Жила-была на этом свете Фея. Она была небольшого роста, светловолосая, губки - банктиком, носик чуть вздернут, глазки - звездочки. В общем - настоящая куколка. Только живая. И очень-очень талантливая. Ей даже не нужна было волшебная палочка, чтобы исполнять желания.
Стоило Фее подумать о чем-нибудь и присказать при этом "Да будет так!" - всё и становилось так, как приказано. В семью на крыльях прилетала гармония, все иголки с пути убирались, а все беды выметались прочь, стоило только пригрозить им пальчиком. Плюшки всякие вкусные есть не хотелось, фигурка оставалась точеной, а от принцев-феев покоя не было. Потому что провозгласила Фея себя Королевой Очарованием и Мастером Незаурядного Знакомства. Написала приказ о том, чтобы всё получалось так, как задумано, скрепила его печатью и отправила с воздушным шариком прямо в Небесную Канцелярию. Приказ, конечно, попал в нужные руки. И дело спорилось.

Антонимы. Когда грустно, попытайся перевернуть все с ног на голову, написав сказку о себе. Только вместо "ненавижу" пиши "люблю", вместо "жду" - "имею", вместо "плохо" - "замечательно". И всё изменится. По крайней мере, так говорят психологи.

Жила-была на свете симпатичная девчонка. Казалось, что она никогда не повзрослеет. У нее было много-много друзей. Все были счастливы с ней дружить и никогда не отказывались общаться. А она открывалась людям, как одуванчик солнышку, и сама была как это солнышко - дарила людям тепло и счастье, заряжая их позитивной энергией. Девчонка росла. И выросла. И стала критиком. Хвалила весь мир за то, что он забрасывал ее подарками, за прекрасного принца на белом коне, за красивый автомобиль и заграничные поездки, подарившие так много восхитительных впечатлений, за то, что бы в семье полный порядок, а с родными она была не разлей вода. В общем, все замечательно. Дружная семья, принц под боком, счастья целая гора и еще пригорочек вдобавок. И никогда девчонке не хотелось ничего менять. Ей нравилось, что вокруг и теперь много друзей, которые не обидят и не предадут, которые не требуют отчета за те или иные проступки, совершенные в порыве восторга, которые сами хотят встретиться и тысячу раз звонят и извиняются, что пришлось на минуту задержаться. Вокруг нее множество возможностей открыто, а она бежит на встречу к ним, подпрыгивая от радости и забыв о всяких страхах и сомнениях. На огромной планете, в сотнях городов и стран, в десятках морей и океанов побывала она, но забывала привезти оттуда снимки. Хотя, что греха таить, снимки у нее получались шикарные, особенно в помещениях, как ни странно. Ведь там обычно очень светло и кадры получаются засвеченные, сколько не закрывай диафрагму. Такой была ее жизнь, светлой, солнечной и безоблачной. Она любила людей - всех: маленьких детей, школьников, студентов, взрослых, рабочих, безработных, мужчин, женщин, стариков, музыкантов, поэтов, танцоров, фотографов, писателей, массажистов, водителей, стюардесс, милиционеров, пожарных, врачей (хотя последних троих все-таки недолюбливала, так уж бывает). А люди к ней тянулись и попадались, что удивительно, всё отличные экземпляры. А она тоже была рада. И всё шикарно!

И пяти лет не прошло, как отзвучал наш последний звонок. А мы сегодня похоронили уже второго учителя. Это страшно, безумно горько и бесконечно грустно. Ему было всего 34 года. Такая внезапная и неожиданная смерть. Уход. Он чувствовал себя плохо - болела голова, попросил мам сделать кофе, она отказалась и вышла ненадолго в магазин. Он сделал кофе сам. Сильно подскочило давление. И когда мама вернулась, его уже не было с нами. Боже, как это? ... Андрей Валерьевич, добрый, светлый человек, удивительно отзывчивый, друг детям, талантливый тренер, любитель походов. Мы Вас будем помнить всегда. И никогда не забудем. Светлая Вам память. Вечный покой. Царствие небесное.
Так тяжело было сегодня смотреть на его маму. Пожилая женщина, маленькая, теперь она осталась одна. Совсем одна. Казалось, что она не осознавала всего того, что происходило в церкви, у школы, на кладбище. Она не отходила от гроба, иногда вытирала слезы, молчала и изредка про себя улыбалась грустной, тихой улыбкой. Проводить его в последний путь пришли многие. Коллеги учителя, тренеры, директоры школ и спортшкол, его одноклассники (а Андрей Валерьевич закончил нашу четверку всего-то (!) в 1993 году), его ученики, воспитанники, родители учеников и воспитанников, бывшие ученики. Несколько сот человек, не меньше. Кто плакал тихо, у кого-то была истерика, кто-то молчал и держал в себе все переживания. У меня слезы текли по щекам неустанно. Я даже не знаю, откуда их взялось столько. Я думала, что не буду плакать.
Поток людей, казалось, был бесконечен. А цветов!.... Его могила утонула в цветах в прямом смысле этого слова. Розы, гвоздики, хризантемы...
Он был светлый, добрый, очень хороший человек! Жаль, что нам довелось так мало общаться. Он преподавал нам ОБЖ всего-то год. Но потом я часто видела его на разных соревнованиях, играх. И всегда он здоровался с улыбкой. И практически всегда его команда побеждала. Кто-то сегодня в гроб положил целую связку медалей. Малая толика того, что было завоевано.
Он был полон сил, полон жизни, планов, надежд. И ушел внезапно...
Андрей Валерьевич, мы Вас помним, любим и будем молиться за Вас!....

Опять всё как-то криво. Ну почему я кажусь таким депрессивным идиотом? Не понимаю. Однако проще как-то писать о плохом, чем о радужном и веселом. И почему-то хочется писать именно тогда, когда грустно, а не тогда, когда весело. Когда весело, наслаждаешься жизнью, и не до писания. Я осознала причину такого моего состояния: то ненавижу, то психую, то каюсь, то плачу. Это кризис. Один жизненный этап завершился, а другой еще толком не начался. Поэтому организм и мечется. Он просто не знает, как вести себя в этом вакууме. Еще организму просто одиноко. Старые друзья остались на той работе, или тоже уволились оттуда и зависли в семейных делах. С одной старой знакомой как-то сложно общаться. Можно, но сложно. А моя любимая засранка молчит. Наверное, забыла в конец, что я существую. И не удивлюсь, кстати. Просто обидно. Вот. А новых друзей не появилось пока. Поэтому и грустит организм, мечется, болеет. Да. Грустно как-то.
Кстати, опять о снах. Мне приснилось, будто Сам Д.А. звонит мне на мобильный и радостный такой говорит, что я выиграла путешествие. Причем до этого мы с ним и группой еще каких-то людей, я не помню каких, решали дружно проблемы государственной важности и детективной запутанности. Таки дела. В ночь с пятницы на субботу, говорят, тоже вещие сны снятся? Интересная штука получилась, однако...

