Мне хочется голос подальше послать,который достал,повторяя слова
Пожалуйста,не сгорай,
Но ведь кто-то же должен гореть.
За углом начинается рай,нужно только чуть-чуть потерпеть..
Шагни обратно за край,тебе рано ещё сгорать..
За углом начинается рай,нужно только чуть-чуть подождать...
Этот странный день так много напомнил мне.Вернул то почти невыносимое тоскливое чувство,но уже такое привычное.Обыденное.Я не могу сказать,что мне когда-то нравились прогулки в одиночестве.Нет,напротив они всегда угнетали меня..Но зато заставляли задуматься.Иногда полезно вот так остаться наедине с самим собой,ибо у тебя в распоряжении много времени и можно обдумать всё.Всё до мелочей.Рассмотреть свою жизнь на сегодняшний день,возможно что-то понять и даже придумать как что-то изменить,а может продолжать убеждать себя в каких-то ложных вещах и упрямо верить в них и дальше.Хм.А ведь никого нет рядом и никто не сможет тебя переубедить.
Сам себе хозяин,куда хочу,туда и иду.Что хочу то и делаю.Хочу наслаждаться этим днём и этим тихим мирным одиночеством,хочу накручиваю себе бред.Хм..Никто ничего не скажет тебе. никогда.Потому что никто никогда не поймёт,что твориться у тебя в голове..Только люди будут оглядываться на тебя,когда ты будешь проходить мимо них,смотря куда-то сквозь толпы,никого и ничего не замечая.Иногда это раздрожает и можно позволить себе бросить на них равнодушный ничего не выражающий,но пристальный взгляд.Хм.Они тут же отводят взгляд,буд-то и не смотрели вовсе.Забылись немного,да?Попялиться конечно можно, мне не жалко..но они забываются и даже порой оборачиваются мне вслед.Милые гламурные девочки,по парочкам,весёлые,смеются,радуются..И затихают при виде меня.Но,знаете,мне даже всё равно что они думают.Они всего лишь маленькие дети.И я так за них рада,даже не представляете.Они успешные,больше, чем уверена,что хорошо учаться и радуют своих родителей и близких.Они не замарачиваются по пустякам.Они улыбаются и просто живут себе в удовольствие.Это так мило..
А я так не могу.Вспоминаются чьи-то слова..Почему тебе только 13,а ты уже перепробовала практически всё в жизни.Я не знаю,наверное повзрослела немного раньше.Да,похоже так оно и есть..
А может и не повзрослела.Может поглупела?Странно,за последнюю неделю я целых три раза задала себе один и тот же вопрос-нужна ли мне такая жизнь?Зачем всё это.Сколько бы я не пыталась подавить в себе гореч,всё равно рано или поздно это вырвется на ружу.Меня угнетает одно понимание того,что я прекрасно знаю какая я на самом деле-а другие нет.Знаете,на самом деле я самолюбива.Но только для себя.Я не хочу чтобы люди видели во мне тщеславие..Я люблю себя,по-этому я стараюсь быть гордой.Пусть у меня это слишком жалко выходит,но зато внутри всё сразу становится на место.Сразу начинаю понимать,что я ещё что-то могу сделать для себя..Не втаптывать в грязь окончательно своё Я.
Я и так уже никто.Меня как будто стёрли.Хоть что-то осталось во мне,интересно?Я каждый день просыпаюсь и живу,неся на своих плечах ужасно тяжёлый груз.Ко мне как будто какими-то невидимыми, но крепкими нитями привязано моё прошлое.Оно преследует меня на каждом шагу,ходит по пятам.Я пытаюсь убежать,спрятаться от него,забыть,не замечать..Но увы.Что бы я не делала,я не смогу избавиться от того,что на себе несу.Оно выворачивает меня на изнанку каждый раз,снова и снова.У меня болит голова,она забита всем до отвала.Оно мучает меня.Причём жестоко и беспощадно мучает.
