<a href="https://www.liveinternet.ru/users/2872053/post132585495/">hate.</a><br/>РўСЂРµС‚СЏСЏ РЅРѕС‡СЊ Р±РµР· СЃРЅР°. РљР°РєРѕРµ-С‚Рѕ Р±РµР·СѓРјРёРµ. РћРїСЏС‚СЊ РїСЂРёРїС‘СЂР»Р°СЃСЊ РїСЊСЏРЅР°СЏ СЃСЂРµРґРё РЅРѕС‡Рё. Р§РµС‚С‹СЂРµ С‡Р°СЃР° Р·Р°СЃС‚Р°РІРёР»Р° С‚РѕСЂС‡Р°С‚СЊ РјРµРЅСЏ РІ РїРѕРґСЉРµР·РґРµ, Р° РјРЅРµ СѓР¶Рµ Р±С‹Р»Рѕ РїРѕС…СѓР№. РџСЏС‚СЊ РјРёРЅСѓС‚ РєР°Р¶РґС‹Р№ СЂР°Р· РїСЂРµРІСЂР°С‰Р°Р»РёСЃСЊ, РєР°Рє РјРёРЅРёРјСѓРј РІ С‡Р°СЃ. РЇ С…РѕС‚РµР»Р° СѓР№С‚Рё, РЅРµ С…РѕС‚РµР»Р° СЃР»СѓС€Р°С‚СЊ Р±СЂРµРґ, РєРѕС‚РѕСЂС‹Р№ РѕРЅР° РЅРµСЃС‘С‚ Рё РґРѕ РєРѕС‚РѕСЂРѕРіРѕ РјРЅРµ РЅРµС‚ РЅРёРєР°РєРѕРіРѕ РґРµР»Р°. Рђ РІ СЌС‚РѕРіРµ РїРѕР»СѓС‡РёР»Р° С‚РѕР»СЊРєРѕ РёСЃС†Р°СЂР°РїР°РЅРЅС‹Рµ РІ РєСЂРѕРІСЊ СЂСѓРєРё. РЇ РґР°Р»Р° РµР№ РїРѕС‰С‘С‡РёРЅСѓ. Р Р¶Р°Р»РµСЋ, С‡С‚Рѕ РЅРµ Р·Р°РјР°С…РЅСѓР»Р°СЃСЊ СЃРёР»СЊРЅРµРµ. РџРѕС‚РѕРјСѓ С‡С‚Рѕ РјРЅРµ РїСЂРѕСЃС‚Рѕ СѓР±РёС‚СЊ РµС‘ С…РѕС‚РµР»РѕСЃСЊ. Р”Рѕ С€РµСЃС‚Рё С‡Р°СЃРѕРІ СѓС‚СЂР° РѕРЅР° РµР±Р°Р»Р° РјРЅРµ РјРѕР·Рі. Р—Р°РєСЂС‹РІР°Р»Р°СЃСЊ Сѓ РјРµРЅСЏ РІ РІР°РЅРЅРѕР№ Рё СЂРµР·Р°Р»Р° СЃРµР±Рµ Р·Р°РїСЏСЃС‚СЊСЏ. РњРµРЅСЏ С‚РѕС€РЅРёР»Рѕ РѕС‚ РІРёРґР° РєСЂРѕРІРё. РќРѕ СЏ СЃС‚Р°СЂР°Р»Р°СЃСЊ РЅРµ РѕР±СЂР°С‰Р°С‚СЊ РЅРёРєР°РєРѕРіРѕ ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/2872053/post132585495/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

hate.