Не знаю, блин, что случилось. Просто поток какой-то необъяснимой ненависти. А как же, мол, любить себя, любить весь мир? Не понятно. Самой стыдно и противно от всего этого. Жуть какая-то. Но удалять и исправлять ничего не хочу. Это - тоже такой этап. И его надо преодолеть. Может, очищусь, и все изменится. Надеюсь. Надо как-то отвлечься.

Ох, блин, как мне не хватало в последние эти часы сотни тарелок. Безумно не хватало.

Простите.

Вот именно в настоящий, данный-преданный момент я чувствую себя какой-то стервой. Хотя никогда себя так не чувствовала. Да и сейчас не было к этому предпосылок. Вырвалось просто наружу. Долго сдерживалось, и вырвалось. Глупо, конечно, что это вырывается дома, в своей комнате, на близких, но блин, все равно хорошо, что вырвалось. И хорошо было бы, если бы задержалось. И чтобы не чувствовалось излишнего внутреннего бы ограничения тоже хорошо. Надоело быть плюшевым ребенком. Хватит, черт подери! Не малыш больше. И не буду им никогда. Хочу задержать это наглое состояние, чтобы в корне изменить жизнь. Потому что в другом случае у меня на это просто не хватает смелости. Ё-моё, это просто свинство какое-то со стороны себя по отношению к себе же. Блин, ну нельзя же так. Каблуки, макияж и самонастрой делают свое дело. Не хочу больше быть заморашкой, надоело. Хватит!
Да, еще. Я оторвалась от этой глупейшей привязанности. Я, конечно, все еще не против, чтобы мы подружились поближе. Но теперь хочу такого вот двоюродного братика. Но не больше. И славно. Преславнейше. Это было очень глупо. Очень, очень, очень глупо. Мучительно глупо. Теперь я свободна. Мозг мой и сердце мое свободны полностью. А все, что есть сейчас, и иногда мелькает - это просто остаточные явления. Скоро и они пройдут.
Может, и поэтому тоже я чувствую себя сейчас по другому. Мне хочется кричать, танцевать, как безумная под громкую и безумнейшую музыку, броситься бежать, напиться в первый раз в жизни. В первый раз в жизни почувствовать себя оторвой. И не страшно потом об этом жалеть. Тем более, что я знаю, что не о чем будет жалеть. Потому что все это останется между мной и компьютером, ну и еще между той парой-тройкой человек, которые натолкнутся на эту запись и подумают про себя, что за больная дура все это писала. Все равно. Абсолютно наплевать. Я не хочу думать о том, что обо мне думают другие. И, дай Бог, чтобы эта решимость задержалась во мне надолго. Настолько долго, чтобы в корне поменяться, но чтобы родителям не было за меня стыдно.
Да, ё-моё, маме и тете. У меня никогда не было отца, знаете ли. Конечно, я ему благодарна за то, что он поучаствовал в моей создании, и без него меня бы не было и бла-бла-бла, и всё такое. Но не больше. Этот человек был полнейшим подлецом, мне так кажется. Потому что только законченная сволочь могла бросить, оставить и никогда больше не появляться. Только сволочь. И никто больше. Господи, как можно? Я чувствую, что в этот момент, я должна что-то сделать, как то все рассказать, все излить. Просто как будто мне кто-то вколол какую-то дрянь. Какой-то чертов энергетик. Меня просто разрывает сейчас. Это невозможно просто. Короче. Не очень-т я его люблю. Спасибо ему за то, что я ненавижу мужчин. Всех. Это какие-то свиньи, вечно пьющие, курящие сигарету за сигаретой, вечно требующие и хотящие секса, ужина, выглаженных рубашек, вечно кричащие, что "я мужик", и бьющие кулаком по столу, пропахшие пивом, водкой и похотью, мочащиеся в ближайшем подъезде гады, уткнувшиеся в комп, в стрелялки и прочую фигню, ненавижу, ненавижу, ненавижу. И не хочу думать о том, что не все такие, хотя, конечно, только некоторая часть нашего противоположного пола превратилась из людей в быдло. Конечно, только часть. Но не кажется, что это - большая часть. Эти звери везде. На остановках, в маршрутках, на улицах. Сальный взгляд, вонючесть и полнейшее безкультурие. Ненавижу их. Терпеть не могу. Не хочу впускать в свою жизнь. Ни за что. Хватит.
Господи, дай мне тарелок сотню, чтобы их разбить Меня разорвет сейчас точно!!!!!! Помогите мне, кто-нибудь..........

Сегодня я впервые провела День Знаний вдали от какой-либо школы. Впервые за много-много лет. Даже грустно как-то.

Я, наверное, уже говорила, что несуразностей в мире много. Так вот, повторюсь. Иногда мне хочется не знать, чего хочется. На самом деле, точное и достоверное знание своих "хотелок" вредит, а их неполучение приводит к лишним расстройствам психики. Хорошо не знать, какие именно вещи должны пополнить твой гардероб. Потому что, заходя снова и снова, и снова, и снова в магазины, ты убеждаешься, что вещи на самом деле шьют китайцы и таджики в подвалах заброшенных швейных фабрик. А придумывают дизайн явно далекие от моды люди с сомнительным чувством вкуса. Я, конечно, тоже далеко не Габбана и не Лагерфельд, и дело не только в поле, но покажите мне того человека, который додумался к прекрасному розовому кружевному платью сзади пришить полуметровую грубую черную молнию, и я лично найму киллера, чтобы тот отрубил горе-модельеру руки. Ну нельзя ж так. Нельзя заполнять магазины однообразной гадостью и требовать за нее тысячи деревянных. Это глупо. Может, конечно, я не в те магазины хожу, что, кстати, вполне возможно, но все равно, нельзя. И, к тому же, я пока не Рокфеллер, чтобы позволить себе коллекционные платья, туфли и украшения. Хотя, конечно, хотелось бы.
Итак, вооруженная скепсисом пошла я накануне затариваться осенним гардеробом. В голове моей был нужный образ, в кошельке - N-нная сумма рубликов. Мне очень хотелось платье - серое, а может, сиреневое или синее; теплое (гардероб ведь осенний); с поясом; приталенное; или в стиле 50-х с широкой юбкой. Я точно не определилась. Но. Мы видим даже в самых блатных магазинах нашего городка все еще летние сарафаны. Странно. А если у платья, допустим, и ткань плотная, и длина нормальная, и даже цвет устраивает, то обязательно - короткий рукав фонариком. Ну везде. Я, конечно, такие люблю. Но, блин, все-таки холодно.
Поняв, что платье мне сегодня не грозит, я придумываю новую "хотелку". Хочу прямую джинсовую юбку темно-синего, красивого, глубокого цвета; шерстяную кофту крупной вязки на пуговицах или на ремешке, цвет - от розового до темно-фиалетового; ну там под низ что-то; и ботильоны - каблук не очень высокий, вместо шнурков - лента и размер - размер тут главное - 35. И ну, да, конечно. Юбки мы продаем на малышей или цвета ну уж совсем отвратного, кофту мне проще тете заказать - вяжет она отменно, а ботильоны либо размера лошадиного, или на каблуке высоченном.
В итоге, я пополнила свой осенний гардероб только на тапочки - персикового цвета с бабочками. Прелесть. Пол дома холодный, а отопления нам ждать еще долго. Таки дела. Еще раз убеждаюсь, что пора бежать на курсы кройки и шитья, чтобы потом открыть свою мастерскую и не расстариваться больше. Лучше мерзнуть буду пока.
А самое страшное знать, какого мужчину ты хочешь. Его же нельзя сшить))) ахахах)))

