В моменты, когда становится грустно всегда хочется написать  что-то. А что именно не знаю.. Сейчас мне очень плохо. Почему.. Трудно объяснить. Просто плохо и всё. Мне всегда плохо, но иногда становится совсем невыносимо. одиноко, холодно, тяжело.. угнетает. Вот и сейчас снова это случилось. Порыдала. Из-за чего не знаю даже.. Может причиной стало её грубое отношение ко мне. Хотя, я должна была уже привыкнуть.

С одной стороны посмотришь-не так уж всё и плохо. Разговариваем, иногда шутим, смеёмся. Но как бы не начался разговор, всё всё равно кончается печально.. Для меня..Мы либо снова спорим, либо вообще ссоримся. Поражаюсь себе, сколько бы она меня не оскорбляла и не унижала, я всё равно очень люблю её. И я понимаю, что как бы больно она мне не сделала, я всё вытерплю. Что бы он не сказала, как бы больно не сделала.. Лишь бы общаться. Лишь бы знать, как у неё дела и хоть иногда видеть её..

Мне уже ничего не надо. Наше повседневное "общение", если это можно так назвать, заполняет всю пустоту внутри. А когда его нет, становится больно и...одиноко, что ли.. Я начинаю тосковать по этому "общению" и убеждать себя, что лучше бы всё оставалось, как есть. Лучше бы мы всегда так общались.. это ведь лучше, чем ничего. правда?

 Как уживаться с этим человеком дальше? Вот он рядом, позволяет проявлять к себе нежность и заботу. И вроде как ему хорошо с тобой. А что оказывается? На самом деле-то ничего не было. Никаких чувств. Ничего.

Да, я любительница самообмана. И любительница мазохизма. На что мне всё это? Я каждый день довлюсь из-за неё сигаретами.. зачем я это делаю? Без понятия. Но мне легче. Я знаю, что это ужасно глупо и всего лишь дуратское самоубеждение..но мне легче. Пфф, ладно. сигареты ещё ни что по сравнению с остальным. Я руки ребе режу и вообще легкомысленно стала относиться к своему телу.

Я не хочу смотреть в зеркало. Я ненавижу своё лицо. И про себя постоянно называю себя ублюдком, сволочью, скотиной. Что ты делаешь со мной?Такое чувство, будто я завишу от тебя. Просто завишу. А ведь всё так невинно начиналось.. Помнишь? Ну а что между нами теперь.. ненависть.

У тебя ненависть, потому что ты ненавидишь мнеподобных, у меня потому что ты из меня делаешь ещё большее ничтожество, собаку, пустое место. Возможно ты и правда считаешь меня дурочкой и думаешь, что я ослепла и совсем не вижу, как ты используешь меня. Но я ведь знаю это. Прекрасно знаю и просто делаю то, что ты говоришь мне.

Из-за того, что я зависима от тебя.

Я понимаю, что выгляжу наивным глупым ребёнком. И мысли и поступки у меня глупые.. Но в душе засели далеко не детские чувства..ненависть, обида, злость. И всё из за моей детской тупой мерзкой бездарной наивности.

Теперь я верю в эти слова. Между нами ничего никогда не будет. Невозможно..

Подавиться бы чем-нибудь. Или отравиться. Или захлебнуться, сгореть, нажраться тупых таблеток (их у меня много). Только об этом и мечтаю.. Только бы побольше решимости.

Теперь я просто прекрасно тебя понимаю. Веришь?

Я тоже себя ненавижу.

Я люблю своих друзей. Хоть их всего двое, но они очень мне дороги... Я люблю Мису-тян за её беззаботность, весёлость, доброту, за готовность всегда помочь или поддержать.. За то, что нам никогда не бываает скучно вместе, за то что она такая милая и добрая, понимающая. Люблю Катю за то, что нам всегда есть о чём поговорить, за то что с ней легко и она может выслушать, всегда говорит правду, даже если она мне неприятна. Я очень ценю это.

Я люблю маму, но не всегда ценю её.. Она постоянно переживает за меня, даже когда всё хорошо, всегда вертиться вокруг и пытается во всём угодить, во всём помогает, всегда видит когда мне по-настоящему плохо. От неё ничего не скроешь. Она самый мой близкий человек..

