Для меня сейчас самое омерзительное время. Время непонятночего.За окном так же.Погода красит мою душу и настроение в унылый серый цвет. Слоняюсь целый день в одиночестве по дому. Временами сажусь к окну и начинают разговаривать. Потом встаю и смотрю в окно, на кусочек мира, что мне доступен. Так и стою что-то около того.  И тихо так. И внутри так тихо, гулко. Крикнишь внутрь-себя и услышешь. А меня никак. Потому что пусто.  Я как-будто зависла в неопределенности: времени, места, ну чего-то такого. И мертво все вокруг, и не меняется ничего. Я писать не люблю. Не умею. Хочу, чтобы научились читать из моей головы, дабы не приходилось мне писать и говорить. Не складно у меня это получается. Дружу только с фотографиями. Каждое утро здороваюсь с ними, каждый вечер желаю сладких снов. Они ведь мои друзья, больше и нет. Смотрят на меня, укоряют,радуются, заботятся. Каждый день провожают и встречают, как никто. Иногда я слышу их голоса. Они звонят по телефону и что-то рассказывают, смеются, плачут, жалуются. Но это бывает редко. А я бы с удовольствием слушала бы их целую вечность и даже чуть больше. А меня изо дня в день слушают фотографии и стены. Уже темнеет, я свет не хочу включать. Потому что это означает, что надо жить, что-то делать. А так хорошо замереть в потемках и слушать. Мне очень нравятся деревья без листвы и без шапки снега на них. Просто сухие, мертвые, как скрюченные руки  старухи.  Мне нравится жить за городом. Тут сейчас все мертвое. Природа, дома и люди. Все притихло, заснуло тяжелым сном. Не беспокойте до весны. Нам хорошо.

В последнее время говорят, что я грустна. Я удивляюсь и отвечаю, что я нормальная. Нормальная. Глупое слово для успокоения тех, кому оно нужно. Грустна ли я? Я сама не могу ответить. Недосказанность. Как объяснить что-то другим, когда ты не можешь растолковать это самой себе.  Я люблю писать, сидя за столом. На бумаге. В тетрадках. На полях. В книгах. Сегодня исключением. Обычно здесь я пишу, когда я совсем человек. Когда меня что-то тревожит или радует, сердит или раздражает. Все эти качества присущи людям. Но сегодня здесь пишет недочеловек. Он любит писать, когда стемнеет, на старых обоях и стенах. Это я. Я хотела бы остаться такой навсегда. Человек-это не про меня. Порой я совсем не понимаю человека-меня - она меня раздражает, пугает, мне бывает ее жаль. Но пусть она остается с людьми. Все ее видят по-разному. Я им немного завидую, они ее хоть как-то видят, а я -никак. Как портрет одного и того же человека, нарисованный разными художниками: талантливыми или бездарными, видящими и слепыми, чувствующими и бесчувственными. Было бы интересно собрать их всех вместе и пусть поспорят, какая она... А потом придет недочеловек и одним движением соберет всю пыль из их глаз - они увидят. А может и нет.  Слишком часто люди не видят то, что на глубине. Еще же чаще они не видят даже того, что на поверхности....

Все самое сложное, нелогичное, бесконечное оказывается простым до слез. 

Кошка спит на гладильной доске. Вторая на окне. Иногда кажется, что они гораздо лучше знают мир, в котором я живу...

Вечная неразрывность тех или иных вещей - вот, что меня удручает.

 Все, что я умею- это успокаивать себя, Убаюкивать слаженными фразами, спасительной ложью. "Вот все, последний день, еще чуть-чуть и все по-другому....". Трудно каждый новый день для себя придумывать новые отговорки.

Признайтесь себе, прекраснейшая, - все, чем вы владеете и что с годами становится все искуснее, так это умение пускать пыль в глаза.

 Ты только не забывай, что все ответы в тебе самом. 

Они запрятаны так глубоко, что мало,кто рискнул докопаться, боясь обрушить все ныне существующее, что зижделось на хрупкой иллюзии. 

Каждый раз ты ищешь, находишь. И каждый раз это не то.

Потому что все в тебе.

Не ломайте себя, не ругайте. Это ведь вы. Вы-это все, что у вас есть в этом глупом мире. 

 

 

В колонках играет - weezer - beverly hills
Настроение сейчас - лаконично

 Мне отказал этот орган. Какое все-таки предательство с его стороны. Так неожиданно. 