А вот еще одна странность. Попугали нас в агентстве - уж простите, не могу без работы - новым графиком, довели людей до истерики, а потом взяли все, да отменили. Умницы.

Или вот еще. Если я научусь вставлять сюда картинки, увидите. Но так сначала скажу. Наш народ точно не умрет, пока наравне с развитием отечественного космоса его интересует жизнь Пэрис Хилтон. Один из самых читаемых материалов, кстати. Ужас.

Почему когда хорошо, то потом сразу плохо? Мне кажется, что это нечестно. По крайней мере, не очень справедливо.
Это случилось в среду. Я узнала, что меня перевели на бюджет. Наконец-то сбылось! Я очень долго к этому стремилась и была просто счастлива. Это один из тех случаев, когда, в буквальном смысле, прыгаешь от радости. Но в четверг - заметьте, не прошло и дня - как гром среди ясного неба является новый график работы. Такой, что я начинаю сомневаться в адекватности и нынешнего руководства. Нам фактически увеличили время работы и норму новостей. Теперь дневная смена начинается в 8 (!!!!) утра, а вечерняя заканчивается в 1-30 (!!!). Получается, что в единственный выходной ты тупо отсыпаешься после ночи и раньше ложишься спать, чтобы на след. утро в 5 утра уже быть на ногах, чтобы приехать во время на службу. Это просто нелепо. Лена Нестеровна в шоке. Она пишет заявление об уходе. Получается, что нашему агентству нужно искать нового выпускающего. А с таким графиком это будет сложно. К сожалению, я не могу пока, как Лена, ставить подобные ультиматумы, потому что мне нужна работа и деньги. Тем более, что, как показывает практика, подобные действия ни к чему не приводят. Печально.
Вот так вот. Было хорошо, а потом кто-то сверху взял да и опустил с небес на землю - мол, не забывайся.
Ладно, проехали. Возмущайся - не возмущайся, а пока новой работы не предвидится.
О другом. Снова о снах. Нет-нет, на этот раз не ребенок и не голод. Лошади. Прекрасный скакун. Я мчалась верхом на нем по городским улицам, ощущая его под собой. Я опять почти физически ощутила этот сон. Как глажу лошадь, как она скачет. Теперь сны заменяют мне реальность. Потому что в реальности нет таких ярких ощущений. Печально.
Но о грустном все равно не надо. Как показывает практика, грустностей и несуразностей в жизни и так достаточно. Зачем себя лишний раз накручивать? Вот и я о том же - незачем. Сегодняшний день обещает быть интересным. Я снова встречусь с моим дорогим Карлашиком. А я не видела Лену вот уже два месяца. Очень соскучилась. Она - одна из немногих, кого я обожаю в этой жизни. Вот и приятности. Побольше бы их.

Мне сегодня что-то грустно. Я проснулась с этим ощущением. Еще не вставая с постели я решила поднять себе настроение, предчувствуя нечто нехорошее. Я подумала о приятном. Потом долго хвалила свое отражение в зеркале. Но это не помогло. В итоге я собиралась час, чтобы сходить через дорогу и положить денег на телефон через автомат. Я хотела быть красивой. Типичное женское поведение. Но чувство грусти лишь стало нарастать. Потом я решила немного протрястись и полчаса протанцевала, хотя я далеко не Лиепа. Но это не помешало мне выписывать немыслимые пируэты. Иногда мне кажется, что во мне пропадает великий танцор. Еще я уже третий день учусь рисовать. И могу похвалить себя за такое постоянство. Что удивительно. Делаю пока простые упражнения. Решила запихать свою гордость куда подальше, и начать с кубиков-кружочков. Хотя я не без таланта и даже накопила целую пачку срисованных с журнальных фотографий портретов. Некоторые даже чем-то напоминали оригинал. Я поняла, что всегда стремлюсь создать нечто. Фотографируя, хочу запечатлеть доли секунды. Рисуя, хочу отразить свои эмоции, а вернее, просто на время отключиться от всех мыслей. Снимая сюжет, записывая звук, пытаясь написать стихи или записать на диктофон караоке, я хочу оставить что-то после себя. Наверное, в этом нет ничего плохого. Даже доля хорошего имеется.
Кстати, о хорошем. Сегодня на нашем доме у соседнего окна сидел настоящий орел. Или сокол. Это было неожиданно. Не понятно, откуда он взялся в центре города. Все прохожие смотрели на него. Птице такое внимание скоро надоело. И она, расправил большие крылья, улетела в неизвестном направлении. Это приключение малость развеяло мое одиночество. Но только малость.
Сегодня была вечерняя смена. Новостей глобальных не было. Разве что 9-дневная пробка на дороге Тибет-Китай чем-то запомнилась. И больше ничего.
Оксанку посадили на пн-новости. Я сегодня увидела Кстати. Горизонт у камеры был кривой. Такой, что плазма на заднем плане совсем покосилась. Оксану было почти не видно из-за стойки. Наверное, она еще не знает о нашем с Леной секрете. А нам при помощи одной маленькой вещи удавалось казаться выше. Сами новости пролетели за 6 минут. По работе я немного все еще скучаю. Но тем, кто остался, не завидую. Ни капли. На днях встретила Татьяну Альбертовну из рекламы. Она сказала, что всем на это предприятие наплевать. Так что, мы с Леной ушли вовремя.
Кстати, мне опять приснился ребенок. На этот раз - совсем маленький. Малыш-младенец. Безумно красивый. И я была его мамой, меняла ему подгузники и кормила из соски. Мы с малышом направлялись куда-то и встретили всю честную ореольную компанию. Особенно мне Лена запомнилась. Помню, что мне стало жутко неловко из-за того, что у меня появился малыш, в то время как у Лены с этим сложности. К чему мне снятся дети - не понятно. Можно, конечно, догадаться. Нереализованные чувства, потерянность, желание любить и тому подобное. Наверное, так оно и есть.
И от этого, наверное, и грустно.

