Два разных человека,
Две разные судьбы.
Один, как принц из сказки,
Второй же демон тьмы.

Один дарил поступки,
Другой дарил слова…
Красиво, очень грустно.
Наивно, не любя…

Один хотел быть рядом,
Другой, чтоб была я.
Для одного любима,
Второму лишь игра.

Один хотел добиться,
Другому все равно.
С одним легко и просто,
С другим так тяжело…

Один придет на помощь,
Второй исчезнет вновь.
Ну почему так сложно
Устроена любовь?!

Один мне счастье дарит,
Другой лишь только боль…
Так почему же сердцу
Нужнее тот…второй?

Напечатайте своё имя: Руками -Натсуо
Подбородком -натсуо
Одним пальцем с закрытыми глазами -натсуо
Губами-натсуо
Ладонью -натсмувот (xD)
Тыльной стороной ладони -нсатисульо (xD)
Носом -натсуо
языком -натсуо

Всё как-то смутно.В глазах темнеет,теряю равновесие..Снова падаю на диван.Жалкие попытки хоть что-то с этим сделать.Всё в порядке,пока есть кто-то рядом.Я отвлекаюсь..А ещё село зрение.Жаль, что такое творится с моим здоровьем. "-Просто переутамилась.." Да,если завтра не полегчает придётся ехать и сдавать анализы.Тогда они точно всё выведают.Поражаюсь себе-ведь мне плевать..

Я тут подумала,что пора всё прекращать.Это не лезет уже не в какие рамки.Хотя,для меня уже давно стёрлись все грани.Уже нет невозможного.Уже просто всё равно,что делаю.И всё же пора завязывать с этим..Так таковой инстинкт самосохранения внезапно появился что ли.. Всё же мне терпеть.

Мы шли разными путями.Но нам почему-то было сужденно пересечься..Что ж,пусть всё будет именно так.Я стерплю.. До конца всю эту игру.Бесмысленную,скучную,давно надоевшую..Но такую нужную,такую.. важную.Иногда мне кажется,что у неё просто нет конца,а начало затерялось где-то в далёком..таком сладком,таком родном..прошлом.Всё начиналось невинно и никто из нас не знал ещё,во что может перерасти простое увлечение..я знаю,что теперь нет смысла искать виноватых..что случилось,того не изменишь, увы.

Мне приходится снова и снова с болью думать о тебе,с болью провожать каждую строчку твоего нового поста..Но в глубине души мне так сильно хочется,что бы ты была счастлива.. Не нужно обманывать себя.Мне похоже даже не важно с кем ты будешь..Просто чтобы была счастлива..

Уже на самом деле всё равно.. Лишь бы поскорее забыть.. Веришь? Не суждено... просто не суждено..невозможно.. и о чём я думала? Забыть. Я раньше так боялась этого слова.. забыть..

Я жду конца, спокойно выкуривая в день по сигарете.. Такое чувство, что они убьют меня быстрее, чем жизнь станет совсем печальной..

Ничья...(?)

Абстракция - отвлечение - в широком смысле символизирует отвлечение от конкретных свойств-предметов или от конкретных отношений между ними. Что же касается сферы искусства, та или иная степень абстракции присуща ему с момента его возникновения.

Ипмульсивность - толчок, побуждение- собенность поведения человека (в устойчивых формах — черта характера), заключающаяся в склонности действовать по первому побуждению, под влиянием внешних обстоятельств или эмоций. Импульсивный человек не обдумывает свои поступки, не взвешивает все "за" и "против", он быстро и непосредственно реагирует и нередко столь же быстро раскаивается в своих действиях. От И. следует отличать решительность, которая тоже предполагает быструю и энергичную реакцию, но связана с обдумыванием ситуации и принятием наиболее целесообразных и обоснованных решений.

Креатив - сотворение, создание -уровень творческой одаренности, способности к творчеству, составляющий относительно устойчивую характеристику личности.

П'афос - Страстное, восторженное одушевление; патетическое - необходимый элемент трагедии, драмы и ораторского искусства. Художник или оратор стремится заразить слушателя и читателя чувствами сильного и глубокого волнения, изображая страдания и борьбу героя.

Прострация - полный упадок физической и душевной деятельности, наступающий при тяжелых болезнях, после сильного ушиба, испуга.

Эйфория - переношу - неоправданное реальной действительностью благодушное, повышенно-радостное и беспечное настроение, сопровождающееся недостаточно критичным отношением к своему состоянию. В отличие от маниакальных и гипоманиакальных состояний, при Э. отсутствует интеллектуальная активность и стремление к деятельности, наблюдается замедление мыслительных процессов. Э. отмечается при прогрессивном параличе, травмах мозга, органических психозах.

