Буш: Уворачивается, потом говорит: "Ботинок был десятого размера!", кинувшего ботинок уводит охрана и ломает ему руку.

Путин: Ловит ботинок на лету, кидает обратно и попадает агрессору между глаз. Затем того уводит охрана, и больше ничего о нем не известно.

Медведев: Пригибается, так что ботинок пролетает над ним, говорит: "ну что ж, каждый имеет право на высказывание своего мнения...". Хулигана уводит охрана, на следующий день его увольняют с работы.

Обама: Не успевшего снять ботинок хулигана ловят охранцы и выносят на руках из помещения. Все уверены, что человеку просто стало плохо.

Ху Цзиньтао (председатель КНР): При входе ботинконосителя в здание штатный телепат охранки замечает подозрительную мыслительную активность, охрана задерживает всех в радиусе 10м до выяснения обстоятельств.

Ющенко: Получает ботинком прямо в лицо, после чего обвиняет кинувшего ботинок в том, что он "агент Кремля" и хочет "подорвать независимость Украины". Набегают сторонники Тимошенко и начинают скандировать антиющенковские лозунги.

Саакашвили: Увидев летящий в него ботинок, прячется под стол и оттуда оповещает всех присутствующих о прекращении выступления "ввиду неожиданного изменения ситуации". Охрана выдавливает всех из помещения.

Лукашенко: Уворачивается от ботинка. Охрана берет оппозиционера под руки и подводит к президенту. Лукашенко спрашивает "чем вы недовольны?", выслушивает ответ, и начинает рассказывать, сколько он сделал для улучшения жизни народа и процветания Беларуси. Устыдившегося оппозиционера уводит охрана.

Назарбаев: Уворачивается от ботинка, подбегает к бунтовщику и лично избивает его, с помощью охраны.

Пратибха Патил (женщина, президент Индии): Ловит осторожно брошенный ботинок на лету, прижимает его к груди, и начинает петь и танцевать. Охрана водит хоровод вокруг кинувшего ботинок, который также поет и танцует.






Буш: Уворачивается, потом говорит: "Ботинок был десятого размера!", кинувшего ботинок уводит охрана и ломает ему руку.



Путин: Ловит ботинок на лету, кидает обратно и попадает агрессору между глаз. Затем того уводит охрана, и больше ничего о нем не известно.



Медведев: Пригибается, так что ботинок пролетает над ним, говорит: "ну что ж, каждый имеет право на высказывание своего мнения...". Хулигана уводит охрана, на следующий день его увольняют с работы.



Обама: Не успевшего снять ботинок хулигана ловят охранцы и выносят на руках из помещения. Все уверены, что человеку просто стало плохо.



Ху Цзиньтао (председатель КНР): При входе ботинконосителя в здание штатный телепат охранки замечает подозрительную мыслительную активность, охрана задерживает всех в радиусе 10м до выяснения обстоятельств.



Ющенко: Получает ботинком прямо в лицо, после чего обвиняет кинувшего ботинок в том, что он "агент Кремля" и хочет "подорвать независимость Украины". Набегают сторонники Тимошенко и начинают скандировать антиющенковские лозунги.



Саакашвили: Увидев летящий в него ботинок, прячется под стол и оттуда оповещает всех присутствующих о прекращении выступления "ввиду неожиданного изменения ситуации". Охрана выдавливает всех из помещения.



Лукашенко: Уворачивается от ботинка. Охрана берет оппозиционера под руки и подводит к президенту. Лукашенко спрашивает "чем вы недовольны?", выслушивает ответ, и начинает рассказывать, сколько он сделал для улучшения жизни народа и процветания Беларуси. Устыдившегося оппозиционера уводит охрана.



Назарбаев: Уворачивается от ботинка, подбегает к бунтовщику и лично избивает его, с помощью охраны.



Пратибха Патил (женщина, президент Индии): Ловит осторожно брошенный ботинок на лету, прижимает его к груди, и начинает петь и танцевать. Охрана водит хоровод вокруг кинувшего ботинок, который также поет и танцует.

