Вчерашняя ночь..Я всё так отчётливо помню.Помню,как сидела за домом и умерала от жары,а потом внезапно хлынул дождь и я вся насквозь промокла.Помню какие-то странные ссоры,её непонятное поведение.Я понимала,что надо было сразу встать и уйти,но почему-то не смогла.А потом этот холодный разговор наедине около моего подъезда. Я была спокойна, даже черезчур, почему-то до последнего отказываясь верить в происходящее. Или же мне правда было настолько всё равно. Но внутри была обида, перемешанная ещё с чем-то. было больно.. на самом деле больно. Потому что я чувствовала себя наивной дурой.чувствовала, что меня предал кто-то очень близкий мне. Ведь она всё это время врала, постоянно врала, лишь бы вызвать жалость, сочувствие, а я верила. А что ещё мне оставалось делать? Мне просто захотелось в тот момент убежать в какое-нибудь безлюдное место и разрыдаться. Как маленький ребёнок, у которого что-то отняли. Из разговора,кажется,она не сделала никаких выводов.Конечно,в таком состоянии вообще мало чего соображаешь.А я боролась внутри с непонятным и неуместным желанием подойти и обнять её и ещё одним - ударить её.Так больно,чтобы она это на всю жизнь запомнила. За всё,что она сделала. Но как ни странно, я не могла долго на неё злиться. Во мне и правда проснулась жалость, а на глазах появились слёзы,в горле стоял ком, я просто всё это время пересиливала себя. Я поняла в каком она сейчас положении. И вдруг пожалела о своих словах. Потому что она беспомощна. Да, она правда жалкая и окончательно упала в моих глазах. Да,я ненавижу слишком слабых людей,которые только и умеют себя жалеть. Ненавижу сочувствие. И ложъ. Но что с ней сделаешь? Она просто человек, который запутался в себе. Который возможно чувствует себя одиноким. И я простила её. Она так виновато прятала взгляд. я видела, что вот-вот и тоже заплачет. А ведь она никогда не плакала. Не единого раза,пока я была с ней. И всегда казалась мне сильной. А на самом деле под этой каменной маской всегда пряталась настоящая она. Такая слабая. Такая ничтожная.. Человек,который совершенно не может признать свои ошибки..Человек,которому не хватает людского внимания. Но её тоже можно понять.
И мне её жаль.Действительно жаль. Я так старалась показать ей,что мне всё равно. Пока она корчилась от боли, я даже не смотрела в её сторону,просто молчала. Но внутри что-то сжалось, когда она скатилась по стене. я испугалась.В ту ночь мы поехали в приёмный покой. Она просто сжала мою руку и попросила ехать с ней. Я почему-то не смогла отказаться. Не смогла её бросить. Правда потом об этом сильно пожалела. Стояла у больницы и курила одну за одной. В этот день я так хотела влипнуть в какую-то историю. Вот и влипла. надо быть осторожнее с желаниями.В этот же день сгорел дом.Совсем недалеко от того места,где мы находились.Ждать пришлось очень и очень долго. Казалось, это затянется на всю ночь. В час ночи я уже начала задумываться, где мне переночевать и вообще как быть. Совершенно не знакомый район. Дом далеко. Хорошо, нашёлся добрый человек,который отвёз меня, ещё и выслушал. На душе было как-то погано. Я ехала, обняв себя руками,тупо смотрела в окно и молчала.
Я отстираю кровь от своей майки и забуду всю эту историю. Я не хочу её видить. Я вычеркнула её,на этот раз,уже окончательно и бесповоротно из своей жизни.
буду стараться в будущем учиться на свои ошибках.
Прощай. Я больше не хочу помнить о тебе.
+67)