Я люблю Айду ^^ Люблю её красивые глаза, которые обычно смотрят на меня весело или с долей доброй усмешки. Люблю её руки, изящные пальчики  Люблю запах её волос. Люблю её улыбку, её смех, её манеру говорить. Люблю держать её за руку, люблю гулять с ней. Люблю, когда она говорит мне "до завтра" или "спокойной ночи. сладких снов".  Я люблю смотреть на неё. Люблю родинку на её щеке. Иногда мне так и хочется дотронутся до неё рукой. Ласково, нежно. Мне хочется без конца повторять, что я люблю её всю, с ног до головы. Я люблю её именно такую.

Я люблю зиму. Люблю белые хлопья снега, мороз. Люблю когда замерзают руки. Люблю играть в снежки с Мисой, валяться в снегу. Люблю тёплую одежду и горячую чашку с чаем ледяными ладонями. Люблю сидеть на подоконнике и смотреть как падает снег.

Люблю ходить на разные места, где мы были с Айдой. Столько приятных воспоминаний, но они кажутся такими далёкими..

Люблю, когда нравлюсь людям. Люблю общаться с ними, узнавать о них что-то новое.. Ненавижу когда на улице меня оглядывают с ног до головы прохожие.

Не люблю курить. Сейчас я  понимаю это. Но я хочу. Ничего, последние две недели. Даю слово.

А ещё я люблю мороженое и моего Хао-сана.. Особенно Хао-сана. Блин. А я ведь на самом деле люблю его, как лучшего друга. Вот. У меня оказывается целых три друга.)

Хочу скурить сигарету, но их нет.

Хочу тупо наглататься таблеток, но не хочу помирать так.

Хочу в больницу, но не знаю, как туда попасть. Наглотаться таблеток, но в меру? xD

Хочу шоколадное мороженое с орешками, но хотеть не вредно.

Хочу сходить погулять, но не пустят.

Хочу сходить СЕЙЧАС в МакДак с Мисой, но она спит.

Хочу пол ночи зависать на ролевых, но у меня отключится инет.

Ещё хочу пол ночи слушать мп3.

Хочу поменьше кушать, но не выходит пока.

Хочу что бы меня не замечали. Никто.

Хочу выпить с каким-нибудь молчаливым незнакомцем.

Нет, я хочу нажраться. Я хочу вытворять неуместные вещи.

И никто мне за это ничего не сделает.

Хочу что бы стёрли память.

Хочу спать.

Не хочу разговаривать с родителями, но всё равно придётся.

Не хочу что бы вырубался интернет, но он всегда вырубается.

Не хочу видеть Натсуо и Йоджи на столе, но мой взгляд всегда падает на этот рисунок.

Не хочу что бы сейчас меня заставили лечь спать, но рано или поздно всё равно кто-нибудь заставит.

Не хочу учить английский завтра в школе, но придётся, ибо не хочу тратить свою жизнь на тупую школу и вечную беготню по исправлениям.

Не хочу просыпаться, каждый раз засыпаю с такими мыслями. Но я всегда просыпаюсь..

Не хочу снова переться к качелям, но завтра я снова туда пойду, как ты ни крути.

Не хочу общаться с кем-либо кроме Мисы, и то, в ограниченых количествах, но мне будет настолько скучно, что я буду тороторить целый день о фигне всякой.

Не хочу думать об Айде, но каждая секунда наполнена мыслями о ней.

Не хочу так дальше жить, но мне приходится. Я не хочу умирать.

Я не боюсь смерти,

Я просто боюсь закричать..

Обычный для нас разговор, затянувшийся на весь вечер.

По-обычному забываю про уроки. Ты важнее.

Сегодня я не узнала ничего нового для себя.

А как насчёт тебя?

Наверное, мои слова для тебя всего лишь пустые звуки.

Возможно, они срываются с моих губ, так легкомысленно и просто, и растворяются в мире других.

Исчезают, беследно..

И их никогда никто не слышит..

Ты не слышишь.

А в душе мне хочется кричать. Кричать о том, что все мои чувства не какая-то дешёвая фальшивка.

Они настоящие, они оставляют в сердце глубокие порезы. Твои слова оставляют тяжёлую душевную боль.

Где-то внутри.

Когда же закончится?

Неужели сегодня? Всё так просто. Возьмёт и рухнет. Сгорит, всё что осталось в отражении глаз, наполненных слезами. Сгорит и превратится в пепел. На моих глазах.. Рассеется по ветру. Но останется глубоко в моей душе.

Я просто играла с огнём. Неосторожно. И обожглась. Меня предупреждали..

Знаешь, мне наверное больше не на что надеется. Ты мной поиграла - ты меня бросила. Как глупую, наивную, надоевшую куклу. С отсутствием мозгов. Только одно и знаю "Я люблю её". А что теперь мне остаётся делать?