Дневник

Воскресенье, 15 Августа 2010 г. 18:34 + в цитатник

Третяя ночь без сна. Какое-то безумие. Опять припёрлась пьяная среди ночи. Четыре часа заставила торчать меня в подъезде, а мне уже было похуй. Пять минут каждый раз превращались, как минимум в час. Я хотела уйти, не хотела слушать бред, который она несёт и до которого мне нет никакого дела. А в этоге получила только исцарапанные в кровь руки. Я дала ей пощёчину. И жалею, что не замахнулась сильнее. Потому что мне просто убить её хотелось. До шести часов утра она ебала мне мозг. Закрывалась у меня в ванной и резала себе запястья. Меня тошнило от вида крови. Но я старалась не обращать никакого внимания и правильно делала. Потом она снова вытащила меня в подъезд. Час думала и ломалась, не могла сказать мне "что-то важное", курила одну сигарету за другой. Я уже просто молчала, потому что было безразлично. Всё равно уже не засну. И потом она через силу шёпотом сказала, что никогда никому такого не говорила. Что любит меня, больше, чем кто-либо другого. Я закатила глаза и уже хотела развернуться и уйти. Но тут она сунула охапку таблеток себе в рот, непонятно откуда взявшихся.. и запила это джином. Вот тут я уже расплакалась, потому что это было последней каплей. Знаешь что, меня тошнит от твоей "любви". Не знала, что её ТАК можно проявлять. Царапинами на руках, таблетками, не спанием всю ночь и хуйнёй всякой. Я рыдала и думала, как я от вас обеих устала. Как я хочу к ней.

Меня даже защитить тупо некому.

Рубрики:

мысли вслух
пепел сгоревших мыслей
бессонница и ночной бред
это просто усталость

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/2872053/post130130638/">Р±РѕР»СЊРЅРѕ.</a><br/>Р’РѕР·РґСѓС…, РґСѓС€РЅС‹Р№ РїРµСЂРµРґ РіСЂРѕР·РѕР№,РїСЂРѕРїРёС‚Р°РЅРЅС‹Р№ Р·Р°РїР°С…РѕРј СЃРєРѕС€РµРЅРЅРѕР№ С‚СЂР°РІС‹.Р’РѕР»РѕСЃС‹ РІР»Р°Р¶РЅС‹Рµ РѕС‚ РґРѕР¶РґСЏ Рё РїР°С…РЅСѓС‚ СЃРёРіР°СЂРµС‚РЅС‹Рј РґС‹РјРѕРј.РћРґРµР¶РґР° РІСЃСЏ РЅР°СЃРєРІРѕР·СЊ РјРѕРєСЂР°СЏ,РЅР° Р»РёС†Рµ - РїРѕС‚С‘РєС€Р°СЏ С‚СѓС€СЊ Рё РєСЂР°СЃРЅС‹Рµ, РѕС‚ Р±РµСЃРєРѕРЅРµС‡РЅС‹С… СЃР»С‘Р·, РіР»Р°Р·Р°. Р Р°РІРЅРѕРґСѓС€РЅРѕ СЃРјРѕС‚СЂСЏС‚ РІРґР°Р»СЊ. РџРѕС‡РµРјСѓ-С‚Рѕ РІ РѕРґРЅСѓ РјРёРЅСѓС‚Сѓ РїСЂРѕСЃС‚Рѕ СЃС‚Р°Р»Рѕ РІСЃС‘ СЂР°РІРЅРѕ. Р’РЅСѓС‚СЂРё С‡С‚Рѕ-С‚Рѕ РІР·СЏР»Рѕ Рё СЂСѓС…РЅСѓР»Рѕ. Р§С‚Рѕ-С‚Рѕ РѕС‡РµРЅСЊ С…СЂСѓРїРєРѕРµ. РќРѕ Р±РѕР»СЊРЅРµРµ РІСЃРїРѕРјРёРЅР°С‚СЊ С‚Рµ РґРІР° РЅРµРїРѕРЅРёРјР°СЋС‰РёС… Рё РѕРґРЅРѕРІСЂРµРјРµРЅРЅРѕ РєР°РєРёС…-С‚Рѕ.. С…РѕР»РѕРґРЅС‹С… РІР·РіР»СЏРґР°. РџРµСЂРµРґ С‚РµРј,РєР°Рє СЂР°Р·РІРµСЂРЅСѓС‚СЊСЃСЏ Рё СѓР№С‚Рё. РћРїСЏС‚СЊ С‡С‘СЂС‚ Р·РЅР°РµС‚ РєСѓРґР°. РџРѕРєР° Р±РµР¶Р°Р»Р° РїРѕРІС‚РѕСЂСЏР»Р° РїСЂРѕ СЃРµР±СЏ - РїРѕС‡РµРјСѓ СЏ С‚Р°РєР°СЏ Р¶Р°Р»РєР°СЏ? РР·-Р·Р° РІСЃРµС… СЃРёР» СЃС‚Р°СЂР°Р»Р°СЃСЊ Р¶Р°С‚СЊ РІРѕР»СЋ РІ РєСѓР»Р°Рє Рё РІСЃС‘ СЂР°РІРЅРѕ РїР»Р°РєР°Р»Р°. РќРµ РїР»... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/2872053/post130130638/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

