Сначала москвич,серенький такой,у которого приборка не работает,потом 5-ка отчественного автопрома,битая,едишь,все трешит,и думаешь:"только бы ничего не отвалилось",теперь наш русский джип НИВА,у которой нет переднего сиденья...пипец,что же дальше???

а какой кашмар в это все садится после опеля,мазды,после многих моделей мазд,фольксвагена...ОМГ....Мила,это же кашмар!!!!Черная полоса...вот ты какая

Выходные насыщенные....неоднозначные

много всего успела

у меня наконец таки звезда не серая....

У Свеки ДР,сегодня отмечаем

Мужики иногда бывают козлами

Миша купил пиздатое платье мне

купили кровать...здорово

Была в алесандрове...поедуеще,и привезу сестру после Нг сюда=)
 

Что у пьяной женщины на уме,то у пьяного мужчины никогда не получится !
*Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле.
*Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а путь к сердцу женщины лежать не должен.
*Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
*Женщины - они такие же как мы , только приятней на ощупь.
*Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.
*Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
*Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!
*ICQ - цветок на могиле рабочего времени.
*Есть такая профессия - на работе сидеть!
*Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.
*Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко.
*Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
*Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза , можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.
*Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
*Не можешь довести женщину до оргазма, доведи хотя бы до дома.
*Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.
*Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий.
*Нимб - это чаще всего обычный разряд между двумя рогами.

Достаньте из-под кровати кожаную плетку и как-бы невзначай поинтересуйтесь, нет ли у Нее каких-нибудь предубеждений против садистов.
2
Требует немного артистизма. Приходите к Ней домой, звоните в дверь, когда Она ее откроет, падаете вертикально вниз, как бревно, и лежите.
3
Скажите, что у Вас есть девушка, которая Вам изменила, зато теперь Вы отомстили. Не забудьте извиниться за то, что для мести пришлось использовать Ее.
4
Перепутайте Ее с кем-нибудь. Например, стоит Она в группе себе подобных, Вы подходите, хватаете первую попавшуюся (желательно даже самую невзрачную), нежно Ей улыбаетесь (целуете и т.п.). Потом отстраняетесь, якобы поняв ошибку. Шарите глазами по толпе, несколько раз пропуская Ее. Затем, наконец находите, приглядываетесь, и бормоча под нос что-то вроде "она - не она..." хватаете уже Ее...
5
Спросите Ее, любит ли Она детей. Если ответ будет положительным, предложите отправиться в ближайший супермаркет и немедля похитить парочку младенцев, оставленных родителями у входа.
6
Попросите в метро (или в другом общественном месте) при ней у людей денег – на аборт.
7
Сделать татуировку поперек лица "Я люблю эту стерву", или еще что-нибудь. Или поперек задницы. Если духа на тату не хватает, можно хотя бы надпись наклеить.
8
Можно использовать для этой цели своего друга (которого Она не знает), который придет к Ней в Вашем присутствии и скажет "Это тебя зовут [имя]? Мне (Ваше имя) сказал, что с тобой можно переспать в любое время всего за... (идет какая-то энная сумма)!
9
Подарить Ей ошейник. С шипами. Или намордник. Или поводок. А лучше - все вместе. Способ -36. Можно довести её до опупения следующим образом: в людном месте говорите ей так, чтобы все слышали: "Дорогая у моих презервативов через 5 минут истекает срок годности, так что давай их прямо сейчас используем"... Челюсть выпадает надолго!!!
10
Приготовить обалденно вкусный ужин: телятину по-венециански, овощи, сварить обалденный кофе, налить стакан сока, все это поставить перед Ней с наглой рожей быстро одному съесть.
11
Комплимент в самый подходящий момент: "Милая, ты выглядишь просто потрясающе. Трудно даже представить, что ты ходишь в туалет, как все обыкновенные люди!"
12
Поставить перед Ней маленькую баночку с вазелином и многозначительно посмотреть.
13
Злой способ. Попросить незнакомого Ей своего друга позвонить Ей и представиться следователем по поводу того, что Вас: ограбили, или... изнасиловали. Потом самому к Ней прийти.
14
Если Она постоянно таскает Вас по магазинам, и Вам это надоело до чертиков, в очередном магазине просто взвалите Ее на плечо, и со словами "Молчи, женщина! Твой праздник – 8 Марта!" вынести на улицу.
15
Побрейтесь налысо. К лету - голове нормально, а Она сразу отпадет.
16
Побрейте Ее. Когда Она будет спать, хотя бы отрежте от Ее волос здоровый кусок. Или резким движением выбрейте часть Ее брови.
17
Помните способ -11? А что если, сведя все в шутку, на следующий день действительно принести Ей и показать 400 баксов?
18
Во время занятий сексом сделать абсолютно серьезную рожу а запеть басом в такт движениям "Э-эй ух-нем!".

жизнь легче, чем кажется.
нужно всего лишь принять невозможное,
обходиться без необходимого
и
выносить невыносимое

©
Бина Богачева
"Kислотно & Sволочно balance"