Вечером 20 августа Петербург остался без света. Сначала это почувствовала на себе мама, когда не смогла посмотреть любимую программу по тв. А потом я, когда выставляла на ленту последние новости по теме. О да. Сначала я радовалась, что работаю из дома и что не застряну в метро. Потом негодовала, почему именно я в такой коллапс. Выброс адреналина произошел в мою кровь. Мне звонили корреспонденты и надиктовывали самые последние новости. И пусть звонка было всего три, но зато они были, и они внесли свежую струю в, по сути своей, автоматическую работу. Спасибо, Петербург, что ты обесточился именно в мою вечернюю смену, спасибо тебе!
Мне, конечно, очень жаль тех, кто застрял в лифтах (а таких были сотни), мне жаль тех, кто попал в пробки на дорогах и остановился в тоннелях и на эскалаторах в метро (а таких было еще больше) - это вечер пятницы, товарищи, жаль тех, кто не смог выйти из супермаркетов, кому пришлось, сломя голову, мчаться спасать людей, усиленно патрулировать улицы и давать противоречивые объяснения СМИ. Но я не могу не сказать спасибо за эту ситуацию.
Да, именно за такие коллапсы я люблю свою работу. Да, я немного циник. Да, мне бы было интересно пройтись по тоннелю метрополитена "в сторону ближайшей станции", а потом неделю вспоминать, что я была в центре событий. И это "да", пожалуй, будет интереснее первых двух. И, кстати, да, я скрытый экстремал и мне мало повседневных тягомутных эмоций.
И, кстати, да - почаще бы чувствовать такой адреналинчик.

У меня что-то плохо дела с заголовками. И с орфографией тоже пробелы. С пунктуацией, правда, ка-то попроще. Вот работаешь на тв, на радио - и пофиг до всей грамматики. Главное - предложения красиво строить, под интонацию, чтобы на слух хорошо ложилось и еще хорошо бы ударения правильно ставить. И до заголовков тоже пофиг. У газеты есть редактор, в обязанности которого и входит, в том числе - придумывать заголовки. Иное дело - информагентство. Тут все важно. И заголовок интригующий придумать, и все правильно, красиво и точно написать. Тяжко. Скучаю по тв. И думаю, как восполнять пробелы в знаниях. Безграмотной слыть как-то не хочется, тем более, что у меня комплекс отличницы.
Да, обещала рассказать, как там дела с гаспачо и картофельным суфле. Честно - фуфло все это. Конечно, мы скушали и даже как-то с малой долей аппетита. Просто голодные были. Но больше я этого готовить не буду. Лучше пойду в ресторан, если очень уж припрет скучать томатный суп. Но манник вышел вроде как даже и сносный. Вчера у меня было 111 дней с момента написания заявления об увольнении. Красивая дата. Как у Вербера в "Империи ангелов" говорится - нужно отмечать важные этапы пути. Это, конечно, не траур, но тем не менее. Это был большой шаг в моей жизни. Опять хочется поностальгировать. Ну что ж поделаешь? Знаете, когда был мой самый последний эфир, я как-то не почувствовала всю торжественность ситуации. Вокруг сновали дети, мне как всегда хотелось зафотографировать все это и не получилось прочувствовать. Но не беда. Я почувствовала это позже. Когда в эфир вышел мой последний сюжет, кстати, и моем любимом Михаиле Задорнове. И я не смогла увидеть этот сюжет. Слушала по телефону - мама трубку к экрану приставила. Вот тогда я слушала и рыдала. Горькими слезами. Кстати, на следующий день после эфира была эта съемка. Я принеслась на работу, открыла, как обычно Контакт и - о Боже мой! - да-да-да. "вчера лицезрел тебя по тв. молодчинка - так держать". Дорогой мой, любимый мой человечек! А потом он подарил мне девиз, кажется, на всю жизнь: "Ксюнечка, все у тебя получится". Хочется верить и я верю этим словам. Верю, как никогда ничему и никому не верила. Оно дорогого стоит. Вот и теперь каждое утро, просыпаясь и глядя в зеркало я говорю себе, что я самая на свете чудесная и что все у меня получится, и получится обязательно хорошо. На свете так много всякой гадости, так много ненависти, негатива, раздражительности и всякой прочей неприятной ерунды, что даже расстраиваться из-за нее не хочется. Хватит переживать мелкие пакости судьбы, как апокалипсис, тем более, что когда он случится, нам уже не о чем будет жалеть, так как все мы умрем. Не стоить винить себя в неудачах, и расстраиваться еще больше, ну нежно грызть себя изнутри, выедая постепенно все самое хорошее и становясь занудой и нытиком. Нужно улыбнуться, расправить плечи и сказать себе: Ну и что? Все это - уже в прошлом, и переживать не нужно. Завтра будет новый день. Он будет прекрасным и чудесным и обязательно-обязательно принесет радость. Да. Так и будет. Ведь не может быть все всегда плохо. И если бы не было этих мелких и больших "плохо", мы не узнали бы, что такое реальное "хорошо". "Чтобы делало добро, если бы на земле не существовало бы зла? И чтобы делало солнце, если бы с земли исчезли все тени". Верно, как ничто иное. Вот все плакали: жара, как она достала, дышать невозможно, все течет, все воняют, солнце палит, лес горит и все тому подобное. И что? Осень подкралась незаметно. Принеслась ураганами и грозами и унесла жару. Теперь еще середина августа, а у нас уже 15-16 выше нуля. Включите солнце обратно!!! Нам - мне, по-крайней мере, точно - нужно лето. Мы никогда не знаем, что для нас хорошо, и что для нас плохо, наверняка. Нам все время кажется, что у кого-то машина круче, мужчина красивей, бедра уже, грудь больше, и глаза голубее. Но это не так. Абсолютно. В тоже время у вашего "оппонента" возникают те же мысли. И в его мозгах - у вас машина круче, мужчина сильнее и краше, и вообще "я страхолюдина, а она - вон какая шикарная женщина". Да, так оно и есть. Я вот сейчас понимаю, что все это сказано десять миллиардов раз до меня, что все это известно и каждый пробовал так думать. Кто-то даже книжку написал, наполненную такими же мыслями, озаглавил ее "Как стать счастливее" и заработал свой миллион. Да, так оно и есть. Но я почему-то чувствую, что должна взять и написать это же. Для себя, пропустить все мысли еще раз, чтобы потом перечитать и вновь поверить в себя. Иначе я так и останусь никчемным домоседом, растолстею в десять раз и буду корить судьбу. А нельзя так. Нужно поверить в себя. Нужно, чтобы однажды, кто-то сказал: "Не вешай нос!" Все у тебя получится!". И нужно, чтобы ты в это поверил всем сердцем.
Каждое утро я говорю себе, что нет милей меня и краше, что я - самая лучшая на этой планете. И вот, что странно. Начинаю в это верить. Просто чувствую себя уверенней и нет так сильно боюсь мужчин. Я, кстати, вчера заметила, что не все они некрасивые, пьяные, похотливые уродцы. И это - прогресс. Они меня окружают просто. Вчера даже один упал на меня в метро)) И накануне же написал еще один уродец, с которым я давно рассталась, и с которым меня ничто не связывает, кроме не очень приятных воспоминаний и крайне острого нежелания видеть его и слышать о нем. Спросил, как дела. Чистейшей воды банальность. Бесконечно тупая и примитивная. ДА никак у меня дела. Для тебя меня нет и забудь обо мне. Но - о проклятая вежливость - все у меня хорошо. И сразу же предложение встретиться в ответ. Да запихай ты себе эту мысль в свою отвратительную задницу! Вот как! Нет-нет-нет-нет-нет-нет-нет-нет и еще сотню миллиардов раз - нет!!!
Как красиво сочетаются пожелания идти в задницу с красивыми словами о том, как стать счастливой.
Нужно просто окружить себя мотиваторами на счастье, а все лишнее и особенно то, что ничего, кроме раздражения не вызывает, выкинуть на помойку. Просто.
Мотиватор есть. И я его обожаю. А то, что мешает - пошло оно на экватор, как минимум. Пусть сгорит в жаркой, как Москва этим летом, Сахаре. И я не жалею об этом. Ни капельки.
Я точно знаю, чего я хочу. Эти картинки каждый вечер мелькают у меня перед глазами, как кадры из любимого кино. И я верю им. Хочу верить, что они, ну хотя бы на самую малость, пророческие. Усё наверное, на сегодня. До встречи в эфире))

