Я первый раз за долгое время по настоящему почувствовала себя другом, почувствовала что мне хорошо с кем-то, что я нужна кому-то просто как друг. Это такое необычное чувство, когда тебе просто приятно находиться рядом с кем-то, когда ты доверяешь ему полностью и можешь обо всём рассказывать, что творотся у тебя на душе, при этом ЗНАЯ, ЧТО ЭТОТ ЧЕЛОВЕК НИКОГДА НЕ ВЫДАСТ ТЕБЯ. С другом можно поговорить и он утешит тебя, а порой просто помолчит, видя твоё состояние, но при этом будет оставаться рядом поддерживая тебя мысленно. Дружба - это что-то особенное.

Мы давно дружим с Катей, раньше мы действительно могли смело называть себя лучшими подругами, но те времени наверное уже прошли.. Но мы привыкли друг к другу и называем друг друга лучшими друзьями, хотя может в глубине так не считаем. Может мы скорее походим на обычный одноклассниц- подруг, но не больше. Я всегда всё рассказывала и буду рассказывать ей, она никогда не скажет никому о моих мыслях, ей это не нужно. Но сегодня за долгое время я поняла, что помимо школы и всего остального нас связывает нечто большее. Я чувствовала себя другом,  просто лучшим другом. Даже не знаю как это обьяснить. Но мы веселились, валялись в холодном снегу, разговаривали, смеялись, не боялись простыть и даже не обращали внимания на людей. Я разглядела в ней именно ту девочку, с которой мы встретились в 1c классе. Такую же открытую, скромную, понимающую, весёлую, не тихоню. Ведь сегодня нам просто было весело вместе... правда ведь так давно уже не было? Я хочу, что бы так было всегда.вот и всё.

Это случилось в последний месяц осени. Листья давным-давно опали, а на смену им выпал снег. Люди радовались этому, но с грустной улыбкой понимали, что завтра снега уже не будет - он расстаит. Но снег не таил. Было по настоящему тепло для осени, люди не хотели вылезать из своих лёгких курток. Но один раз случилось, всё равно, что чудо. Снег всё шёл и шёл.. Он закрыл все дороги, деревья, дома.. Сказка. Было тепло. А снег шёл не прекращаясь. Детишки играли в снежки, кто-то торопился в школу отчаянно пытаясь рассмотреть дорогу впереди - снежинки летели в лицо, цеплялись за ресницы ресницы, губы и волосы...                          

Это случилось в последний месяц осени. Я спокойно шла по улице под руку с моей подругой, что бы случайно не подскользнуться. На мне была зимняя одежда, но сапоги всё ещё были осенними, лично мне в них было холодно. Но я не обращала на это никакого внимания, мне было слишком хорошо. Думаю, не одной мне. Мы шли рядом и просто говорили, да, за этот день я много раз улышала, что на улице красиво, что бы я посмотрела за окно на укрытые снегом ветки деревьев. Я сама восхищалась этим и каждый раз задавала себе один и тот же вопрос, может быть мы все просто навсего отвыклиω Забыли те зимние дни, казалось, ушедшие навсегда.  Забыли те годы, года мама ласково будила меня, что бы я начала собираться в школу, но перед этим закрывала мне глаза и подводила к окну. Каждый раз это было восхитительно и я долго наблюдала за первым выпавшим снегом.

Это было в последний месяц осени, когда выпал снег. Я часто её видела, обычно приходя в школу с опозданием. На её ресницах поблескивал иней, на шеках был румянец, у неё были чёрные волосы, как смоль и этот загадочный и непонятный взгляд, всё это до боли напоминало мне кого-тоω Я никогда не могла понять, кого именно. Она никогда не смотрела на меня, или мне так только казалосьω В то время, как я не отводила от неё глаз при каждой встречи. Мы виделись очень часто, слишком часто, на каждом шагу и каждый раз у меня загаралось непреодалимое желание подойти к ней.. Меня мучала эта недогадка днями и ночами. Я определённо знала тебя, а ты меня. Только вот откудаω Я видела тебя.

Это было в последний месяц осени, когда снег засыпал все дороги, когда всё вокруг резало глаза, когда стало по настоящему холодно. А ведь он расстаит. В феврале. Жаль.. Я стояла на высоком сугробе и тщательно всматривалась вдаль. Ктоω ктоω Я не знаю, но почемуω Меня отвлекл звук чьих-то шагов. Недалеко стояла девушка с чёрными, словно смоль, короткими волосами и смотрела на меня. Просто молча смотрела, а я смотрела на неё. Затем она сняла протянула мне бледную ладонь с тонкими ористакратическими пальцами  посиневшими губами от холода, тихо произнесла..