 

«Граждане, храните ваши деньги в сберегательных кассах», - этот совет Жоржа Милославского по-прежнему актуален
По статистике МВД, каждое девятнадцатое зарегистрированное преступление - это квартирная кража.

Застраховать себя от таких проникновений практически невозможно. В ваших руках - возможность сократить собственные убытки: не хранить крупные суммы денег дома, застраховать имущество и установить сигнализацию.

Если вы станете жертвой вора профессионала, то, скорее всего, всех ценных вещей все-таки лишитесь. Но от «гастролеров» можно защититься. Главное - не делать глупостей, которые даже зафиксированы в статистических таблицах. А именно, прятать вещи в «укромных местах», куда воры наведываются первым делом.

Вот десять самых популярных «тайников»:

1. В ящиках тумбочек, столов, стенок, секретеров, в шкатулках, пианино и т.д. Вряд ли эти места вообще можно назвать тайниками, но для, тех, кто хранит деньги дома, они одни из самых популярных.

2. Среди одежды: в чулках, носках, карманах, в подкладке, в корзине с грязным бельем. Даже не надейтесь, что вор побрезгует или же проявит тактичность и не будет рыться в вашем белье. Конечно, есть шанс, что грабитель растеряется от обилия тряпья и у него опустятся руки, но это вряд ли.

3. В книгах, дисках и видеокассетах. Воры тоже следят за статистикой, и она им сообщает, что деньги в книгах хранит каждый пятый. Перерытая домашняя библиотека - одна из главных деталей картины преступления.

4. Под матрасом. Мало кто в этом сознается, но люди по старинке предпочитают хранить деньги именно там.

5. За зеркалами, картинами, фотографиями и настенными коврами. Вы старались, аккуратно приклеивали скотчем купюры к задней стороне, потом вешали эту сложную конструкцию на стену. После этих усилий более недоступными деньги стали только для вас (когда-нибудь вам придется проделывать ту же процедуру в обратном порядке). Вор же все ваши старания уничтожит одним рывком.

6. В бачке унитаза и за решеткой вентиляции. Возможно, это фильмы так влияют на подсознания граждан, но 99% предпочитают хранить деньги именно там.

7. На кухне: в холодильнике, в металлических банках и духовке. После того, как вор проверит вашу кухню на наличие денег, он может также ее обследовать на предмет деликатесов. Если вы в отпуске, и он точно знает, что ему никто не помешает, то по приезду вы обнаружите не только следы ограбления, но и чаепития.

8. На антресолях. Грабителя не остановит обилие разнородного хлама - он просто вывалит его на пол, проверит все подозрительные предметы, а пустые антресоли - на наличие тайника.

9. В бытовой технике. Скорее всего, если вор не найдет тайник, то просто унесет его вместе с аппаратурой.

10. Под паркетом, кафелем и за обоями. От «гастролеров» там можно утаить деньги, но для профессионалов такие тайники не помеха.

Попробуйте хранить свои ценности в аквариумах, горшках с кактусами, банках с вареньем и стоптанных кроссовках. Есть вероятность, что вор просто не обратит внимания на эти вещи.

Как показывает статистика, от краж не застрахован никто. Но вы должны быть бдительными, предпринятые вами меры предосторожности помогут сбить с толку новичков - в спешке они могут не увидеть, не проверить, не догадаться. Но от бывалых «домушников» практически нет спасения. Они способны взломать любой замок, проникнуть в любую квартиру, вскрыть сейф или попросту вынести его.

 

1. На должность деда Мороза назначается лицо, имеющее неоконченное или неначатое театральное образование, или работавшее в театре на должности не ниже вахтера.



2. При поступлении к ребёнку или в детский сад Дед Мороз обязан представиться, предъявить жетон деда Мороза, чётко назвать лес, из которого пришёл, и позвать Снегурочку.



3. Дед Мороз существо сказочное, нереальное и подчиняется непосредственно Богу (см. выше).