Даже этот дневник.В последнее время ведро для грязи,куда я сливаю всё не нужное.Здесь таится всё.Совершенно всё, начиная с того момента.Я ненавижу этот дневник..И когда-нибудь,я наберусь сил и оставлю его, навсегда.Заброшу и начну с нового,чистого листа.Я избавлюсь от всего.Я забуду прошлое и людей,которые связаны с ним.Обязательно забуду.
Я не хочу больше терпеть.Я всегда чего-то жду,хотя больше всего в жизни не навижу ждать.Я ни к чему не стремлюсь,я позволяю всему идти своим руслом,оставаясь в стороне,как молчаливый наблюдатель.Мне ничего не надо.Иногда я мечтаю стать серой тенью этого города и этих людей.Наверное,всё что мне сейчас нужно-это внутренний покой и умиротворение.Но.. я не могу себе этого дать.
Вот так вот,пуская серые струйки дыма в неоновое небо я продолжаю думать.О людях.Они иногда даже меня удивляют..Совсем иногда.
Я привыкла к совпадениям,которые многие называют чудесами и уже ничему не удивляюсь.Ведь чудес нет.
Они идут,мимо,отводя взгляд от бедных,просящих милостыню,человека,который лежит на снегу,от маленького испуганного котёнка..Они спрашивают себя, а почему я?Каждый из них.И никто,практически никто из сотни не решаются подойти..Они беззаботно проходят мимо,всё так же мило улыбаясь.Проходят.. а потом стараются забыть. буд-то их там и не было вовсе.. И живут дальше.
Не каждый может подойти к,например,курящему ребёнку...Многие могут бросить только презрительный взгляд,не больше.Хм.А иногда случается, что находится такой человек..Которому не всё равно.Пусть даже он немного нелепо и с трудом подбирая слова говорит,что вера в бога приходит постепенно.Пусть,пусть я совершенно не готова слушать это сейчас..Но я выслушаю его.Полностью.И убедительно кивну и скажу лишь "я поняла." Бог любит тебя.. Только бог способен избавить тебя от твоих грехов и освободить тебя.. очистить твою душу..Мы все дети его. Береги себя и да будет бог с тобой.
Уходит.Я улыбаюсь,но почему-то странно смотрю на сигарету в руках.Неужто заставили задуматься?Вот только почему я усмехаюсь.. Бог. Я не знаю.. тут или люди глупцы или я. хмм.. скорее я,да?
Как может один.. даже не человек.. божество. выдуманное людьми, не доказанное наукой.. где-то там на небе.. взять и отпустить все твои грязные грехи.. какая глупость. до слёз, до истерического смеха.. глупость. я ненавижу людей за это. они так хотят верить во что-то светлое,высшее.. я рада если им от этого возможно легче живётся. но..мир гнеёт. из-за людей.. и все мы рано или поздно сгнеём вместе с ним. и никакой бог,никакая вера никому не поможет..
но.. внутри так всё и дрожит.из-за этого человека.Вот-вот польются слёзы.Чёрт возьми,кто ты такой..Всего лишь очередной добренький человек..Которого я больше никогда не встречу..Мне должно быть всё равно.Но.. его слова задели меня.
Пусть.Пусть бога нет.Пусть я где-то внутри в него верю,но упрямо твержу,что всё наоборот.Пусть я не приду завтра и мы не увидимся с тем человеком.Потому что.. потому что я не люблю церковь..
нет.. потому что я не верю в бога..
нет,вовсе не из-за этого. Я люблю церковь..очень люблю.. до слёз люблю обстановку там.как раз это то чего мне не хватает..умиротворения.
это всё просто потому что я боюсь.боюсь туда идти.. я не могу. просто не могу..почему? я не знаю.И никто не может знать кроме меня.Я..я каждый день надеюсь очнуться от этого бесконечного кошмара.. и вернутся в тот день,в кюм.Какраз до того момента,как я увидела её..Я бы всё исправила.Я бы не влюбилась.Я бы сохранила себя..
Почему ты никогда не смотришь в глаза? Да потому что не хочу чтобы люди по ним случайно прочитали что у меня на уме..
Вам совершенно,точно,не обязательно читать весь этот бред.
+67)
Джа не,вообщем.
