что время от времени заходишь на мою страницу, пролистываешь мои статусы, новые фотографии и конечно же музыку...

Тяжело было остановиться? Или остановить...
Это твоё *привет* мне радости не добавило, знаешь?

И тогда, кстати, ты нарочно мне про свой сон рассказал? У меня до сих пор есть эта смска от тебя.
*Только проснулся...не знаю почему, но ты мне сегодня всю ночь снилась...)))*
Да,блядь, действительно, ты не знаешь почему! Нет нет..ты совсем не думал обо мне перед сном.
Что,говоришь? На море были?
*Мы с тобой были на море...и было хорошо*.
Глупый, тебе со мной было бы хорошо и без моря! Ты знаешь, что никто кроме меня не сможет сделать тебя счастливее.
Что такое, детка? Лок Дог в колонках? Может ты ещё переписку перечитываешь? Чёрт бы это всё побрал. И под чем я это всё пишу?

Нееееет, ты что. Не плачу конечно. Просто каждый день сижу на твоей странице,смотрю на надпись *вы можете добавить его в друзья*. Поверьте, не могу..

Боль тем и полезна,что заставляет двигаться дальше. Я то двигаюсь. Лучше тебе пока не знать,что я двигаюсь поближе к тебе. Всему своё время. Жалко,что жалеть потом будешь. Но не стоять же мне на месте. Не ходить же мне вечно вокруг твоего дома.
Будешь мой.

Когда тебе хочется бежать туда,где тебя не найдут, куда пойдёшь Ты? Нет,не на мою крышу... Залезешь туда - значит залезешь ко мне в душу.

Среди молчаливого бетона всё равно не чувствую себя одиноко, ведь меня окружают Мои мысли, Мой ветер, Мои тучи. Минуты кажутся вечностью, пока волосы бьют по лицу. Все входящие звонки не *входят* и кажется,что все те мелкие люди,что снизу, меня не достанут. И я сбежала от вас, оставив все проблемы на первом этаже.

Зная, что никто не станет меня здесь искать, снимаю футболку, включаю музыку, беру сигарету и подхожу ближе к краю.
Можно подпрыгнуть, пытаясь стянуть рукой с неба облако. Иногда выходит...
Можно сесть на край, свесив ноги. Иногда пугает...
Можно опрокинуть голову, ловя свежесть. Иногда легче...

Но никогда, слышишь?! НИКОГДА нельзя приводить тебя с собой,или даже просто приносить в голове. Ты остаёшься там, снизу, беспомощно глядя на меня, а я, сидя сверху, смеюсь с тебя злорадно, с такой заезженной ухмылкой. Ты можешь бегать вокруг дома, размахивая руками, и твои попытки докричаться до меня так смешны и бесполезны. Я чувствую себя подальше от тебя. Я чувствую себя ближе к небу. И всё кажется таким мелким и незначительным... Всё легче, всё проще.
Не задыхаешься пылью, не смотришь стыдливо кому-то в глаза. Есть Я. И есть Небо.
Я могу к нему дотронуться, а могу и разорвать пополам! Могу плюнуть на этот город с высоты! Могу закричать, могу возненавидеть! Могу пройтись по краю, надеясь только на себя, потому что рядом - нет сильной руки,удержавшей меня. Здесь я могу всё. И никто мне не судья. И я забиваю на Тебя, на Тебя и ещё на Тебя, и здесь мне никто не нужен...Нет. Только я. На своей крыше. И я не пущу вас. Нет. не пущу вас..

... как минимум дважды в год каждый из нас встречает особенного человека, мы отдаём ему всё своё время, он поглощает все наши мысли, и всякий раз нам приходится его терять...(с)Сессилия Ахерн