Твоё последнее прощай. Так и осталось не сказанным.

Моё последнее прощай.. в выкуреной сигарете..застряло у меня в горле. И всё сжалось внутри. Не прощай. Сегодня я уйду как всегда. По-обычному. У "нас" ещё будет завтра. Я точно это знаю.

Впрочем, твои слова:

"Нас"- никогда и небыло."

 p.s я не умею выражать свои чувтсва словами, возможно по-этому они всем кажуются фальшивкой. (с)

Мне хотелось бы изменить свое этническое происхождение.
Я страдаю/страдала нарушением аппетита. хотя, если есть раз в два-четыре дня -- это нормально...
Я высокого роста.
Я считаю себя привлекательным. на определённый вкус...
Зиму я люблю больше, чем лето.
Я помешан на электронике.
Я шопоголик.
Я довольно умен.
Мне нравятся девочки.
Мне нравятся мальчики.
Мне нравится британский акцент.
Я  курю.
Я постоянно употребляю алкоголь.
Я курю за компанию. причем, судя по количеству выкуренного -- за большую.
Я выпиваю за компанию. см. выше.
Я быстро пьянею
Я употребляю наркотики.
Я никогда не буду встречаться с человеком, который плохо целуется.
Я поправляю прическу раз по пятьдесят за вечер.
Я религиозен.
Я не религиозен, но у меня есть моральные принципы.
Я часто лгу. мы делаем это все и довольно часто
Я импульсивен.
Я трудолюбив.
Я хорошо знаю историю.
Я говорю больше чем на двух языках.
Мне нравится фотографировать.
Мне нравится читать.
Мне нравится тратить деньги на себя.
Мне нравится тратить деньги на других.
У меня есть постоянный доход.
Я зарабатываю деньги.
Я сам оплачиваю свои счета.
Мои счета оплачивают.
Я умею готовить.
Мне нравится заниматься уборкой.
Чистота и опрятность.
Мне нравится бардак.
Я считаю Бритни Спирс хорошей певицей.
Я слежу за модой.
У меня хороший вкус.
Я добиваюсь успехов в учебе.
Люди говорят, что мне еще предстоит полностью раскрыть свой потенциал.
Я занимаюсь спортом.
Я добилась успехов в определенном виде спорта.
Спорт.
Я творческий человек.
У меня есть способности к рисованию.
Я хотел бы стать художником. кхм...это не профессия, это состояние души
Я хотел бы стать инженером.
Я ем, когда расстроен.
Мне сложно адаптироваться к изменяющимся условиям.
Я интересуюсь политикой.
Мне доводилось красть по мелочи из магазинов.
Я скачиваю музыку в mp3.
Я употреблял алкоголь, будучи несовершеннолетним.
Я посещал клубные вечеринки, будучи несовершеннолетним.
Я неплохо танцую.
Я очень хорошо танцую.
Я танцую.
Я умею петь.
Я умею плавать.
Мне нравится заполнять всякие анкеты.
Я участвую в опросах только когда мне больше нечем заняться.
Я веду дневник только тут, в реале никогда не вел.
Преподаватели меня не любят.
Мне нравится участвовать в склоках.
Мне нравятся плохие парни/девчонки.
У меня есть татуировки.
У меня есть пирсинг.
Я был на нудистском пляже.
Я не уверен в том, что хочу иметь детей.
Я не уверен в том, что хочу выйти замуж.
Я знаю, за кого выйду замуж.
Я интересная личность.
Я хороший лгун.
Людям нравится разговаривать со мной. надеюсь
Время от времени я всех раздражаю.
Я прирожденный лидер. Но при этом не всегда люблю им быть.
Меня чувственно привлекают красивые ступни.
Меня чувственно привлекает красивая обувь.
Я смотрю "Секс в большом городе".
Я причинял себе вред случайно.
Я причинял себе вред намеренно.
Мне неприятны люди, которые притворяются, будто собираются совершить самоубийство.
Мне неприятны люди, которых все любят.
Я фотогеничен.
Я считаю граффити искусством.
Я встречался с человеком, который был не в ладах с законом.
Я изменял своему партнеру.
Я люблю детские игровые площадки.
Я люблю танцевать под дождем.
Я люблю Шекспира.
Мой любимый цвет - розовый.
Мой любимый цвет - черный.
Я бы назвал себя эмоциональным человеком.
У меня есть способности к музыке.
Мне нравятся мощные аудиосистемы в машинах.
Мне нравится носить стринги.
Мне нравится носить шлепанцы.
У меня есть братья/сестры.
Брат/сестра меня раздражают