4. На время отсутствия деда Мороза его обязанности исполняет лицо, заказанное в специальном агентстве, или любое другое лицо в бороде. Или телевизор.



5. Дед Мороз руководствуется в своей деятельности:

– красным носом;

– громким голосом (желательно басом);

– нормативно-правовой стихотворной лексикой;

– документами с перечнем адресов и подарков;

– ёлкой установленного в углу образца.



6. Дед Мороз должен знать:

– способы поджога ёлки;

– способы монтажа (демонтажа) детей на табурет (с табурета);

– приёмы приёма различных спиртных напитков и уметь применять их на практике на празднике;

– способы создания хороводов, их раскружаливания и закружаливания, основные приёмы хороводовождения (для этого дед Мороз обязан иметь права категории Х);



7. Дед Мороз осуществляет:

– нуканье и тьфуканье (на оленей);

– хохохоканье;

– эгегеканье;

– ёлочкозажгиканье;

– нукакмысебявеликанье;

– молодцоканье;

– янепьюканье;

– глажку ребенка по голове рукавицей;

– бесплатное консультирование родителей на тему «Чего бы вам, дедушка, закусить?»



8. Во время исполнения служебных обязанностей дед Мороз должен:

– стойко переносить радости и удовольствия новогодней жизни;

– строжайше соблюдать человеческий облик;

– вязать лыко согласно ГОСТ 47948-63 (Лыко вязаное);

– с первого взгляда отличать маленького мальчика на табуретке от маленькой рюмочки на столе;

– смешно отодвигать бороду во время питья водки;

– в случае пребывания в квартире более трёх часов – встать на временный учёт (зарегистрироваться);

– в случае болезни – сразу же выздороветь. Но лучше не болеть совсем. Для этого дед Мороз должен иметь при себе ватно-марлевую бороду, пластырь белого цвета, презервативы со вкусом снега, волшебный посох валенки с ароматом клубники и другие средства срочной волшебной помощи;

– иметь при себе 2 (две) запасных бороды на случай потери 1 (одной) на производстве. Каждая борода деда Мороза должна выдерживать вес двух-трёх детей среднего размера или средней группы.



9. Дед Мороз имеет право:

– повышать градус веселья;

– на ежегодный 12-месячный отпуск в г. Великий Устюг для лечения профзаболевания.



10. Труд деда Мороза оплачивается согласно этажности и стихотворной сложности и объёма. Дед Мороз обязан стойко выслушивать все стихотворения ребёнка, но не более 5 (пяти). Стишки, выслушанные более норматива, оплачиваются по отдельному тарифу. Вознаграждение за проделанный объём поздравительных работ дед Мороз обязан делить с подсобной Снегурочкой в соответствии со сложившейся волшебной практикой.



11. Деду Морозу запрещается:

– есть у детей с рук;

– использовать посох при организации хороводов и построения детей на награждение;

– выпивать за вечер более 1 (одного) бокала шампанского. Других ограничений по напиткам нет.



12. Режим работы деда Мороза (согласно КЗОТ РФ) – день через 364 (или ночь через 364). Рабочий день Дед Мороза в новогодние дни продолжается с 8 часов утра и до последнего ребёнка от Петропавловска-Камчатского до

 

Русский турист уверен, что не хочет столкнуться в отеле с другим русским туристом. Но встретив, обязательно начинает радостно общаться.



Русский турист уверен, что "русских видно за версту". Но каждый третий встреченный за границей русский остается им неузнанным.



Русский турист уверен, что переплатил за путевку. К счастью в группе всегда находится тот, кто заплатил больше.



Русский турист уверен, что туризм -это не иммиграция. Но уезжая, обязательно говорит, что "остался бы тут с удовольствием".



Русский турист открыто уверен в своем расовом превосходстве. Но обижается, что к жадным немцам относятся лучше, чем к русским.



Русский турист уверен, что русским достаются самые плохие номера в отеле. От этой мысли его отвлекает только то, что "море здесь особенно грязное".



Русский турист уверен, что обслуживание на завтраке в отеле медленное. Но обязательно встанет в очередь за яичницей.



