В колонках играет - Кошки Джем
Настроение сейчас -

 Все-все, нужно садиться и готовиться к ОТЦ.

Точно.

Елку сегодня нарядила. Живая, зеленая и пахнет. Осталось мандаринок везде накидать, и вот вам-Новый год.

Заставьте меня думать об учебе, а не о всем чем угодно.

В колонках играет - что-то тихо шумит в радио

Настроение сейчас -

 Если я не вмешиваюсь в вашу жизнь - это не значит, что мне наплевать.

Я просто не вмешиваюсь.

 

В какой-то момент чувствуешь, что тебе не хватает общения с каким-то конкретным человеком. Не хватает его манеры говорить, его интонаций, жестов. Не достает именно тех тем, на которые ты мог поговорить только с ним. И хорошо если ты в этот же момент можешь набрать его номер или встретиться и в полную силу ощутить рядом все то, что тебе не хватало.

А у меня все чаще происходит так, что эти люди уже вне зоны моей доступности. И даже уже не вспомнить почему так получилось. Что положило конец доверию между двумя вроде близкими существами и куда делось тепло, которое так долго радовало и поддерживало обоих. 

Может это была даже не дружба, о которой так часто принято говорить. Думаю, что подобное может возникнуть и у абсолютно незнакомых людей. Может вы ходили вместе в один универ, может иногда обедали вместе или просто сели на одну скамейку в парке.

И ощущение этой острой недостаточности заставляет хандрить, тосковать и просто ощущать горечь от того, что все прошло. И не вернется назад. Не вернется потому что ты сам побоишься тревожить человека, который прочно засел у тебя где-то внутри. А он, либо будет чувствовать тоже самое, либо он уже о тебе даже не помнит. И ты никогда не узнаешь об этом. Постепенно грусть уйдет, тебя займет что-то  другое, другие. Но даже через год внезапно этот человек опять проснется  у тебя внутри. Мне кажется, так может продолжаться всю жизнь.

 

В колонках играет - Ольга Арефьева и группа Ковчег - Про фольгу
Настроение сейчас - меланхолия

Хм.  О чем написать?

О любви? Да нет. Не умею я о ней писать. Получается глупо и по-детски наивно. Или же сменяется глухой ненавистью, тихо тлеющей в душе.

О дружбе? Черт. Да как-то банально. Тех, кого люблю и так это знают и доказывать им это не надо. Писать о тех, на кого наплевать...право, бессмысленное  постомарательство.  Ммм... настрочить сагу про людей, которые меня бесят и раздражают? Самое интересное, что таких нет. То есть, скорее всего, я подавляю в себе всякие негативные чувства и отсылаю этих людей в кучу к тем, на кого наплевать. А стоит ли себя жечь ненавистью, раздражанием. Зачем чтобы это  сжирало тебя изнутри, медленно уничтожая. Не стоит. Зато есть такие, кто меня разочаровал. Вот им,наверное, можно посвятить пару слов. Но....не буду. Зачем возвращаться к этим людям. Они и так в свое время сделали больно. Сделали это не задумываясь, как делают что-то повседневное. Заправляют постель, моют посуду. Не стоит сыпать соль на раны. Они и  так затягиваются медленно. Ряд верных и любимых неукоснительно рядеет. Закономерно.

Может написать о счастье?  Да. О нем я напишу. Счастье ведь это не какое-то событие, какой-то человек, отдельно взятый....нет. Счастье-это то, что ты видишь. Это лист, сорвавшийся с дерева и носимый ветром, который в конце концов ляжет тебе под ноги. А он красивый. Такой ярко желтый с красными прожилками. И вот оно....счастье. Этот самый листок у тебя под ногами. Кто сказал что счастье нельзя взять в руки? Стоит просто нагнуться и вот оно у тебя в руках. Такое невесомое и такое реальное. Можно принести счастье домой и прикрепить булавкой к фотографиям на стене.  Теперь оно твое.

 Счастье-это ветер. Иногда сонный, а иногда и яростный. Порой тоскливый а временами жалостный.  Оно может лететь с тобой на перегонки, а может проникнуть в тебя, заставляя остывать изнутри. А еще он может нежно касаться щеки, глаз, ресниц. Ласково трепать волосы.  Ты можешь с ним поговорить, поспорить, а можешь просто послушать. Как тихо стонет рядом. Или за окном. Он так же одинок и печален. Тебе не составит труда его понять. 

А еще счастье-это Питер. С его холодными набережными, мостами, скверами и старыми домами.  Ты чувствуешь себя счастливым, когда забредаешь в какой-то старый фонд, в заброшенный дворик, где воздух наполнен временем и его воспоминанием. Садишься на обшарпанную скамейку и начинаешь всматриваться в потемневшие  окна. За каждым из них-история. Может драма, мелодрама, а может трагедия смешавшаяся с комедией. Там люди надевают маски и играют роль. А ты сидишь-такой бездарнейший актер.  И тебе ничего не остается как быть самим собой. 

