...А под одеялом свернулись клубочком два уютно хихикающих вампира...

Если человеку нечем хвастаться, он хвастается своими проблемами...(с)

Я понял, что не хочу быть таким человеком...существом. Мои проблемы касаются только меня, ну и, пожалуй, моего бога.

1. Родители? Да у кого с ними проблем нет? Все с ними ссорятся и мирятся, трепят нервы и не слушаются, терзаются чувством вины и возвращаются с повинной...Это естественно, и ничего катастрофического в этом нет. Тем более, такую маму, как моя, на руках носить надо. Пусть на словах ругает, зато делами всячески поддерживает, а это намного важней.

2. Сессия. Вечная песнь всех студентов. И я не исключение. Сложно, да. А кто сказал, что будет иначе? Ты знал, куда шел, Ко. И не в твоих правилах поворачивать назад. Тенпо тоже тяжело, и намного больше, чем тебе, он и прошлые сессии на сигаретах и энергетиках еле переживал...еще и тебя тащил. Так что кончай хандрить и вспоминай, как это - учиться. Ты все сможешь, просто научись снова пользоваться своими мозгами, радость моя.

Вот и все. Изливать все проблемы я буду дневнику ибо его мало кто читает, и мои проблемы мало кого коснутся. И перестану кидаться на всех подряд от того, что мне плохо. Это неправильно. Они же не виноваты... А другим мой негатив абсолютно не нужен, всем хватает своего. Так что я перестаю быть цепной шавкой, и снова становлюсь Принцем. Сильным и гордым, уверенным в себе и не глядящим назад. Только так, и никак иначе.

Кажется, минус-волны таки докатились до меня... И начали гиперактивно действовать. Мне все сложней и сложней становится сдерживать себя... Но пока вреда никому не причинил, и это радует. Есть вещи, удерживающие мой разум - музыка, Тенпо, дневник... Нии, хоть и сволочь, знал, о чем говорит. Ведение дневника помогает оставаться собой...
Интересно, когда я забуду, что такое честь?.. И убью кого-нибудь?..

Отдельная статья - это учеба. Месяц прогулов мне сейчас очень тяжело дается... Но я должен сдать эту сессию. Должен.

я становлюсь законченным истериком, неуравновешенным, и неспособным к нормальному общению. я снова учусь, но общение дается мне с непередаваемой сложностью. как я их всех ненавижу! как мне хочется всех их убить, и остаться одному! чтобы не надо было ни с кем разговаривать, ни с кем общаться, ни с кем дружить, ни за кого не волноваться. никого не любить...просто чтобы были тишина, покой и одиночество. равнодушие и пустота...

Все наконец-то стало возвращаться в нормальную колею. Сегодня - первый день в академии, где я отсидел все пары и даже смог отработать лабу по химии. Правда, все это - с приступами, таблетками и кофе, но это такие мелочи...Главное, что я наконец смог учиться.
Только вот с общением пока туго. Все-таки мне сложно, когда много народу - слишком незащищенными оказались мои эмоции...Буду учиться сдерживаться.
Да, и еще. Если раньше я своей природой пользовался нечасто, скорее для развлечения, чем по необходимости, то сейчас все изменилось. Мне придется черпать энергию из всего подряд. Похоже, я становлюсь опасным...

а за окном идет снег...так красиво и ярко...празднично. запах свечей и мандаринов..Новый Год...он так близко.

Хочется большой дом, собирать друзей, яркие праздники..Или просто по вечерам знать, что один не будешь - кто-нибудь да зайдет...Просто поговорить, попить чаю. Или собираться всем вместе, чтобы было весело и уютно..

А в моей жизни - серость и пустота. Все глубже, на самое дно большого темного озера...Какая-то часть меня еще сопротивляется этому, но и она скоро поймет, что это бесполезно. И я стану еще одной послушной тенью...

Все нормально...Был у врача, прописали кучу лекарств, сказали, что на след. неделе должно стать лучше...А пока сижу дома. В академ не пустили, но оно и к лучшему. Решили, что смогу сдать сессию...Да и я сам очень на это надеюсь. Постараюсь...
Но сейчас...отстаньте от меня все. Ничего не хочется. Последние дни мне намного хуже чем обычно. Хочется..Да ничего не хочется. Дайте мне спокойно помереть...