-Пэнси, Паркинсон.

Я осторожно, но неуверенно пожала её руку, не отводя взгляда, но так и не решилась отпустить её.

-Блейз, просто Блейз.

Больше мы не сказали ни слова, даже и не пробовали. Они были и не нужны. Всё было понятно в одних лишь наших взглядах. Мы шли рядом и молчали.. просто шли, наслаждаясь зимней погодой. Вдвоём.. Без слов я была уверенна, что она думает о том же о чём и я. Я помню.. нас связывало нечто большее, чем дружба.

Мы так и не вспомнили, кто мы такие, не вспомнили, что именно между нами было. Но мы знали, что просто должны быть вместе.

Я согревала её руку в своей ладони до самого дома. А после мы навсегда разошлись. Разными путями.

Пожалуйста, не умирай, или мне придётся тоже. Ты конечно, сразу в рай, а я не думаю что тоже.

Хочешь, сладких апельсинов, хочешь слух рассказов длинных? Хочешь, я взорву все звёзды, что мешают спать?

Пожалуйста, только живи. Ты живи, лишь я живу тобою. Моей огромной любви, хватит нам двоим с головую.

Хочешь, море с парусами? Хочешь музык новых самых? Хочешь я убью соседей, что мешают спать?

Хочешь, солнце вместо лампы? Хочешь за окошком альпы, хочешь я отдам все песни, про тебя отдам все песни...?

Няяя. Ну вот. Уже завтра Хеллоуин)) А точнее сегодня ночью. С Мисой мы боле менее помирились, но рассказывать об этом я пожалуй не буду. Всё слишком глупо. Недавно приходил репетитор по английскому, мне так много учить на вторник) Ну ничего..

А завтра ответственный день. В 11 с Адмишками встречаемся у 1000 мелочей и идём в магазин, всё покупаем. Затем идём домой ко мне, моя мама помогает нам с салатом и канапе, потом мы все вместе едем за призами, а затем покупаем тыкву(или купим её устром я так и не поняла)))) Короче в 15.00 нам с Макото, Мисой, Рицкой, Джун и Саги нужно быть в шестой школе. Придут остальные. Столько фотографий вылложу)) А вот пока вобсчем наш списочек..

Странно. Кто ты такая? И откуда я знаю тебя?

У меня такое чувство, буд то вот такую тебя я совсем совсем не знаю. Я помню только маленькие отрывки с детства. Помню, как мы иногда гуляли вместе. Помню, как ты жила этажом ниже меня и иногда заходила в гости. Друзей тогда у меня было много, наверное я всех считала друзьями, всех кого знаю. Наверное и тебя считала.. Навреное.

Помню, как однажды мы шли с тобой по улице и ты мне сказала, что ты переехала. Тогда я ответила: "-Ну пошли тогда к тебе." А ты сказала, что у вас ремонт. На самом деле никуда ты не переезжала. Потом рассказала мне про живую собаку, которую подарили тебе. Но я не могла посмотреть на неё, она постоянно пропадала на улице. А ещё ты мне сказала, что у тебя красивая Барби. Я так любила играть в куклы. Но мы не смогли поиграть этим вечером, потому что твоя кукла была у бабушки. У тебя всегда была широкая фантазия и я редко тебя понимала.

Помню, как ты меня научила одной песне. И помню как мы качались на качелях и пели её. "-Совсем не скучных городок, чики-буби-ша, а я не выучил урок чики-буби-ша..." Нам тогда было всего по семь лет. А может меньше?

Наверное тогда я была слишком наивна, я была ребёнком и ничего не понимала. Ты кстати тоже. Вот уж даже подумать не могла, что наши пути опять пересекутся. У меня в памяти часто мелькает тот день. Я уже тогда знала, что мы обязательно сблизимся. Но мы изменились с той поры, мы стали старше.

Потом мелькают тысячи разных обрывков из нашей жизни. Вот мы идём на концерт, на аниме-концерт, который так и не состоялся. Вот празднуем новый год. А вот первый раз вместе смотрим аниме. А вот тут ты мне показываешь свой дневник на ли.ру. Я удилена, как ты так можешь хорошо вести его? Розовый, милый, детский, ещё с давних времён. В нём описана вся дружба с Лерой. Мило так. Ты меня вдохновила на создание своего. Но я тысячу раз заводила их и через день удаляла. И очень растраивалась, что у меня не получается вести так, как ведёшь ты..