больно.

Дневник

Пятница, 09 Июля 2010 г. 16:11 + в цитатник

Воздух, душный перед грозой,пропитанный запахом скошенной травы.Волосы влажные от дождя и пахнут сигаретным дымом.Одежда вся насквозь мокрая,на лице - потёкшая тушь и красные, от бесконечных слёз, глаза. Равнодушно смотрят вдаль. Почему-то в одну минуту просто стало всё равно. Внутри что-то взяло и рухнуло. Что-то очень хрупкое. Но больнее вспоминать те два непонимающих и одновременно каких-то.. холодных взгляда. Перед тем,как развернуться и уйти. Опять чёрт знает куда. Пока бежала повторяла про себя - почему я такая жалкая? Из-за всех сил старалась жать волю в кулак и всё равно плакала. Не плакала, рыдала. Согнулась пополам и не могла подавить в себе это ужасное чувство. Оказывается да, я тоже люблю себя жалеть. Без этого никак. Хоть и не выношу это на прилюдие. Ведь пообещала себе, что буду сильнее. И опять не смогла сдержать обещание. Просто устала. Кажется. Так быстро. Просто опять захотелось взять и забыться. Хотябы на чуть-чуть. Но в очередной раз убедилась,что ничего не помогает.

Сколько бы ты не выпил или не выкурил. Всё так же. Плохо.

Дура. Ничтожная слабая дура. Не-на-ви-жу. В тот момент мне просто хотелось,чтобы кто-нибудь ударил меня из-за всех сил. Возможно мне стало бы легче. Да,пожалуй я слишком слабая для всего этого. Ведь каждый раз я начинаю плакать, когда думаю о ней. Каждое слово,каждый пост, цепляет где-то глубоко-глубоко в душе прямо за живое и я снова и снова лью слёзы. Во всяком случае, кто-то, а я уж точно не достойна тебя. Чтобы я не делала, как бы не старалась перебороть себя.. Я всё равно всегда всё буду делать не так, как нужно. И как бы я не хотела отпускать. Отдавать кому-то. Это всё равно не в моих силах. Потому что ты и так не моя. Никогда ею не была и похоже уже не будешь. Потому что так было и будет всегда. Ничего никогда не измениться..никогда.никогда не будет нас. Прости, это всё опять я . Настроила себе фальшивых иллюзий,хоть и понимала на этот раз,что ничего впрочем и не изменилось. те пару счастливых дней кажутся сном. может я тогда и навязывалась. но я была настолько счастливой, благодаря тебе, тому, что ты побыла рядом. но я не хочу доёбываться снова и снова со своими чувствами.

спасибо,что хоть не врала мне.