Мимо пройдет облезлая кошка. Голодная и замерзшая. Она тоже в поиске счастья. И мало кто видет, что у кошки человеческий взгляд. А ты заметишь. И это тоже счастье. Видеть то, что не видят или не хотят видеть другие. И вот ты уже не одинок, да и она тоже. Вот так встречаются одиночества, гуляющие сами по себе. А ведь жизнь- не театр....Ничего заранее не расписано. Никаких ролей. И вот, может так случиться, что два одиночества присядут рядом, а потом пойдут бок о бок, не расставаясь ни на миг. Но случается и так: мимолетный взгляд и....ты остаешься сидеть на обшарпанной скамейке, а он проходит мимо. И дальше уже каждый идет своей дорогой, а в душе теплится надежда, что вновь их пути пересекутся.....

В колонках играет - Кошка Сашка - Дождь
Настроение сейчас - Ни то, ни се

...Этот город будет вечно пустым...
Хм... забавно.
У меня снова едет крыша.
Значит я была права. Значит эти чувства были моими. МОИМИ...
...Если холод внутри - зима за окном...
…почему, почему я могу без жалости стирать любые телефоны и вычеркивать из жизни любых людей, и до сих пор проклинаю себя за украденный мобильник в котором был тот самый номер. ЕГО номер. Впрочем, уже не проклинаю. Так даже лучше.
...Смотри, я взлетаю на дно...
Почему я, которая никогда не жалела о сделанном, проклинаю себя за то, что сделала все именно так... хотя ничего преступного на самом деле не сделала. Хотя, не познакомила бы я его с ней, была бы другая... ему ведь всегда нравились маленькие беззащитные девочки.
...Если времени нет, секунды сгорят...
Почему я до сих пор смотрю на сцену, и жалею, что его там нет. А ведь я могла бы ему помочь, не многим, но могла бы. Хотя, сам пробьется. Не пробьется – что ж, он сделал все сам.
...Ты знаешь, огонь не умеет врать...
Почему я, которая всю жизнь жила наедине со своим одиночеством, хочу выть от того, что все вернулось на свои места. Маленькое персональное чудо отменилось - меня не полюбил красивый мальчик с гитарой. Впрочем, таких мальчиков в любой тусовке на дюжину десяток. И уж парочка-то точно пойдет за мной. Хотя, нахрен они мне нужны... Дурацкая была идея - осветить бивак гирляндами от генератора. Свет в лесу - это пошло. Дурацкий кемпинговый лагерь. Дурацкая тусовка - наполовину незнакомая, наполовину институтская. И еще один костер - на отшибе. Он сидел между мной и основным биваком, и его профиль вырисовывался на фоне электрического света. Он пел что-то из Алисы, потом Белую гвардию, Дорогу сна... Когда я уезжала я взяла у него номер телефона: "Я позвоню, когда напишу тебе песню". Я взяла номер... и была полностью уверена, что никогда не позвоню. По тому что я не нравлюсь ТАКИМ мальчикам. И была права.
...Огонь не умеет врать...
...Этот город будет вечно пустым...

В колонках играет - Шаманская музыка

Настроение сейчас - *настроения нет*

 

Мне кажется, я заболела.

Хожу по квартире, укутавшись в одеяло.

Знобит.

Болит голова.

Да и в голове как-то...не то,что пусто, там неясно. Там туман. И не видно дороги вперед.

Мне кажется я заболела тоской.

Может по тебе. Скорее всего.

А еще по времени.

Оно слишком быстротечно. Для меня.

Только не надо жалеть. Когда кого-то жалеешь,то человек становится жалким.

Можете посочувствовать.

Хотя нет. И этого не надо. 

Будет только хуже.

Ну, я так думаю.

Я совсем стану похожа на тряпку.

А так...

Посижу. Подумаю. Соберусь.

Пойду дальше. 

На правой руке радужная феничка. 

По-моему, единственное яркое пятно на всей мне.

Может сходить в цирк? Говорят там весело. 

Хотя нет. Там улыбаются за деньги.

Может стоит все изменить?

Перекрасить цвет волос,сделать короткую стрижку,подводить глаза и слушать транс.

Да тоже, по сути,не вариант.

Все еще болит голова. 

Слушаю шаманскую музыку.

Категорически запрещаю себе ныть.

Но видимо, хреновый я сам у себя авторитет.

Ною.

Если бы вы знали,какое счастье,что вы-это не я.

Цените это.

Мной быть трудно. Невыносимо. И удивительно противно.

Я какая-то блеклая.

Снаружи и внутри.

Я все еще ною?

Кажется да.

Пора с этим заканчивать.

200 виски со льдом.

Здоровый сон. Без сновидений. 

 

 

В колонках играет - Кошки Джем "Волосы"
Настроение сейчас - грустное

Давайте не будем смотреть назад. Будем только изредка оглядываться. Я наделал огромное количество потрясающих глупостей за свою жизнь. По сути,глупостей,которых можно было избежать. Но нет же. Надо же вляпаться, а потом сожалеть и долго помнить. Память...она вечна. Даже если со временем что-то и стирается-детали,моменты,краски, то суть навсегда будет вбита ржавыми гвоздями в твою душу.
Давайте не будем смотреть назад....