Ещё я часто вспоминаю Матти, наши ссоры с ней. Знаешь, ведь поменялась не только ты, она тоже изменилась. Эх.. Люди меняются, чёрт побери, ничто с этим не поделать. Сначало Ксюша..Теперь ты. Помнишь как вы делили меня постоянно? А я пыталась хоть как-то свести вас.

В голове быстро мелькают эпизоды нашей дружбы с Ксюшей. Знакомимся по сайту, едим вместе в лагерь, ночуем у друг-друга, просто радуемся жизни, знакомятся наши родители, мы лучшие друзья. Мы смотрим Шаман кинг, Матти и Мари. Мы играем в шаманов, Матти и Мари. Маленькие Матти и Марион.. Как мы первый раз сидели на ролевой по шаману. Как Хеллоуин вместе праздновали. Школу прогуливали. На море ездили.

Счастливые.

Потом нас становится троя. А затем.. Не остаётся никого из вас.

Что же теперь не так?

Возможно девчёнки.. Я тоже изменилась.

Почему же в моей жизни такие резкие перемены? И почему мне этих самых перемен раньше так не хватало?

Сегодня в школе было скучно. Я еле вытерпела первый урок.. За ним второй, третий, четвёртый.. Рядом со мной была моя подруга, но я так и не решилась полностью поведать ей свои мысли и переживания. Тоесть, вообще не решилась.. На физкультуре подвернула ногу и чуть не сломала пальцы, когда ловила мяч. До сих пор мезинец болит.. Хотя пожалуй, я себя слишком желению.

Я видела её. Она даже не посмотрела на меня, я тоже смотрела в другую сторону, но видела боковым взглядом. Наверное она тоже.. Мы разошлись в разные стороны, как два совершенно не знакомых человка, не поздоровались, не обратили внимания. Как буд то мы обе забыли всё то, что нас так связывало буквально ещё неделю назад. Почему всё так резко поменялось?

Знаешь, я думала что в этот Хеллоуин у нас всё с тобой получится.... У меня получится.

Я признаю, что скучаю. НО, я не хочу опять быть твоей подругой. Думаю, ты тоже..

***

Люди странные сущеста. Им наскучивает детство, они спешит повзрослеть, а потом мечтают стать детьми опять. Они теряют здоровье, зарабатывая деньги, а потом тратят деньги восстанавливая здоровье. Они так долго думают о будущем, что забывают о настоящем, настолько что не живут ни в будущем ни в настоящем. Они живут так, как буд то никогда не умрут, а умирают как буд то никогда и не жили.

Пусть люди знают, что не возможно заставить кого-то любить их. Всё, что они могут сделать, это позволить себе быть любимыми. Пусть знают, что это не хорошо, сравнивать себя с другими. Пусть учатся прощать, практикуя прощение. Пусть помнят, что ранить любимого человка занимает всего лишь несколько секунд, но залечить эти раны может занять долгие годы. Пусть знают, что есть люди, которые их очень любят, просто они ещё не научились выражать свои чувства. Пусть знают, что два человека могут смотреть на одно и тоже, а видеть по-разному. Пусть знают, что простить друг друга недостаточно. Надо так же простить самих себя...

***

Серые облака складываются в различные формы. Эти облака мёртвые. Вот там птицы, а там полярный медведь. Когда я была маленькая, я наивно верила, что облака - это те, кто попали на небо. Как же прекрасно смотреть, просто идти и смотреть, устремив вгзляд в невероятно красивое небо, как же вокруг тихо и спокойно. Холодное осеннее солнце освещает мне дорогу впереди. Солнечные лучики падают на асфальт и получаются причудливые формы. По обеим сторонам жёлтые деревья, вся дорога и вообще всё вокруг усыпано разноцветными листьями. Как красиво, неописуемо красиво.. Красиво, красиво... Лучшего слова и не подберёшь. Настоящая красота эта природа. Как же прекрасно просто вдыхать свежий прохладный воздух, перемешенный с запахом листьев, наслаждаться погодой, получая при этом неописуемое удовольствие. Я иду быстро, но не забываю оглядываться по сторонам и снова поднимать голову к небу, боковым взглядом я вижу дорогу. Хм.. Я уже два раза споткнулась. Третий.. Неспеша поднимаюсь, потираю ушибленное колено и как ни в чём ни бывало опять смотрю на небо. Пару секунд просто стою на месте, не замечая прохожих, с удивлением оглядывающихся на меня.