Будь тысячи раз проклято это лето. Моей бессильной злобы не хватает чтобы уничтожить его. Ненавижу жару. Да любая температура выше 18 градусов вызывает у меня бешенство. Это зимой все ждут это сраное лето в надежде, что "можно столько всего сделать".

Да хуй вам. Попробуйте при температуре 34 градуса что-то сделать. Лично у меня полная атрофия наступает после 20, что уж говорить про все, что больше....

Ненавижу лето. За него я превратилось в какое-то аморфное, студенистое, безмозглое существо. Именно летом я перестаю функционировать как человек. Одна рефлексия. Ничего не могу читать, смотреть. Да соображать тоже не могу. Одни примитивные действия.

Это лето бездарно проебано.

Недавно весь день пролежала в коме. А все потому что, сука, 32 градуса. Физически не переношу жару...И это обещает, закончится печально. Тепловым ударом и последующей остановкой сердца. Виват.

До мозга костей питерское дитя...воспитанное и вскормленное хмурым, серым питерские небом....Его дождями, слякотью, порывистыми ветрами.

Замерла на одной ноте, боюсь потерять равновесия и жду осень....

Сегодня первые выходные за которые я выбралась за город к родителям. Воистину самое верное решение. Я наконец-то выспалась и насладилась уютом дома....Не надо никуда бежать, торопиться, думать, что тебя ждут. Просто сидеть за столиком, пить чай и вдыхать запах сандала. 

Улетела сегодня моя Карина....Буду скучать. Целых 11 дней без нее. 

Скоро опять учеба и все-таки, по ходу, опять второй курс....Это рак. И явно мозга. Почему мне не сидится на месте спокойно.

Читаю Рубину. Хоть что-то меня радует.

Про работу вообще не хочу говорить. Зарплату задерживают, мозг ебут. Каждые два дня безумная головная боль....Хотя не без позитива. Опоздала вчера на работу, а меня повысили^^  Вчера весь день имели мозг своим обучением. Потом повезло-упала нахрен вся система, включая сервер и мы час плевали в потолок=)

Со Славой вроде пришли обоюдному дзену в отношениях. Надолго ли-вопрос....

у меня даже не получается подвести какой-то итог. Мозг воспален. Подожду до похолодания.

 

В колонках играет - Ананас "Отличное настроение"
Настроение сейчас - Look Like

 Таки я трудоустроилась. Воистину непостижимо. Сегодня был первый день-обучение. Обучилась. Как могла. Вынесла самые что ни на есть полезные сведения: когда обеденный перерыв, перекур, холодильник и кофеварка. Пожалуй,все. За пресловутым графиком работы пришлось возвращаться ибо успела благополучно свалить. Просидела  4 часа в офисе, В конце нас отволокли на подписание неебично важных документов, аля трудовуха, безумная стопка документов, которые нужно было подмахнуть. Надо сказать, порядком устала я подмахивать всю эту стопку (фтопку бы ее-самое место) , как минимум 150.


Выдали электронные пропуска (оставшееся время меня занимала мысль, какбэ не проебать сей девайс)  problem like that?


Хотя  сначала весьма непривычна была мысль, что даже в туалет нужен пропуск этот и так как я все время об этом забыла, то походу им придется восстанавливать двери в сортир ("с твоей-то силищей только в бугурте махаться") WOW!

Но здание шикарное. Хожу и чувствую себя прям важной-важной. Сурьезная компания. 

Но больше меня убил дресс код.  Мне подсунули (почему-то именно мне!!) толмуд с правилами этого грешного кода. Ну я ознакомилась по диагонали. Чтобы меня щокировать и очень расстроить мне хватило одного предложения-нельзя носить джинсы и кеды. Печаль была моя совсем не светла. возмущение тоже. Утешили-можно носить только по выходным и по пятницам. Абалдеть, Спасибо. what we can say

 Из офиса выползала.....ибо чертовы туфли немилосердно натерли, желудок требовал пищи, мозг-отдыха. А не говорила, что очень плохо переношу температуру чуть больше 20? Так говорю. Можно смело ложиться и умирать. Этой ночью проснулась и около 20 минут не осознавала, где я нахожусь, кто я и почему я еще жива. Было очень плохо. Дайте мне мою осень, заберите свое чертово лето.

Ну да хватит о грустном.

