Для меня сейчас самое омерзительное время. Время непонятночего.За окном так же.Погода красит мою душу и настроение в унылый серый цвет. Слоняюсь целый день в одиночестве по дому. Временами сажусь к окну и начинают разговаривать. Потом встаю и смотрю в окно, на кусочек мира, что мне доступен. Так и стою что-то около того.  И тихо так. И внутри так тихо, гулко. Крикнишь внутрь-себя и услышешь. А меня никак. Потому что пусто.  Я как-будто зависла в неопределенности: времени, места, ну чего-то такого. И мертво все вокруг, и не меняется ничего. Я писать не люблю. Не умею. Хочу, чтобы научились читать из моей головы, дабы не приходилось мне писать и говорить. Не складно у меня это получается. Дружу только с фотографиями. Каждое утро здороваюсь с ними, каждый вечер желаю сладких снов. Они ведь мои друзья, больше и нет. Смотрят на меня, укоряют,радуются, заботятся. Каждый день провожают и встречают, как никто. Иногда я слышу их голоса. Они звонят по телефону и что-то рассказывают, смеются, плачут, жалуются. Но это бывает редко. А я бы с удовольствием слушала бы их целую вечность и даже чуть больше. А меня изо дня в день слушают фотографии и стены. Уже темнеет, я свет не хочу включать. Потому что это означает, что надо жить, что-то делать. А так хорошо замереть в потемках и слушать. Мне очень нравятся деревья без листвы и без шапки снега на них. Просто сухие, мертвые, как скрюченные руки  старухи.  Мне нравится жить за городом. Тут сейчас все мертвое. Природа, дома и люди. Все притихло, заснуло тяжелым сном. Не беспокойте до весны. Нам хорошо.

В последнее время говорят, что я грустна. Я удивляюсь и отвечаю, что я нормальная. Нормальная. Глупое слово для успокоения тех, кому оно нужно. Грустна ли я? Я сама не могу ответить. Недосказанность. Как объяснить что-то другим, когда ты не можешь растолковать это самой себе.  Я люблю писать, сидя за столом. На бумаге. В тетрадках. На полях. В книгах. Сегодня исключением. Обычно здесь я пишу, когда я совсем человек. Когда меня что-то тревожит или радует, сердит или раздражает. Все эти качества присущи людям. Но сегодня здесь пишет недочеловек. Он любит писать, когда стемнеет, на старых обоях и стенах. Это я. Я хотела бы остаться такой навсегда. Человек-это не про меня. Порой я совсем не понимаю человека-меня - она меня раздражает, пугает, мне бывает ее жаль. Но пусть она остается с людьми. Все ее видят по-разному. Я им немного завидую, они ее хоть как-то видят, а я -никак. Как портрет одного и того же человека, нарисованный разными художниками: талантливыми или бездарными, видящими и слепыми, чувствующими и бесчувственными. Было бы интересно собрать их всех вместе и пусть поспорят, какая она... А потом придет недочеловек и одним движением соберет всю пыль из их глаз - они увидят. А может и нет.  Слишком часто люди не видят то, что на глубине. Еще же чаще они не видят даже того, что на поверхности....

Все самое сложное, нелогичное, бесконечное оказывается простым до слез. 

Кошка спит на гладильной доске. Вторая на окне. Иногда кажется, что они гораздо лучше знают мир, в котором я живу...

Вечная неразрывность тех или иных вещей - вот, что меня удручает.