Вот оно..накатило. накрыло с головой. вчера я сдержался, поднял голову, улыбнулся...отошел от края. но его слова - конец. меня трясло, когда мы говорили.я рыдал, молча, потому что ему мои слезы были ни к чему. я сделал все, что смог, потратил почти все силы, но без толку. лучше не стало, только я вымотался вконец...
я говорил, чито понимаю...
отчаяние. страшно и безнадежно.
ты уходишь, чтобы стать лучше и вернуться, а я..чтобы не мешать.

За все эти дни мы ни разу не ругались...Какое блаженство...Снова произносить слово "мама" с любовью и нежностью, говорить, что она - самая дорогая женщина на свете...Разговаривать тихо и спокойно, улыбаться ей, обнимать...

Со вторника маюсь головой. По итогам месяца - худший в группе. Такого никогда не было...Мне стыдно. Но что поделать, если я уже не могу думать нормально?!

Логика - моя сильная сторона. То, что она весьма своеобразна, не имеет значения.

И все-таки я разгильдяй полнейший. Серьезно решил уйти в академ...Ибо достало меня все. Достало постоянно болящая голова, ноющее плечо и отнимающаяся рука, срывы, полное отчаяние, которое захлестывает меня все чаще и чаще...Естественно, Гекумен против. А мне плевать. Я принял решение, и все тут. Ведь здоровье важней, нэ?..
Да, она признала себя неправой за вчерашнее. Исправляется...Я безумно этому рад. Потому что вчера, у Тенпо мне было очень плохо. Я думал, как она там одна, пустой квартире...Очень боялся, что ей могло стать плохо. Но слава Хомуре-саме, я приехал домой и все хорошо. Пообещали друг другу держаться и ни за что не рушить мир в нашей маленькой семье. Я очень постараюсь, чтобы все было именно так...Ведь у меня сердце разрывается от боли, когда она плачет. Все-таки она моя мама, и я очень люблю ее. Но некоторых вещей не могу понять...

У меня 2 дня из-за болезни не было голоса. С Гекумен все было хорошо. Она что-то говорила, возникала, ругалась, я молчал. Ей надоедало и она прекращала. Сегодня у меня появился голос...Скандал. И-за мелочи грандиозный скандал. В итоге я сейчас на все плюю и срываюсь к Санзо.
Поэтому я лучше буду молчать...

Тенпо, Гекумен....
Они удивляются, как я могу часами слушать одну и ту же музыку. А я просто не замечаю ее...Мне она нравится, я растворяюсь в ней, лишь бы не тишина...

он умер...

Пошла на хрен, Гекумень. Пошла на хрен.

так все и знайте - у екаев - синяя кровь!

я понял, для чего мне нужны длинные когти...Чтобы раздирать голову в кровь...

рассвет за окном...

Я сильный...

знаю, мое взрослое поведение не вяжется с тем, как я трясусь в твоих руках...но...я очень сильно боюсь, братик...я очень сильно боюсь темноты. В темноте опять начинается ЭТО...