2:44 не спится. Отработала ночную смену, даже один разз влетела в яндекс. Хотя не вполне понятно, почему только один. Тем более, что я ж старалась. Да, информагентство это, конечно, не то, что тв или радио. Не могу понять, хорошее это место или не очень. Но пока особых претензий к нему нет. По крайней мере, отсюда не хочется бежать, сломя голову.
2:46 о снах. Мне две ночи подряд снились яркие сны. Сначала мне приснилась маленькая я. Не помню, что я маленькая делала во сне. Но почему-то в памяти отложилось. Казалось, то я маленькая хочу себе большой что-то рассказать. Но вот что? В этом вопрос. Жалко, что мы редко когда запоминаем сны. А мне ведь иногда целые блокбастеры снятся. А вот буквально вчера мне приснилось, что от меня, голодной, отбирают еду. Причем вкусную отбирают, а гадость - странно, я даже запомнила, что это - капустные фрикадельки - а гадость оставляют. Причем этим садизмом занимаются мои же родственники. И я, вот что главное, так кричу на них, что даже физически, хотя вроде сплю, ощущаю боль в горле от этого дикого крика. Сонники, разумеется, ничего толкового мне не рассказали. Одна пртиворечивая информация. Но одно толкование голода, кажется, именно ко мне нынешней относится. Голод - это желание, вожделение, острая нехватка пикантных приключений на вторые девяносто. Наверное, этот сон отчасти правдив.
2:53 пора, однако, и баиньки. Полуночница. Могу теперь и до четырех не спать. Зато просыпаться в час. Полноценная сова. Сегодня - день больших кулинарных приключений. Надо же утолить свой голод, насытив желудок, и чем-то заместить удовольствие чисто животного толка. Шоколад уже не спасает.
2:56 стыдно даже. Вот вырасту большая, сяду перечитывать эти сочинения, и не перестану себе удивляться. Да. Зато я научилась разделять реального человека от списанного с него персонажа. Я молодец. Осталось теперь эту проекцию в реальной жизни как-то встретить. А то наготовлю вкусняшек целую гору, объемся, как бегемотик, и стану толстая, как слон. А в таком виде я никому не нужна. Бревна возить я не умею, в зоопарк не хочу, да и бивней у меня нет. И зачем свету такой бестолковый во всх отношениях слон? Вот и я о том же.
2:59 баиньки. Закругляясь, говорю до встречи. Может, скоро расскажу,каким получился гаспачо, и стоит ли повторять фокусы с картофельным суфле. Я ж говорю - тяжелый случай.