Русский турист уверен, что в арабском магазине его обманут. Но купив что-то обязательно радостно посмеется над русскими записями в книге отзывов "Ребята торгуйтесь, арабы - лохи".



Русский турист уверен, что в Европе отдыхать лучше. Но посчитав все как следует, поедет в ноябре на олинклюзив в Египет.



Русский турист уверен, что все иностранцы понимают по-русски, но делают вид, что не понимают. Поэтому в сложной ситуации нужно просто говорить громко и настойчиво.



Русский турист уверен, что все примерно так и есть, но обязательно напишет в комментах, что автор не прав!

 

* Нарисовать лошадь, и чтоб мама сразу узнала.

* Отодрать большую болячку на коленке и посмотреть, какая она внутри.

* Быть единственным в группе в садике, кто знает, что стихотворение написал "Самуий Майшак".

* Орать дедушке прямо в ухо, когда он переспрашивает.

* После того, как мороженка съедена, долго хранить во рту сладкие слюни.

* Когда в новогоднем подарке нет ни одной карамельки, а все конфеты шоколадные.

* Когда играешь в футбол в садике, а у ворота соперника расположены около стены. Ты обводишь соперника, забиваешь ему гол, мяч отскакивает от стены, и ты тут же забиваешь ему ещё один! И ещё один!

* В самолёте у окошка сесть и в туалет не хотеть.

* Побороть папу после того, как съел весь суп и стал очень сильным.

* Сосчитать, что до ста лет тебе осталось жить еще целых девяносто четыре года! А сеструхе - всего-то девяносто два.

* Научиться свистеть. И свистеть весь день. И даже ночью проснуться и немного посвистеть.

* Когда раздают конфеты, подбежать первым. И потом ещё последним.

* Когда тебе сказали доедать торт. И пока не доешь - за уроки не сядешь!

* Когда, копаясь в документах, натыкаешься на отцовский аттестат, где всего две четвёрки - по алгебре и по географии.

* Уже посинеть от холода, а всё равно купаться.

* Думать о том, как полетишь с одной девочкой в космос на всю жизнь.

* Когда все корзины и бидоны полные, и проклятую землянику уже некуда складывать.

* Когда папа в лесу берёт кусок хлеба, капает не него воды их фляжки, а сверху посыпает сахаром.

* Когда родители разрешают музыкальную школу бросить.

* Когда взрослые дяди с тобой здороваются за руку.

* Когда папа за рулем сматерится, потом извинится перед тобой, а ты только кивнешь понимающе.

 

Я сейчас сплю и временно недоступен, разбудите позже…



Я не дойду до школы… Бросьте меня здесь, в кровати... Или пристрелите…



Я не могу идти в школу. Если у вас есть три-четыре часа, я вам объясню, почему…



Я прилип к кровати.



У нас в школе эпидемия сибирской язвы, сказали, что можно к первому уроку не приходить!



Папа ушёл на работу в моих ботинках и с моим ранцем!



Школа сегодня закрыта на минирование. Я позвонил, уточнил.



Не пойду в школу! Уже не в силах смотреть как мучается Мариванна с этими дебилами!



Я сегодня померил IQ – 38,5! Мне сегодня с такой высокой IQ в школу никак нельзя!



Меня там учитель интеллектуально домогается!



Мне ночью завуч на мобильный позвонила, когда вы уже спали, и сказала, что зимние каникулы начнутся на месяц раньше!



Чувствую, нам – мне и школе – надо отдохнуть друг от друга. Пожить немного врозь…



Да я уже был там сто раз! И потом – директриса вызвала отца, вот пусть он и идёт!



А я и дома могу в туалете покурить.





Мариванна разрешила гениям в школу не ходить!



Да ну, школа стрёмное место – кормят так себе, персонал хамит. Может, лучше в старый добрый садик?



Я отказываюсь продолжать ходить в школу в таком тоне!



Я не пойду в школу, потому что я люблю своих родителей, и хочу все время проводить с ними. Я лучше пойду с папой на работу, разгружать вагоны. Папа, кстати, тоже не всегда в школу ходил!