Жизнь не в том, чтобы жить, а в том чтобы чувствовать, что живешь.

Я чувствую, что живу. Живу, когда выбераюсь на улицу, смотрю на небо, когда думаю, когда радуюсь и ощущаю счастье, когда смеюсь и плачу. И всё это так прекрасно, потому что всё это свойственно живому. Я живая. Но когда я возвращаюсь домой, приходится снова верить в жестокую реальность. Никто из этих людей не понимает меня. И я сама себя не понимаю. Я остаюсь на едине со своими мыслями и иногда даже высказываю их вслух.. в пустоту. Высказываю и как буд-то жду ответа. Тишина. 

Одиночество - это тогда, когда ты слышишь, как в доме тикают часы.

У меня нет часов, но я знаю, что я одинока. Одинока не потому что никого рядом нет, а потому что я по натуре одиночка. И всё-таки я так отвыкла от этого чувства. В голове мелькнула мысль "Вернись пожалуйста.." Но я ведь прекрасно понимаю, что это конец.

Из моих угнетающих мыслей меня вырывает звонок в домофон. Я не хотя встаю с пола и выхожу из комнаты. В трубке раздаётся знакомый голос.. "Она у тебя?" Я уверенно отвечаю "нет". Собираюсь повесить трубку. "Пошли, я уверен, она выйдет." Я секунд шесть просто молчу. И что-то заставляет меня сказать. "Подожди, сейчас спущусь."

Почему я сказала это? Почему? Я же решила для себя, что всё закончилось. Уходя уходи. Верно? Но я натягиваю джинсы, футболку и куртку и спускаюсь вниз. Может жалость? Жалость к нему? Ведь он ей не нужен. Пытаюсь обьяснить, пару минут ломаясь. "Понимаешь, она изменилась.." Непонятливый взгляд. "Почему?" Смотрю в пол."Не знаю я." Опять сказала, как буд то самой себе. Если я не отучусь от этой привычки..

Мы подходим к её дому и только сейчас я понимаю, что вот-вот мы встретимся. Я неуверенно иду за ним, мы о чём-то говорим, но я думаю о своём и просто отвечаю ему первое, что придёт в мою голову. В домофон Он говорит, что меня нет. А Она отвечает "Мне всё равно". Мы несколько минут стоим на улице.. Я завороженно смотрю на полную луну и считаю на пальцах сколько осталась до Хеллоуина.. четыре..пять.. Точно будет полнолуние. И тут я вспоминаю, что Хеллоуин придётся провести одной и с отчаяньем перестаю считать. Гхм.. Раскачиваюсь на качели, с какой-то детсткой фальшивой радостью. Он смотрит на меня.. Наверное у меня получается воображать беззаботную, хотя на самом деле мне очень плохо. Я отвернулась и только через десять минут услышала её голос.. И ещё чей-то, знакомый. Я неуверенно шагаю к подъезду. Она о чём-то говорит с Ним, а рядом стоит Другая и тоже что-то говорит. Увидев меня, Она улыбается.. фальшивка.. и обнимает меня..фальшивка. Я стою, как каменная с холодным выражением лица, ничего не выражающим.. Или мне так только кажется?

"Привет" - вместо того, что бы спросить. "Что она тут забыла?" Скажи, к чему вся эта глупость? Ты что думаешь, что я настолько наивная? Возможно, но тебе всё же стоило походить со мной в театральную школу. Ты тут же начинаешь с той же фальшивкой смеяться, со своей подружкой, показывая как вам хорошо. Как буд-то говоря этим "Видишь, у меня всё прекрасно и тебе того же желаю." Что ж, я рада за тебя..

Ты стоишь и иногда поглядываешь на меня, знаешь, мне на миг показалось, что я уловила в твоём взгляде что-то до боли родное. Может мне показалось? Я не знаю.. не успела разобрать, да и не особо горю желанием. Он тоже смотрит на меня "Меритесь" Заранее зная, что скажет она я отвечаю за неё.. "Мы не ссорились." Повисает тишина. Долгая тишина, они опять наигранно хохочат, прикалываются. А мне надоело. Я иду к качелям, думаю, в который раз.. Я так устала думать. Кто мы теперь друг для друга? Бывшие лучшие подруги.. Я ведь всё тебе доверяла, всё. А ты предала меня.

Что ж, человек который предал своего лучшего друга уже не может называться другом, даже приятелем... Так просто, знакомый. В который раз я это повторяю про себя, как буд-то пытаясь заверить себя, что это так.