Столько всего произошло за этот год. Очень много, очень переломно. Теперь лето к концу близится. Запас перемен, видимо, иссяк. И от этого безумно грустно. А главное - безумно одиноко. До слез. Есть друзья - знакомые. Но у каждого из них есть кто-то ближе, чем я. И от этого еще печальней. И от того, что у меня из самых близких - только родственники да воспоминания, не все из которых радуют. Мне многого не надо. А того, что надо, я боюсь. Потому что и хочу и страшно менять привычный ход вещей. Новая работа, много свободного времени и абсолютное незнание, чем его занять. Врагу такого состояния не пожелаешь. Типа все в моих руках. Конечно. Но факт в том, что эти саме руки в самых ответственных ситуациях растут не из плечей, а из ж. Я даже в детстве могла построить карточный домик или что-то типа того. Вечно не хватало мне какой-то мелочи, какого-то бестолкового пустяка, от которого непременно зависит вся полнота и прочность картины. Казалось бы, вот и личная жизнь наладилась на время. Ан нет. Я выбрала какого-то урода и лишь потом поняла, что накосячила с этим выбором страшно. А тот человек, которого я обожаю всем сердцем уже тааакое долгое время упорно не хочет меня замечать. Он появляется в моей жизни на одну минуту в полгода, не больше. Но за эту минуту успевает пленить меня еще больше. И это, с его стороны, не честно. А со стороны случая и жизни не честно располагать только одним таким человеком, как он. Таких должно быть больше. Но именно он за эти секунды дает мне такой заряд, который помогает мне жить дальше. Он сильнейший мотиватор для всего. И он так далеко, что мне от этого больно. И еще больнее от того, что мы с ним никогда не станем даже друзьями, не то, чтобы что-то большее. Нет. Такого не будет никогда. Но что я все об одном? Работа новая - это хорошо. И это на время отвлекло меня. Уход с прежней компании был мало сказать - трудным. Это как расстаться с дорогим тебе человеком. Да, очень много было получено от этой конторы оплеух. Но еще больше она мне дала. Она мне подарила людей, которых я обожаю всем сердцем, люблю и ценю. И без них мне на новом месте ой-как трудно. Мне иногда кажется, что я могу просто в один день прийти на ореол, сесть в монтажку и сидеть, наблюдая за тем, как работает Андрюша, как он материт пчем свет стоит глупых журналистов и устаревшую технику. И от этого мне станет легче. Ведь он делает это все любя. Он - настоящий мастер того, что делает. Он творит безумные вещи. Но, пробыв на ореоле один день, я не зхочу возвращаться туда снова. Потому что, как бы я не любила и не ценила то, что он мне дал, я не могу не видеть, что там творится полный беспредел. Там настоящее болото. Всё застряло на одном каком-то моменте и не хочет двигаться ни в какую сторону. Никак. Хотя люди трудятся и выдают в итоге не совсем плохой продукт. Но творят они на чистом энтузиазме и ни на чем большем. Директор, по ходу дела, забил на контору болт и болтается не понять где, ежевторнично лишь проводя бла-бланерку. Не вернусь. Никогда. Лето подходит к концу. Жизнь кипит. А я застыла на одном месте. И это все при том, что я, как говорит одна моя очень хорошая знакомая, "скрытый экстремал". Да, я задумала прыгнуть с парашютом. Но я хочу и пострелять, и на карте прокатиться. И много чего хочу. Но не понимаю, вот хоть убейте, не понимаю, почему прыгнуть с 4-х км мне не страшно, а изменить свою жизнь - боязно. Почему я могу сделать шаг вникуда и увидеть полукруглый, покрытый облаками горизонт, почему могу кататься на самых безбашенных аттракционах, но не могу, хоть убейте, не могу, побороть один-единственный страх? А просто потому что дура. И до старости останусь дурой. Буду глядеть на снимки, на видео. Буду читать дневники и удивляться, почему неуёмная энергия оказалась заключенной в такой глупый мозг и в такое неказистое тело, которое в юности прибавило мне комплексов, что хватит на несколько поколений вперед. Глупости все это. Глупости и несуразица. Злость и все. Но бумага, как известно, все стерпит.

Эх, насыщенной жизнью живет наша редакция. Давно не писала о ней, а вот времечко попалось. Итак, с чего начнем? А начнем прямо с января. Правда, тогда я на сессии была, и особо к редакционной жизни не относилась. Хотя... Было. Да, точно, было. Вперемешку с конспектами и справочным материалом стабильно из интернета скачивали детские, с вашего позволения, статьи. И волнение касалось не только зачетов и экзаменов, но и полос и программ. Получается, даже учебный отпуск отпуском назвать сложно. А деньги, которые я за такую домашнюю работу получила, сложно назвать зарплатой. Опять я услышала заветное "Ты же в отпуске была" и уже набившее всем оскомину "В стране ведь кризис". Но потом все встало на круги своя, и финансовая "справедливость" восторжествовала.
За прошедшие три месяца вообще много что случилось. Я наконец получила загранпаспорт - летом хочу уехать в отпуск. Настоящий, всамделишный, заграничный Отпуск. Я познакомилась с хорошим молодым человеком. И только занятость обоих, и моя замороченность мешает нам видеться чаще. Но, надеюсь, что вскоре все изменится, и отношения наши выйдут на качественно новый уровень.
Что касаемо работы, то мы отсняли еще два брейн-ринга. Не смонтированы, в общей сложности, еще три. А Гена хочет еще два - к 9 мая.
В начале марта с коллективом у нас творилось нечто несуразное. Казалось, что мы вымираем - так мало корров осталось, казалось, что главред и гендир хотят добить тех, кто остался - так много съемок и лишней работы, никому не нужной. Это так, в общем. А конкретней хочу остановится на самом главном событии прошедшей недели. XVI Всероссийский кинофестиваль "ЛиК" (это - недействующая аббревиатура; естессно, у к/ф есть полное, может даже, красивое, на чей-то вкус, название).

Метёт-метёт по всей земле...
Снега - не мало.
И на земле и на воде...
Зима достала.
Весны все ждём и солнца луч...
И в чём же дело?

Метель, метель...
Метель кругом.
И где же лето?
Его мы ждём. Его мы ждём.
И солнца света.

Ну что же, как положено дотошным ко всему людям, подвожу итоги. Хотя, в канун Нового года итоги, наверное, не подводит только ленивый. Итак... Сначала, в общем. Год не был плохим, но и отменным во всех направлениях его назвать сложно. Год унес с собой много хороших людей, знакомых и нет. Мы попрощались с Александром Андреевичем (31 января 2009 года никак не идет из моей головы, так же как и начальник УгРо, таких открытых для общения милиционеров действительно, мало... ). Ушел и Владимир Тимофеевич Анисимов, председатель Совета ветеранов, человек огромного ума, интеллигентный, культурный, тонкий... Ушла Нина Патрикеева, она долго болела... На днях мы попрощались с Исааком Иосифовичем Шварцем, добрым душой, светлым, безгранично талантливым человеком. До сих пор помню его юбилейный вечер в нашем кинотеатре. Тогда шел кинофестиваль, я стояла за камерой на 12-м ряду, он прошел мимо, окруженный преданными ему людьми, с огромными букетами цветов в руках... Он шел, маленький человек с огромным миром внутри, частичку которого он дарил всем нам, шел и улыбался..... Умер Майкл Джексон, Людмила Зыкина, Владимир Турчинский, Василий Шандыбин... Царство им Небесное....
Уволились с нашей работы несколько человек: по весне Дима Семёнов, Серёжка Антонов, Дима Лукин, недолго проработал и водитель Владимир. Летом в Росбалт ушли Наташа и Лена. Вчера отвальную давал Рашид. Но зато в коллективе прижился Дима, пока работает Максим, Вика осталась, Оксана обещала вернуться.
Уходящий год принес много нового в мою жизнь. Стоит вспомнить незабываемое по ощущениям лето, первый в жизни прямой эфир.
Но обо всем по порядку.