Я не пойду, потому что директор школы общается с демонами. Она одержима физруком!



Я не хочу идти в школу по религиозным соображениям! Я сон щас увидел и уверовал в то, что мне можно не ходить в школу! Моя вера не позволяет мне брать в руки учебник! Поймите, люди, школа – это никакой не храм! Я вообще агностик! Кант вообще сказал, что мир познать невозможно, так что в школу можно не ходить!..



А я смотрю, вы продолжаете гнуть свою линию. Однако, если честно, аргументов я так и не услышал. Разумной альтернативы ремню как не было, так и нет.



Хорошо, пойду. Пусть знают, что такое настоящий понос!



У меня уже память вся заполнена, новую информацию не могу воспринимать...



Сколько можно туда ходить! Мне уже ранец спину до крови натёр!



Я не хочу в школу! Я же только что из неё пришел! Она ночью не работает! Правда! Куда вы меня гоните в двенадцать ночи?!!! А-а-а!!!...

 

Алкоголь притупляет реакцию, но обостряет наглость.



Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя…



Безалкогольное пиво — первый шаг к резиновой женщине.



Блюют и на нашей улице в праздник!



Боцман на спор выпил стакан молока…



Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!



Бутылка на троих является условием необходимым, но недостаточным.



Быстро выпитый стакан не считается налитым.



В вине мудрость, в пиве сила, в воде — бактерии!



В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.



В жене — мудрость, в пиве — сила, в воде — микробы.



В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.



В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а «ядерная кнопка» — в пластмассовом чемоданчике.



В меру выпитая водка хороша в любых количествах.



В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает.



В пьянстве, как и в тяжелой атлетике, после долгого перерыва надо начинать с малых весов.



В России самая твердая валюта — жидкая.



В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист 60% воды…



Ведро водки выпить — не поле перейти.



Вечно пьян, кристально чист — инженер-геодезист.



Видит Бог, что пьем мы не ради пьянства окоянного, а дабы не отвыкнуть вовсе.



Винные бутылки стояли на полках, как снаряды, начинённые весельем.



Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро — организмом.



Водка — враг студента, студент врагов не боится!



Водка — это будни, а закуска — праздник!



Водка «Буратино» — почувствуйте себя дровами.



Водка «Жириновский»! Срывает крышу с первой рюмки. После второй рвешься в Ирак, а после третьей идешь в юридическую фирму искать своего папу.



Водка была еще свежая.



Водка выполнила недопустимую операцию… будет выгружена!



Водка губит народ. Но одному человеку она ничего не сделает.



Водка есть — ума не надо!



Водка лучше хлеба, ибо грызть не требуется.



Водка мутна, да мысли чисты!



Водка по утрам не только вредна, но и полезна.



Водки всегда мало, а пива ещё меньше.



Водку закусывайте манкой и винигретом: манка выходит легко, а винегрет — красиво.



Водку надо пить досыта.



Водку пьете? — Пью, доктор, не помогает!



Водку? Теплую? Из мыльницы??? Конечно, буду…



Возникшее желание поработать, как правило, гаснет, возникшее же желание выпить, как правило, возрастает до его удовлетворения.



Вот такая наша доля, нам никак без алкоголя.



Вот что плохо в питье водки с утра — трудно будет провести день разнообразно.



Вроде и пить бросил, да лучше не становится.



Все беды от водки. В лучшем случае — от коньяка.



Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем…



Встречают — по одежде, провожают — как могут.



Вчера был бой с пьянством — пьянство победило…



Вчера с похмелья весь день вспоминал как зовут Ельцина. И ни одно хорошее слово на ум не пришло.



Вчера так напился, что ничего не помню, но самое обидное — не помню, чтобы пил…



Вы ещё не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.



Вы художник? Нет, я просто с похмелья.



Вызов алкоголика — собеседника на дом.



Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки — на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.



Выпивка без торжественной части теряет свой воспитательный смысл.