Странно, что особенными оказываются те люди, от которых ты этого не ожидаешь. Ты видишь этого человека несколько раз в неделю, иногда следишь за его взглядами, жестами, манерами. Он кажется тебе самым обычным, но стоит тебе хоть каплю к нему приблизится, и...БАЦ - он для тебя находка. Находка музыки, находка времяпровождения. Иногда находка чувств. Ты всё так же часто его видишь, всё так же наблюдаешь, казалось бы, за привычными *составляющими* его внешности и характера, и всё чаще ловишь себя на мысли: *Что-то здесь не чисто...он не такой,как остальные. Я не знаю в чём дело, но мне это безумно нравится, и я обязательно докопаюсь до истины*. В результате ты, всё та же занятая поисками дура,докапываешься до истины, которая сидит то в самой себе. И эта истина в том, что человек этот для тебя не такой обычный как раньше, а лучше чем некоторые или иногда случается, что он лучше чем все.
На другой стороне дороги, этот же человек, который тоже считал тебя совершенно не отличающимся от других двуногих и двуруких существ, понимает что в тебе тоже что-то есть. Это *что-то*, которое сидит в двоих, начинает их притягивать. И началось....

Ты замечаешь, что думаешь о человеке ещё больше прежнего, ты просыпаешься, и тебя первым делом колышит или он спит, а как он спит, а спит ли он один. Иногда ещё волнует думает ли он о тебе. Иногда, к превеликому удивлению и величайшей радости оказывается что думает. Вы начинаете думать друг о друге вместе, иногда обмениваясь этими самыми мыслями, делая вид что *нет,нет. Я совсем не краснею, но чёрт побери ты мне так нравишься*. С каждым днём вы находите друг в друге всё больше интересного и неизвестного. И вам, бл*, так и хочется это всё разузнать. Вы начинаете проводить вместе свободное время. Потом начинаете держаться за руки. Потом кто-то, кто не трус, первый раз обнимает другого, целует. Дальше вы лежите друг напротив друга. Ты смотришь в обалденно красивого оттенка зелёные глаза, чуть ли не падая туда, цепляясь за зрачки и заставляя себя не влюбляться. В это время, в твоём животе стая бабочек-уродов, которые палят твоё тяжелое дыхание и вылупленные глаза, устраивают революцию, тарабанясь обо всё,что у тебя внутри. Иногда даже задевают сердце.
Тут ты ловишь себя на мысли, что когда всё же этих бабочек внутри тебя нет - тебе хреново как-то. Ты ищешь встреч, с каждым разом всё больше и больше наслаждаясь тем, что твой живот вот-вот взорвётся, и все эти *крылатики* выпорхнут наружу.
Всё хорошо. В свою коробку *счастья* ты складываешь всё новые и новые фрагменты, посыпая их словами,которые делают тебя невероятно счастливым с невероятно глупой улыбкой на лице, от кайфа, что всё так здорово.

Но,увы, особенные люди тоже рано или поздно расходятся. Иногда это случается из-за того,что все тайны разгаданы, искать в этой долине больше нечего, хочется чего-то нового на свою задницу. Но чаще всего особенные люди не оставляют друг друга, а...теряют,что ли. Всегда находится какая-то дрянь-ситуация, после которой все лампочки тушатся, вместо зелёных глаз ты смотришь на пустое место, где раньше их наблюдал, а офигевшие бабочки в животе сидят смирно и лишь шарахаются от каждого нового звонка или сообщения.

И в результате, ты сидишь и чувствуешь себя ни чем не особенным мясом, твоя самооценка всё ниже и ниже, твоих сопель и испорченных салфеток на столе всё больше и больше. Ты понимаешь, что наступил на до боли знакомые грабли под названием *сначала чувствуешь себя невероятно счастливой, а потом невероятной дурой*. дурой, потому что не можешь этого вернуть. Ты скучаешь. Ложишься в постель именно на те места, где раньше лежал именно он и вспоминаешь именно его.
Ты в пол четвёртого ночи, как последний идиот, сидишь и пишешь пост о нём в интернете. Но потом начинает раскалываться голова и покалывать в области сердца, ты понимаешь, что человека удержать рядом с собой невозможно. Просто мысленно говоришь ему *спасибо,милый заец, за то что ты был* и идёшь, размазывая кулаком туш по щекам в постель, будишь бабочек в своём животе хорошими воспоминаниями.

Особенные люди никогда не забываются. Особенные чувства к ним всегда остаются у нас в сердце. Просто так устроены люди - чем счастливее они могут быть, тем несчастнее они становятся.