Беспечность - Беззаботный, не принимающий нужных мер предосторожности.

Экспрессия - выражение - То, что придает выразительность чему-н., что делает что-н. выразительным.

Потенциал - преимущество.

Плагиат - это присвоение результатов чужого труда в любом виде, будь то идеи, рассказы, песни, стихи, музыкальные произведения или т.п.

не деликатно - не красиво

лаконичность - это просто отсутствие лишних слов, краткость и четкость в выражении мысли

Субтильный - Тонкий, нежный, кажущийся совсем хрупким, неосновательным. (Субтильная фигурка).

Семантическая однозначность - ясность смысла, например, "Не могли бы вы выражаться с более выраженной семантической однозначностью, а то я ни хрена не понял".

Флуктуация - случайные отклонения физических величин от их средних значений.

Дефиниция - краткое определение какого-либо понятия.

Толерантность - терпимость к чему-либо. Слово модное, а потому уже не умное.

Дихотомия - деление на две части. "сейчас я произведу дихотомию этого яблока и отдам половинку тебе".

Идиосинкразия - непереносимость. Термин медицинский, но употреблять можно везде и всюду. Например: "У меня к дуракам идиосинкразия!"

Метапуризм - это когда слова, обозначающие хорошие вещи, действия и занятия, не признаются за плохие. Например "Мать твою за ногу" - это вроде как не ругательство.

Чёрт, что со мной просходит? Это дуратское состояние, когда не можешь ничего сделать. На этот раз особенно ощутимо.. Я отключаюсь. Не взять кружку в руки, из под ног уходит пол, кружится голова так, что приходится по пути держаться за стены. Ничего не выпить, не съесть. И что-то постепенно разрывает меня на части изнутри. Слабость, ужасная слабость.. Беспомощность.. Ненавижу.

Лечь на кровать, просто лечь и не двигаться. Самый безпроигрышный вариант. Просто закрыть глаза, отключиться.. Но у меня не выходит. Я не понимаю, что со мной твориться. Может это всё из-за сигарет. Нет, это точно из-за сигарет. Но я сейчас  не могу думать. Мне больно до того, что хочется выть.. Мозг в полной отключке.. Ничего не взять в руки. Я не знаю, что теперь делать.. Возможно это пройдёт. Обязательно пройдёт, если я покурю снова. Неважно, откуда я возьму сигареты, не важно одна или нет, мне наплевать. Я знаю, что только тогда мне станет лучше.

Чёрт. До чего же плохо. Невыносимо плохо.. Ещё со вчерашнего дня. Вспоминать тошно, что произошло вчера. Просто тошно от своей гордости, от твоей гордости.. Мы решили, что будет именно так, что нам обоим будет лучше. Но может быть всё же, кто-то из нас надеялся.. что другой заговорит первым.. Я боялась смотреть на тебя, я бы просто не выдержала, если бы встретилась с тобой взглядами. И да, всё кончилось. Мы вели себя так, будто не знакомы. Ни разу не посмотрев на друг друга, даже не сказав эллементарного "пока" на прощание. Я почти была уверена, что не о чём не пожелею.. До того, как разрыдалась на улице, глядя тебе в спину. И позже ночью, не могла уснуть. Я прижималась к панде, который впитал своей каждой частичкой твой запах. И я понимала, что каждый раз, когда такое происходит, я начинаю сходить с ума.. Мне плохо. Слышишь?! Ты меня запутала, ты дала мне надежду и вот снова отталкиваешь.. С каждым разом мне всё больнее.. Скоро я либо невынесу этого, либо вообще перестану чувствовать. Да, я уже превращаюсь с какую-то бездушную куклу.. Ты швыряешься мной и моими чувствами, неужели ты не понимаешь этого? Неужели тебе и правда всё равно.

Уже произошло много чего, что должно было оттолкнуть меня, дать понять, что всё это не к чему, что пора оставить всё. Но с каждым днём я понимаю, что влюбляюсь всё больше, из-за боли, которую ты даёшь мне. Мне одновременно хочется убежать, закрыться и хочется быть рядом.. Неважно какими путями. Ты вызываешь зависимость.

Даже если мне ужасно больно из-за твоих слов и упрёков я всё равно продолжаю любить тебя такую и одновременно просто ненавидить. За то, что ты сделала со мной. За то, в кого превратила меня..

Я стараюсь быть гордой и холодной. Правда. Но тебя мне не превзойти.. Именно по-этому кто-то из нас должен бегать за другим. Ты как была, так и остаёшься гордой. А я глупой собачкой, которая готова на всё, лишь бы просто быть рядом.. И вообще наплевать насколько мне будет больно. Наплевать, чем всё это закончится. Совершенно наплевать, сколько я ещё буду унижаться. Меня уже втоптали в грязь. Теперь унижение перед ней обычное для меня дело.