Рубрики:

пепел сгоревших мыслей
так получается,что он о тебе
это просто усталость

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/2872053/post130057943/">hate</a><br/>Р’С‡РµСЂР°С€РЅСЏСЏ РЅРѕС‡СЊ..РЇ РІСЃС‘ С‚Р°Рє РѕС‚С‡С‘С‚Р»РёРІРѕ РїРѕРјРЅСЋ.РџРѕРјРЅСЋ,РєР°Рє СЃРёРґРµР»Р° Р·Р° РґРѕРјРѕРј Рё СѓРјРµСЂР°Р»Р° РѕС‚ Р¶Р°СЂС‹,Р° РїРѕС‚РѕРј РІРЅРµР·Р°РїРЅРѕ С…Р»С‹РЅСѓР» РґРѕР¶РґСЊ Рё СЏ РІСЃСЏ РЅР°СЃРєРІРѕР·СЊ РїСЂРѕРјРѕРєР»Р°.РџРѕРјРЅСЋ РєР°РєРёРµ-С‚Рѕ СЃС‚СЂР°РЅРЅС‹Рµ СЃСЃРѕСЂС‹,РµС‘ РЅРµРїРѕРЅСЏС‚РЅРѕРµ РїРѕРІРµРґРµРЅРёРµ.РЇ РїРѕРЅРёРјР°Р»Р°,С‡С‚Рѕ РЅР°РґРѕ Р±С‹Р»Рѕ СЃСЂР°Р·Сѓ РІСЃС‚Р°С‚СЊ Рё СѓР№С‚Рё,РЅРѕ РїРѕС‡РµРјСѓ-С‚Рѕ РЅРµ СЃРјРѕРіР»Р°.Рђ РїРѕС‚РѕРј СЌС‚РѕС‚ С…РѕР»РѕРґРЅС‹Р№ СЂР°Р·РіРѕРІРѕСЂ РЅР°РµРґРёРЅРµ РѕРєРѕР»Рѕ РјРѕРµРіРѕ РїРѕРґСЉРµР·РґР°. РЇ Р±С‹Р»Р° СЃРїРѕРєРѕР№РЅР°, РґР°Р¶Рµ С‡РµСЂРµР·С‡СѓСЂ, РїРѕС‡РµРјСѓ-С‚Рѕ РґРѕ РїРѕСЃР»РµРґРЅРµРіРѕ РѕС‚РєР°Р·С‹РІР°СЏСЃСЊ РІРµСЂРёС‚СЊ РІ РїСЂРѕРёСЃС…РѕРґСЏС‰РµРµ. РР»Рё Р¶Рµ РјРЅРµ РїСЂР°РІРґР° Р±С‹Р»Рѕ РЅР°СЃС‚РѕР»СЊРєРѕ РІСЃС‘ СЂР°РІРЅРѕ. РќРѕ РІРЅСѓС‚СЂРё Р±С‹Р»Р° РѕР±РёРґР°, РїРµСЂРµРјРµС€Р°РЅРЅР°СЏ РµС‰С‘ СЃ С‡РµРј-С‚Рѕ. Р±С‹Р»Рѕ Р±РѕР»СЊРЅРѕ.. РЅР° СЃР°РјРѕРј РґРµР»Рµ Р±РѕР»СЊРЅРѕ.&nbsp;РџРѕС‚РѕРјСѓ С‡С‚Рѕ СЏ С‡СѓРІСЃС‚РІРѕРІР°Р»Р° СЃРµР±СЏ РЅР°РёРІРЅРѕР№ РґСѓСЂРѕР№.С‡СѓРІСЃС‚РІ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/2872053/post130057943/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