Январь
Сессия-сессия-сессия... Еще три года в новогоднюю ночь я буду думать не о салатах, а о надвигающейся экзаменационной страде. Во время сессии у нас не было выходных. В конце месяца мама обещала свозить нас в мини-путешествие, во Псковскую область. Но, из-за работы поездка сорвалась. Это очень меня расстроило. Тем более, что снимать нужно было какой-то баскетбол, и, вместо напутствия, мне сказали такие слова: "Ну ты же целый месяц отдыхала, а мы работали без выходных. Твоя очередь пахать на любимую компанию". Пропади она пропадом...
31 января. В ту субботу утром я сходила в парикмахерскую, подстриглась. Была четкая уверенность в том, что с волосами уйдут все проблемы, весь негатив. 15-10. "Ты знаешь Саволайнена" - "Да, конечно, в четверг он нам очередного преступника показывал..." - "Он разбился..." - "Как разбился?! Он жив? В больнице?" - "Нет, мы его забирали. Там с утра была страшная авария..." Господи... До сих пор в горле ком стоит, когда вспоминаю тот день. Ужасно. Горько. Не справедливо.

Февраль
Начало месяца как в тумане. События конца января диктовали все настроение. А оно было печальным. Я решила заглушить эмоции чтением и работой. Вроде, получилось.
На 23 февраля мы нашим мужчинам подарили упаковки чая, бестолковую - в смысле подарка - вещь. Не элитный там чай, не супер-пупер, а простой Липтон. Мы с ужасом ждали, что же будет в марте.

Март
А март настал, печаль мы с Нинкой начали глушить ежевыходным шоппингом. И это средство оказалось сильнее работы и Виктора Гюго. О да! Поездки в торговые центры, много спущенных денег. Но спущенных не за зря. Магия витрин сделала свое дело. Я начала возвращаться к жизни не только внешне, но и внутренне. А мужчины не подкачали :) на Восьмое марта достались нам красивые розы и вкусненькие штучки.... ммм))
2-ого числа Лена отмечала свой день рождения. Антонов напился в зюзю, поругался с директором и усё - аля улю.
Еще в марте я успела несколько дней проваляться дома с высоченной температурой.
В марте-апреле мы каждый день снимали отчеты глав поселений. Нудное и никому не нужное дело. Так - показатель публичность и открытости властей для населения. В конце марта стартовал кинофестиваль. Прошел он, прямо скажем, со скрипом. Скучно и неинтересно. Программа не отличалась насыщенностью, зал от випов не пестрел. Сейчас даже сложно вспомнить, кто был... Был Грачевский из "Ералаша", много артистов из "Цыган", о! Звягинцев еще и еще кто-то... Ведущим один день был Сергей Майоров с СТС.
Фотосессия в образе стиляг - мега событие! Мега фотографии!
А с 20 марта можно начинать отчет doblo:)))

Апрель
В апреле наш район посетил высокий гость - Патриарх Московский и Всея Руси Кирилл. Чувства смешанные, но прекрасные...
И, по-моему, с апреля начались лекции Сониной в универе.
В апреле Ленка простудилась и началась эпопея с радио. Я так навострячилась его собирать, что это привело к увольнению звукорежиссера. Не хорошо как-то получилось...
10-ого числа был отчет нашего Солнца в прямом эфире. Три с половиной часа. Стоя за камерой. Это было НЕЧТО! Но ничего плохого по этому поводу сказать не могу. Все хорошо.
Плохо было с фильмом о фестивале "Серебряное озеро". Я научилась ненавидеть пианино, фортепьяно, учителей и директоров. А причина всему - непонимание: они не поняли, что делаем мы, мы не поняли, чего конкретно хотят они. Просто нужно не замыкаться в себе и не считать, что журналисты обладают талантом ясновидения. Тогда бы все обошлось малой кровью.

Май
Попытка Лены убежать в Москву, отвращение к столице и, лично, к каналу НТВ.
С самого начала не сложились отношения с РНБ, но потом все получилось хорошо. Анализ издания был зачтен, читать журнал было интересно, историей отечественной журналистики я прониклась, и это - главное.
Мастерство радио-гения оттачивалось, пока Лена была "у мамы в гостях".
И, кстати, опять 20-ого числа, я поняла, что могу влюбляться по уши))) Эх, Лёшка, ты вот сам не понимаешь, что сделал)

Июнь
Сессия-сессия-сессия. Экзамены дались сложно. Но дались же! Ну не получилось перевестись на бюджет, ну да ладно. Будем выкручиваться. Зато я поняла, что могу писать сносные стихи. Да-да))
Потом в конце месяца начался отходняк от этой сессии, как обычно: на работу не хочу, все, как всегда, и все не очень гладко.

Июль
Селигер, День Рождение, увольнение Лёшки, фотоаппарат от губернатора. Все в стихах, повторяться не стану.

Август
Наконец, сделала новый паспорт, поздравила маму с Днем Рождения через газету. Она не ожидала, но и не ругалась. Славно.
Еще в августе мои любимые милиционеры сдавали экзамен по ПДД. Списыва-а-а-ли)))) О! Еще Пентакс стал моим. Окончательно и бесповоротно. Рада. Снимки - отличные. А значит, и настроение - тоже.
Начало чёса по сайтам, посвященным защите животных. Я всерьез задумалась о смене рода деятельности. Ветакадемия, казалось, должна открыть передо мной двери... Но незнание химии и анатомические извращения над живыми лягушками меня удерживают на нагретом кресле журналиста.
Ага! Еще прошло ток-шоу "Я - избиратель". Подробное его описание есть, повторяться не стану.

Сентябрь
Мечта директора осуществилась. БРЕЙН-РИНГ. О да! "Господа, кто меня слышит, нажмите кнопку вызова" "Наедь как можно крупнее на этого с прыщами в галстуке" "Дима, это очень крупно, мне так не надо" "Убери этих девиц с коленками голыми вообще, а то уж больно они не эротишные"))) Андрюха зажигает!
Очень красивые осенние фотографии! Безумно!
Первая удачная реклама. Магазин "Мёд". Славно.

Октябрь
Месяц выборов. Живем желанием их окончания. Настроение - подавленное. Уже октябрь, а жизнь не изменилась. Сплошной День Сурка. Фууууу.....
11 октября. Все описано))

Ноябрь
День милиции. Песенка про милиционеров, записанная Нинкой, отпуск в Сланцах и в Гатчине. Начало активной подготовки к сессии.

Декабрь
1-ого числа Нинуля попала в аварию. Слава Богу, все живы. А у меня опять депрессия. И с приближением Нового года она усиливается.
Я была Снегурочкой. Корпоратив прошел так себе. И только еда была хорошей.
Желание, загаданное ровно год назад по всем законам жанра, не сбылось. Кто бы сомневался. Что ж, надежда умирает последней! С Новым Годом!