А вы всё смеётесь, потом уходите. Он подходит ко мне. "Видишь, мы и не ссорились.." "Не понимаю я вас.." Я печально улыбаюсь, но молчу. Просто молчу, надеясь что он по глазам поймёт, что я ему благодарна. За попытку.. за некчёмную, жалкую, но всё же попытку померить нас. Секунду, мы же не ссорились. Забыла. Да, не ссорились. С Мисой.. Я поссорилась с Викой.

Похоже я дружила с ней не настоящей, может просто обман зрения? А это настоящая она. Настоящая. Ерунда..

 Человек всю жизнь не живет, а сочиняет себя, самосочиняется.

Но я не могу принять её такую. Не могу. Он говорит "пошли, я провожу тебя до дома." Я не соглашаюсь и он уходит. Я одна.. Наконец одна.. Больше не нужно притворства. Закрываю глаза, думаю.. Слышу смех приблежающиеся шаги. Что опять? "Мари, не сиди тут одна." Хочу и сижу. "Иди домой." Гм.. Не пойду. Она ведёт себя так, по другому, но одновременно как буд-то ничего не произошло вовсе. Хотя она всё знает и прекрасно понимает, я знаю, что она знает. Спустя пять минут они уходят, но меня просят подождать. Вот опять приходится выбирать "уйти или остаться?" Остаться, домой не хочется. а может всё же.. На размышления нет времени, она вернулась. Одна, я молча смотрю на неё, даже слов не нужно, что бы всё понять. Предала.. Не поверю, не подпущу.

Берёт меня за руку. "Пошли, отдам то, зачем пришла." Беззаботно, даже весело. Поднимаемся к ней я почему-то улыбаюсь.

Когда заходим к ней, я остаюсь стоять на пороге. Она хочет что бы я прошла, но я отказываюсь. Гордость. Она отдаёт покет с тем, что я когда-то забыла у неё. Смотрит на меня в ожидании, я тоже на неё смотрю. Я чужая, я пытаюсь вести себя так. Еле набираяст сил вздыхаю и открываю дверь, медленно ухожу. Поворачиваюсь последний раз . Сердце..болит.. глаза предательски защипало. Чёрт..

Ты была мне родной, а не чужой, какой казалась сейчас. Возможно, что-то осталось.. Но что? Я пока не разобралась в этом и не буду разбираться пожалуй. Забыли.. Я ведь всё тебе доверяла, а теперь не смогу доверять никому больше. А ты ..предала.. Предательство, теперь я знаю что это такое. Как это чувствуется.. Интересно, почувствуешь ли ты это когда-нибудь? Я думаю да, обязательно. Ты стоишь молча.. а затем..

Хм..странно. Почему же сейчас вместо "Ну же, уходи. Ты мне больше не нужна.." ты тихо говоришь мне"пока, скоро увидимся"? И почему я отвечаю сдавленным шепотом,ещё тише, чем ты.. "пока" вместо того, что бы сказать тебе..

"Прощай." "прощай, прощай, прощай!" И   почему вместо того, как было запланированно, я не ухожу с гордо поднятой головой и просто сама понимаю, что моё лицо сейчас выражает всё.. Я ухожу прочь. Вниз, по лестнице последний раз уловив твой взгляд между косяком и закрывающейся двери. Больно.. Нажимаю на кнопку, что бы открыть дверь, но не выхожу, стою на месте прислонившись к полу-открытой двери лбом. Чувствуешь ли ты хоть долю того, что сейчас чувствую я? Глаза невольно наполнились слезами..и я ..плачу? О чёрт, не ужели я правда плачу?! Я же пообещала себе..... себе.. Пустоте, тишине, одиночеству.... Тикающим часам (у меня их нет, забыла) кукле, плюшевому медведю..

Я нарушила своё слово, вот оно ...одиночество. я чувствую дикую боль в сердце. Я не привыкла, не привыкла так.. как дальше?

Но жизнь слишком трудна, что бы рассуждать о ней в серьёз.. так ведь? Чуть не оступилась, из за пелены слёз, делаю шаг, ещё один, иду не долго. Поднимаю голову к небу и смотрю на облака, на луну, но больше не чувствую от этого привычного счастья. Из глаз покатились слёзы.. Не привыкла..

Какие же мы, люди, странные.

Да, я плачу.. Плачу. Но ведь это так свойственно..человку.. 

Хроники моей жизни.

Закрытый дневник от посторонних глаз.