С каждым днем все больше и больше понимаю, что жить в этом мире становится невозможным...Люди. Я честно пытаюсь относится к ним спокойно и лояльно, но это получается все хуже и хуже. Насколько они...У меня много накопилось к ним эпитетов и определений, и ни одно из них не является лестным.
Поймите, все, что вы делаете - это бред. Пустой и бессмысленный...Вся ваша жизнь глупа. Вы заминаете хоть сколько-нибудь не похожую на вас личность, сминаете ее в лепешку, доводите до отчаяния...Ваша единственная цель - сравнять все под единый шаблон. Но. Меня вы не заставите плясать под свою дудку. Я не говорю, что я идеал, но я принципиально отличаюсь от вас. Я не ношу масок, не изображаю вежливость, не лицемерю. Я сразу даю четко понять, при общении с существом, кто он для меня. Я не веду себя одинаково с друзьями и врагами. Не говорю гадости за спиной. Я всегда откровенен и искренен. Пусть получал за это всю свою жизнь, пусть до 9 класса был в гордом одиночестве, не признавая лидерство ни одной из группировок, но я всегда был таким, каким хотел быть. Я сам себе был лидером и хозяином. За это меня ненавидели и уважали. За это мне завидовали это тупые людишки. Из-за них я считал себя ничтожеством, рыдал, выл от отчаяния, но всегда ходил с гордо поднятой головой. Потому что для меня честь, гордость, достоинство...Это не пустые слова. Я знаю им цену. И не дай Металлия кто-то заденет меня или моих близких. Заденет по-крупному. Я не знаю, что я сделаю, благо таких ситуаций не возникало, но этому существу я не завидую.
Я знаю, я слишком наивен. Я знаю, я достаю многих своим детским поведением. Но я не умею лгать. Запомните, я ВСЕГДА искренен. Я не ношу масок, не улыбаюсь фальшиво. Я всегда говорю правду в лицо. Я так прожил довольно долгую жизнь, и собираюсь жить ее дальше. Именно так, и никак иначе. Потому что другое поведение мне противно.
Я такой, какой я есть. Не вам меня менять.
Те, кому я дорог, меня поймут. Мнение всех остальных...Может, вы захотите стать мне ближе?..

Сижу и методично швыряю ограничители в стенку... "Свободу, свободу, мне дайте свободу, я птицею ввысь улечу..."

Тупые люди...*шиплю сквозь зубы* Ничего нормально сделать не могут...

А за окном - настоящая осень. Вспоминаются три дня одиночества, что я провел в детстве. Как тогда было хорошо...Спокойно. С тех пор мне больше так не удавалось. Вегда надо что-то делать...Даже когда болеешь, проблемы никуда не деваются...

Ездил на выходные в деревню, где все детство проводил летние каникулы. Там все так изменилось...Вместо белых камушков на дорогах - асфальт, любимый сеновал и сараи снесли, на месте старой свалки построили мотокросс...Да и прежнего духа нет. Раньше там была зона, теперь она уснула. Я в этот раз не стал ее будить. Лет через пять - возможно.
Да, Тенпо-сан, прошу принять мои извинения. Безусловно, Вы были правы. Я не должен был бегать с мокрой головой, не должен был сидеть в одном халате у окна, не должен был ходить с расстегнутым плащом...Вы всегда правы.
Очередная ссора...На этот раз меня не хотят пускать в Питер на Анимацури. Применяю весь свой запас дипломатии...50x50. Завтра должно все решится...

И снова еле сдерживаю в себе ярость. За что она так со мной?! Почему не видит во мне ничего хорошего, почему, по ее мнению, я состою сплошь из недостатков?! Почему она только и умеет, что упрекать меня во всем и вся?! В ресторане все было хорошо. Только сегодня футбол, и толпа людей за соседними столиками орала... Громко. Не понимаю я этой привычки... А вот после меня начали пилить. И пилят до сих пор. Дико хочется уехать к Тенпо, но сейчас это невозможно...Поэтому нужно стиснуть зубы и терпеть. Как обычно...
Мама...Раньше это слово было для меня дороже всего, а сейчас...Сейчас я готов быть с кем угодно, только не с ней...Собственно, потому и рвусь ночевать вне дома. Жаль, это получается не так часто, как хотелось бы...

Еще одно утро в метро...
Люди.
Стою, жду поезд. Передо мной - мужчина лет 60, читает газету. От нечего делать заглянул ему через плечо. Прочитал анектодик. Не знаю, каким образом человек так быстро почувствовал мое внимание, но вид ухмыляющегося меня с пустыми глазами (это я равнодушие изображал) ему явно не понравился...
Боги.
Еду в метро. Стою у двери, бездумно пялюсь в темноту за ней, пытаюсь вникнуть в смысл песни "Nya nyako nya". Увидел заткнутые за провода 2 бутылки пива. Сюда по тому, что одна из них была любимым тенповским "Hoegarden", распивали их не иначе как боги...
Глаза.
В кои-то веки не будучи смятым в лепешку, сел в вагон. Осматриваю внутреннее убранство и натыкаюсь на рекламу, на которой нарисован ребенок. У ребенка выколоты глаза, то есть их изображения стерты - судя по всему, булавкой. Инстерено, те, кто это сделал, знают, ЧТО это означает?! А после нас называют жестокими...