Как наступают последние деньки декабря, и предновогодняя лихорадка охватывает весь город и практически весь мир, ко мне возвращается обычное пессимистическое настроение. Проблема одна: я не люблю Новый Год. Категорично и принципиально. Любовь к этому волшебному и сказочному празднику начала испаряться где-то классе во втором-третьем. А к окончанию школы и вовсе улетучилась. Причину не помню, или не хочу вспоминать...
Недавно у нас на работе возник спор: почему ночь с тридцать первого на первое должна быть необыкновенно-прелестной для всех. Победителей мы не выявили, но узнали точно, что так уж устроена психология человека: он нуждается в избавлении от проблем и в шансе начать жизнь "с нуля", "с чистого листа". И такой шанс выпадает нам всем, когда часы начинают бить полночь. Поэтому все ждут, все надеются, судорожно загадывают желания и хотят (независимо от возраста и социального положения), чтобы ночью под ёлкой Дед Мороз оставил если и не рецепт того, как изменить жизнь, то хотя бы мешочек со сладостями.
Людям физически необходимо верить в сказку.
... В прошлом году, по заданию редакции, я провела целый день в Резиденции самого волшебного старика - гатчинского Деда Мороза. Под зажигательного "Буратино" к нему по очереди заходили дети, рассказывали стихотворения про него самого, про ёлочку, снегирей, зиму, хором пели песенки, за талант получая конфетку. Казалось, вот он - настоящий волшебник - сидит на стуле - только руку протяни. Красная шуба, белая борода, посох, мешок с подарками для ребятни. Казалось, что по-детски наивная вера в чудесное возвращается. Но учебно-рабочие будни пришли на смену атмосфере праздника. Год принес много хорошего, но и забрал достаточно. Были и слезы радости, и слезы глубокой печали. И вот, выпал еще один шанс: вернуть себе веру в чудо, в сказку, в волшебство. Дед Мороз снова открыл в Гатчине свою Резиденцию. Снова потоком к нему в гости пошли малыши.
Однажды поступило от Деда Мороза предложение: "Хочешь побыть Снегурочкой?" А почему-бы не попробовать себя в такой роли?
***
Предательски звонит будильник. Семь утра. Для такой "совы", как я, самое время видеть десятый сон. Ан-нет. Через полтора часа я должна быть в Резиденции Деда Мороза. Через полтора часа... Ставлю будильник на семь тридцать. Он, четко выполняя возложенные на него садистские функции, звонит. Но он бессилен.
"Ты будешь вставать?"
"Да, конечно"
"Уже восемь!"
Мама Миа! Опаздываю всего на пять минут. Люди спешат на работу по сияющей огнями Соборной улице. Прямо в ее центре - украшенная гирляндами ёлочка. А под рукой - любимый фотоаппарат. Пара снимков на память.
Резиденция открыта. Костюмы надеты. Конфеты ждут малышей. Издалека слышен детский смех. Выходим встречать долгожданных гостей.
"Здравствуй, Снегурочка!"
"Здравствуйте, дети! Проходите. Дедушка Мороз уже ждет вас!"
Они встают полукругом. Глаза серьезные, чуть испуганные. Вид встревоженно-волнительный. Но радостный. Кто запинаясь, кто бодро, кто полушепотом, кто во весь голос, они рассказывают стихотворения. Целый час, наполненный детскими улыбками, их доверчивой, искренней верой в старика-волшебника и его помощницу. Описать эмоции, испытанные в течение этого часа, сложно. Это похоже и на восторг, и на удивление, и на маленькое счастье. На то, что я, на самом деле, не такой уж и оконченный скептик...
... Мы выходим провожать мальчишек, девчонок и их воспитателей. Они не перестают оборачиваться и не устают махать нам на прощание. В это время по Соборной мимо Резиденции идет маленький мальчик с папой. Малыш серьезно-шаловливо подходит к Деду Морозу и задает ему один вопрос: "Дедушка, а ты меня помнишь?". "Конечно!" - с уверенностью отвечает он, и ухмыляется себе в бороду. Дарить детям радость и счастье - это призвание, которое бесценно.
Утро пролетело незаметно. Оно было наполнено положительной энергией, было окружено аурой чуда. А сыграло ли это утро свою роль в моей жизни - покажет время.

День.
Пользователь был отмечен на фотографии.
Чудесный человек за рулем не менее чудесного авто. Шрам на подбородке - уж не знаю откуда, небрежно расположенная рука. Смотрю другие снимки в так кстати открытом альбоме. Вот место прежней работы - здание с розовой вывеской, больше похожее на сарай, чем на офис одного из самых известных в городе рекламных агентств. Вот погулянки с друзьями-товарищами. И один из моих любимых снимков - с розой, зажатой между губ. И неизменная "Виктория" пальцами правой руки...
Ночь.
Такие безумные картинки. Прикосновения губ. Слияние тел в одно целое. Безмятежный сон на твоей груди.
Утро следующего дня.
Нельзя мне думать о тебе, дорогой мой, нельзя. Хотя, можно, конечно. Но при других условиях. Когда ты - рядом. Знаешь, я честно пытаюсь найти в тебе недостатки, чтобы заставить мозг мой и сердце мое забыть о тебе. Но тщетно. Куришь. Ну и ладно. По мне - это уже не недостаток, а такая особенность - курят многие. Шумные выходные. Возможно. Но в тебе сильна другая сторона. Мне просто хочется в это верить.
Ночь.
Я сойду с ума, если этого не произойдет. Сойду с ума, и никто об этом не узнает, никто этого не почувствует. Никому этого не надо.
Утро.
Давай ты выйдешь из моей головы. Не мучай меня больше. Я абсолютно не против тебя: влюбляйся, живи, будь здоров, встречайся, общайся, гуляй на полную катушку. Только меня оставь. Эти мысли доставляют мне боль. Сильную.
Договорились?...

- Танечка, вот как на тебя Москва подействовала! У тебя прям бенефис в этот раз!
- Такая статья! Такие фразы! Шедевр!
- Я получу за это Нобелевскую премию!

10:00
Верстка. Распечатанная вторая полоса. Три статьи без подписи. Моих.

И еще. Из рубрики "Цитата дня":
Похеренный сюрприз. Все подробности на странице поздравлений.
Вы охренели там совсем? Это рекламный материал (ЛК).
Я просто не туда пришла работать /со слезами после разговора с директором - читай - монолога директора/
Вот долбо*** кхм( /о нем самом/
Это все копится-копится, а под конец взорвется.
Я думала, что мне после бутылки легко все напишется. А нет. Не получается. Видимо, одной мало. А вдруг трех будет много? Пошла писать.
Лен, ты редактируешь текст? Он у тебя большой? Станицы на полторы? А скоро? А приблизительно? Просто у нас все готово...
А можно сделать так, чтобы дети из "Монитора" по вторникам и средам здесь не появлялись?
Черто-с два я буду работать наверху. Они там то песни поют, то стихи читают. Нет, нет, нет.
Этот рабочий день когда-нибудь закончится?..