От твоего очередного "забудь" обязательно станет легче.. Да, я снова смогу дышать.

Лишь бы дождаться..

Опустошённым взглядом глядеть в потолок и пить горячий, опять переслащенный чай..

Сотни маленьких ранок щиплят в горле. От сигарет, вероятно..

И я не устаю думть о тебе. Хотя прошёл ещё один день. Безполезный день..

Ты говоришь мне, что всё отлично..

Знаешь, может я и дура, но не настолько. За кого ты меня принимаешь?
Я вижу, что не всё отлично. И даже не хорошо. Даже не нормально..

Всё плохо. Тебе плохо.. И мне плохо. До тошноты плохо.

Что-то ужасно больно ноет в груди..

Мне просто необходимо знать, что всё на самом деле хорошо. Мне просто необходимо увидеть тебя и убидиться в этом самой. Конечно, ты снова разозлишься.. Кто я такая?

Мне просто страшно. Я совсем не знаю тебя..Ты глотаешь успокоительные таблетки из-за обычной ссоры с друзьями. Что с тобой твориться сейчас? 

 Солнце, потерпи, умоляю. Если бы я могла хоть что-то сделать.. Взять всё на себя. И потерпеть за двоих. Господи, я так не хочу чтобы тебе было плохо. Если бы я могла хоть что-то сделать.. Но ты не подпускаешь меня. Не веришь..

Тебе это не нужно.

Ксо. Пусть лучше мне будет плохо. пожалуйста. можно?

Я снова могу видеть своё фото у тебя в рубрике "Любимые люди". Теперь я могу видеть твой ник у себя в Пч.. Знаешь, я так долго ждала этого.

Я натыкаюсь на новый пост. И понимаю, что настроение окончательно испорчено на остаток дня. Пять минут назад. Тебе снова плохо.. Снова Тама и Мадара. Что на этот раз ты себе придумал?

Третий лишний.

Чёрт. Я потерпела бы за нас обоих.. правда. Лишь бы тебе не было плохо. Не хочу, что бы ты снова расстраивалась.. Потерпи, солнце. Я сделаю всё, что бы хотябы немножко полегчало.. обещаю. Может тебе и не нужно это.. но я постараюсь.

Дуратский день.

Может быть завтра позволить себе одну сигарету..? Подумаю над этим..

…Память…такая надоедливая вещь…
Нельзя лишиться памяти по своей воле, потому что будет страшно, но ее можно лишиться с чьей-то помощью… Память разума…
А что делать с памятью тела?
Чувствовать приятный холод твоих рук, нуждаться в глубоком взгляде твоих глаз, немного с прищуром и холодком, но притягательный, легкая ухмылка по поводу каждого глупого и неразумного слова, усмешка на пополам с иронией каждый раз как говорю что-то, причиняющее глубокие воспоминания, несмелый и робкий взгляд исподлобья, когда что-то смущает тебя, искренний фальшь улыбки, когда больно, презрение, сквозящее в каждом слове, искрящиеся глаза при рассказе о чем-то очень интересном, твой поглощающий взгляд, когда ты чего-то хочешь…. Память тела, которой будет не хватать памяти разума, если она уйдет.
Моим рукам не хватает твоих рук, переплетенных пальцев; взгляду не хватает твоих глаз; телу не хватает твоего тепла, когда я обнимал тебя…
…Больно… Телу больно, холодно и одиноко.
..А ты меня будешь помнить?..
Ха… Какие смешные предположения я строю, ведь нет же. Это очевидно. Будешь искать новый источник тепла через некоторое время. Ты же захочешь забыть меня. Я в этом уверен. Абсолютно, как ни страшно это слово.
…Помнишь, я когда-то говорил, что буду твоим?...
Так знай, я буду твоим. Я буду хранить это, как ни будет больно и тяжело. Я боюсь чужих рук, чужих взглядов, чужого тепла….
Буду твоим…только твоим…
Какой же я эгоист. Не принимай это всерьез, я просто буду помнить запах твоих губ и смущенный взгляд. Я буду жить ими и думать, что ты, может, будешь помнить обо мне.
Так сложно сказать «Прощай»… Я не буду этого говорить. Я все еще надеюсь, что встречусь с тобой после. И, может…причиню боль своим видом. Я буду улыбаться. Снова и снова. Пока не станет тошнее тошного. Хотя уже тошно. Сложно быть таким…лишь помнить…