Выпивка как секс — можно в одиночку, вдвоем — лучше, групповая — наиболее привлекательна.



Выпили меньше, чем больше половины.



Выпить бутылку водки не трудно. Гораздо труднее, товарищи, ее в себе удержать.



Где пиво — там и Родина.



Глобальная пьянка — пьянка содержащая в себе несколько производных. Производная от пьянки — это пьянка на сданую посуду.



Гомо бухиенс — человек пьющий. Бухо сапиенс — пьянь разумная.



Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые.



Даже я по утрам не выгляжу как Синди Кроуфорд.



Девушка, от Вас так приятно пахнет… Что Вы пили сегодня?…



Дело мастера — напиться.



День прошел всухую.



Деньги не роскошь, а средство для пропивания.



Деньги нужно срочно пропить, так как потом их просто не будет…



Для одних жизнь начинается после сорока, для других после ста грамм.



Дни рождения — вещь приятная, но в больших дозах смертельная.



Дом воздержания — пивной бар без туалета.



Душа просит ананасов и шампанского, организм требует водки.



Единственный раз когда я ответил, что не буду пить был тогда, когда я не понял вопроса.

 

1. Устройте мини-баскетбол. Пепельница будет корзиной, а свёрнутая в комочек салфетка будет играть роль мяча. При отсутствии комочка салфетки его можно заменить обычными плевками.



2. Сыграйте в тяпки-ляпки. Правила простые. Первый кладёт руку на стол, ладонью вниз. Второй пытается хлопнуть его по этой руке. Задача первого — отдёрнуть руку так, чтобы первый попал не по руке, а по столу. Задача второго — хлопнуть именно по руке. Если второму таки удаётся точный шлепок, игроки меняются местами.



3. Сверните из красной и зелёной салфеток розу и подарите своей даме. Если Вы не сильны в оригами, можете свернуть из салфетки что-нибудь попроще: кораблик или хуй. Только помните, хуй по Фрейду символизирует пенис.



4. Посоревнуйтесь кто громче пёрнет. Но учтите: если в Вашей компании есть дамы, лучше соревноваться «кто громче рыгнёт». Так как в силу особенностей физиологии дамы не могут пердеть так же громко, как мужчины.



5. Попытайтесь сообща построить максимально высокую башню из одной салфетки и нескольких зубочисток. Эта нехитрую, на первый взгляд, игру ввёл в моду лично Билл Гейтс. Так он поднимал командный дух своих сотрудников в восьмидесятых годах, на заре славы Микрософт.



6. Выявите скрытых мазохистов. Собравшиеся за столом берут в правую руку зубочистку и по команде начинают колоть ей соседа в ногу. Кто первый издаст какой-нибудь звук — проиграл. Кто начнёт по-дурацки улыбаться — мазохист.



7. Разомните мышцы лица. Задача: по очереди корчить разные морды. Повторять морду соседа нельзя. Тот, кто не сможет скорчить какую-нибудь новую морду — проиграл.



8. Проведите строительную планёрку. Первый произносит ругательство. Например, «урод». Второй должен произнести ругательство на последнюю букву этого слова. Например, «дебил». Третий выдумывает ругательство уже на букву «л».



9. Если за соседними столиками много народу, организуйте тотализатор. Зубочистки делятся на равные кучки. После этого игроки делают ставки на разные события. Например, «кто первый выйдет в сортир: мужчина или женщина». Или «сколько тарелок будет на подносе у официантки, когда она следующий раз появится в дверях».



10. Устройте «тихую жопу». Для игры нужно, чтобы какая-нибудь официантка шарилась в зале, но не смотрела на Ваш столик. Участники застолья по-очереди произносят слово «жопа». Первый произносит «жопа» тихим шёпотом, каждый следующий — чуть громче предыдущего. Тот, на чей возглас «жопа» официантка обернётся, оставляет за всех чаевые в конце ужина.

 

1. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.

2. Тире между подлежащим и сказуемым – не ставится.

3. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.

4. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.

5. Между нас говоря, падеж местоимения тоже важен.