hate

Дневник

Четверг, 08 Июля 2010 г. 15:20 + в цитатник

Вчерашняя ночь..Я всё так отчётливо помню.Помню,как сидела за домом и умерала от жары,а потом внезапно хлынул дождь и я вся насквозь промокла.Помню какие-то странные ссоры,её непонятное поведение.Я понимала,что надо было сразу встать и уйти,но почему-то не смогла.А потом этот холодный разговор наедине около моего подъезда. Я была спокойна, даже черезчур, почему-то до последнего отказываясь верить в происходящее. Или же мне правда было настолько всё равно. Но внутри была обида, перемешанная ещё с чем-то. было больно.. на самом деле больно. Потому что я чувствовала себя наивной дурой.чувствовала, что меня предал кто-то очень близкий мне. Ведь она всё это время врала, постоянно врала, лишь бы вызвать жалость, сочувствие, а я верила. А что ещё мне оставалось делать? Мне просто захотелось в тот момент убежать в какое-нибудь безлюдное место и разрыдаться. Как маленький ребёнок, у которого что-то отняли. Из разговора,кажется,она не сделала никаких выводов.Конечно,в таком состоянии вообще мало чего соображаешь.А я боролась внутри с непонятным и неуместным желанием подойти и обнять её и ещё одним - ударить её.Так больно,чтобы она это на всю жизнь запомнила. За всё,что она сделала. Но как ни странно, я не могла долго на неё злиться. Во мне и правда проснулась жалость, а на глазах появились слёзы,в горле стоял ком, я просто всё это время пересиливала себя. Я поняла в каком она сейчас положении. И вдруг пожалела о своих словах. Потому что она беспомощна. Да, она правда жалкая и окончательно упала в моих глазах. Да,я ненавижу слишком слабых людей,которые только и умеют себя жалеть. Ненавижу сочувствие. И ложъ. Но что с ней сделаешь? Она просто человек, который запутался в себе. Который возможно чувствует себя одиноким. И я простила её. Она так виновато прятала взгляд. я видела, что вот-вот и тоже заплачет. А ведь она никогда не плакала. Не единого раза,пока я была с ней. И всегда казалась мне сильной. А на самом деле под этой каменной маской всегда пряталась настоящая она. Такая слабая. Такая ничтожная.. Человек,который совершенно не может признать свои ошибки..Человек,которому не хватает людского внимания. Но её тоже можно понять.

И мне её жаль.Действительно жаль. Я так старалась показать ей,что мне всё равно. Пока она корчилась от боли, я даже не смотрела в её сторону,просто молчала. Но внутри что-то сжалось, когда она скатилась по стене. я испугалась.В ту ночь мы поехали в приёмный покой. Она просто сжала мою руку и попросила ехать с ней. Я почему-то не смогла отказаться. Не смогла её бросить. Правда потом об этом сильно пожалела. Стояла у больницы и курила одну за одной. В этот день я так хотела влипнуть в какую-то историю. Вот и влипла. надо быть осторожнее с желаниями.В этот же день сгорел дом.Совсем недалеко от того места,где мы находились.Ждать пришлось очень и очень долго. Казалось, это затянется на всю ночь. В час ночи я уже начала задумываться, где мне переночевать и вообще как быть. Совершенно не знакомый район. Дом далеко. Хорошо, нашёлся добрый человек,который отвёз меня, ещё и выслушал. На душе было как-то погано. Я ехала, обняв себя руками,тупо смотрела в окно и молчала.

Я отстираю кровь от своей майки и забуду всю эту историю. Я не хочу её видить. Я вычеркнула её,на этот раз,уже окончательно и бесповоротно из своей жизни.

буду стараться в будущем учиться на свои ошибках.

Прощай. Я больше не хочу помнить о тебе.

Рубрики:

пепел сгоревших мыслей
бессонница и ночной бред
это просто усталость

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/2872053/post125927553/">Forever.</a><br/>РќР°РІСЃРµРіРґР°.Р—РЅР°РµС€СЊ,РјРµРЅСЏ РµС‰С‘ РЅРёРєРѕРіРґР° С‚Р°Рє РЅРµ РїРµСЂРµРґС‘СЂРіРёРІР°Р»Рѕ РѕС‚ СЌС‚РѕРіРѕ СЃР»РѕРІР°.РќР°РІСЃРµРіРґР°.. РС‚Рѕ РІРѕРѕР±С‰Рµ РєР°Рє? РќР° РІСЃСЋ Р¶РёР·РЅСЊ? РЅР° РІСЃСЋ-РїСЂРё-РІСЃСЋ?РС‚Рѕ Р·РЅР°С‡РёС‚..СЃ РєРѕРЅС†Р°РјРё..РќРµ РЅР° РґРµРЅСЊ,РЅРµРґРµР»СЋ,РјРµСЃСЏС† Рё РґР°Р¶Рµ РЅРµ РЅР° РіРѕРґ..&nbsp;РЎРєРѕР»СЊРєРѕ СЌС‚Рѕ - РЅР°РІСЃРµРіРґР°?РћРЅРѕ С‚Р°РєРѕРµ Р±РµСЃРєРѕРЅРµС‡РЅРѕРµСЌС‚Рѕ СЃР»РѕРІРѕ..&nbsp;РљР°Рє РІРµС‡РЅРѕСЃС‚СЊ,РєР°Рє..РїСЂРѕРїР°СЃС‚СЊ.РљР°Рє РїСѓСЃС‚РѕС‚Р°..Рђ СЏ РЅРµ С…РѕС‡Сѓ.РџРѕС‚РѕРјСѓ С‡С‚Рѕ СЌС‚Рѕ Рё РµСЃС‚СЊ РєРѕРЅРµС†. РљРѕРЅРµС† РІСЃРµРјСѓ.РљРѕРЅРµС† РјРЅРµ, РєРѕРЅРµС† С‚РµР±Рµ..РљРѕРЅРµС† РЅР°Рј.Р—Р°С‡РµРј,Р·Р°С‡РµРј С‡С‚Рѕ-С‚Рѕ СЃРѕР·РґР°РІР°С‚СЊ,С‡С‚РѕР±С‹ РїРѕС‚РѕРј Р±РµР·РІРѕР·РІСЂР°С‚РЅРѕ С‚РµСЂСЏС‚СЊ СЌС‚Рѕ?Р’РµРґСЊ СЌС‚Рѕ С‚Р°Рє Р±РѕР»СЊРЅРѕ.Рђ РїРѕС‚РѕРј Р¶Р°Р»РµС‚СЊ РІСЃСЋ Р¶РёР·РЅСЊ.&nbsp;РљР°Рє РјРЅРµ Р±С‹С‚СЊ Р±РµР· С‚РІРѕРµР№ СѓР»С‹Р±РєРё..Р±РµР· С‚РІРѕРёС… РіР»Р°Р·.Р‘РµР· С‚РµР±СЏ.Р’РµРґСЊ СЃР°РјРѕ&nbsp; Р± Рµ Р· - С‚ Рµ Р± СЏ СѓР¶Рµ Р±РµР·СѓРјРЅРѕ СЃС‚... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/2872053/post125927553/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Forever.

Дневник

Четверг, 06 Мая 2010 г. 00:50 + в цитатник

Навсегда.

Знаешь,меня ещё никогда так не передёргивало от этого слова.

Навсегда.. Это вообще как?

На всю жизнь? на всю-при-всю?

Это значит..с концами..

Не на день,неделю,месяц и даже не на год..

Сколько это - навсегда?

Оно такое бесконечное

это слово..

Как вечность,как..пропасть.

Как пустота..

А я не хочу.

Потому что это и есть конец. Конец всему.

Конец мне, конец тебе..

Конец нам.

Зачем,зачем что-то создавать,чтобы потом безвозвратно терять это?

Ведь это так больно.

А потом жалеть всю жизнь.

Как мне быть без твоей улыбки..без твоих глаз.

Без тебя.

Ведь само б е з - т е б я

уже безумно страшно звучит.

Я не умею без тебя..И не хочу.

Я хочу с тобой.

Всегда с тобой..

но почему нам всегда что-то мешает?

Рубрики:

пепел сгоревших мыслей
так получается,что он о тебе
это просто усталость

LiveInternetLiveInternet

-Метки

-Рубрики

-Музыка

-Фотоальбом

-Maffia New

Рейтинг игроков LiveInternet.ru

Максимальный выигрыш игроков LiveInternet.ru

Мой рейтинг

Мой максимальный выигрыш

-Поиск по дневнику

-Подписка по e-mail

-Постоянные читатели

-Статистика

hate.

Дневник

больно.

Дневник

hate

Дневник

Forever.

Дневник