Проша. Человек с безумно красивыми глазами и голосом.  Глаза пронзительного голубого цвета меня очаровали, а хриплый голос  под звук гитары меня покорил. Человек с приморья. Мне он понравился как....нет, не как существо противоположного пола. скорее, как существо ничему не принадлежащее. За такое короткое время нашего знакомства он мне стал как брат. Автостопщик. Нет ему одного места. Завтра уезжает...Зовет собой. Мне остается только обещать что когда-нибудь я приеду к нему во Владик.

Ты только жди меня, человек с Приморья. 

Опять о грустном.

В субботу поедем с Каркушой в Крондштадт. Наконец-то. Мы долго это планировали.

 

 

У меня есть ты, и ты, и ты.

Вы.

 

Люблю вас. 

Люблю ощущение близости между людьми. Такой, что возникает сразу, а может и не, как и настоящая дружба. Здорово, что есть человек, а то и не один, который говорит на твоем языке, на языке молчания, на языке жестов и взглядов. 

"Ты понимаешь? Навсегда"

 

 

В колонках играет - weezer - beverly hills
Настроение сейчас - внутри себя? тебя?

 "Если потекут слезы, пущу их по изнанке щек" (с) "Жутко громко и запредельно близко"

Он знает, как путаются мысли в моей голове, знает, как быстро я все забываю и даже знает, что мое сердце справа.

Лето проходит. Жизнь проходит. Смысл найден, но вопрос....что с ним делать. Теряюсь в догадках.

Быть собой. Быть лучше. 

А еще хочу быть рядом с любимым мужчиной.  Мы так редко видимся, что свою жизнь я разделяю на тебя и все остальное.  

Ты сказал, что уедешь. Я сказала, что переживу это. И да, пожалуй, но сейчас ты будь просто рядом.

Мне не хватает многих людей.  Собрав их, я бы наверное, смогла собрать бы себя. Как пазлл. Где много похожих, почти одинаковых деталей.

Почему я не там, где ты.

Чтобы просто смотреть на что смотришь ты. Трогать то, что трогаешь ты. Переживать за то же что и ты. Любить....нет. Ведь любишь ты меня.  Не знаю с чем можно сравнить эту странную любовь . Или как "смешные любови".  Может так? 

Почему я не там, где ты.

Столько ссор и примирений. Столько раз уходил: сначала легко,ни о чем не жалея. А сам потом вернулся. Признался, что не смог забыть. Потом уже тяжелее. Не мог решиться. Сомнения. Все же нас учит наш прошлый опыт. Ты ушел, но не от меня, ушел в себя, чтобы все решить. и вернулся. Уже ко мне. Мне оставалось только принять твое возвращение. А как по-другому. Потому что мое.

Не люблю счастливые концы. А еще (наверное, это смешно и глупо) не люблю, когда все хорошо. Точнее, когда долго все хорошо. Это значит, что скоро все станет резко в миллионы раз хуже. Люблю, когда за счастье, радость нужно долго и упорно бороться. Идти. Преодолевать. Даже люблю те моменты, когда сил нет совершенно, ты лежишь и проклинаешь все. Думаешь, что это не кончиться.  Но ведь все проходит. И вот долгожданное счастье, отовоеванное сто войнами, отбитое у тысячи зол. 

Но только не надолго.  Если можно.

 

В колонках играет - торба-на-круче "Залиты солнцем"

Психоз как состояние души,
а не болезнь…
Ты веришь? Я не болен..
Один я не успею все решить,
Поэтому меня сегодня двое

Катарсис. Я рыдаю о своем,
а не о нас…
Ты видишь, я опасен.
Давай умрем? Сегодня же. Вдвоем.
А мир без нас… он, все-таки, прекрасен

Шизофрения – вера одного,
а не двоих.
Ты веришь? Бог мой светел.
Лишь я и он. И больше никого.
Ты тоже хочешь жить на этом свете?

Я вчера вдруг сошел с ума,
Это было до боли просто
За окном умирала зима
С неба хлопьями падали звезды

Я вчера разорвал пустоту
Это было совсем не скучно
Словно птицу, поймав на лету
Я свернул ей шею беззвучно

Я вчера вдруг ступил за грань
Я уперся ладонями в небо
Распорол себе звездами длань
И вдруг понял как это нелепо

Я вчера осознал полумрак
Это было притворно пусто
У меня обнаружили рак
Мне не больно, мне просто грустно