6. Притяжательные местоимения надо уметь грамотно использовать в зависимости от ихней функции.

7. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор. Учащимися же будет дорого уплочено за плохоспрягаемость.

8. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.

9. Сознательно сопротивляйтесь соблазну сохранить созвучие.

10. Страдательный залог должен быть избегаем.

11. Не забывайте про букву "ё", иначе трудно различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.

12. Не редко человек ниразу правильно нинапишет "не" и "ни" с глаголами и наречиями.

13. Различайте, где в суффиксах пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны.

14. Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.

15. У слова "нет" нету форм изменения.

16. Изгоняйте из речи тавтологии – избыточные излишества.

17. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.

18. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен находится на своём месте, что иногда забываеться.

19. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.

20. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.

21. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.

22. Что касается незаконченных предложений.

23. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.

24. Применяя неоднородное, сочетающееся с причастным оборотом, определение, после оборота запятую не ставьте.

25. Всё, объединённое обобщающими словами, разделяйте запятыми: однородные определения и неоднородные.

26. Над правильной пунктуацией во фразеологизмах нам всем ещё работать, не покладая рук.

27. В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.

28. Не используйте запятые, там, где они не нужны.

29. Вводную конструкцию конечно же выделяйте запятыми.

30. Притом, некоторые слова, буквально, очень похожие на вводные, как раз, никогда не выделяйте запятыми.

31. Ох, они, грамотеи, разделяющие запятой цельные сочетания междометия.

32. Ставьте где надо твёрдый знак или апостроф – обём текста всё равно так не сэкономить.

33. Ставьте чёрточки правильного размера - тире длинное, а дефис чуть—чуть покороче.

34. Заканчивать предложения местоимениями – дурной стиль, не для этого они.

35. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на.

36. Не сокращ.!

37. Проверяйте в тексте пропущенных слов.

38. Если неполные конструкции, – плохо.

39. Предложение из одного слова? Нехорошо.

40. Правило гласит, что "косвенная речь в кавычки не берётся".

41. Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?

42. НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.

43. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.

44. Правиряйте по словарю напесание слов.

45. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.

46. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем смыслу.

47. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.

48. Метафора – как кость в горле, и лучше её выполоть.

49. Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!

50. Сравнения настолько же нехороши, как и штампы.

51. Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.

52. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.

53. Ненужная аналогия в тексте – как шуба, заправленная в трусы.

54. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.

55. Сюсюканье – фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.

56. Будьте более или менее конкретны.

57. Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли".

58. Слов порядок речи стиля не меняет?

59. Кому нужны риторические вопросы?

60. Удобочитаемость нарушается порой пишущим неправильным выбором формы дополнения.

61. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определённо не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.

62. И ещё, кстати, никогда, да-да, никогда не используйте излишних повторений.

63. Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной, ибо язык наш зело переменам доднесь подвластен.

64. Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.

65. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, – завязывай в натуре с жаргоном.

66. Если хочешь хочешь быть правильно понятым, never use foreign language.

67. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно-русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.

68. Если блин, ну это, короче, хочешь типа чтобы слушали, ты как бы того, ну, сорняки и вообще особо не э-э, используй, вот.

69. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.

70. Книгачей, чясто безо-всяких правил чотко чюствуит что чтото нетак.

 

18 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

1. Просматриваете ли вы рекламные листовки, которые находите в почтовом ящике?

а) досконально, от и до

б) мельком

в) выбрасываю не глядя

2. Часто ли вам приходится занимать деньги на обновление гордероба?

а) постоянно

б) иногда

в) никогда

3. Отправляясь по магазинам за покупками, проверяете ли вы содержимое холодильника?

а) зачем? Лишних продуктов не бывает

б) иногда, если боюсь забыть, что нужно купить в первую очередь

в) обязательно, не люблю, когда холодильниц забит до отказа

4. Проходя мимо магазина, любуетесь ли вы его ветриной

а) конечно, многие вещи на манекенах видны лучше, чем на людях

в) только в том случае, если хочу в него зайти

5. Как давно вы пользуетесь мобильным телефоном?