Спасибо, милый заец, что ты был. Хороший...

Мой Дорогой ВД (ты же помнишь, что это значит). Как часто мы задумываемся о том, что мы значим для людей которые нас окружают? Почти никогда, неправда ли?

Это письмо я писала тебе раз 10. Писала в контакте, писала в уме, писала пальцем в воздухе, но ни разу не отправила. Однажды я сказала тебе, что скучаю. Это был наш последний разговор. Я стараюсь убедить себя, что ты мне больше не нужен, что твоя музыка - для меня ничто. Я перестала слушать Лок Док. Нет. Я перестала слушать всю музыку,которая напоминает мне о тебе.
Музыка способна изменить мир,потому что она меняет людей. Да уж, твоя музыка меня поменяла. И сделала ближе к тебе,увы.

Я никогда не говорила сколько мне нужно, чтобы привыкнуть к человеку и хотеть оставить его в своей жизни, в своём сердце навсегда? Малая капля... но с тобой этих капель были целые моря. Знаешь ли, не сидела я в интернете,разговаривая о звёздах и о музыке до утра. Не выходила в часа два ночи,чтобы посмотреть на луну,которая так тебе понравится и в ответ услышать: *в одно и то же время смотреть на луну - это почти что разговор*. Для меня так много значили все эти твои мелкие фразы, на которые ты цеплял меня.. Меня преследовала мысль, что ты замкнут в себе и я должна тебе помочь стать более открытым. И более моим.

Догадывался ли ты о значении цифр в моих статусах? Обратный отсчёт. Каждый день. Я ждала выходных, твоих приездов, новых разговоров до утра, новой музыки, новых эмоций. Та просто всего нового,что я получала при общении с тобой.

Знаешь ли ты, сколько раз я всматривалась в лица всех, кто проходил мимо меня около моего дома, кто сидел на лавочке,напротив моего окна, всех, кто мог бы оказаться Тобой.

Знаешь ли ты, как я была к тебе привязана всё это время? ты сам того не зная заполнил так много пустоты,что во мне с мая 2010 года. С мая 2010 года ты становился мне ближе. Знаешь ли ты, что дважды после того,как ты пропадал непонятно из-за чего я продолжала сидеть за компьютером до той поры,когда мы с тобой обычно прощались, измученные и такие уставшие.

Знаешь ли ты, что мне сейчас безумно хочется купить пуэра, закрыться в своей комнате ночью с субботы на воскресенье, когда мы с тобой дольше всего были *вместе*, включить Лок Дога, сесть на полу и вспомнить тебя. Вспомнить! А для этого нужно для начала забыть...

Разве ты мог знать, что сам того не желая ты станешь мне таким нужным?
2,08 ночи. Ты - онлайн. Ты в нескольких сотнях метров от меня. Чёрт, да ты рядом, но ни черта не знаешь!

Знаешь ли ты, как в некоторые жизненные моменты мне хотелось попросить тебя прийти ко мне?! Побыть со мной, говорить со мной?! Знаешь ли ты, что теперь я ненавижу Лок Дока! И всех этих уродов доберманов. За то, что мне часто снится твой Лукас. Он берёт мою руку в пасть, так мягко держит и нежно-нежно смотрит на меня. Я не сижу на лавочке,напротив своего окна. Я обхожу её десятой дорогой. Ты так неожиданно появился в моей жизни и так же неожиданно исчез из неё, оставив море воспоминаний и ассоциаций. Интересно, напоминает ли что-то тебе обо мне?

Знаешь ли ты,что это письмо я писала раз 10? Писала в контакте, писала в уме, писала пальцем в воздухе. Но никогда не отправляла.
Если вдруг случится, что ты прочитаешь его - прости, я была пьяна и совершенно разбита.
Я скучаю по тебе. Знал бы ты насколько сильно - наверное заплакал бы вместе со мной. Н а в е р н о е.

Чуть было в тебя не влюбилась. Спасибо, что в своё время остановил меня.
Из благодарности за то,что ты был - решила посвятить тебе свой первый пост.
Твой Виртуальный Друг.