Вчера надышался на химии реактивами, ибо снова всю пару скакал, проводя опыты. В результате стало плохо, забил на последнюю лекцию и пополз домой...Спасибо Тенпо, довел до автобуса. Дома тут же завалился спать. Часов в 7 позвонила мама, попросила к 9 приготовить ужин. Я ответил отказом, объяснив сие тем, что мне очень плохо. Проспал до самого ее прихода. Открыл дверь и лег обратно. На меня наорали, обозвали бессердечной сволочью, сказали, что я слабак и от каждого дуновения ветерка падаю...Что она пахает, как лошадь, а я ничего не делаю, даже когда она просит просто приготовить ужин - ведь это так просто...Мне было обидно. Она ведь моя родная мама, а ведет себя как...как Гокумен. Пришлось вставать и идти готовить. На кухне держался только силой воли...Минут через 20 она пришла и сказала, что "большое спасибо, дальше я сама все сделаю, иди ложись". Еще обняла, повиснув на мне, назвала котенком, я лишь молча шарахнулся и ушел в комнату...Не думал, что сырники, замешанные на боли и слабости, могут быть такми вкусными...Проспал до будильника, не просыпаясь. И в академии безумно хотелось спать...Черт, что у меня с энергией?! Кто выедает меня до конца, опустошая почти до нижней границы?! Почему после 15 часов сна я валюсь с ног?! Что происходит...

А сегодня утром она в кои-то веки встала, когда я собирался. Я вымыл голову и ,как обычно, недосушил её. Уже собираюсь уходить, она говорит, что с мокрой головой никуда меня не отпустит. Я воплю в ответ (уже опаздывал), что все время хожу так, и раньше её это ни капли не волновало. Она орет, что я ее всегда волновал, пока не сказал, что вырос. Я овтетил, что да, я вырос, и сам могу думать и решать за себя. И что от мокрой головы я еще ни разу не заболел. В общем, орались мы долго. В итоге я сорвался, обозвал ее "блядью" и вылетел из дома. Все как обычно...
P.S. Странно, на этот раз за блядь я не схлопотал...Ей было в лом бить или мне за это достанется позже?..

Вот, сижу у нее на работе и пишу все это. Досталось. Но за другое. На прошлых выходных она запланировала ремонт, я сбил все свои планы, чтобы ей помочь. А ремонта не было, в итоге выходные провалял дурака вместо того, чттобы заняться делом. И сейчас в этом обвиняют меня! Мол, я сам не узнал, что планы поменялись. А то, что она могла бы мне сама об этом сказать, не считается?!

Зато уговорил ее пойти в ресторан сейчас. Надеюсь, ужин она мне не испортит...Не позволю.

Ко очень устал после рабочего дня, тем более, на этот раз пришлось погонять команду Санзо на довольно большие расстояния. Решив отдохнуть в библиотеке,молча бродил между стеллажами, надеясь наткнуться на что-нибудь интересное и неизведанное раннее.Такой книгой оказалась "Религии. Зачем они нужны?..", ибо к богам принц относился весьма скептически. Усевшись около уютно горящего камина, завернулся в плед и увлекся чтением...Где-то через полчаса парня пробрало на смех - чисто с человеческой точки зрения было написано сие творение. Откуда подобного рода литература могла взяться в его библиотеке, он и понятия не имел. Но в данном случае это оказалось интересным. Любопытства ради, Когайджи разделся, завернулся в белую простыню, сделал круг из свечей, опустился в центр на колени и начал взывать к богам,- согласно инструкции, приводимой в книге, будучи уверенным, что это не вызовет никаких последствий...

Вот оно, тихое блаженство...Полный шкафчик меда, свежезаваренный горячий чай, мед горной липы...Желтые катушки, тающие на языке...Сладкий вкус, в конце становящийся горько-терпким...Истинное наслаждение. Если бы меня еще не подсадили на семечки...><

начинаю этот дневник не так, как хотел. Думал начать его в момент отчаяния. Но дело в том, что я выбираюсь из него раньше, чем дохожу до компьютера. Поэтому начинаю его с улыбки.