а) менее года

б) от года до двух лет

в) более двух лет

6. Обсуждаете ли вы свои покупки с подругой?

а) да, это наше общее увлечение

б) иногда, когда она сама обратит внимание на мою новую вещь

в) нет, у нас есть более интересные темы для бесед

7. Ваше отнощение к униформе и дресс-коду?

а) они вредны, поскольку создают ограничения в выборе одежды

б) они оправданны в случаях, когда у женской части коллектива нет ни чувства меры, ни вкуса

в) сугубо положительно

8. Что вы делаете когда любимый сериал прерывается рекламой?

а) внимательно смотрю - вдруг в ней что-то нужное?

б) пью чай

в) переключаю на другой канал

"а" 3 балла

"б" 2 балла

"в" 1 балл

 

 

От 20 до 24: В вас уже сформировался шопоголик, который достаёт кошелёк с деньгами, практически не задумываясь. Чтобы предотвратить нежелательное развитие тяги к приобритениям, храните наличность дома. Или даже доверьте надёжному человеку, который выполняет роль банка для единственного клиента...

От 15 до 19: Сигнал тривоги! Ваша шипингомания имеет начальную стадию, когда достаточно просто взять приобретения под ссвой личный контроль. Определитесь с суммой денег, которую можно потратить в течении недели без ущерба для личного бюджета, и не выходите за её приделы, даже если очень хочется позволить себе ещё одну безделушку.

От 8 до 14: Для вас покупки - необходимое, а не приятное занятие. Что ж, похвально, но стоит задуматься над другой проблемой: не слишком ли мало вы позволяете себе, любимой? Присмотритесь к подруге, которая считается модницей, и время от времени сопровождайте её в походах по магазинам. 

1. Когда у вас последний раз душа "уходила в пятки"?

а) в детстве

б) в юности

в) в зрелом возрасте

2. Возвращаясь домой за полночь, спочобны ли вы пойти через пустырь, свернув с освещёной улицы?

а) как правило, так и делаю

б) очень редко

в)никогда!

3. Пойдёте ли вы на риск, обещающий значительну прибыль?

а) безусловно

б) вряд ли

в) избегаю подобных предложений

4. Разделяете ли вы убеждение, что на миру и смерть красна?

а) безусловно

б) отчасти, если нет шанса её избежать

в) даже боюсь думать на эту тему

5. Находясь в экзотической стране, решитесь ли вы фотографироваться с удавом на шее?

а) а как же иначе

б) сначала посмотрю, решатся ли на это другие туристы

в) не надо мне такой экзотики

6. Что вы сделаете, увидев вдали группу возбуждённых подростков?

а) не придам этому никакого значения

б) буду наблюдать за ними с безопасного растояния

в) перейду на другую сторону улицы

7. Как вы относитесь к незнакомой пище?

а) с интиресом; это новые вкусовые ощущения

б) с подозрением; а вдруг она не полезна?

в) никак, потому что питаюсь только "проверенными" продуктами

8. Можно ли считать ваш дом открытым для гостей?

а) конечно, я всегда рад возможности принять у себя нового человека

б) нет, я принимаю только давних друзей и родных

в) мой дом - моя крепость, и дальше порога я никого не пускаю

"а" 1 балл

"б" 2 балла

"в" 3 балла

 

От 8 до 13: Мало сказать, что вы смелый человек; храбрость - ваше врождённое качество! Подумайте о профессии каскадёра, иначе вы сами спровоцируете немало экстремальных ситуаций - чтобы выйти из них с честью...

От 14 до 18: У вас разумное отношение у опасностям, а потому они сложатся в вашей жизни реже, чем у первой катеории. И всё-таки смелость проявить придётся - против воли и желания.

От 19 до 24: Стыдно быть таким трусливым! Помните: пуля боится смелого, а вас она найдёт даже за каменными стенами.

 

Всем здорово! Я новичок!!!! Прошу любить и не жаловаться!

Это мой дневник. А я самая обычная и бональная человека